发布时间：2022-04-14 00:35:02
我的哥倫比亞大學申請總結
我不知道，如果沒有拿到哥大每年2萬多的offer,沒有拿到聯合國新聞部實習正式錄取那句 congratulation!我還有沒有勇氣寫下這篇文章。我隻知道，今晚，2011年1月24號，走在紐約116街上，天黑沉沉地像一床厚重地讓人窒 息的天鵝絨一般，鋪天蓋地都是冷空氣裏讓人不寒而栗的陰郁，而professor 的一句話：“You have very impressive personal statement and outstanding academic achievements, we have no reason to reject you.”讓我覺得，四周黑壓壓的樓裏閃耀着全是彩色的光芒，我隻知道，從此，我不會再迷路了。 等這句congratulation! You have been accepted,已經太久太久了，久到當它缤紛而至的時候，我已經沒有勇氣發些什麽帖子到太傻寄托彙報，隻在這裏，寫下自己的心路。
畢業那年，我迷失了自己。輸得一無所有。自尊，前途，愛情，事業，眼看着他們一點一點從我手中走掉。 爲了和EX在一起，我放棄了到手的保研，工作也不好好找，随便在天津塘沽環球雅思混了下來。我沒有臉見同學，隻是知道，在倒數第二次全年級聚會上，同學們 有去哥大讀education的，有拿全獎去威斯康星讀communication的，有去法國巴黎高商讀經濟的，有去外交部的，有保研的，有考研 的…可是，我什麽都沒有。席間每位同學都暢談未來，問到我時，我手顫抖着握着酒杯，對我的老師，教了我兩年的精讀老師，看着我精讀一路年級第一的老師 說，我人生最大的理想，是成爲我們班裏最早結婚的人。我看到老師的眼裏，全是失望，全是失望。我使勁灌醉自己，企圖在酒精的作用下忘記自己的失敗。最後一 次全班聚會，我沒有去。再後來，一個小三出現了，她輕而易舉地搶走了和我一起快5年的男朋友。
沒有認識我現在的老公之前，我是個懦弱而且虛榮到極點的女人。我的托業當年接近滿分，但是我去連保潔 的二面都沒有去，因爲我當時的男朋友告訴我，一個讀書（他在我放棄保研後自己保研了），一個工作，是不可能長久的。我知道我自己很喜歡讀書，可是我卻沒有 勇氣去考研，從小到大都是保送的我不允許自己參加升學考試，我覺得這是對我的侮辱。于是，我什麽都沒有，我不敢和家裏說這些事情，隻好欺騙家裏說我在南開 讀研究生，其實我沒有。懦弱和虛榮讓我隻能在自我麻醉和欺騙家人中獲得一絲絲生存下去的勇氣，有很長的一段時間，我想過死。走在天津車水馬龍的路上，我不 止一次地想到，要是車撞死我就好了，我就不用那麽痛苦了。洗澡的時候，水龍頭的水沖刷着我的淚水，我試圖回想我過去幾年都做過什麽，但是除了虛榮和欺騙， 我什麽都沒有。睡覺的時候，總是做噩夢，總是夢到全班人一起去看電影，看着看着，全班人都消失了，隻剩下我一個，我不知道他們都去了哪裏，耳朵裏總是有個 聲音，你在哪所學校啊。到現在爲止，我已經不恨EX了，都是我當時自己不去争取的後果，怨不得别人，這個社會就是那麽現實。
我終于明白，從前師姐語重心長的一句話，不要爲一個男人放棄自己委曲求全，因爲很多時候，你委屈也不能求全。可惜，我明白的太晚了。機會就是這樣，你不去争取，他一定會走掉，學業，事業，即便男人，也是如此。沒有什麽東西，注定是一輩子屬于你的。
在環球雅思我也不好好教書，雖然我和學生們的關系都很好，我們課間一起吃飯，甚至下了課會有學生用自 行車帶我回宿舍，結課的時候，一個男學生送給我一本他寫的書，扉頁上寫道，給我最喜歡的莎莎老師，你在我心裏永遠是那個最棒的firstsha.後來，那 個學生去了劍橋。我滿是傷心，我們都是同齡人啊，都是大三大四要飛向世界各地展露拳腳的同齡人啊。可是我就這樣，一天天看着我的學生飛走了，飛到LSE, 飛到劍橋牛津帝國理工，飛到悉尼墨爾本，而我，還在原地不動，甚至一直在倒退。終于有一天，我無法在課堂上激情洋溢的說着那些雅思寫作，閱讀，看着我的學 生一個個遠走高飛，辭去了環雅每個月近萬的工作，暗自傷神回家複習GRE去了。此刻，我覺得，我被世界抛棄了。
太抑郁了寫的我，休息一下再寫吧，每次提到往事就像把自己的傷疤一塊一塊揭下來，而傷疤裏，滿是流膿的血水。天知道，我敲打這些字時候還在哭。
試圖使自己平靜下來，從過去的悲痛沉浸中清醒回來，才發現，過去，全是噩夢。既然起了個頭，我就接着往下寫吧，算是對自己畢業這幾年的一個交代。
畢業那年，我成了無業青年，天天蹲在家裏啃紅寶書。那時候，紅寶書對于我，絲毫沒有任何痛苦，因爲， 當一個東西成爲你全部希望的時候，它就不會再是痛苦。我找了一份自由翻譯的工作，不用去上班也能掙到一些錢。你知道的，個體公司的老板都很黑，我沒有簽署 勞工合同，翻譯1000字大概是30還是40元左右，我翻譯得很快，質量在那些廉價的翻譯公司招聘的人裏自然是最好的，所以，老板把所有文科的翻譯都分給 我一個人做，有些時候，還能偶爾拿到一些化工塗料的翻譯，一個月大概4000多。當時非常感謝老板，天天給人不分晝夜地翻譯，因爲我要趕進度，還要分出一 段時間出來複習GRE.那段時間，每天大概能睡3個小時左右。後來才知道，老板很黑心，一個和我一起考GRE後來我還采訪過他的人（現在是上外的研究生）說，上海那邊最普通的翻譯是70元每千字，如果是專業化工的，至少是90元以上。
再後來，10G分數出來，複習了三個多月的我考了Verbal 660 AW 5.5.再後來，太傻GRE的總版主wbavw （貝殼）邀請我當GRE版的斑竹。于是，我在太傻G版度過迄今爲止難忘的一段歲月，認識了很多迄今還在聯系的朋友。于是，我寫下了從verbal到AW 到備考進度的很多帖子。于是，我組織了一個早起鳥和熬夜蟲備考俱樂部，兩個俱樂部加起來，大概有500人，于是從08年12 月到09年8月，我當版主這一年，我見證了GRE版的巅峰。每天的浏覽量比寄托還要高出兩倍多。可以毫不誇張的說，不管從前還是現在，太傻GRE版遠遠沒 有我當斑竹時候的輝煌。畢竟，當斑竹也是一個将心比心的活，我敢說，很少有版主像我這樣，真心真意的去鼓勵别人，而不是僅僅冷冰冰一句加油一個加分。你知 道爲什麽嗎，因爲隻有真正經曆過失敗的人，才會深入骨髓的去理解，那些同樣在生活中掙紮期待有一天破繭而出的人的心情。因爲，他們的痛楚，我都知道，真 的。
可是，firstsha每天在安慰别人在努力給别人打氣的時候，誰曾真正關心過她呢？我不需要别人的 同情和憐憫，更不需要别人的膜拜，因爲，我清楚地知道，那時候的我，還是那個一無所有隻有一個GRE的可憐蟲。别人越是崇拜我，我越是難受，因爲這些人， 過了不久就會轉到美申版，再過不久，就會遠走高飛了，就和我那些學生一樣，統統不見了。每天我的郵箱裏都是那些讓我修改AW問我如何複習的人，很少有人問 我過的開心不開心。更多的時候，你替别人改完AW 或者回答完别人很長的問題，得到的僅僅是一句哦，連一聲謝謝，都沒有，而已。但是，我還是堅持當了一整年的斑竹，僅僅因爲答應了我最好的朋友貝殼，亦或 者，僅僅是因爲在網上滿足我那點幻想中的firstsha,找到一絲絲做人尊嚴的假想，而已。
可是漸漸的，太傻帶給我的失落大于快樂，我知道，這時候，我要離開太傻了。
那時候，我一直從自己的情緒中走不出來，也沒有人開導過我，很多話也不敢和别人說。人家會說，你都那麽高GRE了，還在抱怨，那我們怎麽辦啊？？敏感的我開始多疑起來，尤其是我09年又考了一次GRE之後，那時候，我的verbal 在國内考的接近滿分760,AW 考了5,可是，可是，我一看到網上有帖子這樣說：“GRE算個屁，你要知道，有很多人，考了1500 也出不去，一些人，1100 也能出去”,我的眼淚就在流，我覺得那是在說我。
有人說，失敗很容易産生變态的心理。我想，那時候我多半是神經病加變态吧。
你也許會說，你是南開畢業，也不算差學校，你有很高的GRE 和很好的GPA,别人能出去，你爲什麽不能呢？是的，如果沒有獎學金，我是去不了美國的。因爲我之前欺騙過家人，我隻能申請到全獎的PhD,才能瞞天過 海。我很想很想告訴我的爸爸，對不起，你的女兒騙了你，我畢業後根本沒有找正式工作和讀研究生。我該死。可是話到嘴邊，我沒說。我的爸爸，因爲年輕時候不 分晝夜地打三份工，改革開放後又投身下海，早就烙下一身的病，最要緊的，還要高血壓，嚴重的時候，200多度，我過不了自己那一關，隻好一直瞞下去。
