发布时间：2019-03-06 10:15:39
001、老張作報告:"同志們,我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽衆頓時哄堂大笑.他接着又說:"不合大家的口味,請多多包涵."，下面一聽，瞠目結舌.
002、老板有個習慣，坐車隻認後排左邊的那個座位。這次是個新司機，就主動地爲老板打開了右邊的車門，然後快速鑽進駕駛座上，準備起步。老板忙，正打着電話，等打完了電話，才發現是在車的右邊，就“砰”的一聲關上車門，想從車後邊繞到左邊再上車。司機聽到“呯”的關門聲，以爲老板已經上車，就急忙去踩油門。汽車開出了兩公裏，司機覺着後邊一直沒有動靜，仔細一看，禁不住吓了一跳：喲！老板競會隐身術呀！
003、月餅愛上了饅頭，狂追。但饅頭老是拒絕，終于月餅忍不住的問饅頭：“你爲什麽老是拒絕我呢？”饅頭說：“我媽說了你肚子裏都是花花腸子！”
004、妻與妾相争，丈夫愛惜妾而故意罵說：“不如把你殺了，省得在惱她。” 妾聽見丈夫這樣說，就哭着逃回房裏，丈夫拿着刀追趕。老婆以爲丈夫真的去殺妾，随後追去看，結果看見二人正在行房。老婆就說：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧！”
005、護士準備給炊事員打針，炊事員回頭一望，大驚：“怎麽針頭那麽大？”護士：“你給我打菜用小勺，我給你打針用大針，省得别人說我報複你......”
006、一過路人問乞丐：“你爲什麽求乞？”乞丐：“因爲我需要錢買酒喝。”路人：“那你爲什麽要喝酒？”乞丐：“喝了酒我才敢向你求乞。”
007、劉奶奶找牛奶奶買牛奶,牛奶奶給劉奶奶拿牛奶,劉奶奶說牛奶奶的牛奶不如柳奶奶的牛奶,牛奶奶說柳奶奶的牛奶會流奶，柳奶奶聽見了大罵牛奶奶你的才會流奶,柳奶奶和牛奶奶潑牛奶吓壞了劉奶奶,大罵再也不買柳奶奶和牛奶奶的牛奶。008、有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:"我的頭象磚頭嗎?" 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往裏伸頭照,就聽見下面有人在喊:"上面的人不要扔磚頭啊!" 009、 一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關系，注射一針就好了。” 醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反複三四次。 學生以爲病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？” 醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。” 010、 一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑着說：白紙黑字明明白白地寫着你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！ 人家表示确實沒有那麽多錢，他威脅道：哼哼！别怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……011、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寝室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。 一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心裏非常焦急。 眼看那個女生越走越遠，他隻好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？”
012、婚前，他對我柔情款款的說：嫁給我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚後，我問他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~
013、“‘愛情是永恒的’這個說法你相信嗎？”“當然相信，不過要在情侶不斷變換的前提下。”
014、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷裏：“親愛的，我想要………”丈夫手裏拿着報紙，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子惱羞成怒。
第二天，丈夫又在看報紙，她穿着一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。
第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不擡。
到了第四天，妻子幹脆什麽也不穿，站在丈夫面前。這時，丈夫終于擡起了頭，說：“前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎麽今天這身透明的泳裝這麽皺啊，該熨一下了………”
015、一個士兵的妻子去軍營看望老公，正好遇上士兵練槍，隻聽槍聲轟鳴，把妻子吓的趕忙躲進老公的懷裏，于是老公說：“看，這是手槍的威力，回家讓你嘗嘗大炮的威力！”016、每天一斤奶，強壯腎結石。
017、路由器是陸遊發明的。
018、我很懶，懶到什麽程度呢？舉例說明吧：我懶得去打開印鈔機的電源開關。
019、假如鴨蛋裏能夠孵出小雞，那将會是一項重大的科學發現，很有可能因此獲得諾貝爾獎，但我隻有一句話：你丫被那賣蛋的小販騙了！
020、快把東西藏好，連英又來收小弟了
021、出爾反爾是我的作風，衆叛親離是我的現狀，長命百歲是我的結果。
022、小時候看武俠小說裏講的“藝高人膽大”，着實贊同了十幾年，直到畢業後走出社會才知道是我錯了，現在是“藝高沒鳥用，财高人膽大。”
023、廈門胡裏山炮台的旅遊口號是：我們已經準備好了！
024、今天下午做了件瘋狂的事，我在拿着口袋裏僅有的二元錢買了張體育彩票後竟鬼使神差的走到了對面鼓浪嶼别墅的售房大廳大聲的吼到：最豪華的别墅先給我來兩套，我先付五百萬訂金。
025、人固有一死，或輕于日元，或重于英鎊。 026、物理系 男：我們現在已經戀愛半年了，算是熱戀了吧？ 女：不算。 男：爲什麽，這樣的熱度還不夠嗎？ 女：不夠，還差一焦。
027、文學系 男：你對我們現在的關系滿意嗎？ 女：NO 男：爲什麽？ 女：你還從來都沒有深入地了解過我。 男：現在這樣還不算深啊，要多深啊？ 女：至少要4寸。
028、化學系 男：我們的戀情進展速度非常快，你覺得主要原因是什麽？ 女：一直都是無機反應當然快了，可我想要有機反應
029、醫學系： 男：你這幾天怎麽悶悶不樂啊？ 女：我在考慮要不要和你分手。 男：啊？爲什麽？難道我對你不好嗎？ 女：不是的，你對我很好，可是你沒能用你的長處彌補我的缺陷
