一个被我包养的男人【大结局】_伤感日记_诗歌大全

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一个被我包养的男人【大结局】

发布时间:2020-06-27 19:44:00

分类:伤感日记发布者:工口小王子
第五十節她進去之後說要洗個澡,看見她進去了, 我就在想我現在走還是不走呢。後來幹脆站在窗邊抽起了煙。  她出來時身上隻圍了一條浴巾。胸部以上大腿以下都暴露在空氣中。我站在那沒有動,她一點點的靠近我。  最後她說要給我,我逃走了,剩下她一個人在賓館裏,聽見身後的哭喊聲越來越遠。  我站在門口,回過頭去看樓上,她正站在窗邊,雖然離的很遠,但我好象看見她哭了,她捂着嘴,朝我笑了笑。  請原諒我,我實在是不能在欺騙這樣自己了。  羅小姿你等我,我馬上就來。  等我........。第五十一節羅小姿你等我,我馬上就來。  等我........。  坐在車上,我一直盯着窗外看,所有的景象在一點一滴的倒退着,我的心緊張得好象是要跳出來了一樣。我按照那天羅小姿告訴我的醫院地址去了。  最後我站在醫院門口,很長時間沒有往前邁一步,因爲我不知道見了面說什麽,我應該好好整理一下思路。  嗨,小姿你好。  那個....,我來了。  你餓嗎?我去給你買點吃的。  站在那想了很久,最後我搖了搖頭慢慢的走了進去。  有人說醫院其實就是一座墳墓,明明知道那是死路一條卻偏偏有那麽多人義無返顧的沖到裏面.   上到二樓,我在拐彎處的第一個病房停了下來,趴在那從窗戶往裏面看。  是她,真的是她,她躺在那雙眼緊閉着。她睡了,那就睡吧,等一會我在進去。  慢慢的...一點一點我的眼神有些飄渺。坐在旁邊的凳子上,頭靠在後面的牆,  有人拍我的肩膀,我醒了,看到了她,她的笑還是那麽燦爛,我就在想她是不是隻有跟我在一起的時候才會笑的這麽燦爛呢?  呵.....。  怎麽睡在這了,她說,我說我來的時候看你正睡着。所以.....。  她坐在凳子上離我很近,但中間卻有一個人的位置,我坐在那不知道該說些什麽。羅小姿眼睛看着對面的牆說,我給你講個故事吧。我沒說話,靜靜的聆聽着。  她的語氣很慢,很慢,有一對相愛的人 他們去爬山 爬到半山腰的時候 在前面那男的發現他選錯了路  他們離老鷹得窩太近了 老鷹認爲他們是來偷東西的獵人 于是那男的遭到了進攻  他實在堅持不住了 手一松 身體開始滑落 他大聲喊着自己愛人的名字告訴她  說:"我愛你!"在後邊那女的一看也急了她也同樣喊着我愛你然後抱着自己的男人  兩個人一塊跳進了萬丈深淵。  這隻是一個故事。我說  你認爲這隻是故事嗎?她轉過頭看着我的眼睛說。  我沒說話,她淡笑了下說,其實我也知道這隻是故事。  你變了,我說,她說你也變了。  她說,你知道嗎?曾經我也想象過,如果是你掉下去之前說我愛你的話,我會不會跟你跳下去。  如果我說我會,你相信嗎?她問我。  呵,你真的變了,不拒絕,更不逃避了,這他媽才是愛情呢!   我一直以爲我也有這樣的愛情,  但是...........  它沒了。第五十二節當羅小姿說道,這他媽才是愛情呢,但是它沒了的時候。我的心向下沉着,一點,一點的掉進萬丈深淵。   你知道嗎?春子他父母死了,那天他把我騙到他家後,強暴了我,所以我得上了性病。正好趕上他父母回家,他父母說要去告自己的兒子,他喪心病狂的殺了父母,而我趁亂逃了出來。   我怕,那天後我一直躲藏在一個小旅館裏,隻有晚上才敢出來買吃的。我像是過街老鼠一樣的活着。唯一的想法隻想再見你一面,可是今天你真的不應該來。   因爲我今生已經沒有任何遺憾。   我說羅小姿你别這樣,沒有什麽事是解決不了的。   她紅着眼睛叫我滾,她一直說着,滾啊,你滾,我不想在看見你的,春子不會放過我的。醫生跑過來了好幾個,給她打了一針,她才鎮定了下來,眼睛看着天花板。嘴裏念念有詞的說,他不會放過我的。他不會放過我的。   人不在沉默中爆發,就在沉默中死亡。   我起身去了公安局,做了很長時間的筆錄,我說你們應該先派人保護羅小姿,她有危險。  在車去醫院的路上我把自己的手捏的嘎嘎直響。  趕到醫院的時候,警察已經封鎖了那裏,我站在外面說要進去,警察說不能進,裏面出兇殺案了。我們不能讓你進去。  我說死的人是誰?叫什麽名字。我可能是那人的朋友。  是一個年輕的女孩,叫什麽我不知道,好象是姓羅吧。  我瘋了似的抓着警察的肩膀說,那人是我朋友, 是我女朋友你讓我進去吧。  那好吧,他說,我感激的沖警察哈了下腰。進去之後我隻看到地上有一灘紅色的液體。我跪倒在地上,摸着,眼淚竟然沒有流下來。屍體呢?我問,警察說剛拉走,我問拉哪去了, 他說............。我已經聽不清楚了。  沒有任何的哭泣,沒有表情,我的身體慢慢的直直的倒在那灘血上。  或許我們都已經不知道悲傷是什麽了吧。  你在哪?你去了哪。  我還記得她說,如果有一天我死了,我希望你會爲我掉眼淚,如果死後我左手握着,就是說明我喜歡你;如果右手握着,就說明我愛你;如果兩隻手都握着,說明我舍不得你。  沒想到這天竟然真的來了。  生活真的這麽殘忍嗎?第五十三節說不上這算是什麽東西。  或許這隻是一封從未讓你知道的情書而已。  每個人的心底都有一座傷心之城   城市使愛情更深刻   而愛情令城市更纏綿入骨   每個人的心底深處,都住着一個天使   每個人在心底都有想念的人   每個人的心底都是有悲傷的   你知不知道你在我心裏多麽的重要,   可是我不知道該怎樣告訴你才好,   知不知道我每次見到你都會想去笑,   可是我不知道這樣你能不能猜到,   初次見面依然清晰可見,   現在我不知道該怎樣對你說,   也不知道該怎樣如何去做   不管現在還是從前,不曾改變   你對我的好能不能,讓我慢慢體驗   好想每天都能夠聽到你的聲線,   好想每天都能夠接到你的來電,   也曾爲你思念,爲你失眠過。   忘不了你的好 你的擁抱,   你曾經對我說你應該學會怎樣對人微笑   不要那麽冷漠 不要那麽固執   還有一點想要讓你能夠知道   雖然愛情的确很美很妙   但是陷深了 心疼了 真的不好   甜蜜的味道, 在我胸口不停環繞,   這樣的緣分  到現在竟然是這樣的微妙,   第五十四節沒有任何的哭泣,沒有任何的表情,我的身體慢慢的直直的倒在那灘血上。  在醫院裏,睜開眼睛已是夜晚了,第一眼看到的竟然是母親那憔悴的臉。原來我昏倒了,在醫院已經躺了二天了,醫院的醫生從我手機的電話本裏找到了家裏的電話,母親憐惜的摸了摸我的頭發,醫生說你是悲傷過度。休息休息就好了。  我哽咽了半天,隻說了句,媽,對不起。  來吃飯吧,母親笑着說,竟是餃子。我想起以前小的時候過生日的時候母親總會包餃子給我吃。  思念一個人,是這種感覺,真的可以這麽強烈,從未有過的想,哪怕隻是最後一面啊,哪怕隻對你說一句話呢?  