可是我想，在今天我拿到哥大和聯合國的offer的時候，那個放在我心裏多年的包袱，那個沉重地壓得我喘不過氣來的謊言，終于可以告訴我的父母了。
題記：昨晚我寫完（1），（2）後已經是美國深夜三點多了，所以很快就昏沉沉睡過去了。今早起來，發 現信箱裏多了很多信。很感謝看我博客的人們，謝謝把你們自己的故事分享給我，我看了以後，心情真的很沉重。我不知道如何安慰你們，因爲我知道，一句表面的 加油，你一定能堅持下去這樣的話，看起來很美，但是，在現實的銅牆鐵壁下輕輕一碰，就碎了。如果真要我說些什麽的話，我隻想告訴你們，人生的很多痛苦，需 要你自己一個人去忍受。漫漫長夜後才是一點點的曙光，可是在這個曙光來臨之前，那些猙獰滿目的疼痛，那些自我折磨的掙紮，都需要你，自己，一個人去品嘗。 馬雲有句話說：“今天很殘酷，明天更殘酷，後天很美好，但是大多數人死在明天晚上，看不到後天的太陽。”說的就是這個道理，如果現實不殘酷，就不會有那麽 多人等不到勝利的微弱光芒來臨前就死掉了。
我并非想成爲什麽人的楷模，因爲，我真的無法給你們加油。能救自己的，隻有你。姐姐告訴我說，“所以，你感動了，不是因爲我，而是因爲你看到了自己的影子。相信我能做到的，你也可以，甚至做得更好。”同樣的話，送給你們。
我的本科是南開英語專業的，這個可以說是一個很尴尬的專業。當然你也可以說是很flexible的專 業，因爲你什麽都可以申請，MBA,金融，會計，管理，比較文學，英美文學，語言學，TESOL,對外漢語，中文教育，新聞，傳媒，教育，心理，社會學， 藝術史，social work…還有很多種可能。但是拿獎的可能性很小很小。僅因爲你是英語專業，所以在出國的時候等于沒有專業，爲什麽呢？英語專業最主幹的課程英美文 學，語言學在國内都是大三到大四上學期開設，三個學期你能學的什麽東西呢？再有，國内各大高校的英美文學，其實是英美文學史，理論很少，多是抽絲剝繭，迷 離破碎的的文學選讀和籠統的各流派曆史。比起美國本科生從大一開始每周幾本書的看，四年下來人家戲劇，小說，曆史，哲學各看幾百本，說實話，你拿什麽和别 人拼呢？僅因爲你是英語專業，所以即便你GRE 1500+, IBT 110+, 别人看來也是稀松平常的。這個念頭，去美國英國并非難事。拿個AD 很容易，不然也不會有那麽多人GPA 70大幾，GT 都雙低的人都拿到AD了。但是，這些門檻低并非美國英國教育的诟病，因爲他們是寬進嚴出的。換一句話之，你即使很低的門檻進去，也未必能畢業，真正的牛校 是不會讓水項目錄取的人輕松畢業去砸他們的牌子的。聲譽，在英美國家很重要。
08年的時候，因爲看了一篇帖子，當時我萌生了去普林斯頓讀比較文學PhD的決心，并且在09年爲了它專門考了一次GRE.第一次我考 了660,可是普林比較文學GRE verbal 平均分是720,多麽令人驚悚的分數啊。而且讀比較文學，需要你除了英語之外還需要掌握幾門歐洲的語種，比如法語，德語，西班牙語之類之類的，這個掌握， 不是你會幾句話，而是真正用在考試當中的，是你能畢業的生命線。爲此，我也專門再撿起了法語。我本來就很喜歡法語，覺得法語說出來很美，可是，如果要掌握 到能用法語分析文學作品的程度，我想，我的三腳貓工夫，是根本不夠的。
帖子裏的那個姐姐，也是曆經磨難最後才去到那裏的，她先是在一個普通高校讀本科，然後去了北大讀研究 生，接着申請Dartmouth College （就是曾子墨的母校）讀英美文學的研究生，然後最後才申請到普林的全獎PhD.你想想，大學4年，北大三年，Dartmouth 三年，普林大概要7-8年，甚至10年，才能走完一個比較文學的路。你可以說，一個女人的青春都逝去了之類的話，沒錯，一個女人搭進去了最少14年的青 春。但是讀比較文學就是她的夢想，我們幹什麽事情，不管你是進華爾街，進律師所，公務員，出國讀master,讀PhD,考研，青春不是在逝去呢？青春逝 去沒有什麽可悲可歎的，在有生之年因爲自己的懦弱沒有拼盡全力去實現自己的夢想才是可憐之人。
那個時候，隻有北大那個姐姐的帖子，和兩部電影，一直在激勵着我，一部是Homeless to Harvard, 一部是The Pursuit of Happiness, 在我最失落的時候一直鼓勵着我。你知道我爲什麽喜歡普林嗎？當我進入他們家的主頁，看到赫然的這樣一句話（我直譯），我們不會讓任何一個進入普林的人因爲 經濟的窘迫失去上學的權利。在普林斯頓，不存在自費的情況，所有的人都是獎學金學費全免。老公和我說，如果你真要能力，就去申請普林，像普林哈佛這樣的學 校，專門收容那些在生活邊緣掙紮的精英。
姐姐說：“走路的時候，坐車的時候，挂耳機聽春秋筆法的《羅馬帝國衰亡史》，經常就笑起來。收的那麽 多法語意大利語資料，終于有了用武之地。在圖書館上自習的時候，對照書，聽《神曲》的朗誦，對理解和記憶是莫大的幫助。在修《約婚夫婦》的課，對照聽過幾 次，曼佐尼可比雨果，好久不讀這種偉大的歐洲小說了，驚喜。走在漫天大雪裏，耳邊回響着意大利文的朗誦，保羅的書信，勸善勸信，優美有力，真給人一種不可 阻擋的信心。” 我一下子就沉醉了，多麽美的意境啊。我是多麽想在普林的樹林下看書，感受那份古樸與世隔絕的美好，沒有塵世的熙熙攘攘，有的，隻是不含任何雜質的自己。
可惜，當我拿到自己的GRE成績時候，卻再也鼓不起勇氣申請普林。因爲，她在我眼裏，還太高太遠，我還夠不到。
也許是老天開始可憐我了，在09年7月6號給了我一個巨大的禮物，這個禮物，從天降臨，從此徹底改變 了我人生的軌迹。我時常在想，如果沒有遇到他，我不會有今天。09年2月份的某一天，未名湖BBS砸開了鍋，原因是一個北大化學系的男生，手握普林斯頓， 加州理工，哈佛，芝加哥的牛校全獎offer,卻揮揮手放棄了，去了一個叫做洛克菲勒的大學。這所大學，在生物圈裏赫赫有名，在太傻上傳聞從來不招中國學 生。但是，他卻用自己的行動打破了這一謠言，成爲洛克菲勒近好多年内屈指可數的中國大陸來的PhD.後來，好事的人把他在未名BBS的帖子發到太傻，很多 人對他進行人肉搜索。再後來，也是貝殼的邀請，他把自己的申請帖子發到太傻，很多人對他膜拜得不行，再後來，這個人，成爲了我現在的男朋友。
我的男朋友對我最大的影響是，他是一個非常push 非常有毅力的人。用他自己的話說，哪怕隻有1% 的希望，也要用100%的努力去争取。他的本科是北大化學系的，畢業後沒有直接出國，跑到清華生物做了一年technician,從化學到生物，從北大到清華實驗室的轉化，很多東西需要從頭開始。但是他僅用不到一年的時間，就完成了這個from scratch的過程，實現了飛躍。
如果一個人在很順利的時候，周圍人蜂擁而上追捧她，喜歡她，這不算什麽。可是，在我最落魄的時候，那 麽牛的他卻不因爲我們倆背景上的差距嫌棄我，反而投入了巨大的時間和精力把我一點點從自暴自棄的邊緣拉回來。感動，因爲心裏的溫暖不在那麽血肉模糊。一個 女人在對的時間遇見對的人，我想，沒有什麽比這樣的事情更幸福的了。
09年8月底，他出國了，那時候，我們剛剛開始不到兩個月。我們就要開始傳說中分手率極高變數極大的 異國戀了。等待，在時間的指縫中掩面撲來，空氣裏都是怨氣的蒸騰。一個人走到大街上，看着滿街的情侶雙手緊扣，而你，隻能緊握着手機，告訴自己，幸福就在 當手機鈴聲響起時那個不顯示電話號碼的電話。一個人哭，一個人笑。一個人堅強，當思念實在無法承受的時候，隻能通過博客的邊邊角角寫下自己的心情。時差 13個小時，爲了能在skype上視頻，我們兩個，一個改爲美國作息時間，晚上8點開始睡覺，深夜1點多爬起來，讀書，挂skype,一個熬夜到淩晨6 點，才昏昏沉沉睡去，這樣能基本保證差不多20個小時能夠随時聯系上的。
這樣的日子，我們持續了一年零5個月，以10年12月11號我來到紐約的時候，痛苦才宣告結束。
當年我申請聯合國實習的時候，因爲正好掐在了截止的時間，是他，連續兩天陪我申請聯合國，填寫那些繁 瑣的表格，給我的PS 提出了中肯的意見，改了又改，幾經定稿。從PS 到工作的description,每項工作各寫1000-3000字，到兩天内看完一本書并根據書裏的要點加進自己的PS,到四處找教授寫推薦信，校園裏 四處亂逛上串下跳開在讀證明，這一切，隻用了兩天的時間，在我按時上課的情況下。兩天兩夜不休不眠終于完成了申請，于是，有了據傳說3萬個申請者裏挑出 200個的offer.
