发布时间：2022-04-13 23:10:02
寒門再難出貴子
現在越來越看清楚“性格決定命運”,性格這東西是熔透于骨髓的，性格的養成和學校教育沒有多大關系，大多決定與家庭背景，和成長環境。從大學畢業出來的第一步，往往起到至關作用的是家庭背景，也就是從起跑線普通家庭的孩子就輸了一大截。
在一個物欲橫流的時代，當金錢決定一切，成爲人的終極信仰的時候，這時候也是“門閥”、階層相應出現的年代。
一群實習的大學生
結合我自己近半年來的觀察，我在商業銀行人力資源部上班。去年招了很多學校的實習生，實習可不是正式錄用了。以前自己年齡也相對年輕，沒有太多關注以往的實習生，今年正好我負責這些孩子，在我們這裏招了大概60名實習生，其實最後錄用不會超過10人。這些實習，其實就是銀行的噱頭，可以找些一個月幾百塊錢對銀行來說的免費勞動力，對學校，對外宣傳，對社會某種義務交代吧。但然能進入銀行實習的都是學校推薦的所謂的好學生。
銀行這種單位，在我們的體質下，純國家壟斷機構，待遇相交于其他行業待遇還是比較高，在銀行工作可以得到優惠的貸款利率，買房子貸款都相對容易。總之一句話是那種世人眼裏比較羨慕的單位。
接下來講講這些孩子的人生的第一步究竟是怎麽邁出，怎麽的實際結果。有時候相處了這些比我小将近10歲的孩子，真的覺得一切的理想主義都是狗屁，隻有現實無法再接觸的現實。
大學畢業，更何況是大四，還是一些孩子。
去年的2月份我接待我們這個省最好大學的這批孩子，來到我們單位，從中可以看出這些孩子都是一個名牌211重點大學即将畢業的學生，可是他媽的組成又分了這麽幾種：
一類，農村家庭出來就是學習很努力的，在學校很優秀的，大概能有20多個還有一類就是家庭縣城的的孩子，有那麽十幾個再就是所謂的大城市的孩子十幾個，這就是當時看到他們的資料的印象。
印象很深的是去年三月份，他們第一次來到銀行。因爲第一天報到，我們準備了一間辦公室，早上等着這些孩子來報到，上班後開始等着這些學生的到來，我的同事跟我說：我告訴你我知道哪些孩子來的早，哪些孩子進來會和我門打招呼，哪些孩子會和我們聊幾句，哪些孩子會進來會給我們倒水，打賭的結果是中午請他必勝客……
然後，他輸出了一大堆簡曆說這些孩子，會來的相對早點，然後把這部分簡曆交給了我，真的當時的結果，最早來的十幾個孩子都是他給我的那些簡曆裏面的。
慢慢的陸陸續續的來了這些孩子，然後真的有的進來很緊張一句話不多說，有的笑嘻嘻的和我們聊幾句有的會很自然的說：以後你們是領導了，給你們倒點水有的孩子會大大咧咧的。其結果是我同事預測的，錯誤率隻有兩個。當時我就驚奇了，中午請他吃飯，我說你怎麽看出的，他說這不是他的絕招，是以前跟着副行長接待實習學生從副行長那裏得到的一個啓示。其實很簡單，看簡曆資料的戶籍所在地，和父母工作單位，能歸納出群體來，也相應的能歸納這同一所大學，幾種孩子的性格特點，處事方法。因爲有些東西是共同，物以類聚，人以群分。站在年長的角度上去分析就和容易得到一個初期的預測。
下面是同時分析的過程：
一、來的很早的孩子，大多是農村的孩子。因爲他們重視這是一生中第一次離開學校去個正式單位實習，會很重視。因爲是學校推薦，自然會打電話給家裏，家裏父母能給與的指導無非是好好珍惜。學校重視，第一天要早去，這一類的教導，自然來的最早的是這些孩子。但是都緊張，和我們幾乎無交流。
二、進來和我們打招呼，并且還有倒水的那幾個孩子無一例外，父母都是在黨政機關工作，真的很準。
三、進來大大咧咧，還開幾句玩笑的幾個孩子，家裏都是經商，可大可小，但是父母身上那種靈活态度的熏染，在身上能看出影子。
四、還有那麽兩三個，感覺挺冷傲，相對自信，對我們是屬于那種不卑不亢的，這幾個無一例外的屬于大城市知識分子家庭的孩子。
就因爲這個小插曲，我開始覺得很有意思，開始覺得應該去分析這群孩子。十年前的自己也是這個群體中的一員，我内心很清楚，實習的最後結果這群孩子隻有幾個可以留下，大多還是得自己找工作，那時候心裏隻是一個念頭，保留下他們的聯系方式，看看半年後，一年後，一年半後他們第一步邁出的樣子，也許能追尋到他們十年後的樣子，也就是現在的我，現在我身邊的朋友、同學、同事。
就是這麽個念頭，讓我注意去觀察他們，去看着他們從孩子走向成人的第一步。沒想到這一年多的觀察，真的讓我總結出了很多東西，也從裏面看到了自己的困擾點。
選擇哪個部門
這群大學生參觀完單位後第一天報到的下午，需要在會議室這群孩子開個見面會，這種事是面子事，也是銀行對外宣傳點，自然會有位副行長級别的講話，然後是人力資源部經理，然後就是具體的告訴這群孩子，去哪些部門實習。
就在領導們對着這幫孩子講了一堆官話，套話的時候，一個小測驗在我腦子裏成型：讓他們自己選擇想去工作的部門，不能寫一個，寫三個，可以電話與家長交流，給他們20分鍾時間考慮，他們直接在會議室不能相互交流，如果想得到指導，可以去走廊，給自己父母或親人打電話咨詢。
結果是大概十個孩子還明确的寫出部門名稱，選擇的崗位相當不錯，有一般随便寫寫，有的部門是自己臆想出來的，或者具體大概知道是什麽工作性質，但是無法準确說出部門名稱，就自己造了一個，還有幾個寫了就是寫了收錢，貸款之類的幾個字，這就是他們大學四年金融專業，經濟等等專業。
然後，當然就是按照銀行的實習流程，在給他們講一下銀行如何偉大，如何有前途，如何…
當我拿着他們的自薦部門的小紙條，有了這麽一個發現：能夠精确寫出銀行部門的那十幾個孩子，大多家裏是機關，和經商的農村孩子有一個能精确寫出，問了原因是自家有個親戚在工商銀行上班知識分子家庭的孩子，大多都是什麽行政，什麽管理，什麽内勤，是絕對不會和外聯部門的業務有關系經商的孩子都想實習客戶經理家庭父母在機關的大多都想做主管助理。真的很有意思，一點一點看出了他們的性格，一點一點看出了他們的選擇。
開完會的時候，副行長告訴我，今年行裏大概會招15個應屆畢業生，各個方面的關系需要應付，這群孩子，隻能選擇優秀的留下兩個或者三個，讓我們負責細心甄别一下，到最後，作爲單位錄用的主要依據。這件事讓我扶着，回來再看到這群孩子，我就有點心顫，60個都是學校的好學生，隻有兩到三個實習完就可以來這裏上班了，人生的第一步，就可以以這裏爲開始，其他的五十七八個孩子又得邁向人山人海的招聘會，又得一次次的面試打印簡曆，突然心裏覺得很壓抑。
第二天，就是給他們安排部門了。哪個單位都一樣，有的部門自然是舒服的要命，自然有的累的要死，其實哪個部門也想要跑腿的小孩，但是對我們來說的跑腿，對他們來說也是有好部門，不好的。如果被安排做大堂經理就要一直站着，挂個橫幅，一天在大堂跑來跑去安排的老總辦公室的外邊就是接電話，複印個材料安排到監察部，對不起，跟着去安裝提款機和指揮工人安裝攝像頭吧。因爲實習不能安排做窗口從事窗口業務，大多就是内勤，外聯，和打雜了。
俗話說，有人的地方就有江湖。别看小小實習，鬥争就開始了。第二天一早我總共接了四五個電話，也有直接去我辦公室的同事，級别高點的有部門老總，低點的有普通同事，開始給我打招呼：把哪個哪個孩子，直接弄他的一畝三分地，無一例外要和我吃飯，哈哈沒辦法，隻好按照他們的要求吧相應的孩子，分到他們的麾下，人數，五個，還有五十個多個，隻好采取叫到誰，一個部門一個部門來，一個部門滿了，去下一個。這裏面除了家裏能聯系到銀行打過招呼的，其他就是随機，也許是運氣吧。不過出于人道主義，我定了一個活的規則：一個月後輪崗！
時間就這麽過着，我偶爾中午吃飯或者在辦公樓碰到各個部門的同事，會問一下這些實習生的情況。當然了，什麽情況都有，還不至于說捅簍子，但是有喜歡的，有誇的，當然也有抱怨的大學培養的是腦殘嗎，也有直接罵的，要我把蠢蛋弄到别的部門，給他們換個聰明伶俐的…
然後在這些同事的誇獎、褒揚、抱怨的、還有直接罵大街的當中，我發現了一個規律：
1、農村家庭的孩子普通不會交流。當處于一個部門的新人的時候，不會去交流，不會去拉近，更談不上和什麽拉近關系。雖然不是絕對，但是這個比例超過農村家庭的90%,但是這些孩子有個很大的優點，都很勤快，很少找借口，大體屬于那種可以容忍的範圍内。
2、受到誇獎的孩子家庭大多是經商家庭的孩子，比較活，在實習的時候，和老員工的互動能力比較強，有的家庭個别吐出不差錢的，甚至可以請老員工吃飯，有的還能在解決問題弄出個新點子。屬于那種不會讓人讨厭的類型，屬于收到贊譽最多的一個群體。
3、再就是家裏在黨政機關做幹部的孩子，最大的優點是有禮貌，會說話，不太會唐突，比較有眼力勁兒，個人氣質比較好，但是有時候有耍小聰明的時候，因爲年齡小，很容易被年長的發現，褒貶不一。
4、家庭知識分子的五六個孩子，這幾個孩子無一例外的在工作一段時間後，都不太受實習部門的待見。原因有那麽幾個：一是沒有眼力勁，二是相對自我感覺比較好，但是有時候會因爲言語不懂得分清場合，和年齡差别，說出一些比較固執，和一些讓實習部門尴尬的事情。
其中印象比較深的一個女孩子，父母是中學老師，自我感覺良好，對于安排的跑腿工作，說三道四，和誰說話也頂着來。弄得實習部門強烈不滿，弄得很煩，最後沒辦法，隻好讓其檢查消防器材，後來因爲嫌辛苦，覺得不公平，找我談話，最後我給的答案：如果不願意接受，回學校吧。後來每天都遲到，自己就退出實習了，這是第一個自己退出的，也是唯一的一個。
很奇怪的性格，後來了解到這女孩子畢業後一直留在省會沒有回老家，也沒找到一份正式工作，好像在去母親蛋糕店工作了一陣，後來又去擺地攤，在後來就一直考研究生，再後來就沒有她的消息了。
小胖和他爸的故事
和這個女孩截然相反的是個男孩，個子挺高，是個小胖子，喜歡笑，整天哈哈的。這家夥當初主動要求幹大堂經理，因爲姓齊，按照約定俗成就叫做齊小胖吧。當初我說大堂經理挺累，他還自動要求，說可以減肥、照顧女同學。然後說自己太胖，不适合幹細緻工作，呵呵，就是這個小家夥告訴了我什麽叫做“人熟是個寶”,什麽叫永遠都笑絕對沒錯的。
這個孩子，家庭條件不錯，父母開了一家不錯的家居飾品店。當然這個小家夥學習也蠻好，從二級城市來到省會上大學，這孩子的性格很有意思，那他開玩笑，從來不會煩，見誰都笑呵呵的。這個孩子後來雖然沒能留在銀行工作，但是因爲性格好，因爲比較活，雖然沒有進來，因爲家庭條件可以提供一下支持。他在銀行實習的六個月，混了個和誰都挺熟，最後因爲在銀行實習，自己開了家公司，主要是給銀行安裝提款機。因爲這行業是個稀缺行業，一旦坐上了，就很難别人再代替。
一年的時間，小家夥買了房子，結了婚，也是時常給我打電話。因爲當時他想做這個，和他爸爸交流了意見，因爲和我比較熟，他爸爸專門跑來找我，請我吃飯，也就是這次吃飯他爸爸教給他，也是教給我一個很重要的人生道理：“人熟就是個寶”.
