回忆记录篇

近幾日上班很是無聊，也不知道要幹嘛，總之坐在辦公室除了對着電腦還是電腦，年前留下很多訂單急需處理的，到現在因爲工人遲遲未上班都耽擱了，我很清楚，今年我的工作量會很大，壓力自然也是會大的，我現在思緒很亂，理不清楚自己該如何規劃自己的工作，虛度着時間過日子很壓抑，有時候真不想工作，上班又累又得受氣，可是現實的條件是不允許我這樣做的，對自己說再堅持五年，五年後我要獨自一人踏上心中的旅途，是的，這又是我面臨着另一個五年的承諾，記得剛畢業出來時，我對自己說過一定要五年後再回家鄉，沒想到還真被我實現了，2006年-2011年剛好五年了，2011年的4月份将是我踏上回家鄉旅程。很期待，不知五年後的家鄉是有着怎樣的變化，其實，慢慢回憶着在外面的這五年我也經曆了許多：

2006年，那年我剛畢業，原本應該繼續我的學業，可是因爲家庭變故不得不讓我選擇出來打工，二哥也放棄了他的學業，爸，媽，大哥，二哥都來了廈門，而我因還要考試，所以一個人留在家中，每到晚上都會叫隔壁大叔的孫女陪我睡覺，一個人守候着一棟很大的空房子，那段日子我很害怕，終于挨到畢業了，我把家中的家禽都賣了，菜園轉交給隔壁姑姑照看，安頓好一切後，本該是去廈門的，而我則選擇了同親戚去深圳，她也是我的同學，因爲她爸媽長年都在那邊，可以說是在那邊定居下來了，一路上我沒有睡覺，這是我第一次離開家鄉，離開家人，獨自一人去遠方。記得到了深圳後，她爸媽很熱情的接待了我，來到這個陌生而又有些親情的地方并沒有使我感到不安，那個時候深圳很熱，第二天我們幾個人一起去找工作，結果以失望而告終，在這幾個人裏面我是年齡最小的，雖然持有身份證，但面臨年齡的問題還是沒有人肯接收我，相繼她們找到了合适自己的工作，而我卻沒有。就在第四天，我同學的爸爸托人在一個大型的食品廠給我找了一份工作，當時我并沒有反對，有工作了隻顧着高興，二話沒說，當天叔叔就開車送我去那邊面試，其實就是上班啦，提着自己的行李箱跟着保安叔叔一同去了宿舍，床鋪整理好後，也有點累了，我坐在床上打開箱子，翻閱着我從老家帶來的書本，多麽熟悉的書香味，而從今天起就要離我而去了，在那幾天裏，因爲無聊我會時不時的把書拿出來看看，我也并不是沒收獲，在同個宿舍我認識了一個比我大兩歲的姐姐，我和她很談得來，她也很照顧我，在那裏面既沒有親人也沒有朋友的情下，當時我就仿佛掉進淤泥裏抓住了救命草一樣，第一天上班就是她帶我去的，我被分在包裝部，一天下來都得站着，腿又酸又痛的，那種滋味真是無法形容，吃飯的時候也都是她幫我去打的，可是看見那些飯菜我一點胃口也沒有，并不是我挑食，那裏的飯菜可以說是極當的難吃，說得更難聽點就是豬吃的也不過如此，晚上不用加班我就待在宿舍看書，碰巧的是同宿舍還有一個是我的老鄉，而且她家離我家也不是很遠，真是高興不已，晚上她看我一個人在宿舍很悶就順便帶我一起去她哥家，我們走了近20幾分鍾就到了，不幸的是她哥并不在家，不過還好她有那裏的鑰匙，進去後我們打開電視看，就那樣待了1個小時，她見哥還沒有回來，我們決定不等了，下樓後，經過一家雜貨店，看見有人打電話，突然間好想打電話給家人，我跟她說了後，剛好她也正有此意，我們相繼拿起電話，撥通爸爸的手機後，我靜靜的等待着對方的回應，數十秒鍾電話那頭通了，是爸爸的聲音，我拿起話筒，先是簡單的問候了幾句，不一會兒我淚水濕潤了雙眼，大哭起來，記得那是我有始以來第一次在爸爸面前放聲痛苦，我跟爸說我要回老家，我不想待在這裏了，因爲從小就沒怎麽離開過家人，适應不了，心裏的那份孤獨和害怕讓我不得不承認這個時候很需要家人能守護在我身邊，其實爸爸也很不放心我一個人在深圳更不想讓我一個人回到老家，他擰不過我隻好答應要我過去他那邊，當時我又是哭的又是笑的，通完電話後，我們馬上回到宿舍，收拾行李後等着叔叔來接我，回到叔叔家後，吃了點東西，關上房門就躺在床上了，我知道我對不起叔叔，因爲是他幫我找的工作，而我卻沒有好好珍惜，我應該讓他傷心了吧。也許當時并不是很懂事，心想着明天就可以去找爸媽了，心裏非常的興奮，第二天是我的姨父送我上車的，這是真正的一個人坐上去廈門的大巴，一個從未出過遠門的我并不害怕這次的旅程，可氣的是，大巴走的是高速，天剛微亮時師傅就叫我和另一個小男孩在一個路口下車，說是沿着這條路一直走下去就到了，我們又是第一次來也并不清楚，他說什麽就是什麽啦，信以爲真。走下去看見的并非車站，而是收費站。還好路旁邊有摩的師傅，我尋問後才知道離灌口還有很遠，我也沒多想，坐上摩的叫他送我到灌口車站，好心的師傅還借用他的手機給我，大概等了40分鍾左右爸，大哥開着車子來接我了，坐在車上，看着許久沒見面的大哥，我發覺他比以前瘦多了，好心酸，拼命忍住眼淚。車子在杏林的某個巷子某個路口停下來了，跟着爸爸走進一個院子，房子還算可以，住在一樓，打開房門的瞬間我正看着熟睡的二哥，因爲大哥在杏林開車所以租在這邊，單間房并不是很大但很幹淨整潔。逗留小會，接着和爸爸坐車去島内，我媽和舅舅他們都在島内，途中我看見大海，長這麽大還是頭一次看見大海，天很藍，水很清，環境也不錯，廈門給我的第一感覺很美，我喜歡上它了，決定今後隻要能和家人在同一座城市裏，即使再辛苦我也要堅持下去。1個多小時後來到了媽媽工作的地方，看見瘦小的媽媽心裏的酸味一湧而上，在他們面前我是堅強的，不許讓自己流眼淚。不知不覺來到廈門也有好幾天了，這天突然二舅來了，對于二舅的面孔我隻能說是陌生的，面對他我很膽怯，不敢擡頭看他，畢竟從小到大沒見過他幾面，他來廈門已有十幾年了。他走後留下了幾百塊錢給我，這應該算是見面禮嗎？還是？？？我不懂，也不想去了解，而後沒過多久我就住進二舅家，那時大舅，二舅，三舅都是住在一起的，之前二舅在部隊待過，房子是分到的，這麽一大家子住在一起我很不習慣，二舅媽幫我找了一份在茶葉店的工作，就在樓下，我答應了，就當是打發時間學習一些知識吧，而附近有一所實驗小學，每天早上和下午的人是最多的時候，老板人很好，他的家人對我也是很好，對茶葉我并不感興趣，因爲不喜歡喝茶，所以老板知道後也不會勉強我品嘗茶，記得有一次我不小心打碎了一個杯子，好害怕他會責罵我，出乎意料是他不僅沒有責罵我而是關心我有沒有手受傷，那個時候我的月工資是400元，第二個月是450元，在這幾個月裏我有時間也會去學習電腦，總算是小有成就，沒有白白浪費這幾個月。總共在這裏工作了4個月後我就辭職了（因爲家裏人要我去一家工廠上班，學習電車，二哥也在那邊上班，我就答應了）但實際上去了那邊我又沒有學電車，同樣的理由沒興趣。依然清晰的記得去那邊上班是11月25日，在那邊上班因爲我們兄妹倆工作很勤勞，老板一家人也很是欣賞我們，還經常誇贊我們，在家裏一樣，在外面也一樣，我們都不願讓爸媽操心，所以一向是很乖巧的，每天下班後都是二哥做飯給我吃，我隻負責買菜，配菜和煮飯，炒菜的事我不會，在家裏面也沒有炒過菜，唯一一次炒菜是在農忙的時候，那次結果還把菜給燒焦了，現在想起來還真好笑。06年廈門的冬季并不冷，隻是海風吹過的時候有些寒顫，就這樣06年我去過兩個不同的城市，一個隻有待過短暫的7天，而另一個也許是我永遠待下去的城市。