030、計算機系 男：自從我們相愛你每天都很開心。 女：是的。 男：那麽你對我們的将來有什麽設想？ 女：我沒想那麽遠，隻是我覺得這麽久以來我們一直在調試各自的程序，接下來，是不是應該共享一下各自的資源。
031、建築系 男：親愛的，我們不慚是建築系的高才生，這麽快就建起了愛情大廈，不是嗎？ 女：是的，而且我覺得已經可以交付使用了
032、漆黑的屋子裏，傳來吱吱嘎嘎的聲音。隻聽一女道：“上面，再上面一點，沒插進去。往下一點，對準口，使勁兒，又沒插進去。你真笨，是個正常男人都輕松插進去”。這時一男委屈道：“這能怪我嗎？屋子這麽黑，椅子晃得厲害，燈座插口這麽高，我哪看得見？”
033、一丈夫擔心妻子背地裏偷人。就在一天下午，打電話回家。接電話的是他4歲的兒子。丈夫：兒子，你媽在家做什麽呢？兒子：在開門。丈夫：誰來我家了？兒子：一個叔叔丈夫：什麽樣的叔叔？兒子想了一會：很帥的叔叔。。。。。丈夫急了：兒子，他們現在在哪？兒子：他們去廚房了？丈夫更急了：你去聽聽他們說什麽了？回來告訴我！過了一會，兒子說：我聽見媽媽說，出水了。再不搞就不行了。那個叔叔說，那說我來的正及時啊！丈夫立刻火了，對兒子說：你再去聽聽，他們又說什麽了？兒子回來又說：媽媽說：快點搞，快點搞。叔叔說，知道了，那我使勁幹。兒子沒說完，丈夫就急急忙忙回家了。丈夫踢開廚房門一看，發現妻子和一個維修工人在修水管。。。。。
034、一日，丈夫回家時把鑰匙丢在公司了。于是，他準備到鄰居老李家坐坐。等敲開老李家門的時候，向老李說明了原因。老李一聽，就對丈夫說道：你放心，我能打開你們家門。說着，老李真的把他家的門打開了。過了一會兒，丈夫越想越覺得不對勁。就再次來到老李家問：老李，爲什麽你有我們家鑰匙呢？老李不好意思地說道：你老婆給的。。。丈夫大怒：我老婆憑什麽給你鑰匙？老李一聽，情況不對，就立刻說道：那有什麽！我們這棟樓所有的男人都有你們家鑰匙。。。。。。
035、有位老師讓學生們寫一篇作文《我的理想》1。有個學生寫道：我的理想時當一名建築工程師，因爲我想把學校所有的教室都設計成圓形的，這樣無論老師怎麽罰站，我都不會在教室的角落站着。2。一個學生寫道：我的理想是當一名醫生，因爲等我當上醫生以後，我就可以正大光明地打老師了！3。另一個學生寫道：我的理想是當一名理發師，如果我給老師理發，我就可以讓他低頭，他就低頭，讓他擡頭他就擡頭了!4。還有一個學生這樣寫道：我最大的理想就是成爲一名老師。不是因爲老師有多光榮，我隻想試一下讓學生罰站刺激不刺激！
036、陣地上，敵人的進攻異常猛烈。大家都被壓制得擡不起頭。這時，一隻烏龜站了起來：兄弟們，把你們的龜頭全給老子伸出來。你們要在戰場上證明：你，就是一個男人。沖啊！右邊的尖刀連，看到烏龜們全部沖出去了，也不甘示弱。一隻蚊子站了起來：兄弟們，頭可斷血可流，更何況我們流的是别人的血。我們怕什麽！都給老子沖。左邊的獨立團，早就嗷嗷叫了。一隻蒼蠅站了起來：兄弟們，我們連屎都不怕，還怕什麽。全給老子沖。
037、窮人離婚。第一次結婚，老婆十八歲。第二次結婚，老婆三十六歲。第三次結婚，老婆四十八歲。爲什麽？每離一次離婚，财産就會縮水一半。
幹部結婚。第一次結婚，老婆二十四歲。第二次結婚，老婆二十歲。第三次結婚，老婆十八歲。爲什麽？每一次結婚，收的紅包都是上次的二倍。
038、曆史系 男：我們已經把彼此過去的生活都了解的很清楚了，接下來該做些什麽呢？ 女：接下來，我們應該就自身生理上是否存在曆史問題進行探讨并舉證。
039、體育系 男：我們都是體育系的，有共同語言，以後一定會幸福的。 女：未必。 男：爲什麽？ 女：因爲我們從戀愛到現在還沒有好好的配合過一次呢。
040、美術系 男：有你做我的模特，我覺得我的人體畫畫得比以前好多了 女：我不這樣認爲。 男：爲什麽啊？ 女：因爲你即使在這樣的情況下，也沒能抓住機會，好好把握我的兩個優點
041、法律系 男：法律面前人人平等，這句話你一定不反對吧。 女：當然。 男：可是我覺得這麽久以來你一直高我一等。 女：日後就平等了。 042、有天晚上一晚上不在家，第二天回家後，老婆追問：“去哪了？” “老王家。” “胡說，我打老王的電話了，說你不在！” “嗯，老王昨天晚上不在家！”
043、老婆在書房裏看我的聊天記錄，追問：“妖冶仙子是誰？” “哦，那是我媽媽的QQ網名” “胡說，你媽媽怎麽會叫這麽個名字？” “我還很納悶呢！” “你看看這簽名，‘我至今未婚’，哪來的你？”
044、老婆有一天突擊了我的辦公室，追問：“你們在幹什麽？” “哦，辦公室空調壞了。” “胡說，辦公室空調壞了和你們抱在一起有什麽關系？” “取暖！”
045、陪老婆去逛街，付錢的時候和收銀小姐亂侃，老婆不快：“德行！” “我是想拉拉關系，讓人家給咱打打折！” “你都付錢了，還要人家電話號碼幹嗎？” “以後萬一有個售後服務什麽的方便聯系！”
046、嶽母過生日的時候，送了一個中型蛋糕，老婆不滿，追問：“沒有大的嗎？” “有啊，錢不夠！” “胡說，我給你的錢買兩個大的都夠！” “我買蛋糕前去洗了個澡。”
047、和老婆吵架了，老婆哭了，我道歉，老婆不滿意說：“沒誠意！” “那怎麽叫有誠意？” “起碼送套化妝品 ” “好，我車裏有一套，我拿給你，不準再生氣了！” “怎麽還有現成的？” “哦，買來送給公司新來的大學生的！”
048、偷偷地在廚房裏抽了一根煙，老婆看到了，追問：“怎麽這麽大的煙味？” “油煙味！” “胡說，是煙卷味道！” “嗯，我把煙都扔掉燒了，表示戒煙！” “我不是把煙都鎖在那個小抽屜裏嗎？” “我那天趁你不注意，自己去偷着配了一把鑰匙！”
049、老婆看完韓劇後很激動，抹着眼淚問：“老公，如果我也得了重病，你也會這麽愛我嗎？” “别亂想，你怎麽會得重病？” “我是說‘如果’嗎？‘如果’的話，你怎麽做？” “親愛的，能不能先把咱家的銀行卡密碼告訴我？”
050、“小姐，這種清涼飲料好喝嗎？” “絕對好喝！不信，您隻要嘗一杯，保您越喝越愛喝。” “那我就不買了，省得以後麻煩。”
051、面對危笃的病人，醫生說，“不要緊，很快就好的。”可是，面對那些無關要緊的患者，醫生卻是另外一種口吻：“幸虧你來得是時候，否則的話，會很麻煩。你在醫院多住幾天吧。”
052、我曾經什麽都有：地位、金錢、美女……但是被老婆發現了……
053、小的時候我必須背着爸爸抽煙，長大了以後我又得躲着兒子抽煙。
054、消化不良的原因是:四方形的肉塊無法與圓形的胃相吻合。
055、我從來不吃鴨舌頭，從鴨嘴裏取出來的東西，多髒啊，我要吃炒雞蛋。
056、不能把水加進牛奶裏，但可以把牛奶加進水裏；祈禱的時候不能抽煙，但抽煙的時候可以祈禱。
057、老婆說我有偏執傾向，于是帶我去看心理醫生，我給醫生在如何布置裝飾辦公室上提了十幾條建議，可那個倔驢竟一點都聽不進去。 058、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看。一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來
059、弟弟看到兩隻狗在幹那事，便問姐姐它們在做什麽，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”旁邊的男生大笑。姐姐怒道：“笑什麽笑？想打架呀 ?!”