他吃飯的時候自然少不了一大堆奉承話，然後喝了點酒，就說到了自己沒文化自己如何幹成了一個家具城。當時我就覺得，這個小胖的爸爸應該有點思維含量，他告訴我說：小胖學習挺好，是個好孩子，估計想留在銀行，家裏沒有門路，但是既然有條件在銀行實習了，那麽自己在省會也沒啥能量，就讓這個孩子希望能從銀行的下屬相關業務中找點什麽做，從來沒有聽說過銀行會欠債不還吧，當時這個思路真的讓我大開眼界……當時就很有耐心的聽了小胖爸爸的話，與其說小胖這孩子不錯，還不如說小胖的爸爸真不錯。
下面是小胖爸爸給小胖的規劃：
小胖開始進銀行實習，讓他爸爸很高興。當問他爸爸說做哪個部門的實習的時候，他簡略的時候告訴他爸爸，他爸爸不了解銀行，但是聽小胖說完。立馬就覺得實習嘛，最重要的是弄個臉熟，去大堂站着吧，這樣銀行的頭頭可以經常見到你。這就是胖爸爸的指導，别的部門銀行的頭頭估計不是能天天見着吧。後來因爲實習時間長了，小胖也聽說最後留下沒幾個，再次回家和他爸爸聊這個問題，胖爸爸說：我們和銀行工作的那些說了算的沒有關系，估計也不差我們家的這點禮物錢，老爸沒有本事，能讓你留下，小胖，人活着就這樣，各有各的命運，不要在想着留銀行了。但是是不是可以換個思路，銀行也是一家單位，也需要和别人合作，小胖你捉摸一下銀行有那些外聯公司給銀行提供服務，如果可以，争取着半年你看看銀行都需要什麽業務，争取找出這麽一個。小胖的思維轉的很快，接受了他爸爸的意見，從那開始，小胖就開始注意辦公文具，什麽消防器材，什麽攝像頭安裝，什麽紙張銷售，等等諸如此類。
最後發現了提款機安裝，每裝一台的費用不低，但是還是每次都換不同的人，頭腦形成了這個思維，告訴他父親面包，他爸爸過了幾天就來到這裏，請我和小胖的主管吃飯，又是送禮，又是吃飯。把整個事情弄明白的時候，在離小胖畢業還有倆月的時候花了20萬給小胖開了公司，因爲他老爸有家具城的資質，有裝修的資質，很快通過小胖找到我和小胖的主管，然後找到了主管的副行長，拿着公司，拿着資質，比裝一台比原先便宜五百塊的價格承包了我們銀行的提款機業務。同時因爲相互銀行的往來，我們也給小胖介紹了合作銀行。
因爲這個關系，小胖經常來找我，我曾問起小胖怎麽那麽聽他爸爸的話，小胖說其實就是覺得在老家周圍鄰居親戚、朋友中老爸算混得很好的，老爸自己沒啥文化，但是能領着幾十個員工幹，有幾把刷子，從小認爲爸爸挺能的。再就是小胖很喜歡說一句口頭禅，就是自知之明。也是胖爸爸經常說的那句咱得有自知之明。
小胖有個好爸爸，能給錢，還能發現商機，能讓小胖當個小老板，正是他爸爸說的那句：我生的他，了解他，他挺适合自己幹，咱也得有自知之明，進不了銀行，就合作呗，在省會做個小老板，總比在下面做老板強吧。人得有自知之名，抓住任何機會，這是小胖和他爸爸的故事。
周周的工作
就是這群孩子工作了一個月之後，大多開始隐約地知道，這個群體有可能留下的爲數不多的幾個人。因爲在這裏實習，多少了解了商業銀行的工資，待遇，相對其他單位還是很有誘惑力的。
和小胖那樣的理智派很少，當然這種理智來源于父輩的見識，父輩的能力和經濟能力和人生智慧。這種孩子很少，就那麽一個，大多數孩子，也包括我們這群成年人，都會爲了一個飄渺的希望，希望自己比較幸運，去努力去争取。
也就是從這些孩子中，我獲得了一個很有價值的思維。如果有能力一定去争取，因爲既然大家都說這件東西好，既然世俗的認知都認爲它是好的，那麽它一定是好的，不要去自認爲自己能夠自己打拼出另外一個天地。如果全面衡量覺得這塊蛋糕争取不到，立馬要轉換思維，不要做自己力有不逮的事情，因爲努力了，争取了，你的條件達不到，最後傷心還是你自己。這一點很重要，很重要。
也不知道是出于好心善意，還是出于什麽，差不多每個孩子，開始知道我手裏有名額，當然這件事，目前隻有我和副行長知道，隻有兩到三個，從那天開始我的辦公室，和我的手機開始忙碌起來。剛開始被要走的幾個孩子，自然是拉着家長，拉着銀行的同事，開始一次次要約我吃飯。這個是自然，人之常情，我知道我自己那點權利，隻有兩個名額，這個我誰也不想得罪，就一直開拖，找個理由告訴給我電話的人說：我沒有這個權利。接着也有孩子的家長，開始直接會找到我的家，提着東西，呵呵，鑒于我手裏那點可憐的權利，這禮物我沒法收，即便能收，也不想這樣，因爲我覺得我确定一個孩子，那麽就意味着另一個孩子要去滿世界的面試，也許他是全世界最優秀的孩子，心有不忍，呵呵。
這時候，當狼多肉少的時候，就完全體現出一條定律：小狼怎麽樣，完全取決于老狼。
周周一個女孩，家就是本地的，母親在某物價部門擔任處級幹部。這個女孩子家教不錯，穿着打扮很時尚，重要的學過芭蕾舞氣質很好，有點那種好女孩的感覺，很有禮貌。我對這個女孩子最大的印象就是：家教一定很好，總是那麽不緊不慢。
當這個消息流傳到周周的時候，讓我明白了這麽一個道理，孩子不錯，隻是一個很微不足道的條件，要爸爸或者媽媽很不錯才是絕對的硬性條件。實習的第三個月，我接到了行長的電話，是大頭一把手的電話。告訴我周周表現很好，必須要我把實習說明給她寫好，我這時候耍了點小聰明問行長：我對這個女孩子沒有什麽印象，長頭發，短頭發，是哪個啊？行長說了一句，那個樣，就是那個周周的女孩子，反正不是長頭發，就是短頭發，記住吧她的實習報告弄好，就行！哈哈，事實上行長也不認識這個女孩子是吧，爲什麽行長直接打招呼，後來副行長給我說到，周周的媽媽的是物價部門的處長，通過關系找到銀監局的某位副局長，這位副局長直接給了行長電話，大頭隻有點頭的分，既然硬性條件夠，别的都不重要。第一個，這是第一個，後來更是聽說，這個名額确定了，周周填了工作合同，周周的媽媽，爸爸，和銀監局的副局長，我們銀行的幾位行長，喝了一頓，挺清楚是周周簽了正式的合同，人家才請客啊，小弟級别太低，這種高級别請客，沒小弟啥事。
找工作，好工作，搞定一把手，如果主管部門和本單位一把手打招呼，幾乎十拿九穩，說不準單位還得巴結你。從此周周去了六樓，分行辦公室，主要負責和政府部門的聯系工作，當然這裏面其決定作用的是什麽，大家明白得不能再明白了。周周現在我的同事，找了個省政府的小夥在談戀愛，小夥子也是那種家庭，呵呵，在下看來前途一片光明。
當然周周的也有下插曲，就是實習的時候和同學戀愛了，哈哈，讓其媽媽找了那個男孩子……自然就是幾個月的戀愛…
治國的故事
如果一對父母能把孩子起名治國，那麽對孩子的期望一定很大。治國是學校的班長，也是學生會幹部，籃球打得很好，皮膚黝黑，很精神，很勤快。在風控部實習，很不錯的孩子，經常看着抱着一沓沓的資料跑上跑下，風控部權利最大，業務最多，資料，文件自然最多，這點比較累，沒完沒了的複印文件，沒完沒了的開會。治國被安排在風控部實習。
風控部幾乎是銀行工資最高的部門，因爲要求的太多，當然飯局最多，當然部門收到的小禮品也最大。治國家是農村的，從小學習很努力，籃球打得很好，在大學裏成了一個公衆人物，在這群女孩子中也很受歡迎，當治國聽到實習名額的時候，這個消息是從風控部老總那裏聽到的，好幾次下班的時候，看見他在我停車位那裏，見了我就打招呼，連着好幾天。
我知道他想幹什麽，有一次我說坐我的車吧，正好經過你們學校，這樣不用打車了。那天正好我老婆去嶽母家看孩子，我也沒飯局就是想開車轉悠一下，就拉上他了。剛開始孩子很拘謹，很拘束。我說在風控部很好吧，好好努力争取留到風控部，那可是銀行最夯的部門。治國接着這個話題開始了他的語言。快到學校，他說大哥到這請你吃飯吧。當時我覺得這孩子挺有意思，一路說了那麽多敲邊鼓的話，到學校附近說請我吃飯，肯定這孩子盤算着附近的飯店很熟，在經濟範圍内請我吃飯，可是一想銀行一月就給他們800塊錢的實習工資，還不知道有這八百家裏還給不給生活費。我說我請你吧，等你上班了，再請大哥。就這樣沒有聽他選擇的飯店，我選擇我熟一點的一家飯店。開始我一場談話。我說開車我不喝酒，讓他喝點，剛開始還拘謹，喝了一瓶啤酒後，治國講起了他的身世。
家農村的，還有個弟弟，父母純農民，父母對他有很大的希望，通過在銀行的實習，覺得要是能留下真的再好也不過了。這時候我突然心裏很壓抑，不知道該對他說什麽，他還是個孩子，沒有經曆過幾次飯局。我勸他喝了兩瓶啤酒後，就給我開始掏大實話，告訴我風控老總說告訴其名額的事，說如何如何想留下，說自己上學如何的努力。我發現了一個問題，這孩子不讨厭，但是總是說自己，還太小，太渴望留下工作。突然有點不忍，但是我能說的隻有好好表現。最後我告訴他，我說你們部門的老總，風控的老總在行裏很有分量，他比我管用。]自然我隻能說一堆空話套話，就在他的訴苦中我把微醉的他送回了學校。
後來治國跑我家裏來送禮，一條煙，還有一些土特産，我沒有收。後來還因爲一次外聯活動，給他報銷了500塊錢。後來風控的老總說，治國給他送了一些土特産，風控老總的老婆嫌不幹淨給扔了。對于老總來說那是個笑話，但是我知道，治國你在學校也許很優秀，你這孩子挺努力，但是在這個拼家庭的社會，也許已經沒有這份工作了。因爲風控的老總覺得這孩子挺傻，送禮送了一些扔貨。
治國很勤快，也會說話，在學校做學生幹部，要是在三十年前也許前景很好，但是現在，治國沒有人稀罕你的土特産。治國，這不是一個使勁幹别人就說你好，肯爲你說話的時代。治國長得很帥，男孩子沒用，沒有人指導他，沒有人告訴他怎麽去做，什麽事都是他去摸索。也許治國以後會出人頭地，但是40歲之前他的命運已經确定了，要讓現實碰到頭破血流在知道社會的真相，才能磨合好自己……
治國後來沒有留下，幾經面試找了一份保險公司的工作，很辛苦，後來逛街見過一次，看得出感覺挺累，挺辛苦。
但是我覺得治國還可以，我就想不通，爲什麽風控老總不肯爲其說句話？如果他說的話，我也許會給他點助力。這是後來的我和風控老總一次飯局的談話，風控老總說有一次看見治國把接待用煙，往口袋裏塞了兩盒，這事讓他徹底的否定了治國。後來我讓小胖問治國拿煙做什麽，小胖給我的答案是治國想回家的時候帶給父親抽，因爲中華父親沒抽過幾次，我當時的感覺，真是覺得一個字：哎…
還是小胖點醒了我，說治國家不是很好，也沒啥壞心，就是想給父親那點煙抽。我一下明白了，風控老總懶得去明白，也不想了解，這孩子爲什麽把接待煙裝走，但是這個細節讓他徹底否定了這個優等生，這不是什麽大事，但是這個細節讓其覺得治國讨厭。
治國覺得有那麽多中華，父親抽煙，不經意拿幾盒給父親，讓父親抽一下好煙，本來就是接待的，和偷也壓根沒有關系。但是就是治國的這份孝心，讓治國的形象在他們老總那裏大打折扣，讓治國沒有了機會。
我問小胖你拿嗎，小胖說自己買不行啊，這種東西作爲實習的拿了不好，反正就是不好。這就是差别，是小胖高尚不會有那想法嗎？是小胖家裏可以買，不會去做，治國也許也知道拿不好，因爲自己隻是實習生，但是煙很好，自己買太貴，出于孝心，其原因還是家庭吧。
後來我知道是因爲這件事治國的老總煩了治國，一句話也沒說，我也無法再爲其說話。這個結果，真的有點無以名狀，是家庭的原因，還是什麽？我也沒弄清楚，這孩子挺可惜。
學校是不會教育你如何爲人處事的，即便有思想品德課，老師也隻是講講空泛的道理而你也未必就真聽得進去。真正的做人的教育在哪裏呢？全在家裏呢！每個父母都有自己習慣的一套做人方法，他也習慣性地把這套原則方法傳授給孩子，因爲他覺得這樣做是對的，否則他這輩子就不這樣做了。但許多普通的父母就沒有想到，他這輩子的不成功是否和自己的爲人處事方法有關呢？如果有關系，那他還能把自己的老一套再教給孩子嗎，讓孩子也一輩子不成功？
總結了一下，家庭優越點的孩子比較不惜财，相對性格也開朗一些。以前我一直的印象是家庭普通的孩子應該更樸實一些，但是通過觀察這些孩子，在聯系到自己的朋友、同事，真的，家庭條件差些，大多都是有些狡黠的，做事心理有很大的計算過程。這個計算過程對父母來講是好事，比較節省，但是對自己發展，交友，人生态度是一個很大的思維框架，往往會跟随自己的一生。思維方式差異就更大了。