申請哥大的時候，老公逼着我在11月21號提交（我是申請的心理學方向的一個分支），老公幫我去哥大 陶瓷，聯系教授，沒有專業背景的我被迫在兩個多月内抱着大頭部的書看，到處找institute做實習，collect data,每周要commute 來回4個多小時跑去很遠的地方實習，再昏沉沉的回去寫PS,後來，我實習的institute 主管，也是哥大畢業的PhD 親自給我寫了推薦信。 再後來，在我簽證前的4天，哥大教授給我發來了本土face-to-face invitation letter,再後來，有了長達1個半小時的面試，再後來，我開始跟着在讀學生去實習去旁聽，然後，在11年1月24號的時候，終于等來了那句 congratulation.我成了program裏那麽多年來第二個從中國大陸來的學生。整個11月，是我覺得10年裏最長的一個月，每天不到4小時 的睡眠，加上長途的實習commute,我養成了随時都能睡着的習慣。在bus上，在subway上，甚至在校園飯堂裏等餐的時候，我都能睡着。（勵志故事大全 ）
當我去香港的時候，一共有5個人說要和我一起申請美國，當我11月提交完申請後，發現其他的人選擇了 放棄。就這樣，從8月29日到12月11日，沒有在香港讀完學位的我實現了巨大的跳躍。也許，這個跳躍并不全是四個月的努力，更多的，是來自過去的積累， 過去那些不被承認的卑微的積累，在某個時刻，它就爆發出強大的生命力。當我和教授說，我在大三的時候，就可以去教在職的MBA,承擔着讓很多當時是博士的 人吓得腳軟的全天不間斷課堂翻譯加課後輔導，當我和教授說，在我大二的時候，我就作爲最小的學生去給亞歐的财政做翻譯，在有兩個學位的情況下還能英語專業 功課都是90多分，當我和教授說，我爲了我當年的普林的文學夢，曾一個人在有翻譯艱巨的工作下天天隻睡三個小時考了一個很高的GRE分數，當我和教授說， 我每周都要commute很遠的路跑去實習，我能把你教課的教材内容告訴你，雖然我沒有學過，我就呆在紐約了，開學前我可以一直旁聽，我學東西很快，我看 到的，是教授眼裏激動的神情。You are quite competitive! 這是一個多小時面試後他親口告訴我的，12月13號那天，其實我就知道，我一定能被哥大錄取了。Resilience 這個詞，在彈跳起來的瞬間，是多麽的沉重。
因爲老公在紐約，所以我隻能申請紐約的學校，當時的選擇有三所 NYU,CU 和CUNY.
第一所，是Gossip Girl 裏拍攝的學校，連美國本土的學生都非常喜歡申請。但是，一次次詢問，得到的是幾乎不可能給International Student 半毛錢的消息。于是，我放棄了。
第三所，是一所排名在200名後所謂的爛校。但是它是紐約的地頭蛇，傳說是紐約中窮人的哈佛，從裏面畢業的人就業率很高。但是，當我看到它家不僅排名低，而且對國際學生吝啬且區分對待時，我也放棄了。
整個申請，别人都是申請了10多所學校，我隻申請了哥大這一所，我的心裏隻有哥大。老公說如果哥大不 要我，那我就和他一起去普林住，然後來年再申請。我抓住每個機會在祈禱，當我睫毛掉的時候，我抓住它，心裏默念，讓我去哥大吧（據說從掉下來的睫毛如果你 對它許願它會幫你實現）。當我去基督教做禮拜的時候，我對主說，求你保佑我去哥大吧。每個旭日剛從海邊升起的早上，我對太陽說，你保佑我去哥大吧（因爲獅 子座的守護神是太陽），也許，主聽到了我的呼喚，于是，他讓我來到了哥大。
2月7號就要去實習了，也許，以後再也不會有這樣一段時間來沉澱自己的那些小情緒了。雨天，總希望陰 雲密布是大雨來臨前的終結，可是，雨滴無法控制自己下落的速度，鋪天蓋地的都是雨。你的手掌那麽小，那麽小，無從抵抗，無力回擊，隻是知道，天晴之後，我 們還是要摸爬滾打繼續上路的。
寫下（1）（2）（3）（4）後，我突然發現，我把自己描寫的太過于英雄主義了，你知道的，語言總是 帶有很多粉飾性。文字，情調，感官，觸覺被壓抑在短短1000多字裏，紮在肉裏，略過了很多想放棄的猶豫不決，I will never give up,天曉得這句話說出來時候，帶有多少要give up 的怯懦和掙紮。略過了多少蔑視的眼神，嘲笑的言語，這幾天，一遍又一遍聽信樂團的《海闊天空》，五味陳雜。期間無數次湧起一個邪惡的念頭，沖動地想聯系一 些人，大聲對他們說，“謝謝你當初看輕我，在我最困難的時候如此諷刺我，可是今天我要告訴你，我已經站起來了，把你甩得遠遠的了，未來的我會一直很好，請 你看好了！！！”可是，他們又去了哪裏了呢？我發現，過往的很多怒氣，委屈，不舍，猶豫，随着我一再的更換博客，早就從我頭腦裏消失殆盡了，我和某人，某 某人，某人的某人也不再有關了。隻是，不經意想起來，還是會很疼，就像刀，一刀，一刀又一刀劃到你的心裏，一下，兩下，三下…但是，我相信自己總有一 天會全部忘記的，揪着不放和你不再相幹的人，幹什麽呢？多少你覺得刻骨銘心的，早就刻着别人的骨銘着别人的心了多少你覺得永遠不會淡忘的，也在生活的打 磨下漸行漸遠了。當時間，不再是殘忍的利器，我想，我也就真正釋然了，而現在握着我的手的人，才是需要我專心對待，生活一輩子的人。
既是總結，還是不要那麽煽情。我把我能想到的一些因素一點點回憶起來，作爲這次總結的完結篇吧。（雖然我還想寫下去）
1.永遠要知道自己下一個時刻在幹什麽，能幹什麽。
從前在香港的時候，每次和男朋友撕心裂肺地吵架，我總是會絕望地說：“我真的不知道一年後我會在哪 裏，變數那麽大，人心說變就變。”其他的話我記不清了，隻是記得他對我吼過的一句話，你今天之所以落到這個地步，就是因爲你不知道自己一年後會在哪裏。我 覺得我畢業後之所以荒廢了那些年，就是因爲我對未來沒有全局的把握。生活，早就不在是小時候，隻要按部就班的寫作業，做卷子，就能考好，就能升學，就能買 新書包和新文具。老天是如此苛刻，你隻不過稍微打了一個盹，幾年就這樣荒廢過去了。
我記得以前kizenliang 在太傻說過一句話，記憶很深，他說：“大一的時候，我覺得隻要努力，就能成功，現在我覺得，隻有有方向的努力，才會成功。”如果，我從大二就知道，自己并 不喜歡金融，就不會爲了虛榮修了雙學位（那個時候，修到國貿的雙學位必須需要本學位學分績至少88分以上才可以争取到名額），大學四年，花在微積分，線性 代數，宏觀微觀上時間不少，而不管我如何做陳文燈的數學，高數僅僅是70分。修了個雙學位，除了給我帶來外人看來很耀眼的資格，剩下的，就是考前雞飛狗跳 的熬夜複習，平時四處奔波上很多課，學着自己并不擅長而且很痛苦的學科，成績單上，隻有将将能過的成績而已。What if,我沒有爲了虛榮去修雙學位，而把那些時間用來看大量的英美小說，詩歌，戲劇，西方文藝理論，每年幾百本的看，我也許今天早就在普林的樹林下看書了。 爲了一個虛名荒廢了大量的時間，放棄了本來可以實現的理想，拿着那張薄薄的成績單，它們無不諷刺的對我說：“ 無用功，無用功，無用功…
所以，我想我最大的一個失敗是，不知道長期（未來的2-3年）自己在哪裏，能幹什麽。如果缺乏方向 性，我們就像劉瑜筆下的那塊浮木，奴隸一般，随波逐流，毫無意志。我覺得隻有把所有的力量用在一個點上，才能集中突破，alternatives太多，反 而不是什麽好事。我申請美國的時候，老公切斷了我所有的後路，我12月就離開了香港，很可能香港的碩士學位就拿不到了，我也沒有去找工作，隻是申請了哥 大。每次我想找後路，老公就吼我：”你已經沒有任何時間可以耽誤了！“于是，我隻能重新振作起來，逼着自己去奮鬥。一個女人，對她來說，最寶貴的永遠是時 間，就是我們常說的青春。如果青春這段時間你耽誤了自己，往後要用多少年的奮鬥才能原諒自己呢？
我申請聯合國的實習，是因爲它在下半個學期，要占用整個學期的時間用來在美國實習。中秋節申請那天， 我對我一個南開的校友說，如果聯合國要了我，香港的學位我不要了。他非常吃驚，覺得我太過于冒險。他并不知道，我的心全在美國，香港隻是我另一個無方向性 的無用功（事實證明，申請哥大時候我根本沒有用到香港的經曆）。有個朋友知道我的經曆後，問我，真是後怕啊，What if,哥大和聯合國同時據了我呢？現在我可以告訴你，不是沒有這樣的可能，我的硬件雖然不錯，但是絕對不是top0.2%,如果哥大把我拒了，那我就F2 來美國，在美國旁聽哥大或者普林的課，跟着他們做無償的volunteer,讀大量的專業書，面對面死纏教授陶瓷，講專業心得，把我的托福考地接近滿分， 我把我能做的都做了，我想總有一天，教授會被我感動的，最後學校肯定還是會錄取我的。我記得這樣一句話，if you have nothing, you have nothing to lose.
那個時候的我，除了愛我的家人，朋友和我老公，就自身條件來說，就是have nothing.對我而言，去美國，就是我唯一的退路。生活，不就是個賭博嗎？在我的青春散場之前，即便我輸得精光，我還有時間可以去積累。怕什麽？
簡而言之，就是要對自己未來至少2年要有一個全局的計劃，别告訴我計劃趕不上變化。什麽時候工作，考 GRE,出國，心裏都要有一個清清楚楚的schedule,一個個deadline.缺少這個核心，planner 上的日常完成事項不過是花花綠綠的遮掩而已。問問自己，我做的整個長遠的計劃，是我真正想要的嗎？是我真正喜歡的嗎？我試着了解過它嗎？這個2-3 年的計劃，越早越好，最好從大一開始，就逼着自己逐漸在頭腦裏形成自己2-3後會在哪裏的前景。我老公對我說，他在高一的時候，就清楚地知道自己高中要參 加奧林匹克化學競賽，要靠競賽保送北大，剛去北大的時候，他就知道他一畢業就要出國，在美國完成他的research,可是，這些對未來的把握，我是直到 10年下半年剛剛開始模糊形成，浪費了多少年！?來到美國後，我發現這個學術圈裏的精英，都是對自己人生每一步該怎麽走有一個很清楚的 calculation,他們在2年前，就能很清楚的預計到自己以後要去哪個學校，申請哪些實習，發幾篇paper,如果，人生，也如數學一般要精準計 算，能避免多少無用功？
天啊，什麽時候才能寫完…我本來以爲肯定能寫完 FT!
待不待續完暫定吧，寒死我了，我太能搗鼓了…很多時候覺得我自己一個人在自言自語啊…
PS,剛才一個PhD學姐對我說，我現在最應該做的是。 Spend lots of time with your family and friends because you won't have much time for anything other than work and study next year.
