忘不记的忘记 痛不痛的爱情

忘不記的忘記 痛不痛的愛情你的背叛 我的解脫等待真正的到來. 不在爲你執着 你隻是我 的過客

我一直都在驽力忘記， 可是蒼天卻一直在捉弄我， 爲何不讓我去忘記曾經的過去，

以前有一個男孩平平淡淡的上完小學，初一也沒有什麽變化，老老實實的，不怎麽愛說話，努力學習，但是家長看他成績一直就在中遊，爲了讓他學的更好點，初二家長費勁的讓他轉到重點中學，可是事與願違，他認識一些朋友 他們處的很好，他的朋友在别人眼力裏不是怎麽樣，但是對他很夠義氣，于是這個男孩學會的撒謊、逃課、上網、抽煙、喝酒。。。 因爲經常逃課被學校無理由的辭退，但是這個男孩始終沒認識到自己的錯，還和他們經常一起玩，家長便把他轉入一所農村私立封閉學校，同樣也沒能斷絕他們之間的聯系，他們的感情很好，就是貪玩了些，後來男孩爲了讓家長好好看對自己的朋友，他努力學習，每次考試都在全級前4，家長終于放心他了，一次偶然的機會，家長回家的路上看到他們竟然仍然在一起，站在路邊抽煙，家長回到家等待他的回去，他回去後，他的爸爸打了他，很鐵不成鋼吧？這個男孩認爲家長隻是片面看待友誼，感到自己一年的努力白費了。 他開始厭學了，上課不聽講，慢慢因爲和老師發生沖突，老師打了他，他覺的老師不應該動不動就打學生，便跟他打了起來 結果可想而知，他又一次被開除了，家長把他關閉在家裏半個月，他仍燃認爲自己沒做錯，家長怕在家關的時間太長耽誤了學習，又找了家學校讓他進去，這次他沒怎麽學習 但考試一直在班機前5名（他所在的班機是全級前40名組成的），後來加入學生會，一個月後被提拔成了學生會主席，可是，他一直都在跟老師作對，老師飯後不讓學生打籃球，必須回教室學習，可是他偏去打，後來和班主任的沖突越來越大，最後又一次在辦公室打了起來 他又一次被開出了，他真的不想上學了， 那麽多人都不了解自己，誤會自己，把自己看成壞孩子，他認爲考不上大學一樣幹出一番事業，他便開始找工作，第一個工作是在工廠，由于從小沒吃過苦的他根本承受不了，但是他咬牙堅持了3個月，後來他又在一家網吧做網管，認真跟技術人員學習維修電腦，可是不幸在一次降臨，在他直夜班的一天晚上，有3太機器的主版被人盜了 他被辭了 正直高考中考結束，很多大學的都在招生，家裏又一次勸說他去上學，同時也接受了他的朋友門，他們确實很優秀，他的心也動搖了，知道沒文化不行，便報考了一所學校，幸運降臨在他身上 他被錄取了，畢竟他跟本就沒上初3 他讀的是一所中專和大專套讀的學校 帶着許多心情來到了這所學校，開始了以後的生活，當時他被分到12班，第一天晚上他就講述了自己以前的經曆，同學佩服他爲他喝彩，爲他鼓掌，他感動的流下了眼淚，第二天他被同學推薦做上了班長一職，他認真負責，讓班主任很放心，不必象其他班級的老師一樣晚上不回家看學生上晚自習，老師很欣慰，軍訓完畢後，他又加入了學生會紀檢部，大家和融洽的生活在一起，他班有一個女生和他是老鄉，天天和他作對，讓他下不了台，也許是他經曆的确實比較多吧，他總是呵呵一笑，入學3個月後大家要面臨分班，他和最好的室友都考進了日語班，在分班那天大家還有班主任都哭了，因爲他們很團結，在分班後，他和他的老鄉那個女孩走到了一起 開始了他的初戀，他很喜歡這個女孩，想到以後永遠在一起他心裏樂了，雖然他們不在一個班級，好在他們倆班相鄰，下課就可以在一起，兩個人在一起好了2個星期，在一個周末，他們去逛街，回來後就彼此說了點貼心話就回各自寝室了，到了晚上，他們去班級看電視的時候，女孩說要分手，男孩接受不了，哭了 爲什麽 上午還好好的在一起爲什麽晚上就要分手，男孩失眠了，可是男孩不死心 第二天第三天每天都去找 她，可是她總是不見她，他隻好給她寫信，可能是男孩的行爲感動了女孩吧，他們又好了，男孩終于笑了，認爲以後會。。。可是又一個星期的周末他們去逛街，向以往一樣回到學校有回各自的寝室，晚上女孩又一次說分手 男孩又哭了 爲了她第二次哭了，但是男孩始終不相信女孩不喜歡他，同學們都勸他放棄吧，因爲男孩在學校很優秀，尤其在學生會的工作上，但是男孩始終不放棄，因爲他相信，就算女孩真的不喜歡自己，但是日久生情，他相信時間。