2007年，春節的過去，代表新的一年來臨，我和二哥依舊在那裏上班，生活沒有變，隻是身邊的一些事與人發生了變化，記得這年舅舅他們住的房子要拆遷，二舅和三舅不約而同的都搬進新家了，大舅也搬家了，不過大舅他們是租的，二舅的新家很大，裝修還算不錯，那時我才知道原來我家和他們有着這麽大的差距，慢慢地我不經常去舅舅家了，每次過去都會給我上“政治課”，我并不是讨厭他講這些，而是我很反感他時常拿我們和某某誰做對比，雖然我家經濟沒有舅家那麽好，當然我們所受的教育程度也是有限的，經濟不好那隻是暫時，教育程度的文化我可以通過以後的努力，但請不要踐踏我家尊嚴。這些就不去細說了，想起來就很生氣，忘記是幾月份了，二哥因爲要學開車就把工作給辭了，當然就留下我一個人在那裏工作了，我慢慢的學會炒菜，雖然不怎麽好吃，但還是說明了一點至少我有努力在學了，07年并沒有多大的起伏變化，唯一有的是大哥談了女朋友，是老家的，女方的爸媽也跟着來了廈門，之後不知什麽原因，我爸和女方爸鬧翻了，這件婚事也随之吹了。我想對于大哥也有一定的打擊吧，其實來到廈門前我就聽說大哥不學好，開車掙來的錢經常亂花，爲此爸媽沒少操過心。這年的冬天是在二舅家過的，大家在一起過年很熱鬧，可我總覺得缺少了一樣東西，那就是所謂的親情，我們這個大家庭也許永遠都不會像别人家那樣可以無話不說，外甥，外甥女可以同舅舅撒嬌，開玩笑，這些是我們從來沒有的，在這個大家庭裏隻有嚴肅的面孔，隻能聊關于事業方面的話題，所以我更加沒有感受到曾有舅舅的疼愛，這也是我不敢奢望的。從那起我就告訴自己，一切都要靠自己，我不會欠他們一點一滴，不管将來我的路是怎樣艱難，永遠都不想靠任何人。

2008年，這年來的快去的也快，這年也發生了生多，地震，雪災等等。。。然而也是我家發生最多事情的一年，二哥拿到駕照後不久爸爸買了一輛小型面包車，這種車在島外載客并不稀奇，開的好不被交警抓到的情況下，一個月也可以掙4000元——5000元，可能是因爲并不熟練吧，而且每次開車都得小心不被交警看到，這種心裏上的害怕難免是有的，有次二哥載客不小心被交警看到了，他加速想甩掉交警，幾個輪回後，因時速太快，來不及打方向盤，結果車子撞在樹上，還好人隻是輕度擦傷，并無大礙。不過車子就慘了，還被交警扣留，曾被抓到過一次罰了10000元，這次又被抓到，罰款20000元，如果車子拿回來後還得維修，這些費用加起來可不是一筆小數目，經過核算後最終放棄交罰款，車子也就不要了。而大哥有機會開出租車他卻偏偏不争氣，越來越放肆，有時候見他被打成那樣，真的很痛心，一次又一次的原諒他，卻是讓他變得更猖狂，爸媽時常被二舅說得很沒尊嚴，爲了大哥，爸媽甚至我和二哥也沒少被二舅說來說去，在親戚面前爸媽擡不起頭來，我恨這樣的家，恨大哥這麽的不争氣，更恨二舅的言行舉止，就這樣，家裏的争吵不斷，時不時的就會吵鬧不止，大哥和爸爸反目成仇，總之兩人眼裏容不下對方，這年我懂事許多了，時常會開導爸爸的思想，也會勸說大哥，即使是這樣，争吵還是避免不了，中間最大的受害人莫過于我媽媽了，嫁給我爸後也沒有享過福，爲這個家操碎了心，沒想到等兒女長大後更是傷心的開始，看着爸媽一天一天的憔悴，做女兒的看在眼裏，痛在心裏，卻從未說出口。對于家人我不善于表達愛，因爲我知道隻要付出行動他們依然是可以感受得到的，這年我從一個普工升職到了文職，這是通過我自己的努力所得到的回報，也很感謝老板對我的厚愛和栽培，自從在辦公室工作後，壓力大很多了，很多事情得一步一步學，一路走過來遇到了不少麻煩，但我還是挺過來了，碰巧那個時候有隻小狗狗不知爲何跑到我們廠門口，趕它又不走，一看才知道原來是腿受傷了，看那傷口肯定是燙傷的，然後跑出來。見它那麽可愛，而且我本身也很喜歡小狗，所以我就收留它了，以後的日子我每天帶着它上下班，晚上回到家裏，我炖了他喜歡吃的食物，可是他的食量并不是很大，每次隻吃一點點，吃完飯後我還會給她洗澡，沒想到它最愛洗澡了，乖乖的站在那裏不動，洗的香香的，偶而還會帶着它到處走走，它很乖的，從不在家裏撒尿拉屎，相處一段日子感情也深了，有它陪伴的那段日子裏我過得很充實也很開心，我給它取名爲“樂樂”因爲我想讓它快快樂樂的成長。美好的日子總是那麽的短暫，因爲工作太忙無法照顧樂樂，我将樂樂送人了，送走的那天我很是不舍，沒有它的日子裏原來是那麽的不自在，一個星期後我決定要回樂樂，短暫的分離并沒有使樂樂忘記我，看到我的刹那它開心的跳到了我身上，抱着樂樂上車時它安靜的躺在我懷裏，真是人見人愛的樂樂，接回來相處一個多月吧，考慮到要搬家，而且坐公交帶上樂樂又不方便，公交車上規定不允許帶動物，這個時候不舍也得舍了，又把樂樂送回給他們了，看着樂樂随車離去的影子，我哭了，哭的很傷心，我未曾想到這也是我和樂樂的最後一面，因爲接收樂樂的現主人把它帶回漳州老家養了，沒多久就聽他說樂樂不小心丢失了，怎麽也找不到，我不知道是真還是假，我隻知道再也見不着樂樂了，每當看着樂樂的照片時淚水情不自禁的流下來，那種懷念，樂樂你能感受得到嗎？時常的工作壓力使我喘不過氣來，終于挨到過年了，放完年假後我沒有去上班，也沒有打電話給公司，就這樣我離開了這個對我有恩的地方，之後是在QQ上她是這樣對我說：“你這次的離開是一次很不明智的選擇，我當你還小，在處理一些事情的時候做法并不是很正确，等你長大了，更成熟了，你就會明白今天所做的決定将是給别人帶來多大的傷害”。那時，我才意識到自己犯了一個不可彌補的錯，帶着遺憾開始另一段工作。