我頓時感到一陣眼黑…
2月5日更新1:我之所以隻在香港讀了不到4個月的原因，除了因爲我不喜歡不習慣香港的 master教育外，更多的原因是因爲我想盡快結束異國戀，結束那段每天撕心裂肺和老公吵架的日子。因爲我呆的時間很短，除了在圖書館準備申請，其他的我 真的不清楚。所以，以後有關申請香港master的問題，我将不再回信。謝謝理解。另外，我沒有說香港的授課型教育很差，隻是它不适合走學術這條路。更多 的消息，我覺得最後問那些曾在香港呆過，讀過書的人，不要輕信寄托港版上說的，我很負責的告訴你，很多信息都是片面的。
2月5日更新2:關于一定要去美國的原因：
我轉訴一個北大學長的話，也是我想說的，給同樣想進學術圈的你（僅供參考）：”有 個高中學長北大中文畢業，去了UC-Berkeley讀博，搞東晉文學文化當年我很幼稚地問他研究中文爲什麽要去美國，他笑得很慘淡。中國啊，出去混的 都大把大把的賺錢了，留下讀博的都赤貧了，一個月給300塊錢也好意思叫獎學金的。所以去美國啊，隻要你優秀，獎學金大把大把的拿，就算不發财也餓不着 你，也不用出去打小工賣苦力，尊重知識尊重人才啊……
其實我們比那些學金融、法律、醫學的人要其低多了，不要你給我很多錢，有個安穩的生活就可以了。畢業幾年同學聚會，不求像别人那樣炫富，但也不能窮得像個 叫花子啊！這點要求國内都做不到，誰還留下？除非瘋了…上外小語種的研究生幾年碩博讀下來沒有幾天待在學校的，全部出去做翻譯賺錢了，真不知道研究怎 麽搞的，論文怎麽寫的…哎——上中學的時候讀安徒生《光榮的荊棘路》，就在想今天的這些人是不是還在走荊棘路…看起來至少很多國家還是布滿荊棘 的…出來吧出來吧，别留着了，布拉赫不是說麽？“處處都有天，我要什麽别的東西呢？”——隻要一個負責任的學校，一個負責任的導師，一個好的學術環 境，一座圖書館和一筆恰當的獎學金。足矣。‘
我突然意識到，馬上要過年了。在今後的很多年裏，春節于我來說，隻能是大洋彼岸無窮無盡對家人的思念，耳際萦繞的，“思念是一種很玄的東西，如影随行” 背井離鄉，就是留學的代價。
答應了朋友的很多要寫的博文，卻一直沒有動筆。比如，那篇擱置的關于二三四外學習心得，因爲我自己沒 有做好，所以談不上什麽心得可言。心得，是一定要在真實的環境下有感而發，學習西班牙語的任務在二月份一定要全部完成，這是我給自己的承諾。又比如，發了 幸福學筆記1就再沒有其他下文了，其實我之後又看了很多公開課，做了很多筆記，隻是不知道爲什麽，很多事情開了一個頭就不想有結尾。還比如，2011年我 的書架我的書，最近看了不少好書，劉瑜的《送你一顆子彈》《民主的細節》，統計學的how to lie with statistics,各種心理學的大衆書籍…但是也沒有整理。更要命的，還有我的申請總結，從25號到現在，拖了整整一個星期。
我不想爲給誰誰或誰看而寫，我隻想說出我想說的話，也許不是那麽成熟的觀點。隻是希望，這個博客最後 不會落得如同之前的博客，不高興了就删文，換域名，關閉，發覺人的逃避其實就是一種丢棄。當那些和過去有關的神經元被幸福的糖分溶解，你知道，即便你努力 去回想，再也找不回來了。這個博客從10年6月到現在，已經8個月，希望，我能一直堅持下去，記錄自己曾經走過的每一段路。
今天要談的，是我香港的4個月不到的學習生涯。之前考慮了很久，到底要不要寫，會不會又無意中傷害到誰或者誰弱小的心靈（鑒于我之前有些偏激的話，已經有人發信給我說了），但是想來，還是寫。寫之前，我想說，1. 我不是留學專家或者中介，我一個人的意見隻是我的直觀感受，還沒有能力上升到點評的階段，所以也不用太過在意 2. 我在香港不過4個月，而且由于自己的原因，不能很好地融入香港，個人的情況不盡相同。3. 請勿将這篇轉載到太傻或者寄托港版，謝謝，同時，我能說的我會說，我不能公開說的請也别再刨根問底了。
我覺得我來香港，是個美麗的錯誤。香港是那麽美，人們是那麽善良，可是我去沒有好好地去看她。
記得我當時加了一個香港的群（授課型碩士，自費那種），群裏唧唧咋咋，A 學**管理的，說：“我剛交了材料沒多久，就拿了offer 了（他們管自費的AD叫offer），六級還沒有送呢”B 說：“我隻有四級啊，六級還沒有過呢，咋辦？”然後過了幾天，B在群裏說她也有了offer.C 說群裏有沒有考GRE啊，D 說考那個天書玩意兒幹嘛？那都不是人考的。于是，我退群了。
開學了，English News Writing,滿懷希望，聽到的隻是非常terrible 的Asian English,真的很terrible.老師的港味口音很重，我一直都不習慣。期間，課堂上老師說了一句話，We will invite a veteran journalist to our class in the mid-term. 然後，周圍就傳開我們期中要來一個越南記者，于是，我沉默了。
課是在晚上上，part time 和full time 的學生一起上課。學生生源人大有兩個，南開有三個，複旦有一個，北廣有兩個，其他的都是我沒有聽說過的學校（我很孤陋寡聞），整個班有80個人（full time 加 part time），每個專業背景的都有。新聞系需要6.5 的雅思就可以了（或者是6分，我忘記了），更多的系，是可以用四六級直接申請（理工科）。我發現，我和一些人交流起來不是那麽開心。
再後來，發現英文的課也能用中文presentation,再後來，我發現我徹底想走了，我根本不能融入這裏的環境。那個時候，是9月末，剛到申請聯合國的時候。
有一天在飯堂裏，問一個同樣來自南開的學**管理的校友，你甘心嗎？他抿着嘴，說，’不甘心，真的不 甘心。要是有GRE,我幹嘛來香港了。你知道嗎，我發現我們學校在這裏居然成了最好的學校。‘我說，那你和我一起申請美國吧，我們不能再等了，歲月不饒人 啊。他說，好。後來他說他要好好背GRE單詞了，10月份的時候，他告訴我他打算隻複習IBT 申請加拿大，因爲GRE沒有時間準備了。11月份後，他和我說，要不我直接申請學校的Mhpil （兩年制的研究型碩士，有research的），等到12月11號我從香港離開到紐約，他和我說，都來不及準備了，要不找工作吧。工作兩三年再看看吧。
就這樣，當時說要和我一起申請的一共有5個人，最後，隻有我申請了。
如果我多留幾個月，會不會改觀，畢竟了解一個地方，就像了解一個人的秉性，是需要很長一段時間的磨合。隻是，不知道爲什麽，來到香港後，對美國的思念反而愈演愈烈。在那之前，我從來沒有覺得我非要去美國，非要讀top 10 的學校，非要拿到獎學金不可，可是在那之後，我覺得，我有且唯一有這一條路。其他的路，對我而言，就是死路一條。
下面一些是我對讀以香港爲跳板申請美國的一些思考，僅供參考吧。我個人認爲，如果是想以香港爲跳板去 美國，她看上去很美，其實不然。香港的授課型碩士是一年（其實上課的時間是從9月到12月，1月到5月，一共7個月，學費8-10萬港币一年，一共8-9 門課，每門課1萬多港币，每周一次課）。
1.首先，不得不承認，語言問題是最大的障礙。如果想畢業之後直接去到美國，必須在讀碩士的第一個學期完成申請，而如果之前你沒有GRE,IBT 成績，你必須在聖誕節前考完GT,弄完PS,陶瓷，而且你申請的時候，香港這邊的成績單還沒有出來，根本不具備說服力。如果不是在第一個學期申請，那就要 等畢業後在弄這些，可是畢業後你又要工作（除非蹲在家裏接着不工作專心申請），工作後的環境很難比你在學校期間更能弄好申請。所以，想以香港爲背景畢業後 直接走人的，時間會緊得讓人想尖叫。當然，如果你畢業後工作幾年再申請，也是很好的選擇。我說的那些是一定要盡快去美國的申請者而言的。
2. 第二，面試的時候，我和教授說，我不打算繼續在香港讀master了。教授說，他根本不看重一年制的master,更看重的是本科或者相關的工作或者research 經驗（當然，隻是面試我的教授，sample過小，僅供參考）。所以，從我面試的經驗來看，本科的積累很重要，GPA,GT,research,相關實習，都是決定性的因素。專業GPA 的rank 很高的話（前三吧），是非常有優勢的，所以專業的GPA 一定要單獨拿出來，整理成excel 文檔做成explanation.
3. 就申請美國來說，本土face-to-face的面試對申請有很大的作用。Face-to-face的面試，一般情況下，有參與直接錄取你的教授，還有馬 上要畢業的phd學生一起，3-4個人，時間1個半小時，各種問題，專業非專業。考察的是絕對是你的英語實力和你能不能用英語來表達面臨的問題。非常 challenge,當時我邊裝鎮定其實一直緊張得要上廁所。
4.關于申請，你也許聽說的是，1200的GRE 就夠了，1100的不也照樣走了嗎，90多分的IBT就行了，過線就好了，3.3 的GPA 就湊合了…可是申請的時候，你會發現，很多申請者，和你申請同樣一個學校的申請者，他們的GRE是1400+ IBT是105+,GPA 3.8+ 這個時候，你就會非常沒有底了。我隻是想說，把握好申請的每一個環節，看到自己能做到的最好，才是一個不留遺憾的申請。世界上最大的遺憾，莫過于本來你努力就能得到的東西，因爲自己的懈怠而失去了機會。
到此，我的申請總結就全部寫完了。我不想再說什麽煽情的話，隻是我的家人們，朋友們，一路陪我走過來的人，這的對你們說聲謝謝。你們懂的。
有幾本書，對我影響很大，想推薦大家看一下
1.The road less travelled （少有人走的路），我在愛問知識人的共享區下的電子書
2.劉瑜《送你一顆子彈》，這是她留學多年的感想，很有質感的文字。
有一個演講，看了不下30次，Steve Jobs 談死前人生，是他在2005年Stanford畢業典禮上的演講。永遠記得他說過的話，Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma — which is living with the results of other people's thinking. Don't let the noise of others' opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.
