黎明的期盼。

一路走來,我的人生是幸運還是幸福呢.? 也許剩下最多的就是滄桑了吧.....

一個從還未出生就沒了爺爺的可憐娃,直到能感覺我存在于這個世界起,,我才明白,原來我的奶奶也很不幸,因爲她已經神經恍惚了,總是每天語無倫次,說不好聽點就是瘋啦,我曾問過爸媽,伯伯伯母......是怎麽變成這樣的,答案都不是很同意,有說是因爲爺爺逝世爲導緻這樣,有說是因爲某天吃了什麽不該吃的東西導緻這樣,更還有姑媽在我20歲生日的時候告訴我說,是因爲當時過苦日子的時候,我爺爺那一代被兄弟所欺負<我爺爺那一輩他最小>爺爺不在了,奶奶一人拉扯倆兒,四女,被受重重壓迫而導緻那樣的,,我生日的那天晚上,我默默的站在小河邊上思念奶奶,淚流滿面.!

奶奶在世的時候我還很小,當我親人中的記憶,奶奶是我最親近的.她默默的守護了我十三年,呵護了我十三年,疼愛了我十三年,我卻不能爲奶奶做一丁點回報,奶奶,我這個最親的親人,如今我也隻能在心中默默的思念,回憶與歎息.! 還記奶奶對我疼愛,最爲被所有親人提起的事, 如今想起,是多麽的幸福,快樂...

那是大概在我七、八歲的時候,那時候的生活頂多就是能夠讓我們這一代人免費上學,家裏還沒能力給予每天的零花錢,隻能從家中自帶奶奶做的各種食物,<幹飯.花生.蠶豆等> 就在這樣的一個生活條件下,,某個星期五,奶奶見我放學回家拿了老師給予的第一朵小紅花,奶奶笑的合不攏嘴,,第二天, 奶奶很早叫醒了我,吃過早飯,奶奶被這我就這麽出門了, 走了七八裏路,大概是一個多小時吧,但是的生活那麽的苦,根本就沒有任何交通工具,奶奶隻能靠唯一的拐杖一步一步的撐去,,年過七旬的老人,身體已經算很健康的了,隻是神經不正常了,所以也對行動有所牽引,,她的記憶很好,那麽遠的路,那麽多彎曲的小路,就這麽背這我,也不怕我倆迷失了, 0 0, 這樣走到一個獨有的炒貨點裏買年糕給我吃, 說起這事來,我的心裏都酸酸的,,她買了四塊,她卻一口也沒吃,全都留給了我,那時候我還懂的一點點事,幾次塞給奶奶,都被她給強烈的拒絕了,這事我隻是記得那麽一點點,是後來在奶奶逝世幾年後住在外婆家,外婆親眼所見,外婆告訴我的.!就這麽一個事,一直到現在都偶爾會有親戚津津樂道,提起奶奶當年是如何如何疼愛我的...

我的人生,生活在九歲時,另一個殘忍的命運讓我一人來承受着,爸媽鬧離婚.! 直到現在想起,我都覺得他們但是都是年親氣盛,顧忌到我這很少,,還記得在他們感情快到盡頭的時候,那是在快過年的時候,家裏來了一些附近的鄰居,打起了麻将,! 九歲的時候,生活水平有點好轉了,爸爸成了一個木匠師傅,每月都會有少許的積蓄.,他們都在打麻将,我一人在門外玩起了鞭炮,小時候膽特大<比如抓螃蟹,龍蝦,摸魚什麽的>玩着玩着無意中被鞭炮炸到了手,手特麻,特疼,在門外哭了很久很久...直到我喉嚨有些嘶啞,才停下來,就這樣他們也無動于衷,根本就沒打算管我了,我火氣上來了,幹脆沖進去,把麻将給戳混,還差點把桌子給翻了<力氣還沒到那個翻過去的能力> 他們見狀,也并不是馬上就留意我,而是扇過來一耳光,途中卻被鄰居檔下了,這才慢慢提問起我的事來,,也就這樣他們散了,留下的殘局仍舊是我來收拾.!睡在床上還憋屈了一晚上沒睡着,重那時起,我就感覺到了家庭的不和諧,不穩定了.,能夠記起他們真正離婚的一個要素應該還是那個比較暴力的事件上,如今都能清晰的記憶起來.!

