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经历风雨,彩虹何时出现

发布时间:2022-04-29 05:25:02

分类:伤感日记发布者:画扇描眉染尽席

作者:王斌(逆境)

我從出生那一刻起就改變了我的命運。今天,我想隻有我知道父親的面包裏有多少苦澀和痛苦。

我從母親那裏聽說,我出生時,胎兒的體位并不平穩!從醫學角度來看,這種胎兒姿勢被稱爲“蓮花座”&因爲當時醫學還不發達,而且他們的家庭條件特别差,每個家庭都有孩子在家。如果出生時發生意外,那将是整個家庭的不幸,整個家庭的支柱都将倒塌!

随着第一聲哭喊,我來到了這個世界。從那一刻起,我的命運被“殘疾”這個詞所定義,從現在起,整個生命都将被改寫!

我還記得,當我清醒的時候,因爲我的殘疾,我看到我父母的臉僵硬,整個家庭每天都因爲我的出生而感到痛苦。他們不知道該怎麽辦?但我很高興我的父母沒有放棄我,最終選擇了帶我走上找醫生的道路。我還記得那天晚上,因爲父親給我治病,他沒有向全村人求助,因爲他臉上最難看,希望能給予幫助。最後,全村人來到我們家,想辦法彌補我的手術費和醫療費。你借了300元,他借了200元。我記得我媽媽哭了,我也哭了!之後,我的父母帶我去了一個大城市接受治療。由于是先天性的,這種疾病隻能在當時的醫療條件下進行試驗。我滿懷希望,憂心忡忡,最後失望了。手術八小時後,護士把我推出手術室,昏迷了兩天。醒來後,我的整個下肢都沒有一點感覺,最終,下肢失去了知覺,手術失敗。我才三歲!

手術一周後,由于經濟原因,他終于出院回家修行。他在家裏睡了兩年。我父母對我的愛是世界上最偉大的愛。他們仍然堅持不放棄我的治療,第二次帶我去了神經外科。第二次比第一次更擔心。我擔心如果手術再次失敗,可能會導緻全身癱瘓!如果這是真的,我真的會成爲一個“植物人”!如果是這樣,那麽我甯願選擇離開這個世界,這不會給我的父母和親戚帶來任何拖累。也許上帝還是會關心我。第二次是神經手術成功。我才五歲!

第二次手術後,我在家裏睡了整整一年,看着其他孩子背着書包快樂地步行上學。我多麽渴望像他們一樣上學。但我不能。僅僅因爲我的殘疾,我在兩次大手術後仍然不能走路。那時候,我把上學視爲一種願望。我父親是個木匠。爲了讓我盡快學會走路,他給我做了一個很輕很精緻的木凳。我花了一年的時間才學會走路,但當我學會走路時,我是一個“瘸子&“快樂中有悲傷,因爲走路與其他人很不一樣。悲傷中有快樂,我能走路。總比不像個失敗者一樣走路好。至少你不必每天和父母出去。那年我八歲!

當我八歲時,我學會了走路。雖然我和其他人很不一樣,但至少我和其他人一樣上學。我仍然記得我第一次上學時的激動人心的場面,現在仍然清晰可見。由于耽擱太久,我已經長大,可以上學了。我從小學三年級開始上學。我在學習上比别人有很多困難,但我一直在努力學習。最後,我的學習成績在班上名列前五,這讓我感到些許安慰。但這并沒有持續多久。六年級的時候,因爲先天性的腳是“馬蹄内翻”,腳最終因爲走路而磨損了!這樣的話,學校也是斷斷續續的。我當時十歲!

斷斷續續地堅持初中畢業。中學入學考試後,腳傷嚴重,必須治療!我的家人聽說另一個省有一家醫院,于是又帶我去就醫。那年我在醫院過春節。我十六歲!