這個世界其實就是一個舞台,所有人都是一個演員,上帝是導演,導演着一切。你信命.....嗎?  早就知道那句話,這個世界不會因爲你停留,我們不能改變什麽,我們甚至在被這個世界慢慢改變。許多人雖是金錢的擁有者,但卻是感情世界的乞讨者。   有人說金錢可以買一切。     有人說金錢可以買婚姻,但買不到愛情。     有人說金錢可以買房子,但買不到家的感覺。  有人說,你的愛失去了就失去了,再後悔也是徒勞的。  窗外竟放起了煙火雖是刹那間的絢爛,但是很美,在那一刻,它燃燒了自己。  母親說,吃吧,今天就過年了,你真的長大了,我過兩天就回去,你要照顧好自己。  我站了起來,慢慢的挪移到窗邊,看着這個夜晚的城市,男人和女人興奮的點着鞭炮,小孩被父母領着,老人站在路邊靜靜的看着他們,天空上的煙花依然很絢爛的開放着,現在真的很美,你....能看見嗎?能感受到我的思念嗎?   過了兩天,在車站我抱住了母親,久久的沒放手。母親有些哽咽的說。這麽大了還離不開啊?  是啊,是真的,不管兒子走多遠,不管我在哪,不管我跟誰在一起,我永遠不會忘記您。第五十五節母親走了,我伫立在那很久....。腦袋一片空白,不知道在想什麽。   有人總是埋怨這個時代,有的人似乎隻要有愛情就能長生不老!有了愛情就能不吃,有了愛情就能不喝.   我一直不明白那些說愛與不愛隻在轉身後.愛在拐角之類的人.很幼稚.其實哪來那麽多的緣分呢,哪來那麽的巧合呢.可有些人卻總是喜歡上升到這個層面.好顯的自己多與衆不同.其實你哪不同呢.都是人.   那天我去了那個醫院,問了當晚的值班醫生,他有些動情的說他們醫院那天死了一個姓羅的護士。 我還暗戀她呢?可怎麽就...。   我坐在那,眼眶灼熱,原來她沒死,她真的沒死,可你去哪了?爲什麽要離開? 而你現在.....在哪呢?   該應該怎麽去形容之後我那半年的生活呢?是一種什麽狀态呢?   新的學期開始,不知道爲什麽,漸漸的開始我的脾氣越來越暴躁了,有的時候喜歡一個人靜靜的坐在那發呆。像是一個透明的人冷着眼神看着周圍的人。   寝室裏來了兩個人,他們都是從别的屋搬過來的, 我坐在床上看着他們瞎忙着。沒說一句話。   開始慢慢熟悉的時候是在一個月後了,晚上睡覺我們三人早早的躺下了,住在下鋪的那個叫我,在這個不顯眼的地方插點廣告,因爲我知道,我這個文章發布肯定有人複制,在這個告訴下這文章真正主人的QQ號是9310919,。問我什麽叫*。我問誰告訴你的這個詞?他笑呵的說,是他上鋪的那個猴,他們兩人站在一切差距真大,那天我站在食堂就想。   他罵他是豬,他罵他是猴,總是喜歡一起踢足球,他們也會叫我一起去,可大多時候也隻是一種習慣,因爲他們知道我不會去的。   那晚我就在想,什麽都不懂的人真幸福,那天他們還是習慣性的叫我去踢足球,我想都沒想就答應了。 他們的下巴統一張着,好象掉了一樣。之後很高興的摟着我一起去了球場。   還記得那天,我們玩的很高興,回去的路上,我才知道那個胖子的外號叫餅子,那個瘦點的餅子管他叫小楊。   男人在一起,話題永遠離不開女人。走在回寝室的路上, 小楊鄙視的看着餅子說,你是C男吧,沒有經曆過女人的男人真是可悲,餅子反駁到,你怎麽知道我是C的? 其實我不是。   切,小楊笑着說,你TMD要不是C男我把腦袋摘下來給你當球踢。問那個白癡問題?靠!那個,問一下,什麽叫*?   小楊捏着嗓子學他,氣的他直跳着說,*媽的瘦猴,你侮辱我....。   我TNN的跟你沒玩.....。   一直都很謹慎,一直都不太相信友情了,但當你看見他們的時候,你就會知道,原來友情真的不是你想的那樣。第五十六節每天都會去看王姐,她依然不肯見我。那的警察都認識我了,有時也會聊幾句。   每天都會翻開手機撥打一遍她的電話,可依然是那句你撥打的用戶已停機。   每天都會和餅子小楊他們去踢足球。   每天很準時的去圖書館,上課,下課,吃飯,睡覺,踢足球,聊天。   或許你會說這樣的生活是很安定的,可是誰又能知道我内心的那思念呢?   真的,我不矯情,也不想做作的說有多想多想,我知道對她的思念是用語言難已诠釋的。至少我用語言形容不出來。   她就好象是我身體流淌的血液一樣,已經流淌在我的身體的每一處了。   不用任何語言,因爲所有的語言在她面前都是蒼白無力的。   心儀那天來到學校告訴我,她去了外地讀書,臨走的時候笑着給我一封信,說我會用五年的時間來忘記你,如果忘不了, 我還會回來找你的。 餅子和小楊站在遠處議論着。  聲音很大,小楊說,那女的真好看。  餅子說,有主了。小楊說我不是瞎子。  餅子說,我沒說你瞎。  心儀笑着問我那是你朋友?我笑着點了點頭說。他們的生活很簡單。人很熱情。喜歡讨論女人。尤其是你這樣的漂亮女孩。心儀說,可你卻不懂得珍惜。  心儀說,我抓不你的時候,就隻能念你的名字。但願不會念你一輩子才好。  第一次發現她的好,原來她也是那樣的人,但和我不一樣,至少她比我灑脫。第五十七節我很慶幸在大學往後的那段日子裏,有你們的陪伴。  和你們在一起很開心,在這裏寫下曾經年少的我們,我的世界因爲有你們而精彩,或許你們一輩子也看不到這些。但請允許我記錄下我們那段時間簡單快樂的生活。  餅子和小楊的生活很簡單。人很熱情。喜歡讨論女人。他們總是在考試後躺在寝室的床上高呼一句,明天我要好好學習。之後躺在那睡覺。第二天照樣過以前的悠閑生活。  小楊早上起床問餅子吃飯去不? 餅子說去, 小楊說那給我帶一份。小楊問今天上午有什麽課? 餅子說我也不知道。晚上熄燈的時候小楊總是叫餅子老閉燈(老比登)。之後喊句,兄弟們,生命不息,睡覺不止啊。  小楊叫我去打球~~之後就會問餅子你拿我襪子了?  餅子總說,從現在起我們宿舍再也不許說髒話! 小楊總會答道,我靠!  現在的我每天和他們在一起很開心,可當我一個人的時候,總是會想起她。想知道她過的好不好。我現在有個習慣,總是有事沒事喜歡看女孩,隻要看到和她像的我就會像個色狼似的跟人家身後看。  還記得那天,我去上課,到了門口我就注意到一個女孩了,很像她的側面。他們是一對情侶在吵架。所以沒有注意到我。我完全沉浸在她側面的世界裏,想象着她轉過頭來會朝我笑笑。  他們說的什麽我都不知道, 隻有最後一句聽的很清楚,是那女人發出的聲音,很清晰........。  你草誰媽?願意草回家草去。一句話給了我當頭一棒。  我猛然驚醒。她不會這樣說話的,她很溫柔。  雖然你的側面和她很像,但是你比不上她。我這麽想着,随後進了教室。坐在窗邊。溫暖的陽光照在我的身上,有些熱........。  這又讓我想起了某個下午。第五十八節每天就是這樣生活的,我漸漸的開始喜歡把對你的思念寫在日記本上。雖然寫的很少,有時甚至隻打開日記本卻不知道寫些什麽。心儀的信始終夾在日記本裏面,可我沒有打開那沉甸甸思念的信。   