我不知道 今天该怎么过

我不知道今天該做什麽。

我坐在離窗戶最遠的房間角落裏，感覺到外面的毛毛雨。是草的幻覺還是我的幻覺。

我應該躺在床上，零零散散地躺着，毛毛雨下到地上，爬上三樓，在我還在睡覺的時候爬上我的床。

每天在8號樓堅硬的水泥地面上徘徊，看着一個個無精打采的人走出來。雖然這不像是欠了幾百美元，但我隻是覺得我是一個成熟的冷面模特。有些人拿水壺，有些人穿拖鞋。我走在一對情侶之間。我覺得靜兒比他們更快樂。他們是他提着水壺，靜兒讓她的水壺帶我提水壺。我讓他們像小醜一樣來回搖擺。

把它們放在門口。翻譯到1314分鍾後，我擡頭看着他們的陽台。我不知道是什麽感覺。我是想被她看到還是想避開模特們奇怪的眼睛？在這裏，它仍然是一個T型舞台。

我的尴尬和孤獨無處藏身。我試圖說服自己等我的女朋友不要尴尬。當她來的時候，她不再孤獨。我走到草坪上的小路上，又下來，拿出手機看新聞。看完新聞後，我震驚了一陣子。她還沒來。也許它會在一分鍾後出現，隻是一聲“嗨，過來！”，我在想什麽？當她打斷我的話時，她總是很容易給我打電話，好像我隻是一個熟悉的路人。她在乎我嗎？我感覺不到。也許隻是我感覺不對勁。她晚上去開會。我帶她去開會。她在晚上結束會議。我去接她。從卧室到秀園大廈，沿着看不到盡頭的道路，恍惚的燈光在前方閃爍。當我來到十字路口時，燈光把一對擁抱的影子延伸到路的另一邊。我甚至不敢再下去了。如果我穿過他們的陰影，他們會分開嗎？她說天氣很冷。我帶了一件外套，這是她穿的第一件衣服。當我給她穿上時，她高興地回報了我。我知道隻有當我讓她快樂時，她才會對我更好。

就像爸爸媽媽一樣，他們說，你是我們的兒子，我們對你是最好的。然而，有時我在沒有幫助的時候會哭。後來，當我長大後，我驕傲地擡起頭。我知道他們也很累，很懶散。我也知道沒有人願意爲任何人買單，包括我。

一切似乎都很脆弱，就像我脆弱的身心一樣。

當我第一次聽到犬儒主義這個詞時，我覺得它非常适合我。我一直想斥責我不喜歡的世界。我生誰的氣，嫉妒誰，我是否有力量打破世俗世界，喝水，這都會讓我窒息。

我好像什麽都不知道。

我什麽都不知道