060、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。
061、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮！我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-！一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指着旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”
062、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
063、小美：我昨天看了場演唱會。小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊？
小美：傑倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。小王：？？？傑倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。
小美：我在電視上看的小王：&……￥………… 我開始崇拜你了！064、有個男人在飯店大廳,想過去問服務生一個問題,當他轉身往櫃台方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房。”065、某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！
066、雙胞胎在母親肚子裏聊天.老大說:老爸不錯，經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
067、某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他将妻雙腿分開,将自己下巴放于妻陰部後，問妻:我留胡子好看嗎? 068、老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
069、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老農見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！
070、一老農向往北京天an門久矣，但隻在宣傳畫上見過。n年後，終有緣一見，卻大失所望：假貨！怎麽不發光呢？
071、海灣戰争中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發老翁問：戰争結束了嗎？旁人說：還在打！老翁歎道：可惡的希特勒！
072、甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店上班！”“瞎扯”“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
073、小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
074、一個醫生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。水管工鼓搗了一個小時，終于把管子修好了，他遞給醫生一張600美元的帳單。“600美元！”醫生憤怒地說：“我當醫生一小時都賺不了這麽多錢！”“是啊。”水管工平靜地說，“我當醫生的時候也是。” 075、孫子一手摸着爺爺的光頭一手捋着爺爺的胡子說：“爺爺，人一變老，是不是頭發都轉移到下巴上了呢？”
076、一天孩子不停地大哭，父親不耐煩地說到：“你安靜一會兒，可以嗎?”孩子說到：“難道我出生的那天，你沒有看使用說明書嗎?”
077、小兒子摸媽媽的奶…子，媽媽問：“幹什麽？”小兒子說：“看看有水不。”媽媽說：“有水沒水都是你的媽媽？”兒子說：“沒水就是幹媽媽。”
078、幼兒園裏，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：“我來幫你吧。”小男孩聽後一臉不屑的轉過頭說：“去！男人的事情女人不要管。”……
079、雨點隻有兩歲半，是幼兒園小小班的小朋友。這天小小班同學玩遊戲，老師把一籃積木倒在桌上讓小小班的朋友們自由發揮。隻見雨點把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裏喊著：“我胡了!”080、什麽動物最容易摔倒？ 狐狸，因爲他最狡猾，腳滑。081、女生問“你爲什麽對我這麽好”，男生怎麽回答比較靠譜？。。。我敬你是條漢子！082、開水生病了，去挂了急診，你們猜，開水生了什麽病？因爲開水沸騰了！肺疼啊！083、一隻公鹿,它走着走着,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!! 084、兩隻番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一隻閃避不及被壓扁,另一個番茄指着被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬… 085、大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎麽了？ 結果大灰狼就把小羊吃了. 086、石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海………… 從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,并許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作爲婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠的成爲了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麽? 年糕!!! 087、水餃是男生還是女生 答案 男生 因爲水餃有包皮 088、有隻鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了!! 089、火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓着撓着就把自己燒死了… 090、從前從前有一隻鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以後…… 以為下雪，就冷死了… 091、台灣什麽時候會想要統一？ 買方便面的時候 092、阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。 阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。” 阿柏：“過了十年就是青年節。” 阿松：“再過十年就是父親節。” 阿柏：“再過幾十年就是老人節了。” 阿松：“又再過幾十年.” 阿柏：“清明節。” 093、衆士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了” 衆士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦” 衆士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！”
094、有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎麽會是傻孩子呢？” 14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,爲什麽他們沒打招呼呢??(假設他們會說話) 因爲……………….. 因爲…………………… 因爲他們都不熟啊~~~~~~~~
095、提問：怎樣使麻雀安靜下來？ 回答：壓它一下。 原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。 096、 一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：“說，你是哪裏的？不說就電死你！！！”這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了…… 他說：“我是電大的！” 097、甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。” 乙：“真的嗎？在哪裏？快帶我去！” 甲：“就在隔壁的幼兒園！” 098、開心詞典節目主持人王小丫現場采訪一位節目觀衆，問：“在你心目中你最崇拜哪個女主持人？”觀衆說：“是你呀。”王小丫問：“爲何如此說？”觀衆說：“因爲你長得有點像楊瀾！” 099、知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？ 紅色，錯！ 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人) 100、為什麼小明會摔倒? 請三思………………………….. 因為地板滑嘛 101、一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽？ 便利商店24小時不打烊啊 ……… 102、玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！ 結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問爲什麽？ 咖啡杯有耳朵啊！ 103、一隻馬說，我公司隆重推出新産品，馬屁3號，簡稱MP3… 104、我最讨厭兩種人： 一是有種族歧視的； 二是黑人； 三是不識數的！ 