心儀每天會給我發信息,日日發,從不間斷,有時候是一句問候。有時候發過來的隻是我的名字。有時候問我有沒有女朋友.....。  小姿我能感覺到你還在這個城市裏面,你也許就在我的身邊,每天看着我,但卻不和我見面。我似乎能聞到從遠方空氣中漂浮而來你身上那特有的味道。   日記  星期一,早上起床刷牙的時候想起了那天你離去時的情景。去食堂的路上我是數着走到食堂的。一共是785步。到了地方隻吃了一點東西。而且還看到那個側面和你很像但卻說*媽回家草去的女孩。  星期二,今天的天氣有些不好,風有些大,我坐在教室裏,看着藍藍的天空想着你。  星期五,前兩天忙忘了,一直沒寫,我發現我對你的思念越來越強烈了,餅子說我這兩天有點思春,小楊說我想女人了,我沒反駁他們。事實如此。我确實在想一個人。總覺得現在後悔也沒多大意思。可現在想起從前的我,覺得很傻。女孩是不是都喜歡自欺欺人呢?喜歡一個人,哪怕你也知道,那個人明明不喜歡你,可當他說愛你的時候。你就會找不到北了。  如果對你說愛了,是不是就不會發生後來的那些事了呢?呵!現在我知道,也許這就是上天對我的懲罰吧,也許這就是我堅決的不說愛的代價吧。真的很愛你,隻是一直沒說出口,也許連你都不知道,從前的我有多自卑。我甚至都會想到如果當初我們在一起了,分手了,看到你跟别人在一起的時候,我會多傷心的情景。  呵是我想太多了,對嗎?正像你說的,愛就愛了,我沒有那麽多顧慮。  每天都會想你的。每天都會打那個手機號的。第五十九節日記   節日對我們很重要的。  今天世界獻血日啊,我們聚餐吧! 今天國際奧林匹克日啊,我們聚餐吧! 今天國際體育記者日啊,我們聚餐吧! 今天世界掃盲日啊,我們聚餐吧!   今天世界清潔地球日 啊,餅子你掃地。今天世界動物日,我們去動物園看猩猩吧。  今天全國高血壓日,我們别踢足球了啊。  今天好冷啊,我們聚餐吃火鍋啊!  每天都是這樣的生活。就是這樣的生活着。因爲身邊有他們,我的心才能可以暫時不去想你。  現在我終于知道了, 人都是賤的,當初送上門的我不要,現在後悔了,傷心了, 難過了。都是自做自受。    那天晚上我和餅子還有小楊去喝酒了。喝多了,在校門口。我蹲在那看着曾經你哭過拽着我的手說要我做你男朋友的地方,我也哭了。沒人看見,當然除了餅子和小楊他倆人。  你在哪裏?  能告訴我嗎?  你現在還傷心嗎?  還難過嗎?  還會爲了我而哭泣嗎?  在深夜裏會突然想起我嗎?  吃早飯的時候會想起我嗎?  你走路的時候還是會踩着節拍走路嗎?  愛 爲了誰而存在  等來的全是無奈 還來不及愛  你就已經像風吹過已不在  爲了愛 在絕望中期待  爲了愛 放棄了未來  情緒裏隻剩下黑白無法遮蓋  靈魂已被恨掩埋  爲了愛 在風塵中搖擺  爲了愛 在寂寞裏徘徊  心如死海花不再開  枯植沒人理睬  你依賴誰,誰愛着你。第六十節這是距離最後一次見你的第108天了,我不知道自己還能堅持每天想你多久。  呵,不知道爲什麽,開喜歡接近那個側面和你很像的女孩了,但僅僅是喜歡,我說過一個人的愛一生隻能給一個最愛的人,可喜歡卻是可以喜歡很多人的。  雖然她口吐髒話。會說願意草回家草去。你也許不會相信,她竟然是藝術系的。而且還擅長畫人頭像。那天我坐在食堂的角落上,她向我走來,開門見山的問我那天跟在她身後的人是不是我,我毫無掩飾的說是我。  之後她就坐了下來,嚴肅的告訴我,說我有男朋友了。我說我知道。那你還.........。她不解的看着我。  因爲你很像我以前認識的一個朋友。她有些壞笑着問我,隻是朋友?  我說你能不能幫我畫她。她說要收費。我就說那算了,以後還天天晚上跟着你。  之後我們就成了朋友了,沒有任何的壓力,她說,和你在一起真的很開心,那天當她把你的畫像放在我的面前時,我驚呆了。  好像你,真的好像,我把那張畫貼在床頭上,餅子問這女孩是誰?小楊在旁邊罵他笨。小楊說一般男人把女孩的畫像貼在自己最近的地方。這隻是能說明一個問題。  餅子想了半天最後還是問這能說明什麽呢?  小楊笑着說,他要*.......。之後被我們兩人狂扁。最後以兩瓶可樂解決了我們倆。第六十一節那天早上,我躺在床上的時候,電話響了,是心儀的電話。她說你想見我嗎?我躺在那裏眼睛都沒睜就問,你想見我嗎?想啊,當然想啊。她爽朗的笑聲傳到我的耳邊。  她着急的說,哎不跟你說了,你快下來啊,我就在你樓下呢。我說你别逗我了。我不跟你玩了。我要睡覺了,天還沒亮呢。  她在電話那頭說,誰跟你玩了。你快下來吧。什麽天還沒亮?你睡糊塗了啊?  我輕松的跳下了床,身上隻穿着*趴在窗戶上去看樓下。她正揮舞着雙手,沖我直擺手。那感覺好象市級幹部到我們這村裏視察讓我趕緊接見一樣。  她進了我們寝室的時候,小楊和餅子還在睡覺,小楊的被子踢在一邊,穿着的卡通*露在外面。心儀大咧咧的也不害羞,上去就是一拍,拍的小楊頓時火冒三丈。一看是個女孩。竟然躲在被子裏。餅子的哈喇子已經蔓延很遠了。可依然沉睡着。  真是的,心儀說,你們寝室真髒,怎麽讓他們弄成這樣,說着就動起了手,窗簾拉開了,去外面打了盆水,開始擦。  小楊和餅子都起身坐在床上,瞪着雙眼暧昧的看着我們兩人。臉上笑的很壞。  擦到桌子的時候,她去弄裏面,我神經質的去阻止。沒想到日記本裏面的那封信卻掉了出來。  本來完全處于昏迷狀态的餅子,手急眼快的揀起來,快速的拆開。  大聲的朗讀道浩浩,我真的很愛你之後楞在那裏。随後說了句,不好意思啊。這怎麽是情書啊?從來也看見過他收過這樣的信啊?  她沒說話,僵硬的拿過來。說。哦。這不是情書吧。我看像是散文。浩浩,你給我讀讀吧。我想聽。  你還會寫散文呢?小楊說那我也要好好聽聽。第六十二節站在分岔路口發着呆,還在守候着我的愛   彼此的未來早已不在,這轉角的愛,我無法釋懷   你離開我那麽的痛快,而我卻像個小孩似的還不肯放開   還在等待你回來 我明白 這隻是一段想念的告白   我在幻想我也在希望 香煙燃燒到一半能不能不那麽的絕望   我們沒有相片。   這愛情的傷隻有自己一個人舔   我不知道這個世界的背後是什麽樣的字眼   我的天空細微的陽光已經完全消失   怨恨與煩惱唯美交織   腦海裏矛盾的掙紮 糾纏是我不能夠控制   一眼望去隻有無盡的現實   曾經我把你當成我的寶   不是因爲寂寞才想起你 而是我真的 真的放不下這份愛情     最後隻剩我獨自走在那街頭 最後霓虹燈沒有在閃爍   最後我們沒有再十指緊扣 最後我們都沒有再回頭   最後的最後沒有人再來問我醉了沒有 這杯酒那些承諾   我不需要謊言編織的理由 你快走 我不會挽留 你也不用回頭   就讓這美麗的天空留下道殘陽劃過的缺口   靠這不是那首歌嗎?小楊說。我問哪首歌?這他媽才是愛情。  我問到底是哪首歌?他還是說這他媽才是愛情。  餅子坐在旁邊說,他說這首歌就叫,這他媽才是愛情。  我低着頭,但依然能感覺到心儀那灼熱的目光。  