例如小胖的爸爸的思考方式以及對小胖的教育。自己出了哪些問題要怎樣修正。如何有自知的能力。這群孩子大多遇到問題首先是抱怨，其次再想别的，而且一般不會思考自己的毛病。兩種思維方式都自成體系。從外表來看你看不出它們直接産生的後果，所以作爲孩子特别容易承襲父母的思維方式。但是恰恰就是思維方式是優秀與否的根本決定因素。我們的青年一旦承襲了一種思維方式往往就決定了一生的定位，而且直至終老也未必能發現自己的思維導緻了自己的命運。
小東和原子的故事
小東是個男孩，家境不必周周差，也許還強點，但是這是唯一一個可以留在銀行，但沒有留下的孩子，還是因爲家境。這個孩子很幽默，不讨厭，據說已經家裏給協調好了關系，可以留下，最終他的老幹部爺爺，沒有同意他留在銀行。畢業後拿着紅頭文件去了南京某指揮學院，深造了一年，取得了研究生學曆，然後分回本地，去做了軍人。單位是後勤部，很舒服的單位，很惬意，分了一套房子，找了個軍官做老婆。
有個插曲我得講講，小東一直很喜歡一起實習的一個女同學，當然後來小東後來去南京，戀愛還是繼續的，後來小東回來家庭父母知道這段戀情。那個女孩不錯，但是小東父母的家庭會議的結果就是一個，堅決不允許，理由是女孩家是縣城的，對将來小東的發展沒有什麽助力。爲此小東和父母拍了桌子，鬧了一場，但是連續的家庭會議，連續的壓力，包括小東父母不讓小東帶女孩回家，維系了幾個月，小東的女友提出了分手。
然後小東開始了一次次的相親，最後是一個爺爺戰友的孫女，一個同樣在軍隊的女孩和小東談起了戀愛。這女孩子家境比小東還好些，家裏有好幾套房子。女孩現在的專業去了國家開發銀行，小東還在部隊，隻是打電話聯系，說結婚後轉業，去機關吧。問他說怎麽樣，沒覺得咋樣。
但是從原子那裏看，當初幸虧聽了父親的話，如果就和那個同學好了，弄不好原子的路就是小東的路。小東很喜歡對我說：聽爸爸的吃飽飯。
原子一個極其聰明的孩子，家是鄉鎮的普通家庭。這孩子很聰明，或許說有心計，小孩實習的時候嘴很甜，這是給我的印象。在我們這裏實習的時候，最早想追周周，很可惜沒追到，追了一個同一個市區來的女孩。兩個人實習的時候就拉着手，還沒畢業原子就帶着女孩子回了家，還沒畢業兩家老人見了面，剛畢業，原子就通過父母家拿了十幾萬，付了首付買了房子，然後順其自然的和女孩子結婚，七月畢業，八月結婚。那時候，小胖，小東都很羨慕原子，可是這種羨慕沒有維持多久。因爲結婚了，原子的父母就催促讓原子當爸爸，當然原子的嶽父母也是這麽想的。
很快原子有了房子，有了孩子。最近聽小東、小胖說起原子，已經沒有了羨慕，都在歎息，說原子要不是聽家裏的，現在不至于那麽累，太累了…哎…
兩個人的評價都是：哎…
原子畢業後，找了一份某大型國有企業做推廣，也就是營銷類的吧，收入還可以，原因這孩子很活，很聰明。但是因爲家裏的一再要求，老婆懷了孩子，沒工作幾天，就懷孕了，也就沒了工作，等着生孩子。
孩子生了，原子最早做了爸爸，可是原子也開始知道了什麽叫承受不了。
原子有房貸，現在有了孩子，面臨很現實的問題，媳婦生了孩子，那麽就需要一個老人帶孩子。從媳婦生孩子開始，就已經超過了原子的承受能力，也許原子應該晚點要孩子，那樣會更好。但是孩子生了就要養啊，孩子本來是愛情的結晶，卻成了原子負累擔負不動的開始。
小胖說：原子生孩子後，小胖去醫院看孩子，原子的媳婦就說需要請一個月嫂，差不多價格在這個城市3500左右，月嫂一般最少得倆月。現在的情況是原子貸款買了房子，自己的工資還了房貸，還得供養一家人吃。現在孩子出生了，什麽奶粉，尿布，衣服，等等，家庭一切的開銷都是原子的工資裏面…原子實在是拿不出這份月嫂錢。父母說幫忙出了首付，沒錢了，嶽父母說的好聽，沒有錢也出不着。那孩子怎麽辦，還得管啊，生孩子花了一萬多，讓原子再也沒有多餘的錢，隻能讓老媽和嶽母輪流從老家來照顧孩子。因爲買的房子小，住不開，一次看一個禮拜。從老家來，這樣老家不是爸爸自己在，就是嶽父自己在，不管是老媽還是嶽母，都是那麽心裏放不下。
如果物質豐盈了，孩子的出生，對家庭來說那是很美好，但是沒錢孩子生了，那麽父母還得從老家來看孩子，這就是一個炸藥包的導火線了……
剛開始孩子出生的喜悅，還能維系。但是随着媳婦做完月子，母親，和嶽母輪流看孩子，也因爲，原子真的沒錢了，每一樣都要開銷，房貸、物業費、孩子的奶粉、衣服，一切一切都需要錢。
原子你還是個孩子，當了爸爸，你的承受能力還太弱，雙方家庭一個農村，一個鄉鎮都沒有錢來支持了，矛盾就開始在孩子出生的第三個月開始出現危機。原子的媳婦，想讓老人看着孩子，自己也去找份工作，緩解一下壓力，但是嶽母不幹，覺得孩子半歲前不能上班，如果上班了，可能要落下病。這樣就有了争執，嶽母開始抱怨原子家沒錢原子沒本事，一個剛工作剛夠一年的普通的孩子能有多大本事？家裏的錢都付了首付了，這樣矛盾就開始積累……
一切都是錢，錢，錢！還好原子的媳婦頂住壓力找了一份工作，但是因爲沒有關系和背景，隻找到了一份千把塊錢的工作，但是對家裏也是一份支持。
可是這千把塊錢的工作，因爲上班，孩子就得老人自己在家看，這樣老人看一天就很累，然而下了班，是原子累，媳婦也累，這樣又因爲刷碗，洗尿布開始起争執。
女人的幸福活在比較之中。原子的媳婦開始心裏不平衡了，生了兒子爲什麽活得這麽難？中午頂着滿頭大汗擠車做公交累半死給孩子喂奶，吃口飯，還得下午再跑去上班。這時候原子就成了原子媳婦眼中的廢物，哪個同學的男朋友，哪個同事的老公都比原子有本事。
原子爲了多掙點，沒完沒了的跑外，但是又能多拿多少呢，還是掙得不夠花的，也開始抱怨，開始抱怨嶽母催着要孩子，現在這麽累。
就在這時候，原子的老媽在輪班看孩子，原子的爸爸在家因爲自己，可能吃不好什麽的引發肺炎。承認肺炎這東西很麻煩，需要住院，這樣原子的老媽隻能跑回家，讓嶽母來看孩子，嶽母覺得不是自己的班，來看孩子就多少就有點怨氣，自然看完孩子，就比較埋怨。事就這麽湊巧，原子單位的一個單子被同事拿到，少掙了幾千塊錢，那天心情不好，回家媳婦和嶽母吃完了飯。抱歉，原子，沒有了，想吃自己做，或者去買吧。原子隻好去自己做飯，這時候原子老媽打來電話，問原子咋樣，原子說做飯呢，結果原子的媽媽打原子的媳婦的手機說，那麽累了，怎麽不給做飯，要累死他嗎？就因爲這個原子的媳婦也哭着喊，我也累，我受夠了。接着就是原子的嶽母拿過電話質問原子的老媽爲什麽弄哭原子的媳婦，馬上從電話裏吵，變成了原子和嶽母和媳婦的對吵。
這是第一次爆發，吵累了，原子出去給小東打電話說：小東我真羨慕你聽你爸爸的話，沒有選擇那個女孩，接着就是小東聽着原子哭了。
這矛盾開了頭，不是你不吵，矛盾就消失了的，矛盾還在，隻是不吵壓着，但是壓不住還會繼續爆炸……
原子爸爸肺炎好了以後，老媽繼續看孩子，以爲可以平靜了，誰知道因爲上次的吵架，又要爆發。一次原子下班去樓下打水，結果上樓發現媳婦和媽媽誰也不說話，吃飯的時候，老媽不吃，背對着飯桌，看着孩子。原子問老媽，爲什麽不吃飯啊，叫了幾次，老媽也沒說話，原子過去一拉老媽，看見老媽在流眼淚。結果原子就好像明白了肯定跟媳婦有關，就問媳婦怎麽回事。剛開始媳婦不說話，原子大聲喊了一句：那麽大年紀給你看孩子你哪裏不滿意，要老人哭，你大學對着屁股念了！
這一句老婆摔了筷子開始大哭，說夠了夠了累死了！然後老媽也哭說攢了一輩子的錢，換來的就是職責，然後和兒媳婦就開始了争吵。原子把媳婦拉到卧室，把老媽拉到客廳沙發上，原子說那時候，感覺天地都在旋轉。起因隻是因爲給孩子蒸雞蛋，老媽說老了，媳婦說湊合吃吧，又不是貴族，整天給孩子都這麽吃，結果就對着頂了幾句，然後就有了這次争吵。
因爲吵，媽媽哭，原子借來小胖的車把老媽送回家，再去嶽母家接上嶽母。嶽母在車上陰聲怪氣，原子多次對嶽母說，一根草豎起來還有高低，不管怎麽樣，小的不能和老的罵吧，希望嶽母說說給自己媽媽道歉。可是嶽母一直覺得自己女兒委屈，告訴原子，一頭老婆一頭媽媽，說啥說。
就因爲這個沒說，導緻了一次動手，原子跑到小東那裏住了三天，這其中原子的媳婦沒問一句。原子告訴小東說：起先家裏不同意那麽早結婚，但是原子覺得自己能處理，覺得父母一生過得失敗，啥意見都是廢話，現在想起小東的爸爸能夠阻止小東，真的很羨慕…真的很希望當時家裏能給他一個好建議。
後來原子回家，多次聽小東和胖子說，原子其實屬于同齡孩子裏邊能力比較強的，錯就錯在結婚太早，結婚也不要緊，主要就是要孩子太早，自己承擔不了，家裏也幫不了什麽忙，才活着這麽累，現在還是出矛盾，孩子依舊在慢慢長大。小胖對我說：這樣下去可能會離婚。小東告訴我：原子這樣維持下去，也許哪天會崩潰了。
原子我給他打過一次電話，問他爲什麽經常羨慕小東，原子對我說：因爲自己内心否定了父母，自己心裏實質覺得父母很失敗，當初父母希望晚點結婚自己沒有聽。當然父母沒有堅持，結婚了，一直催着要孩子，自己在沒有積累的時候，結了婚，生了孩子，這些矛盾的出現不是偶然而是必然。
其實我還是想說，剛踏入社會的時候，父母的意見真的很重要，如果講不出道理，這重要的選擇的時候，一定堅持一下。原子，我身邊這個年齡有的依然在重複原子的另一個版本相同的故事。
在沒有積累的時候，一定不要去做承擔不了的事情，要不真的太累了。
分析背後的原因
小胖在同齡人中我是最看好的，爲什麽？因爲小胖的爸爸。小胖雖然沒留在銀行，盡管他也很想進來清閑的工作，但是小胖爸爸的教育給了小胖一個不用憂心的物質環境，所以小胖每天都嘻嘻哈哈的。有的孩子爲什麽開朗，有的孩子爲什麽沉默寡言，你能指望一個家長整天抱怨錢不夠花，整天說大學的生活費太貴了，整天掙錢不容易，這樣苦口婆心壓力下的的孩子，内心很陽光，内心很燦爛，不可能吧。
因爲物質條件的豐盈，或者說從沒有因爲正常的生活消費而受到父母關于錢财的壓力的孩子，一般都比較開朗，相反如果家長以爲的念叨，在教育孩子的同時，抱怨什麽也貴的時候，我很榮幸的告訴這位家長，您在把您的無能貫穿到孩子骨髓裏。
治國表現很好，爲什麽做了六個月的部門領導，到了最後都不肯爲其說一句推薦的話，因爲送的禮物是仍貨嗎？我想不是，是治國看重小利，要命在那兩盒煙上。本身并沒有什麽大不了，隻是争奪小利會損害人際關系，讓周圍的人對你有意見有看法。而人際關系受到損害勢必會影響你在重大利益上的得失。這樣一進一出，最後就不劃算了。所謂“揀了芝麻，丢了西瓜”.煙本身小事情，因爲部門領導把治國歸類爲了：愛占小便宜。從而一句好話不願意多講，我深層的考慮過這個問題，治國爲什麽會拿煙，爲什麽小東、小胖不會去拿？
爲什麽治國會有念頭去拿，因爲在治國的腦海裏“中華煙”是好的東西，是家裏不會買的，因爲就放在那裏，因爲有很多，因爲父親沒吸過幾次，動手拿了，歸根結底還是家庭貧困的原因。
從品德上講不見得小胖，或者小東，就比治國高尚，爲什麽他們不會随手拿煙？因爲也許中華在他們眼裏不是什麽很想要的東西，小東的爸爸是副廳級幹嘛，估計吸煙都應該比中華好，而小胖家裏開着家具城，應該是經常請客送禮的。小胖的潛意識思維，這煙家裏可以随便買，所以小東和小胖不會去拿，治國的意識裏是這是好煙，爸爸沒抽過幾次。問題的深層原因不是什麽品質，是内心看待這煙凸顯的心理價值，治國被看見了拿煙被歸類，其實深層次還是家庭能夠提供給孩子看待物品心理價值的問題，就是治國的心理價值讓其做出了拿煙的舉動還有就是治國這孩子不傻，懂禮節，知道送禮，爲什麽送的禮物被扔了？原因還是心理價值，治國的心理價值覺得物品不錯了，覺得禮物很好了，或者是治國的父母已經覺得挺貴重了，但是就是這個治國的心理價值，用他們部門老總的心理價值來衡量是可以扔掉的心理價值。
治國在學校的成績，在學校的表現比小東和小胖都強，爲什麽當人生剛開始邁步的時候，反差那麽大？治國也請客，小胖也請客，治國也送禮，小胖也送禮，爲什麽結果不一樣？興許看到的會說，小胖有錢呗，治國沒錢呗。