105、我要感謝小澤圓、朝河蘭、長濑愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友紀、澤井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉靜香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾經出現在我電腦中現在已經被删除或者仍然在電腦中的異國友人：每每夜深人靜的時候，是她們陪我渡過了一個又一個孤單的夜晚；在我精神最不濟的時候，是她們适時地來安慰我；當我玩CS精疲力盡時，是她們讓我體會到通暢的快感；在我狀态低迷沒有手感時，是她們讓我精神爲之HIGH起來～ 106、現在地震預測精度确實提高了不少，這次隻差兩個字：預測在“黑龍江”，結果卻在“九江”！ 107、張靓穎說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎” 何潔說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔” 周筆暢說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢” 李宇春說：“你們聊，我先走了！” 108、貝貝提議：我們給自己起個小名吧，我就叫“貝娃”！ 晶晶：那我就叫“晶娃”！ 歡歡：我叫“歡娃”好了！ 妮妮：我叫“妮娃”好了！ 迎迎噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了…… 話說2058年，五個福娃又聚在一起聊天。 貝貝：我們再說說自己的外號吧，人們都很尊敬我，叫我“貝爺”！ 歡歡：人們都叫我“歡爺”！ 妮妮：人們都叫我“妮爺”！ 迎迎：人們都叫我“迎爺”！ 京京噌地站起來說：你們聊，我有點事，先走了…… 109、芹菜走着走着,突然覺得肚子很痛,接着他”卟”的一聲,你說他拉出什麽來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麽顔色的?????? 答案:黃色 因爲 : 秦始皇 (芹屎黃) 110、有一個胖子…. 從二十樓頂往下跳…. 結果變成了….. 死胖子!! 222、人的祖先是誰 是花生 因爲 花生仁~~~ 112、古代人物中哪個人算是白領呢？ 孟母三遷（千） 113、張飛：“老賊休走！” 嚴顔：“環眼賊！下馬受死！” 警車：“兩個賊聽着~~~你們已經被包圍了~~~放下武器……” 114、螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麽死的? 答案：餓死的。因爲太輕~所以飄下來要很久… 115、世界上最KB的日記本 老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終于找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，于是問老板多少錢。 老板用很低沉聲音說：“這是進口的，定價要70元……” 老熊說：“那麽貴喔，可是我隻有帶50元出來。老板說：“沒關系，就算你50元好了。” 老熊很高興的說：“謝謝老板。” 老板又用很低沉陰森的聲音說：“你買回去的時候，千萬不要翻開最後一頁，不然會發生很KB的事情，到時不要怪我沒提醒你啊！” 老熊說：“嗯，我知道了。” 老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間裏窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記…… 洗完澡之後， 老熊發現書桌前的窗戶竟然被打開了，風把日記本一頁一頁的吹開……快吹到最後一頁時，老熊上前去阻止，但已經來不及了，最後一頁還是被風吹開了 KB的事發生了……隻見老熊尖叫了一聲，因爲他看到最後一頁寫着： (請往下拉) . ……………..再拉… . . . . 繼續拉…. . . . .快了，再拉一點… . . . . . 可以了，最後還要拉一點點… . . . . 最後一頁寫着——-定價：3 元 116、人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。人生就像大便，怎麽拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣…. 人生就像大便，有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結！ 人生就像大便，你永遠不知道，會拉出個什麽東東.. 人生就像大便，想要怎麽結果，就要先怎麽栽。 人生就像大便，往往努力了半天，卻隻迸出幾個屁.. 人生就像大便， 就算點綴得再漂亮，其本質還是一樣.. 人生就像大便，隻有自己默默的勇敢面對。 所以，就像大家常說的── 「你去吃大便啦！」 其實，他的本義是『你要認真融入自己的生活。』 117、一個家夥到醫院去檢查，并做了許多測試。 醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！ 這個家夥說：我的天啊！那好消息呢？ 醫生腼腆的說：我發現你還蠻可愛的耶~~~~~~~~ 118、某日一女中某班物理老師請病假， 40位女同學都在期待會是誰來帶課， 到了物理課時居然是位大帥哥男老師， 一位女同學語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的遊戲呢？ 男師沉默了一會兒說： 好～～ 各位同學課本收起來，現在考試！ 119、有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回來.. 蟑螂爸爸問：「女兒怎麽了？」 蟑螂妹妹說：「爸！爲什麽别人都說我是害蟲！嗚嗚嗚…….」 這時蟑螂弟弟也回來了，他一臉高興的說： 「爸！這輩子第一次有人熱情的和我打招呼喔～」 蟑螂爸爸問：「真的嗎？他們怎麽說？」 蟑螂弟弟：我剛剛出去,他們看到我就說： 「嗨！～～～～～～蟲～」 120、唐僧：此番取經應當找個快捷方式！ 悟空：坐飛機比騎馬快!! 八戒：神六更快!!! 沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天……… 121、一個獵人帶着獵狗去打獵，在林子裏溜了一天都沒有獵物。 天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子裏轉， 馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我啊！？’ 獵人聽到吓了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉着獵狗就逃跑， 跑到一課大樹下喘氣時， 狗拍拍胸口對他說： ‘吓死我了，馬居然會說話！’ 于是獵人當場被吓死了………………… 122、一棵卷心菜,邊走邊脫衣服,最後它沒了……….. 123、有一隻熊走過來 有備而來（有bear來） 第十一本書 不可思議（book11） 羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣） 124、一個黑貓把一個白貓從河裏救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麽嗎? 它說:瞄~~~~~~~~~~~~~~~ 125、妞妞：哥哥，怎樣能把我這杯奶茶變大點？ “念大悲咒 ”，哥哥告訴她。126、有個小偷上别人家偷東西，進屋後看到屋裏沒人，但是很窮，就留下200塊錢走了……… 127、一個避孕套覺得很癢,于是就撓着撓着….. 你們猜怎麽着了? 鬧出人命了…………………. 128、有一天一跟火柴跌倒了，把頭摔破了就去醫院包紮，結果出來後就變成了一根棉簽!!! 129、從前有個人,很喜歡捏泥塑.有一天他心血來潮抓起一快泥就捏,結果就捏出個泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一個好辦法,用草做了泥人的頭發和胡須,他對自己的作品感到很滿意,于是就起了個名字給它,叫草泥大爺…………………. 130、老公,我和林志玲比誰漂亮? 當然是你了…………………. 哈哈 老公我愛你!對了,爲什麽認爲我漂亮呢? 最近有點疲勞……………….. 131、一個家庭，全家人都非常的懶惰。 爸爸叫媽媽做家事，媽媽不想做就叫大姊做， 大姊也不想做就叫妹妹做， 但是妹妹也不想做就叫小狗做， 有一天家裏來了一個客人發現小狗在做家事，很驚訝， 問小狗：你會做家事呀？ 小狗就說：他們都不做就叫我做呀！ 客人更加驚訝：你會說話？ 小狗：噓！小聲一點！不然他們知道我會說話又叫我去接電話！ 132、「我終于從我家那隻寵物狗身上，奪回太太的心了！」 「是嘛？！你老婆不是戀狗狂嗎？你怎麽辦到的？」 「其實很簡單，我隻是将我太太精心做給狗吃，狗不願意吃的食物，而我卻津津有味地吃光了！」 133、某大學一直爲了校園裏的流浪狗而大傷腦筋。 流浪狗除了有時會無意的對人亂叫外， 有的狗狗還會在上課時跑到教室，然後就趴在講台前… 一日上課鍾聲打了，同學也陸續進教室， 這時又見一隻流浪狗搖着尾巴大搖大擺的走進教室，看到教授頭也不擡的就又自顧的趴在講台前， 這時教授忍無可忍的大聲怒罵： 「快！誰把這隻狗趕走，這堂課它已經上過了！..」 134、空中小姐走向正高聲抗議的男人， 男人喊：「我要向這家航空公司抗議！ 我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看、甚至沒有窗簾！害我連覺都睡不着！」 空中小姐說：「算了吧～機長，别鬧了！」 135、女生質問男友…. 女：「爲什麽那天我打給你時，是個女生接的！？」 男：「冤枉啊！怎麽可能？」 女：「真的啊～她還告訴我“您撥的電話沒有響應，請在哔一聲後留言！“說！她到底是誰！？」 136、某日小明到錢櫃唱歌，點了一首遊鴻明的夢婆湯， 等了好久都不出來，于是小明便按服務鈴。 新來的服務生一進來，很有禮貌：“先生有什麽需要爲您服務？” 小明：“我點的夢婆湯都怎麽還沒來？” 服務生：“好，先生我幫你催一下廚房！” 137、昨夜肚子餓，想煮點大米粥喝。因爲宿舍小，所以電飯鍋隻能放地上煮，煮粥的都知道多少會溢出些粥來，于是地上……第二天中午，MM來宿舍叫我起床，當她推門看到地上白白的一層粘稠狀物體時，她噙滿了眼淚，一下子撲上來緊緊擁住了我，嗚咽道，“我決定今晚睡你這兒，以後咱不要再SY了！” 138、剛才經過一小學機房，突然發現它們窗戶上貼張紙，上面寫着：防止火星飛入室内！ 偶想：這學校可夠科幻的呀，後來一想……哦………… 139、和女友去旅遊，晚上在酒店住下。夜，房間裏電話響，一嬌滴滴的女聲問：“請問先生需要服務嗎？”“滾，不需要！”剛挂，電話又響，還是問是否需要服務，再罵！