餅子說最後我想問愛情到底是什麽。   大概,也許,可能,好象,應該,差不多,不一定,說不上,感覺,莫非,其實。  看了神雕俠侶,知道年齡不是問題。   看了斷背山,隻到性别不是問題。   看了金剛,知道種族不是問題   看了倩女幽魂,原來死活都是不是問題。   真的都不是問題...。第六十三節心儀那天走的時候對我說,你知道嗎?我現在每天都會念你的名字。我笑了笑說,找個男朋友吧。你一定會發現其實我不是你的王子的。她說,我沒看到白馬王子的時候,你這個黑馬王子還依然是我的挂念。   每天都會想起小姿對我說的情話。每天都會想,我問自己是害怕忘記有關她的一切嗎?   雖然都已變成過去,但我沒有想過忘記 沒有想過放棄 沒有想過我們會在哪一天同時删去那段時間的記憶。   從前有你的日子真的很好,而現在想你的日子真的過的很慢很慢。   不知道從哪個夜晚開始,手機總是在深夜響起,有好幾次,我接起電話對面沒有任何聲音,隻有沉重的喘息聲,我問是誰,對方也沒說話。每天晚上會響好幾遍。漸漸的我就不去接了,有時候甚至晚上會關機。小楊說影響睡覺質量。而餅子對我說是不是那個心儀打的啊?人家想你,卻不知道說什麽?小楊罵他豬,草有她號碼都會顯示,誰打的都不知道。 肯定是陌生號啊。   是的,是一個陌生號,當我每次打回去的時候,那面通常都會響很久,但卻沒有人接聽。 我曾想過會不會是她呢?曾經有過恍惚的時候,也許有一天電話接通了,她會對我說,她一直守護在我身邊。那該是個什麽樣子呢?   去圖書館的路上,我總是會走的很慢,到了地方,我也總是坐在二樓靠窗的那個位置,雖然每次陽光照進來的時候都有些刺眼,雖然那個凳子已經有些搖晃了。那個桌子上刻着很多字,什麽都有,而我竟然也偷偷的刻下了幾個字。沒人知道那代表什麽。沒人會了解我當時的心情。   如果非要問我刻的是什麽,和我當時心情的話,我會說。我隻想要告訴你一個人。   我站在原點   始終很懷念   而你卻不見   如果可以讓我見你一面   我會看着你失眠   如果時間真的能定結   我希望能停在   在教室你坐在我身邊的那天第六十四節學校周圍不知道從什麽時候開始有了酒吧。   小楊和餅子每天晚上都會打扮的人模狗樣去那個叫藍天的酒吧。   那天晚上我也被他們拉去了。坐在那我覺得自己與酒吧裏的嘈雜和喧鬧是那麽格格不入。大約時間已經十一點的時候,我說回去吧。可他們卻說,等等吧,一會還有美女唱歌呢。那歌也挺好聽的。 聽人說她是一個網絡傷感歌手。來這的人基本都認識她,都說她的歌很有内涵。小楊繼續說道,我猜她受過傷。要不歌詞怎麽寫的那麽好呢?   那天一直等到十二點多,最後上來了一個人,人群有些騷動,所有的人都歡呼着。我楞在那......。原來你在這裏。  她剛走上來的時候,我就認出她來了,邁着幽雅的步伐,臉上洋溢着笑,穿着那麽的收斂。一把吉他。坐在凳子上,面前的話筒剛剛好。 她笑咪咪的自我介紹道。  大家好,請不要問我的名字,如果非要問的話, 請叫我小唉吧!是唉聲歎氣的那個唉。我是一個網絡歌手,很慶幸今天在這裏爲大家唱歌。我很高興,這首歌依然有些傷感,我知道在這個氛圍下唱這樣的歌或許很不和事宜。但是請原諒我。這首歌送給所有失戀的女孩們。希望你們可以站起來。即使不能在一起了, 即使他不愛我們。 但是請記住。  ..........誰也不是誰的誰。以前總覺得愛是個簡單的數學題,好象是1加1那樣簡單。  最難得到的開始就是兩個人的認真,  最難得到的結果就是兩個人的永遠.  好了.......,下面這首歌送給所有失戀的男女。希望你們聽後可以振作起來。  從不知道她會彈吉他。而且牛仔褲和體恤的普通搭配,在我看來,穿在她的身上卻是那麽好看。有着一份從容。   我知道的,也許經曆過愛情的折磨後,人通常都會成長的很快。成熟的很快。第六十五節悠揚的音樂漸漸響起,帶着淡淡的憂傷的,酒吧出奇的安靜。  歌曲的名字叫放棄,記得最清楚的就是她唱的那幾句,如果我真的放棄了,你會不會在意,爲什麽讓我遇到你,我已經學會放棄,放棄對你的愛。  所有人都靜靜的聆聽着,耳語着。所有人的眼光都注視着這個女孩。那一刻的她那麽耀眼。仿佛可以觸手可及的她,現在卻好象離我越來越遠。她不是在唱歌,她是在述說。她是告訴我她已經放棄了嗎?  我坐在角落裏,靜靜的聽着她的歌聲,我沒有上前,如果說剛看到她,我隻想永遠把她抱在懷裏的話。可當聽過她的述說之後。我不知道該不該告訴她了。  因爲她似乎已經放棄了愛。小楊的雙手在我面前晃悠了一下笑着問我,怎麽樣這女孩不錯吧。可是看看可以,如果想的話?那你就錯了。你不知道有多少人追她呢。可聽說她一概拒絕了。餅子在旁邊說了句,我好象在哪見過這個女孩。在哪了呢?我怎麽想不起來呢?  草!小楊低聲罵了句,不就是在這了?  說話的工夫,她唱完了,所有人都站了起來爲她鼓掌,有人甚至走到台上要跟她擁抱,我站在遠處,靜靜的看着她,善意的笑着拒絕着。我在想她真的長大了,拒絕着每個人的同時是不是也想起了我曾經對她的拒絕呢?  似乎隻是瞬間,酒吧就又恢複了嘈雜。仿佛她不曾來過一樣。我追出酒吧。隻看到她一個模糊的背影。  我自言自語的說,隻要你過的好,過得比我好,那我會祝福你的。 永遠不去打擾你現在平靜的生活。第六十六節人和人的聚散,就像天上的雲。  有人說,如果你愛的人放棄了你,請不要傷心. 有的東西你再喜歡也不會屬于你的, 有的東西你再留戀也注定要放棄的, 人生中有許多種愛,但别讓愛成爲一種傷害。 有些緣分是注定要失去的, 有些緣分是永遠都不會有好結果的, 愛一個人不一定要擁有, 但擁有一個人就一定要好好的愛。  曾經的我以爲,如果你不愛一個人,請放手,好讓别人有機會愛她。如果你愛的人放棄了你,請放開自己..........。  現在的我們,因爲都愛過彼此,所以不會成敵人;因爲傷過,所以不會做朋友。  我慢慢的懂得在愛情面前,原來我們都不是它的對手............。   不是一直都在思念她嗎?爲什麽看見了,卻沒上前相見呢?   是怕打破她現在安定的生活嗎?   是怕把她吓跑嗎?   還是怕聽到她說,已經晚了,我已經放棄了。  有些事一轉身就是一輩子。  有些人我們一直在錯過.  晚上回寝室的時候,餅子一直坐在床上,腳搭在床頭,歪着腦袋,  小楊去廁所了。過了會餅子擡頭看到了我頭上的畫。猛的醒悟道。原來在這見過。他喊小楊,叫了好幾遍,小楊都沒回話。過了會小楊實在不耐煩了說幹TMD什麽啊?我大着呢。   餅子大罵道,CNM的...........。那女孩在咱寝室裏呢。   小楊飛回來後,仔細的看着牆上的畫,餅子站了起來去推他,你TMD是不是沒開腚啊?怎麽回來這麽快?還有股味。   你怎麽認識這樣的女孩的啊?*啊簡直是。上沒上?小楊平靜下來坐在那問我。餅子在旁邊鄙視的看着他。沒說話。   我很平靜,躺在床上,我說閉燈睡覺吧。