其實這其中不是禮物好壞那麽淺顯的道理，這裏面更深層次的是一個做人做事，接人待物的技巧的問題，治國自己請客，治國自己送禮，這當然也許治國咨詢了家裏，但是問題悲哀的是，
治國沒有助力：
第一、治國的請吃飯，錯了環境，錯了對象。你想去獲取工作，現階段下工作的含義是多重大家人心裏清楚，治國你太小了，你一個月的生活費，也許就是人家一瓶酒錢。
第二、治國的送禮，治國你有這個意識不錯，但是你忽略雙方心理價值的平衡，你的禮物是起不到作用的。
其實治國的悲哀就是家庭的助力幾乎沒有的痛楚。在這個過程中，治國的心理價值還是父母農村的心理價值，還是父母農村接人待物的處世技巧，這些因爲他的年齡，閱曆沒有辦法。如果父母沒有能力指導，其結果就是一頭一頭的包。也許孩子不錯，但是社會沒那麽簡單，現實的很，也許在同齡孩子中單純的比較孩子，治國很不錯，但是我們的社會就是這樣，人都很現實。
治國，都會狗眼看人低的治國，爲什麽你請客，送禮沒有預期效果？是因爲治國你的心裏價值太低治國，爲什麽周周可以請到行長吃飯，因爲周周背後的價值是做省級單位的處長。這些治國你是那麽沒法去比較的，這些也許你現在也不明白。
小胖的處事方法
小胖的爸爸很明理，懂得孩子的事情也很重要，小胖的爸爸特意來到這裏給小胖的主管領導送禮首先不會發生接受禮物不适感的錯位，其次因爲家裏經商，小胖爸爸的禮物不會産生雙方心理價值的失衡。
自然小胖的請客，送禮的方式會達到預期效果，這點事小胖爸爸的人生閱曆，外加小胖家可以這麽做到，不會有壓力感。正是小胖爸爸家具城老板的身份，在接觸小胖爸爸的時候不會去貶低小胖。這是赤裸裸的現實。
兩下一比較小胖和治國的差别就在這裏：治國忽略了心理價值和處事技巧小胖則是按照正常的可以接受的範圍在運作。
其實本質的原因還是家庭，還是父母的助力，還是家庭的心理價值，這點上治國雖然成績好，但是在社會這個圈子裏治國你稚嫩的處事方法必輸無疑，沒有例外。源于我們的社會太現實。
小東和原子家庭規劃的區别
小東家庭條件優越，爲什麽家庭可以協調關系留在銀行，爲什麽作爲老首長的爺爺給否決了？爲什麽讓小東去拿着紅頭文件去南京深造，當幾年軍人，通過這個跳板可以直接進入省級黨政機關，會有着比銀行工作更美好的前途？小東的爺爺對小東的期望值更高，并且又能力去規劃，小東的父母也認可。或者說小東爺爺的思維體現在小東身上，小東自然沒有這個能力，這條路的規劃，并且可以走通，原因是小東家庭的規劃能力，和家庭對規劃的實現能力，這裏父親面包含社會地位，人脈關系，等等。
小東的戀愛爲什麽那個縣城的女孩子，家庭父母方面堅決不同意，到了拍桌子，砸椅子的程度也要阻止這段戀愛。這是小東父母不是東西嗎？我相信大家都知道不是，因爲小東的條件擺在那裏，是選擇婚姻的問題，絕對不存在找不到媳婦的問題。既然工作是一頂一的好工作，家裏可以給其購買房子，這個小東連想都不用想，這樣的條件爲什麽要去選擇一個相對家境較差的女孩子？小東父母考慮的更多，還是想讓小東選擇家境好的，将來的嶽父母能夠對小東的工作事業增加助力，而不是因爲嶽父母和媳婦成爲每個階段的阻力，或者困惱。小東的家庭承擔小東的婚姻很簡單，爲什麽，父母還極力阻止小東同縣城同學的戀愛，就是因爲小東的父母想兩好合出一個更好，小東後來的世界情況也是按照父母的路走的，找了一個同樣家境的女孩，準備結婚。
我曾經問小東，爲什麽最後還是讓老爹打敗了，聽從了安排？小東的原話：老頭子是個副廳級幹部，不是傻瓜吧。小東的父親讓小東去征詢了小東父親的一個下屬，小東父親的這個下屬就是娶了個農村女孩，然後小東父親的下屬在叙述完自己的故事，給小東的建議是聽從父親的話，因爲那是很實際，很現實的。這樣簡潔教育的方式，孩子是比較能接受的，還有就是小東自覺不自覺的強調了，老頭子是副廳級幹部。爲什麽說這個，因爲小東心底是認可爸爸的成就，認可爸爸不是個泛泛之輩，這種内心的肯定，才會遵從。從而小東的規劃道理一直在良性發展。
原子的悲哀在那裏，也許單純的比較，小東和原子兩個孩子，原子更優秀一些，或者說原子的能力在某種程度上比小東的能力強。
但是，加入父輩，甚至爺爺輩的家庭比較，原子就徹底被打到山底下。原子在學校就追到了媳婦，并且沒畢業雙方老人就見面，這的問題在那裏，錯的不是原子的戀愛，而是原子以及原子嶽父母的目光短淺：孩子戀愛了，老人趕緊見面吧，這樣咱們也算完成任務了。
原子貸款買房子這點沒錯，甚至結婚都沒有多大錯，問題就是聽從了父母的結婚後直接要孩子，這成了原子的身心俱憊的導火索。原子隻是在這個城市讀了四年書，畢業找了份跑銷售的工作，對這個社會現實的了解程度可以說少的可憐，他這個年齡自己是沒有能力規劃的，那麽父母呢，以及原子媳婦的父母呢，很抱歉這兩對父母還處于縣城和農村的認知上，戀愛，結婚，生孩子，越快越好。
因爲原子和媳婦自身的年齡擺在那裏，不可能對現在直觀的現實世界有個良好的認知，那麽深愛下，尋求婚姻是必然的。但是這種選擇很盲目，是屬于頭腦發熱。房子是貸款的，一切的說話開銷都是需要金錢的，一切的一切都是需要物質的，但是這些，包括原子和媳婦、原子父母、原子的嶽父母根本就沒有看清，雙方老人還是自認爲孩子讀了大學，自然就能過上他們父母相信中的那種城市生活。
原子的一頭包也就注定了。
原子的父母以及嶽父母不是沒有給原子規劃，隻是這種規劃是給予縣城農村同年齡接待的規劃，這樣就形成了一個金錢物質預計過低的規劃，必然出現問題，必然讓原子，原子媳婦都很累。甚至父母跟着累，就是這麽一個把農村或者縣城的規劃觀念，讓原子在一個城市走那種父母能夠接觸到農村縣城的規劃道路。這兩個環境的花費根本不是一個層次，也就是金錢物質的匮乏導緻了原子的一系列矛盾。
原子的父母曾經提出結婚晚點，但是原子不聽，爲什麽不聽，結合小東說：老爸是副廳級幹嘛，總不是個傻瓜吧，原子對我說的是：當初太自以爲是了，覺得父母就是一鄉鎮工廠職工，自己上了大學，覺得父母活得真失敗，心理甚至瞧不上，他們說的覺得根本就不想聽，也不會聽。爲什麽原子會有這個狀态，因爲原子上了大學，因爲原子的父母在上了大學的原子的眼裏。在省城過了四年的原子眼裏，這四年原子某個程度上已經徹底把父母的人生給否定了。所以原子沒有聽從父母晚點結婚的建議，我想原子的媳婦其實心理走勢過程應該也是很原子相同。
原子，小東兩個孩子的道路差距巨大的我也不想去想。
同一所大學的孩子，單純比較孩子，也許不相上下，甚至原子更強一些。但是加入了父輩，祖輩的能力，背景，見識後，原子這個自身能力和小東差不多同學，立馬在起跑線被甩了幾條街，這種東西我也考慮不清楚怎麽改變。
當然有朋友說，寒門也能出貴子，什麽機遇都是留給有準備的人，我也快工作将近十年了，從起先的觀察這群孩子，總結出的一點細枝末葉到我自己身邊的朋友，同學，好似都在沿着一條的無形的線走，這條無形的線的開頭就是家庭環境，見識，家庭規劃。也許我相信天道酬勤，但是我身邊真的沒有發生過什麽奇迹，通過自己的努力，擺脫了貧困的軌迹，擺脫了那條無形的線，從此過上讓周圍人羨慕嫉妒的人生。富人家的混蛋孩子有李天一，窮人家的就有一個馬加爵。都是個例，根本代表不了所在的階層。
大多數出于各個層次的人還是沿着家庭開始的那條無形的線在走，在生活。其實過得好不好，壓力大不大，心情舒暢不舒暢，唱高調是沒用的，在那裏自我強調和瘋子似的想擺脫也是不現實的。
馬克思說過：階級一旦形成，那麽出于各個階級的人想打破階級的鴻溝壁壘幾乎不可能。我自己也是追尋到細枝末節，看到一點點，也希望找到通向快樂的人生鑰匙。但是，我生活的城市，工作的單位，我接觸的現實，階層在固化，富有越來越富有，窮困依然還窮困。
有位網友留言說，年紀越大越相信命了，我挺認同，記得又一次在辦公室談起“命”,有位年長的同事說“命這個字的結構是人一叩”.然後說，古人造字是有含義的，不是象形就是會意，人爲什麽把一叩造成命字呢，也許就是這一叩首的組成了命字的解釋，也許人真的有命，也許很多事早就注定了，一叩首爲什麽叩首呢，因爲自己服了，因爲自己承認了，認可了才低下頭叩首。
談了很多，我有了一種思維完全颠覆的感覺。自己的舊思維開始被沖破，我也逐漸開始從身邊周圍人的人生中去總結，去觀察，去反思，去理解，何爲人生。
生活就是：生下來，活下去
生下來，活下去就是生活吧。
如何活是一個問題，無非就是輕松簡單點，安穩點，保障高點。很多孩子也包括當年的我在學校的時候，覺得心比天高，但是到了社會上摔打幾年，有發現這個江山真是鐵打的。社會不是那麽好混的，很重要的一點在即将畢業将要選擇進行什麽工作的時候，真的需要精心來思慮一段時間，包括我們這些成年的面料跳槽，同樣需要認真的去思考。指導這個思考最重要的就是一定要有自知之明，一定要明白自己的條件，自己的能力，自己的背景，這裏面不能有半點幻想的成分。
人生很有意思，你怎麽對它，它怎麽對待你。你拿人生開玩笑，不認真，人生立馬償還你一個你的人生笑話，你如果選擇不認真，那麽立馬人生就對你不認真。其實人生在某種可控範圍内是可以規劃的，怎麽規劃就是看你身邊和你條件差不多的兩個，或者三個，甚至更多一點，有一個對比，這樣去從這些曾經和你條件類似，通過不同的選擇，形成的結果，這就是你參照的例子，因爲他們身上有你現在的影子。如果有條件，找機會和他們詳細的談談，年長的人一般都會比較樂意把自己成功，失敗的經驗，選擇的得失，告訴晚輩。但是怎麽選擇，怎麽去甄别，怎麽去對待，還是那條真理，自知自明一定帶着審視自己，這樣或許你能少走很多彎路。
其實，我不想去強調投胎是門學問，也不是在那裏痛苦的呻吟，隻是想探索出一些規律。也許自己水平有限，寫的不是那麽好，但是包括我自己，也想活的好一些，過得輕松一點。一年半來看這些孩子，好像七八年前的自己，水平有限，還請大家原諒，也請大家一起總結，那些曾經讓你得意成功的選擇，還有那些讓你痛苦，懊惱，甚至後悔不已的錯誤選擇總結一下。
我覺得人在踏出校門走向社會的時候，真的有必要精心考慮一下自己的家庭環境，自己的能力，自己的條件來好好想想自己應該找份什麽樣的工作，一個人也許一輩子兩件事最重要。
第一：是去找一份工作，一份待遇較好，有發展前途的工作。
可能有人覺得什麽叫好工作，好的，什麽政府，銀行，電力，我根本進不去。我作爲一個工作了十年的人得經驗是這樣的，如果你是大學本科畢業的，能不讀研究生就不要讀研究生了，因爲本科，研究生工資差不了幾百塊。所謂好工作，不是說進去養着的工作，是你在裏面卻是可以學到東西，将來不在這家單位做了，然後因爲在這單位工作學習的經曆，能讓你很快找到下一份同類型的工作。盡量最初選擇工作的幾年，能進大機構就不要選擇小公司，因爲大機構接觸的層面高，即便将來有能力，大機構本身就是個機器，你可以選擇爲這個機器服務，自己也能開創依附大機構服務的行業，這樣路不會走死。
要選擇那些社會地位較高的單位，因爲接觸的人脈不一樣，不要忘記了人熟就是寶。
在初期的時候最好不要自己創業，因爲這條路很難走，沒有經曆，沒有資金，沒有技術很難。即便你是IT天才，也希望你服務大機構幾年後，各方面條件成熟了在自己創業…
第二，是選擇一個他或者她結婚。
我朋友有離婚的好幾對，幾年來前還恨不能長在一塊，最近鬧離婚的，相愛的人幾乎成了仇人。
我的看法是感情世界是一個純粹的想象世界，哪裏沒有性價比，沒有安全，隻有各種生活物品的價格。但是婚姻的本質是交換，沒有比這更真實的東西，不要去幻想你是例外，結婚的時候，沒有想離婚的，那些離婚的也不傻。
無論你是男孩還是女孩，你一定記住你一定要有自己的工作。因爲工作不會抛棄你，不會嫌棄你。在婚姻裏安全感和舒适感是你需要提供給對方的，然後從對方那裏在獲取安全感和舒适感，婚姻的基礎是愛情，但是物質是基礎中的基礎，請相信無論你是女孩還是男孩都不能放棄工作，因爲放棄經濟自理就等于要失去自我。