那是在一個陽光明媚的下午,家裏來了一個叔叔,,在家和媽媽閑聊了很久,,好像是介紹我媽媽去那工作,!後來爸爸很生氣,可能是以爲媽媽有外遇,情夫吧,,他們倆吵了一晚上,連我也成了受害者,一夜沒睡好,,第二天,天蒙蒙亮,倆人就打起來了,,我精疲力盡的扯開了一次,又一次,我感到已經阻止不了了,,于是便跑去伯伯家,請他們來勸阻,可就當我離開房門的那一步,暴力上演,! 我被驚吓在門口沒邁出那一步,眼睜睜的看着爸爸把媽媽給按到在地,一手還掐着媽媽的脖子,我痛哭了起來,身體也被驚吓到麻木不知所錯了,, 他們仍舊在扭打着,,當我股起勇氣要去幫媽媽事,爸爸放開了她,跑進了廚房,拿了把菜刀就朝媽媽跑來,,我勇敢的檔了一下,媽媽跑了一段,最終力不向敵,爸爸追了媽媽老遠,驚動了附近的七鄰八鄉,,我一邊喊着救命,一邊追在了後邊,爸爸最終被五六個大漢給攔下,抽掉了菜刀,,才慢慢平息了這場風波,但是,即将面臨的是,我從此要變成一個單親家庭了,,沒過幾天,他們徹底離婚了,我被判給了爸爸,原因是媽媽不具備足夠的撫養能力,!

媽媽走了後,家庭很冷漠了,雖然爸爸時刻提醒我,媽媽不在家了,你要多聽奶奶的話,不要調皮搗蛋了,我仍然感覺不到一丁點家庭氣息,爸爸仍然的天天外出打工,我被寄托給了奶奶照顧,白天按時讀書,早上在奶奶家吃飯,中午放學也是,直到晚上爸爸才回家給我做飯,洗衣....生活一天不如一天,這樣生活半年後,鄰居經常到我家來安撫我,叫爸爸找個後媽,把家支撐起來.爸爸找了幾個,可都沒結果,原因我大概也清楚,爸爸不想在要小孩了,社會是現實的,能做到這點的女人幾乎不負存在了,,又過了許日,奶奶的身體開始有些異樣了,經常貪睡了,而且總是記不起剛剛做什麽了,,偶爾一些零碎東西找半天,問她在做什麽,她也不回答,我反映給了爸爸和伯伯, 爸爸外出打工也少了,伯伯也經常送飯來,經常看望奶奶,,可是,症狀絲毫不見好轉,慢慢親戚都經常來守護奶奶了,,輪流值班,,于事無補,沒多久奶奶逝世了,,親人又少了一個, 家庭面臨着嚴峻的考驗,爸爸也照顧不了我了,大概半個月後,爸爸提前下班到學校接我,和我說了很久很久,,說什麽照顧不下我了,得把你送到媽媽哪兒去了,,我當時很傷心又很期盼,因爲我很久沒看見媽媽了,心裏怪想念她了,!

實在沒想到,爸爸居然把我騙到了大姑家,路途很遙遠,途中我有打算問爸爸的,當都沒敢提出口,,也不知道是爲什麽,,如今想想但是那個勇氣還沒有,被騙也是該應的,! 經過摩的3個小時左右終于到達目的地,還步行了數分鍾才到,那是個四面環山的地方,,環境很好, 隻是那兒很寂靜,車很少,就連自行車也不見有幾人駕駛,!爸爸把我送到後,和姑媽,姑父聊了一會就和我道别了,臨走前我哭了,哭的上氣不接下氣,姑媽也哭了,摸這我的頭安撫了我好半天才緩緩沉默起來,,她給我介紹了他們家的情況,,三個兒子,一個女,如今都不記得叫啥名字了,因爲,他們都有小孩了,大的都和我差不多大了,在稱呼上總是别别扭扭的,,我被寄托和姑媽的大兒子的女一起讀書,,那地方教育很一般,都是很調皮的學生,經常沒事成群結夥的偷些西瓜.橘子,跑别人池塘抓人,甚至有什麽還跑到磚廠裏幹些偷偷摸摸的碎事<不詳細标明,留給你們一些懸念> 在大姑家生活了近一年,暑假的時候并不會經常出去調皮,而是德幫着做些家務活,割麥子,收稻谷,比較閑時的給外面來釣魚的送些礦泉水,漁具,香煙等..因爲他家承包了一個大魚塘,沒個禮拜五,六都有不少人前來釣魚,當然,夥食也會比以往好許多,以爲他們釣了多的魚都會叫姑父下廚,并出錢買些酒,肉什麽的來大吃一餐,,我們這一輩的小屁孩就有口福了,,姑父下廚的手藝很精到,也就隻有星期五,六才會下廚,一般都是姑媽做飯,,唉..!