之後無論他們怎麽軟磨硬泡我就是不說話。依然是那句,睡覺吧。   終于周圍一片漆黑,我躲在被子裏。開始害怕黑夜,害怕它的漫長...。  而我今晚注定要爲那個女孩再一次的失眠了。第六十七節有些人一直沒機會見,等有機會見了,卻又猶豫了,   有些事一直沒機會做,等有機會了,卻又不想再做了。   人是不是都這樣?   現在的我每天至少要抽一包半的煙,有時候我隻是點着了, 看着那一點點火光在寂靜的黑夜裏慢慢消失。   小楊那晚也失眠了,原因是她處了一個可愛的女朋友,說可愛其實是說他的女朋友有時候說話特别的發喋。   有時候打電話,他女朋友總是會問他, 寶貝!如果有一天我不在了,你會怎麽樣呢?小楊通常會說,那我會難過死的。放下電話,就沖着電話喊道,可我不會難過的。更不會死的。   在寂靜的夜晚小楊問我,餅子去哪了?他從來不都是多晚都會回來嗎?今天怎麽了?打他電話也關機。   那晚,小楊和女朋友通過電話後。   他就問我,人大了,還會不會相信愛情?   不知道,我回答道。有人說,談戀愛的次數越多人越不容易付真心,而有些人所需要的也不是真心,   其實隻要你一點點的陪伴,一點點的溫存,加上一個喜歡的側臉,就足夠了。   我總是讓自己忙的沒有時間寂寞,因爲靜下來就會思念她,我無法解釋這是一種什麽感情。   更無法去解釋“愛情”這兩個字。   我隻知道,偶爾想到她的時候會心頭一痛,會有所期待。   會在某一個親熱的鏡頭下想起某一個人。   會在某個地點想起某個人。   會在某個晴朗的天空下想象着她是不是和我一樣,現在也仰望着天空。   會在某個夜晚不停的抽着煙。   突然覺得,也許她真的放棄了我。   而我還要不要繼續守侯她曾經給過的愛呢?第六十八節這個故事截止到現在确實讓人看了心情有些沉重。  如果讓你的心情感覺到壓抑,我感到抱歉。  77   一連幾天,我都沒有看到大餅子的身影。 那個總是喜歡在食堂搶我肉吃的人不在身邊。  再次看見的卻是他的父母,那天下午他父母進來的時候,我和小楊正在石頭、剪子、布,爲了誰去洗對方的襪子,争的不可開交。   他們進來問這是張超的寝室嗎?我楞在那,小楊說是的,我才知道原來餅子的真名叫張超!!!他們的眼睛通紅,問了他住哪個床之後就開始收拾他的行李。   我問,叔叔阿姨,餅.......。張超怎麽了?他好幾天沒回來了,是不是生病了?   我問完,張超的母親就哭了,她斷斷續續的說,張超那天去買東西,路過橋的時候看到有人輕生。他想都沒想就跳下去了,那個女孩被救了,可他卻....,說着,餅子的母親就說不下去了,現在還在醫院搶救呢,醫生說,就算醒了也有可能成爲植物人。 他父親有些哽咽的說。  他從小就能吃,所以才會那麽胖。我們都家就這麽一個兒子啊。他要是有個三長兩短,我們可怎麽辦啊?   怎麽會這樣呢?前幾天我們還是開心的在一起呢,說說笑笑,好不熱鬧。我問在哪個醫院,他說在仁慈醫院,我邊幫他們收拾東西,邊說,阿姨,叔叔你們别難過,他是個好人,會平安的。老天不會虧待他的。  說着說着,我的眼睛也有些紅。小楊對我說,下午我們給他去買點什麽吧。  我們買的東西也許你不會相信,那是一套上好的鍵盤,鼠标,因爲他喜歡玩網絡遊戲,他一直吵吵要買一套最好的鼠标,鍵盤。我們希望你快點醒來,到時候我們一起玩。  唯一的要求隻是請你快點醒來。第六十九節那天我和小楊去看他,他住在重症病房,到了醫院我甚至沒有勇氣進去,最後隻站在走廊,透過偌大的玻璃窗,看裏面。   他很安詳的躺在那,身體旁邊的儀器很多,身上插着好幾個管子。   這還是那個活潑亂跳的餅子嗎?站在那,很多思緒像是電影畫面一樣,紛紛洶湧進來。   在這裏我想說,當你準備放棄自己的生命之前,請想想那些活着的人。因爲很有可能因爲你的輕生而帶走那些關心你的人。   還記得你在食堂,坐在我的對面,我看着你一口一口的吃肉,我對你說,你不是說要減肥嗎?你笑呵呵的批評我說,吃飯的時候你不要對我說減肥這兩個字。   還記得你坐在床頭扣腳的時候嘴裏喊着,小楊我CNM的樣子。   還記得住在我下鋪的你晚上問我,哥們什麽叫*啊?   呵呵,你永遠是我的朋友,一直以來的我似乎對周遭的人和事物都已經不在乎了。因爲被傷害過,因爲被欺騙過,雖然曾經的人和事都已經過去了, 可是那傷疤永遠的留下來了。 它刻在心裏的一個角落。那個地方盡管不太大, 但是隻要想起,那痛就會蔓延開來。   直至全身,餅子你快醒來吧。有你在身邊的那段日子是快樂的,是我這一生中最開心的時刻。因爲有你的陪伴,我的世界才有了回憶,是溫馨的回憶。小楊雖然總是和你吵架,罵你,雖然他到現在一句話都沒有說。   但是我知道,朋友之間的關心,其實真的不用說出口。第七十節餅子病了後,我開始很認真的記筆記了,因爲怕他回來後還要管别人借。以前都是他借别人的,回來給我們看的。   那天我很習慣的撥打了那個號碼,那面竟然說,對不起你撥打的用戶已關機。把我高興了半天。準備晚上在打。   藍天酒吧每天晚上都會去坐坐, 可是她卻再也沒來過。換了一個談吉他的男孩。聲音很好聽,就是唱的有些平淡。   心儀給我打電話,讓我有時間去看看她,她還是那樣,管我叫浩浩,而且還小聲的對我說。我相中了個男孩。靠,比你還木呢。我對我姐妹說起你,我姐妹還說要認識認識你呢。  我在這邊笑了笑說。好好把握吧。祝福你。­  那天我還是站在外面看餅子,他還是那樣,一點都沒有變,隻是沉睡着,我想問他,是不是太累了?想要休息。  轉過身,看到了一個女孩的側面,那麽的熟悉,不需要看正面我就知道那是她。我追上去,那卻沒人了。  回來的時候,眼睛肆無忌憚的瞄了一眼旁邊的病房。那個人...............。  我想上天肯定是跟我開了個玩笑。他竟然是我的父親,此時他正躺在那裏。  眼神正好看到我了,我分明看到他眼中的淚花。不知道爲什麽,當時的我竟然狠心的轉頭離去。  就這樣,日子過去了一個月, 我問過醫生,醫生說餅子醒不過來了。我楞在那,回去的路上,路過他的病房時,第一次停留了下來。他正沉睡着,他仿佛是夢見了什麽,臉上洋溢着幸福的笑。  你的夢中是否還能想起,你還有個兒子和妻子呢?  我在想.......。第七十一節思緒像漲潮般的湧上岸來,我靜靜的站在那一動不動。  走過來一群醫生,經過我身邊徑直的走到了他的病房裏,我隻聽見幾個字,确定了嗎、骨癌。  我想生命中你也有過這樣的情緒吧,當初很恨那個人,可當看見他的時候,你就會發現,你的心竟然還是關心他的。無論有多恨,其實骨子裏的我們還是很愛那個人的。  骨癌?多麽陌生的詞彙啊?多麽可怕的疾病?我甚至在懷疑他們說的是不是他呢?也許他們隻是在說另外的一個人呢?  但我馬上就可以确定了他們說的是他,透過窗戶我看到一群醫生在忙碌着。他不是在睡覺。是昏迷。   這個時候我才知道自己有多狠,竟然可以做到冷眼相看,但我告訴你,我對他現在已經不是恨了。  