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看她是怎么治外遇的老公和小三的,又酸涩又好笑!

发布时间:2020-06-19 10:57:29

分类:伤感日记发布者:寻妄
看她是怎麽治外遇的老公和小三的,又酸澀又好笑! 老公是個很有男人味的男人,自稱純爺們。年輕的時候就偏向愣頭青。 步入中年後,35後,就成了一些小姑娘眼中的極品男人。 っ 看她是怎麽治外遇的老公和小三的,又酸澀又好笑!╰→推薦收聽@美瞳@美瞳@網絡紅客。末小熙 “喜歡文字的朋友加“小熙”QQ:942912328,期待與你們成爲朋友” 有錢,每月花個3-4萬也很正常,  行頭,我給打點的,全身連褲衩算起來,也值1-2萬,車,原來是尼桑,剛換了奧迪 事業,多年的媳婦熬成婆,自己的公司終于進入個穩定發展的階段。 性格,經過我近十年的貼身教育,處事越來越穩當、大體,對女性的心理把握,十拿九穩。有人會說,老公的好處全是沾你的光。 舉個例子,比如女的找事羅嗦,男的很煩。男的會怎麽反映? 幼稚的就反擊她說的話; 一般的就躲開炮火,找地方清淨一下; 老公這幾個階段都經曆過,但是現在,他會一把抱過來我,緊的讓我出不上氣,等我掙紮完軟下來。他就說,你真不容易,是不是快生理期了,怪可憐的。 我還有能什麽火氣? 我呢,正好相反,年輕的時候是鮮花一朵,結婚後開始操持家務,幫老公出謀劃策,生了孩子後,又頂了一座大山,壓得我立刻突出了一個小肚腩。 到了30歲後,就看到和老公的差距,充其量就是個得體的中年女人,但絕對不是什麽搶手貨。我經産可以看到人們尊敬的眼神,但是已經沒有熱辣的目光了。 聲明一下,這是我原來的想法。挺認命的,女人麽。 我老公是個不錯的人,真的。但是這個社會和一些年輕女孩的做法,實在是…… 那個女孩穿個印着個大腳印的吊帶衫,人字拖,一脖子的塑料珠子,半路攔住我,說了一大堆,其中兩句最雷人,“請你放過××,他和你已經沒有愛情了……”“我能爲他死,你能麽?” 我靠,我和老公有沒有愛情,這位看上去很有意見。 沒事來和我比死,真是與衆不同。 我待會和大家細講。 最後老公說,他突然發現那個他以爲熟悉的不能再熟悉的老婆,其實他根本不了解,也惹不得。 後來我們和好了,這是一年前的事情了, 我覺得有些共性,和姐妹們分享一下應對婚外情的經驗, 這個女孩子,不是我們老觀念的女孩,自稱樂樂,超級賤人一個,自認爲賤的高貴,賤的時尚,賤的人見人愛,其實還是擺脫不了一個賤。 我不出10秒鍾就知道她是個什麽貨色了。 我關心的是我一個人做在黑暗中很長時間,在和我自己鬥争,我最後下定的決心就是,我要保留我在婚姻中的自尊,我的其他一切,愛情、孩子、财産都不能讓我犧牲做妻子的尊嚴。 突然眼前一亮,晃的我直頭暈,老公回來了,他喝了些酒,看上去挺高興,但是一看見我做在沙發上還等他,就馬上顯得很煩躁。 他看來還沒想好如何面對我, 他說,幹什麽,半夜不睡。看我回來,也不去給我倒杯水! 我給他倒好水,看了眼表,1:20,随口說,怎麽這麽晚? 老公立刻惱羞成怒,說,我想這麽晚,我成天在外邊陪客戶,拉業務,你什麽也不知道,就會叨叨…… 唉,你何必這樣呢?我心想,真是欲蓋彌彰。我來幫你捅破這張窗戶紙吧。 你說的很對。 我老公的想法就是家裏紅旗不倒,外邊彩旗。 首先,我得說,我對男人沒有幻想,他不是完人,我給他機會 其次,我要說,面對婚外情,我絕對不做那個失魂落魄,委曲求全的那個。 我說,老公,如果有一天我背叛了你,你會怎麽辦呢? 老公楞了一下,說,無聊。 我笑笑,說,你說一下麽?說了我就放過你,讓你睡覺。 老公說,你有完沒完?你吵醒孩子。 我正色說,孩子不在家,你放心好了。我要是跟别人上床,你會怎麽辦? 老公有點疑惑,說,你說什麽呢?你還想和别人上床? 我說,别急,我沒說是真的。你還會和我繼續過下去麽? 老公說,門都沒有。你卷鋪蓋滾蛋。 我說,老公,我和你想的一樣,樂樂找過我了,我請你和她分手。 老公眼一下子睜大一圈,然後,又假裝咳嗽了一下,說,什麽樂樂,你胡說什麽? 我歎了口氣,說,老公呀,你是不是也很爲難做決定。其實碰上我這樣的老婆,很好決定。可以和她分手麽?我和孩子都舍不得你。 我就是要試探他的底線,兩口子這個時候需要很強的心理防線。 他一聽我還想纏着他,立刻又洋相起來了,馬上露出無賴嘴臉,說,你不要胡思亂想,誣賴人家女孩。聽風就是雨,這個家有你還能不能安甯…… 我這是更清醒認識到一點,不知道有過這樣經曆的姐妹們是不是也會認識到這一點,就是男人如果看到你永遠不會離開他,他就永遠不會珍惜你。 我當時沒有想和他玩什麽心眼,我這個人,爸媽總說我心氣高,我确實對他非常失望。(因爲在他回家之前,我已經上過他的郵箱了) 我大喊了一聲,打斷他的喋喋不休,我說,嘿!你有完沒完! 老公一下楞了。 我說,你聽好了,我請你和樂樂分手,立刻。如果不同意,請你離開家。明天。 老公好像沒反應過來。一會說,我憑什麽離開。 我說,因爲是你背叛婚姻,不是我。 我趴在他臉上,披頭散發,摁住他的肩膀,使勁盯住他的臉,最好不要再逼我了,魚死網破你也不會喜歡。 我笑了幾聲,說,趕緊睡吧,明天還得談“業務”呢。你睡客廳,。 老公什麽态度。 喝了幾片安眠藥,一夜睡的還不錯。 第二天一睜眼,已經8:00了,快遲到了,我趕緊爬起來,喔,一看旁邊,老公睡在床上,正盯着我,估計是看我的反映。 我顧不上看他,說,我要遲到了。趕緊下床收拾了一下,套裝、首飾、香水,一個都不能少。 然後我拿了個酸奶,有拿出個面包給他放在桌子上。 老公看見我這樣,一沒哭,二沒鬧,還以爲風雨之後見到彩虹了,也聽喜出望外,跟在我後邊也屁颠屁颠的忙着洗臉,吃飯。 我說,我來不及了,先走了。 他說,我送你吧。 好溫馨的家庭氛圍,可惜被我一句話全破壞了 我說,不用了,今天你抽空考慮一下,是和樂樂分手,還是搬家。今天做個決定吧。老這麽拖,也不是個辦法。 老公一下急了,說,你有完沒完,什麽都沒有,你瞎猜什麽,好好日子不過。 我說,我都沒急,你急什麽。有沒有什麽,我不在乎,都過去了,我關心的是将來。還要不要和你過下去。請你暫時離開,我需要空間想一想,你也需要一個沒人唠叨的空間整理一下思路。夫妻一場,别逼我了。 我就上班去了,上班我也沒閑着,把樂樂打聽了個清楚,跟父母說,最近出差,孩子放幾天。 中間老公破天荒(最近幾個月)給我發了好幾條短信,但是沒有一條涉及問題實質,對我來說,很簡單,要麽和她分手,要麽和我分手。 我不想和他兜圈子。 我隻給他回了一條短信,如果你和她不分手,這事我會找合适機會告訴雙方父母,請不要擅自行動。 老公又給我回了一堆,說我胡言亂語,不信任他什麽的。 我就奇怪,他今天也不忙了。 晚上回家,我看見比我早回家了。 他有些谄媚說,回來了。 我覺得這個事情,需要快刀斬亂麻,我看見他就快窒息了,我需要空間!!!!!! 我說,你在家啊? 他有點惱,說,這是我家,我當然在這裏。 我看見桌子上,他從飯店買了好幾個菜,放在飯桌上。 我說,你的決定是什麽呀? 老公說,你不要這麽咄咄逼人,事情沒有你想像的那麽簡單。 你的決定,老公,我就要你一句話,在我的世界裏,不是黑,就是白,很簡單。 老公很挫敗,說,好吧,我處理樂樂的事,但是我需要時間。 我心想,狗屁,緩兵之計。我說,可以,今天12點前吧。 老公說,什麽? 我說,你至少今天12點前通知到她,你們沒戲了。 老公說,不是那麽簡單。 我走進餐廳,揪住桌布,使勁一拉,一桌子菜全砸在地上了,老公吓了一條,我回頭,看着他,說,就這麽簡單。 我走到鋼琴邊上,揪住鋼琴罩,上邊全市以前淘的工藝品,說,沒看清麽? 老公說,你不要胡鬧。 我說,别逼我了,别逼我和仇人同床共枕了。我會失控的。殺了你,殺了女兒。 老公說,我走,我走。你不要後悔。 我坐在沙發上,看他收拾了幾件衣物和文件,離開了。我一下子癱軟了,不是打擊的,而是這兩天緊繃的神經突然松了,我真的需要自己的空間。 他從家裏離開,我一下子輕松了,說實話,我考慮的事情很少,什麽經濟、人言、自己婚配、孩子教育,我都沒有考慮,我隻知道,我不可能想條踢不走的狗一樣趴在他腳下,求他可憐我,分一點愛情給我。那還不如殺了我。我不是個忍辱負重的人。 現在想,如果我當時想那麽多,估計也得忍了,因爲這些在當時看,都是些未知的難題,誰也不能說有把握解決,但是兵來将當,水來土掩,你現在考慮那麽多幹什麽,我前半生過的還不錯,這麽個坎,就能難死我? 我就不信了。 然後我們分居了一年,他開始在賓館住了一周,然後搬到樂樂那裏了,兩個月後又鬧翻了,就住到公司了。 第二天,我就換了家裏的鎖。 我把單位工作安排了一下,然後請了7天假,帶着孩子和父母去香港玩了一圈,本來說我們三口年底帶孩子去迪斯尼玩玩的,現在我自己去了。 香港玩的很開心,孩子快玩瘋了,我也很開心,唉,人能活幾天,開心一天算一天吧。 快結束香港行程的時候,老公給我打電話,問我在哪裏? 我說香港。 他說,你怎麽去那裏了?幹什麽去了?和誰去的?…… 我說,沒什麽重要的話,以後見面說吧,漫遊費很貴。我要上雲霄飛車了。就挂了。 回家後,我沒和他聯系。直到一天,他打電話,說想女兒了,想接孩子過周末。 我很痛快,說,去必勝客見面吧, 在必勝客我第一次見到他。 這時我的老公已經在樂樂的溫柔攻勢下同居了。 其實這段關系讓他很狼狽,我不相信他真的打算和樂樂共度餘生,他有些被逼強迫使這段關系迅速成熟,很是狼狽。 而樂樂,我相信絕對不是他的夢中情人。可惜老公在所謂的愛情中很暈頭,相要兩頭兼得,哪裏有這種好事,既然你自己不做決定,我幫你一把,他也暗自叫苦。 有人問,老公要是陰奉陽違,怎麽辦?我老公男人氣十足,這種事他很難裝,我也不是傻瓜。 進到必勝客,他的樣子很讓我失望,感覺好像是他被抛棄了,臉色灰暗,頭發也不是那麽清爽,襯衣和褲子顔色一點不和諧。 我穿着一身在香港置辦的行頭,在香港我學了一手,就是短褲加短靴,還搞了個香奈兒的墨鏡,頂頭上可以當發箍。有點港商的派頭,十個黑色的指甲蓋,跟貝克漢姆的一樣。。 孩子是從頭到腳的米老鼠,估計不穿一個月,過不了瘾。 見到他很興奮,粘在他身上不下來。 老公有點拘謹,怕我在這種場合讓他下不來台。沒敢問我去香港的事情。 說,你最近挺好的? 我避重就輕,說,還行,書記和經理鬧别扭,我能好過到哪裏? 其實我知道他不是問我的工作,但是這件事上,我不會婆婆媽媽,和他死纏爛打,我不是沒處可去的喪家狗,也不是他橫豎看不上,還賴着他的黃臉婆,更不是什麽愛的自殘的怨婦。 他幹笑了一聲。 我把孩子去香港的照片刻了一張盤,給他。他挺高興的。 孩子說,爸爸,你客戶不讓你去迪斯尼,你也别生氣,因爲客戶給你錢了。要不我也去不成迪斯尼。 老公說,誰告訴你的? 孩子說,媽媽。 老公感激的看了我一眼,這個心胸狹隘的小人,以爲我會拿孩子報複他呢。 然後我們聊了幾句香港的事情,我對我們之間的事情隻字未提。 老公有點試探的問,今晚孩子就住我哪裏吧? 我說,問孩子自己好了 孩子說願意。 老公說,我現在住樂樂哪裏。他一把壓住我的手,怕我跳起來,說,你把我趕出來,還換了鎖,本來沒什麽事情,你就是不信任我。 這好像他們倆勾搭成奸全是我的錯,這是很多男人的邏輯。我的心理醫生說的,這是一種罪惡感的轉移。 我輕輕推開他的手,壓下滿心的厭惡和惡心,說,老公,這可是重婚呀!死啦死啦的尤西。 看他要急的樣子,我笑笑說,看你吓的,開個玩笑。 老公一時摸不着我的情緒,我說,看來你已經做了決定了。我們什麽時候離婚? 老公說,你不要逼人太甚。 我一點不想吵架,那對我,對他,對我們,都沒有任何好處。 我說,那也最好有個期限,這個名義上的妻子,我不相當的時間太長。 我最後說,在孩子面前,注意一下,她還什麽都不知道。 我就離開了。去了美容院,然後是健身房,最後在酒吧泡了一晚。 隔天,他把孩子送回來,我們什麽也沒有說,孩子和我說,樂樂阿姨也陪她一起玩了,但是和爸爸吵架了。 哦,賣糕的,不會連一周都堅持不下去,死都可以的偉大愛情,别讓我看扁。 後來,我聽說,老公住在樂樂租的房子裏,生活條件不太好,樂樂想買房,老公暫時不願意,兩人鬧了幾次别扭。 突然一天,那個樂樂又來找我,說是要謝謝我,在我家門外,突然蹿出來攔住我,誇獎我通情達理,有自知之明什麽的 我懶得搭理她,說,我不認識你。 樂樂很吃驚,說,我就是樂樂,就是**(老公)的………… 我立刻表現的很感興趣,說,**的什麽?! 她吭哧了半天,我說,姘頭! 她說,你怎麽罵人? 我說,罵你了麽?你不是麽?瑪麗隔壁的,大清早找抽來了? 這下子,樂樂不願意了,立刻罵開了,說我無恥,那麽老而無趣,還霸占個男人,沒有男的還不行,什麽亂七八糟的,我爲和這種人呆在一起恥辱。 我偷偷把手伸進包裏,用快捷鍵撥通了老公手機,樂樂又叫罵了一陣,鄰居圍了一圈,大體聽出來什麽事情了,都暗自。樂樂居然叫鄰居評評理,我真佩服她了。 我覺得頭暈目眩,呼吸困難,我憑什麽要造這個罪。我做錯什麽了? 十幾分鍾,老公來了。面色如豬肝,紫裏透紅,氣急敗壞。 樂樂一見他,立刻撲上去,老公在鄰居面前已經無地自容,一把推開她,說,你神經病呀! 我趁這個空,趕緊鑽出人群,我對自己說,要離開這個男人,一分鍾也不能停留,否則我會死在他手中。 過去那個開開心心,自信滿滿的女人哪裏去了?如果,我今後要活在這種生活中,那就讓我死了吧。 我爲什麽要爲他的錯誤買單?他離不離婚無所謂,我不能再在這個歪脖子樹上吊死。我愛的那個人已經死了。他還要把握拖進自己的地獄,爲他污穢不堪的獸欲陪葬。 門都沒有!!! 我對他徹底死心了。 人說哀大莫過心死,其實,死心了,就解脫了,就像重生一樣,很輕松。 我掙紮着去了單位,接着受到老公的短信,爲樂樂的行爲道歉什麽的。 我看了一眼,覺得這個男人真是有趣,仿佛在你背上紮了一刀,然後關心地說,啊呀,外邊風大,小心着涼。 從那以後,他的短信我一概不看,直接删除。 我盡量讓自己活的開心,去韓國了一趟,把下巴整了,當然沒有弄成個錐子臉,但是,大家看見我都說,哎呀,最近瘦了,好看多了。 我也象明星一樣,打死不承認整容。。 孩子一般在姥姥家,我10天,8天住我媽家,自己住有點清,還不太适應。 老公願意接孩子,就直接去姥姥家接。 我跟爸媽講了,爲了孩子,不要爲難他。另外請尊重我的生活,不要查收這件事情。 爸媽希望我們和好,對老公很客氣。隻字未提這件事。好像我們分居是很正常的事,這給我減壓不少。 另外,我有意多接觸一些朋友,一個散散心,另一方面,沒準還能碰見合适的。 還别說,還真有兩三個很聊得來的異性朋友。 都沒有妻室呀。 一個是QQ群上打球的球友, 一個是老同學,一個是去韓國旅遊認識的個商人。 讓我生活熱鬧了很多。 如果不是後來和老公發生了YY情,也許我真的換東家了。 我給老公發的最後一個短信,就是,同意分手請聯系我。 說實話,我對他的生活完全沒有興趣,至于他和樂樂的事情,我提都不想提。就當路上踩了一泡狗屎。還用成天跟人說麽? 我極少聯系他,後來聽我媽說,他回公司住去了,我說,您少打聽。我媽趕緊辯解,他自己說的,我沒打聽。 我沒有給過他一次電話,一個短信,他接孩子的時間我固定不會在家。 經過我的心理醫生的輔導,我真的不恨他了,如果我還恨他,我永遠走不出這個困境。什麽時候在心裏釋放了他,就什麽時候釋放了我自己。我必須讓讓這一切過去。感謝我的心理醫生,一個很好的基督徒。 還有一段是 女主角要去男人辦公室拿他的身份證,給孩子辦個什麽證明