也不知道是爲什麽,連姑媽也敢到力不從心,不想收養我了,原因并不是我不勤快,也并不是很調皮,或許是感覺我太可憐了,想讓我回到媽媽的身邊,因爲我曾有對姑媽說起,我想念媽媽了,想去看望她,,!在大概生活在姑媽家十來月左右,姑媽決定吧我送到外婆家,在想辦法聯系我媽媽叫她回來照顧我,,! 那天,姑媽給了我一個紅包,買一套新衣服,雖然很便宜,當時我已經感覺很溫馨了,那天我起的狠早,心情特别激動,期盼着能找一天見到我的媽媽,在那天姑媽把我送到外婆家的時候,,姑媽握着外婆的手哭了,,跟外婆聊了許久,走之前還特意叫我聽外婆的話, 不要讓他們擔心,! <在我20歲生日的那天,姑媽來了,吃完飯後,我送姑媽出去,姑媽在半路上哭了,她告訴我,姑父在我生日的早半個月逝世了,臨走前還有提起我,怪想念我.,我也哭了.....>

就這樣我又從姑媽家轉移到了外婆家..外婆通知了姨媽,舅舅等一堆親戚來看望我,第二天就連媽媽也叫了回來,,當天親戚來了,我都還很高興,,當第二天上午媽媽回來時,我緊緊的抱着媽媽哭的鼻青臉腫,媽媽也是哭的喉嚨也有少許嘶啞了,不停的給我擦拭眼淚,,不停的撫摸着我的頭,,不停的訴說這沒有我她是什麽艱難的生活下去的,! 媽媽找了個退伍兵叔叔,生活還算富裕啦,就是他脾氣有點暴躁,尤其是對我,特别的嚴厲,記得有次去他家住了幾天,一天媽媽不在家,我和妹妹在家不小心吧熱水壺給甩壞了,他回來大罵了我一頓,還動手打了妹妹,我出手阻撓,結果是一同挨打了,媽媽回來大發雷霆,,帶着我就回了外婆家,,從此媽媽和他的關系慢慢陌生起來了,最後也分開了,媽媽最後選擇了在外婆家單親拉扯我大,! 媽媽,開始出去打工,學廚,讀成年高考,一切的努力都隻是爲了成功的吧我拉扯成一個懂事的小男人,,在外婆家,媽媽吧我寄托給外婆,白天出去忙活,晚上回來監視我的學習, 她每天都很忙碌,人也顯的有些衰老了,打工中學廚,學廚小有成績,就開始讀成人高考,可惜的是,仍舊還是初中文憑,但是,媽媽經常鼓勵我,要我将來學習一定的超越她,我當年事多麽的胸有成竹,理直氣壯的答應媽媽,,悲哀的是,如今,我不過還是個文盲而已,,唉..! 在外婆家生活了1年多以後,媽媽店了一間房子,那房租比較便宜,原因是她老同學介紹的,,因爲那間房的主人住北京去了,房間放那也是放着,就爛便宜的租給了我媽媽,我們母子相依爲命,可惜的是我缺少父愛,在學校學習的過程中,越來越内向了,,放不開了,,就這樣重一個活潑開朗,膽大粗心,鬼點子多的小屁孩演變成了一個沉默少語,膽小心細,不愛怎麽和不友善的學生交往,直到初中,才開始微微霸氣一點,但仍然偏内向.!