2009年，在家人的介紹之下，我來到了一家國企酒店上班，起初我也很不想進去，本身我對“酒店”并不看好，老家的人也是一樣，受傳統觀念影響吧，不過聽他們說這是國營企業，很正規的，我才接受了，并沒有完全的接受這份工作哦，在裏面我是做服務員，别看隻是一名服務員要學的東西還挺多的，在裏面吃飯的人都是電業局的人，都是有頭有臉的人物，稍不小心就有可能得罪他們了，所以處事都得很小心。工作慢慢得到适應，忙的時候連休息也要回去加班，尤其是中秋，春節的時候，那是忙得連吃飯時間都沒有，每天都有好幾十桌，最多的時候一天有100多桌，搬桌子，架台面，擺碗筷，酒杯之類。。。那動作可馬虎不得，要效率也要質量，大家隻好拼命，當然也有不忙的時候，不忙時我們會去聚餐然後唱歌，在那裏工作，玩得最好的非我師傅莫屬啦，記得第一次見到她時，并沒有給我留下很好的印象，隻覺得她很兇，很難相處，進去後新人都得由老員工帶領工作的，我很不幸的做了她的徒弟，她對我很嚴厲，擺桌要很準确，一些并不是一定要擺上桌的東西，她非得要我擺，她教導我說：甯可多花時間擺桌也不要怕麻煩而少擺一樣物品。從那之後我把她這句話銘記在心，認認真真的去完成每件事，當我可以獨立的時候也是我們最要好的時候，她總是說現在可以不用叫我師傅了，你已經可以獨立行動，教會我那麽多也叫了這麽久的師傅，突然間要改口還是不習慣的，我依舊還是師傅的稱呼她，相處久了，我們彼此信任，也成了無話不說的好朋友，我們會坐在樹下面一起訴說彼此的心事，常常一起去吃水煮活魚，那家的水煮活魚很好吃，是我們必點的一道菜，心情不好就去吃，開心也去吃，我們就是這樣一對好朋友，好師徒。所有餐廳的同事都羨慕死了，同年，我也戀愛了，他人長得一般，稍有點微胖，撒起嬌來就像個小孩子，不過他大我4歲哦，男人嘛都這樣，淘氣時就像個需要哄的小孩子。其實我看重的是他那份執着和上進心，雖然現在不怎麽樣，但我一直相信他以後會很好，很出色的。我們每天都有短信的關心和疼愛，偶而會通電話，知道他在那邊工作很忙離不開身，所以偶爾會調假期上去看望他，在一起我們很開心，每次相聚隻是短短的一兩天又要面臨分開，他曾試圖讓我放棄這邊的工作回到他身邊，我很想，但當時的情況不允許我那樣做，不想讓爸媽傷心，所以我拒絕了他的要求，也許真的是距離的原因吧，我們開始鬧矛盾了，然而每次都是我主動低頭，因爲我不想因爲一時的嘔氣而悔恨終生，我很珍惜與他在一起的日子，雖然隻是短暫的幾天卻很美好。一段時間他不怎麽理我了，而後得知是因爲工作失敗，情緒很低落，他不想讓我擔心所以一直硬撐着，可這樣隻會讓我更心疼他，工作的失敗對他來說打擊太大了，之後的我們誤會也随之多了，本打算告知家人我談男朋友了的事情，可因他總是對我忽冷忽熱的，而以前從來都不會這樣對我的，我忍受不了這樣，更多的是他莫不關心的态度，而那晚提出了分手，所以也就沒有機會對家人說了，不過他完全沒有想挽留的意望 ，也沒有電話過來，可以說是平淡如常，這是出乎我的意料之外的，也許這份感情對于他來說并沒有值得珍惜的吧，而對我來說這是我的初戀，也是我付出全部的感情，是他讓我相信有真愛的存在，但也是他讓我徹底不再相信愛情，痛過的心，很難愈合，心灰意冷的我，那幾日無精打采，就這樣我們的感情算是結束了，也許是我們有緣無份吧。不過也感謝他，至少以後在接受另一份感情時會懂得慎重再慎重，合同是到2010年的2月份，待合同到期後我并沒有續簽，堅持了離開。

2010年，離開後已是3月份了，這段時間我一直待在家裏陪家人，偶而也會出去找工作，而爸爸要考上崗證辭職在家，二哥開車，反正是自己的車子，不一定每天都得跑車，剛好年後二哥把他女朋友也從老家接過來了，就是我現在的嫂子，那一個月裏我把這幾年沒有去的地方統統都玩遍了，好開心，也忘掉了一些不愉快。在4月底時進了一家包袋廠，因爲最開始接觸的也是包袋行業，所以還是選擇這家工廠，規模不大，工作量相對于以前少多了，辦公室就我和另一個同事，進去後，我負責采購，她負責跟單及樣品的安排，以前做過，做起事來也沒那麽的費勁，每天都很準時的下班，做久了當然也覺得不好意思咯，因爲我另一個同事經常喜歡把工作拖到下班後再完成，所的總是要加班，搞得我也不好意思總是先行下班，得陪個至少半個小時左右吧，不然被老板說就不好了，呵呵。。。我屬于急性子而她屬于慢性子，我們倆在一起合作，中間肯定會出現小插曲的，不過我們都不會記仇，過會又沒事啦，她爲人還是不錯的，平時看她大大咧咧的，可她很孝順爸媽，我記得廠裏有個男孩子喜歡她，一直都在追求她，可憑她的要求這個男孩哪配啊，每一樣都達不到她的要求，但男孩子仍不放棄（這種精神值得表揚，哈哈。。。），有個晚上竟然跟蹤她到家門口，可把她給吓壞了，那晚我睡的很早，突然被一陣電話鈴吵醒了，電話那頭她哭的稀裏嘩啦的，也聽不清楚她在講什麽，我不放心，穿好衣服叫上嫂子陪我一起去她家，進去後看着她一臉受驚的樣子真讓人可憐，看見我來了抱着我哭的更嚴重了，等她哭累了，安慰她後，确認沒事了我們才離開，那晚也許才是真正的她吧，不知不覺在這裏與她同事了半年，就在10月份的一天，我看見之前老板的QQ在線，就跟她打聲招呼，她也回應我了，我們聊了一會，最後她問我一個我從未想過的問題，她說：“如果以後我叫你回來幫我，你願不願意”？就這麽一句話，把我愣在那裏了，原來我流淚了，醒悟過來後，我回她了，當然願意，說出此話，隻是因爲當年我覺得自己愧對于她，不知聲就離開了。這是我一直以來的一個遺憾，沒想到事後一個星期她找我談話，要我馬上過去她那邊，因爲她準備結婚了，公司總得找個信任的人幫忙，很高興她選擇了我，可要我馬上就過去那邊，我思考了好久，知恩需懂得圖報，對于她我有着不一樣的感情在裏面，也許是上天安排讓我有機會回去彌補這個遺憾的，我答應她了（也許沒人理解我爲何會答應她，我想這個答案還是埋藏在心裏吧），離開現任的公司我也不舍，老板對我很好，也不願讓我走，可是隻要我做出的決定就很難再改變，所以于11月15日我離開了公司，16號她來接我一同去公司，公司還是沒有多大的變化，程序也還是原來一樣，正式上班後沒多久她給了我很多工作，不過我都可以應付，最令我苦惱的是時常會讓我做一些半途插進來的工作，這種工作是我很不喜歡做的，重新整理思緒會浪費很多時間，不過我還是照常完成了工作，工作不順心時偶爾會發點小脾氣就是啦，就這樣又度過了一個2010年，五年的光陰，五年的歲月，五年的記憶，五年的酸甜苦辣，整整在外待了五個年頭從未回家鄉一次，實現了當年出來時許下的承諾，也是時候該回家看望了。