最後我想說對我老公說，很遺憾，在我最美的那些年，沒有遇到你。隻是希望，今後的日子裏，我們能一起面對無數生活未知的因素。謝謝你，在我最難的時候，一直堅定地鼓勵我，肯定我一定能走出來。
讀書，錄取隻是一個開始，以後還有面臨能否畢業，能否找到faculty的教職，加上生兒育女的生活種種，隻是，有了前些年的淚水堆積，當更大的失敗來臨，還是會哭，但是擦幹眼淚再次上路的時候，有了更多的勇氣，面對自己，面對生活。
firstsha 寫于2011年1月31日，紐約深夜2點。
我不知道，如果没有拿到哥大每年2万多的offer,没有拿到联合国新闻部实习正式录取那句 congratulation!我还有没有勇气写下这篇文章。我只知道，今晚，2011年1月24号，走在纽约116街上，天黑沉沉地像一床厚重地让人窒 息的天鹅绒一般，铺天盖地都是冷空气里让人不寒而栗的阴郁，而professor 的一句话：“You have very impressive personal statement and outstanding academic achievements, we have no reason to reject you.”让我觉得，四周黑压压的楼里闪耀着全是彩色的光芒，我只知道，从此，我不会再迷路了。 等这句congratulation! You have been accepted,已经太久太久了，久到当它缤纷而至的时候，我已经没有勇气发些什么帖子到太傻寄托汇报，只在这里，写下自己的心路。
毕业那年，我迷失了自己。输得一无所有。自尊，前途，爱情，事业，眼看着他们一点一点从我手中走掉。 为了和EX在一起，我放弃了到手的保研，工作也不好好找，随便在天津塘沽环球雅思混了下来。我没有脸见同学，只是知道，在倒数第二次全年级聚会上，同学们 有去哥大读education的，有拿全奖去威斯康星读communication的，有去法国巴黎高商读经济的，有去外交部的，有保研的，有考研 的…可是，我什么都没有。席间每位同学都畅谈未来，问到我时，我手颤抖着握着酒杯，对我的老师，教了我两年的精读老师，看着我精读一路年级第一的老师 说，我人生最大的理想，是成为我们班里最早结婚的人。我看到老师的眼里，全是失望，全是失望。我使劲灌醉自己，企图在酒精的作用下忘记自己的失败。最后一 次全班聚会，我没有去。再后来，一个小三出现了，她轻而易举地抢走了和我一起快5年的男朋友。
没有认识我现在的老公之前，我是个懦弱而且虚荣到极点的女人。我的托业当年接近满分，但是我去连保洁 的二面都没有去，因为我当时的男朋友告诉我，一个读书（他在我放弃保研后自己保研了），一个工作，是不可能长久的。我知道我自己很喜欢读书，可是我却没有 勇气去考研，从小到大都是保送的我不允许自己参加升学考试，我觉得这是对我的侮辱。于是，我什么都没有，我不敢和家里说这些事情，只好欺骗家里说我在南开 读研究生，其实我没有。懦弱和虚荣让我只能在自我麻醉和欺骗家人中获得一丝丝生存下去的勇气，有很长的一段时间，我想过死。走在天津车水马龙的路上，我不 止一次地想到，要是车撞死我就好了，我就不用那么痛苦了。洗澡的时候，水龙头的水冲刷着我的泪水，我试图回想我过去几年都做过什么，但是除了虚荣和欺骗， 我什么都没有。睡觉的时候，总是做噩梦，总是梦到全班人一起去看电影，看着看着，全班人都消失了，只剩下我一个，我不知道他们都去了哪里，耳朵里总是有个 声音，你在哪所学校啊。到现在为止，我已经不恨EX了，都是我当时自己不去争取的后果，怨不得别人，这个社会就是那么现实。
我终于明白，从前师姐语重心长的一句话，不要为一个男人放弃自己委曲求全，因为很多时候，你委屈也不能求全。可惜，我明白的太晚了。机会就是这样，你不去争取，他一定会走掉，学业，事业，即便男人，也是如此。没有什么东西，注定是一辈子属于你的。
在环球雅思我也不好好教书，虽然我和学生们的关系都很好，我们课间一起吃饭，甚至下了课会有学生用自 行车带我回宿舍，结课的时候，一个男学生送给我一本他写的书，扉页上写道，给我最喜欢的莎莎老师，你在我心里永远是那个最棒的firstsha.后来，那 个学生去了剑桥。我满是伤心，我们都是同龄人啊，都是大三大四要飞向世界各地展露拳脚的同龄人啊。可是我就这样，一天天看着我的学生飞走了，飞到LSE, 飞到剑桥牛津帝国理工，飞到悉尼墨尔本，而我，还在原地不动，甚至一直在倒退。终于有一天，我无法在课堂上激情洋溢的说着那些雅思写作，阅读，看着我的学 生一个个远走高飞，辞去了环雅每个月近万的工作，暗自伤神回家复习GRE去了。此刻，我觉得，我被世界抛弃了。
太抑郁了写的我，休息一下再写吧，每次提到往事就像把自己的伤疤一块一块揭下来，而伤疤里，满是流脓的血水。天知道，我敲打这些字时候还在哭。
试图使自己平静下来，从过去的悲痛沉浸中清醒回来，才发现，过去，全是噩梦。既然起了个头，我就接着往下写吧，算是对自己毕业这几年的一个交代。
毕业那年，我成了无业青年，天天蹲在家里啃红宝书。那时候，红宝书对于我，丝毫没有任何痛苦，因为， 当一个东西成为你全部希望的时候，它就不会再是痛苦。我找了一份自由翻译的工作，不用去上班也能挣到一些钱。你知道的，个体公司的老板都很黑，我没有签署 劳工合同，翻译1000字大概是30还是40元左右，我翻译得很快，质量在那些廉价的翻译公司招聘的人里自然是最好的，所以，老板把所有文科的翻译都分给 我一个人做，有些时候，还能偶尔拿到一些化工涂料的翻译，一个月大概4000多。当时非常感谢老板，天天给人不分昼夜地翻译，因为我要赶进度，还要分出一 段时间出来复习GRE.那段时间，每天大概能睡3个小时左右。后来才知道，老板很黑心，一个和我一起考GRE后来我还采访过他的人（现在是上外的研究生）说，上海那边最普通的翻译是70元每千字，如果是专业化工的，至少是90元以上。
再后来，10G分数出来，复习了三个多月的我考了Verbal 660 AW 5.5.再后来，太傻GRE的总版主wbavw （贝壳）邀请我当GRE版的斑竹。于是，我在太傻G版度过迄今为止难忘的一段岁月，认识了很多迄今还在联系的朋友。于是，我写下了从verbal到AW 到备考进度的很多帖子。于是，我组织了一个早起鸟和熬夜虫备考俱乐部，两个俱乐部加起来，大概有500人，于是从08年12 月到09年8月，我当版主这一年，我见证了GRE版的巅峰。每天的浏览量比寄托还要高出两倍多。可以毫不夸张的说，不管从前还是现在，太傻GRE版远远没 有我当斑竹时候的辉煌。毕竟，当斑竹也是一个将心比心的活，我敢说，很少有版主像我这样，真心真意的去鼓励别人，而不是仅仅冷冰冰一句加油一个加分。你知 道为什么吗，因为只有真正经历过失败的人，才会深入骨髓的去理解，那些同样在生活中挣扎期待有一天破茧而出的人的心情。因为，他们的痛楚，我都知道，真 的。
可是，firstsha每天在安慰别人在努力给别人打气的时候，谁曾真正关心过她呢？我不需要别人的 同情和怜悯，更不需要别人的膜拜，因为，我清楚地知道，那时候的我，还是那个一无所有只有一个GRE的可怜虫。别人越是崇拜我，我越是难受，因为这些人， 过了不久就会转到美申版，再过不久，就会远走高飞了，就和我那些学生一样，统统不见了。每天我的邮箱里都是那些让我修改AW问我如何复习的人，很少有人问 我过的开心不开心。更多的时候，你替别人改完AW 或者回答完别人很长的问题，得到的仅仅是一句哦，连一声谢谢，都没有，而已。但是，我还是坚持当了一整年的斑竹，仅仅因为答应了我最好的朋友贝壳，亦或 者，仅仅是因为在网上满足我那点幻想中的firstsha,找到一丝丝做人尊严的假想，而已。
可是渐渐的，太傻带给我的失落大于快乐，我知道，这时候，我要离开太傻了。
那时候，我一直从自己的情绪中走不出来，也没有人开导过我，很多话也不敢和别人说。人家会说，你都那么高GRE了，还在抱怨，那我们怎么办啊？？敏感的我开始多疑起来，尤其是我09年又考了一次GRE之后，那时候，我的verbal 在国内考的接近满分760,AW 考了5,可是，可是，我一看到网上有帖子这样说：“GRE算个屁，你要知道，有很多人，考了1500 也出不去，一些人，1100 也能出去”,我的眼泪就在流，我觉得那是在说我。
有人说，失败很容易产生变态的心理。我想，那时候我多半是神经病加变态吧。
你也许会说，你是南开毕业，也不算差学校，你有很高的GRE 和很好的GPA,别人能出去，你为什么不能呢？是的，如果没有奖学金，我是去不了美国的。因为我之前欺骗过家人，我只能申请到全奖的PhD,才能瞒天过 海。我很想很想告诉我的爸爸，对不起，你的女儿骗了你，我毕业后根本没有找正式工作和读研究生。我该死。可是话到嘴边，我没说。我的爸爸，因为年轻时候不 分昼夜地打三份工，改革开放后又投身下海，早就烙下一身的病，最要紧的，还要高血压，严重的时候，200多度，我过不了自己那一关，只好一直瞒下去。
可是我想，在今天我拿到哥大和联合国的offer的时候，那个放在我心里多年的包袱，那个沉重地压得我喘不过气来的谎言，终于可以告诉我的父母了。
题记：昨晚我写完（1），（2）后已经是美国深夜三点多了，所以很快就昏沉沉睡过去了。今早起来，发 现信箱里多了很多信。很感谢看我博客的人们，谢谢把你们自己的故事分享给我，我看了以后，心情真的很沉重。我不知道如何安慰你们，因为我知道，一句表面的 加油，你一定能坚持下去这样的话，看起来很美，但是，在现实的铜墙铁壁下轻轻一碰，就碎了。如果真要我说些什么的话，我只想告诉你们，人生的很多痛苦，需 要你自己一个人去忍受。漫漫长夜后才是一点点的曙光，可是在这个曙光来临之前，那些狰狞满目的疼痛，那些自我折磨的挣扎，都需要你，自己，一个人去品尝。 马云有句话说：“今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但是大多数人死在明天晚上，看不到后天的太阳。”说的就是这个道理，如果现实不残酷，就不会有那么 多人等不到胜利的微弱光芒来临前就死掉了。