初中時,命運開始走向另一個壞的端口,在學校學會了抽煙,談戀愛,随之唱歌,喝酒,上網,一切的目的都隻是爲了帥酷,拽叼,其實不然,身上經常經濟不是充足的,,就有學會了講霸道,稱老大,帶小弟,唉,沒錢是叫小弟去弄點,去妹妹那紅臉的要點,甚至偷斤少兩的破事也幹了一些,! 唱歌,喝酒,上網,談戀愛,都需要錢,,後來認識的人越來越多了,費用更是緊迫了,,就開始曠課,很晚回家,周五,六還會不回家, 流浪在外,吃不抱,穿不暖,有時在外實在沒辦法了,就會極少數霸王餐,的霸王的,呵呵,雖說這些都比較刺激,當真正不是走投無路,誰會去幹些這事,,不想如今生活越來越好,一點麻花都不願意體現出來,生怕拌了自己式樣,,形象,,! 現在,走投無路的小屁孩們,,又會有幾個會對陌生人伸手,? 關着一點隻怕就很難做到了,,那就更不用說其餘的了,,,那些大多數生活條件好的,根本就不會明白那些流浪在外的孩子,,總以爲在外交了些朋友,打了幾次架,幫人解決了倆次群K就很牛B了,,其實不然,,如果說,你有真實的那着刀對砍的時候,,你的手不是先顫抖的,,是大腿,,随後是肩膀,最後才是手臂以及全身,,但年,是懷着耍酷,拽叼,當老大的氣盛心理去幹,,實際真正發現這個事情的時候,你會恐懼,害怕,尤其是看過古惑仔的朋友們,,你們也會有同感嗎.?本人并沒砍過人,但是,東西都有耍過,,如今不流行打架了,都是牆頭草,那邊厲害就往那邊倒, 深怕自己出什麽麻花,,一般真正都不會打起來的了,都學精了,不去做領頭的,因爲動手了,就都會鎖定那個領頭的K,~ 0 0,

在早幾年了,本人也曾因以前在外得罪了某些特别記仇的人,,導緻重外吧脫出來群歐了一頓,,! 大概在07年夏天的時候,熱的要死,一個人獨自到網吧上網吹空調,,正待砍傳奇砍的激烈的時候,,那個記仇記得骨子裏去的農B吧我叫了出去,我但是根本就沒多想,就在這個自己地方上會出什麽事,,我轉身沒看清他是誰,他先走出網吧,我随後跟了出去,,一出去就先二話不說了,,一邊K我,一邊帶着點點外地口音的吠着..等我兄弟來時,我已經倒在了地上,下手并不是往要害使, 所以出了一身疼痛外并沒什麽大礙,,傍晚聚集兄弟,,往附近的歌廳,網吧,電玩,以及夜宵攤上巡視去了,,以爲有内道消息,,他們就在某附近的一個歌廳裏唱歌,, 于是抄了倆吧刀, 幾根鋼管,放在了面包車裏,,就這樣分頭巡視着,,悶, 也怪勞資那天夜間沒看清楚那農B摸樣,那農B認識我兄弟調來的兄弟,他倆在某歌廳門口談了半天,,等我走過去時,那農B指着我JJYY就又開始吠了,,我但是以爲那個歌廳沒那農B就叫兄弟們分開到别的歌廳去了,,唉,,禍不單行,又一次被K,等兄弟們來時,另一兄弟已經挂彩了,我到沒啥子,後來因雙方熟人過密,JJYY扯了大半天,那個被我得罪過的農B趁機跑了,最終以不了了之結束, 當然前提是要求賠償一定的精神費,從此以後,我的生涯開始轉變,什麽兄弟不兄弟,正的靠的還得是自己, 自己沒本事,在是兄弟幫也隻幫得了那麽多隻,!

至此以後,本人轉好,不在經常出去鬼混.在這樣下去,終究會吧自己給毀了,閑的時候,約一倆兄弟唱唱歌,喝喝酒,甚至夜宵攤上吹吹噓,吃點小燒烤,清粥店裏喝點冰飲什麽的,,杜絕一許多不良朋友,當然這個過程隻能慢慢來,不然你也會惹來一身麻煩,如今本人交往的朋友少之又少,交往的這些朋友至少不會是持刀,販毒的朋友,家裏也不會同意我交往,生活條件越裏越好,自然也不會交到這朋友了,至于嫖嘛,,呵呵,,這是男人的一種需要,本人上篇就些到自己的今年曆程,我不反對兄弟,朋友寂寞的時候有這個需要,當我還是會經常勸誡一些人,因爲那是一種不成熟的表現,心理暗影,!話題有點扯遠了,繼續回顧沒讀書以後的經曆吧,

09年,進去秋天,一向很看重我的大舅也逝世了,唉,外婆傷心的幾日幾夜不食不睡,都快整的不行啦,親戚輪流看守這外婆,生怕她也有什麽以外,大舅那人心地特别的善良,我記得他最喜歡教我下象棋了,我還保留了一張和他下象棋的照片,不過大舅沒在上面,可惜了,,! 才50出頭,就以起房子過度勞累德了癌症逝世了,還沒享受到後輩的福分,!