2011年的到來原以爲是幸福的，原來這才知道是不幸的開始，農曆二十九的淩晨2：48，也就是大年三十那天我們家新添了一位人員，可愛的小侄女出生了，她很會挑選日子，也許她是想讓所有的人陪她一起度過每一個生日吧，侄女的到來是增添了不少的快樂，在醫院的那幾天，我也是忙着兩邊跑，雖然累，但真的很高興，認爲做什麽都是值得的。住院4天後就回家調養了，起初我并沒覺得什麽，打從侄女總是不停的哭鬧事件後，才發現什麽都變了，說起最辛苦的媽媽，她任勞任怨，小孩子那麽小，我們碰都不敢碰，好害怕因爲自己的不小心弄傷了她，可是媽媽每天必須得給小孩洗澡，換尿布，洗尿布和衣服，還要做一大堆的家務活，她一句怨言都沒說，她就是一個這樣善良的母親，對于媽媽，做女兒的我很愧疚，我不但沒有體諒媽媽，反而經常跟她吵嘴，在這裏我向至愛的媽媽說聲對不起，原諒女兒的不孝以及任性。回過頭來，媽媽已有幾十年沒帶小孩了，那個時候帶小孩也是她自己一手把我們仨拉扯大的，坐月子時還得自己洗小孩的尿布，做本不該屬于一個正在坐月子的人應該做的事情。而現在要帶孫女了，肯定生疏了，每當看着侄女哭的很厲害的時候我們也很着急，很心痛，媽媽更是心疼。而我們因爲着急卻常常說媽媽手腳太慢，不會帶小孩之類的話，我們說的每句話都深深地刺痛了她的心，媽媽每天還得炖雞給嫂子補身子，嫂子嘴太挑食了，可以下奶的魚她也不吃，總之對身體好的食物她沒幾樣喜歡吃的，坐月子可不是鬧着玩的，她卻一點也不擔心因爲自己的挑食而影響了小孩的發育和營養，人家說雙方父母都在一起生活，肯定會有矛盾産生的，這句話果然沒說錯，記得2010年嫂子進我們家後給我爸媽的印象還不錯，一向對哥哥他們選娶嫂子要求很高的我，也沒多加評論什麽，不過隻要哥他們自己很喜歡，我也不會說什麽的，那時嫂子很乖巧，不久後就讓她學開車，因爲怕她辛苦，工作也沒讓她找，不過拿到駕照後沒多久她意外懷孕了，當時怕影響以後的生育，就沒讓打胎，也是因爲如此一直都沒讓她工作。有次嫂子無緣無故的走失了，因爲前一晚她對我哥說要回深圳去她爸媽身邊，很擔心她是不是自己坐車走了，一家人都放下手上的工作，到處找，電話也打不通，當時把我也急哭了，萬一嫂子真的走了，我哥怎麽辦，對我哥而言那是多麽大的創傷，我不願看到哥受傷害，所以我拼了命的到處尋找，終于被我爸他們找到了，接着下午我們都陪着嫂子去鼓浪嶼散心，得知嫂子說很想念爸媽，我們就讓叔叔他們都來廈門工作，大家在一起也好有個照應，自從這件事情發生後，我對嫂子說話是很小心很謹慎，我怕就因自己的一句話傷害了哥的婚姻，所以她說什麽就是什麽。可自從她爸媽過來後，嫂子變了，變得不再是以前那個乖巧的她了，尤其是生完小孩後，這個家的曆史就此改寫了，嫂子對我媽的态度，我是看在眼裏卻從未說出來，面對我媽，她那種不耐煩的表現，語氣的生硬我全都看在眼裏，哥也總是說媽的不對，說媽沒照顧好他老婆和女兒。小孩子哭是很平常的事情，況且也看過生辰八字了，說小孩在小的時候比較難帶，這又關我媽什麽事情，帶孩子本身就很辛苦，如果怕累又何必把她生出來，既然已經生出來了，無論怎樣艱苦都得把她撫養成人。一味的抱怨，是不成熟的表現，坐月子中竟半夜不知聲的跑回自己爸媽家，對于嫂子做出這樣的事情，我隻感到非常的失望，對于哥爲了嫂子竟要出手打我還說把我趕出這個家的話，我感到極爲的痛心，那種撕心裂肺的痛以至讓我覺得這個世界已沒有親情可言，自己最敬愛的哥哥對我說出這番話，讓我徹底絕望。一些的是是非非他分辨不清，做爲一個夾在中間的人，上下都得公平，都要做的很好，否則到頭來什麽也得不到。而身爲人家的媳婦，首先得孝敬自己丈夫的父母。日子是小倆口一起過的，而不是跟爸媽過，隻固聽信于爸媽的話而猜忌自己愛的人和愛自己的人是一種罪過。更應該理性，成熟的去處理每件事情，大事化小，小事化了，這才是一個做爲媳婦，做爲一個人家老婆該做的。其樂融融的生活，和睦相處是每個家庭都想看到的一幕。2011年才剛開始就發生這麽多不愉快的事情，那麽接下來了，接下來的事情誰也意想不到。再續。。。。。。

2011年的4月1號同二舅一家一起回老家，自己開車回去所以相對而言會比較快，一路上我很期待，也很緊張。畢竟五年沒看到家鄉了，人和物是不是都已變得熟悉而陌生呢？舅舅一個人開車十幾小時，很是辛苦。下半夜的淩晨2點左右到了舅媽娘家（縣城裏，呵呵。。。），好陌生的房子，稍微整理下，沖完涼後就倒在床上睡了，那晚睡的很不安，畢竟陌生的一個環境嘛，天才微亮，就聽到舅媽和爺爺奶奶（是我舅媽的爸媽，我也稱呼叫爺爺奶奶）他們在廚房嘀咕了。七點多我和外婆也起床了，待洗漱好，吃完早餐後，我們急匆匆地開車往二舅的老家趕，大概行駛了1個多小時左右吧，到了舅舅的老家，變化是有的，建了好多新房子，也鋪上了水泥路面，我們在二爺爺家吃的中午飯，家鄉的飯菜味難道變味了嗎？還是說因爲在外待的時間比較長，吃不習慣了。此次回來，二舅他們是處理外公和外祖父母的墳墓之事的，重新維建祖墳。我呢就是專門回老家探望的，呵呵。。。中間就忽略不寫咯。。。待快到傍晚時分二舅送我和外婆到鎮上，因舅舅晚上還要跟鄰裏的相關人員談事情（關于修建祖墳之事），所以就不能把我們直接送到家了。外婆則去大舅媽的娘家，已是有人來接她的，我就回自己的家中，不過我并沒有直接回家哦，而是打電話給我一個叔叔，跟他說我回老家了，剛好在他家附近，因爲他們家就在鎮上，我不想過後再特地跑過來，反正已經在這邊了就去看望他順便把老爸交給我的任務也給一并完成了。到他家中後，看到阿姨和一群人在打牌（打的是“自牌”哦，老家話是這樣叫的），跟他們打了聲招呼後就直奔廚房走去，好像與我的叔叔比較有話聊，聊了好多好多，叔叔也炒了好多家鄉菜，吃完飯大概小坐了會已快到9點了，本來叔叔要留我下來住的，可我想趕緊回到自己的家。所以隻好叫他朋友開車過來送我回家咯，那晚下好大的雨，路面坑坑窪窪的，非常的不好走。不幸也就在這樣一個平靜的夜晚發生在我身上了，待我們走出路口時，叔叔就走在我前面不遠，而前面飛駛而來的摩的把我撞倒在地，因爲沒有路燈，又是下雨天，可能駕車的也沒有看清前方物體，也根本沒有給我任何躲閃的時間，可以說我是怎麽被撞倒的也不是很清楚，就發生在那一瞬間。潛意識的還是知道要想盡一切辦法使自己保持清醒，當時真的是被吓到了，放聲大哭，以爲自己會。。。把我叔叔也吓壞了，看着我哭成那樣，他的聲音沙啞了，原來是他哭了。。。叔叔緊緊的抱着我，打了110，120，可車子始終都沒有到來，而叔叔的那位朋友的到來讓叔叔甚是欣喜，不過人家可不是很願意載我去醫院，因爲身上都濕了且又很髒，好說歹說之下才肯答應，醫院離出事點不是特别遠，可那晚我覺得好遠好遠哦。到了醫院門口，叔叔抱着我狂奔急診室，醫院裏也有熟人，所以程序上可以不用那麽複雜，也可以減省很多時間。我卻還是不停的哭，嘴裏不停的叫着爸爸，此刻的我好想好想回廈門，回到爸媽的身邊，當所有的檢查都好了後，我被抱到病床上，因爲那個時候的老家還是很冷的，全身都濕透的我，不停的發抖，手腳冰涼，還好我帶了備用的衣物，換了幹淨的衣服躺在病床上，縮成一團的我哭的已不成樣了，叔叔随後拔通了我爸的電話，說明了來龍去脈，跟爸媽通話時，我哭的更是傷心，冷的直發抖的我已說不清楚話了。後來聽到叔叔說我大伯和二叔他們等下會過來，相信那晚是我最狼狽不堪的一晚，也是讓所有關心我的人徹底爲我擔心受驚的一晚，從未打過點滴的我，看到護士拿着打點滴的針朝我走來，可能因爲受驚過度的原因吧，我就是不肯把手伸出去，非常的害怕，後來被他們兩三個人硬壓住手，就這樣晚上連續吊了6瓶的藥水，好大的，一直到淩晨4點左右才吊完藥水，藥水的脹痛使我無法承受，叔叔一邊幫我按摩那隻脹痛的手一邊陪着我。整個晚上把所有人都折騰的很疲憊，偶爾熟睡的我也時常被驚醒，可以說這個晚上都沒怎麽睡，叔叔累壞了吧，抱着我跑上跑下的，他把我當成自己的女兒一樣，所以我出事他很難過，更是怕對不起我爸媽。2號的晚上就在醫院度過，接着3號還是待在醫院，這個時候的我已經平靜了許多，沒吃任何食物的我，很沒精神，不過在醫院也是沒有食欲，快到中午的時候，我親姑姑，姑父還有我家隔壁的姑姑他們都來了，看見我什麽都沒吃，叔叔下去買了混沌上來，好香好大一碗，也好大的一個混沌，我隻吃了幾個就吃不下去了，不過裏面的肉餡挺多的，老家的混沌就是實在。待到下午舅舅和舅媽他們也趕過來了，不過随後又急匆匆地走了，可能還有要緊事需處理吧。本來下午就想出院的，醫院實在難受，可還要繼續輸液。暈了~~~~~···忽略。。。。。。到了晚上八點左右才吊完所有的藥水，手背又青又腫的。稍收拾完後，坐上二叔的車子離開了醫院，晚上黑暗暗的，什麽也看不清楚，大面積的在修建公路，所以很是颠簸。到大伯家已是十點多了，放下東西後，洗完澡，就随便吃了點飯，然後跑去睡了。。。很久沒有跟姑姑睡一張床了，又是一個不眠的夜晚，靜靜的夜晚中讓我聽到了老鼠的聲音，這我哪還敢睡呀，死撐着到天亮。4號的早上大家都早早的起床了，大媽已煮好飯，還宰殺了一隻雞（在我們老家是吃早飯的而不是吃早餐，因爲大家都要幹活的，不吃飽哪有力氣了，呵呵。。。。）。又是随便吃了點，我的鞋不能走山路，所以換了大媽的鞋子。所有東西準備好了，緊接着就是給爺爺奶奶還有祖父祖母們掃墓。山路不好走，雜亂的樹枝和瘦弱的小草總是阻擋着我前進的步伐，掃完墓後已是到大中午了，午飯則在二叔家解決。可惜的是沒有嘗到二叔的手藝呀，一回到家就顧着去打牌了，菜都是姑姑做出來的。5號我要趕着給外公他們掃墓，所以時間上會非常的緊湊，我一直催促着二叔送我去嫂子爺爺家，他就是不走，3點多才送我過去，那邊打點好後又急忙的要趕着回我自己家。唉！真是個牌瘾者。再不走我今天的事情就做不完了，隻好自己走路上去，經過學校，還是和五年前一樣，一路上遇見了好多長輩，不管認不認識的，我都跟他們打招呼，竟沒有一個人認出我來哦，好傷心。。。當我說出是某某誰的女兒時，他們才恍然大悟，也是，當時出去的時候，才15歲的一個小姑娘，如今已是長成大姑娘了，肯定不認得了，1個多小時跑了十幾家吧，畢竟這麽多年沒回來了，要去探望的，就在五點左右接到舅舅的電話，說是6號早上就要回廈門了，我驚呆了。怎如此的趕了，這樣一來，我必須在半小時内把剩下的事情都處理完，救命呀。。。我連自己的家都沒進去過，可悲。。。還有好些地方根本沒時間去了，本答應在某某家吃飯的，也因此作罷。我舅就是這樣的，他自己定好的時間改都不能改，要你走就得走。五點多就已經沒車去鎮上了，還好松林哥幫我叫了一輛車，到了飯店，好多人哦。都是舅的朋友，親戚。。。吃完飯後，帶着我那可愛的小妹妹出去走走，順便買雙鞋子，才回來幾天，竟然把我心愛的鞋子給報廢了。嗚嗚···晚上大家住賓館，5號又是起這麽早，快瘋了。下雨的天真是讓人很心煩，還得頂着雨去掃墓。泥巴全都沾在鞋底上，沉甸甸的。。。結束這邊後，又跟着舅舅回縣城。而外婆則留在這邊，因爲我們還得下來。總之這幾天都是在路上來回折騰，哪還有什麽時間看看家鄉的變化呀。6號就是我們返回廈門啦，算一算，2號淩晨兩點多到老家，而同天傍晚不幸的是我進醫院，3號繼續待到晚上八點多才離開醫院，4號上午給爺爺們掃墓，下午走訪，傍晚回鎮上與舅舅們會合。5號上午給外公們掃墓，下午随舅去了縣城，6號大清早的開車下來接外婆，然後就是回廈門之路。這就是我回老家後的一切經曆，匆忙的已無法用時速表達。我至今都未曾感覺自己有回過老家，帶着一顆激動的心回去，竟帶着一顆受驚的心回來。4月份對我而言。。。。。。。