我在家休養了半年,但上高中和大學是我的夢想。治療耽誤了我上高中的時間。因此,我父親要求建立信任關系,這最終讓我進入了夢想高中,因爲高中是我生命中最關鍵的階段,也是我能否上好大學的最關鍵階段。高中時,我比普通人學習更努力,因爲我自己的殘疾,我會把我小時候起的起伏、困難和抱怨寫在心裏。寫作已經成爲我内心發洩的一種方式。最後,我慢慢提高了寫作水平。高中時,我競選文學學會會長。我學習了廣播電視藝術編輯和導演,并把我所有的經驗都放在了專業和文化課上。六月的彩虹是如此美麗,仿佛五顔六色的光芒照耀着整個地球。在彩虹的日子裏,我收到了外省一所通信大學的錄取通知書(廣播電視編導),我被錄取了!全世界都在祝賀我,我的父母臉上挂着幸福的笑容。然而,七月的風暴襲擊了我。那天早上我還在睡覺的時候,手機響了。當我拿起它時,我被電話裏的通知吓醒了。因爲他們自己的電子文件顯示了他們自己的殘疾,“你的醫院”不能讓我進去!上帝是我的錯?爲什麽所有的努力都會這樣結束?命運真的對我公平嗎?這樣的結局注定了嗎?我不能上大學。我不知道該去哪裏。生活中如此巨大的打擊讓我失去了所有的動力和意志力。在每個人關系的核心,我最終選擇了另一所大學繼續我的生活。我十九歲!

大學學習比初中和高中容易得多。青春期初芳喜歡一個人是正常的,但我不同。看到别人成雙成對,我一定很羨慕。我也有我喜歡的人,但我沒有勇氣向她表達。我沒有勇氣向她表達,直到我開玩笑說,我很高興我成功了。當我們在一起時,我們會因爲殘疾而感到自卑。我們總是覺得我們配不上她!所以我在love的時候努力學習專業課程,希望大學畢業後能找到一份好工作,讓她過上無憂無慮的生活。我上大學的時候,我開了一個攤位賣衣服,還開了一家招待所,這總是讓我在經濟上比同齡人要好。我希望她快樂。我們因爲殘疾分手了三年!當時,他已經在一家軟件公司工作。因爲分手,他陷入黑暗,無法自拔。最後,他選擇辭職。辭職後,他一無所有,像一隻迷路的狗一樣回到了家鄉。我當時23歲!

回到家鄉後,如果沒有家人和親戚的幫助,我就不能去縣裏工作。因爲我退學了,我應該考慮婚姻問題。因此,我的父母希望我能做得更好,并在縣裏開了一家商店,希望我在經濟上能比别人做得更好。因爲我也希望自己能比别人更好。23歲的時候,我考慮過我的婚姻。直到一個細雨蒙蒙的夜晚,她的出現讓我瞬間感動,最終我們走到了一起。我們在一起之後,我們非常開心。在一起的第五天,她告訴父母,他們的父母同意我們在一起。這是我心中最幸福的事。然後我從心底裏把她當成了我的終身伴侶,想和她一起去婚姻殿堂。也許目前的經濟基礎還不算差,所以我全心全意地付錢。爲了愛,我可以說我已經打下了所有的基礎。我已經承諾我會一步一步地實現它。我隻希望她能看到我愛她的心,她的父母會安全地把他們的女兒嫁給我,但我還是不明白。因爲很多事情,我還是不知道發生了什麽?我不知道我愛錯了還是我們隻是

我從小就因爲殘疾而在生活中面臨着各種打擊、痛苦和折磨。我真的一步一步地忍受了生活中的殘酷。我從小就不承認自己的命運,也不認爲自己的殘疾不如别人。我盡了最大努力去戰鬥和努力工作。在二十三、四歲的時候,我已經很懂事了,所以我不得不強迫自己努力工作。在現實生活中,它顯然不如普通人好。如果你真的不強迫自己努力工作,你真的有點擔心将來會出現什麽樣的場景?