我就去了。那天我還要和那個商人一起去看房子,我想換套房子,他願意幫忙,就開車拉我繞到老公公司。 我自己到樓下給他電話,說你送下來吧。 他好像很不高興,說,我沒時間,你自己上來拿。 呵,好像我又來巴結他似的。 上去就上去,我就進了辦公樓。一進門就被他的員工發現了,一個個大驚小怪,哎呀,這不是*總夫人。 我隻好點點頭,算是打招呼,趕緊上了電梯,聽見背後說還唧唧咋咋議論。 我上到他辦公室,敲門進去。 半年沒見了。他一見我就楞了 女人碰到這種事情,最常見的反映先是驚惶失措,然後是怒不可遏,最後往往是左右爲難,委屈求全。 我就去了。那天我還要和那個商人一起去看房子,我想換套房子,他願意幫忙,就開車拉我繞到老公公司。 我自己到樓下給他電話,說你送下來吧。 他好像很不高興,說,我沒時間,你自己上來拿。 呵,好像我又來巴結他似的。 上去就上去,我就進了辦公樓。一進門就被他的員工發現了,一個個大驚小怪,哎呀,這不是*總夫人。 我隻好點點頭,算是打招呼,趕緊上了電梯,聽見背後說還唧唧咋咋議論。 我上到他辦公室,敲門進去。 半年沒見了。他一見我就楞了 女人碰到這種事情,最常見的反映先是驚惶失措,然後是怒不可遏,最後往往是左右爲難,委屈求全。 我當時也很心灰意,沒有再過下去的想法了。 但是我的婚姻繼續了,所以說是個意外。 通過這件事,我意外發現在婚外情中,那男人心中那最後一點點愛情之火,就是原配們希望重新熊熊燃燒的那一點愛情、情分、親情,随便你叫什麽,它的緻命天敵就是束縛感。 你的苦苦哀求,你的死纏爛打,你的一切想要繼續攀附在這個男人身上的任何舉動,都會讓他受驚般感到一種婚姻囚禁,一種愛的義務。他隻想盡快躲開,越遠越好。 想一下談戀愛的時候,如果我想和他結婚,我會怎麽做? 哭着哀求他?指責他忘恩負義?跟蹤他?從經濟上控制他? 他會因爲這些向我求婚麽? 反而我會把自己搞的魅力十足,然後若即若離,這種手段,十拿九穩。 爲什麽男人還是那個男人,但是一但結婚,控制他的手段就這麽不同? 我選擇立刻放棄,自己立刻調整我的生活,因爲我要适應沒有他的生活,這是我的初衷。沒想到,老公立刻象發現新大陸一樣,屁颠屁颠跟過來了。

另外有的姐妹問,老公和别人睡過,心理障礙如何克服? 還有人志氣滿滿,這種人一定要掃地出門。 其實這是你怎麽看這個事,你要分清他的人和他做的事。 我不能容忍的是他做的錯事,但是并不代表我要把他這個人趕盡殺絕。 如果你還沒明白兩者的區别,我舉個不太恰當的例子,就像一個烤箱,烤出一鍋糊蛋糕,你是扔了蛋糕,還是扔了烤箱? 誰不犯錯?誰犯了錯不希望能獲得别人的原諒和重新接納? 更何況是自己的老公。 當時如果他能深刻認識自己錯誤,我會重新接納他,但是他沒有,所以我就決定放棄他。 後來峰回路轉,有些波折,我再細細說。 至于有些姐妹心理上老覺得惡心什麽的,我覺得那時你自己需要一個心理釋放過程。就像你上過大便的手,難道不在接觸食物了? 對事,不對人,因爲人無完人。 我當時比半年前瘦了不少,又整了一下臉,花了2000大洋燙了個韓國空氣動感燙,其實就一大花,比較好打理而已。穿了一條M&J的黑色薄呢子連衣裙,一雙紅色的高筒靴子,脖子上挂了一串琉璃的項鏈。 老公一看見我就楞了,我說,hi,好久不見。 老公說,啊,啊,坐吧。 我環顧了一下他的辦公室,然後坐下,說,最近還好麽? 老公有點警惕,估計怕我找話題趁機找事,說,還過得去。其實我根本不想和他多說,還着急走呢。 我随口就說,那就好,多注意身體。 老公說,你還惦記着我。 我覺得這個氛圍不太對,趕緊說,當然,一日夫妻百日恩。 老公一聽,又說,你不恨我? 我進門前真沒想過這個問題,我楞了一會,說,這個我沒仔細想,你還是先把身份證給我吧。 老公有點失望,給了我身份證。我接過身份證就起身要離開。 老公有點着急,說,有急事麽?要不我送你吧。 我一聽,就急了,我不想讓他看見我坐朋友車來的,雖然我和他沒什麽,但是有些事情我不想把大家全摻和進去。 我說,不用,不用,你忙,你忙,我還有點私事,留步,以後聯系。 老公覺得有點不對頭,好像我生怕他粘上我一樣,很肯定的說,我送你。 我在他的押送下,到了一樓,我一步蹿出電梯,老公還在後面喊,到地下停車場,我送你回去。 很多員工扯出脖子看我倆。聽天由命吧。 我快步走到門外,老公也跟出來,一陣寒風吹的我一激靈,老公想伸手摟住我肩膀,正好看見朋友的淩志開過來,我趕緊一下子躲開,想淩志跑過去,老公沒想到那輛車是接我的,等我上車,從後視鏡裏看見他一直站在樓門口。 朋友說,你老公? 我說,準前夫。 朋友大笑,說,真是有眼無珠。 晚上回家,我就接到老公的電話,說,咱們得談談。 解釋一下我的經濟問題,我自己收入還不錯,基本豐衣足食。收入從不上繳。家裏和孩子都是老公支付。我透支,他還錢。 每月花個幾萬快,他不覺得什麽,畢竟張羅一個家,從裏到外。 我們分居這段時間,我還是透支我得信用卡,老公還錢。沒多想。和大家在一起的時候,開銷差不多。老公從來沒問。 要是真離了婚,我就用自己的錢了,溫飽沒有問題,孩子老公一定舍不得的,還得負擔。 真的沒想那麽多。估計老公也覺得,我考慮了這些事情,就一定會對他不離不棄,但是,真可惜,我根本沒想這些事。 晚上回家,我就接到老公的電話,說,咱們得談談。 本來計劃昨天寫完的,沒想到有個不速之客黑客侵入我的計算機了,讓懂微機的朋友搗鼓了半天,後來又從天空軟件園買了套媲 西伊遮 斯,那個東東能夠專門防止屏幕監控、鍵盤鼠标記錄,防止偷看聊天記錄防止私密信息被偷取等,有了這個寶貝心裏踏實多了。接着往下寫。 晚上,老公終于回到時别半年的家。 我在他不在的時候,把家重新布置了一下,一來,給自己找點事情幹,二來,原來總是湊合家人需要,現在我把廚房和餐廳打通,弄個大吧台,請朋友來坐坐,聊天,很有情調,我把蒸鍋、炒鍋、鐵鍋、面案什麽的處理給我媽,增加了夢寐以求的烤箱,電磁爐,洗碗機等。 我弄了很多很有請調的東西,就像窗簾,燭台,靠枕,地毯,蒲團什麽的,原來老公覺得華而不實,我就湊合他,家裏很樸素。現在他不在家了,我把我的理想全實現了。 我媽來我家說,這弄的跟賓館似的。孩子的房間我應她的要求全弄上米老鼠。米老鼠的壁紙,米老鼠的床,米老鼠的床單,米老鼠的枕頭,米老鼠的窗簾,米老鼠的一切。去了趟迪斯尼,就成這樣了。 老公進了門,有點愕然,看着家裏酒紅色的壁燈,風吹起拖地繡花紗簾,就像有人跳舞一樣。熏香爐裏薄荷的味道若有若無。最妙的是,我改造的音箱設備,讓你感覺希臘歌後娜娜就動在你家裏。 我每天有天大的難處,萬般的委屈,倒一杯果汁,遙控開音箱,聽着浴缸裏嘩嘩的注水聲,放一點精油進去,就覺得自己又是一條好漢。