回來後接着就是忙于工作，5月份應該算是平常吧，已記不清是6月底還是7月初，家中發生了一些不開心的事情，那段時間算是我比較煎熬的吧，一些事情不願再回憶，一些事情不願去計較，而7月份至現在，工作上的事情讓我更爲煩惱，家事，私事，工作都湊在一起。感覺自己已走到了懸崖邊緣。。。。。。毫無希望。隻希望接下來能夠順利，平平淡淡的度過每一天。。。别讓我再承受一些已承受不了的打擊，待續中。。。。。。

大概是在七月初這樣子吧，我結交了幾個很要好的朋友，他（她）們爲人很友善，沒有壞心眼，朋友受委屈了，會打抱不平，遇到困擾了，則會耐心開解，視如親兄弟，親姐妹般的感情，我很開心能夠擁有他（她）們這群朋友，大家在一起總是有歡笑聲，幽默的情趣，歡樂的笑聲，直爽的爲人，與他（她）們在一起，忘卻了煩惱的存在，不過我們幾個聚少離多，各自每天忙碌着自己的工作，不過今年我20歲的生日很感謝有他（她）們和家人的陪伴，讓我過了一個有特别紀念意義的生日 ，生日過後的兩個禮拜左右，這天一個客戶與我Q聊天，說是有什麽事情，約在隔天的晚上去上島咖啡，那晚她帶了她帥氣，可愛的兒子和堂妹，另外還有一個男的，事前有聽她說是同學，因爲沒吃晚飯，我随便點了一份牛排，可附送好多點心，幸好有她的兒子在，幫忙吃了不少東西，不過我的哈蜜瓜汁和冰淇淋也被霸占了，吃完後，我客戶提議叫我們倆去看電影，我十萬個不願意啊，找了一個理由推謝的，可畢竟是我客戶再次開口說了，如果再拒絕的話，她肯定是很沒面子，考慮到這點我隻好應付着去了，其實我知道我這個客戶是想撮合我們倆，電影院裏得把手機關機，觀看的是《全球熱戀》，很搞笑，但中間有段情節我看到流眼淚了，很感人，哎，總之是忐忑不安的看完整個影片，一開始我并沒有特别的反感眼前這個男人，可在的士車内讓我改變了對他的看法，因爲那個時候十二點了，已經有些困意了，加上又吹着微風就更想睡了，他主動的說讓我靠在他肩膀上睡，我拒絕過好幾次，誰知他竟然直接用手攔着我的肩膀，想讓我靠過去，我脾氣也是很倔的，說了不需要如果還強行的話，則讓我很讨厭這個人，所以就那一瞬間我對身旁這個男人很反感，很厭惡，要不是看在是我客戶同學的份上，我真有可能會煽他耳光，我靜靜地靠在車窗上，不想與他交談也不想看到他，假裝睡覺，心裏一直在罵真是個混蛋。那一路上我覺得時間過的好慢哦，可惜了我的第一次去電影院竟然是和一個很讨厭的人一起觀看，這些也就算了，因爲他有我的手機號，每天都打來電話，要麽就QQ上留言給我，一直想約我出去，電話裏我屢次拒絕，QQ上我也說的很明白，我和他隻能是友情，更深一步的是不可能的，我不知道爲何他還是不肯放手，現如今唯一的辦法就是把他的手機號設置到黑名單裏，和一個自己不喜歡的人出去吃飯或遊玩，真是一件痛苦的事情，一個已經讓我對他産生厭惡感的人，很不願意再有任何的接觸，躲得了一時躲不了一世啊，隻希望他自己有自知知明吧，爲此事我也很煩惱，更讓我煩心的還有另一件事，昨晚終于把話跟我們Emily說清楚了，可她卻生氣了，公司要搬到島外去，家人不同意我跟過去，我也沒辦法呀。我也想過很好的解決辦法，可是你不同意，怎麽可能事事都得順從你的意思，我也有我自己的難處，諒解是互相的，最後竟然說了那麽冰冷冷的話，太傷我心了，人走茶涼，也不過就是這樣。這次我沒有做錯，所以對你我不會有絲毫的愧疚。