又把女孩追了回來，就這樣他們分分好好度過了一年，中間又經曆了10多次的分手，該大二了，他們所在的校區是分校，大2要回總校上的，他們就搬到了總校，剛到總校的一星期後，女孩又說分手吧！說的很堅決，不要他在來找她了 男孩徹底蒙了，沒有了往日的自信與風采，腦子裏天天想的她是爲什麽，自己同時也成了學校的熱點話題，有感動的，有笑話他傻的，什麽都有，男孩從分手後隻想他，到什麽程度呢？可以舉一個例子證明，在體育課上，老師組織同學賽跑，他就跟形屍走肉一樣的跑，根本沒看路，跑歪線了都不知道，直沖籃球竿跑去，由于跑的太快，和籃球敢進行了親密的接觸，當時那聲音好大，操場上幾個班級的人都聽到了，都在取笑他，他茫然，頭痛的要命，正好班主任路過，他說自己不舒服，請假回班級休息了，回到班級，男孩放聲的大哭了，他真的很委屈，自己沒有做錯任何事，爲什麽女孩就要跟他分手呢，他很委屈的哭了 後來女孩寝室的舍友知道了這件事，都在替男孩說話，女孩也許是感動了吧，女孩當天晚上給男孩寫信讓同學送去了，意思是和好，男孩看到信時樂了，知道上天對自己還不錯 ，傻傻的發出聲音笑了出來，同學都在安靜的上自習，他的聲音打破了教室的沉靜，周圍的同學看完信後，又一次勸導他，全班同學都在勸他，說女孩根本就不喜歡她，是在耍他，可是男孩不信，他認識自己終于感動了女孩 他們和好了，男孩又有往日的風采，認真投入自己的學習，學生會工作中去了。還有對她更小心貼護，他們無事的相處了一個多月，女孩又一次說分手，男孩的心每次在聽到她說分手的時候，心就象刀割一樣痛，男孩的工作還要繼續，因爲他也很愛學生會的這份工作，視爲自己的第二感情，他還是要去站崗，檢查，但是心卻總不再焉，想她，想和她在一起的快樂時光，不知不覺就會淚流滿面，路過的學生除了以前在分校的都認識他，理解他，别的不認識他的都以爲發生什麽事了呢，都在那看他笑他指點他，他都沒注意到，越想她淚越流的厲害， 女孩又一次和他和好，也許是感動，也許是不忍心，也許是。。男孩知道，但是他不去在意，他最在意的是否能和她在一起，能在一起他就感覺快樂，女孩在一天對男孩說，希望他退出學生會，男孩不知道該怎麽回答，沉默了，回去後 又失眠了，他想了一夜，他想爲了她放棄自己最喜歡的工作，可是他去還是那麽的留戀這份工作 第二天，男孩對女孩說，下周一自己申請退出學生會，周五放假了，女孩和男孩，還有男孩寝室最好的室友一起随他考進日語班的那個出去玩，女孩處處指責男孩，室友很看不過去，但是通過一年的相處，他知道男孩了解男孩，就沒說什麽，其實男孩也很在意，爲了和她在一起男孩就忍了，以前男孩是一個很愛面子的人，絕對不允許别人這樣 可是這個人是他最愛的人，那就不一樣了，男孩一直在忍，忍她的無理取鬧，忍她的小脾氣，忍她的莫名分手，忍她的。。忍她的。。。男孩也不知道自己能忍到多久，他隻有靠自己最大的忍耐換取和女孩多待一段時間，希望女孩會爲了他有所改變，可是，女孩一直沒有爲他改變，回到學校，晚上回到寝室，。他的室友開始勸導他，以前他也勸，隻是就說一兩句，因爲他和男孩一樣，不怎麽愛說話，一切都在心裏，可是這次卻不同了，他對男孩說了很多很多，男孩也認真第一次的聽他說，他也開始反思自己的行爲，他連續一星期失眠 最後，男孩終于做出了最大的決定，晚上，男孩和女孩在沒人的地方聊天，女孩沒有征召的吻了男孩，男孩第一次被吻，吻的他手忙腳亂，兩個人慢慢熟悉了彼此，吻的很熱烈，突然男孩把女孩推開，哭了，女孩吓住了，男孩哭着說，我一直在忍受你的一切，因爲我愛你，我本以爲你會爲了改變你對我的态度，可是我沒做到，也許我們真的不合适吧 他們分手了！而且是男孩提出來的。！！爆炸新聞，認識他的都在替他拍手稱好，可是男孩心裏是那麽的通，他很無奈，因爲他知道女孩不喜歡他，不是真正的愛他，所以他選者放棄了，男孩卻時時刻刻擔心她，擔心天氣變冷了早上知不知道多穿件衣服，擔感冒了有沒有人幫他倒水，擔心她。。擔心她。。 男孩知道自己的擔心是多餘的，因爲就在他們分手後的一個星期，女孩又有了新男朋友，男孩知道自己需要時間來忘記，自從他們分手一起，有很多女孩在追他，都被他拒絕了，朋友，同學也都忙着給他接受對象，男孩都一一拒絕了，他心裏還在想着她。 一個月過去了，怎麽還是忘記不了她呢。我很郁悶，一學期過去了，我還是沒有把她忘記。