老公7:00敲響了我家的門,我早就回來了,洗了澡,換了一身真絲的家居服。泡了一壺茶等着他。 一進門他就有點楞了,我說,來啦,進來吧。 老公說,家裏重新布置了? 我說,嗯,老是一種格局,看膩了都。這樣怎麽樣?過幾年再換成的廳風格,這裏畫個夜光的骷髅頭,正好配合你閨女的青春期。 老公,苦笑了一下,你真是折騰。 我說,來吧台這裏吧,邊喝茶邊聊。 沉默了一會,老公終于憋不住,問,下午你和誰的車走了? 我笑笑,說,朋友呗,還能是什麽? 老公沉默了一會,說,你變了。 我哈哈笑了,說,演電視劇呢?“你變了,你不再是那個我認識的××了,你變了!!!”你馬景濤啊。 老公說,真的,别開玩笑,今天下午,我都差點沒認出來你。你真的不讓我回家了? 我說,我以爲,你和樂樂同居,就是等于已經做出決定了。 老公說,事情不是你想的那樣,然後,他羅裏羅嗦的說了一大堆,我聽來聽去,跟我想的差不多,但是至少他說真話了。 老公說的聲淚俱下,我也連忙遞送面巾紙。 最後,老公說,我們畢竟是夫妻,看在孩子份上,過去就讓它過去吧。 看着這個男人,我覺得從心裏可憐他,但是我還沒有準備好。 我說,兒孫自有兒孫福。我考慮一下。你先回去吧。 老公一下拉住我的胳膊,說,你還是不肯原諒我? 我說,老公,背叛婚姻,不是請客吃飯,你說你差點認不出我,我也是這樣,到現在,我都覺得好像不認識你了,我能跟一個不認識的結婚麽? 老公說,我一時糊塗了。 我說,你比我強,我到現在還沒清醒過來呢。 ……

我們有一搭沒一搭的說,他就是沒有走的意思,最後我說,老公,事到如今,咱們随緣吧。時間不早了,你先回去吧,你說的我考慮一下,盡快給你答複。給大家一個交代,要相信自己,相信群衆,相信政府,不會冤枉一個好人,也不會放過一個壞蛋。 我想開個玩笑,讓他趕緊走吧,快12點了,我覺得很晚了。 可他一點沒笑,站起來,說,我看看家裏裝修成什麽樣了,我隻好帶他先去孩子的“老鼠窩”看了看,然後看了看我的書房,他什麽也沒說。最後看到了翻天覆地的卧室,老公走到新改造的凸型的落地窗前,說,我早就想在卧室裏有這麽個落地窗了。 我走過去,從床頭匣裏拿出煙,靠在窗框上,望着外邊的萬家燈火,點了支煙,輕輕吐出袅袅的煙霧,我說,晚上往外看,感覺就像站在世界之外。…… 突然,身後嘭一聲,回頭一看,老公把卧室門關上了。 你怎麽知道我沒掙紮呢? 我的衣服都掙紮成布條了。 我想請教一下,要是有人把你捆起來摁倒,你怎麽個身法能轉敗爲勝?我真的很想請教一下。 近身肉搏确實不是我的長項。 我現在想想,覺得他倒不是爲了讓我原諒他,才那樣, 隻是他覺得這個成天在眼前,以爲永遠都甩不開的老婆,居然真的要飛走了,他要抓住一種我還屬于他的證據。 我是想跑,但是也倒沒象有些姐妹們說的那樣,魚死網破,你死我活的掙紮。别說是老公了,就算是個流氓,爲這個事我也不至于搭上命吧。更何況我跟他算帳的日子在後面呢,爲什麽要在自己的弱項上和他一拼輸赢呢? 生活就像是一場強奸,你要是無力反抗,就享受吧。

很久以後,老公竟然說,這次是我打結婚以來最進入狀态的一次。怎麽會有這種事情。我差點被弄死,哭的嗚嗚的,他還覺得我配合的好?哦,賣糕的。 後來我想,等他一完,我爬起來就跑。結果不知道折騰了多長時間,最後我竟然睡着了。真是十分丢人。 最後的印象好像是,老公從背後,好象一邊弄,一邊哭了。 我一覺醒來,突然看見老公光着身子躺在旁邊,我都有些糊塗了?是我做了個老公出軌的夢?等我清醒過來,驚的我目瞪口呆。 我一下子跳下床,光着身子就跑進衛生間,從裏面反鎖了門。 老公沒反應過來,隻能在門外不停的叫我。 我在衛生間裏嚎啕大哭,哭得都抽筋,縮在地上了。 我也不知道自己怎麽那麽傷心,自從知道樂樂的事後,我都沒有這麽哭過,可是今天,我覺得我所有的壁壘都被沖破了,我保護自己的所有壁壘都沒有用了,我成了一個沒有殼的烏龜…… 其實這件事後,我挺崩潰的,覺得自己好像盡了全力,卻掙脫不開這一切。 我很恨他,我都可以放過你們兩個,你爲什麽不能放過我呢? 老公在外邊急眼了,一腳把門給踹開了。 我正坐在噴頭下一邊淋涼水一邊哭呢。 看見老公兩眼通紅沖進來,我止住哭扶着牆站起來,看看自己的身體,對他說,滿意了麽? 老公說,你胡說什麽?**,我愛你,我不想離開你。你也愛我,我知道。 我什麽也沒說,裹了條浴巾,走到床上,把自己埋在被子裏。 老公一會倒水,一會給我吹頭發,說了很多,我都沒聽進去,我在想我自己的心事

後來,老公看我一直沒有反映,就急了,抓住我的手使勁搖晃,說,你說話呀,你怎麽啦?你怎麽打算的? 搖的我都頭暈了,我一下笑了,說,關于苦難,我們已經說得太多,現在讓我們談談幸福。 老公楞了,我笑笑說,假如鍾聲響了就請用羽毛把我安葬我将在冥夜中 編織一對巨大的翅膀繼續飛翔。 老公說,你怎麽了? 我說,突然想起顧城的詩了。沒事了。我想自己待着。 老公說,快中午了,我給你買點吃的去。 就穿衣服離開了,他一走,我趕緊跑了。我不能在面對他了。 其實我是真的不想跟他糾纏那些破事,還不如假裝自己什麽都不知道呢。 我出去找了個小旅館,住了兩天,見了見我的大夫。 大夫說,你不用強奸後的康複,算不上。 靠,結婚了就是沒地位。 周一上班,我積極争取了個學習指标,老板說,去可以,費用自付。 我說,沒有問題,這種學習機會,能得到,還在乎錢。 老板說,年輕人,有股子勁頭。 我第二天的飛機,晚上打開手機,全是短信,我看也沒看,全删了 外出學習了半個月,期間接了老公無數個電話,一次他找了個公用電話,後來他打聽到我賓館的電話了,經常半夜打電話,驚的我的室友。後來,我就把電話拔了。 我預計學習15天,11天的時候,我上完課吃了點東西,然後回房間,一進屋,他坐在床上,室友很熱情,說,你老公來看你了,驚喜吧! 我笑笑,說,這是我妹夫,我還沒結婚呢。 室友和老公都楞了。 看看我,室友說,我先吃飯去了,你們聊。就出去了。 老公說,你胡說什麽呀。 我說,我這是客氣了,要不直接說你神經病,跟蹤狂,強奸犯。 老公說,就知道你會生氣,所以我随身帶着結婚證。 我從我的包裏啪扔出一個綠皮的本本,老公撿起來一看,大驚失色,說,我們什麽時候離婚了?啊? 我說,貴人多忘事啊。你的婚姻狀況一定要經常記清楚。未婚、已婚、離異,什麽時候,什麽身份,别糊塗。 老公說,我不會離婚的,永遠不會。 我說,道不同,不足與謀,我沒有和别人共侍一夫的海量,我的老公也沒有這個豔福。我的廟小,容不下你這個大和尚。您其他地方高就去吧。那,通行證也有了,就别在我這個極端自私、狹隘、小氣的樹上吊死了。 老公說,我錯了,我真是鬼迷心竅了。我不想和你離婚,真的。我什麽時候和你離了?我怎麽一點想不起來?你騙我簽字了?這個無效! 我看他快神經病了,就說,本來就無效,我花500塊買的。 老公不知該笑還是該哭,說,你買這個幹什麽,你…… 我說,相親用的。 老公突然若有所思,說,怪不得你打扮得跟18似的,還相親,你還想幹什麽? 我當時穿件水貂皮草背心,白色打底衫,黑靴褲,黑長靴,一條寬裝飾腰帶,一條黑色鑲金線的發箍圈。 我恨恨的一把奪過假離婚證,說,等我混到個真的,我打扮成8個月,你也管不着。 老公歎了口氣,從包裏掏出個信封,遞給我,說,我發的短信,你一個沒看,是吧。那麽恨我? 我沒說話。 老公說,這封信求你看看行麽? 我翻來覆去擺弄了幾下信封,說,看完了。 老公挫敗地說,你認真點好不好? 我說,我怕信紙上有迷藥。 老公直揪自己頭發,說,你真以爲我是畜生? 我說,不要侮辱畜生,我吃過你的虧,我可從來沒有吃過畜生的虧。 他說,你莫非一點感覺沒有,跟化了似的,我覺得你還愛我。 我說,我的屁股上沒長腦子。 後來,老公公司有事,先離開了,我考慮了一下,就看看了那個信封,一封信,一個離婚協議,還有一份公證協議。 太晚了,我要休息了。 那就是份真的離婚協議,他已經簽字了,可是他在信裏威脅我,我要是簽字,他就自殺。 這都是什麽事兒? 老娘我還忍辱偷生,他倒跟個貞潔烈女似的要死要活。我倒想看看他怎麽個殉情法。 我曾經問大夫,如果老公回頭,我要不要原諒他? 大夫說,當然要,浪子回頭金不換。 我問,那怎麽知道他回頭了? 大夫說,他放下一切武裝,冒着被傷害的危險向你敞開自己,你就有責任再次接納了。 我怎麽覺得做起來那麽難? 信的大意是,老公請我原諒他這一次錯誤,他想破鏡重圓。爲了建立我對他今後的信心,他說如果以後因爲這種事,我們要離婚,他的公司就是我的了。 真可笑,說得好像我現在弄不來他的公司似的。我要是現在和他争,這個公司還指不定是誰的呢。 但是我不願意這樣。何必呢,多幾百萬,少個幾百萬,對我的生活沒有影響,我不追求奢侈生活,家裏該有的都有了,我看重的是大家相親相愛的關系。我想,就算我們分手,也不用鬧的跟仇人似的。 後來老公說,我知道他出軌後,就立刻趕他出了家門,他覺得,我算是露出潑婦嘴臉了,接下來肯定會窮追猛打,哭天搶地,滿世界投訴。他想,反正我已經和他撕破臉,變仇人了,他就破罐子破摔,幹脆和樂樂公開同居了。等我知道,肯定跟他鬧騰,因爲他知道我從沒有受過這麽大委屈,等我鬧騰完,大家情分也就徹底完了,就是孩子有點棘手,但是老公想,無論如何不能委屈孩子,大不了把孩子要過來,雇保姆看着。 可是後來呢,我就沒有動靜了,除了不讓他回家。他覺得我故意晾他,他才不怕呢,他有佳人相伴,我呢,從21歲認識他,就沒依靠過别人,日子肯定過不下去了,到時候,自然會找他,或鬧或求。 他就以逸待勞等着這麽一天。可是樂樂等不急了,因爲她租的房子,條件肯定不太好,老公又擠進來,就想買套房子,老公覺得也可以,就物色了套房子,可是樂樂小姐提出,房子要寫她或者她媽的名字,要老公送給她。老公畢竟是做生意的人,什麽事情都得合計一下劃不劃算,就沒同意,幹脆不買了,說資金不夠,想看看樂樂的反映。樂樂倒是沒鬧,畢竟小三轉正也得有個長遠規劃麽。 然後就開始叨叨我把老公趕出來不公平,房子是老公的,要走也不應該是我,什麽什麽的。 這些事,我當時都不知道,要是知道,估計也很難靜,所以我說,有些事情你不知道真相,也算是上天的仁慈。 但是我知道我當時不能見老公了,怕見到他忍不住發火,或者忍不住求他。這兩種行爲都對我百害而無一利。大夫一直鼓勵我不要見他,自己學會獨立。 其實很多個晚上,我很想給他打個電話,聽一下他的聲音也好,但是我不能,就像戒毒一樣,我得戒掉老公。 我們發生關系那晚,不管他是不是用了些強迫手段,但是有那麽一瞬間,我想要是這個時候地球爆炸了,我一點遺憾也沒有。(羞愧中……) 我怕自己好不容易建立起來的心理防線再次崩潰,就趕緊躲出去了。 說遠了,後來樂樂和老公大吵一架是因爲老公給我付帳的事。 我們分居後,老公一直給我的信用卡還賬,但是沒有給樂樂多少錢。有事給他一條1-2000塊的鏈子,她就雞凍的不得了了。後來有一次她無疑發現老公幫我信用卡還了兩萬,幾乎每月都是,她一下子受刺激了,就勸老公不要這麽傻了。 老公本來内心覺得對不起我,分居後,覺得我除了叨叨,沒什麽大毛病。後來發現連他身邊的這位小仙女也脫不了俗,叨叨起來,比我還厲害。 更何況,我還照顧着孩子,孩子受我倆事情的影響,我已經盡全力降到最低。這一點他非常吃驚,也非常感激。 小仙女說,她就是當你冤大頭,你幾萬幾萬得給她,她還把你趕出家門,你還是不是個男人。我把我的一切都給了你,你給了我什麽?你個狼心狗肺的,你的良心讓狗吃了! 老公脾氣很硬,男性自尊超強,一下子惱了,說,我的錢,我樂意給誰,就給誰,你TMD管不着。 還有一次是因爲孩子,這個孩子是老公的命根子,現在家弄成這樣,老公對孩子覺得非常愧疚,每次接孩子去玩,恨不得摘個星星給她玩。 樂樂看不過去了,就孩子的教育發表了一些見解,其實要是我看見,我也得說幾句,孩子,愛她不一定要慣她,何況物質這個東西,一定要适當。 可是,這話是誰都能說的麽?我是孩子親媽,我說什麽,沒人會懷疑我的企圖,她呢,是個三,後媽還沒任命呢,說這話,就是擠兌孩子。後來又發展成了他們兩人之間的人身攻擊。 樂樂深深點中了老公身上兩處死穴,一個是他男性的自尊,一個是他的寶貝閨女。 樂樂急于将生活步入正軌的心情我可以理解,但是接踵而來的一地雞毛讓她應接不暇,她的生活就像孔雀開屏一樣,能顧着前面好看,就顧不上後邊露出屁眼了。 老公開始重新評估我,發現我除了唠叨,實在沒什麽其他不堪的地方。 而且,突然從一天開始,他發現想聽我說一句話,太難了。 和樂樂鬧翻,分居,老公很受刺激,覺得自己這麽把年紀了,怎麽這麽犯渾了,這一年不知道中了什麽邪了。 幾次企圖回家,發現換鎖了,沒進去。鄰居見到他,還很熱情,紛紛說,出差這麽長時間?那天一起玩玩去。他隻能自己苦笑。就這點鄰居中的小面子,還讓樂樂剝了個光。