08年,老房子企業征收,整頓那破舊的老房子,借錢裝修方,感覺挺溫馨的,,不過我并沒在裏面住過,,因爲那是個充滿着過去式殘留的傷痕,老房子并沒有收多少錢,,分了一些地基,當我媽媽做了一明智的選擇,找了關系,在外婆這搞了個起房子的證明,在外婆家邊上蓋起了個平房,如今都住在這兒,這兒挺不錯的,隻是生活在這裏的兩年親戚有所争議,争議的目的是以後征收了,他們想的到我這兒的好處,唉,都是貪,親戚間,也不過如此,我早看淡了,這個世界上,真正靠的住的隻有自己,有時候你也會發現,連自己都靠不住,,你還能靠誰啊.?随着歲月的流逝,懂的越來越多,見識越來越廣,開始收起一些心,籌劃家裏一些零碎事情,,預算這以後的發展趨勢,08年下半年,由于家裏經濟面臨危機,媽媽要把分來的地基買掉一半,但是我在一兄弟的摩托店裏幫忙, 也是學習一點生意套路,零件組裝,以及在外的交流,當媽媽打電話來時,我二話沒說,直接收拾行李回來了,強烈拒接的她的意圖,因爲那時候房子正在向上無限增值的情況下,,在經過最終再三勸阻下,媽媽放棄了她的想法.如今房子貶值了,地基在09年夏天幾乎達到了最高價位時買出了小半地基,原本買着個地基的前提下是要把另外那一大半地基砌上來,但是,意不如人,媽媽被現找的叔叔給忽悠了,錢都投資在他的身上搞工程了,一去不複返,雖然如今有所起色,當時我仍然怨恨當時不和我商量就把那錢給揮霍了,引來各個親戚指指點點,說三道四,心裏很是不順,在這樣一個壓力下,我又開始了潰廢的生活了, 親戚家很少走動,經常夜不歸宿,一天下來,連家人都很少看的見我,生活感覺越來越無聊,乏味,甚至到了頭了的想法都有了,,正天都是遊手好閑,好吃懶做,沒錢了就向家裏伸手,家門不幸,我也成了個敗家子,不過還好,并沒有以前那樣去學壞了,以爲連那個心思都沒有了,某天吃完晚飯,我蹲在了大門左側老半天不啃聲,腦子裏在胡亂的想這重小到大,自己究竟有什麽事件覺得自己是幸運的,幸福的,想了半天也想不到一個,反而的是那不幸的命運都體現在我的身上了,慢慢的流這淚,無聲無息, 也不知道過了多久,媽媽走過來了,緊緊的握着我的雙手,哭訴着她的過錯,我幫媽媽擦拭眼淚,,慢慢安撫起媽媽來了,最終,我收拾起了衣服,離開了家裏,一人出來散心,在經過半個月後,心情平複了,回到家中,感覺仍然還有少許家庭的氣息,媽媽在我不在家的這些日子,天天幫我打掃這房間,收拾的幹幹淨淨,似乎早就期盼着我能早點回來,,我發下行李,一人坐在床上抽着煙,回想着現在這個家的快樂日子,幸福日子,至少我仍然還有媽媽陪伴在我的身邊,外婆外公還健在,至少值得信賴的親人都還在,這點才是最重要的,不是嗎.?抽完煙後,來到的外婆家,外婆和我說了許多老一輩的教訓,我都被她給說的暈頭轉向了,實在待不住了,便到網吧上網去了,!

倆年以後,家裏又有所起色了,慢慢的有起房子的意圖了,我也開始收心養性,隻是這個計劃一年了還未砌起來,打算今年上半年砌,也不知道是不是真的,方正沒次提起,都是很堅定的回答,某某時候一定砌起,當實際呢,誰知道呀,,哎,房子沒砌起,我就不會想太遙遠了,空想了,我計劃是從一個小店起步,成本低,風險小,即便不做了,也不會虧多少,至少你可以學習一點做生意的行道,不會空空的打水漂,至于未來暫不打算太遠,因爲我并不是一個成功的男人,想了也沒用呀,沒人會一下給你投資很多錢,不會做你堅強的後盾,即便真有這麽些傻瓜願意投資你,做你堅強的後盾,你自己沒實踐本事,功夫底子不雄厚,給你也是等于白搭,!至于我的明白聽天由命吧,當有一點我會銘記于心,時機來時,我會盡我的全力付出,至于回報有多少,還是交予上天來決定吧,至少我曾爲了機會付出了我全部努力,!