不一會，電話又響起。這下女友惱了，抄起電話說：“你别再來騷擾了，我已經比你先到了！”這招還真靈，一晚上再沒有騷擾電話打來……快到天亮時，電話鈴再次把我們吵醒，女友十分生氣地拿起電話就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！” 誰知不一會兒房門就被敲開，兩pol.ice手拿證件站在門口威嚴地對我說：“說！昨晚來的那個小姐在哪裏！！！” 140、軍隊征召動物們從軍去打仗 于是森林裏的動物全都要來體檢 排第一的猴子很不想從軍去 他看看他的長尾巴 于是牙一咬狠下心來把他折斷 進去後… 軍醫說：猴子尾巴斷了，是殘障，不用當兵啦…. 第二的兔子看到猴子這般行爲後 也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了 進去後… 軍醫說：兔子耳朵斷了，是殘障，不用當兵啦… 排第三的黑熊心想.. 『我耳朵那麽短尾巴有跟沒有差不多怎麽辦呢？』 好心的兔子與猴子來幫他想辦法.. 忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦！ 于是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓 把他的牙全打斷….. 黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了 不久後，隻見黑熊捂着嘴出來 哭着說…… 幹你娘咧….他們說我太胖不用當兵啦 141、有一天，三個垃圾筒在街上走………. 它們是按大中小的順序并排着走的……… 走着走着，小垃圾筒對中垃圾筒說：“二哥，爲什麽我們不走快點呢？” 中垃圾筒說：“這個就要問大哥了!” 于是，中垃圾筒對大垃圾筒說：“大哥，爲什麽我們不走快點呢?” 大垃圾筒很不耐煩的說：“知道了!” 大垃圾筒又走了幾步後，突然停住了，它對中小垃圾筒說：“我們是垃圾筒啊，怎麽會走路呢？” 142、從前有個人釣魚，釣到了隻鱿魚。 鱿魚求他：你放了我吧，别把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那麽我來拷問你幾個問題吧。 鱿魚很開心說：你拷吧你拷吧！ 然後這人就把鱿魚給烤了.. 143、有個人到河邊釣魚………. 先穿了個樹葉～半天沒魚上鈎，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鈎～ 沒辦法他隻好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鈎～～ 他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ “tnnd~~要吃什麽！自己去買！！！！” 144、一天，王先生開車回家。 突然，旁邊飙過一輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到： “哥們，開過大奔嗎？”說完，“嗖”的一下飙遠了。 王先生很火大，加大油門追了上去。 眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊： “哥們，開過大奔嗎？”然後，“嗖”的又不見了。 “靠，牛B什麽！”王先生罵完後心裏舒服了點，于是不再追了。 又開了一會， 王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。 隻見那個司機被壓在車下，有氣無力的說： “哥們，開過大奔嗎？知道它的刹車在哪嘛？” 145、一留學生在美國考駕照，前方路标提示左轉，他不是很确定，問考官： “turn left?” 答：“right” （意爲：對的/右邊）于是……挂了.. 146、有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎? 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……. 147、音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華: “鋼琴。” 148、有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股….. 149、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江遊泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裏遊泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎着一匹馬，拿着一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和别的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋…… 150、倆屎殼螂讨論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！ 151、老師：“你終于來了！爲什麽昨天沒有來上課？” 學生：“因..因爲，我媽從樓梯上摔下來..” 老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。” 學生：“不是…是我爸受傷..” 老師：“爲什麽你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？” 學生：“因爲..我爸在外面有女人..” 老師：“什麽？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麽關系？” 學生：“因爲他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。” 老師：“喔..那麽因爲你送爸爸去醫院，所以沒來上課？” 學生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老師：“那你爲什麽沒來上課？” 學生：“因爲我睡過頭了..” 老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來有什麽關系！？” 學生：“沒有啊，我…我隻是順便提一下..” 152、一個陰霾深夜 …….. 一群女校學生在宿舍裏玩碟仙，突然 她們不住的尖叫！！！ 樓上的學姐急忙跑進她們的寝室 赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉着 速度快得驚人，也快得駭然 “糟了！妳們作了什麽？” 學姐意識到情況不對急忙的問 “我們…”學妹們說 “我們隻是問它最快能轉多快…？” 153、甲：那個人在幹什麽？ 乙：他在發抖。 甲：他爲什麽要發抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原來發抖就不會冷拉。 甲：…… 154、一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎麽辦？ “佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。“ 情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。 佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。 隻見門前站着一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道裏等他。” 155、有個人張的像飛機,走着走着就飛了 有個人張的象巧克力,走着走着就被人吃了 有個人張的像燈泡,走着走就就亮了 有個人叫小花，走着走着就被人摘了 有個人叫可樂,走着走着就被人喝了 156、男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧!! 女：可是我對你根本就沒感覺!! 男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改!!! 女：那你先告訴我我哪一點好,我改!!! 157、一女遇劫匪顫抖曰：“俺是天河的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……” 劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是天河的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX的，你放心，我們絕不搶自己人！” 158、一個盲人乞丐戴着墨鏡在街上行乞。 一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。 走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對着太陽分辨那張百元大抄的真假。 醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。” “哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了…… 159、剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。 偶好奇問：這是歌詞嗎？ 師姐：是呀！ 師姐：怎麽過得這麽快？都沒看清！ 師姐：周傑倫的！！ 160、有一個人長的像電話,走着走着就被打了… 有一個人長的像intel網,走着走着就被上了… 有一個人長的像餃子,走着走着就被包了… 161、 一2貨老公跟人家老婆偷情，該女子老公因特殊情況提前回家了。“老婆我回來了”：這女的老公敲着門道。該女子開着門對丈夫說：“老公，進門前能把這代垃圾先拿去丢嗎？””老公提着垃圾袋去垃圾堆處。 這2貨趁機偷偷溜走了，于是回到家 敲了門說：“老婆我回來了。” 這二貨的老婆開了門說：“老公，進門前能把這代垃圾先拿去丢嗎？”部分篇章内有涵意，若無事做，請您動手轉一轉！
001、老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."，下面一听，瞠目结舌.