後來他想見見我,覺得我裝腔作勢差不多了,他隻不過犯了全天下男人都會犯的錯,我還真的不依不饒了? 就故意讓我去他們公司去找他,而不是他去找的我。 可是這次他發現我根本沒有留在原地等他,我已經另辟蹊徑,快駛入另一個港灣了,他挺吃驚的,後來他和心理醫生說,這時他覺得比我趕他離開家還覺得驚慌。 我确實重新考慮了一下我和老公的關系。他和樂樂肯定是長久不了的,這個但凡長眼的都能看出來。我跟樂樂也沒有什麽好計較的,我就沒把她當根蔥。 關鍵是老公。我仔細考慮了一下,我得和他談談。 回家後,我上班好一頓忙,實在沒顧上這事,老公給我幾次電話,我都沒和他說三句話,晚上經常加班,或者應酬。 終于有時間了,我給老公打了一個電話,說,咱們抽空見見面好麽? 老公很緊張,說,你簽字了? 我說,見面談吧,電話裏說不清。 老公笑了幾聲,說,你還沒簽,今天晚上吧。 我說,好,7:00星巴克。 老公說,我要回家。 我說,好,我這就先把孩子接回家。 老公說,你沒事折騰她幹嗎?讓她在姥姥家好好玩吧。我就想在家裏談。

晚上我先回家,弄了點紅棗小米粥、涼拌莴苣、老醋花生和一碟雞汁豆腐絲,正要吃飯,老公提前來了。 我一開門,他倒熟門熟路一頭闖進來,看見我的飯,說,我沒來得及吃飯,就趕過來了。 我看了他一眼,說,櫃子裏還有些白面。 老公說,不要這麽殘忍,我餓着肚子,不一定能做出什麽事情來。 我說,我還怕了你,一掌下去,把你提拔成總管(總管太監)。 結果我還是很沒出息地一邊和他打嘴仗,一邊給他熱了個饅頭和幾塊紅燒排骨(我媽經常給我準備一些好吃的存在冰箱裏)。 他自己挺自覺,找到自己那個巨大的海碗,盛了一大碗稀飯。 一頓狼吞虎咽,幸虧我搶的快,吃了幾片莴苣,要不連自己的稀飯估計也得保不住。 我說,我的媽呀,你想吃塌我的家底是不是? 老公沒搭理我,摸着肚子半躺在椅子上,說,真舒服,要不我先去眯一會兒? 我心想,你得寸進尺了你,就說,要不要我陪着呀? 老公說,怎麽了?這麽主動,是不是穿貞操寶甲了? 我說,找機會給新買的殺豬刀開開光。 老公有點垂頭喪氣,說,真是的,說話這麽傷感情。 沏!我冷笑了一聲,他也老實了。 我沏了壺茶,拿了兩個蒲團,和他坐在落地窗前,看見外邊家家戶戶漸漸亮起了燈,一切都很甯靜。 我喝了口茶,說,我找你主要是想問問,我簽字簽在什麽地方。 老公說,你别拿我開心了,我想回家來。 我說,老公,你要想清楚,再好的東西,天天吃也會膩,再好的女人,天天看也會煩。過日子不是三年兩年的事情。而且我不可能有所有女人的優點。我願意讓你回家來,但是就像你信裏說的,我需要一些對你的信心。 老公說,我知道這事傷害你和孩子了,離婚協議你也看了,要是有下次,我光腚出門。 我說,你的意思是不是,等過幾年你要是碰上合适的,就一次性補償給我些錢,你就一身輕松出門了?啊? 老公急的臉也紅了,說,你怎麽扭曲我的意思呢? 我拿出離婚協議,說,所以不可能有下次了。

老公這一年活得并不輕松,首先自己的吃喝拉撒非常不順手,住在辦公室的套間裏,能好到哪裏去,其次,背了個感情和道德包袱,他人不壞,不象有的出軌老公恩斷義絕,再者,我估計樂樂也沒讓他好過。他整個瘦了一大圈。 要說他沒受到教訓,這是不對的。 另外,我覺得人逐漸成熟,是個内化的過程,而不是通過外力教育就可以的。 所以,很多事情,我點到爲止。他自己會悟到的。 有些人要是她碰到這種情況,立馬廢了老公,說說狠話就罷了,我不相信你把偷渡路線都計劃好了。 所以,所謂教訓不教訓的,我認爲(個人見解),不是去羞辱他,也不是找自己的感情平衡,而是幫助老公度過他的艱難時刻。 一年前我想分手,當時看分手不失爲一種大家繼續相處方式,但是絕對不是爲了報複他的目的,現在他想回頭,我沒有必要冷酷到底。 他是個驕傲的男人,讓他保留自己那一份男性自尊和驕傲,也不失爲一種愛的體現吧。何必讓他後半生在我身邊就像骟馬一樣忍受我無休止的踐踏呢? 如果他配的敬重,那我的敬重太自然不過,如果他不配得,那我的敬重才是珍貴的。 決定和他重新在一起的唯一原因就是我愛他。這是我結婚時候對他的承諾。 我拿出離婚協議,說,所以不可能有下次了。 我說,老公,婚姻有婚姻的底線,不要輕易跨過去。 在老公的目瞪口呆中,我把離婚協議撕了。 我說,你知道的,我要的不是錢。 老公眼眶一下紅了,說,我知道。我知道……

後來呢,老公就回家了。我從來不主動提起樂樂的事情,倒是他老想打聽我這一年的生活。 一直到現在,他對我去和朋友打羽毛球都很有意見,每次都嘟嘟囔囔的,爲了照顧他的情緒,我決定和他打了,可是他又不是我的對手,每次都跑的心率不齊。後來終于同意,說,你和他們打去吧,估計那男的和你打完,還能爬回家就不錯了。 還有那個樂樂,老公搬回家剛一周,她又來找我。說懷孕了。 有那個樂樂,老公搬回家剛一周,她又來找我。 賣糕的。看樣子有5-6個月了,穿了個孕婦背帶褲,肚子前面頂了個不倫不類的熊,面色土黃,形容枯槁,發型淩亂,目光瘋狂。她說,我還沒吃飯呢。我把她請到路邊一個大排擋裏。 我讓老板給她菜譜,她狠狠的點了大排擋裏最貴的軟炸蝦仁、幹煸肉絲、毛家紅繞肉、幹炸黃花魚什麽的,一共就70塊錢。 本來有心勸勸她,吃的很不合理,後來一轉念,說,老板,再給這位小姐來罐可口可樂。 樂樂馬上對我少了些敵意,看了我一眼,不是瞪我一眼哦。 她狂吃了一頓,然後開始和我絮叨,她從公司辭職了,特别強調老公是不同意的,她自己決定的,因爲她不願意讓人誤會她的愛情和經濟有關。 她自己出去想另立門戶,女人麽還是要有自己的事業。本來老公同意幫扶一下,但是沒想到男人這麽善變。(解釋一下,她想讓老公把一個品牌的代理轉給她做) 她不是個死纏爛打的人,她覺得愛情已經逝去,就讓她逝去吧,可是現在她突然發現懷孕了,她不能沉默了,她得爲她的孩子争取一些利益。 樂樂對我動之以情,曉之以理,大姐,你也有孩子,你得理解我當母親的心。 最後是一句經典名句,孩子是無辜的!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 靠。還真以爲我能幫她,我沒沖她撒鍋潑,并不代表我喜歡她呀。 我一邊抽煙,一邊聽完她的事迹,滿足了好奇心,準備離開了。 我說,你找我幹嗎?我還沒有弄明白,這孩子和我有什麽關系麽? 她楞了一下,說,這是××(老公)的孩子。 我也很吃驚地說,是麽?我可沒批準你倆上床,你現在找我幹嗎? 樂樂楞了,說,我要××負責。 我說,好,我幫你通知他啊。我就給老公打了個電話, 老公一接電話就說,15分鍾後我到家。 我說,我還沒回家呢,有點事。 老公說,怎麽了,我去接你。 我說,好,你過來吧,那個樂樂呀,懷孕了,和我在一起。 老公楞了一下,說,我操她大爺。你别聽她胡說,她要是有了我孩子,你今晚親手閹了我。你在哪,我馬上過去。 放下電話,我對樂樂說,他挺吃驚的,馬上就來,老板再給小姐上罐可樂。 樂樂小姐的可樂剛喝了一半,老公就趕來了,十步以外我就能感覺到他的小宇宙不斷爆炸。Woooooooooo,這個氣勢,要是我就跑了。 我說過,老公是個非常男性化的性情中人,引導好了,他重情重義;惹急了他,六親不認。 樂樂看老公來了,趕緊走過來,老公走到我跟前,看了看我沒事,把我拉到身後,突然一巴掌推在樂樂肩膀上,樂樂一下子向後倒在地上。老公上去就要踢,吓的我,一邊拿着個小皮包來回亂悠,企圖吓跑老公,一邊喊,有話好好說,好好說。 賣糕的。我也沒見過老公這個樣子,真吓人。他這種性格的人絕對不會受人威脅屈服。 舉個例子,我女兒對付他爸爸,她三歲的時候,不願意去幼兒園,老公唱黑臉,說,不行,哭也不行,一定得去。女兒就去了。 晚上回來,老公問孩子在幼兒園過得如何? 女兒說,不太開心,但是一想到爸爸會來接我,我就忍住了。 老公聽了,使勁眨了幾下眼,說,不去了,再過半年再去。 我和女兒都屬于乖巧型的,所以從沒見過老公發這麽大脾氣。樂樂可不是一般人,明知山有虎,偏過景陽崗。 我緊攔慢攔,樂樂還是挨了幾腳,我終于拉開老公,回頭跟樂樂說,改天再談吧。 這個不知死活的樂樂,不見棺材不落淚,掙紮起來,指着老公鼻子喊,你敢打我,我有你的孩子了,我讓你身敗名裂。你打死我呀,你不打死我你沒種。 完了,完了,我肯定是攔不住了。 老公把我從他身上拉下來,(我正四肢張開攔着他呢。)他說,你到車上等着我。 我估計他下半句話就是,怕血濺你一頭。 我得使出殺手锏了,要不真出事了。我拉住老公手說,你打死她,我和女兒靠誰去。 老公楞了一下,我含着眼淚接着說,我到車裏等着,想和你一起回家。 老公看了看我,拍了拍我肩膀,我感覺他理智恢複了一些,就回車裏了。

隔着車窗,我看見老公走到樂樂面前,說了幾句話,樂樂好像還是挺雞凍,最後大哭起來。老公就轉身走了。 我看老公臉色不好,什麽也沒說,一回家,他就進書房去了,我做好飯,就進去叫他。 他坐在椅子上發呆。看見我進來,讓我坐下,問我,你生氣了吧? 我摸摸他的腦袋,說,有一點。 老公沒說話,我說,我就不明白,怎麽我懷個孩子那麽費勁,人家說有就有呢? 老公哭笑不得,說,你就一鹽堿地。 我說,好,你好大的膽子,敢侮辱我。鹽堿地做好飯了,你愛吃不吃。 後來老公說,他從沒打算和她生孩子,所以同居的時候都有措施,然後這半年了,他又不能隔空讓她懷孕。怎麽能有孩子?他問樂樂,到底是不是他的孩子。如果是他的孩子,他今天就一拳給她打下來。别人的,就讓别人去打。 老公說,我怎麽可能去養這麽個孩子呢? 我問爲什麽不可能呀? 你猜老公怎麽說,他說,怕閨女傷心。 我說,那我呢?我算什麽? 老公說,你是我閨女的媽呀! 這話多傷人。我說,好,咱們這個梁子沒有一條鑽石項鏈算是解不開了。你看着辦吧。 後來,樂樂打過幾次電話,就消失了,不知道老公做了什麽手腳,但是大家放心,肯定不是殺了。 其實老公的性格遇強則強,怎麽可能會受一個胎兒的威脅。 你怎麽可能通過威脅強迫一個男人愛你呢?更何況是老公這種大男子主義的沙豬。 他又不缺孩子。現在什麽男孩,女孩對他隻是一個概念,他的女兒才是他活生生的心頭肉,具有實質意義的唯一的孩子。 我都想不明白,樂樂憑着一個老公毫無概念的胎兒,期望得到什麽? 估計現在如果樂樂沒流産,孩子也不小了,反正沒有音訊了。再過個十年八年來個千裏尋父,到時候我倒覺得挺熱鬧的,看老公有快滿眼金星了,。 講完了,大家可以安心了。(這就是結局了)