暑假到了，我和幾個老鄉做上回家的火車，回到家，我的那些朋友又來找我，我把自己的事情在一次吃飯時因爲喝多了說了出了，朋友都安慰我，勸導我，陪我度過了漫長而枯燥的暑假，還有6天就開學了，我的一個老鄉同學來找我商量什麽時候回，老鄉說不如我們明天回去吧，明天下午就能到了，我給你介紹幾個朋友，我也決的該回去了，不能讓我的朋友擔心自己，第二天，我們倆做上回青島的汽車 我們倆下來後在一起找了家旅店住下了，老鄉說明天帶我見他朋友去，第二天，我們倆起來就去找他朋友了，他朋友是個女的，我去了才知道，他們班級的，長的不怎麽好看，滿臉逗逗，這是我的第一印象，我們不是去找他，而是去接她，她家是東北的，回來早了，學校不讓進，我老鄉就帶他去了我們那個旅店，給他要了間房間， 之後把行李放好了，我們出去吃了點飯就去上網了，晚上我們回旅店了，在一起打了會牌，我老鄉說去廁所，讓我們等他會，誰知道他出去，就把門給鎖上了，我蒙了，女孩來吻我，我沒有任何反映，我不知道該怎麽辦， 女孩吻了我半天，見我沒反映就停了下來，慢慢氣氛才緩和下來，她是一個比較開朗的女孩，跟我聊起了天，通過聊天，我知道她是剛剛被男友甩了，我說你不應該這樣對我，她說她想做我女朋友，無論我要什麽，她都給我，我說我看不起你這種人，後來女孩又跟我講述了他以前的故事，我也說出了我和那個女孩的事，就這樣我們聊了一夜，天亮了 門開了，我 老鄉見我們一臉疲憊的樣子還以爲。。。可是他想錯了 通過我們一夜的聊天，我們彼此多少有了一點了解，但是我對她隻是對朋友那種感覺，沒别的，今天可是回學校住了，我們都把行李搬回學校，之後收拾完，我們就出去一起吃飯了，第二天開學了，晚上上課的時候我收到了這個女孩的短信，她說她喜歡上我了，我什麽也沒回就把短信删了，我也想過和她好，最後幾天的接觸，讓我對他印象不錯，可是我和他好的目的是什麽，忘記她？對！忘記她！我想到這就感覺我自己太沒良心了，拿另一個女孩的心來忘記她，太卑鄙了，我自己都不認可我自己這麽，這個女孩一直追我，但我一直沒有同意 後來，女孩發短信告訴我“我不要求你現在就答應我，我也知道你做不到，我們可以先交往一下嗎？讓我們知道彼此之間合适不合适”我默默的同意了，就拿這個女孩忘記她吧，是這個女孩非要和我再一起，我也對她說出了我的目的，她說她不在乎，更相信能改變我的目的，就這樣我們好上了， 我們在一起後的一個星期，那個女孩知道了，她寫信告訴我，說她的不對，沒有珍惜我以前對她的好，她希望我可以重新回到她的身邊 我看完後，心裏挺激動的，但是我立刻停止了下了，我雖然很愛她，但是我現在已經和别人在一起了，我不能這麽做，我如果答應她的話我将傷害的不隻是一個人的心，這種是我從來就沒想到過，也不願意去想不願意去做的事情 可是那個女孩，始終不放棄，還拖我們班一個女生幫她求情，我的心在動搖，我在猶豫，經過幾天她的炮擊，我的防線徹底瓦解了 ，我對現在的女孩說，因爲她一直知道那個女孩對我的炮擊 ，因爲我覺的我不應該的對她隐瞞，從一開始我就讓她知道 她很憤怒，晚上跑到她寝室把她打了，我第二天知道了這件事情，我也不知道改怎麽去辦，但是我的心還是偏向的那個女孩，我對現在的女孩說，我想去和她談談，她說你去吧，我等你 我去了，我們在餐廳坐下後，她見到我就一直盯着我傻笑，并沒說出什麽對不起的話，我挺失望的，她說想跟我和好，我問她我喜歡的你不喜歡，我喜歡我的工作你卻不支持了我，不肯爲了我改變自己一下。永遠都是我爲了你改變我自己，她說她就是她幹嘛爲了别人改變自己，要是改變的話她就不是她自己了，我聽了後很傷心，我後悔和她見面，她仍然不支持我 回去後，我知道是我該忘記的時候了，那我就慢慢去忘記吧，現在這個女孩很支持我的工作，她是模特隊的，也比較忙，所以我們在一起的時間不是很多，由于她對我的工作很支持，我工作沒有别的雜念，一心工作，成績提高很大，很快我就被提到紀檢部負責人。我心裏很高興，畢竟我在學生會已經是元老了 從建會到現在我一直在裏面，和我一起進來的幾乎都退了 我和現在這個女孩在一起後，同學們又一次反對，說她不怎麽好，因爲，在我之前她在學校處了不少對象，我沒有怎麽在意，因爲她給我的感覺是好的。所以我們繼續再一起，直到去年10月1我們放假，我把她帶回了家 家裏人不同意我們在一起，因爲我媽說她長的不好看，配不上我，因爲這個我和家裏人發生了争執，因爲我看的是人品而不是外表。