我的一身中,過了很多生日,當最爲卑微的那個生日卻是我想象不來的,20歲生日.!雖然這次生日,幾乎所有的親戚都來了,很熱鬧,也很喜氣,卻是我一生中過的最辛苦,最卑微,最不願過的生日,在過完20歲生日後,就立下誓.50歲前,在也沒生日這個節日了, 太多的不如意在20歲生日裏體現的淩厲精緻,不說20歲該有些什麽成績,懂的些事,爲家庭付出多少,爲社會貢獻多少,就連自己一身的氣質也凋落,每當親戚問何處工作,這些年都過的怎麽樣,有沒有女朋友, 我都一微笑概括,我該怎麽回答他們.? 蹲家幾年,工作對于我來說,真在外工作,連自己也養我活.還談什麽能有什麽出息.? 有些人會問我,難道你總在家裏問爸媽伸手要錢,? 我隻能告訴你們,我從17歲就沒做過這個姿勢,不騙你們,也許你們會說,一個沒有任何經濟來的你,怎麽生活下去的.? 呵呵,錢家裏肯定是的拿的,當我有個脾氣,他們不給,我卻對不會伸手去要,有錢時,我可以過的舒坦點,沒錢時,我也不會餓死在大街上,至于錢是怎麽來的,這就沒必要告訴的太多,能告訴你們的是,這錢雖然來的不是很正經, 但能保證不靠偷,搶,扒,至于違不違法就留給你們去思考了,! 在快生日的前幾天,我已經累的不行啦,因爲生日是在家裏過的,座子,椅子,碗筷...等都缺,怎麽辦呢,? 雖然鄉下有一條龍服務,當還是少的可憐,我的在舅舅家,姨媽家,已經小姑媽家,來來回回的借, 飲料香煙,你不懂的預算,你的和家裏人商量,人數的多少,你的請教大師傅,打算搞多少桌,預留多少桌,這些根本就沒接觸過的事,落在你一人的身上,正個頭都會變大,累了還不說,你還的請諸多親戚,朋友,同學,甚至父輩的兄弟,同事,你該怎麽開口,? 有些遠了點的,不大知道來,你該怎麽安排.? 這些事情,我也不知道是怎麽都搞定的去了,,過個生日,一身疼痛還不說,還的被灌的醉醺醺的,晚上還不能輕易的睡覺,你的陪着那些親朋好友耍到天亮,這還是過生日嗎.? 正個就一活受罪,第二天早上終于可以休息了,躺上床,信息又來了,祝福語一堆,你的懂禮貌的回複他們.又死成腦細胞,這也就算完了吧.?NO, 媽媽開始叫你吃早飯了,必須吃完她做的早晨才能睡覺,這樣一折磨那還想睡覺了.? 幹脆在看會電視,洗個澡,吧什麽該做完的都做完了,直接一覺躺到夜晚十一點多,并不是睡醒的,而是餓醒的,那麽晚了,家裏飽肚的零食也沒,你的自己下面條,于是偷偷摸摸,小心翼翼的下碗面, 生怕吵醒了他們,吃完面,不知道該幹什麽,做在沙發半天沒有睡意了,于是又偷偷摸摸的溜出去上通宵網.早上還的偷偷摸摸的開門上床睡覺,唉...

如今, 雖說家庭條件好了,當随之而來的壓力卻是你想也想不到的, 你不能在随心所欲的蹲家了,不能再像以前那樣在家想幹嘛就幹嘛了, 教育也越來越苛刻了,當然是這必須的,當你越來越感覺到家庭并不是你栖息的避風港,越來越感覺家庭想是一個由你承擔責任但控制權不在你的身上時,越來越感覺家庭平凡,寂靜,有時一日三餐一人做飯,吃飯,你會不會覺得家庭你還未領悟清楚.? 人生啊,究竟是啥呀.? 有時很清晰,有時卻很模糊,我隻覺得,我還很年輕, 太多不用理會,太多不用亂想,太多不用在意,太多太多不用再記起。

夜深了,閉上眼睛期盼着黎明時的美好,!