哥哥姐姐,你們好!我是小熙

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看她是怎么治外遇的<a class=老公和小三的,又酸涩又好笑!" src="http://b252.photo.store.qq.com/psb?/V11fvqAd1aYQTI/tCHxodP3a.X3k7ESkOFDlPl5PjudpIlTluCjJofrvWo!/b/dFptQ5ZJMgAA&bo=yADIAAAAAAABACc!&rf=2-9" idx="0" /> 老公是个很有男人味的男人,自称纯爷们。年轻的时候就偏向愣头青。 步入中年后,35后,就成了一些小姑娘眼中的极品男人。 っ 看她是怎么治外遇的老公和小三的,又酸涩又好笑!╰→推荐收听@美瞳@美瞳@网络红客。末小熙 “喜欢文字的朋友加“小熙”QQ:942912328,期待与你们成为朋友” 有钱,每月花个3-4万也很正常,  行头,我给打点的,全身连裤衩算起来,也值1-2万,车,原来是尼桑,刚换了奥迪 事业,多年的媳妇熬成婆,自己的公司终于进入个稳定发展的阶段性格,经过我近十年的贴身教育,处事越来越稳当、大体,对女性心理把握,十拿九稳。有人会说,老公的好处全是沾你的光。 举个例子,比如女的找事罗嗦,男的很烦。男的会怎么反映? 幼稚的就反击她说的话; 一般的就躲开炮火,找地方清净一下; 老公这几个阶段都经历过,但是现在,他会一把抱过来我,紧的让我出不上气,等我挣扎完软下来。他就说,你真不容易,是不是快生理期了,怪可怜的。 我还有能什么火气? 我呢,正好相反,年轻的时候是鲜花一朵,结婚后开始操持家务,帮老公出谋划策,生了孩子后,又顶了一座大山,压得我立刻突出了一个小肚腩。 到了30岁后,就看到和老公的差距,充其量就是个得体的中年女人,但绝对不是什么抢手货。我经产可以看到人们尊敬的眼神,但是已经没有热辣的目光了。 声明一下,这是我原来的想法。挺认命的,女人么。 我老公是个不错的人,真的。但是这个社会和一些年轻女孩的做法,实在是…… 那个女孩穿个印着个大脚印的吊带衫,人字拖,一脖子的塑料珠子,半路拦住我,说了一大堆,其中两句最雷人,“请你放过××,他和你已经没有爱情了……”“我能为他死,你能么?” 我靠,我和老公有没有爱情,这位看上去很有意见。 没事来和我比死,真是与众不同。 我待会和大家细讲。 最后老公说,他突然发现那个他以为熟悉的不能再熟悉的老婆,其实他根本不了解,也惹不得。 后来我们和好了,这是一年前的事情了, 我觉得有些共性,和姐妹们分享一下应对婚外情经验, 这个女孩子,不是我们老观念的女孩,自称乐乐,超级贱人一个,自认为贱的高贵,贱的时尚,贱的人见人爱,其实还是摆脱不了一个贱。 我不出10秒钟就知道她是个什么货色了。 我关心的是我一个人做在黑暗中很长时间,在和我自己斗争,我最后下定的决心就是,我要保留我在婚姻中的自尊,我的其他一切,爱情、孩子、财产都不能让我牺牲做妻子的尊严。 突然眼前一亮,晃的我直头晕,老公回来了,他喝了些酒,看上去挺高兴,但是一看见我做在沙发上还等他,就马上显得很烦躁。 他看来还没想好如何面对我, 他说,干什么,半夜不睡。看我回来,也不去给我倒杯水! 我给他倒好水,看了眼表,1:20,随口说,怎么这么晚? 老公立刻恼羞成怒,说,我想这么晚,我成天在外边陪客户,拉业务,你什么也不知道,就会叨叨…… 唉,你何必这样呢?我心想,真是欲盖弥彰。我来帮你捅破这张窗户纸吧。 你说的很对。 我老公的想法就是家里红旗不倒,外边彩旗。 首先,我得说,我对男人没有幻想,他不是完人,我给他机会 其次,我要说,面对婚外情,我绝对不做那个失魂落魄,委曲求全的那个。 我说,老公,如果有一天我背叛了你,你会怎么办呢? 老公楞了一下,说,无聊。 我笑笑,说,你说一下么?说了我就放过你,让你睡觉。 老公说,你有完没完?你吵醒孩子。 我正色说,孩子不在家,你放心好了。我要是跟别人上床,你会怎么办? 老公有点疑惑,说,你说什么呢?你还想和别人上床? 我说,别急,我没说是真的。你还会和我继续过下去么? 老公说,门都没有。你卷铺盖滚蛋。 我说,老公,我和你想的一样,乐乐找过我了,我请你和她分手。 老公眼一下子睁大一圈,然后,又假装咳嗽了一下,说,什么乐乐,你胡说什么? 我叹了口气,说,老公呀,你是不是也很为难做决定。其实碰上我这样的老婆,很好决定。可以和她分手么?我和孩子都舍不得你。 我就是要试探他的底线,两口子这个时候需要很强的心理防线。 他一听我还想缠着他,立刻又洋相起来了,马上露出无赖嘴脸,说,你不要胡思乱想,诬赖人家女孩。听风就是雨,这个家有你还能不能安宁…… 我这是更清醒认识到一点,不知道有过这样经历的姐妹们是不是也会认识到这一点,就是男人如果看到你永远不会离开他,他就永远不会珍惜你。 我当时没有想和他玩什么心眼,我这个人,爸妈总说我心气高,我确实对他非常失望。(因为在他回家之前,我已经上过他的邮箱了) 我大喊了一声,打断他的喋喋不休,我说,嘿!你有完没完! 老公一下楞了。 我说,你听好了,我请你和乐乐分手,立刻。如果不同意,请你离开家。明天。 老公好像反应过来。一会说,我凭什么离开。 我说,因为是你背叛婚姻,不是我。 我趴在脸上,披头散发,摁住他的肩膀,使劲盯住他的脸,最好不要再逼我了,鱼死网破你也不会喜欢。 我笑了几声,说,赶紧睡吧,明天还得谈“业务”呢。你睡客厅,。 老公什么态度。 喝了几片安眠药,一夜睡的还不错。 第二天睁眼,已经8:00了,快迟到了,我赶紧爬起来,喔,一看旁边,老公睡在床上,正盯着我,估计是看我的反映。 我顾不上看他,说,我要迟到了。赶紧下床收拾了一下,套装、首饰、香水,一个都不能少。 然后我拿了个酸奶,有拿出个面包给他放在桌子上。 老公看见我这样,一没哭,二没闹,还以为风雨之后见到彩虹了,也听喜出望外,跟在我后边也屁颠屁颠的忙着洗脸,吃饭。 我说,我来不及了,先走了。 他说,我送你吧。 好温馨的家庭氛围,可惜被我一句话全破坏了 我说,不用了,今天你抽空考虑一下,是和乐乐分手,还是搬家。今天做个决定吧。老这么拖,也不是个办法。 老公一下急了,说,你有完没完,什么都没有,你瞎猜什么,好好日子不过。 我说,我都没急,你急什么。有没有什么,我不在乎,都过去了,我关心的是将来。还要不要和你过下去。请你暂时离开,我需要空间想一想,你也需要一个没人唠叨的空间整理一下思路。夫妻一场,别逼我了。 我就上班去了,上班我也没闲着,把乐乐打听了个清楚,跟父母说,最近出差,孩子放几天中间老公破天荒(最近几个月)给我发了好几条短信,但是没有一条涉及问题实质,对我来说,很简单,要么和她分手,要么和我分手。 我不想和他兜圈子。 我只给他回了一条短信,如果你和她不分手,这事我会找合适机会告诉双方父母,请不要擅自行动。 老公又给我回了一堆,说我胡言乱语,不信任他什么的。 我就奇怪,他今天也不忙了。 晚上回家,我看见比我早回家了。 他有些谄媚说,回来了。 我觉得这个事情,需要快刀斩乱麻,我看见他就快窒息了,我需要空间!!!!!! 我说,你在家啊? 他有点恼,说,这是我家,我当然在这里。 我看见桌子上,他从饭店买了好几个菜,放在饭桌上。 我说,你的决定是什么呀? 老公说,你不要这么咄咄逼人,事情没有你想像的那么简单。 你的决定,老公,我就要你一句话,在我的世界里,不是黑,就是白,很简单。 老公很挫败,说,好吧,我处理乐乐的事,但是我需要时间。 我心想,狗屁,缓兵之计。我说,可以,今天12点前吧。 老公说,什么? 我说,你至少今天12点前通知到她,你们没戏了。 老公说,不是那么简单。 我走进餐厅,揪住桌布,使劲一拉,一桌子菜全砸在地上了,老公吓了一条,我回头,看着他,说,就这么简单。 我走到钢琴边上,揪住钢琴罩,上边全市以前淘的工艺品,说,没看清么? 老公说,你不要胡闹。 我说,别逼我了,别逼我和仇人同床共枕了。我会失控的。杀了你,杀了女儿。 老公说,我走,我走。你不要后悔。 我坐在沙发上,看他收拾了几件衣物和文件,离开了。我一下子瘫软了,不是打击的,而是这两天紧绷的神经突然松了,我真的需要自己的空间。 他从家里离开,我一下子轻松了,说实话,我考虑的事情很少,什么经济、人言、自己婚配、孩子教育,我都没有考虑,我只知道,我不可能想条踢不走的狗一样趴在他脚下,求他可怜我,分一点爱情给我。那还不如杀了我。我不是个忍辱负重的人。 现在想,如果我当时想那么多,估计也得忍了,因为这些在当时看,都是些未知的难题,谁也不能说有把握解决,但是兵来将当,水来土掩,你现在考虑那么多干什么,我前半生过的还不错,这么个坎,就能难死我? 我就不信了。 然后我们分居了一年,他开始在宾馆住了一周,然后搬到乐乐那里了,两个月后又闹翻了,就住到公司了。 第二天,我就换了家里的锁。 我把单位工作安排了一下,然后请了7天假,带着孩子和父母去香港玩了一圈,本来说我们三口年底带孩子去迪斯尼玩玩的,现在我自己去了。 香港玩的很开心,孩子快玩疯了,我也很开心,唉,人能活几天,开心一天算一天吧。 快结束香港行程的时候,老公给我打电话,问我在哪里? 我说香港。 他说,你怎么去那里了?干什么去了?和谁去的?…… 我说,没什么重要的话,以后见面说吧,漫游费很贵。我要上云霄飞车了。就挂了。 回家后,我没和他联系。直到一天,他打电话,说想女儿了,想接孩子过周末。 我很痛快,说,去必胜客见面吧, 在必胜客我第一次见到他。 这时我的老公已经在乐乐的温柔攻势下同居了。 其实这段关系让他很狼狈,我不相信他真的打算和乐乐共度余生,他有些被逼强迫使这段关系迅速成熟,很是狼狈。 而乐乐,我相信绝对不是他的梦中情人。可惜老公在所谓的爱情中很晕头,相要两头兼得,哪里有这种好事,既然你自己不做决定,我帮你一把,他也暗自叫苦。 有人问,老公要是阴奉阳违,怎么办?我老公男人气十足,这种事他很难装,我也不是傻瓜。 进到必胜客,他的样子很让我失望,感觉好像是他被抛弃了,脸色灰暗,头发也不是那么清爽,衬衣和裤子颜色一点不和谐。 我穿着一身在香港置办的行头,在香港我学了一手,就是短裤加短靴,还搞了个香奈儿墨镜,顶头上可以当发箍。有点港商的派头,十个黑色指甲盖,跟贝克汉姆的一样。。 孩子是从头到脚的米老鼠,估计不穿一个月,过不了瘾。 见到他很兴奋,粘在他身上不下来。 老公有点拘谨,怕我在这种场合让他下不来台。没敢问我去香港的事情。 说,你最近挺好的? 我避重就轻,说,还行,书记和经理闹别扭,我能好过到哪里? 其实我知道他不是问我的工作,但是这件事上,我不会婆婆妈妈,和他死缠烂打,我不是没处可去的丧家狗,也不是他横竖看不上,还赖着他的黄脸婆,更不是什么爱的自残的怨妇。 他干笑了一声。 我把孩子去香港的照片刻了一张盘,给他。他挺高兴的。 孩子说,爸爸,你客户不让你去迪斯尼,你也别生气,因为客户给你钱了。要不我也去不成迪斯尼。 老公说,谁告诉你的? 孩子说,妈妈。 老公感激的看了我一眼,这个心胸狭隘的小人,以为我会拿孩子报复他呢。 然后我们聊了几句香港的事情,我对我们之间的事情只字未提。 老公有点试探的问,今晚孩子就住我哪里吧? 我说,问孩子自己好了 孩子说愿意。 老公说,我现在住乐乐哪里。他一把压住我的手,怕我跳起来,说,你把我赶出来,还换了锁,本来没什么事情,你就是不信任我。 这好像他们俩勾搭成奸全是我的错,这是很多男人的逻辑。我的心理医生说的,这是一种罪恶感的转移。 我轻轻推开他的手,压下满心的厌恶和恶心,说,老公,这可是重婚呀!死啦死啦的尤西。 看他要急的样子,我笑笑说,看你吓的,开个玩笑。 老公一时摸不着我的情绪,我说,看来你已经做了决定了。我们什么时候离婚? 老公说,你不要逼人太甚。 我一点不想吵架,那对我,对他,对我们,都没有任何好处。 我说,那也最好有个期限,这个名义上的妻子,我不相当的时间太长。 我最后说,在孩子面前,注意一下,她还什么都不知道。 我就离开了。去了美容院,然后是健身房,最后在酒吧泡了一晚。 隔天,他把孩子送回来,我们什么也没有说,孩子和我说,乐乐阿姨也陪她一起玩了,但是和爸爸吵架了。 哦,卖糕的,不会连一周都坚持不下去,死都可以的伟大爱情,别让我看扁。 后来,我听说,老公住在乐乐租的房子里,生活条件不太好,乐乐想买房,老公暂时不愿意,两人闹了几次别扭。 突然一天,那个乐乐又来找我,说是要谢谢我,在我家门外,突然蹿出来拦住我,夸奖我通情达理,有自知之明什么的 我懒得搭理她,说,我不认识你。 乐乐很吃惊,说,我就是乐乐,就是**(老公)的………… 我立刻表现的很感兴趣,说,**的什么?! 她吭哧了半天,我说,姘头! 她说,你怎么骂人? 我说,骂你了么?你不是么?玛丽隔壁的,大清早找抽来了? 这下子,乐乐不愿意了,立刻骂开了,说我无耻,那么老而无趣,还霸占个男人,没有男的还不行,什么乱七八糟的,我为和这种人呆在一起耻辱。 我偷偷把手伸进包里,用快捷键拨通了老公手机,乐乐又叫骂了一阵,邻居围了一圈,大体听出来什么事情了,都暗自。乐乐居然叫邻居评评理,我真佩服她了。 我觉得头晕目眩,呼吸困难,我凭什么要造这个罪。我做错什么了? 十几分钟,老公来了。面色如猪肝,紫里透红,气急败坏。 乐乐一见他,立刻扑上去,老公在邻居面前已经无地自容,一把推开她,说,你神经病呀! 我趁这个空,赶紧钻出人群,我对自己说,要离开这个男人,一分钟也不能停留,否则我会死在他手中。 过去那个开开心心,自信满满的女人哪里去了?如果,我今后要活在这种生活中,那就让死了吧。 我为什么要为他的错误买单?他离不离无所谓,我不能再在这个歪脖子树上吊死。我爱的那个人已经死了。他还要把握拖进自己的地狱,为他污秽不堪的兽欲陪葬。 门都没有!!! 我对他彻底死心了。 人说哀大莫过心死,其实,死心了,就解脱了,就像重生一样,很轻松。 我挣扎着去了单位,接着受到老公的短信,为乐乐的行为道歉什么的。 我看了一眼,觉得这个男人真是有趣,仿佛在你背上扎了一刀,然后关心地说,啊呀,外边风大,小心着凉。 从那以后,他的短信我一概不看,直接删除。 我尽量让自己活的开心,去韩国一趟,把下巴整了,当然没有弄成个锥子脸,但是,大家看见我都说,哎呀,最近瘦了,好看多了。 我也象明星一样,打死不承认整容。。 孩子一般在姥姥家,我10天,8天住我妈家,自己住有点清,还不太适应。 老公愿意接孩子,就直接去姥姥家接。 我跟爸妈讲了,为了孩子,不要为难他。另外请尊重我的生活,不要查收这件事情。 爸妈希望我们和好,对老公很客气。只字未提这件事。好像我们分居是很正常的事,这给我减压不少。 另外,我有意多接触一些朋友,一个散散心,另一方面,没准还能碰见合适的。 还别说,还真有两三个很聊得来的异性朋友。 都没有妻室呀。 一个是QQ群上打球的球友, 一个是老同学,一个是去韩国旅游认识的个商人。 让我生活热闹了很多。 如果不是后来和老公发生了YY情,也许我真的换东家了。 我给老公发的最后一个短信,就是,同意分手请联系我。 说实话,我对他的生活完全没有兴趣,至于他和乐乐的事情,我提都不想提。就当路上踩了一泡狗屎。还用成天跟人说么? 我极少联系他,后来听我妈说,他回公司住去了,我说,您少打听。我妈赶紧辩解,他自己说的,我没打听。 我没有给过他一次电话,一个短信,他接孩子的时间我固定不会在家。 经过我的心理医生的辅导,我真的不恨他了,如果我还恨他,我永远走不出这个困境。什么时候在心里释放了他,就什么时候释放了我自己。我必须让让这一切过去。感谢我的心理医生,一个很好的基督徒。 还有一段是 女主角要去男人办公室拿他的身份证,给孩子办个什么证明