我并非想成为什么人的楷模，因为，我真的无法给你们加油。能救自己的，只有你。姐姐告诉我说，“所以，你感动了，不是因为我，而是因为你看到了自己的影子。相信我能做到的，你也可以，甚至做得更好。”同样的话，送给你们。
我的本科是南开英语专业的，这个可以说是一个很尴尬的专业。当然你也可以说是很flexible的专 业，因为你什么都可以申请，MBA,金融，会计，管理，比较文学，英美文学，语言学，TESOL,对外汉语，中文教育，新闻，传媒，教育，心理，社会学， 艺术史，social work…还有很多种可能。但是拿奖的可能性很小很小。仅因为你是英语专业，所以在出国的时候等于没有专业，为什么呢？英语专业最主干的课程英美文 学，语言学在国内都是大三到大四上学期开设，三个学期你能学的什么东西呢？再有，国内各大高校的英美文学，其实是英美文学史，理论很少，多是抽丝剥茧，迷 离破碎的的文学选读和笼统的各流派历史。比起美国本科生从大一开始每周几本书的看，四年下来人家戏剧，小说，历史，哲学各看几百本，说实话，你拿什么和别 人拼呢？仅因为你是英语专业，所以即便你GRE 1500+, IBT 110+, 别人看来也是稀松平常的。这个念头，去美国英国并非难事。拿个AD 很容易，不然也不会有那么多人GPA 70大几，GT 都双低的人都拿到AD了。但是，这些门槛低并非美国英国教育的诟病，因为他们是宽进严出的。换一句话之，你即使很低的门槛进去，也未必能毕业，真正的牛校 是不会让水项目录取的人轻松毕业去砸他们的牌子的。声誉，在英美国家很重要。
08年的时候，因为看了一篇帖子，当时我萌生了去普林斯顿读比较文学PhD的决心，并且在09年为了它专门考了一次GRE.第一次我考 了660,可是普林比较文学GRE verbal 平均分是720,多么令人惊悚的分数啊。而且读比较文学，需要你除了英语之外还需要掌握几门欧洲的语种，比如法语，德语，西班牙语之类之类的，这个掌握， 不是你会几句话，而是真正用在考试当中的，是你能毕业的生命线。为此，我也专门再捡起了法语。我本来就很喜欢法语，觉得法语说出来很美，可是，如果要掌握 到能用法语分析文学作品的程度，我想，我的三脚猫工夫，是根本不够的。
帖子里的那个姐姐，也是历经磨难最后才去到那里的，她先是在一个普通高校读本科，然后去了北大读研究 生，接着申请Dartmouth College （就是曾子墨的母校）读英美文学的研究生，然后最后才申请到普林的全奖PhD.你想想，大学4年，北大三年，Dartmouth 三年，普林大概要7-8年，甚至10年，才能走完一个比较文学的路。你可以说，一个女人的青春都逝去了之类的话，没错，一个女人搭进去了最少14年的青 春。但是读比较文学就是她的梦想，我们干什么事情，不管你是进华尔街，进律师所，公务员，出国读master,读PhD,考研，青春不是在逝去呢？青春逝 去没有什么可悲可叹的，在有生之年因为自己的懦弱没有拼尽全力去实现自己的梦想才是可怜之人。
那个时候，只有北大那个姐姐的帖子，和两部电影，一直在激励着我，一部是Homeless to Harvard, 一部是The Pursuit of Happiness, 在我最失落的时候一直鼓励着我。你知道我为什么喜欢普林吗？当我进入他们家的主页，看到赫然的这样一句话（我直译），我们不会让任何一个进入普林的人因为 经济的窘迫失去上学的权利。在普林斯顿，不存在自费的情况，所有的人都是奖学金学费全免。老公和我说，如果你真要能力，就去申请普林，像普林哈佛这样的学 校，专门收容那些在生活边缘挣扎的精英。
姐姐说：“走路的时候，坐车的时候，挂耳机听春秋笔法的《罗马帝国衰亡史》，经常就笑起来。收的那么 多法语意大利语资料，终于有了用武之地。在图书馆上自习的时候，对照书，听《神曲》的朗诵，对理解和记忆是莫大的帮助。在修《约婚夫妇》的课，对照听过几 次，曼佐尼可比雨果，好久不读这种伟大的欧洲小说了，惊喜。走在漫天大雪里，耳边回响着意大利文的朗诵，保罗的书信，劝善劝信，优美有力，真给人一种不可 阻挡的信心。” 我一下子就沉醉了，多么美的意境啊。我是多么想在普林的树林下看书，感受那份古朴与世隔绝的美好，没有尘世的熙熙攘攘，有的，只是不含任何杂质的自己。
可惜，当我拿到自己的GRE成绩时候，却再也鼓不起勇气申请普林。因为，她在我眼里，还太高太远，我还够不到。
也许是老天开始可怜我了，在09年7月6号给了我一个巨大的礼物，这个礼物，从天降临，从此彻底改变 了我人生的轨迹。我时常在想，如果没有遇到他，我不会有今天。09年2月份的某一天，未名湖BBS砸开了锅，原因是一个北大化学系的男生，手握普林斯顿， 加州理工，哈佛，芝加哥的牛校全奖offer,却挥挥手放弃了，去了一个叫做洛克菲勒的大学。这所大学，在生物圈里赫赫有名，在太傻上传闻从来不招中国学 生。但是，他却用自己的行动打破了这一谣言，成为洛克菲勒近好多年内屈指可数的中国大陆来的PhD.后来，好事的人把他在未名BBS的帖子发到太傻，很多 人对他进行人肉搜索。再后来，也是贝壳的邀请，他把自己的申请帖子发到太傻，很多人对他膜拜得不行，再后来，这个人，成为了我现在的男朋友。
我的男朋友对我最大的影响是，他是一个非常push 非常有毅力的人。用他自己的话说，哪怕只有1% 的希望，也要用100%的努力去争取。他的本科是北大化学系的，毕业后没有直接出国，跑到清华生物做了一年technician,从化学到生物，从北大到清华实验室的转化，很多东西需要从头开始。但是他仅用不到一年的时间，就完成了这个from scratch的过程，实现了飞跃。
如果一个人在很顺利的时候，周围人蜂拥而上追捧她，喜欢她，这不算什么。可是，在我最落魄的时候，那 么牛的他却不因为我们俩背景上的差距嫌弃我，反而投入了巨大的时间和精力把我一点点从自暴自弃的边缘拉回来。感动，因为心里的温暖不在那么血肉模糊。一个 女人在对的时间遇见对的人，我想，没有什么比这样的事情更幸福的了。
09年8月底，他出国了，那时候，我们刚刚开始不到两个月。我们就要开始传说中分手率极高变数极大的 异国恋了。等待，在时间的指缝中掩面扑来，空气里都是怨气的蒸腾。一个人走到大街上，看着满街的情侣双手紧扣，而你，只能紧握着手机，告诉自己，幸福就在 当手机铃声响起时那个不显示电话号码的电话。一个人哭，一个人笑。一个人坚强，当思念实在无法承受的时候，只能通过博客的边边角角写下自己的心情。时差 13个小时，为了能在skype上视频，我们两个，一个改为美国作息时间，晚上8点开始睡觉，深夜1点多爬起来，读书，挂skype,一个熬夜到凌晨6 点，才昏昏沉沉睡去，这样能基本保证差不多20个小时能够随时联系上的。
这样的日子，我们持续了一年零5个月，以10年12月11号我来到纽约的时候，痛苦才宣告结束。
当年我申请联合国实习的时候，因为正好掐在了截止的时间，是他，连续两天陪我申请联合国，填写那些繁 琐的表格，给我的PS 提出了中肯的意见，改了又改，几经定稿。从PS 到工作的description,每项工作各写1000-3000字，到两天内看完一本书并根据书里的要点加进自己的PS,到四处找教授写推荐信，校园里 四处乱逛上串下跳开在读证明，这一切，只用了两天的时间，在我按时上课的情况下。两天两夜不休不眠终于完成了申请，于是，有了据传说3万个申请者里挑出 200个的offer.
申请哥大的时候，老公逼着我在11月21号提交（我是申请的心理学方向的一个分支），老公帮我去哥大 陶瓷，联系教授，没有专业背景的我被迫在两个多月内抱着大头部的书看，到处找institute做实习，collect data,每周要commute 来回4个多小时跑去很远的地方实习，再昏沉沉的回去写PS,后来，我实习的institute 主管，也是哥大毕业的PhD 亲自给我写了推荐信。 再后来，在我签证前的4天，哥大教授给我发来了本土face-to-face invitation letter,再后来，有了长达1个半小时的面试，再后来，我开始跟着在读学生去实习去旁听，然后，在11年1月24号的时候，终于等来了那句 congratulation.我成了program里那么多年来第二个从中国大陆来的学生。整个11月，是我觉得10年里最长的一个月，每天不到4小时 的睡眠，加上长途的实习commute,我养成了随时都能睡着的习惯。在bus上，在subway上，甚至在校园饭堂里等餐的时候，我都能睡着。（励志故事大全 ）
当我去香港的时候，一共有5个人说要和我一起申请美国，当我11月提交完申请后，发现其他的人选择了 放弃。就这样，从8月29日到12月11日，没有在香港读完学位的我实现了巨大的跳跃。也许，这个跳跃并不全是四个月的努力，更多的，是来自过去的积累， 过去那些不被承认的卑微的积累，在某个时刻，它就爆发出强大的生命力。当我和教授说，我在大三的时候，就可以去教在职的MBA,承担着让很多当时是博士的 人吓得脚软的全天不间断课堂翻译加课后辅导，当我和教授说，在我大二的时候，我就作为最小的学生去给亚欧的财政做翻译，在有两个学位的情况下还能英语专业 功课都是90多分，当我和教授说，我为了我当年的普林的文学梦，曾一个人在有翻译艰巨的工作下天天只睡三个小时考了一个很高的GRE分数，当我和教授说， 我每周都要commute很远的路跑去实习，我能把你教课的教材内容告诉你，虽然我没有学过，我就呆在纽约了，开学前我可以一直旁听，我学东西很快，我看 到的，是教授眼里激动的神情。You are quite competitive! 这是一个多小时面试后他亲口告诉我的，12月13号那天，其实我就知道，我一定能被哥大录取了。Resilience 这个词，在弹跳起来的瞬间，是多么的沉重。
因为老公在纽约，所以我只能申请纽约的学校，当时的选择有三所 NYU,CU 和CUNY.