我很高興回來見到一些願意幫助我的人。可以說,他們是我人生道路上的高尚人物!用他們的力量,我自私地想在目前的基礎上再次提高我的力量,因爲當時我和她在一起還是很開心的。我希望讓自己變得更強大更好。希望她和我能在江湖上交融,相忘!這一切都不是我的傲慢,而是殘酷的社會現實迫使我提高自己。我害怕,我害怕她會離開我,我害怕

作者:王斌(逆境)

我从出生那一刻起就改变了我的命运。今天,我想只有我知道父亲的面包里有多少苦涩和痛苦。

我从母亲那里听说,我出生时,胎儿的体位并不平稳!从医学角度来看,这种胎儿姿势被称为“莲花座”&因为当时医学还不发达,而且他们的家庭条件特别差,每个家庭都有孩子在家。如果出生时发生意外,那将是整个家庭的不幸,整个家庭的支柱都将倒塌

随着第一声哭喊,我来到了这个世界。从那一刻起,我的命运被“残疾”这个词所定义,从现在起,整个生命都将被改写!

我还记得,当我清醒的时候,因为我的残疾,我看到父母的脸僵硬,整个家庭每天都因为我的出生而感到痛苦。他们不知道怎么办?但我很高兴我的父母没有放弃我,最终选择了带我走上找医生的道路。我还记得那天晚上,因为父亲给我治病,他没有向全村人求助,因为他脸上最难看,希望能给予帮助。最后,全村人来到我们家,想办法弥补我的手术费和医疗费。你借了300元,他借了200元。我记得我妈妈哭了,我也哭了!之后,我的父母带我去了一个大城市接受治疗。由于是先天性的,这种疾病只能在当时的医疗条件下进行试验。我满怀希望,忧心忡忡,最后失望了。手术八小时后,护士把我推出手术室,昏迷了两天。醒来后,我的整个下肢都没有一点感觉,最终,下肢失去了知觉,手术失败。我才三岁

手术一周后,由于经济原因,他终于出院回家修行。他在家里睡了两年。我父母对我的爱是世界上最伟大的爱。他们仍然坚持不放弃我的治疗,第二次带我去了神经外科。第二次比第一次更担心。我担心如果手术再次失败,可能会导致全身瘫痪!如果这是真的,我真的会成为一个“植物人”!如果是这样,那么我宁愿选择离开这个世界,这不会给我的父母和亲戚带来任何拖累。也许上帝还是会关心我。第二次是神经手术成功。我才五岁!

第二次手术后,我在家里睡了整整一年,看着其他孩子背着书包快乐地步行上学。我多么渴望像他们一样上学。但我不能。仅仅因为我的残疾,我在两次大手术后仍然不能走路。那时候,我把上学视为一种愿望。我父亲是个木匠。为了让我尽快学会走路,他给我做了一个很轻很精致的木凳。我花了一年的时间才学会走路,但当我学会走路时,我是一个“瘸子&“快乐中有悲伤,因为走路与其他人很不一样。悲伤中有快乐,我能走路。总比不像个失败者一样走路好。至少你不必每天和父母出去。那年我八岁!

当我八岁时,我学会了走路。虽然我和其他人很不一样,但至少我和其他人一样上学。我仍然记得我第一次上学时的激动人心的场面,现在仍然清晰可见。由于耽搁太久,我已经长大,可以上学了。我从小学三年级开始上学。我在学习上比别人有很多困难,但我一直在努力学习。最后,我的学习成绩在班上名列前五,这让我感到些许安慰。但这并没有持续多久。六年级的时候,因为先天性的脚是“马蹄内翻”,脚最终因为走路而磨损了!这样的话,学校也是断断续续的。我当时十岁!

断断续续地坚持初中毕业中学入学考试后,脚伤严重,必须治疗!我的家人听说另一个省有一家医院,于是又带我去就医。那年我在医院过春节。我十六岁!