很郁悶的度過假期回學校了，但是我們回去之後還是和以前一樣。11月我們學校的學習任務都完了，開始送前150名去實訓基地模拟實習，我很幸運的在150名單之内，在我搬去那天，她拉着我的行李，跟我說話，說着說着她哭了，我幫她查眼淚，她哭的更厲害了，我的眼睛裏的淚也開始打轉了，我本以爲我的眼淚都爲之前的一位流光，沒想到，我還是有淚的，時間還是到了，我不得不上車離去，她跟着車跑了很久，邊跑邊哭,我的心動了，原來我不知不覺的喜歡上他 愛上他了，我也哭了，雖然我們不在一起了，晚上不能在一起見面，但是我會天天晚上9點準時給她打電話報道我一天的情況，每周末我們都在一起相聚，分開後第一次相聚，記憶很深刻，我們都彼此緊緊的抱在一起，我吻了她，去了實訓基地沒多長時間，我開始外出找工作，後來找到一個不錯的工作，我辦理了自行就業，就離開學校了，她還是和以前一樣，每周末來看我，慢慢寒假要到了，因爲我們是電大的學籍，别的學生放假了我們還要繼續上課等待電大的考試，這是我們最後一次電大的考試了， 她細心的幫我記下我要考的科目，并給我找了許多複習資料給我送來。一個星期電大考試終于完了 ，她要回家了，我還要回公司上班，她走時我送他去火車站，我們坐在一起緊緊的互相摟着對方，最後時間不允許我在停留了 不染就沒有返回青島的車次了，她送我出來，我笑着讓她進去，她說看着我走，直到看不見爲止，我一步一回頭的走出了她的視線。戀愛的時候是幸福的，雖然我們分開了，但是她還是要回來的，我兩三天給他打一次電話。我也放假回家過年了， 我的年假隻有9天，回到家，家裏就張羅我去相親的事，我不明白這是爲什麽，以前我媽非常反對相親這一說，現在怎麽又開始爲我張羅，首先是我二舅給我介紹了一個讓我明天去他那見見人家，說長的不錯，我在電話裏說，我不能去，我還小，我不想考慮這種事情，二舅火了，我平時誰都不怕，就怕我二舅，沒理由的怕，當天晚上我二舅開車到我家，對我進行教育。因爲我怕我二舅 所以我應付似的答應了我二舅，二舅一走，我開始鬧心了，我該怎麽辦，我不能去，但是我該怎麽半，第二天我開始了我早出晚歸的習慣，早上早早起來偷跑出去，晚上趁我媽睡覺以後回家，跟個作賊似的，那日子真不好受，大過年的誰也不願意這麽過吧。可是我别無選者，隻能這樣了，過完初3我就忍不住了，我是初8上班，初3我就收拾行李，跟我媽說公司來電話，說太忙，提前開班的謊話離開家，回到了青島，我自己在青島冷清的待到初8我同學回來了，他也是上班了，我們在一起和租的房子，初8都開始忙着工作了，我還是不變了2 3天給她去一個電話。正月15的時候别人家裏放炮我自己一個人在吃泡面，心裏酸流流的，哎，有什麽辦法呢。正月17她從家做上了回青島的列車，學校是30才開學的。我們說好，我去火車站接她，那天，我去了 我請假去的，去接我想了2個月的女朋友，我那天買了不少玫瑰花冒着雪在站外等待她的到來，時間到了 火車卻還沒到，因爲下雪，。火車晚點了半小時才到的，望着滿滿的人群往外蛹，我傻傻的站那等待我最熟悉的身影，終于我看到 她了，她也看到我了，她喊我的名字。等她來到門口見我手裏的玫瑰花，她對我說了聲謝謝，我傻了，爲什麽對我這麽客氣，這時她把她的行李交給我幫旁邊一個男生拿行李，我蒙了，上了車，那個男生坐在了我們中間，我很生氣，太沒禮貌的家夥，她們在那說說笑笑，我自己在生悶氣，一種很不好的感覺從心裏升起。也許我最怕的，人吧，有時候你越擔心的事情越會發生。因爲她手機沒電了 不能給她媽媽發短信 告訴她到了。湊巧我手機打不出去了，而她又不記的他媽的手機號碼。我看他做了兩天的火車挺累的，我讓他坐下休息會，我下樓去買些水果和吃的飯，其實我是爲了往她家裏打電話，告訴她到了，讓她家裏人放心，。在我熟練撥通她家座機的電話後，她媽接的電話，“喂，找哪位”“阿姨，是我，我是周*的對象” “啊，李陽啊，她回青島了，怎麽有事嗎” “阿姨？李陽？”“你是他哪的對象？” “我是張樹文！！！”“啊，小張啊，我都迷煳了” “我打電話沒什麽，隻是說一聲他到了，你們别擔心”後，很不客氣的挂掉了電話，我擔心的事情終于發生了。