如果你是異地留下工作的，盡量不要選擇同時異地的伴侶，因爲孩子，老人很麻煩，都是現實的問題。最好有一方是父母在本地，這樣你可以生活的相對輕松。
無論是男孩子還是女孩子，在選擇結婚的對象的時候一定牢記一個原則，選擇愛你的那個人結婚，而不是你愛的那個人結婚。如果你有條件追到條件優越于你的家庭的對象結婚是你福氣，但是最好别比你的家庭差…
在這兩項中工作的地位高于婚姻感情。
因爲工作不會抛棄你，工作能養活你，讓你活着不用靠人施舍，當你的工作處理好了，婚姻是一個自然而然的過程，但是如果你要是想着先成家，再立業，我會告訴你，我身邊有朋友因爲颠倒了順序現在離婚了。
人是靠本能和欲望活着的，婚姻是一個相互交換，相互承諾的本質，構成是兩個人，這裏面是有利益衡量的，如果婚姻的天平不是那麽平衡了，要麽一個人永遠受氣，要不不受氣就是分手。
我們的社會已經不再是30年前，結婚了就是一輩子，了解這些，做好自己，婚姻也差不到那裏。
還是那句話：也許這篇文章全是廢話，但是希望看到文章的您，能從中看到那麽一兩句有用的讓您在選擇、認知、思維上有個理性的認識，能夠少走彎路，能夠走的更穩妥一下，走的更簡單一些，走的更平順一些……（全文完）
现在越来越看清楚“性格决定命运”,性格这东西是熔透于骨髓的，性格的养成和学校教育没有多大关系，大多决定与家庭背景，和成长环境。从大学毕业出来的第一步，往往起到至关作用的是家庭背景，也就是从起跑线普通家庭的孩子就输了一大截。
在一个物欲横流的时代，当金钱决定一切，成为人的终极信仰的时候，这时候也是“门阀”、阶层相应出现的年代。
结合我自己近半年来的观察，我在商业银行人力资源部上班。去年招了很多学校的实习生，实习可不是正式录用了。以前自己年龄也相对年轻，没有太多关注以往的实习生，今年正好我负责这些孩子，在我们这里招了大概60名实习生，其实最后录用不会超过10人。这些实习，其实就是银行的噱头，可以找些一个月几百块钱对银行来说的免费劳动力，对学校，对外宣传，对社会某种义务交代吧。但然能进入银行实习的都是学校推荐的所谓的好学生。
银行这种单位，在我们的体质下，纯国家垄断机构，待遇相交于其他行业待遇还是比较高，在银行工作可以得到优惠的贷款利率，买房子贷款都相对容易。总之一句话是那种世人眼里比较羡慕的单位。
接下来讲讲这些孩子的人生的第一步究竟是怎么迈出，怎么的实际结果。有时候相处了这些比我小将近10岁的孩子，真的觉得一切的理想主义都是狗屁，只有现实无法再接触的现实。
去年的2月份我接待我们这个省最好大学的这批孩子，来到我们单位，从中可以看出这些孩子都是一个名牌211重点大学即将毕业的学生，可是他妈的组成又分了这么几种：
一类，农村家庭出来就是学习很努力的，在学校很优秀的，大概能有20多个还有一类就是家庭县城的的孩子，有那么十几个再就是所谓的大城市的孩子十几个，这就是当时看到他们的资料的印象。
印象很深的是去年三月份，他们第一次来到银行。因为第一天报到，我们准备了一间办公室，早上等着这些孩子来报到，上班后开始等着这些学生的到来，我的同事跟我说：我告诉你我知道哪些孩子来的早，哪些孩子进来会和我门打招呼，哪些孩子会和我们聊几句，哪些孩子会进来会给我们倒水，打赌的结果是中午请他必胜客……
然后，他输出了一大堆简历说这些孩子，会来的相对早点，然后把这部分简历交给了我，真的当时的结果，最早来的十几个孩子都是他给我的那些简历里面的。
慢慢的陆陆续续的来了这些孩子，然后真的有的进来很紧张一句话不多说，有的笑嘻嘻的和我们聊几句有的会很自然的说：以后你们是领导了，给你们倒点水有的孩子会大大咧咧的。其结果是我同事预测的，错误率只有两个。当时我就惊奇了，中午请他吃饭，我说你怎么看出的，他说这不是他的绝招，是以前跟着副行长接待实习学生从副行长那里得到的一个启示。其实很简单，看简历资料的户籍所在地，和父母工作单位，能归纳出群体来，也相应的能归纳这同一所大学，几种孩子的性格特点，处事方法。因为有些东西是共同，物以类聚，人以群分。站在年长的角度上去分析就和容易得到一个初期的预测。
下面是同时分析的过程：
一、来的很早的孩子，大多是农村的孩子。因为他们重视这是一生中第一次离开学校去个正式单位实习，会很重视。因为是学校推荐，自然会打电话给家里，家里父母能给与的指导无非是好好珍惜。学校重视，第一天要早去，这一类的教导，自然来的最早的是这些孩子。但是都紧张，和我们几乎无交流。
二、进来和我们打招呼，并且还有倒水的那几个孩子无一例外，父母都是在党政机关工作，真的很准。
三、进来大大咧咧，还开几句玩笑的几个孩子，家里都是经商，可大可小，但是父母身上那种灵活态度的熏染，在身上能看出影子。
四、还有那么两三个，感觉挺冷傲，相对自信，对我们是属于那种不卑不亢的，这几个无一例外的属于大城市知识分子家庭的孩子。
就因为这个小插曲，我开始觉得很有意思，开始觉得应该去分析这群孩子。十年前的自己也是这个群体中的一员，我内心很清楚，实习的最后结果这群孩子只有几个可以留下，大多还是得自己找工作，那时候心里只是一个念头，保留下他们的联系方式，看看半年后，一年后，一年半后他们第一步迈出的样子，也许能追寻到他们十年后的样子，也就是现在的我，现在我身边的朋友、同学、同事。
就是这么个念头，让我注意去观察他们，去看着他们从孩子走向成人的第一步。没想到这一年多的观察，真的让我总结出了很多东西，也从里面看到了自己的困扰点。
选择哪个部门
这群大学生参观完单位后第一天报到的下午，需要在会议室这群孩子开个见面会，这种事是面子事，也是银行对外宣传点，自然会有位副行长级别的讲话，然后是人力资源部经理，然后就是具体的告诉这群孩子，去哪些部门实习。
就在领导们对着这帮孩子讲了一堆官话，套话的时候，一个小测验在我脑子里成型：让他们自己选择想去工作的部门，不能写一个，写三个，可以电话与家长交流，给他们20分钟时间考虑，他们直接在会议室不能相互交流，如果想得到指导，可以去走廊，给自己父母或亲人打电话咨询。
结果是大概十个孩子还明确的写出部门名称，选择的岗位相当不错，有一般随便写写，有的部门是自己臆想出来的，或者具体大概知道是什么工作性质，但是无法准确说出部门名称，就自己造了一个，还有几个写了就是写了收钱，贷款之类的几个字，这就是他们大学四年金融专业，经济等等专业。
然后，当然就是按照银行的实习流程，在给他们讲一下银行如何伟大，如何有前途，如何…
当我拿着他们的自荐部门的小纸条，有了这么一个发现：能够精确写出银行部门的那十几个孩子，大多家里是机关，和经商的农村孩子有一个能精确写出，问了原因是自家有个亲戚在工商银行上班知识分子家庭的孩子，大多都是什么行政，什么管理，什么内勤，是绝对不会和外联部门的业务有关系经商的孩子都想实习客户经理家庭父母在机关的大多都想做主管助理。真的很有意思，一点一点看出了他们的性格，一点一点看出了他们的选择。
开完会的时候，副行长告诉我，今年行里大概会招15个应届毕业生，各个方面的关系需要应付，这群孩子，只能选择优秀的留下两个或者三个，让我们负责细心甄别一下，到最后，作为单位录用的主要依据。这件事让我扶着，回来再看到这群孩子，我就有点心颤，60个都是学校的好学生，只有两到三个实习完就可以来这里上班了，人生的第一步，就可以以这里为开始，其他的五十七八个孩子又得迈向人山人海的招聘会，又得一次次的面试打印简历，突然心里觉得很压抑。
第二天，就是给他们安排部门了。哪个单位都一样，有的部门自然是舒服的要命，自然有的累的要死，其实哪个部门也想要跑腿的小孩，但是对我们来说的跑腿，对他们来说也是有好部门，不好的。如果被安排做大堂经理就要一直站着，挂个横幅，一天在大堂跑来跑去安排的老总办公室的外边就是接电话，复印个材料安排到监察部，对不起，跟着去安装提款机和指挥工人安装摄像头吧。因为实习不能安排做窗口从事窗口业务，大多就是内勤，外联，和打杂了。
俗话说，有人的地方就有江湖。别看小小实习，斗争就开始了。第二天一早我总共接了四五个电话，也有直接去我办公室的同事，级别高点的有部门老总，低点的有普通同事，开始给我打招呼：把哪个哪个孩子，直接弄他的一亩三分地，无一例外要和我吃饭，哈哈没办法，只好按照他们的要求吧相应的孩子，分到他们的麾下，人数，五个，还有五十个多个，只好采取叫到谁，一个部门一个部门来，一个部门满了，去下一个。这里面除了家里能联系到银行打过招呼的，其他就是随机，也许是运气吧。不过出于人道主义，我定了一个活的规则：一个月后轮岗！
时间就这么过着，我偶尔中午吃饭或者在办公楼碰到各个部门的同事，会问一下这些实习生的情况。当然了，什么情况都有，还不至于说捅篓子，但是有喜欢的，有夸的，当然也有抱怨的大学培养的是脑残吗，也有直接骂的，要我把蠢蛋弄到别的部门，给他们换个聪明伶俐的…
然后在这些同事的夸奖、褒扬、抱怨的、还有直接骂大街的当中，我发现了一个规律：
1、农村家庭的孩子普通不会交流。当处于一个部门的新人的时候，不会去交流，不会去拉近，更谈不上和什么拉近关系。虽然不是绝对，但是这个比例超过农村家庭的90%,但是这些孩子有个很大的优点，都很勤快，很少找借口，大体属于那种可以容忍的范围内。
2、受到夸奖的孩子家庭大多是经商家庭的孩子，比较活，在实习的时候，和老员工的互动能力比较强，有的家庭个别吐出不差钱的，甚至可以请老员工吃饭，有的还能在解决问题弄出个新点子。属于那种不会让人讨厌的类型，属于收到赞誉最多的一个群体。
3、再就是家里在党政机关做干部的孩子，最大的优点是有礼貌，会说话，不太会唐突，比较有眼力劲儿，个人气质比较好，但是有时候有耍小聪明的时候，因为年龄小，很容易被年长的发现，褒贬不一。
4、家庭知识分子的五六个孩子，这几个孩子无一例外的在工作一段时间后，都不太受实习部门的待见。原因有那么几个：一是没有眼力劲，二是相对自我感觉比较好，但是有时候会因为言语不懂得分清场合，和年龄差别，说出一些比较固执，和一些让实习部门尴尬的事情。
其中印象比较深的一个女孩子，父母是中学老师，自我感觉良好，对于安排的跑腿工作，说三道四，和谁说话也顶着来。弄得实习部门强烈不满，弄得很烦，最后没办法，只好让其检查消防器材，后来因为嫌辛苦，觉得不公平，找我谈话，最后我给的答案：如果不愿意接受，回学校吧。后来每天都迟到，自己就退出实习了，这是第一个自己退出的，也是唯一的一个。
很奇怪的性格，后来了解到这女孩子毕业后一直留在省会没有回老家，也没找到一份正式工作，好像在去母亲蛋糕店工作了一阵，后来又去摆地摊，在后来就一直考研究生，再后来就没有她的消息了。
小胖和他爸的故事
和这个女孩截然相反的是个男孩，个子挺高，是个小胖子，喜欢笑，整天哈哈的。这家伙当初主动要求干大堂经理，因为姓齐，按照约定俗成就叫做齐小胖吧。当初我说大堂经理挺累，他还自动要求，说可以减肥、照顾女同学。然后说自己太胖，不适合干细致工作，呵呵，就是这个小家伙告诉了我什么叫做“人熟是个宝”,什么叫永远都笑绝对没错的。
这个孩子，家庭条件不错，父母开了一家不错的家居饰品店。当然这个小家伙学习也蛮好，从二级城市来到省会上大学，这孩子的性格很有意思，那他开玩笑，从来不会烦，见谁都笑呵呵的。这个孩子后来虽然没能留在银行工作，但是因为性格好，因为比较活，虽然没有进来，因为家庭条件可以提供一下支持。他在银行实习的六个月，混了个和谁都挺熟，最后因为在银行实习，自己开了家公司，主要是给银行安装提款机。因为这行业是个稀缺行业，一旦坐上了，就很难别人再代替。
一年的时间，小家伙买了房子，结了婚，也是时常给我打电话。因为当时他想做这个，和他爸爸交流了意见，因为和我比较熟，他爸爸专门跑来找我，请我吃饭，也就是这次吃饭他爸爸教给他，也是教给我一个很重要的人生道理：“人熟就是个宝”.