一直以來,我都渴望父愛,希望有一天全家三口可以快樂的在一起。如今我看到了他,雖然在遠處已經看了幾次,但從沒說過話, 現在他病了,我更沒勇氣上前了,因爲我怕失去。  我不想讓這父愛,轉眼間就沒了。   假如時光時候倒流我能做什麽?  也許現在想假如是最空虛的痛。  我唯一能做的,隻是現在打個電話。告訴母親。我過的很好。第七十二節我慢慢的走出了醫院才發現今天的天氣格外的好。萬裏無雲的。沒有一絲風。我準備再次的去看看王姐。   民警告訴我她要見我了,這讓我意外的同時又感覺到高興。她終于肯見我了。我們的中間隔着玻璃,那天外面的陽光正好照射在她的臉上。沒有任何化裝修飾下的她,一種成熟過後,看淡了某種東西的氣質。仍然是那麽的美麗。   我沒有問她爲什麽要貪污,那個男人怎麽對她的。 我隻是鼓勵她要堅強。   王姐姐對我說,有人說當愛破碎時,它會變成仇恨。現在我知道,誰其實也不是誰的誰。山是山,水是水。我是我。沒有什麽能夠改變。   她說,浩浩,我現在過的很好。你不用爲我擔心的。我已經減刑了半年。用不了多長時間就能出來了。   停頓了下她笑呵呵的問我,那個你有女朋友了吧。我笑着回答說,有一個了,可惜現在已經分了。   她問,是那個在醫院照顧我的女孩嗎?我說不是她。   爲什麽?   沒有爲什麽。   我說王姐,你想幹什麽或者想告訴哪些人,有什麽事情你現在做不了的。 可以告訴我,我幫你做。   王姐說,我已經很多年沒回家了, 不知道父親怎麽樣了,你........能去看看他嗎?   我說行,沒問題,最後她寫了地址給我。我小心翼翼的放在兜裏。   爲什麽不是她呢?   沒有爲什麽,就不是她。   曾經是我辜負了她,現在我不知道她在哪   我隻知道,她現在是一個網絡歌手。   隻要她過的好,過得比我好,那我會祝福她的。 永遠不去打擾她。   永遠,永遠的。直到我死去的那天。   隻有我自己知道.  我到底有多愛她.......。第七十三節生活如果隻是選擇題該有多好。我們能自由選擇,可生活永遠是個未知題。  準備放假去王姐老家的前幾天,我每天都會去看那個人,我想你應該知道吧,那個人,就是我的父親。  給餅子帶他喜歡吃的東西,雖然他從來不吃。甚至連看都不看一眼。我多麽希望有一天,他醒來對我大喊着,草!我喜歡吃肉不吃這個。  窗外滿是白色,冬天來的很突然,不知不覺的。  有時候停下來,仰望着天空,會心的一笑,天空零散的飄着雪花,心裏想着,思念着那個人,想知道她在哪,過的好不好。有時候會不會想起我。哪怕想起我的時候隻是一瞬間也好。  其實我們從沒真正的在一起單獨呆過,從沒有陪伴過你,總是對你那麽兇,拒絕你,侮辱你,讓你爲我擔憂,爲我難過。雪依然是那麽大,我站在那裏,身上的雪漸漸的讓我倍感沉重。  我呼吸困難的蹲在那,什麽都沒有帶,什麽帽子,什麽手套。我隻穿了一件稍微厚點的衣服。  嗨,你怎麽蹲在這,你怎麽了?恍惚中我似乎聽見某個熟悉的聲音在我耳邊飄蕩,似真似假,我不敢擡頭,我怕隻要我一擡頭那聲音就會消失。還是這樣好,哪怕隻能這樣聽見你的聲音也是好的。  這一刻我會記住,我會永遠記住的。一個叫羅小姿的女孩。她很善良也很可愛。喜歡我。對我很好。  隻是她的付出沒有得到一絲我的回報.....。第七十四節時常會出現幻覺, 坐在教室裏,我會聽見她說,嗨我可以坐這裏嗎?回過頭去看,沒有人,躺在寝室裏會神經的去摸電話。然後給她打電話,每次都是那個讨厭的可愛女聲。但我通常都會對着電話說很久,她跟我中文,我也說中文,她對我說英文,我也對她說英文。  她在那面說對不起,我就在這面說沒關系。  一直都覺得愛很簡單,以前是拒絕愛,現在是想愛卻找不到可以愛的人.也許這就是生活,這就是人生.真的是這樣,有些人錯過了就是錯過了.不會在遇見了, 即使遇見了,我們也會向陌生人一樣走開.因爲我們曾經錯過了。   有人說,錯過了就不要後悔.  有人說,錯過了,隻能說明我們沒有緣分.  有人說,前世的五百次回眸才換來今生一次的擦肩而過.  而我們呢?相遇是錯嗎?  其實不管怎麽說。  我們已經錯過了不是嗎?。  結局七十五你相信嗎?也許我說的話你多半現在都不信了。   但不管怎麽樣,我都要說。   那個美麗的黃昏,我站在人民廣場上,不是第一次來了,可站在那,總覺得是第一次,因爲這天天都在變。   隻一眼我就看到了羅姿。   那是一張巨大的圖片,照片上的她身穿潔白的裙子,背影是碧海藍天。她正在快樂的奔跑着。仿佛在追尋着什麽。也許她已經找到了,也許她還在努力的尋找着。   祝福你,真誠的希望你可以快樂,至少.............比我快樂。   别想你忍不住我提醒自己   傷了心有些事也要過去   心很痛痛的不想再做我自己   别回頭情已去緣已盡   很想你也不是因爲失去你   愛了你用盡我全心全力   一生情隻爲這一次與你相遇   情難了難再續難再醒   人分飛愛相随   那怕用一生去追   我又怎麽能追得回   與你相慰我爲你癡爲你累   風雨我都不後悔   我又怎麽有路可退   曾經深情你給了誰   很想你也不是因爲失去你   愛了你用盡我全心全力   一生情隻爲這一次與你相遇   情難了難再續難再醒。   很喜歡這首歌,愛相随,是啊,那個人不在身邊,但總有一份你不知道的愛永遠的守護在你我身邊。   默默的,它從不想讓你知道,不想讓你有任何負擔,不想讓你知道那份愛。隻要在心裏祝福就可以了。   愛有時候很簡單,我們常常在想,在我們身邊徘徊的是否就是我們要愛的人嗎?爲什麽離我們那麽近的人卻顯的那麽遙遠。而離我們很遠,甚至永遠都不可能在一起的人,他就停留在我們心裏的一個角落呢。   永遠的揮之不去,也不想揮去,也揮不去。在你的心裏永遠的給他留了一個位置。哪怕那個地方很小,但很柔軟。。。大結局了總結:我從來不認爲自己有多好的文采,從來不覺得自己是個狠心的人。更沒有覺得自己是個傷感的人。 是的,這就是一篇情感文學。可不知道爲什麽,今天就想把這些話說出來。也許是我今天放棄了什麽東西。所有才覺得一直騙人真的不好。我想很多人都已經看出來了, 我這就是小說。  是的,這就是小說,可生活不就是小說嗎?  開始的靈感隻是因爲一個女孩,我很喜歡那個人,可最後那個人卻因爲錢嫁給了另外的一個人,  一直都懷疑愛情的我,現在終于可以肯定的說一句,金錢有時候真的是萬能的。一直覺得愛情很神聖很偉大的我,現在的愛情在我眼裏是那麽廉價, 我看不起那個人,更看不起那些有兩個錢就去騙女孩的人。  所以文中我才會說,這個世界沒有什麽是真的,除了媽是真的, 有時候爹都是假的。  金錢在當今社會是萬能的。 除了永恒的生命。也許我這麽說太絕對了。  ...............。  還記得第一天所有的留言中都是侮辱性的詞語。我決心讓那些罵的人,不在罵。我要讓他們看了痛。呵!