九月底離開了Emily這邊後我就一直待在家裏休息，說是休息，卻是在浪費時間，每天除了待在家裏還是家裏，十月十三號原本我已報名參加一個戶外的爬山活動，後來好朋友打電話給我，問說要不要去江西龍虎山玩，反正有時間且又不會很貴，被他那樣一說我有點心動了，決然取消了已報名的活動，14號晚上11點從廈門出發，全程高速，晚上我們都是在車上過夜的，我坐在第一排，可能是車上睡不習慣的原因吧，一晚上都沒怎麽睡，車上的驢友一個都不認識，15號淩晨8點左右我們到達目的地，十月份的江西好冷，早晨霧蒙蒙的，待整裝完畢後，我們依次跟着領隊走進了景區，我們選擇在舞台旁邊的一塊空沙灘上紮營搭帳篷，第一次嘗試搭帳篷，還好不是很難，我和另外兩位女孩一起住一個帳篷，大家火速搭好帳篷後，各自玩各自的，比較自由的遊行，到了中午時分，因出太陽了所以很熱，我們還參加了幾個比賽，不過都沒得獎，重在參與嘛，哈哈。。。那邊風景還不錯，很美，大家都玩得很Happy,我那所謂的好朋友答應說陪我遊玩的，結果卻是一整天都是在陪另一個女孩子，真是窩火，不過還好我自己能照顧自己，沒有他的陪伴我也玩得很開心，15號晚上有篝火，和很精彩節目，舞台前面擠滿了人，望眼看去都是人頭呀，我和這次組織中的一個領隊倆人也擠了進去，人太多了，我們隻能慢慢的往最前面移動步伐，他在我身後，牽着他的手，我在前面一小步的帶着他往前移動，起初并沒有任何的感覺，隻是覺得很平常，後來我們差不多走到前面了，他的手攔着我的腰，那瞬間感覺變味了，隻是我們誰也沒有說，後面的節目沒什麽看頭了，我們就走出來了，其他的驢友都到處去玩了，我們倆無聊就随便走走，我們漫步走過了木橋，走到另一端，那邊好熱鬧，一直往下走，随處可見的帳篷，什麽樣的形狀都有，圍在一起燒烤，喝着小酒，喝着歌謠，給這寒冷的夜晚帶來了一絲暖意，我們就這樣走走停停，比較晚了，我們返回住的地方，大家也基本上回來了，有的已經睡了，可我們那兩個帳篷的人員都還沒有睡，特地去景區外面的小賣部買了一箱啤酒回來，大家坐在一起，喝着酒，暢懷大飲，很開心，我也喝了近半瓶酒，覺得有點暈乎乎了，我就沒喝了，倒在帳篷裏睡覺，原本三個人住的，結果另一個女孩子去住農家客棧了，好羨慕她哦，喝完酒大家也開始回各自的帳篷睡覺，半夜4點多的時候，可能是太冷了吧，結果被凍醒了，醒來後就再也睡不着了，腳都是冰的，一直熬到天亮，穿好衣服走出帳篷，天啦，實在是冷呀，天寒地凍的，早起的人在燒開水泡茶喝，早上喝上一杯熱開水，真是舒服，16號他們都去爬山了，有的去泡溫泉，而我和我一起住的那女孩沒有去，因爲晚上沒怎麽睡，所以中午很想睡下，剛好有太陽曬着，很舒服，哈哈。。。。等睡醒後都沒幾個人，站他們幾個在頭地主，很搞笑，我們也把帳篷收好了，說好下午2點集合返程的，等大家都回來後收拾完，差不多3點左右，上車，清點人數，确保人都到齊了，我們就算結束了江西的旅行，好開心，我們是半夜回到廈門的，這次之行認識了很多好友，他則在漳州收費站處下車了，他老爸開車來接他回家，就這樣，我們認識了，回到家後的第二天吧，我們Q聊什麽的，還算聊得來，但當時我沒有認爲我們之間還會有聯系，後來大家都來我家包水餃，他從漳州回到廈門，也趕了過來，那晚大家都很開心，結束後，又去了湖裏那邊KTV，慢慢的我們之間就一直保持着聯系，當時對于他，我并不覺得那是一種喜歡或愛，可我們就是這樣莫名其妙的走在一起，他沒有向我表白過，更加沒有追求過我，也許隻要兩人都對上眼了，這些表面性的東西也就不存在了，也就不在乎是否有追求過，是否有表白過，他對我很好，很照顧我，很關心我，很貼心的一個人，看到我傷心，他會心痛，看到我流淚，他抱着我不知所措，我們是真的想在一起一輩子的，我們都說過不允許欺騙對方，在我們牽手一起後的幾天吧，我相約他到五緣灣打算跟他說件非常重要的事情，坐在草地上，我一直望着海，他一直問我要說什麽事情，我卻話到嘴邊久久說不出來，因爲我不知道他能否接受，說出來是否就代表這段感情也随之漂散了，我一直在徘徊，一直在想如何開口，後來被他逼的沒辦法了，我咬牙說了，因爲我被傳染了乙肝，我不願讓他受傷害，所以我必須得跟他說明這一切，那晚是我最痛苦的一晚，哭得麻木了，我知道那晚他也哭了，他一直緊緊的抱着我，不願松手，我也好害怕他會松開那雙緊緊抱着我的手，他說沒關系，帶我去治療，他說不可能治不好，其實他是在逃避，我很感謝他并沒有因此事而放棄我，雖然他接受了我，但我心裏還是過不了自己那關，畢竟自己不是一個正常的人，我不想連累他，和他在一起的時光很開心，很快樂，更多的是幸福，也有發生不愉快的時候，而我們做到能放低自己的身段，也就沒什麽事了，之後他有帶我和幾個比較好的朋友去他家玩，他們家的香蕉園林好大，我看到了好多好多香蕉，烤地瓜，在茶園奔跑，拍照，那天我們并沒有向他爸媽公開我們的關系，直到回到廈門後，第二天早上，他爸媽知道了我們的關系，他媽媽痛罵了他一頓，總之，在相戀的這段時間裏過得還算蠻開心的，2011.10.15我們相識相戀，到今天2012.01.07我們已在一起走過84天了，希望我們可以好好地走下去，希望是可以一輩子的。。。

不知不覺在一起五個月了，有開心，有悲傷，也有無奈。隻有親身經曆了才懂得如何把握好一份感情，每個人都在僞裝着自己最真實的一面，不願面對，不願坦誠，更不願訴說。因爲自己一個人承擔就足夠了，曾經的美好以然爲過去式，偶爾的回憶補填了心中的恐慌，是你帶我走過了許許多多的地方，看到了美麗風景，一路有你陪伴是幸福的，可返回旅途那一刻，又不得不回到現實生活中來，美麗風景總是如此短暫，匆匆而來，匆匆離去！時間的流逝，歲月的痕迹，記錄了點點滴滴。想着累，活着更累，還不如敞開胸懷，撇開世俗的一切。不奢求，不要求，是不是就會輕松許多了？

是我不懂得經營，還是我根本就不懂得如何去愛一個人？不然爲何兩段感情亦是如此。小時候，總盼望着快快長大，可以做自己想做的事情，可以自己掙錢，可以實現好多好多的夢想。然而，某一天我終于長大了，自己有能力掙錢了，也實現了曾經的一些小小夢想，可我卻并感覺不到快樂，憂愁，傷心，痛苦，無奈，這些都是長大後漸漸地成爲生活中一部分，而我又想回到小時候，可長大了哪有再回到小時候的道理，所以我對自己說：不管遇到多大的困難，不管前面的路有多艱難，一定要走下去，哪怕走到最後傷痕累累，也要走完！累了，就停下來歇息；痛了，就對自己說沒關系；哭了，擦幹淚水，然後笑笑地繼續那段未走完的路。