他吃饭的时候自然少不了一大堆奉承话，然后喝了点酒，就说到了自己没文化自己如何干成了一个家具城。当时我就觉得，这个小胖的爸爸应该有点思维含量，他告诉我说：小胖学习挺好，是个好孩子，估计想留在银行，家里没有门路，但是既然有条件在银行实习了，那么自己在省会也没啥能量，就让这个孩子希望能从银行的下属相关业务中找点什么做，从来没有听说过银行会欠债不还吧，当时这个思路真的让我大开眼界……当时就很有耐心的听了小胖爸爸的话，与其说小胖这孩子不错，还不如说小胖的爸爸真不错。
下面是小胖爸爸给小胖的规划：
小胖开始进银行实习，让他爸爸很高兴。当问他爸爸说做哪个部门的实习的时候，他简略的时候告诉他爸爸，他爸爸不了解银行，但是听小胖说完。立马就觉得实习嘛，最重要的是弄个脸熟，去大堂站着吧，这样银行的头头可以经常见到你。这就是胖爸爸的指导，别的部门银行的头头估计不是能天天见着吧。后来因为实习时间长了，小胖也听说最后留下没几个，再次回家和他爸爸聊这个问题，胖爸爸说：我们和银行工作的那些说了算的没有关系，估计也不差我们家的这点礼物钱，老爸没有本事，能让你留下，小胖，人活着就这样，各有各的命运，不要在想着留银行了。但是是不是可以换个思路，银行也是一家单位，也需要和别人合作，小胖你捉摸一下银行有那些外联公司给银行提供服务，如果可以，争取着半年你看看银行都需要什么业务，争取找出这么一个。小胖的思维转的很快，接受了他爸爸的意见，从那开始，小胖就开始注意办公文具，什么消防器材，什么摄像头安装，什么纸张销售，等等诸如此类。
最后发现了提款机安装，每装一台的费用不低，但是还是每次都换不同的人，头脑形成了这个思维，告诉他父亲面包，他爸爸过了几天就来到这里，请我和小胖的主管吃饭，又是送礼，又是吃饭。把整个事情弄明白的时候，在离小胖毕业还有俩月的时候花了20万给小胖开了公司，因为他老爸有家具城的资质，有装修的资质，很快通过小胖找到我和小胖的主管，然后找到了主管的副行长，拿着公司，拿着资质，比装一台比原先便宜五百块的价格承包了我们银行的提款机业务。同时因为相互银行的往来，我们也给小胖介绍了合作银行。
因为这个关系，小胖经常来找我，我曾问起小胖怎么那么听他爸爸的话，小胖说其实就是觉得在老家周围邻居亲戚、朋友中老爸算混得很好的，老爸自己没啥文化，但是能领着几十个员工干，有几把刷子，从小认为爸爸挺能的。再就是小胖很喜欢说一句口头禅，就是自知之明。也是胖爸爸经常说的那句咱得有自知之明。
小胖有个好爸爸，能给钱，还能发现商机，能让小胖当个小老板，正是他爸爸说的那句：我生的他，了解他，他挺适合自己干，咱也得有自知之明，进不了银行，就合作呗，在省会做个小老板，总比在下面做老板强吧。人得有自知之名，抓住任何机会，这是小胖和他爸爸的故事。
周周的工作
就是这群孩子工作了一个月之后，大多开始隐约地知道，这个群体有可能留下的为数不多的几个人。因为在这里实习，多少了解了商业银行的工资，待遇，相对其他单位还是很有诱惑力的。
和小胖那样的理智派很少，当然这种理智来源于父辈的见识，父辈的能力和经济能力和人生智慧。这种孩子很少，就那么一个，大多数孩子，也包括我们这群成年人，都会为了一个飘渺的希望，希望自己比较幸运，去努力去争取。
也就是从这些孩子中，我获得了一个很有价值的思维。如果有能力一定去争取，因为既然大家都说这件东西好，既然世俗的认知都认为它是好的，那么它一定是好的，不要去自认为自己能够自己打拼出另外一个天地。如果全面衡量觉得这块蛋糕争取不到，立马要转换思维，不要做自己力有不逮的事情，因为努力了，争取了，你的条件达不到，最后伤心还是你自己。这一点很重要，很重要。
也不知道是出于好心善意，还是出于什么，差不多每个孩子，开始知道我手里有名额，当然这件事，目前只有我和副行长知道，只有两到三个，从那天开始我的办公室，和我的手机开始忙碌起来。刚开始被要走的几个孩子，自然是拉着家长，拉着银行的同事，开始一次次要约我吃饭。这个是自然，人之常情，我知道我自己那点权利，只有两个名额，这个我谁也不想得罪，就一直开拖，找个理由告诉给我电话的人说：我没有这个权利。接着也有孩子的家长，开始直接会找到我的家，提着东西，呵呵，鉴于我手里那点可怜的权利，这礼物我没法收，即便能收，也不想这样，因为我觉得我确定一个孩子，那么就意味着另一个孩子要去满世界的面试，也许他是全世界最优秀的孩子，心有不忍，呵呵。
这时候，当狼多肉少的时候，就完全体现出一条定律：小狼怎么样，完全取决于老狼。
周周一个女孩，家就是本地的，母亲在某物价部门担任处级干部。这个女孩子家教不错，穿着打扮很时尚，重要的学过芭蕾舞气质很好，有点那种好女孩的感觉，很有礼貌。我对这个女孩子最大的印象就是：家教一定很好，总是那么不紧不慢。
当这个消息流传到周周的时候，让我明白了这么一个道理，孩子不错，只是一个很微不足道的条件，要爸爸或者妈妈很不错才是绝对的硬性条件。实习的第三个月，我接到了行长的电话，是大头一把手的电话。告诉我周周表现很好，必须要我把实习说明给她写好，我这时候耍了点小聪明问行长：我对这个女孩子没有什么印象，长头发，短头发，是哪个啊？行长说了一句，那个样，就是那个周周的女孩子，反正不是长头发，就是短头发，记住吧她的实习报告弄好，就行！哈哈，事实上行长也不认识这个女孩子是吧，为什么行长直接打招呼，后来副行长给我说到，周周的妈妈的是物价部门的处长，通过关系找到银监局的某位副局长，这位副局长直接给了行长电话，大头只有点头的分，既然硬性条件够，别的都不重要。第一个，这是第一个，后来更是听说，这个名额确定了，周周填了工作合同，周周的妈妈，爸爸，和银监局的副局长，我们银行的几位行长，喝了一顿，挺清楚是周周签了正式的合同，人家才请客啊，小弟级别太低，这种高级别请客，没小弟啥事。
找工作，好工作，搞定一把手，如果主管部门和本单位一把手打招呼，几乎十拿九稳，说不准单位还得巴结你。从此周周去了六楼，分行办公室，主要负责和政府部门的联系工作，当然这里面其决定作用的是什么，大家明白得不能再明白了。周周现在我的同事，找了个省政府的小伙在谈恋爱，小伙子也是那种家庭，呵呵，在下看来前途一片光明。
当然周周的也有下插曲，就是实习的时候和同学恋爱了，哈哈，让其妈妈找了那个男孩子……自然就是几个月的恋爱…
治国的故事
如果一对父母能把孩子起名治国，那么对孩子的期望一定很大。治国是学校的班长，也是学生会干部，篮球打得很好，皮肤黝黑，很精神，很勤快。在风控部实习，很不错的孩子，经常看着抱着一沓沓的资料跑上跑下，风控部权利最大，业务最多，资料，文件自然最多，这点比较累，没完没了的复印文件，没完没了的开会。治国被安排在风控部实习。
风控部几乎是银行工资最高的部门，因为要求的太多，当然饭局最多，当然部门收到的小礼品也最大。治国家是农村的，从小学习很努力，篮球打得很好，在大学里成了一个公众人物，在这群女孩子中也很受欢迎，当治国听到实习名额的时候，这个消息是从风控部老总那里听到的，好几次下班的时候，看见他在我停车位那里，见了我就打招呼，连着好几天。
我知道他想干什么，有一次我说坐我的车吧，正好经过你们学校，这样不用打车了。那天正好我老婆去岳母家看孩子，我也没饭局就是想开车转悠一下，就拉上他了。刚开始孩子很拘谨，很拘束。我说在风控部很好吧，好好努力争取留到风控部，那可是银行最夯的部门。治国接着这个话题开始了他的语言。快到学校，他说大哥到这请你吃饭吧。当时我觉得这孩子挺有意思，一路说了那么多敲边鼓的话，到学校附近说请我吃饭，肯定这孩子盘算着附近的饭店很熟，在经济范围内请我吃饭，可是一想银行一月就给他们800块钱的实习工资，还不知道有这八百家里还给不给生活费。我说我请你吧，等你上班了，再请大哥。就这样没有听他选择的饭店，我选择我熟一点的一家饭店。开始我一场谈话。我说开车我不喝酒，让他喝点，刚开始还拘谨，喝了一瓶啤酒后，治国讲起了他的身世。
家农村的，还有个弟弟，父母纯农民，父母对他有很大的希望，通过在银行的实习，觉得要是能留下真的再好也不过了。这时候我突然心里很压抑，不知道该对他说什么，他还是个孩子，没有经历过几次饭局。我劝他喝了两瓶啤酒后，就给我开始掏大实话，告诉我风控老总说告诉其名额的事，说如何如何想留下，说自己上学如何的努力。我发现了一个问题，这孩子不讨厌，但是总是说自己，还太小，太渴望留下工作。突然有点不忍，但是我能说的只有好好表现。最后我告诉他，我说你们部门的老总，风控的老总在行里很有分量，他比我管用。]自然我只能说一堆空话套话，就在他的诉苦中我把微醉的他送回了学校。
后来治国跑我家里来送礼，一条烟，还有一些土特产，我没有收。后来还因为一次外联活动，给他报销了500块钱。后来风控的老总说，治国给他送了一些土特产，风控老总的老婆嫌不干净给扔了。对于老总来说那是个笑话，但是我知道，治国你在学校也许很优秀，你这孩子挺努力，但是在这个拼家庭的社会，也许已经没有这份工作了。因为风控的老总觉得这孩子挺傻，送礼送了一些扔货。
治国很勤快，也会说话，在学校做学生干部，要是在三十年前也许前景很好，但是现在，治国没有人稀罕你的土特产。治国，这不是一个使劲干别人就说你好，肯为你说话的时代。治国长得很帅，男孩子没用，没有人指导他，没有人告诉他怎么去做，什么事都是他去摸索。也许治国以后会出人头地，但是40岁之前他的命运已经确定了，要让现实碰到头破血流在知道社会的真相，才能磨合好自己……
治国后来没有留下，几经面试找了一份保险公司的工作，很辛苦，后来逛街见过一次，看得出感觉挺累，挺辛苦。
但是我觉得治国还可以，我就想不通，为什么风控老总不肯为其说句话？如果他说的话，我也许会给他点助力。这是后来的我和风控老总一次饭局的谈话，风控老总说有一次看见治国把接待用烟，往口袋里塞了两盒，这事让他彻底的否定了治国。后来我让小胖问治国拿烟做什么，小胖给我的答案是治国想回家的时候带给父亲抽，因为中华父亲没抽过几次，我当时的感觉，真是觉得一个字：哎…
还是小胖点醒了我，说治国家不是很好，也没啥坏心，就是想给父亲那点烟抽。我一下明白了，风控老总懒得去明白，也不想了解，这孩子为什么把接待烟装走，但是这个细节让他彻底否定了这个优等生，这不是什么大事，但是这个细节让其觉得治国讨厌。
治国觉得有那么多中华，父亲抽烟，不经意拿几盒给父亲，让父亲抽一下好烟，本来就是接待的，和偷也压根没有关系。但是就是治国的这份孝心，让治国的形象在他们老总那里大打折扣，让治国没有了机会。
我问小胖你拿吗，小胖说自己买不行啊，这种东西作为实习的拿了不好，反正就是不好。这就是差别，是小胖高尚不会有那想法吗？是小胖家里可以买，不会去做，治国也许也知道拿不好，因为自己只是实习生，但是烟很好，自己买太贵，出于孝心，其原因还是家庭吧。
后来我知道是因为这件事治国的老总烦了治国，一句话也没说，我也无法再为其说话。这个结果，真的有点无以名状，是家庭的原因，还是什么？我也没弄清楚，这孩子挺可惜。
学校是不会教育你如何为人处事的，即便有思想品德课，老师也只是讲讲空泛的道理而你也未必就真听得进去。真正的做人的教育在哪里呢？全在家里呢！每个父母都有自己习惯的一套做人方法，他也习惯性地把这套原则方法传授给孩子，因为他觉得这样做是对的，否则他这辈子就不这样做了。但许多普通的父母就没有想到，他这辈子的不成功是否和自己的为人处事方法有关呢？如果有关系，那他还能把自己的老一套再教给孩子吗，让孩子也一辈子不成功？
总结了一下，家庭优越点的孩子比较不惜财，相对性格也开朗一些。以前我一直的印象是家庭普通的孩子应该更朴实一些，但是通过观察这些孩子，在联系到自己的朋友、同事，真的，家庭条件差些，大多都是有些狡黠的，做事心理有很大的计算过程。这个计算过程对父母来讲是好事，比较节省，但是对自己发展，交友，人生态度是一个很大的思维框架，往往会跟随自己的一生。思维方式差异就更大了。
例如小胖的爸爸的思考方式以及对小胖的教育。自己出了哪些问题要怎样修正。如何有自知的能力。这群孩子大多遇到问题首先是抱怨，其次再想别的，而且一般不会思考自己的毛病。两种思维方式都自成体系。从外表来看你看不出它们直接产生的后果，所以作为孩子特别容易承袭父母的思维方式。但是恰恰就是思维方式是优秀与否的根本决定因素。我们的青年一旦承袭了一种思维方式往往就决定了一生的定位，而且直至终老也未必能发现自己的思维导致了自己的命运。