第一所，是Gossip Girl 里拍摄的学校，连美国本土的学生都非常喜欢申请。但是，一次次询问，得到的是几乎不可能给International Student 半毛钱的消息。于是，我放弃了。
第三所，是一所排名在200名后所谓的烂校。但是它是纽约的地头蛇，传说是纽约中穷人的哈佛，从里面毕业的人就业率很高。但是，当我看到它家不仅排名低，而且对国际学生吝啬且区分对待时，我也放弃了。
整个申请，别人都是申请了10多所学校，我只申请了哥大这一所，我的心里只有哥大。老公说如果哥大不 要我，那我就和他一起去普林住，然后来年再申请。我抓住每个机会在祈祷，当我睫毛掉的时候，我抓住它，心里默念，让我去哥大吧（据说从掉下来的睫毛如果你 对它许愿它会帮你实现）。当我去基督教做礼拜的时候，我对主说，求你保佑我去哥大吧。每个旭日刚从海边升起的早上，我对太阳说，你保佑我去哥大吧（因为狮 子座的守护神是太阳），也许，主听到了我的呼唤，于是，他让我来到了哥大。
2月7号就要去实习了，也许，以后再也不会有这样一段时间来沉淀自己的那些小情绪了。雨天，总希望阴 云密布是大雨来临前的终结，可是，雨滴无法控制自己下落的速度，铺天盖地的都是雨。你的手掌那么小，那么小，无从抵抗，无力回击，只是知道，天晴之后，我 们还是要摸爬滚打继续上路的。
写下（1）（2）（3）（4）后，我突然发现，我把自己描写的太过于英雄主义了，你知道的，语言总是 带有很多粉饰性。文字，情调，感官，触觉被压抑在短短1000多字里，扎在肉里，略过了很多想放弃的犹豫不决，I will never give up,天晓得这句话说出来时候，带有多少要give up 的怯懦和挣扎。略过了多少蔑视的眼神，嘲笑的言语，这几天，一遍又一遍听信乐团的《海阔天空》，五味陈杂。期间无数次涌起一个邪恶的念头，冲动地想联系一 些人，大声对他们说，“谢谢你当初看轻我，在我最困难的时候如此讽刺我，可是今天我要告诉你，我已经站起来了，把你甩得远远的了，未来的我会一直很好，请 你看好了！！！”可是，他们又去了哪里了呢？我发现，过往的很多怒气，委屈，不舍，犹豫，随着我一再的更换博客，早就从我头脑里消失殆尽了，我和某人，某 某人，某人的某人也不再有关了。只是，不经意想起来，还是会很疼，就像刀，一刀，一刀又一刀划到你的心里，一下，两下，三下…但是，我相信自己总有一 天会全部忘记的，揪着不放和你不再相干的人，干什么呢？多少你觉得刻骨铭心的，早就刻着别人的骨铭着别人的心了多少你觉得永远不会淡忘的，也在生活的打 磨下渐行渐远了。当时间，不再是残忍的利器，我想，我也就真正释然了，而现在握着我的手的人，才是需要我专心对待，生活一辈子的人。
既是总结，还是不要那么煽情。我把我能想到的一些因素一点点回忆起来，作为这次总结的完结篇吧。（虽然我还想写下去）
1.永远要知道自己下一个时刻在干什么，能干什么。
从前在香港的时候，每次和男朋友撕心裂肺地吵架，我总是会绝望地说：“我真的不知道一年后我会在哪 里，变数那么大，人心说变就变。”其他的话我记不清了，只是记得他对我吼过的一句话，你今天之所以落到这个地步，就是因为你不知道自己一年后会在哪里。我 觉得我毕业后之所以荒废了那些年，就是因为我对未来没有全局的把握。生活，早就不在是小时候，只要按部就班的写作业，做卷子，就能考好，就能升学，就能买 新书包和新文具。老天是如此苛刻，你只不过稍微打了一个盹，几年就这样荒废过去了。
我记得以前kizenliang 在太傻说过一句话，记忆很深，他说：“大一的时候，我觉得只要努力，就能成功，现在我觉得，只有有方向的努力，才会成功。”如果，我从大二就知道，自己并 不喜欢金融，就不会为了虚荣修了双学位（那个时候，修到国贸的双学位必须需要本学位学分绩至少88分以上才可以争取到名额），大学四年，花在微积分，线性 代数，宏观微观上时间不少，而不管我如何做陈文灯的数学，高数仅仅是70分。修了个双学位，除了给我带来外人看来很耀眼的资格，剩下的，就是考前鸡飞狗跳 的熬夜复习，平时四处奔波上很多课，学着自己并不擅长而且很痛苦的学科，成绩单上，只有将将能过的成绩而已。What if,我没有为了虚荣去修双学位，而把那些时间用来看大量的英美小说，诗歌，戏剧，西方文艺理论，每年几百本的看，我也许今天早就在普林的树林下看书了。 为了一个虚名荒废了大量的时间，放弃了本来可以实现的理想，拿着那张薄薄的成绩单，它们无不讽刺的对我说：“ 无用功，无用功，无用功…
所以，我想我最大的一个失败是，不知道长期（未来的2-3年）自己在哪里，能干什么。如果缺乏方向 性，我们就像刘瑜笔下的那块浮木，奴隶一般，随波逐流，毫无意志。我觉得只有把所有的力量用在一个点上，才能集中突破，alternatives太多，反 而不是什么好事。我申请美国的时候，老公切断了我所有的后路，我12月就离开了香港，很可能香港的硕士学位就拿不到了，我也没有去找工作，只是申请了哥 大。每次我想找后路，老公就吼我：”你已经没有任何时间可以耽误了！“于是，我只能重新振作起来，逼着自己去奋斗。一个女人，对她来说，最宝贵的永远是时 间，就是我们常说的青春。如果青春这段时间你耽误了自己，往后要用多少年的奋斗才能原谅自己呢？
我申请联合国的实习，是因为它在下半个学期，要占用整个学期的时间用来在美国实习。中秋节申请那天， 我对我一个南开的校友说，如果联合国要了我，香港的学位我不要了。他非常吃惊，觉得我太过于冒险。他并不知道，我的心全在美国，香港只是我另一个无方向性 的无用功（事实证明，申请哥大时候我根本没有用到香港的经历）。有个朋友知道我的经历后，问我，真是后怕啊，What if,哥大和联合国同时据了我呢？现在我可以告诉你，不是没有这样的可能，我的硬件虽然不错，但是绝对不是top0.2%,如果哥大把我拒了，那我就F2 来美国，在美国旁听哥大或者普林的课，跟着他们做无偿的volunteer,读大量的专业书，面对面死缠教授陶瓷，讲专业心得，把我的托福考地接近满分， 我把我能做的都做了，我想总有一天，教授会被我感动的，最后学校肯定还是会录取我的。我记得这样一句话，if you have nothing, you have nothing to lose.
那个时候的我，除了爱我的家人，朋友和我老公，就自身条件来说，就是have nothing.对我而言，去美国，就是我唯一的退路。生活，不就是个赌博吗？在我的青春散场之前，即便我输得精光，我还有时间可以去积累。怕什么？
简而言之，就是要对自己未来至少2年要有一个全局的计划，别告诉我计划赶不上变化。什么时候工作，考 GRE,出国，心里都要有一个清清楚楚的schedule,一个个deadline.缺少这个核心，planner 上的日常完成事项不过是花花绿绿的遮掩而已。问问自己，我做的整个长远的计划，是我真正想要的吗？是我真正喜欢的吗？我试着了解过它吗？这个2-3 年的计划，越早越好，最好从大一开始，就逼着自己逐渐在头脑里形成自己2-3后会在哪里的前景。我老公对我说，他在高一的时候，就清楚地知道自己高中要参 加奥林匹克化学竞赛，要靠竞赛保送北大，刚去北大的时候，他就知道他一毕业就要出国，在美国完成他的research,可是，这些对未来的把握，我是直到 10年下半年刚刚开始模糊形成，浪费了多少年！?来到美国后，我发现这个学术圈里的精英，都是对自己人生每一步该怎么走有一个很清楚的 calculation,他们在2年前，就能很清楚的预计到自己以后要去哪个学校，申请哪些实习，发几篇paper,如果，人生，也如数学一般要精准计 算，能避免多少无用功？
天啊，什么时候才能写完…我本来以为肯定能写完 FT!
待不待续完暂定吧，寒死我了，我太能捣鼓了…很多时候觉得我自己一个人在自言自语啊…
PS,刚才一个PhD学姐对我说，我现在最应该做的是。 Spend lots of time with your family and friends because you won't have much time for anything other than work and study next year.