002、老板有个习惯，坐车只认后排左边的那个座位。这次是个新司机，就主动地为老板打开了右边的车门，然后快速钻进驾驶座上，准备起步。老板忙，正打着电话，等打完了电话，才发现是在车的右边，就“砰”的一声关上车门，想从车后边绕到左边再上车。司机听到“呯”的关门声，以为老板已经上车，就急忙去踩油门。汽车开出了两公里，司机觉着后边一直没有动静，仔细一看，禁不住吓了一跳：哟！老板竞会隐身术呀！
003、月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头：“你为什么老是拒绝我呢？”馒头说：“我妈说了你肚子里都是花花肠子！”
004、妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。” 妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！”
005、护士准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊：“怎么针头那么大？”护士：“你给我打菜用小勺，我给你打针用大针，省得别人说我报复你......”
006、一过路人问乞丐：“你为什么求乞？”乞丐：“因为我需要钱买酒喝。”路人：“那你为什么要喝酒？”乞丐：“喝了酒我才敢向你求乞。”
007、刘奶奶找牛奶奶买牛奶,牛奶奶给刘奶奶拿牛奶,刘奶奶说牛奶奶的牛奶不如柳奶奶的牛奶,牛奶奶说柳奶奶的牛奶会流奶，柳奶奶听见了大骂牛奶奶你的才会流奶,柳奶奶和牛奶奶泼牛奶吓坏了刘奶奶,大骂再也不买柳奶奶和牛奶奶的牛奶。008、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!" 009、 一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。” 010、 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！ 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……011、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。 一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。 眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
012、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~
013、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？”“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”
014、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。
第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。
到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
015、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力！”016、每天一斤奶，强壮肾结石。
017、路由器是陆游发明的。
018、我很懒，懒到什么程度呢？举例说明吧：我懒得去打开印钞机的电源开关。
019、假如鸭蛋里能够孵出小鸡，那将会是一项重大的科学发现，很有可能因此获得诺贝尔奖，但我只有一句话：你丫被那卖蛋的小贩骗了！
020、快把东西藏好，连英又来收小弟了
021、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
022、小时候看武侠小说里讲的“艺高人胆大”，着实赞同了十几年，直到毕业后走出社会才知道是我错了，现在是“艺高没鸟用，财高人胆大。”
024、今天下午做了件疯狂的事，我在拿着口袋里仅有的二元钱买了张体育彩票后竟鬼使神差的走到了对面鼓浪屿别墅的售房大厅大声的吼到：最豪华的别墅先给我来两套，我先付五百万订金。
025、人固有一死，或轻于日元，或重于英镑。 026、物理系 男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？ 女：不算。 男：为什么，这样的热度还不够吗？ 女：不够，还差一焦。
027、文学系 男：你对我们现在的关系满意吗？ 女：NO 男：为什么？ 女：你还从来都没有深入地了解过我。 男：现在这样还不算深啊，要多深啊？ 女：至少要4寸。
028、化学系 男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？ 女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应
029、医学系： 男：你这几天怎么闷闷不乐啊？ 女：我在考虑要不要和你分手。 男：啊？为什么？难道我对你不好吗？ 女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷
030、计算机系 男：自从我们相爱你每天都很开心。 女：是的。 男：那么你对我们的将来有什么设想？ 女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源。
031、建筑系 男：亲爱的，我们不惭是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗？ 女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了
032、漆黑的屋子里，传来吱吱嘎嘎的声音。只听一女道：“上面，再上面一点，没插进去。往下一点，对准口，使劲儿，又没插进去。你真笨，是个正常男人都轻松插进去”。这时一男委屈道：“这能怪我吗？屋子这么黑，椅子晃得厉害，灯座插口这么高，我哪看得见？”
033、一丈夫担心妻子背地里偷人。就在一天下午，打电话回家。接电话的是他4岁的儿子。丈夫：儿子，你妈在家做什么呢？儿子：在开门。丈夫：谁来我家了？儿子：一个叔叔丈夫：什么样的叔叔？儿子想了一会：很帅的叔叔。。。。。丈夫急了：儿子，他们现在在哪？儿子：他们去厨房了？丈夫更急了：你去听听他们说什么了？回来告诉我！过了一会，儿子说：我听见妈妈说，出水了。再不搞就不行了。那个叔叔说，那说我来的正及时啊！丈夫立刻火了，对儿子说：你再去听听，他们又说什么了？儿子回来又说：妈妈说：快点搞，快点搞。叔叔说，知道了，那我使劲干。儿子没说完，丈夫就急急忙忙回家了。丈夫踢开厨房门一看，发现妻子和一个维修工人在修水管。。。。。
034、一日，丈夫回家时把钥匙丢在公司了。于是，他准备到邻居老李家坐坐。等敲开老李家门的时候，向老李说明了原因。老李一听，就对丈夫说道：你放心，我能打开你们家门。说着，老李真的把他家的门打开了。过了一会儿，丈夫越想越觉得不对劲。就再次来到老李家问：老李，为什么你有我们家钥匙呢？老李不好意思地说道：你老婆给的。。。丈夫大怒：我老婆凭什么给你钥匙？老李一听，情况不对，就立刻说道：那有什么！我们这栋楼所有的男人都有你们家钥匙。。。。。。
035、有位老师让学生们写一篇作文《我的理想》1。有个学生写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。2。一个学生写道：我的理想是当一名医生，因为等我当上医生以后，我就可以正大光明地打老师了！3。另一个学生写道：我的理想是当一名理发师，如果我给老师理发，我就可以让他低头，他就低头，让他抬头他就抬头了!4。还有一个学生这样写道：我最大的理想就是成为一名老师。不是因为老师有多光荣，我只想试一下让学生罚站刺激不刺激！
036、阵地上，敌人的进攻异常猛烈。大家都被压制得抬不起头。这时，一只乌龟站了起来：兄弟们，把你们的龟头全给老子伸出来。你们要在战场上证明：你，就是一个男人。冲啊！右边的尖刀连，看到乌龟们全部冲出去了，也不甘示弱。一只蚊子站了起来：兄弟们，头可断血可流，更何况我们流的是别人的血。我们怕什么！都给老子冲。左边的独立团，早就嗷嗷叫了。一只苍蝇站了起来：兄弟们，我们连屎都不怕，还怕什么。全给老子冲。