小东和原子的故事
小东是个男孩，家境不必周周差，也许还强点，但是这是唯一一个可以留在银行，但没有留下的孩子，还是因为家境。这个孩子很幽默，不讨厌，据说已经家里给协调好了关系，可以留下，最终他的老干部爷爷，没有同意他留在银行。毕业后拿着红头文件去了南京某指挥学院，深造了一年，取得了研究生学历，然后分回本地，去做了军人。单位是后勤部，很舒服的单位，很惬意，分了一套房子，找了个军官做老婆。
有个插曲我得讲讲，小东一直很喜欢一起实习的一个女同学，当然后来小东后来去南京，恋爱还是继续的，后来小东回来家庭父母知道这段恋情。那个女孩不错，但是小东父母的家庭会议的结果就是一个，坚决不允许，理由是女孩家是县城的，对将来小东的发展没有什么助力。为此小东和父母拍了桌子，闹了一场，但是连续的家庭会议，连续的压力，包括小东父母不让小东带女孩回家，维系了几个月，小东的女友提出了分手。
然后小东开始了一次次的相亲，最后是一个爷爷战友的孙女，一个同样在军队的女孩和小东谈起了恋爱。这女孩子家境比小东还好些，家里有好几套房子。女孩现在的专业去了国家开发银行，小东还在部队，只是打电话联系，说结婚后转业，去机关吧。问他说怎么样，没觉得咋样。
但是从原子那里看，当初幸亏听了父亲的话，如果就和那个同学好了，弄不好原子的路就是小东的路。小东很喜欢对我说：听爸爸的吃饱饭。
原子一个极其聪明的孩子，家是乡镇的普通家庭。这孩子很聪明，或许说有心计，小孩实习的时候嘴很甜，这是给我的印象。在我们这里实习的时候，最早想追周周，很可惜没追到，追了一个同一个市区来的女孩。两个人实习的时候就拉着手，还没毕业原子就带着女孩子回了家，还没毕业两家老人见了面，刚毕业，原子就通过父母家拿了十几万，付了首付买了房子，然后顺其自然的和女孩子结婚，七月毕业，八月结婚。那时候，小胖，小东都很羡慕原子，可是这种羡慕没有维持多久。因为结婚了，原子的父母就催促让原子当爸爸，当然原子的岳父母也是这么想的。
很快原子有了房子，有了孩子。最近听小东、小胖说起原子，已经没有了羡慕，都在叹息，说原子要不是听家里的，现在不至于那么累，太累了…哎…
两个人的评价都是：哎…
原子毕业后，找了一份某大型国有企业做推广，也就是营销类的吧，收入还可以，原因这孩子很活，很聪明。但是因为家里的一再要求，老婆怀了孩子，没工作几天，就怀孕了，也就没了工作，等着生孩子。
孩子生了，原子最早做了爸爸，可是原子也开始知道了什么叫承受不了。
原子有房贷，现在有了孩子，面临很现实的问题，媳妇生了孩子，那么就需要一个老人带孩子。从媳妇生孩子开始，就已经超过了原子的承受能力，也许原子应该晚点要孩子，那样会更好。但是孩子生了就要养啊，孩子本来是爱情的结晶，却成了原子负累担负不动的开始。
小胖说：原子生孩子后，小胖去医院看孩子，原子的媳妇就说需要请一个月嫂，差不多价格在这个城市3500左右，月嫂一般最少得俩月。现在的情况是原子贷款买了房子，自己的工资还了房贷，还得供养一家人吃。现在孩子出生了，什么奶粉，尿布，衣服，等等，家庭一切的开销都是原子的工资里面…原子实在是拿不出这份月嫂钱。父母说帮忙出了首付，没钱了，岳父母说的好听，没有钱也出不着。那孩子怎么办，还得管啊，生孩子花了一万多，让原子再也没有多余的钱，只能让老妈和岳母轮流从老家来照顾孩子。因为买的房子小，住不开，一次看一个礼拜。从老家来，这样老家不是爸爸自己在，就是岳父自己在，不管是老妈还是岳母，都是那么心里放不下。
如果物质丰盈了，孩子的出生，对家庭来说那是很美好，但是没钱孩子生了，那么父母还得从老家来看孩子，这就是一个炸药包的导火线了……
刚开始孩子出生的喜悦，还能维系。但是随着媳妇做完月子，母亲，和岳母轮流看孩子，也因为，原子真的没钱了，每一样都要开销，房贷、物业费、孩子的奶粉、衣服，一切一切都需要钱。
原子你还是个孩子，当了爸爸，你的承受能力还太弱，双方家庭一个农村，一个乡镇都没有钱来支持了，矛盾就开始在孩子出生的第三个月开始出现危机。原子的媳妇，想让老人看着孩子，自己也去找份工作，缓解一下压力，但是岳母不干，觉得孩子半岁前不能上班，如果上班了，可能要落下病。这样就有了争执，岳母开始抱怨原子家没钱原子没本事，一个刚工作刚够一年的普通的孩子能有多大本事？家里的钱都付了首付了，这样矛盾就开始积累……
一切都是钱，钱，钱！还好原子的媳妇顶住压力找了一份工作，但是因为没有关系和背景，只找到了一份千把块钱的工作，但是对家里也是一份支持。
可是这千把块钱的工作，因为上班，孩子就得老人自己在家看，这样老人看一天就很累，然而下了班，是原子累，媳妇也累，这样又因为刷碗，洗尿布开始起争执。
女人的幸福活在比较之中。原子的媳妇开始心里不平衡了，生了儿子为什么活得这么难？中午顶着满头大汗挤车做公交累半死给孩子喂奶，吃口饭，还得下午再跑去上班。这时候原子就成了原子媳妇眼中的废物，哪个同学的男朋友，哪个同事的老公都比原子有本事。
原子为了多挣点，没完没了的跑外，但是又能多拿多少呢，还是挣得不够花的，也开始抱怨，开始抱怨岳母催着要孩子，现在这么累。
就在这时候，原子的老妈在轮班看孩子，原子的爸爸在家因为自己，可能吃不好什么的引发肺炎。承认肺炎这东西很麻烦，需要住院，这样原子的老妈只能跑回家，让岳母来看孩子，岳母觉得不是自己的班，来看孩子就多少就有点怨气，自然看完孩子，就比较埋怨。事就这么凑巧，原子单位的一个单子被同事拿到，少挣了几千块钱，那天心情不好，回家媳妇和岳母吃完了饭。抱歉，原子，没有了，想吃自己做，或者去买吧。原子只好去自己做饭，这时候原子老妈打来电话，问原子咋样，原子说做饭呢，结果原子的妈妈打原子的媳妇的手机说，那么累了，怎么不给做饭，要累死他吗？就因为这个原子的媳妇也哭着喊，我也累，我受够了。接着就是原子的岳母拿过电话质问原子的老妈为什么弄哭原子的媳妇，马上从电话里吵，变成了原子和岳母和媳妇的对吵。
这是第一次爆发，吵累了，原子出去给小东打电话说：小东我真羡慕你听你爸爸的话，没有选择那个女孩，接着就是小东听着原子哭了。
这矛盾开了头，不是你不吵，矛盾就消失了的，矛盾还在，只是不吵压着，但是压不住还会继续爆炸……
原子爸爸肺炎好了以后，老妈继续看孩子，以为可以平静了，谁知道因为上次的吵架，又要爆发。一次原子下班去楼下打水，结果上楼发现媳妇和妈妈谁也不说话，吃饭的时候，老妈不吃，背对着饭桌，看着孩子。原子问老妈，为什么不吃饭啊，叫了几次，老妈也没说话，原子过去一拉老妈，看见老妈在流眼泪。结果原子就好像明白了肯定跟媳妇有关，就问媳妇怎么回事。刚开始媳妇不说话，原子大声喊了一句：那么大年纪给你看孩子你哪里不满意，要老人哭，你大学对着屁股念了！
这一句老婆摔了筷子开始大哭，说够了够了累死了！然后老妈也哭说攒了一辈子的钱，换来的就是职责，然后和儿媳妇就开始了争吵。原子把媳妇拉到卧室，把老妈拉到客厅沙发上，原子说那时候，感觉天地都在旋转。起因只是因为给孩子蒸鸡蛋，老妈说老了，媳妇说凑合吃吧，又不是贵族，整天给孩子都这么吃，结果就对着顶了几句，然后就有了这次争吵。
因为吵，妈妈哭，原子借来小胖的车把老妈送回家，再去岳母家接上岳母。岳母在车上阴声怪气，原子多次对岳母说，一根草竖起来还有高低，不管怎么样，小的不能和老的骂吧，希望岳母说说给自己妈妈道歉。可是岳母一直觉得自己女儿委屈，告诉原子，一头老婆一头妈妈，说啥说。
就因为这个没说，导致了一次动手，原子跑到小东那里住了三天，这其中原子的媳妇没问一句。原子告诉小东说：起先家里不同意那么早结婚，但是原子觉得自己能处理，觉得父母一生过得失败，啥意见都是废话，现在想起小东的爸爸能够阻止小东，真的很羡慕…真的很希望当时家里能给他一个好建议。
后来原子回家，多次听小东和胖子说，原子其实属于同龄孩子里边能力比较强的，错就错在结婚太早，结婚也不要紧，主要就是要孩子太早，自己承担不了，家里也帮不了什么忙，才活着这么累，现在还是出矛盾，孩子依旧在慢慢长大。小胖对我说：这样下去可能会离婚。小东告诉我：原子这样维持下去，也许哪天会崩溃了。
原子我给他打过一次电话，问他为什么经常羡慕小东，原子对我说：因为自己内心否定了父母，自己心里实质觉得父母很失败，当初父母希望晚点结婚自己没有听。当然父母没有坚持，结婚了，一直催着要孩子，自己在没有积累的时候，结了婚，生了孩子，这些矛盾的出现不是偶然而是必然。
其实我还是想说，刚踏入社会的时候，父母的意见真的很重要，如果讲不出道理，这重要的选择的时候，一定坚持一下。原子，我身边这个年龄有的依然在重复原子的另一个版本相同的故事。
在没有积累的时候，一定不要去做承担不了的事情，要不真的太累了。
分析背后的原因
小胖在同龄人中我是最看好的，为什么？因为小胖的爸爸。小胖虽然没留在银行，尽管他也很想进来清闲的工作，但是小胖爸爸的教育给了小胖一个不用忧心的物质环境，所以小胖每天都嘻嘻哈哈的。有的孩子为什么开朗，有的孩子为什么沉默寡言，你能指望一个家长整天抱怨钱不够花，整天说大学的生活费太贵了，整天挣钱不容易，这样苦口婆心压力下的的孩子，内心很阳光，内心很灿烂，不可能吧。
因为物质条件的丰盈，或者说从没有因为正常的生活消费而受到父母关于钱财的压力的孩子，一般都比较开朗，相反如果家长以为的念叨，在教育孩子的同时，抱怨什么也贵的时候，我很荣幸的告诉这位家长，您在把您的无能贯穿到孩子骨髓里。
治国表现很好，为什么做了六个月的部门领导，到了最后都不肯为其说一句推荐的话，因为送的礼物是仍货吗？我想不是，是治国看重小利，要命在那两盒烟上。本身并没有什么大不了，只是争夺小利会损害人际关系，让周围的人对你有意见有看法。而人际关系受到损害势必会影响你在重大利益上的得失。这样一进一出，最后就不划算了。所谓“拣了芝麻，丢了西瓜”.烟本身小事情，因为部门领导把治国归类为了：爱占小便宜。从而一句好话不愿意多讲，我深层的考虑过这个问题，治国为什么会拿烟，为什么小东、小胖不会去拿？
为什么治国会有念头去拿，因为在治国的脑海里“中华烟”是好的东西，是家里不会买的，因为就放在那里，因为有很多，因为父亲没吸过几次，动手拿了，归根结底还是家庭贫困的原因。
从品德上讲不见得小胖，或者小东，就比治国高尚，为什么他们不会随手拿烟？因为也许中华在他们眼里不是什么很想要的东西，小东的爸爸是副厅级干嘛，估计吸烟都应该比中华好，而小胖家里开着家具城，应该是经常请客送礼的。小胖的潜意识思维，这烟家里可以随便买，所以小东和小胖不会去拿，治国的意识里是这是好烟，爸爸没抽过几次。问题的深层原因不是什么品质，是内心看待这烟凸显的心理价值，治国被看见了拿烟被归类，其实深层次还是家庭能够提供给孩子看待物品心理价值的问题，就是治国的心理价值让其做出了拿烟的举动还有就是治国这孩子不傻，懂礼节，知道送礼，为什么送的礼物被扔了？原因还是心理价值，治国的心理价值觉得物品不错了，觉得礼物很好了，或者是治国的父母已经觉得挺贵重了，但是就是这个治国的心理价值，用他们部门老总的心理价值来衡量是可以扔掉的心理价值。
治国在学校的成绩，在学校的表现比小东和小胖都强，为什么当人生刚开始迈步的时候，反差那么大？治国也请客，小胖也请客，治国也送礼，小胖也送礼，为什么结果不一样？兴许看到的会说，小胖有钱呗，治国没钱呗。
其实这其中不是礼物好坏那么浅显的道理，这里面更深层次的是一个做人做事，接人待物的技巧的问题，治国自己请客，治国自己送礼，这当然也许治国咨询了家里，但是问题悲哀的是，
治国没有助力：
第一、治国的请吃饭，错了环境，错了对象。你想去获取工作，现阶段下工作的含义是多重大家人心里清楚，治国你太小了，你一个月的生活费，也许就是人家一瓶酒钱。
第二、治国的送礼，治国你有这个意识不错，但是你忽略双方心理价值的平衡，你的礼物是起不到作用的。
其实治国的悲哀就是家庭的助力几乎没有的痛楚。在这个过程中，治国的心理价值还是父母农村的心理价值，还是父母农村接人待物的处世技巧，这些因为他的年龄，阅历没有办法。如果父母没有能力指导，其结果就是一头一头的包。也许孩子不错，但是社会没那么简单，现实的很，也许在同龄孩子中单纯的比较孩子，治国很不错，但是我们的社会就是这样，人都很现实。