随便買了點東西就回去了，我很生氣，回去後，她在接一個男的電話，我做那邊抽煙邊等她聊完，2小時10鍾，我等了這麽長時間，她們才挂掉電話，我的臉随着時間變了越來越綠了，我一直在想，這就是所謂的綠帽子，竟發生我頭上了。哎```她挂掉電話見我一直沒說話，就坐我身上問我怎麽了，我聲音沙啞的說沒事。我去弄點吃的，我做好之後，她在那邊吃邊接電話。還是那個男的，聲音我聽的出來，我一點也沒吃下去，等她吃飯，我收拾好東西，她們還在通話，我看不過去了，把電源掐了，因爲他手機沒電是邊充邊接的。他生氣的問我怎麽了，我說你坐火車坐了兩天了，一直沒好好休息，你該休息了，說完，我走出去了，她把我拉回來，問我怎麽了，我說我跟同學說好了，我去他那睡 你自己在這睡吧，她說她怕黑，要我等她睡着了在走，我心軟了，我留下來了，直到她睡着我才走，我不知道去哪，不知道該往哪走。想到和我和租房子的同學，他在樓下網吧通宵，我在外面待了1個多小時，快凍的不行了，抽煙解決不了冷，我才走進那家網吧，我同學見我來包夜。很奇怪的問我怎麽了。我說吵架了 ，就出來了，第二天我讓我同學晚點回去，我自己先回去了，我回到家的時候她已經洗漱完了，問了昨天是不是沒睡覺，眼睛都紅紅的，我沉默。。抽煙，。沉默。。抽煙。。半小時她一直站我身邊，我在等她先坦白，他沒說，我開口了，。你要隐瞞我多久？她問我什麽？我說你知道，她還是問我說的什麽？我說李陽，她臉上不自然了，其實我沒有力氣在多說一個子，因爲我的眼睛已經模煳了，她開始收拾她的行李，準備離開，我的心好痛，心在滴血。她就這麽絕情嗎？我真的不舍，等她收拾完，她背上大行李包，一個手領着皮箱，一個手領着大書包，開始走了，我不忍心，我上前把她的行李拿了下來。我送她去公交站牌，我們一路默默的走着，她沒有說一句話，我多麽想聽到她的道歉，那樣我想我會馬上原諒她，可是，她一直什麽都沒說，到了車站那，她說先充下話費，我爲她買了張50的沖值卡，她說她不會沖，我隻有幫她沖上，車來了，她說等下一輛吧，車來了。她又對我說等下一輛吧。。。。。我不記的等了多少次車，最後她從我手中拿下包走了，沒有對我說任何話，我流着淚看着她慢慢的上車。 她上車走了。在車開動前我轉身跑了，一直跑，直到跑到五四廣場那，我坐在海邊一直默默的哭着，難道這就是所謂的愛情麽？這時候，我媽媽打來電話，問我工作的事，我突然感到這是多麽親切的聲音啊，我哭了，我對我媽媽說：“媽，我們分手了，分手了啊！”我媽媽在電話那邊勸導我，我沒聽到說什麽，最後我對我媽媽說，我想安靜一會！便挂了電話，挂了電話後，我胡亂撥了個電話，就那麽通了不說話，我也不知道是誰的電話，那人也配合我，一直沒挂掉，直到手機沒電，我的手機也變成欠費。這樣我可以安靜了，可是我媽媽不放心我，給我打了好多電話都打不通，向我朋友求助，我朋友也隻能一邊一邊的撥打我的手機，一條又一條的給我發短信，網上一邊又一便的流言，。。。後來我手機不知被誰給充錢了，不欠費了，好多的信息響不停，我剛想關機的時候，我媽媽的電話又進來了，我接了，就說媽，我沒事，你不用擔心我，我會自己照顧好自己的，我隻想自己單獨待會，你放心吧，我會好好的/。中間好幾次我媽要插口，我沒給她機會，因爲我知道如果我媽開口的還是不能忍住我的情緒，我說完就挂了電話。 我們分手有一段時間了,我始終不能去忘記,并且心中她的影子越來越清晰,想起她我心裏特别難受,我知道我不能這麽繼續下去,我隻有離開,離開曾經充滿記憶的地方,我選擇了黃島,初到黃島人生地不熟的,讓我不知該何去何從,當時給我的感覺就是世界好大,竟然沒有我容身的地方,看到别人說說笑笑的從我身旁走過 我更黯然了.心在流淚. 來到黃島以後我并沒有打算找工作,因爲就這樣的狀态根本就幹不成任何事情的,我真的好累,好累.... 一次打算去金沙灘散散心 回來之後就要繼續工作了,走到開發區時,我下車想去逛逛利群,可是,蒼天好像故意跟我作對,當時晚上,我在飯店吃飯,進來兩個人,當時我并沒在意,可是他們走到我身邊時停下來了,我擡頭看去,整個兩個人明顯不是什麽好人,其中一個人臉上還有很長的刀吧.他們問我:"你叫張樹文吧" 我當時就随口恩了一下,他們聽候就架起我往外走,把我架到一輛車上,車就開走了,我當時并不感到害怕.我知道将要發生的事會是什麽. 