037、穷人离婚。第一次结婚，老婆十八岁。第二次结婚，老婆三十六岁。第三次结婚，老婆四十八岁。为什么？每离一次离婚，财产就会缩水一半。
干部结婚。第一次结婚，老婆二十四岁。第二次结婚，老婆二十岁。第三次结婚，老婆十八岁。为什么？每一次结婚，收的红包都是上次的二倍。
038、历史系 男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢？ 女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。
039、体育系 男：我们都是体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。 女：未必。 男：为什么？ 女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。
040、美术系 男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了 女：我不这样认为。 男：为什么啊？ 女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点
041、法律系 男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。 女：当然。 男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。 女：日后就平等了。 042、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？” “老王家。” “胡说，我打老王的电话了，说你不在！” “嗯，老王昨天晚上不在家！”
043、老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？” “哦，那是我妈妈的QQ网名” “胡说，你妈妈怎么会叫这么个名字？” “我还很纳闷呢！” “你看看这签名，‘我至今未婚’，哪来的你？”
044、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？” “哦，办公室空调坏了。” “胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？” “取暖！”
045、陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！” “我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！” “你都付钱了，还要人家电话号码干吗？” “以后万一有个售后服务什么的方便联系！”
046、岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：“没有大的吗？” “有啊，钱不够！” “胡说，我给你的钱买两个大的都够！” “我买蛋糕前去洗了个澡。”
047、和老婆吵架了，老婆哭了，我道歉，老婆不满意说：“没诚意！” “那怎么叫有诚意？” “起码送套化妆品 ” “好，我车里有一套，我拿给你，不准再生气了！” “怎么还有现成的？” “哦，买来送给公司新来的大学生的！”
048、偷偷地在厨房里抽了一根烟，老婆看到了，追问：“怎么这么大的烟味？” “油烟味！” “胡说，是烟卷味道！” “嗯，我把烟都扔掉烧了，表示戒烟！” “我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗？” “我那天趁你不注意，自己去偷着配了一把钥匙！”
049、老婆看完韩剧后很激动，抹着眼泪问：“老公，如果我也得了重病，你也会这么爱我吗？” “别乱想，你怎么会得重病？” “我是说‘如果’吗？‘如果’的话，你怎么做？” “亲爱的，能不能先把咱家的银行卡密码告诉我？”
050、“小姐，这种清凉饮料好喝吗？” “绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。” “那我就不买了，省得以后麻烦。”
051、面对危笃的病人，医生说，“不要紧，很快就好的。”可是，面对那些无关要紧的患者，医生却是另外一种口吻：“幸亏你来得是时候，否则的话，会很麻烦。你在医院多住几天吧。”
052、我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……
053、小的时候我必须背着爸爸抽烟，长大了以后我又得躲着儿子抽烟。
054、消化不良的原因是:四方形的肉块无法与圆形的胃相吻合。
055、我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。
056、不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。
057、老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。 058、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看。一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来
059、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
060、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。
061、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
062、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
063、小美：我昨天看了场演唱会。小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美：我在电视上看的小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！064、有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”065、某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
066、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
067、某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗? 068、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
069、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
070、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？
071、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
072、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
073、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
074、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。” 075、孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”
076、一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗?”孩子说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗?”