我就去了。那天我还要和那个商人一起去看房子,我想换套房子,他愿意帮忙,就开车拉我绕到老公公司。 我自己到楼下给他电话,说你送下来吧。 他好像很不高兴,说,我没时间,你自己上来拿。 呵,好像我又来巴结他似的。 上去就上去,我就进了办公楼。一进门就被他的员工发现了,一个个大惊小怪,哎呀,这不是*总夫人。 我只好点点头,算是打招呼,赶紧上了电梯,听见背后说还唧唧咋咋议论。 我上到他办公室,敲门进去。 半年没见了。他一见我就楞了 女人碰到这种事情,最常见的反映先是惊惶失措,然后是怒不可遏,最后往往是左右为难,委屈求全。 我就去了。那天我还要和那个商人一起去看房子,我想换套房子,他愿意帮忙,就开车拉我绕到老公公司。 我自己到楼下给他电话,说你送下来吧。 他好像很不高兴,说,我没时间,你自己上来拿。 呵,好像我又来巴结他似的。 上去就上去,我就进了办公楼。一进门就被他的员工发现了,一个个大惊小怪,哎呀,这不是*总夫人。 我只好点点头,算是打招呼,赶紧上了电梯,听见背后说还唧唧咋咋议论。 我上到他办公室,敲门进去。 半年没见了。他一见我就楞了 女人碰到这种事情,最常见的反映先是惊惶失措,然后是怒不可遏,最后往往是左右为难,委屈求全。 我当时也很心灰意,没有再过下去的想法了。 但是我的婚姻继续了,所以说是个意外通过这件事,我意外发现在婚外情中,那男人心中那最后一点点爱情之火,就是原配们希望重新熊熊燃烧的那一点爱情、情分、亲情,随便你叫什么,它的致命天敌就是束缚感。 你的苦苦哀求,你的死缠烂打,你的一切想要继续攀附在这个男人身上的任何举动,都会让他受惊般感到一种婚姻囚禁,一种爱的义务。他只想尽快躲开,越远越好。 想一下谈恋爱的时候,如果我想和他结婚,我会怎么做? 哭着哀求他?指责他忘恩负义?跟踪他?从经济上控制他? 他会因为这些向我求婚么? 反而我会把自己搞的魅力十足,然后若即若离,这种手段,十拿九稳。 为什么男人还是那个男人,但是一但结婚,控制他的手段就这么不同? 我选择立刻放弃,自己立刻调整我的生活,因为我要适应没有他的生活,这是我的初衷。没想到,老公立刻象发现新大陆一样,屁颠屁颠跟过来了。

另外有的姐妹问,老公和别人睡过,心理障碍如何克服? 还有人志气满满,这种人一定要扫地出门。 其实这是你怎么看这个事,你要分清他的人和他做的事。 我不能容忍的是他做的错事,但是并不代表我要把他这个人赶尽杀绝。 如果你还没明白两者的区别,我举个不太恰当的例子,就像一个烤箱,烤出一锅糊蛋糕,你是扔了蛋糕,还是扔了烤箱? 谁不犯错?谁犯了错不希望能获得别人的原谅和重新接纳? 更何况是自己的老公。 当时如果他能深刻认识自己错误,我会重新接纳他,但是他没有,所以我就决定放弃他。 后来峰回路转,有些波折,我再细细说。 至于有些姐妹心理上老觉得恶心什么的,我觉得那时你自己需要一个心理释放过程。就像你上过大便的手,难道不在接触食物了? 对事,不对人,因为人无完人。 我当时比半年前瘦了不少,又整了一下脸,花了2000大洋烫了个韩国空气动感烫,其实就一大花,比较好打理而已。穿了一条M&J的黑色薄呢子连衣裙,一双红色的高筒靴子,脖子上挂了一串琉璃的项链。 老公一看见我就楞了,我说,hi,好久不见。 老公说,啊,啊,坐吧。 我环顾了一下他的办公室,然后坐下,说,最近还好么? 老公有点警惕,估计怕我找话题趁机找事,说,还过得去。其实我根本不想和他多说,还着急走呢。 我随口就说,那就好,多注意身体。 老公说,你还惦记着我。 我觉得这个氛围不太对,赶紧说,当然,一日夫妻百日恩。 老公一听,又说,你不恨我? 我进门前真没想过这个问题,我楞了一会,说,这个我没仔细想,你还是先把身份证给我吧。 老公有点失望,给了我身份证。我接过身份证就起身要离开。 老公有点着急,说,有急事么?要不我送你吧。 我一听,就急了,我不想让他看见我坐朋友车来的,虽然我和他没什么,但是有些事情我不想把大家全掺和进去。 我说,不用,不用,你忙,你忙,我还有点私事,留步,以后联系。 老公觉得有点不对头,好像我生怕他粘上我一样,很肯定的说,我送你。 我在他的押送下,到了一楼,我一步蹿出电梯,老公还在后面喊,到地下停车场,我送你回去。 很多员工扯出脖子看我俩。听天由命吧。 我快步走到门外,老公也跟出来,一阵寒风吹的我一激灵,老公想伸手搂住我肩膀,正好看见朋友的凌志开过来,我赶紧一下子躲开,想凌志跑过去,老公没想到那辆车是接我的,等我上车,从后视镜里看见他一直站在楼门口。 朋友说,你老公? 我说,准前夫。 朋友大笑,说,真是有眼无珠。 晚上回家,我就接到老公的电话,说,咱们得谈谈。 解释一下我的经济问题,我自己收入还不错,基本丰衣足食。收入从不上缴。家里和孩子都是老公支付。我透支,他还钱。 每月花个几万快,他不觉得什么,毕竟张罗一个家,从里到外。 我们分居这段时间,我还是透支我得信用卡,老公还钱。没多想。和大家在一起的时候,开销差不多。老公从来没问。 要是真离了婚,我就用自己的钱了,温饱没有问题,孩子老公一定舍不得的,还得负担。 真的没想那么多。估计老公也觉得,我考虑了这些事情,就一定会对他不离不弃,但是,真可惜,我根本没想这些事。 晚上回家,我就接到老公的电话,说,咱们得谈谈。 本来计划昨天写完的,没想到有个不速之客黑客侵入我的计算机了,让懂微机的朋友捣鼓了半天,后来又从天空软件园买了套媲 西伊遮 斯,那个东东能够专门防止屏幕监控键盘鼠标记录,防止偷看聊天记录防止私密信息被偷取等,有了这个宝贝心里踏实多了。接着往下写。 晚上,老公终于回到时别半年的家。 我在他不在的时候,把家重新布置了一下,一来,给自己找点事情干,二来,原来总是凑合家人需要,现在我把厨房和餐厅打通,弄个大吧台,请朋友来坐坐,聊天,很有情调,我把蒸锅、炒锅铁锅、面案什么的处理给我妈,增加了梦寐以求的烤箱,电磁炉,洗碗机等。 我弄了很多很有请调的东西,就像窗帘,烛台,靠枕,地毯,蒲团什么的,原来老公觉得华而不实,我就凑合他,家里很朴素。现在他不在家了,我把我的理想全实现了。 我妈来我家说,这弄的跟宾馆似的。孩子的房间我应她的要求全弄上米老鼠。米老鼠的壁纸,米老鼠的床,米老鼠的床单,米老鼠的枕头,米老鼠的窗帘,米老鼠的一切。去了趟迪斯尼,就成这样了。 老公进了门,有点愕然,看着家里酒红色的壁灯,风吹起拖地绣花纱帘,就像有人跳舞一样。熏香炉里薄荷的味道若有若无。最妙的是,我改造的音箱设备,让你感觉希腊歌后娜娜就动在你家里。 我每天有天大的难处,万般的委屈,倒一杯果汁,遥控开音箱,听着浴缸里哗哗的注水声,放一点精油进去,就觉得自己又是一条好汉。