治国，都会狗眼看人低的治国，为什么你请客，送礼没有预期效果？是因为治国你的心里价值太低治国，为什么周周可以请到行长吃饭，因为周周背后的价值是做省级单位的处长。这些治国你是那么没法去比较的，这些也许你现在也不明白。
小胖的处事方法
小胖的爸爸很明理，懂得孩子的事情也很重要，小胖的爸爸特意来到这里给小胖的主管领导送礼首先不会发生接受礼物不适感的错位，其次因为家里经商，小胖爸爸的礼物不会产生双方心理价值的失衡。
自然小胖的请客，送礼的方式会达到预期效果，这点事小胖爸爸的人生阅历，外加小胖家可以这么做到，不会有压力感。正是小胖爸爸家具城老板的身份，在接触小胖爸爸的时候不会去贬低小胖。这是赤裸裸的现实。
两下一比较小胖和治国的差别就在这里：治国忽略了心理价值和处事技巧小胖则是按照正常的可以接受的范围在运作。
其实本质的原因还是家庭，还是父母的助力，还是家庭的心理价值，这点上治国虽然成绩好，但是在社会这个圈子里治国你稚嫩的处事方法必输无疑，没有例外。源于我们的社会太现实。
小东和原子家庭规划的区别
小东家庭条件优越，为什么家庭可以协调关系留在银行，为什么作为老首长的爷爷给否决了？为什么让小东去拿着红头文件去南京深造，当几年军人，通过这个跳板可以直接进入省级党政机关，会有着比银行工作更美好的前途？小东的爷爷对小东的期望值更高，并且又能力去规划，小东的父母也认可。或者说小东爷爷的思维体现在小东身上，小东自然没有这个能力，这条路的规划，并且可以走通，原因是小东家庭的规划能力，和家庭对规划的实现能力，这里父亲面包含社会地位，人脉关系，等等。
小东的恋爱为什么那个县城的女孩子，家庭父母方面坚决不同意，到了拍桌子，砸椅子的程度也要阻止这段恋爱。这是小东父母不是东西吗？我相信大家都知道不是，因为小东的条件摆在那里，是选择婚姻的问题，绝对不存在找不到媳妇的问题。既然工作是一顶一的好工作，家里可以给其购买房子，这个小东连想都不用想，这样的条件为什么要去选择一个相对家境较差的女孩子？小东父母考虑的更多，还是想让小东选择家境好的，将来的岳父母能够对小东的工作事业增加助力，而不是因为岳父母和媳妇成为每个阶段的阻力，或者困恼。小东的家庭承担小东的婚姻很简单，为什么，父母还极力阻止小东同县城同学的恋爱，就是因为小东的父母想两好合出一个更好，小东后来的世界情况也是按照父母的路走的，找了一个同样家境的女孩，准备结婚。
我曾经问小东，为什么最后还是让老爹打败了，听从了安排？小东的原话：老头子是个副厅级干部，不是傻瓜吧。小东的父亲让小东去征询了小东父亲的一个下属，小东父亲的这个下属就是娶了个农村女孩，然后小东父亲的下属在叙述完自己的故事，给小东的建议是听从父亲的话，因为那是很实际，很现实的。这样简洁教育的方式，孩子是比较能接受的，还有就是小东自觉不自觉的强调了，老头子是副厅级干部。为什么说这个，因为小东心底是认可爸爸的成就，认可爸爸不是个泛泛之辈，这种内心的肯定，才会遵从。从而小东的规划道理一直在良性发展。
原子的悲哀在那里，也许单纯的比较，小东和原子两个孩子，原子更优秀一些，或者说原子的能力在某种程度上比小东的能力强。
但是，加入父辈，甚至爷爷辈的家庭比较，原子就彻底被打到山底下。原子在学校就追到了媳妇，并且没毕业双方老人就见面，这的问题在那里，错的不是原子的恋爱，而是原子以及原子岳父母的目光短浅：孩子恋爱了，老人赶紧见面吧，这样咱们也算完成任务了。
原子贷款买房子这点没错，甚至结婚都没有多大错，问题就是听从了父母的结婚后直接要孩子，这成了原子的身心俱惫的导火索。原子只是在这个城市读了四年书，毕业找了份跑销售的工作，对这个社会现实的了解程度可以说少的可怜，他这个年龄自己是没有能力规划的，那么父母呢，以及原子媳妇的父母呢，很抱歉这两对父母还处于县城和农村的认知上，恋爱，结婚，生孩子，越快越好。
因为原子和媳妇自身的年龄摆在那里，不可能对现在直观的现实世界有个良好的认知，那么深爱下，寻求婚姻是必然的。但是这种选择很盲目，是属于头脑发热。房子是贷款的，一切的说话开销都是需要金钱的，一切的一切都是需要物质的，但是这些，包括原子和媳妇、原子父母、原子的岳父母根本就没有看清，双方老人还是自认为孩子读了大学，自然就能过上他们父母相信中的那种城市生活。
原子的一头包也就注定了。
原子的父母以及岳父母不是没有给原子规划，只是这种规划是给予县城农村同年龄接待的规划，这样就形成了一个金钱物质预计过低的规划，必然出现问题，必然让原子，原子媳妇都很累。甚至父母跟着累，就是这么一个把农村或者县城的规划观念，让原子在一个城市走那种父母能够接触到农村县城的规划道路。这两个环境的花费根本不是一个层次，也就是金钱物质的匮乏导致了原子的一系列矛盾。
原子的父母曾经提出结婚晚点，但是原子不听，为什么不听，结合小东说：老爸是副厅级干嘛，总不是个傻瓜吧，原子对我说的是：当初太自以为是了，觉得父母就是一乡镇工厂职工，自己上了大学，觉得父母活得真失败，心理甚至瞧不上，他们说的觉得根本就不想听，也不会听。为什么原子会有这个状态，因为原子上了大学，因为原子的父母在上了大学的原子的眼里。在省城过了四年的原子眼里，这四年原子某个程度上已经彻底把父母的人生给否定了。所以原子没有听从父母晚点结婚的建议，我想原子的媳妇其实心理走势过程应该也是很原子相同。
原子，小东两个孩子的道路差距巨大的我也不想去想。
同一所大学的孩子，单纯比较孩子，也许不相上下，甚至原子更强一些。但是加入了父辈，祖辈的能力，背景，见识后，原子这个自身能力和小东差不多同学，立马在起跑线被甩了几条街，这种东西我也考虑不清楚怎么改变。
当然有朋友说，寒门也能出贵子，什么机遇都是留给有准备的人，我也快工作将近十年了，从起先的观察这群孩子，总结出的一点细枝末叶到我自己身边的朋友，同学，好似都在沿着一条的无形的线走，这条无形的线的开头就是家庭环境，见识，家庭规划。也许我相信天道酬勤，但是我身边真的没有发生过什么奇迹，通过自己的努力，摆脱了贫困的轨迹，摆脱了那条无形的线，从此过上让周围人羡慕嫉妒的人生。富人家的混蛋孩子有李天一，穷人家的就有一个马加爵。都是个例，根本代表不了所在的阶层。
大多数出于各个层次的人还是沿着家庭开始的那条无形的线在走，在生活。其实过得好不好，压力大不大，心情舒畅不舒畅，唱高调是没用的，在那里自我强调和疯子似的想摆脱也是不现实的。
马克思说过：阶级一旦形成，那么出于各个阶级的人想打破阶级的鸿沟壁垒几乎不可能。我自己也是追寻到细枝末节，看到一点点，也希望找到通向快乐的人生钥匙。但是，我生活的城市，工作的单位，我接触的现实，阶层在固化，富有越来越富有，穷困依然还穷困。
有位网友留言说，年纪越大越相信命了，我挺认同，记得又一次在办公室谈起“命”,有位年长的同事说“命这个字的结构是人一叩”.然后说，古人造字是有含义的，不是象形就是会意，人为什么把一叩造成命字呢，也许就是这一叩首的组成了命字的解释，也许人真的有命，也许很多事早就注定了，一叩首为什么叩首呢，因为自己服了，因为自己承认了，认可了才低下头叩首。
谈了很多，我有了一种思维完全颠覆的感觉。自己的旧思维开始被冲破，我也逐渐开始从身边周围人的人生中去总结，去观察，去反思，去理解，何为人生。
生活就是：生下来，活下去
生下来，活下去就是生活吧。
如何活是一个问题，无非就是轻松简单点，安稳点，保障高点。很多孩子也包括当年的我在学校的时候，觉得心比天高，但是到了社会上摔打几年，有发现这个江山真是铁打的。社会不是那么好混的，很重要的一点在即将毕业将要选择进行什么工作的时候，真的需要精心来思虑一段时间，包括我们这些成年的面料跳槽，同样需要认真的去思考。指导这个思考最重要的就是一定要有自知之明，一定要明白自己的条件，自己的能力，自己的背景，这里面不能有半点幻想的成分。
人生很有意思，你怎么对它，它怎么对待你。你拿人生开玩笑，不认真，人生立马偿还你一个你的人生笑话，你如果选择不认真，那么立马人生就对你不认真。其实人生在某种可控范围内是可以规划的，怎么规划就是看你身边和你条件差不多的两个，或者三个，甚至更多一点，有一个对比，这样去从这些曾经和你条件类似，通过不同的选择，形成的结果，这就是你参照的例子，因为他们身上有你现在的影子。如果有条件，找机会和他们详细的谈谈，年长的人一般都会比较乐意把自己成功，失败的经验，选择的得失，告诉晚辈。但是怎么选择，怎么去甄别，怎么去对待，还是那条真理，自知自明一定带着审视自己，这样或许你能少走很多弯路。
其实，我不想去强调投胎是门学问，也不是在那里痛苦的呻吟，只是想探索出一些规律。也许自己水平有限，写的不是那么好，但是包括我自己，也想活的好一些，过得轻松一点。一年半来看这些孩子，好像七八年前的自己，水平有限，还请大家原谅，也请大家一起总结，那些曾经让你得意成功的选择，还有那些让你痛苦，懊恼，甚至后悔不已的错误选择总结一下。
我觉得人在踏出校门走向社会的时候，真的有必要精心考虑一下自己的家庭环境，自己的能力，自己的条件来好好想想自己应该找份什么样的工作，一个人也许一辈子两件事最重要。
第一：是去找一份工作，一份待遇较好，有发展前途的工作。
可能有人觉得什么叫好工作，好的，什么政府，银行，电力，我根本进不去。我作为一个工作了十年的人得经验是这样的，如果你是大学本科毕业的，能不读研究生就不要读研究生了，因为本科，研究生工资差不了几百块。所谓好工作，不是说进去养着的工作，是你在里面却是可以学到东西，将来不在这家单位做了，然后因为在这单位工作学习的经历，能让你很快找到下一份同类型的工作。尽量最初选择工作的几年，能进大机构就不要选择小公司，因为大机构接触的层面高，即便将来有能力，大机构本身就是个机器，你可以选择为这个机器服务，自己也能开创依附大机构服务的行业，这样路不会走死。
要选择那些社会地位较高的单位，因为接触的人脉不一样，不要忘记了人熟就是宝。
在初期的时候最好不要自己创业，因为这条路很难走，没有经历，没有资金，没有技术很难。即便你是IT天才，也希望你服务大机构几年后，各方面条件成熟了在自己创业…
第二，是选择一个他或者她结婚。
我朋友有离婚的好几对，几年来前还恨不能长在一块，最近闹离婚的，相爱的人几乎成了仇人。
我的看法是感情世界是一个纯粹的想象世界，哪里没有性价比，没有安全，只有各种生活物品的价格。但是婚姻的本质是交换，没有比这更真实的东西，不要去幻想你是例外，结婚的时候，没有想离婚的，那些离婚的也不傻。
无论你是男孩还是女孩，你一定记住你一定要有自己的工作。因为工作不会抛弃你，不会嫌弃你。在婚姻里安全感和舒适感是你需要提供给对方的，然后从对方那里在获取安全感和舒适感，婚姻的基础是爱情，但是物质是基础中的基础，请相信无论你是女孩还是男孩都不能放弃工作，因为放弃经济自理就等于要失去自我。
如果你是异地留下工作的，尽量不要选择同时异地的伴侣，因为孩子，老人很麻烦，都是现实的问题。最好有一方是父母在本地，这样你可以生活的相对轻松。
无论是男孩子还是女孩子，在选择结婚的对象的时候一定牢记一个原则，选择爱你的那个人结婚，而不是你爱的那个人结婚。如果你有条件追到条件优越于你的家庭的对象结婚是你福气，但是最好别比你的家庭差…
在这两项中工作的地位高于婚姻感情。
因为工作不会抛弃你，工作能养活你，让你活着不用靠人施舍，当你的工作处理好了，婚姻是一个自然而然的过程，但是如果你要是想着先成家，再立业，我会告诉你，我身边有朋友因为颠倒了顺序现在离婚了。
人是靠本能和欲望活着的，婚姻是一个相互交换，相互承诺的本质，构成是两个人，这里面是有利益衡量的，如果婚姻的天平不是那么平衡了，要么一个人永远受气，要不不受气就是分手。
我们的社会已经不再是30年前，结婚了就是一辈子，了解这些，做好自己，婚姻也差不到那里。
还是那句话：也许这篇文章全是废话，但是希望看到文章的您，能从中看到那么一两句有用的让您在选择、认知、思维上有个理性的认识，能够少走弯路，能够走的更稳妥一下，走的更简单一些，走的更平顺一些……（全文完）
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