車開到了海邊,帶我下來後,我看到了一個人,我和他曾經在初中時沒少打過,他臉上的刀疤就是我砍的,我知道發生什麽時候,當時我就想跑,無奈.....我被架的死死的. 他很簡單的對我說"你以前不是很狂嗎?打電話叫你朋友來啊"./我什麽也沒說,因爲我現在說什麽都沒有用,他見我什麽都沒說就要我往家打電話 要3萬錢 不然就卸我一個胳膊,本身我就沒有從分手當中走出來,我真的瘋了； . 我掙紮開那兩個人沖他跑去,我隻想煽他.沖到他那我們倆打起來,可是畢竟他們人多,我根本不可能,但是我就是沖着他打,後來我被打倒在地.我知道 這樣我根本就不行,我意識到我該跑, 我掙紮的站起來後對着他又打了起來之後我就跑,一直跑 我不知道我跑了多長時間,但是回到家已經很晚了,他們沒追上來,可是到家後,我卻進不去房子,因爲我的錢包 手機所有的東西都在那輛車上. 後來沒辦法我隻有撬門了,但是我現在什麽都沒有了,隻剩下身上一點點的零錢,第二天我隻有去做苦力,對于我沒出力氣的人真的好累,因爲不想告訴家裏,那樣我就在青島呆不下去了,家裏肯定讓我回家的. 我的手磨出了好多血泡,可是我不能停,我要繼續,就這樣,我的手磨出血泡後在磨破,當時很多人都不讓我幹,以爲我瘋了.幹了兩天後我不能繼續幹了 因爲他們不敢讓我幹了,發給我200就打發我走了, 黃島我沒辦法繼續下去了,我隻有在回青島,可是我身上就200 我能幹什麽......呵....但是爲了生活,爲了不回家,我還要繼續下去,我找到了一家網吧,呵......一個大學生淪落成網管我不知道我以後的生活是怎麽樣.但是我都會一直堅持下去,..........

在網吧我工作一個月了,馬上就要發工資了,哎```苦日子就要到頭了,這一個月真是人生最慘的時刻,永遠不會忘記,,我怕家裏人擔心我,或者知道我的事情後要我回家,我一直誰都沒告訴 ,就這麽挺過來,中間有多難熬我自己最清楚了,爲了省錢我選者長期夜班,早上下班後,我去外面買兩饅頭或者幾跟油條,吃飯就找個沒人上網的沙發上睡覺,睡了一個月多的沙發 老難受了,都不知道睡床是什麽滋味了,睡到晚上8點起來上班,敖到10左右用開水煮點面條就吃,呵呵,,如果别人知道我是一名大學生的話,會怎麽想呢,我真的很無奈,我都恨我自己無能,瞧不起自己,可是........我常常想,爲什麽今年過了還不到半年,會發生那麽多的事情,爲什麽是我,怎麽不是别人呢,我哪做錯了,惹的蒼天這麽懲罰我,......... 發工資了,我不能在繼續在這裏工作下去,我要找回以前的自己,我要比别人強,我不要别人的笑話我,同情我,我要靠自己赢得别人的認可,我毅然辭職了,也許我的決定太沖動了,可是如果我在繼續下去,隻能耽誤的時間,,,,,,,,,,,,,,,,,,,不知道以後會發生什麽事情,,但是我都要勇敢的去面對,做回以前的自己,不管發生什麽事情我都會堅持的走下去,永遠的走下去............... 辭職有半個月了，一直就沒有找到理想的工作，我毅然選擇了回家，回到家想想近半年發生的事情，感覺的太不可思意。怎麽會有那麽那麽的事情向我身上湧來，人生渺茫.......... 其實回到家的感覺并不是很好，畢竟我已經畢業了，而現在回到家，讓左鄰右舍怎麽看待我，出去上了幾年學，不好好上，現在回家找工作了？一定有不少人這麽看吧，其實，我真的不知道該怎麽辦才好。我真的好累，真的需要一位善良的女孩來傾聽我的苦訴，可是，我知道，我是不會輕易向别人說的，我不想讓太多的人知道一切的一切，哪怕讓别人誤會也罷。 現在我很迷茫，不知道下一步該怎麽去做，我隻是想找份合适的工作，可是，去哪找，想在哪個城市發展，我卻一點點的打算都還沒有，難道這就是我堕落，不！！1不可能，可是，我爲什麽連一點打算都沒有，同學給我打電話，要我回青島，也許在那邊生活的時間比較長了吧，心裏真的有一份那麽的期待，可是，爲什麽心底深處還有那麽一點點的抗拒呢/ 我知道那是爲什麽，我一直不敢去回憶以前的事情，我不知道是誰說的回憶是最美好的 ，如果我知道是誰說的話，我會煽他兩耳光，這句話估計沒有多少人會贊同的，回憶以前的不管是開心不開心的事情，都是苦澀的，揪心的，心痛的。 