老公7:00敲响了我家的门,我早就回来了,洗了澡,换了一身真丝的家居服。泡了一壶茶等着他。 一进门他就有点楞了,我说,来啦,进来吧。 老公说,家里重新布置了? 我说,嗯,老是一种格局,看腻了都。这样怎么样?过几年再换成的厅风格,这里画个夜光的骷髅头,正好配合你闺女的青春期。 老公,苦笑了一下,你真是折腾。 我说,来吧台这里吧,边喝茶边聊。 沉默了一会,老公终于憋不住,问,下午你和谁的车走了? 我笑笑,说,朋友呗,还能是什么? 老公沉默了一会,说,你变了。 我哈哈笑了,说,演电视剧呢?“你变了,你不再是那个我认识的××了,你变了!!!”你马景涛啊。 老公说,真的,别开玩笑,今天下午,我都差点没认出来你。你真的不让我回家了? 我说,我以为,你和乐乐同居,就是等于已经做出决定了。 老公说,事情不是你想的那样,然后,他罗里罗嗦的说了一大堆,我听来听去,跟我想的差不多,但是至少他说真话了。 老公说的声泪俱下,我也连忙递送面巾纸。 最后,老公说,我们毕竟是夫妻,看在孩子份上,过去就让它过去吧。 看着这个男人,我觉得从心里可怜他,但是我还没有准备好。 我说,儿孙自有儿孙福。我考虑一下。你先回去吧。 老公一下拉住我的胳膊,说,你还是不肯原谅我? 我说,老公,背叛婚姻,不是请客吃饭,你说你差点认不出我,我也是这样,到现在,我都觉得好像不认识你了,我能跟一个不认识的结婚么? 老公说,我一时糊涂了。 我说,你比我强,我到现在还没清醒过来呢。 ……

我们有一搭没一搭的说,他就是没有走的意思,最后我说,老公,事到如今,咱们随缘吧。时间不早了,你先回去吧,你说的我考虑一下,尽快给你答复。给大家一个交代,要相信自己,相信群众,相信政府,不会冤枉一个好人,也不会放过一个坏蛋。 我想开个玩笑,让他赶紧走吧,快12点了,我觉得很晚了。 可他一点没笑,站起来,说,我看看家里装修什么样了,我只好带他先去孩子的“老鼠窝”看了看,然后看了看我的书房,他什么也没说。最后看到了翻天覆地的卧室,老公走到新改造的凸型的落地窗前,说,我早就想在卧室里有这么个落地窗了。 我走过去,从床头匣里拿出烟,靠在窗框上,望着外边的万家灯火,点了支烟,轻轻吐出袅袅的烟雾,我说,晚上往外看,感觉就像站在世界之外。…… 突然,身后嘭一声,回头一看,老公把卧室门关上了。 你怎么知道我没挣扎呢? 我的衣服都挣扎成布条了。 我想请教一下,要是有人把你捆起来摁倒,你怎么个身法能转败为胜?我真的很想请教一下。 近身肉搏确实不是我的长项。 我现在想想,觉得他倒不是为了让我原谅他,才那样, 只是他觉得这个成天在眼前,以为永远都甩不开的老婆,居然真的要飞走了,他要抓住一种我还属于他的证据。 我是想跑,但是也倒没象有些姐妹们说的那样,鱼死网破,你死我活的挣扎。别说是老公了,就算是个流氓,为这个事我也不至于搭上命吧。更何况我跟他算帐的日子在后面呢,为什么要在自己的弱项上和他一拼输赢呢? 生活就像是一场强奸,你要是无力反抗,就享受吧。

很久以后,老公竟然说,这次是我打结婚以来最进入状态的一次。怎么会有这种事情。我差点被弄死,哭的呜呜的,他还觉得我配合的好?哦,卖糕的。 后来我想,等他一完,我爬起来就跑。结果不知道折腾了多长时间,最后我竟然睡着了。真是十分丢人。 最后的印象好像是,老公从背后,好象一边弄,一边哭了。 我一觉醒来,突然看见老公光着身子躺在旁边,我都有些糊涂了?是我做了个老公出轨的梦?等我清醒过来,惊的我目瞪口呆。 我一下子跳下床,光着身子就跑进卫生间,从里面反锁了门。 老公没反应过来,只能在门外不停的叫我。 我在卫生间里嚎啕大哭,哭得都抽筋,缩在地上了。 我也不知道自己怎么那么伤心,自从知道乐乐的事后,我都没有这么哭过,可是今天,我觉得我所有的壁垒都被冲破了,我保护自己的所有壁垒都没有用了,我成了一个没有壳的乌龟…… 其实这件事后,我挺崩溃的,觉得自己好像尽了全力,却挣脱不开这一切。 我很恨他,我都可以放过你们两个,你为什么不能放过我呢? 老公在外边急眼了,一脚把门给踹开了。 我正坐在喷头下一边淋凉水一边哭呢。 看见老公两眼通红冲进来,我止住哭扶着墙站起来,看看自己的身体,对他说,满意了么? 老公说,你胡说什么?**,我爱你,我不想离开你。你也爱我,我知道。 我什么也没说,裹了条浴巾,走到床上,把自己埋在被子里。 老公一会倒水,一会给我吹头发,说了很多,我都没听进去,我在想我自己的心事

后来,老公看我一直没有反映,就急了,抓住我的手使劲摇晃,说,你说话呀,你怎么啦?你怎么打算的? 摇的我都头晕了,我一下笑了,说,关于苦难,我们已经说得太多,现在让我们谈谈幸福。 老公楞了,我笑笑说,假如钟声响了就请用羽毛把我安葬我将在冥夜中 编织一对巨大的翅膀继续飞翔。 老公说,你怎么了? 我说,突然想起顾城的诗了。没事了。我想自己待着。 老公说,快中午了,我给你买点吃的去。 就穿衣服离开了,他一走,我赶紧跑了。我不能在面对他了。 其实我是真的不想跟他纠缠那些破事,还不如假装自己什么都不知道呢。 我出去找了个小旅馆,住了两天,见了见我的大夫。 大夫说,你不用强奸后的康复,算不上。 靠,结婚了就是没地位。 周一上班,我积极争取了个学习指标老板说,去可以,费用自付。 我说,没有问题,这种学习机会,能得到,还在乎钱。 老板说,年轻人,有股子劲头。 我第二天的飞机,晚上打开手机,全是短信,我看也没看,全删了 外出学习了半个月,期间接了老公无数个电话,一次他找了个公用电话,后来他打听到我宾馆的电话了,经常半夜打电话,惊的我的室友。后来,我就把电话拔了。 我预计学习15天,11天的时候,我上完课吃了点东西,然后回房间,一进屋,他坐在床上,室友很热情,说,你老公来看你了,惊喜吧! 我笑笑,说,这是我妹夫,我还没结婚呢。 室友和老公都楞了。 看看我,室友说,我先吃饭去了,你们聊。就出去了。 老公说,你胡说什么呀。 我说,我这是客气了,要不直接说你神经病,跟踪狂,强奸犯。 老公说,就知道你会生气,所以我随身带着结婚证。 我从我的包里啪扔出一个绿皮的本本,老公捡起来一看,大惊失色,说,我们什么时候离婚了?啊? 我说,贵人多忘事啊。你的婚姻状况一定要经常记清楚。未婚、已婚、离异,什么时候,什么身份,别糊涂。 老公说,我不会离婚的,永远不会。 我说,道不同,不足与谋,我没有和别人共侍一夫的海量,我的老公也没有这个艳福。我的庙小,容不下你这个大和尚。您其他地方高就去吧。那,通行证也有了,就别在我这个极端自私、狭隘、小气的树上吊死了。 老公说,我错了,我真是鬼迷心窍了。我不想和你离婚,真的。我什么时候和你离了?我怎么一点想不起来?你骗我签字了?这个无效! 我看他快神经病了,就说,本来就无效,我花500块买的。 老公不知该笑还是该哭,说,你买这个干什么,你…… 我说,相亲用的。 老公突然若有所思,说,怪不得你打扮得跟18似的,还相亲,你还想干什么? 我当时穿件水貂皮草背心,白色打底衫,黑靴裤,黑长靴,一条宽装饰腰带,一条黑色镶金线的发箍圈。 我恨恨的一把夺过假离婚证,说,等我混到个真的,我打扮成8个月,你也管不着。 老公叹了口气,从包里掏出个信封,递给我,说,我发的短信,你一个没看,是吧。那么恨我? 我没说话。 老公说,这封信求你看看行么? 我翻来覆去摆弄了几下信封,说,看完了。 老公挫败地说,你认真点好不好? 我说,我怕信纸上有迷药。 老公直揪自己头发,说,你真以为我是畜生? 我说,不要侮辱畜生,我吃过你的亏,我可从来没有吃过畜生的亏。 他说,你莫非一点感觉没有,跟化了似的,我觉得你还爱我。 我说,我的屁股上没长脑子。 后来,老公公司有事,先离开了,我考虑了一下,就看看了那个信封,一封信,一个离婚协议,还有一份公证协议。 太晚了,我要休息了。 那就是份真的离婚协议,他已经签字了,可是他在信里威胁我,我要是签字,他就自杀。 这都是什么事儿? 老娘我还忍辱偷生,他倒跟个贞洁烈女似的要死要活。我倒想看看他怎么个殉情法。 我曾经问大夫,如果老公回头,我要不要原谅他? 大夫说,当然要,浪子回头金不换。 我问,那怎么知道他回头了? 大夫说,他放下一切武装,冒着被伤害危险向你敞开自己,你就有责任再次接纳了。 我怎么觉得做起来那么难? 信的大意是,老公请我原谅他这一次错误,他想破镜重圆。为了建立我对他今后的信心,他说如果以后因为这种事,我们要离婚,他的公司就是我的了。 真可笑,说得好像我现在弄不来他的公司似的。我要是现在和他争,这个公司还指不定是谁的呢。 但是我不愿意这样。何必呢,多几百万,少个几百万,对我的生活没有影响,我不追求奢侈生活,家里该有的都有了,我看重的是大家相亲相爱的关系。我想,就算我们分手,也不用闹的跟仇人似的。 后来老公说,我知道他出轨后,就立刻赶他出了家门,他觉得,我算是露出泼妇嘴脸了,接下来肯定会穷追猛打,哭天抢地,满世界投诉。他想,反正我已经和他撕破脸,变仇人了,他就破罐子破摔,干脆和乐乐公开同居了。等我知道,肯定跟他闹腾,因为他知道我从没有受过这么大委屈,等我闹腾完,大家情分也就彻底完了,就是孩子有点棘手,但是老公想,无论如何不能委屈孩子,大不了把孩子要过来,雇保姆看着。 可是后来呢,我就没有动静了,除了不让他回家。他觉得我故意晾他,他才不怕呢,他有佳人相伴,我呢,从21岁认识他,就没依靠过别人,日子肯定过不下去了,到时候,自然会找他,或闹或求。 他就以逸待劳等着这么一天。可是乐乐等不急了,因为她租的房子,条件肯定不太好,老公又挤进来,就想买套房子,老公觉得也可以,就物色了套房子,可是乐乐小姐提出,房子要写她或者她妈的名字,要老公送给她。老公毕竟是做生意的人,什么事情都得合计一下划不划算,就没同意,干脆不买了,说资金不够,想看看乐乐的反映。乐乐倒是没闹,毕竟小三转正也得有个长远规划么。 然后就开始叨叨我把老公赶出来不公平,房子是老公的,要走也不应该是我,什么什么的。 这些事,我当时都不知道,要是知道,估计也很难静,所以我说,有些事情你不知道真相,也算是上天的仁慈。 但是我知道我当时不能见老公了,怕见到他忍不住发火,或者忍不住求他。这两种行为都对我百害而无一利。大夫一直鼓励我不要见他,自己学会独立。 其实很多个晚上,我很想给他打个电话,听一下他的声音也好,但是我不能,就像戒毒一样,我得戒掉老公。 我们发生关系那晚,不管他是不是用了些强迫手段,但是有那么一瞬间,我想要是这个时候地球爆炸了,我一点遗憾也没有。(羞愧中……) 我怕自己好不容易建立起来的心理防线再次崩溃,就赶紧躲出去了。 说远了,后来乐乐和老公大吵一架是因为老公给我付帐的事。 我们分居后,老公一直给我的信用卡还账,但是没有给乐乐多少钱。有事给他一条1-2000块的链子,她就鸡冻的不得了了。后来有一次她无疑发现老公帮我信用卡还了两万,几乎每月都是,她一下子受刺激了,就劝老公不要这么傻了。 老公本来内心觉得对不起我,分居后,觉得我除了叨叨,没什么大毛病。后来发现连他身边的这位小仙女也脱不了俗,叨叨起来,比我还厉害。 更何况,我还照顾着孩子,孩子受我俩事情的影响,我已经尽全力降到最低。这一点他非常吃惊,也非常感激。 小仙女说,她就是当你冤大头,你几万几万得给她,她还把你赶出家门,你还是不是个男人。我把我的一切都给了你,你给了我什么?你个狼心狗肺的,你的良心让狗吃了! 老公脾气很硬,男性自尊超强,一下子恼了,说,我的钱,我乐意给谁,就给谁,你TMD管不着。 还有一次是因为孩子,这个孩子是老公的命根子,现在家弄成这样,老公对孩子觉得非常愧疚,每次接孩子去玩,恨不得摘个星星给她玩。 乐乐看不过去了,就孩子的教育发表了一些见解,其实要是我看见,我也得说几句,孩子,爱她不一定要惯她,何况物质这个东西,一定要适当。 可是,这话是谁都能说的么?我是孩子亲妈,我说什么,没人会怀疑我的企图,她呢,是个三,后妈还没任命呢,说这话,就是挤兑孩子。后来又发展成了他们两人之间的人身攻击。 乐乐深深点中了老公身上两处死穴,一个是他男性的自尊,一个是他的宝贝闺女。 乐乐急于将生活步入正轨的心情我可以理解,但是接踵而来的一地鸡毛让她应接不暇,她的生活就像孔雀开屏一样,能顾着前面好看,就顾不上后边露出屁眼了。 老公开始重新评估我,发现我除了唠叨,实在没什么其他不堪的地方。 而且,突然从一天开始,他发现想听我说一句话,太难了。 和乐乐闹翻,分居,老公很受刺激,觉得自己这么把年纪了,怎么这么犯浑了,这一年不知道中了什么邪了。 几次企图回家,发现换锁了,没进去。邻居见到他,还很热情,纷纷说,出差这么长时间?那天一起玩玩去。他只能自己苦笑。就这点邻居中的小面子,还让乐乐剥了个光。