也是那時候我改邊了思路,我要讓所有看過的人都傷心,都難過,我要讓他們知道,所有的人都是平等的,包括那麽些歧視服務行業的人。  曾經很喜歡那個人,可她卻因爲錢的問題拒絕了我,我傷心,難過可沒有了解,沒人知道。所以文中才會有悲傷的情緒在裏面。  我文中的女主很愛男主,這就是文字的好處,我可以把自己溶解在故事裏,以爲自己就是她愛的人。  現在的我基本已經不說愛了, 不是怕, 不是沒有努力過,可最終還是避免不了那遲早要來的分手。  躲避不了,就要坦然接受,多麽可笑的話。誰能接受這樣的事情呢?  5年的感情比起父母的養育之恩确實是微不足道。  可對她五年了,最後她竟然嫁給了有錢人。  不要對我說什麽大道理,什麽道理我都懂。  其實有時候人想出問題本身的答案的時候,就會用一句哲理的話。  多麽可笑。  好了就到這吧,也許今天我有些激動。說的話。很混亂。請原諒我。  我已經不對愛情抱有任何幻想,因爲那個幻想已經被那個人擊打的粉碎。《本文完》 我是司馬泊婷 。喜歡我文字的友友們。你們喜歡交友麽!!歡迎添加泊婷唯一QQ764354975 。
第五十节她进去之后说要洗个澡,看见她进去了, 我就在想我现在走还是不走呢。后来干脆站在窗边抽起了烟。  她出来时身上只围了一条浴巾胸部以上大腿以下都暴露空气中。我站在那没有动,她一点点的靠近我。  最后她说要给我,我逃走了,剩下她一个人在宾馆里,听见身后的哭喊声越来越远。  我站在门口,回过头去看楼上,她正站在窗边,虽然离的很远,但我好象看见她哭了,她捂着嘴,朝我笑了笑。  请原谅我,我实在是不能在欺骗这样自己了。  罗小姿你等我,我马上就来。  等我........。第五十一节罗小姿你等我,我马上就来。  等我........。  坐在车上,我一直盯着窗外看,所有的景象在一点一滴的倒退着,我的心紧张得好是要跳出来了一样。我按照那天罗小姿告诉我的医院地址去了。  最后我站在医院门口,很长时间没有往前迈一步,因为我不知道见了面说什么,我应该好好整理一下思路。  嗨,小姿你好。  那个....,我来了。  你饿吗?我去给你买点吃的。  站在那想了很久,最后我摇了摇头慢慢的走了进去。  有人说医院其实就是一座坟墓,明明知道那是死路一条却偏偏有那么多人义无返顾的冲到里面.   上到二楼,我在拐弯处的第一个病房停了下来,趴在那从窗户往里面看。  是她,真的是她,她躺在那双眼紧闭着。她睡了,那就睡吧,等一会我在进去。  慢慢的...一点一点我的眼神有些飘渺。坐在旁边的凳子上,头靠在后面的墙,  有人拍我的肩膀,我醒了看到了她,她的笑还是那么灿烂,我就在想她是不是只有跟我在一起的时候才会笑的这么灿烂呢?  呵.....。  怎么睡在这了,她说,我说我来的时候看你正睡着。所以.....。  她坐在凳子上离我很近,但中间却有一个人的位置,我坐在那不知道该说些什么。罗小姿眼睛看着对面的墙说,我给你讲个故事吧。我没说话,静静的聆听着。  她的语气很慢,很慢,有一对相爱的人 他们去爬山 爬到半山腰的时候 在前面那男的发现他选错了路  他们离老鹰得窝太近了 老鹰认为他们是来偷东西的猎人 于是那男的遭到了进攻  他实在坚持不住了 手一松 身体开始滑落 他大声喊着自己爱人的名字告诉她  说:"我爱你!"在后边那女的一看也急了她也同样喊着我爱你然后抱着自己的男人  两个人一块进了万丈深渊。  这只是一个故事。我说  你认为这只是故事吗?她转过头看着我的眼睛说。  我没说话,她淡笑了下说,其实我也知道这只是故事。  你变了,我说,她说你也变了。  她说,你知道吗?曾经我也想象过,如果是你掉下去之前说我爱你的话,我会不会跟你跳下去。  如果我说我会,你相信吗?她问我。  呵,你真的变了,不拒绝,更不逃避了,这他妈才是爱情呢!   我一直以为我也有这样的爱情,  但是...........  它没了。第五十二节当罗小姿说道,这他妈才是爱情呢,但是它没了的时候。我的心向下沉着,一点,一点的掉进万丈深渊。   你知道吗?春子他父母死了那天他把我骗到他家后,强暴了我,所以我得上了性病。正好赶上他父母回家,他父母说要去告自己的儿子,他丧心病狂的杀了父母,而我趁乱逃了出来。   我怕,那天后我一直躲藏在一个小旅馆里,只有晚上才敢出来买吃的。我像是过街老鼠一样的活着。唯一的想法只想再见你一面,可是今天你真的不应该来。   因为我今生已经没有任何遗憾。   我说罗小姿你别这样,没有什么事是解决不了的。   她红着眼睛叫我滚,她一直说着,滚啊,你滚,我不想在看见你的,春子不会放过我的。医生过来了好几个,给她打了一针,她才镇定了下来,眼睛看着天花板。嘴里念念有词的说,他不会放过我的。他不会放过我的。   人不在沉默中爆发,就在沉默中死亡。   我起身去了公安局,做了很长时间的笔录,我说你们应该先派人保护罗小姿,她有危险。  在车去医院的路上我把自己的手捏的嘎嘎直响。  赶到医院的时候,警察已经封锁了那里,我站在外面说要进去,警察说不能进,里面出凶杀案了。我们不能让你进去。  我说死的人是谁?叫什么名字。我可能是那人的朋友。  是一个年轻的女孩,叫什么我不知道,好象是姓罗吧。  我疯了似的抓着警察的肩膀说,那人是我朋友, 是我女朋友你让我进去吧。  那好吧,他说,我感激的冲警察哈了下腰。进去之后我只看到地上有一滩红色的液体。我跪倒在地上,摸着,眼泪竟然没有流下来。尸体呢?我问,警察说刚拉走,我问拉哪去了, 他说............。我已经听不清楚了。  没有任何的哭泣,没有表情,我的身体慢慢的直直的倒在那滩血上。  或许我们都已经不知道悲伤是什么了吧。  你在哪?你去了哪。  我还记得她说,如果有一天我死了,我希望你会为我掉眼泪,如果死后我左手握着,就是说明我喜欢你;如果右手握着,就说明我爱你;如果两只手都握着,说明我舍不得你。  没想到这天竟然真的来了。  生活真的这么残忍吗?第五十三节说不上这算是什么东西。  或许这只是一封从未让你知道的情书而已。  每个人的心底都有一座伤心之城   城市使爱情深刻   而爱情令城市更缠绵入骨   每个人的心底深处,都住着一个天使   每个人在心底都有想念的人   每个人的心底都是有悲伤的   你知不知道你在我心里多么的重要,   可是我不知道该怎样告诉你才好,   知不知道我每次见到你都会想去笑,   可是我不知道这样你能不能猜到,   初次见面依然清晰可见,   现在我不知道该怎样对你说,   也不知道该怎样如何去做   不管现在还是从前,不曾改变   你对我的好能不能,让我慢慢体验   好想每天都能够听到你的声线,   好想每天都能够接到你的来电,   也曾为你思念,为你失眠过。   