雖然我一直克制自己不要去想以往的事情，可是，這好像是我不能左右的，說不定在哪個時間，哪個地點，就會情不自禁的想起以前的一些事情，也許離開青島是最好的選擇吧，人生難免有些遺憾。。。也許這就是真谛吧。 6月30日 我就要去濟甯上班了 ，在一家公司做見習銷售主管，20歲的我怎麽會發生這麽多的事情，我很茫然，以後的路還那麽長，還會發生什麽事情？我。。。。。。。。怕！ 來到濟甯上班，才知道這個銷售主管竟然是這，。要從基層做起，得先幹銷售，幹的好才會被提拔上去，第一天，一個老同事帶我開始工作，是去找個農村宣傳我們的産品→治療儀。這就是我要幹的工作嗎？我如果這麽幹下去我以後會變成什麽樣子？我又沉思了，我想到了回家在重新找份工作，可是 我不能回家，回到家難道要看别人怎麽笑話我的嗎？我要堅持，我堅持的留了下來，每天早上5點30就要起床，洗刷完畢後就要開早會，開完早會就去吃早飯，吃完就要坐公交車去農村宣傳，晚上7點左右回來，回來吃點飯就又要開會，要開到10：30呢。很累啊，開完會，還要你背誦資料。12點之前不允許你睡覺，一天也就5個來小時的睡眠時間，好累啊，可是我要堅持，我要等待機會的到來，然後緊緊的握住它。 以後不管裏有多坎坷 我還會走下去，不管快不快樂，我都會堅強！ 好舊沒有些日記，每次上網都會看到很多朋友同學的留言，問我過的怎麽樣，找到工作了嗎？等等一些關心的話題，首先在這裏我真心的對你們說聲謝謝！ 不是我不寫，而是我不知道該寫些什麽。寫我沒找到工作。。。。。。。寫我一直在家玩。。。那不是讓别人笑話了嗎？ 我在家玩了2個多月，我想找工作，但是在家那邊我怎麽也找不到我感興趣的工作。也許你會說我太挑剔了，也許是吧。奧運會結束了，我想離家鄉繼續出去找工作，心裏默默對自己說，這次不管怎麽樣。到外面，怎麽也先找個工作慢慢幹着```。 我好幾次想對家裏人談談我的想法，可是每每當我看到他們的時候我卻動是說不出口，掙紮一星期後我決定我要出去，我不能在家呆着了，晚上我對我的爸爸媽媽談了，他們不怎麽同意，但是我已經決定了，他們也隻好同意了，可是去哪呢？北京？上海？深圳？這是家人問我的，我。。。。。迷茫了。是啊 去哪啊？光決定出去了，但是去哪好呢？ 晚上久久不能入睡，我一直在思考，我去哪，我要去哪？ 去青島？不！我不要去，那是帶給我痛苦的地方，那是我地獄，我不要去那！ 可是說歸說，怎麽當我想去“青島”時，心裏怎麽會有點沸騰的感覺呢？就象有人在那邊象我揮手，呐喊似的。 在家又想了幾天，我決定去青島。去青島的原因是：1.我在青島上學工作了4年了，我對那裏熟悉，如果去别的地方的話，我連哪哪都分不清楚，青島就不一樣了。2.去青島了的話，我同學有不少在那的，我到了可以先找他們住下，然後在自己找房子，找工作。3我要去尋找内心的沸騰之處。 懷着這些心情，我離開了家鄉，坐車來到了青島，剛一下車，一種熟悉，親切的感覺油然而生，心情很異樣。我先給同學聯系，等聯系好後，我直接坐車去了他那，我們一起祖了一間房子，空間很小，放上兩張單人床一個櫃台後就沒怎麽多餘的空間了。這還是一個月600呢，兩個人分下來還是一個月300。 每天早早的起來，出去找工作，晚上才回去，說實話很累，也碰了不少釘子，找工作嘛，哪有那麽順利的，這是我對自己的解釋。 就這樣過去的半個月。一次上網查資料，我看到QQ上有幾個好友，也許是他們換網名了，我不知道是誰，我就看了看資料，當我看到最後一個在線好友的資料時，我的心突然跳動了起來，是她！真的是她！原本已經忘記了的她，爲什麽當我看到是她的時候我的心會跳的那麽劇烈，我知道了，我的答案找到了。她就是我的初戀，在青島上學談的第一個女友！ 在我看着她的頭像，在思考該怎麽和她打招唿的時候，她QQ頭像毫無征兆的跳了起來，我激動的打開了她的信息“你在啊 在哪呢”短短幾個字但是心竟然跳的比原先還要快上幾倍。“我在青島呢”“哦，呵呵”“恩，呵呵”.........沉沒.......沉沒.......沉沒.. 直到她的頭像變成灰色，她下線了。心裏一種失落的感覺直沖頭頂。 随邊上了一會我也就下了，回去後在床上翻來翻去了----我失眠了。我才發現我是真的沒有把她忘記，我依然還是那麽的喜歡她。我想了整整一夜，并不是想我喜不喜歡她，愛不愛她。因爲我已經說了我依然喜歡她，愛她，在乎她。