再續寫這篇日志已是2012年9月15日的今天了，已有好久好久沒翻動過這篇曆程了，而中間的已不想再回憶，因爲是痛苦的，因爲是難舍難分的，因爲是不願再回憶的，中間夾着太多次的差點分離，因爲自己的執着堅持，家人現在并沒有太過于反對我們，而當初一直幻想着這一天的到來，但當真正來臨時，我卻并沒有過多的開心，或許有過，或許又是在當得知這消息後告訴了豬頭而看到他過于平常的心情而失望了，我以爲他會比我更開心，更激動的。然而又是我一廂情願的想法罷了。豬頭回漳州已有兩個多月了，這種異地戀也隻有自己知道，很難受，當初也是自己要他回去的，就應該知道會有這麽一天，就應該要學會承受接受這一切的事實，因爲我不想自己的自私而耽誤他的前程，我不想成爲他的負擔，下個月的今天也就是我和豬頭在一起整整一周年了，不懂得這代表時間過得太快了還是太慢了。豬頭說要慶祝下這特殊的一天，不知遠方的你是否還記得？有時候都覺得自己在這段感情裏到底是一個什麽樣的角色，常常過于主動的我有點太失自我了，在别人眼裏是不是覺得我是個輕浮的女孩？老爸說等媽媽生日時帶豬頭回來，後來又說今年回老家時也可以帶着頭一起，我真的很高興，謝謝老爸的退步，但這些對于豬頭來說好像并不是特别的過于開心，反而在他眼神裏讓我看到了退卻。當我跟豬頭提出說要借他車開回老家時，豬頭立馬回答我不可以三個字，毫無顧慮的回答，冰冷冷的三個字頓時讓我心灰意冷，我知道他的擔憂，可我是你的女朋友，你說全心全意愛着的人，那就是以這樣的口吻拒絕我的要求嗎？如果在朋友面前，在家人面前，我情何以堪，你哪知道我心裏是怎麽想的，帶你一起回去，又是自己開着車回去，心裏多少是開心的，不用解釋太多的原因，我想你懂的，是嗎？我隻想借此機會讓老家的他們都認識你，讓他們都可以安心的把我交給你，至少他們看到後會覺得我以後會過得很幸福的。可你，不懂我，你說要我理解你，而你卻從不理解我。心裏無數次的默默流着淚水，我是多麽希望你可以陪我一起回去！

2012年的9月23日是農曆的八月初八，這個對我本不是特别有意義的日子，因爲有他而變得不再孤單，有你的陪伴真好，以爲自己終于不用再是一個人孤孤單單的過生日了，以爲以後的每一天都是将會有你陪我走過，以爲太多的以爲，卻隻是我一廂情願的想法，今天這個生日是我有始以來過的最忐忑不安的一個生日，因爲心裏很痛苦，卻一個個都說我不理解他們，可是誰又能來理解我呢?我好累，爲什麽從頭到尾都讓我活的這麽累，爲什麽在我認爲是好的開始時卻是最煎熬的日子，爲什麽要将我降臨到這個世界？爲什麽？？？？爲什麽都要折磨我？如果可以全部放得下，我真的好想離開這個讓我痛不欲生的世界。