后来他想见见我,觉得我装腔作势差不多了,他只不过犯了全天下男人都会犯的错,我还真的不依不饶了? 就故意让我去他们公司去找他,而不是他去找的我。 可是这次他发现我根本没有留在原地等他,我已经另辟蹊径,快驶入另一个港湾了,他挺吃惊的,后来他和心理医生说,这时他觉得比我赶他离开家还觉得惊慌。 我确实重新考虑了一下我和老公的关系。他和乐乐肯定是长久不了的,这个但凡长眼的都能看出来。我跟乐乐也没有什么好计较的,我就没把她当根葱。 关键是老公。我仔细考虑了一下,我得和他谈谈。 回家后,我上班好一顿忙,实在没顾上这事,老公给我几次电话,我都没和他说三句话,晚上经常加班,或者应酬。 终于有时间了,我给老公打了一个电话,说,咱们抽空见见面好么? 老公很紧张,说,你签字了? 我说,见面谈吧,电话里说不清。 老公笑了几声,说,你还没签,今天晚上吧。 我说,好,7:00星巴克。 老公说,我要回家。 我说,好,我这就先把孩子接回家。 老公说,你没事折腾她干吗?让她在姥姥家好好玩吧。我就想在家里谈。

晚上我先回家,弄了点红枣小米粥、凉拌莴苣、老醋花生和一碟鸡汁豆腐丝,正要吃饭,老公提前来了。 我一开门,他倒熟门熟路一头闯进来,看见我的饭,说,我没来得及吃饭,就赶过来了。 我看了他一眼,说,柜子里还有些白面。 老公说,不要这么残忍,我饿着肚子,不一定能做出什么事情来。 我说,我还怕了你,一掌下去,把你提拔成总管(总管太监)。 结果我还是很没出息地一边和他打嘴仗,一边给他热了个馒头和几块红烧排骨(我妈经常给我准备一些好吃的存在冰箱里)。 他自己挺自觉,找到自己那个巨大的海碗,盛了一大碗稀饭。 一顿狼吞虎咽,幸亏我抢的快,吃了几片莴苣,要不连自己的稀饭估计也得保不住。 我说,我的妈呀,你想吃塌我的家底是不是? 老公没搭理我,摸着肚子半躺在椅子上,说,真舒服,要不我先去眯一会儿? 我心想,你得寸进尺了你,就说,要不要我陪着呀? 老公说,怎么了?这么主动,是不是穿贞操宝甲了? 我说,找机会给新买的杀猪刀开开光。 老公有点垂头丧气,说,真是的,说话这么伤感情。 沏!我冷笑了一声,他也老实了。 我沏了壶茶,拿了两个蒲团,和他坐在落地窗前,看见外边家家户户渐渐亮起了灯,一切都很宁静。 我喝了口茶,说,我找你主要是想问问,我签字签在什么地方。 老公说,你别拿我开心了,我想回家来。 我说,老公,你要想清楚,再好的东西,天天吃也会腻,再好的女人,天天看也会烦。过日子不是三年两年的事情。而且我不可能有所有女人的优点。我愿意让你回家来,但是就像你信里说的,我需要一些对你的信心。 老公说,我知道这事伤害你和孩子了,离婚协议你也看了,要是有下次,我光腚出门。 我说,你的意思是不是,等过几年你要是碰上合适的,就一次性补偿给我些钱,你就一身轻松出门了?啊? 老公急的脸也红了,说,你怎么扭曲我的意思呢? 我拿出离婚协议,说,所以不可能有下次了。

老公这一年活得并不轻松,首先自己的吃喝拉撒非常不顺手,住在办公室的套间里,能好到哪里去,其次,背了个感情和道德包袱,他人不坏,不象有的出轨老公恩断义绝,再者,我估计乐乐也没让他好过。他整个瘦了一大圈。 要说他没受到教训,这是不对的。 另外,我觉得人逐渐成熟,是个内化的过程,而不是通过外力教育就可以的。 所以,很多事情,我点到为止。他自己会悟到的。 有些人要是她碰到这种情况,立马废了老公,说说狠话就罢了,我不相信你把偷渡路线都计划好了。 所以,所谓教训不教训的,我认为(个人见解),不是去羞辱他,也不是找自己的感情平衡,而是帮助老公度过他的艰难时刻。 一年前我想分手,当时看分手不失为一种大家继续相处方式,但是绝对不是为了报复他的目的,现在他想回头,我没有必要冷酷到底。 他是个骄傲的男人,让他保留自己那一份男性自尊和骄傲,也不失为一种爱的体现吧。何必让他后半生在我身边就像骟马一样忍受我无休止的践踏呢? 如果他配的敬重,那我的敬重太自然不过,如果他不配得,那我的敬重才是珍贵的。 决定和他重新在一起的唯一原因就是我爱他。这是我结婚时候对他的承诺。 我拿出离婚协议,说,所以不可能有下次了。 我说,老公,婚姻有婚姻的底线,不要轻易跨过去。 在老公的目瞪口呆中,我把离婚协议撕了。 我说,你知道的,我要的不是钱。 老公眼眶一下红了,说,我知道。我知道……

后来呢,老公就回家了。我从来不主动提起乐乐的事情,倒是他老想打听我这一年的生活。 一直到现在,他对我去和朋友打羽毛球都很有意见,每次都嘟嘟囔囔的,为了照顾他的情绪,我决定和他打了,可是他又不是我的对手,每次都跑的心率不齐。后来终于同意,说,你和他们打去吧,估计那男的和你打完,还能爬回家就不错了。 还有那个乐乐,老公搬回家刚一周,她又来找我。说怀孕了。 有那个乐乐,老公搬回家刚一周,她又来找我。 卖糕的。看样子有5-6个月了,穿了个孕妇背带裤,肚子前面顶了个不伦不类的熊,面色土黄,形容枯槁,发型凌乱,目光疯狂。她说,我还没吃饭呢。我把她请到路边一个大排挡里。 我让老板给她菜谱,她狠狠的点了大排挡里最贵的软炸虾仁干煸肉丝、毛家红绕肉、干炸黄花鱼什么的,一共就70块钱。 本来有心劝劝她,吃的很不合理,后来一转念,说,老板,再给这位小姐来罐可口可乐。 乐乐马上对我少了些敌意,看了我一眼,不是瞪我一眼哦。 她狂吃了一顿,然后开始和我絮叨,她从公司辞职了,特别强调老公是不同意的,她自己决定的,因为她不愿意让人误会她的爱情和经济有关。 她自己出去想另立门户,女人么还是要有自己的事业。本来老公同意帮扶一下,但是没想到男人这么善变。(解释一下,她想让老公把一个品牌的代理转给她做) 她不是个死缠烂打的人,她觉得爱情已经逝去,就让她逝去吧,可是现在她突然发现怀孕了,她不能沉默了,她得为她的孩子争取一些利益。 乐乐对我动之以情,晓之以理,大姐,你也有孩子,你得理解我当母亲的心。 最后是一句经典名句,孩子是无辜的!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 靠。还真以为我能帮她,我没冲她撒锅泼,并不代表我喜欢她呀。 我一边抽烟,一边听完她的事迹,满足了好奇心,准备离开了。 我说,你找我干吗?我还没有弄明白,这孩子和我有什么关系么? 她楞了一下,说,这是××(老公)的孩子。 我也很吃惊地说,是么?我可没批准你俩上床,你现在找我干吗? 乐乐楞了,说,我要××负责。 我说,好,我帮你通知他啊。我就给老公打了个电话, 老公一接电话就说,15分钟后我到家。 我说,我还没回家呢,有点事。 老公说,怎么了,我去接你。 我说,好,你过来吧,那个乐乐呀,怀孕了,和我在一起。 老公楞了一下,说,我操她大爷。你别听她胡说,她要是有了我孩子,你今晚亲手阉了我。你在哪,我马上过去。 放下电话,我对乐乐说,他挺吃惊的,马上就来,老板再给小姐上罐可乐。 乐乐小姐的可乐刚喝了一半,老公就赶来了,十步以外我就能感觉到他的小宇宙不断爆炸。Woooooooooo,这个气势,要是我就跑了。 我说过,老公是个非常男性化的性情中人,引导好了,他重情重义;惹急了他,六亲不认。 乐乐看老公来了,赶紧走过来,老公走到我跟前,看了看我没事,把我拉到身后,突然一巴掌推在乐乐肩膀上,乐乐一下子向后倒在地上。老公上去就要踢,吓的我,一边拿着个小皮包来回乱悠,企图吓跑老公,一边喊,有话好好说,好好说。 卖糕的。我也没见过老公这个样子,真吓人。他这种性格的人绝对不会受人威胁屈服。 举个例子,我女儿对付他爸爸,她三岁的时候,不愿意去幼儿园,老公唱黑脸,说,不行,哭也不行,一定得去。女儿就去了。 晚上回来,老公问孩子在幼儿园过得如何? 女儿说,不太开心,但是一想到爸爸会来接我,我就忍住了。 老公听了,使劲眨了几下眼,说,不去了,再过半年再去。 我和女儿都属于乖巧型的,所以从没见过老公发这么大脾气。乐乐可不是一般人,明知山有虎,偏过景阳岗。 我紧拦慢拦,乐乐还是挨了几脚,我终于拉开老公,回头跟乐乐说,改天再谈吧。 这个不知死活的乐乐,不见棺材不落泪,挣扎起来,指着老公鼻子喊,你敢打我,我有你的孩子了,我让你身败名裂。你打死我呀,你不打死我你没种。 完了,完了,我肯定是拦不住了。 老公把我从他身上拉下来,(我正四肢张开拦着他呢。)他说,你到车上等着我。 我估计他下半句话就是,怕血溅你一头。 我得使出杀手锏了,要不真出事了。我拉住老公手说,你打死她,我和女儿靠谁去。 老公楞了一下,我含着眼泪接着说,我到车里等着,想和你一起回家。 老公看了看我,拍了拍我肩膀,我感觉他理智恢复了一些,就回车里了。

隔着车窗,我看见老公走到乐乐面前,说了几句话,乐乐好像还是挺鸡冻,最后大哭起来。老公就转身走了。 我看老公脸色不好,什么也没说,一回家,他就进书房去了,我做好饭,就进去叫他。 他坐在椅子上发呆。看见我进来,让我坐下,问我,你生气了吧? 我摸摸他的脑袋,说,有一点。 老公没说话,我说,我就不明白,怎么我怀个孩子那么费劲,人家说有就有呢? 老公哭笑不得,说,你就一盐碱地。 我说,好,你好大的胆子,敢侮辱我。盐碱地做好饭了,你爱吃不吃。 后来老公说,他从没打算和她生孩子,所以同居的时候都有措施,然后这半年了,他又不能隔空让她怀孕。怎么能有孩子?他问乐乐,到底是不是他的孩子。如果是他的孩子,他今天就一拳给她打下来。别人的,就让别人去打。 老公说,我怎么可能去养这么个孩子呢? 我问为什么不可能呀? 你猜老公怎么说,他说,怕闺女伤心。 我说,那我呢?我算什么? 老公说,你是我闺女的妈呀! 这话多伤人。我说,好,咱们这个梁子没有一条钻石项链算是解不开了。你看着办吧。 后来,乐乐打过几次电话,就消失了,不知道老公做了什么手脚,但是大家放心,肯定不是杀了。 其实老公的性格遇强则强,怎么可能会受一个胎儿的威胁。 你怎么可能通过威胁强迫一个男人爱你呢?更何况是老公这种大男子主义的沙猪。 他又不缺孩子。现在什么男孩,女孩对他只是一个概念,他的女儿才是他活生生的心头肉,具有实质意义的唯一的孩子。 我都想不明白,乐乐凭着一个老公毫无概念的胎儿,期望得到什么? 估计现在如果乐乐没流产,孩子也不小了,反正没有音讯了。再过个十年八年来个千里寻父,到时候我倒觉得挺热闹的,看老公有快满眼金星了,。 讲完了,大家可以安心了。(这就是结局了)

哥哥姐姐,你们好!我是小熙

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