那一夜我想的時候以後，将來，因爲我們都不算是小孩子了，我們已經是半個大人了，該爲自己以後的行爲負責的。 一夜讓我想到了許多，明白了許多，我決定 我要繼續追求， 從那刻起，我幾乎每天晚上都會去上網，期待在一次的與她相遇，我會對她坦白，即使失敗也好。一天。。一天。。。又一天。。。已經快兩個星期了，終于在那天，我遇到了她，那時已經晚上10點多了，以爲她今天不會來了的，正準備下的時候她的頭像亮了起來。我知道終于讓我等到了。 “都這麽晚了怎麽還來上網”“恩，今天加班了，明天你來找我玩吧”“你明天不上班嗎？”“恩，在幹就要累死我了”“哦，呵呵”“....” “我喜歡你，我依然還是那麽的在乎你，我愛你 我們在一起吧”“可是我以前那麽傷害你，難道你不在乎嗎？”“我不在乎，我在乎的是能不能在次和你在一起”.....沉默....趁默...我以爲她不會在理我了，然而她的頭像又跳了起來，她回複了大緻意思是“我們現在都已經長大了，不在是小孩了，不能在玩了，我們要爲以後想想，我會好好考慮的，你也一樣，好好考慮考慮吧”看完後我立刻恢複她“我已經考慮很清楚了，我知道我們已經不小了，我考慮很長時間了。上次我就想對你說的，但是沒有說，從上次見面到現在我一直在考慮，我的答案隻有一個，那就是我要和你在一起...........沉默........沉默........沉默.......我眼盯着她的頭像 期待在次跳動起來 1分鍾....1分鍾...1分鍾 一分鍾一分鍾的過去了，直到在次變成灰色，她又下線了。 我并不失望，我知道我突然對她這麽，她肯定需要時間來考慮，我期待着答案，，， 有句話是 希望越大 失望越大。我不知道這句話對不對，但是我還拿出百分百的希望等待她的答案。 又過去1個多星期了，今天坐在電腦前，一邊查着資料 一邊看着QQ 查完資料等待着她的上線，寫上了這篇日記。大家爲我加油吧！ 當我在這正視這份感情時，我幻想我以後的種種生活，那是甜蜜的，那将是多麽幸福啊！ 足足等了半個月，一直沒有再次在QQ上遇到她，爲了這份感情，爲了她我決定向她打電話，如果可以的話我會去她那和她一起上班。我不怕苦，隻要我們能在一起。早上早的起來，手抖抖的撥通了記憶深處的那熟悉背過無數次而又陌生的號碼，嘟嘟````心---嗵嗵的跳個不停，因爲我的美好生活将要開始，通了！！！有人接電話了，我沒等對方說話，我就直接開口：“** 我想好了 也考慮很清楚了，我要和你在一起，我們重新開始吧！”沉默....沉默...靜的可怕，靜的發慌，靜的我都不敢去唿吸。 對放說話了，“你打錯了吧？”一個地方方言很重（我家鄉那邊的方言）男人對我說。當我聽到那個聲音時我的心涼了，蔫了，在也沒剛才那動力了。“我找** ，請問她方便接電話嗎？你是？？”我小心翼翼的試問到，因爲我不想就此放棄。“哦，你找她啊，她回家了，臨走時把手機號丢給我了”“.....她回家了？？？怎麽這麽突然”“恩，她說她家裏人讓她回去，别人給她介紹了個對象，她回家相親去了。”“相親....”我不想就此放棄，可是我還能有什麽辦法。忘記向人家緻謝就挂了電話，手裏拿着電話心裏特别難受，可是，我不想就此放棄。我又重新撥打了對方的號碼“請問你知道她家裏的電話嗎？”“我也不清楚了，我幫你找找吧”“恩，那麻煩你了，謝謝昂``”“沒關系”“那好，等兩分鍾我在打給你”心中默默的在祈禱。時間過的好慢好慢。。猶如半個世紀。我再次唿叫對方，通了“你找到她家的電話了嗎？麻煩你告訴我好嗎？”“對不起，我已經沒有她家的電話了，好象是删了吧”失落....失落....“哦.....麻煩你了，先這樣吧，我在問問别人吧，再見。” 我挂上電話之後給她的同學打電話，問了許多人，他們隻知道她青島的號碼，她裏電話卻沒人知道，我知道我很有可能會失去這份未到來的愛情，可是我去無能爲力，我恨我自己爲什麽要那麽晚才決定向她打電話，我爲什麽就不能點去找她，也許我早點的話，她也許會留下`````` 既然事已入此，我沒有認識辦法。隻能接受這個事實，我現在不在想那多餘的東西了，我要抓緊去找份工作，好好拼搏下，也許同學的話是對的，你沒有資本 哪個女孩子會選者你呢，...........希望大家也會明白這個道理。 作者留言：這是發生在我身上的真是故事，呵呵，心痛……