2012年的10月9日的這天是個讓人激動卻又忐忑不安的一天，因爲在這天是雙方的父母見面，我也不懂是以一個什麽樣的心情去面對這一天的，等待着他父母的到來，心裏是如此般的緊張，不敢想象他父母見到我們家住的地方是一種什麽樣的心情，也不敢想象兩邊父母見面時的場景，還有接下來的一切，我都不敢去想，從他父母進我家門到吃完晚飯，一切還算順利，隻是再次回到家中，大家坐下來聊到正事時，氣氛總有些緊張，他家希望我們可以早點先訂婚，結婚的事可以緩個一年半載的，而我家因考慮到我大哥的緣故，希望可以我們再彼此多相處一段時間，等過完年再說，談到最後時，當他父母拿出紅包給我，還有我爸媽，我二哥的兩個孩子時，我們不是不收，而是暫且還不能收這個紅包，按照我們那邊的習俗是要到訂婚時才能收這個紅包，最後就因兩家的習俗不一樣，在接收紅包的這事上弄得都有點小尴尬，隻希望叔叔阿姨可以理解，家人雖然同意我們交往了，但我卻高興不起來，訂婚，結婚這些事都已不重要了，早點晚點也都沒關系，重要的是此次元旦前回老家的事，不得不讓我左右爲難，原本說好爸媽也都回去的，那順理成章的也就可以帶着他一起回去，然而現在爸媽不同二哥他們一起回去了，假如我執意要帶他一起回去，他們是不能說什麽，可我知道他們會很爲難，我們年輕很多事情不懂，在沒訂婚前，還是沒在爸媽一同回去的前提下我帶他回去是不成體面的，我們回去不是簡單的回家一躺，親朋好友那都是要送禮，大伯，二叔那些親戚我們也都要給紅包，是一筆不小的開銷，然而如果他沒辦法回去，車子就不能借給二哥他們開回去，可原來都答應他們了，如果真借不到，我想我家人又有想法了，借車是小事，隻怕對他有很大影響，我進也不是，退也不是，我真不知道該怎麽辦了，我是否該直接與他父母商量此事，還是就這樣認命？頭好痛，心好累，看着右手手腕上的傷疤還未消除，讓我又一次想起幾年前的一次割腕，沒人能體會此時的我是怎樣一種心情，隻怪自己太軟弱！ 距離上次雙方父母見面已有一個半月的時間了，原本一顆沉甸甸的石頭在昨晚終于得已放下了，在嫂子的勸說下，爸媽終于答應我們倆訂婚的事了，就安排在和老爸生日一起，一直以爲結婚很麻煩，原來訂婚也是很麻煩的，方方面面都要顧到，這都是一輩子的事情，對于我而言，人生就這麽一次，當然得辦的體體面面。在這裏，我最感謝的是我嫂子，是她幫了我很多，是她經常在爸媽面前提及此事，也是她幫我們說服了爸媽。真的很感謝！現在心裏舒坦多了，這應該叫守得雲開見天日，我沒有馬上告訴他，因爲我也不知道他聽到後會是怎樣的一個反應，總之我們終于熬過來了，興奮，激動的心情此時此刻千言萬語也難以表達出我愉悅的心情。 苦苦堅持了這麽久，終于有了結果，也不枉費我的艱苦執着，值不值得，幸不幸福，今後到底是怎樣一條路，這都是我自己選擇的。爸媽說你既然堅持，以後若是日子過得不好怎麽滴，千萬别回過頭來怨他們，我說不會的，路是我自己選的，以後過得是好是壞，我又有什麽理由去怨爸媽了，希望我的執着，我的堅持，一切都是值得的！ 2013年1月16日這一天，對我，對他而言都是特殊的一天，我們訂婚了，也得到了大家的祝福，努力了這麽久算是沒白費，不過這顆心始終還是懸着的，始終沒辦法放下，因爲這隻是下一個劇本的開始，結束了前期的劇本，又要繼續着中期的劇本延續下去，我知道這段路會更加的堅難，但我即已選擇了這條路，已經沒有退路可選，我隻能向前，不能退縮，無論何時何地我都要活出自我，再次告誡自己，任何事情都是告自己的雙手去打拼，容易得到的往往是虛無缥缈，說實在，路已經走到半中央了，反而我心裏沒有了底，不知道這樣一直走下去會不會越來越沒底呢？ 欺騙家人太多了，沒有的說成有，撒一個謊言，就要用更多的謊言去填補，補到最後傷害了所有人，欺騙了所有人。自己的罪孽越來越重，一直以來都希望自己的訂婚和結婚是花我們自己所掙來的錢，到頭來還是花費了父母的辛苦錢。我們一直口口聲聲說這場訂婚是花自己的錢，可我父母不傻，是不是花自己的錢他們心裏都很清楚，最清楚的莫過于我們倆自己了。他一直這樣下去，讓我很擔心有一天被拆穿真相，紙不包不住火，這是常理。希望不要走到那一步，現在也不容讓我想别的，好好走下去，好好經營吧。訂婚禮雖讓做父母的花費了，但結婚一定要自己能掏出腰包，即便不能出全部，但至少自己能出一半，否則我決不結婚。如果連結婚的花費都要父母承擔，我甯肯不結。沒能力時就等到有能力時再結。“誠信”“誠實”不斷的浮現在我腦海裏，時刻謹記着！ 轉眼間又迎來了新的一年，可我依然是迷茫的，我不知道今後自己的路到底該怎麽走，是選擇做一名家庭好主婦？還是繼續着我的事業？ 有時候勸說讓自己放棄事業，選擇做一個稱職的人妻。可總有另一個聲音在耳邊響起，如果放棄了業，你就什麽都不是了，其實我不是沒考慮過，而是以目前這種狀況，如果我不工作，以後的日子如何過，我真的沒什麽信心，我想多賺些錢，也算是偶爾可以爲家裏分擔些，更重要的是爲了我自己将來的另一個家庭打好基礎。我始終相信靠自己更爲實際些，靠天，靠地，靠父母，靠自己的男人終究是沒保障。父母不能幫我一輩子，坐吃自己另一半的錢，且讓我覺得自己變得一無是處，我不想等到某一天倆人吵架了，男方卻說：你吃我的，用我的，每樣東西花的都是我的錢，你有什麽資格跟我争論”。所以一直以來我堅信還是靠自己的雙手去拼博。訂婚後，發現事情越來越多，總是拼命的在解決事情，然而永遠也有解決不完的事情在等着我，倆個不同省份的家庭，不同的觀念引緻一系列不一樣的做事态度，這點讓我最爲苦惱。未來婆家處事比較直接，想的簡單化些，而自家這邊卻總喜歡說一件事或做一件事較委婉的去解決。比較不喜歡很直接的說出某件事或某些缺點，更希望借此通過委婉的話語從而讓他人自己去發現，認知到自己的錯誤。關于“忙”這個字和詞彙我聽得是越來越多了，每當他來我家時，我最害怕的就是爸媽留他下來吃飯或住宿，因爲每當爸媽提出此要求，他總會說自己還有事情需要忙，所以得趕回去，然而他渾然不知此時的我是有多麽的難做人，即使是真的忙，有時候偶爾也請放下那麽幾次留下來吃個家常飯，每次爸媽在我面前說：他整天說忙，到底在忙些什麽，大半夜的還要忙，大過年的也要忙，到底是有多忙？忙得每次留他下來吃個飯的時間都沒有”。每當爸媽問出此疑問時無論我做何解釋其實都無濟于事了，因爲爸媽他們心裏很清楚是怎麽回事，我再多說無益。轉而另一個話題，一直說要去複檢，然而都過完年了，我還沒去。不知道自己的身體狀況是否安好，每年的年初和年中我都會進行一次複檢，以防病情惡化，隻有每當看到結果時我才安心。每當他提到生育孩子的話題時，我心裏特沒底，特糾結，有誰不想做一個好媽媽，可我想的同時也害怕着給他帶來不幸的災難，對于我而言，不是想生就能生的，我得考慮一切，我也不想讓自己做一個未婚媽媽，我更想的是結婚後再生小孩，那才能使我更安心的去孕育。我說不想生，其實是自己選擇了逃避來面對。做媽媽當然是最幸福的一件事，可突然的幸福我怕我承受不了，因爲我還沒準備好去接受。不要把我當成是一個不懂事的女孩，有時候讓自己不懂事一點好像才能找回原來自己才23歲，與同齡人相比，我承擔了太多太多。2013年，我希望能擁有屬于自己的房子然後準備将在2014年某個特别的日子裏與另一半結成連理，共同走過今後的每一天。我絕不會讓所有人看扁我和我的另一半，爸媽，請你們相信女兒的選擇是沒錯的，你女兒給你們找的女婿不會讓你們丢臉的。我會證明給你們所有人看的！在此，我真的真的很希望豬頭能爲我而戒煙戒酒。 2013年2月20日的這天本來沒什麽的，我也沒打算要上去，可二姐說她兒子生日一定要回去，我想想後還是決定上去陪小家夥過生日，特地跑去商場給小家夥挑選生日禮物。當回到二姐家時，來了很多人，陸續已經吃上了，剛開始大家都很高興，切蛋糕，唱生日歌，很Happy.差不多到了10點多左右我已有困意了，小龍答應回家了，結果還是在那喝酒不走，我支撐不住了，隻好先回車上睡覺等，等了很久，他出來了，我以爲可以回家了，結果他還是不願走，還要繼續和他們喝酒，自己要喝也就算了，我也沒多說什麽，還非得把我拉去一起，我在那既不吃飯又不喝酒的，讓我去幹嘛，明知道我已經很困了，還硬是要拉我去。當時我很生氣，是非常的生氣，我知道他已經喝得暈乎乎了，本來不想鬧翻的，喝醉時的樣子真的很恐怖，我是真沒辦法了，惹不起，我走行了吧，下車後我就往回家的方向走去，沒有燈光，到處都是黑漆漆的一片，可我不想回去看到他那幅模樣。一直往前走，當走到一個斜坡時，我聽到急刹車的聲音，我沒有回頭看是怎麽回事，也不想看，走着走着他的車停在我的面前，我也沒管，繼續着我的步伐，我還沒反應過來時已被他拉往車裏，我也不知怎麽滴，一直不停的哭，話語中倆人情緒都很激動，再加上他喝酒的緣故，徹底的爆發了，直到現在我也不敢回憶起當晚的情景，太恐怖太吓人了。突然間他就像發了瘋似的，加大油門就走，車速很快，很快，我吓懵了，我不知道我該怎麽辦，惱子裏浮現的隻想求他放過我，我不想以這樣的方式結束自己的生命，除了放聲的哭泣哀求我什麽也做不了，眼看着車速越來越快，我想是不是就此完了，他突然急刹車停住了，那時我整個人都是僵硬的，嘴裏不停的對他說“對不起，我錯了”，我隻想求他放過我，他的雙手觸碰我時，我很害怕，很驚慌，但我又不敢惹怒他，因爲我不知道惹怒他後下一秒會發生什麽事情。歇斯底裏的哭泣聲，使我對眼前這個男人産生了隻有恐怖和畏懼。當時的我情緒徹底的面臨崩潰，他無助的看着我哭泣，任他說什麽，做什麽，我全都當作沒聽到，最後他又一次發了瘋似的啓動車子往家的方向使去，車速依然是很快，嘴裏還不停的說着：“要死就一起死之類的話”，意外就發生了，前面停了一輛裝豬的車子，有好幾個人在驅趕着豬上車，我看着一頭豬往從車旁竄出來，想叫他刹車以經來不及了，豬被撞開了好遠，這時我也顧不上其他了，停車後馬上下車，看到一個人蹲在地上，我心想是不是一同也撞上人了，這下完蛋了，後來才得知，是撞到豬時，豬又撞到了人。所幸人沒有大礙，也是認識的。豬就沒那麽幸運了，差不多已經奄奄一息了。人越來越多，不得已也把他爸給驚動了，等待的時間是漫長的，有史以來第一次親眼目睹，親身經曆的事故，我很無助的蹲在地上，全身都在發抖，等一切處理好後已是很晚了，躺在床上一直不敢入睡，那一幕就發生在我眼前，一次慘痛的經曆，在我的心裏已像烙印一樣印在那裏，揮之不去。心裏的陰影導緻現在坐上他開的車就很怕，很擔心。神經繃的太緊，若是一直這樣下去，我也不知道自己會發生什麽事情。曾經的那份安全感，一點一點的被抹滅了。我想過重拾那份安全感，但一次又一次的破滅了，始終沒辦法忘記那一晚的那一幕。 最近他的堂弟去江西接老婆回來了，是帶倆哦，呵呵。。。 哎，我知道某個人肯定又不好受了，又要被念叨了吧。不是我不想結，也并不是我不想生小孩，我隻是覺得現在什麽條件都還沒成熟，不想不負責任的就結婚生子了，雖然我現在沒有能力完成我一直以來的夢想，你說我天真也好，傻也罷，但我真的不願就此放棄，所以我想趁現在多賺點錢，将來結婚什麽的也沒什麽經濟壓力，或許也可以完成我自己的夢想。其實每次回去面對你爸媽和親朋好友時，我壓力也是很大的，我怕他們又提起什麽時候結婚，什麽時候領結婚證之類的話題。如果隻是爲了完成父母的心願而結婚，我覺得那并不會開心的，現在的努力，忙碌，也隻是爲了我們将來的日子打好基礎，希望你能明白。結婚不是兒戲，從朋友—戀人—未婚妻/夫—夫妻，并不容易的，我也需要一個過度期去消化這些，我怕我做不好一個妻子的職位，我也怕我做不好一個媳婦的角色。向來都是說容易做難，也許有一天你會明白的。