077、小儿子摸妈妈的奶…子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”
078、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……
079、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然後向前一推，嘴里喊著：“我胡了!”080、什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾，脚滑。081、女生问“你为什么对我这么好”，男生怎么回答比较靠谱？。。。我敬你是条汉子！082、开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病？因为开水沸腾了！肺疼啊！083、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 084、两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 085、大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了. 086、石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 087、水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 088、有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 089、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 090、從前從前有一隻鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以後…… 以為下雪，就冷死了… 091、台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 092、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。” 093、众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
094、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~
095、提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。 096、 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 097、甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 乙：“真的吗？在哪里？快带我去！” 甲：“就在隔壁的幼儿园！” 098、开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！” 099、知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？ 紅色，錯！ 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人) 100、為什麼小明會摔倒? 請三思………………………….. 因為地板滑嘛 101、一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽？ 便利商店24小時不打烊啊 ……… 102、玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！ 結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯却沒事，請問爲什麽？ 咖啡杯有耳朵啊！ 103、一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3… 104、我最讨厌两种人： 一是有种族歧视的； 二是黑人； 三是不识数的！ 105、我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～ 106、现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！ 107、张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 108、贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！ 晶晶：那我就叫“晶娃”！ 欢欢：我叫“欢娃”好了！ 妮妮：我叫“妮娃”好了！ 迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！ 欢欢：人们都叫我“欢爷”！ 妮妮：人们都叫我“妮爷”！ 迎迎：人们都叫我“迎爷”！ 京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 109、芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 110、有一个胖子…. 从二十楼顶往下跳…. 结果变成了….. 死胖子!! 222、人的祖先是谁 是花生 因为 花生仁~~~ 112、古代人物中哪个人算是白领呢？ 孟母三迁（千） 113、张飞：“老贼休走！” 严颜：“环眼贼！下马受死！” 警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……” 114、蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 115、世界上最KB的日记本 老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。 老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” 老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。老板说：“没关系，就算你50元好了。” 老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” 老熊说：“嗯，我知道了。” 老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了 KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着： (请往下拉) . ……………..再拉… . . . . 继续拉…. . . . .快了，再拉一点… . . . . . 可以了，最后还要拉一点点… . . . . 最后一页写着——-定价：3 元 116、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样…. 人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东.. 人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。 人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁.. 人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。 所以，就像大家常说的── 「你去吃大便啦！」 其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』 117、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~ 118、某日一女中某班物理老师请病假， 40位女同学都在期待会是谁来带课， 到了物理课时居然是位大帅哥男老师， 一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？ 男师沉默了一会儿说： 好～～ 各位同学课本收起来，现在考试！ 119、有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来.. 蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」 蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」 这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说： 「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」 蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」 蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说： 「嗨！～～～～～～虫～」 120、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快!! 八戒：神六更快!!! 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天……… 121、一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑， 跑到一课大树下喘气时， 狗拍拍胸口对他说： ‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了………………… 122、一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了……….. 123、有一隻熊走過來 有備而來（有bear來） 第十一本書 不可思議（book11） 羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣） 124、一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~ 125、妞妞：哥哥，怎样能把我这杯奶茶变大点？ “念大悲咒 ”，哥哥告诉她。126、有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了……… 127、一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了? 闹出人命了…………………. 128、有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!! 129、从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷…………………. 130、老公,我和林志玲比谁漂亮? 当然是你了…………………. 哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢? 最近有点疲劳……………….. 131、一个家庭，全家人都非常的懒惰。 爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做， 大姊也不想做就叫妹妹做， 但是妹妹也不想做就叫小狗做， 有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶， 问小狗：你会做家事呀？ 小狗就说：他们都不做就叫我做呀！ 客人更加惊讶：你会说话？ 小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！ 132、「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」 「是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」 「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！」 133、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。 流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外， 有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前… 一日上课钟声打了，同学也陆续进教室， 这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前， 这时教授忍无可忍的大声怒骂： 「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」 134、空中小姐走向正高声抗议的男人， 男人喊：「我要向这家航空公司抗议！ 我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」 空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了！」 135、女生质问男友…. 女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」 男：「冤枉啊！怎么可能？」 女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」 136、某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤， 等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。 新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？” 小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？” 服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！” 137、昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！” 138、刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！ 偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦………… 139、和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！” 谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！” 140、军队征召动物们从军去打仗 于是森林里的动物全都要来体检 排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 于是牙一咬狠下心来把他折断 进去后… 军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦…. 第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了 进去后… 军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦… 排第三的黑熊心想.. 『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』 好心的兔子与猴子来帮他想办法.. 忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！ 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断….. 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后，只见黑熊捂着嘴出来 哭着说…… 干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦 141、有一天，三个垃圾筒在街上走………. 它们是按大中小的顺序并排着走的……… 走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？” 中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!” 于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?” 大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!” 大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？” 142、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 143、有个人到河边钓鱼………. 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ “tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！” 144、一天，王先生开车回家。 突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到： “哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。 王先生很火大，加大油门追了上去。 眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊： “哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。 “靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。 又开了一会， 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。 只见那个司机被压在车下，有气无力的说： “哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？” 145、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” （意为：对的/右边）于是……挂了.. 146、有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 147、音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子 小明問小华：“你懂音樂嗎？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小华: “鋼琴。” 148、有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 149、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 150、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 151、老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是…是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..” 152、一个阴霾深夜 …….. 一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然 她们不住的尖叫！！！ 楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人，也快得骇然 “糟了！妳们作了什么？” 学姐意识到情况不对急忙的问 “我们…”学妹们说 “我们只是问它最快能转多快…？” 153、甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 154、一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“ 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。” 155、有个人张的像飞机,走着走着就飞了 有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 有个人张的像灯泡,走着走就就亮了 有个人叫小花，走着走着就被人摘了 有个人叫可乐,走着走着就被人喝了 156、男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!! 女：可是我对你根本就没感觉!! 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!! 女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!! 157、一女遇劫匪颤抖曰：“俺是天河的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是天河的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，我们绝不抢自己人！” 158、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 159、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 160、有一个人长的像电话,走着走着就被打了… 有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… 有一个人长的像饺子,走着走着就被包了… 161、 一2货老公跟人家老婆偷情，该女子老公因特殊情况提前回家了。“老婆我回来了”：这女的老公敲着门道。该女子开着门对丈夫说：“老公，进门前能把这代垃圾先拿去丢吗？””老公提着垃圾袋去垃圾堆处。 这2货趁机偷偷溜走了，于是回到家 敲了门说：“老婆我回来了。” 这二货的老婆开了门说：“老公，进门前能把这代垃圾先拿去丢吗？”部分篇章内有涵意，若无事做，请您动手转一转！
在派出所下了户口的几天以后，我就把回执单送到学校，把从学校里领导的30元动员费，交给了妈妈。以后呢，我就安心在家里等待着，等待着上山下乡，要出发的准确消息。就在焦...[全文阅读]
在非洲大草原上，一群斑马在悠闲地吃草，不知从哪里来了一头狮子，猛然间闯入斑马群，为了摆脱狮子的猎杀，斑马们一下子四散奔逃，各自逃命。 狮子追上了一匹落单...[全文阅读]
你也快要毕业了，我不想再像现在的自己，我要改变了，你也要走了，我也许要开始自己的生活了。再这样下去，我可能真的废掉了，我不敢告诉家人，我的状况，我也知道这样下去对...[全文阅读]
有一次，我与妈妈去了一个地下购物街，买完东西在一个餐馆里吃东西。看见两个青年人吧还没吃的盒饭放在餐桌上，就走了，可能是去买别的东西了吧。一位收拾垃圾的老大爷，...[全文阅读]
深秋了，天有些凉 吃过早饭，在院子里散步。 满目的凄凉，不由地徒生伤感。树叶黄了，在瑟瑟的秋风里，哀落成一地的悲凉。风是凉的，是那种带着忧伤的凉，吹...[全文阅读]
遇见你是我的幸福今天是我们暖阳下乡的第六天，今天也是我感触很深的一天。因为昨晚得知今天早上我要带早读，所以就早早地起了床。吃完早餐后就匆匆地赶去了教学楼—...[全文阅读]
本文标题：短片笑话集