我在家休养了半年,但上高中大学是我的梦想。治疗耽误了我上高中的时间。因此,我父亲要求建立信任关系,这最终让我进入了梦想高中,因为高中是我生命中最关键的阶段,也是我能否上好大学的最关键阶段。高中时,我比普通人学习更努力,因为我自己的残疾,我会把我小时候起的起伏、困难和抱怨写在心里。写作已经成为我内心发泄的一种方式。最后,我慢慢提高了写作水平。高中时,我竞选文学学会会长。我学习了广播电视艺术编辑和导演,并把我所有的经验放在专业文化课上。六月的彩虹是如此美丽,仿佛五颜六色的光芒照耀着整个地球。在彩虹的日子里,我收到外省一所通信大学的录取通知书(广播电视编导),我被录取了!全世界都在祝贺我,我的父母脸上挂着幸福的笑容然而,七月的风暴袭击了我。那天早上我还在睡觉的时候,手机响了。当我拿起它时,我被电话里的通知吓醒了。因为他们自己的电子文件显示了他们自己的残疾,“你的医院”不能让我进去!上帝是我的错?为什么所有的努力都会这样结束?命运真的对我公平吗?这样的结局注定了吗?我不能上大学。我不知道该去哪里。生活中如此巨大的打击让我失去了所有的动力和意志力。在每个人关系的核心,我最终选择了另一所大学继续我的生活。我十九岁!

大学学习比初中和高中容易得多。青春期初芳喜欢一个人是正常的,但我不同。看到别人成双成对,我一定很羡慕。我也有我喜欢的人,但我没有勇气向她表达。我没有勇气向她表达,直到我开玩笑,我很高兴我成功了。当我们在一起时,我们会因为残疾而感到自卑。我们总是觉得我们配不上她!所以我在love的时候努力学习专业课程,希望大学毕业后能找到一份好工作,让她过上无忧无虑的生活。我上大学的时候,我开了一个摊位卖衣服,还开了一家招待所,这总是让我在经济上比同龄人要好。我希望她快乐。我们因为残疾分手了三年!当时,他已经在一家软件公司工作。因为分手,他陷入黑暗,无法自拔。最后,他选择辞职。辞职后,他一无所有,像一只迷路的狗一样回到了家乡。我当时23岁!

回到家乡后,如果没有家人和亲戚的帮助,我就不能去县里工作。因为我退学了,我应该考虑婚姻问题。因此,我的父母希望我能做得更好,并在县里开了一家商店,希望我在经济上能比别人做得更好。因为我也希望自己能比别人更好。23岁的时候,我考虑过我的婚姻。直到一个细雨蒙蒙的夜晚,她的出现让我瞬间感动,最终我们走到了一起。我们在一起之后,我们非常开心。在一起的第五天,她告诉父母,他们的父母同意我们在一起。这是我心中最幸福的事。然后我从心底里把她当成了我的终身伴侣,想和她一起去婚姻殿堂。也许目前的经济基础还不算差,所以我全心全意地付钱。为了爱,我可以说我已经打下了所有的基础。我已经承诺我会一步一步地实现它。我只希望她能看到我爱她的心,她的父母会安全地把他们的女儿嫁给我,但我还是不明白。因为很多事情,我还是不知道发生了什么?我不知道我爱错了还是我们只是

我从小就因为残疾而在生活中面临着各种打击、痛苦和折磨。我真的一步一步地忍受了生活中的残酷。我从小就不承认自己的命运,也不认为自己的残疾不如别人。我尽了最大努力去战斗和努力工作。在二十三、四岁的时候,我已经很懂事了,所以我不得不强迫自己努力工作。在现实生活中,它显然不如普通人好。如果你真的不强迫自己努力工作,你真的有点担心将来会出现什么样的场景?

我很高兴回来见到一些愿意帮助我的人。可以说,他们是我人生道路上的高尚人物!用他们的力量,我自私地想在目前的基础上再次提高我的力量,因为当时我和她在一起还是很开心的。我希望让自己变得更强大更好。希望她和我能在江湖上交融,相忘!这一切都不是我的傲慢,而是残酷的社会现实迫使我提高自己。我害怕,我害怕她会离开我,我害怕

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