我顿时感到一阵眼黑…
2月5日更新1:我之所以只在香港读了不到4个月的原因，除了因为我不喜欢不习惯香港的 master教育外，更多的原因是因为我想尽快结束异国恋，结束那段每天撕心裂肺和老公吵架的日子。因为我呆的时间很短，除了在图书馆准备申请，其他的我 真的不清楚。所以，以后有关申请香港master的问题，我将不再回信。谢谢理解。另外，我没有说香港的授课型教育很差，只是它不适合走学术这条路。更多 的消息，我觉得最后问那些曾在香港呆过，读过书的人，不要轻信寄托港版上说的，我很负责的告诉你，很多信息都是片面的。
2月5日更新2:关于一定要去美国的原因：
我转诉一个北大学长的话，也是我想说的，给同样想进学术圈的你（仅供参考）：”有 个高中学长北大中文毕业，去了UC-Berkeley读博，搞东晋文学文化当年我很幼稚地问他研究中文为什么要去美国，他笑得很惨淡。中国啊，出去混的 都大把大把的赚钱了，留下读博的都赤贫了，一个月给300块钱也好意思叫奖学金的。所以去美国啊，只要你优秀，奖学金大把大把的拿，就算不发财也饿不着 你，也不用出去打小工卖苦力，尊重知识尊重人才啊……
其实我们比那些学金融、法律、医学的人要其低多了，不要你给我很多钱，有个安稳的生活就可以了。毕业几年同学聚会，不求像别人那样炫富，但也不能穷得像个 叫花子啊！这点要求国内都做不到，谁还留下？除非疯了…上外小语种的研究生几年硕博读下来没有几天待在学校的，全部出去做翻译赚钱了，真不知道研究怎 么搞的，论文怎么写的…哎——上中学的时候读安徒生《光荣的荆棘路》，就在想今天的这些人是不是还在走荆棘路…看起来至少很多国家还是布满荆棘 的…出来吧出来吧，别留着了，布拉赫不是说么？“处处都有天，我要什么别的东西呢？”——只要一个负责任的学校，一个负责任的导师，一个好的学术环 境，一座图书馆和一笔恰当的奖学金。足矣。‘
我突然意识到，马上要过年了。在今后的很多年里，春节于我来说，只能是大洋彼岸无穷无尽对家人的思念，耳际萦绕的，“思念是一种很玄的东西，如影随行” 背井离乡，就是留学的代价。
答应了朋友的很多要写的博文，却一直没有动笔。比如，那篇搁置的关于二三四外学习心得，因为我自己没 有做好，所以谈不上什么心得可言。心得，是一定要在真实的环境下有感而发，学习西班牙语的任务在二月份一定要全部完成，这是我给自己的承诺。又比如，发了 幸福学笔记1就再没有其他下文了，其实我之后又看了很多公开课，做了很多笔记，只是不知道为什么，很多事情开了一个头就不想有结尾。还比如，2011年我 的书架我的书，最近看了不少好书，刘瑜的《送你一颗子弹》《民主的细节》，统计学的how to lie with statistics,各种心理学的大众书籍…但是也没有整理。更要命的，还有我的申请总结，从25号到现在，拖了整整一个星期。
我不想为给谁谁或谁看而写，我只想说出我想说的话，也许不是那么成熟的观点。只是希望，这个博客最后 不会落得如同之前的博客，不高兴了就删文，换域名，关闭，发觉人的逃避其实就是一种丢弃。当那些和过去有关的神经元被幸福的糖分溶解，你知道，即便你努力 去回想，再也找不回来了。这个博客从10年6月到现在，已经8个月，希望，我能一直坚持下去，记录自己曾经走过的每一段路。
今天要谈的，是我香港的4个月不到的学习生涯。之前考虑了很久，到底要不要写，会不会又无意中伤害到谁或者谁弱小的心灵（鉴于我之前有些偏激的话，已经有人发信给我说了），但是想来，还是写。写之前，我想说，1. 我不是留学专家或者中介，我一个人的意见只是我的直观感受，还没有能力上升到点评的阶段，所以也不用太过在意 2. 我在香港不过4个月，而且由于自己的原因，不能很好地融入香港，个人的情况不尽相同。3. 请勿将这篇转载到太傻或者寄托港版，谢谢，同时，我能说的我会说，我不能公开说的请也别再刨根问底了。
我觉得我来香港，是个美丽的错误。香港是那么美，人们是那么善良，可是我去没有好好地去看她。
记得我当时加了一个香港的群（授课型硕士，自费那种），群里唧唧咋咋，A 学**管理的，说：“我刚交了材料没多久，就拿了offer 了（他们管自费的AD叫offer），六级还没有送呢”B 说：“我只有四级啊，六级还没有过呢，咋办？”然后过了几天，B在群里说她也有了offer.C 说群里有没有考GRE啊，D 说考那个天书玩意儿干嘛？那都不是人考的。于是，我退群了。
开学了，English News Writing,满怀希望，听到的只是非常terrible 的Asian English,真的很terrible.老师的港味口音很重，我一直都不习惯。期间，课堂上老师说了一句话，We will invite a veteran journalist to our class in the mid-term. 然后，周围就传开我们期中要来一个越南记者，于是，我沉默了。
课是在晚上上，part time 和full time 的学生一起上课。学生生源人大有两个，南开有三个，复旦有一个，北广有两个，其他的都是我没有听说过的学校（我很孤陋寡闻），整个班有80个人（full time 加 part time），每个专业背景的都有。新闻系需要6.5 的雅思就可以了（或者是6分，我忘记了），更多的系，是可以用四六级直接申请（理工科）。我发现，我和一些人交流起来不是那么开心。
再后来，发现英文的课也能用中文presentation,再后来，我发现我彻底想走了，我根本不能融入这里的环境。那个时候，是9月末，刚到申请联合国的时候。
有一天在饭堂里，问一个同样来自南开的学**管理的校友，你甘心吗？他抿着嘴，说，’不甘心，真的不 甘心。要是有GRE,我干嘛来香港了。你知道吗，我发现我们学校在这里居然成了最好的学校。‘我说，那你和我一起申请美国吧，我们不能再等了，岁月不饶人 啊。他说，好。后来他说他要好好背GRE单词了，10月份的时候，他告诉我他打算只复习IBT 申请加拿大，因为GRE没有时间准备了。11月份后，他和我说，要不我直接申请学校的Mhpil （两年制的研究型硕士，有research的），等到12月11号我从香港离开到纽约，他和我说，都来不及准备了，要不找工作吧。工作两三年再看看吧。
就这样，当时说要和我一起申请的一共有5个人，最后，只有我申请了。
如果我多留几个月，会不会改观，毕竟了解一个地方，就像了解一个人的秉性，是需要很长一段时间的磨合。只是，不知道为什么，来到香港后，对美国的思念反而愈演愈烈。在那之前，我从来没有觉得我非要去美国，非要读top 10 的学校，非要拿到奖学金不可，可是在那之后，我觉得，我有且唯一有这一条路。其他的路，对我而言，就是死路一条。
下面一些是我对读以香港为跳板申请美国的一些思考，仅供参考吧。我个人认为，如果是想以香港为跳板去 美国，她看上去很美，其实不然。香港的授课型硕士是一年（其实上课的时间是从9月到12月，1月到5月，一共7个月，学费8-10万港币一年，一共8-9 门课，每门课1万多港币，每周一次课）。
1.首先，不得不承认，语言问题是最大的障碍。如果想毕业之后直接去到美国，必须在读硕士的第一个学期完成申请，而如果之前你没有GRE,IBT 成绩，你必须在圣诞节前考完GT,弄完PS,陶瓷，而且你申请的时候，香港这边的成绩单还没有出来，根本不具备说服力。如果不是在第一个学期申请，那就要 等毕业后在弄这些，可是毕业后你又要工作（除非蹲在家里接着不工作专心申请），工作后的环境很难比你在学校期间更能弄好申请。所以，想以香港为背景毕业后 直接走人的，时间会紧得让人想尖叫。当然，如果你毕业后工作几年再申请，也是很好的选择。我说的那些是一定要尽快去美国的申请者而言的。
2. 第二，面试的时候，我和教授说，我不打算继续在香港读master了。教授说，他根本不看重一年制的master,更看重的是本科或者相关的工作或者research 经验（当然，只是面试我的教授，sample过小，仅供参考）。所以，从我面试的经验来看，本科的积累很重要，GPA,GT,research,相关实习，都是决定性的因素。专业GPA 的rank 很高的话（前三吧），是非常有优势的，所以专业的GPA 一定要单独拿出来，整理成excel 文档做成explanation.
3. 就申请美国来说，本土face-to-face的面试对申请有很大的作用。Face-to-face的面试，一般情况下，有参与直接录取你的教授，还有马 上要毕业的phd学生一起，3-4个人，时间1个半小时，各种问题，专业非专业。考察的是绝对是你的英语实力和你能不能用英语来表达面临的问题。非常 challenge,当时我边装镇定其实一直紧张得要上厕所。
4.关于申请，你也许听说的是，1200的GRE 就够了，1100的不也照样走了吗，90多分的IBT就行了，过线就好了，3.3 的GPA 就凑合了…可是申请的时候，你会发现，很多申请者，和你申请同样一个学校的申请者，他们的GRE是1400+ IBT是105+,GPA 3.8+ 这个时候，你就会非常没有底了。我只是想说，把握好申请的每一个环节，看到自己能做到的最好，才是一个不留遗憾的申请。世界上最大的遗憾，莫过于本来你努力就能得到的东西，因为自己的懈怠而失去了机会。
到此，我的申请总结就全部写完了。我不想再说什么煽情的话，只是我的家人们，朋友们，一路陪我走过来的人，这的对你们说声谢谢。你们懂的。
有几本书，对我影响很大，想推荐大家看一下
1.The road less travelled （少有人走的路），我在爱问知识人的共享区下的电子书
2.刘瑜《送你一颗子弹》，这是她留学多年的感想，很有质感的文字。
有一个演讲，看了不下30次，Steve Jobs 谈死前人生，是他在2005年Stanford毕业典礼上的演讲。永远记得他说过的话，Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma — which is living with the results of other people's thinking. Don't let the noise of others' opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.
最后我想说对我老公说，很遗憾，在我最美的那些年，没有遇到你。只是希望，今后的日子里，我们能一起面对无数生活未知的因素。谢谢你，在我最难的时候，一直坚定地鼓励我，肯定我一定能走出来。
读书，录取只是一个开始，以后还有面临能否毕业，能否找到faculty的教职，加上生儿育女的生活种种，只是，有了前些年的泪水堆积，当更大的失败来临，还是会哭，但是擦干眼泪再次上路的时候，有了更多的勇气，面对自己，面对生活。
firstsha 写于2011年1月31日，纽约深夜2点。
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