忘不了你的好 你的拥抱,   你曾经对我说你应该学会怎样对人微笑   不要那么冷漠 不要那么固执   还有一点想要让你能够知道   虽然爱情的确很美很妙   但是陷深了 心疼了 真的不好   甜蜜的味道, 在我胸口不停环绕,   这样的缘分  到现在竟然是这样的微妙,   第五十四节没有任何的哭泣,没有任何的表情,我的身体慢慢的直直的倒在那滩血上。  在医院里,睁开眼睛已是夜晚了,第一眼看到的竟然是母亲那憔悴的脸。原来我昏倒了,在医院已经躺了二天了,医院的医生从我手机电话本里找到家里的电话,母亲怜惜的摸了摸我的头发,医生说你是悲伤过度。休息休息就好了。  我哽咽了半天,只说了句,妈,对不起。  来吃饭吧,母亲笑着说,竟是饺子。我想起以前小的时候过生日的时候母亲总会包饺子给我吃。  思念一个人,是这种感觉,真的可以这么强烈,从未有过的想,哪怕只是最后一面啊,哪怕只对你说一句话呢?  这个世界其实就是一个舞台,所有人都是一个演员上帝导演,导演着一切。你信命.....吗?  早就知道那句话,这个世界不会因为你停留,我们不能改变什么,我们甚至在被这个世界慢慢改变。许多人虽是金钱的拥有者,但却是感情世界的乞讨者。   有人说金钱可以买一切。     有人说金钱可以买婚姻,但买不到爱情。     有人说金钱可以买房子,但买不到家的感觉。  有人说,你的爱失去了就失去了,再后悔也是徒劳的。  窗外竟放起了烟火虽是刹那间的绚烂,但是很美,在那一刻,它燃烧了自己。  母亲说,吃吧,今天就过年了,你真的长大了,我过两天就回去,你要照顾好自己。  我站了起来,慢慢的挪移到窗边,看着这个夜晚的城市,男人和女人兴奋的点着鞭炮小孩被父母领着,老人站在路边静静的看着他们,天空上的烟花依然很绚烂的开放着,现在真的很美,你....能看见吗?能感受到我的思念吗?   过了两天,在车站我抱住了母亲,久久的没放手。母亲有些哽咽的说。这么大了还离不开啊?  是啊,是真的,不管儿子走多远,不管我在哪,不管我跟谁在一起,我永远不会忘记您。第五十五节母亲走了,我伫立在那很久....。脑袋一片空白,不知道在想什么。   有人总是埋怨这个时代,有的人似乎只要有爱情就能长生不老!有了爱情就能不吃,有了爱情就能不喝.   我一直不明白那些说爱与不爱只在转身后.爱在拐角之类的人.很幼稚.其实哪来那么多的缘分呢,哪来那么的巧合呢.可有些人却总是喜欢上升到这个层面.好显的自己多与众不同.其实你哪不同呢.都是人.   那天我去了那个医院,问了当晚的值班医生,他有些动情的说他们医院那天死了一个姓罗的护士。 我还暗恋她呢?可怎么就...。   我坐在那,眼眶灼热,原来她没死,她真的没死,可你去哪了?为什么要离开? 而你现在.....在哪呢?   该应该怎么去形容之后我那半年的生活呢?是一种什么状态呢?   新的学期开始,不知道为什么,渐渐的开始我的脾气越来越暴躁了,有的时候喜欢一个人静静的坐在那发呆。像是一个透明的人冷着眼神看着周围的人。   寝室里来了两个人,他们都是从别的屋搬过来的, 我坐在床上看着他们瞎忙着。没说一句话。   开始慢慢熟悉的时候是在一个月后了,晚上睡觉我们三人早早的躺下了,住在下铺的那个叫我,在这个不显眼的地方插点广告,因为我知道,我这个文章发布肯定有人复制,在这个告诉下这文章真正主人的QQ号是9310919,。问我什么叫*。我问谁告诉你的这个词?他笑呵的说,是他上铺的那个猴,他们两人站在一切差距真大,那天我站在食堂就想。   他骂他是猪,他骂他是猴,总是喜欢一起踢足球,他们也会叫我一起去,可大多时候也只是一种习惯,因为他们知道我不会去的。   那晚我就在想,什么都不懂的人真幸福,那天他们还是习惯性的叫我去踢足球,我想都没想就答应了。 他们的下巴统一张着,好象掉了一样。之后很高兴搂着我一起去了球场。   还记得那天,我们玩的很高兴,回去的路上,我才知道那个胖子的外号叫饼子,那个瘦点的饼子管他叫小杨。   男人在一起,话题永远离不开女人。走在回寝室的路上, 小杨鄙视的看着饼子说,你是C男吧,没有经历过女人的男人真是可悲,饼子反驳到,你怎么知道我是C的? 其实我不是。   切,小杨笑着说,你TMD要不是C男我把脑袋摘下来给你当球踢。问那个白痴问题?靠!那个,问一下,什么叫*?   小杨捏着嗓子学他,气的他直跳着说,*妈的瘦猴,你侮辱我....。   我TNN的跟你没玩.....。   一直都很谨慎,一直都不太相信友情了,但当你看见他们的时候,你就会知道,原来友情真的不是你想的那样。第五十六节每天都会去看王姐,她依然不肯见我。那的警察都认识我了,有时也会聊几句。   每天都会翻开手机拨打一遍她的电话,可依然是那句你拨打的用户已停机。   每天都会和饼子小杨他们去踢足球。   每天很准时的去图书馆上课,下课,吃饭,睡觉,踢足球,聊天。   或许你会说这样的生活是很安定的,可是谁又能知道我内心的那思念呢?   真的,我不矫情,也不想做作的说有多想多想,我知道对她的思念是用语言难已诠释的。至少我用语言形容不出来。   她就好象是我身体流淌的血液一样,已经流淌在我的身体的每一处了。   不用任何语言,因为所有的语言在她面前都是苍白无力的。   心仪那天来到学校告诉我,她去了外地读书,临走的时候笑着给我一封信,说我会用五年的时间来忘记你,如果忘不了, 我还会回来找你的。 饼子和小杨站在远处议论着。  声音很大,小杨说,那女的真好看。  饼子说,有主了。小杨说我不是瞎子。  饼子说,我没说你瞎。  心仪笑着问我那是你朋友?我笑着点了点头说。他们的生活很简单。人很热情。喜欢讨论女人。尤其是你这样的漂亮女孩。心仪说,可你却不懂得珍惜。  心仪说,我抓不你的时候,就只能念你的名字。但愿不会念你一辈子才好。  第一次发现她的好,原来她也是那样的人,但和我不一样,至少她比我洒脱。第五十七节我很庆幸在大学往后的那段日子里,有你们的陪伴。  和你们在一起很开心,在这里写下曾经年少的我们,我的世界因为有你们而精彩,或许你们一辈子也看不到这些。但请允许我记录下我们那段时间简单快乐的生活。  饼子和小杨的生活很简单。人很热情。喜欢讨论女人。他们总是在考试后躺在寝室的床上高呼一句,明天我要好好学习。之后躺在那睡觉。第二天照样过以前的悠闲生活。  小杨早上起床问饼子吃饭去不? 饼子说去, 小杨说那给我带一份。小杨问今天上午有什么课? 饼子说我也不知道。晚上熄灯的时候小杨总是叫饼子老闭灯(老比登)。之后喊句,兄弟们,生命不息,睡觉不止啊。  小杨叫我去打球~~之后就会问饼子你拿我袜子了?  饼子总说,从现在起我们宿舍再也不许说脏话! 小杨总会答道,我靠!  现在的我每天和他们在一起很开心,可当我一个人的时候,总是会想起她。想知道她过的好不好。我现在有个习惯,总是有事没事喜欢看女孩,只要看到和她像的我就会像个色狼似的跟人家身后看。  还记得那天,我去上课,到了门口我就注意到一个女孩了,很像她的侧面。他们是一对情侣在吵架。所以没有注意到我。我完全沉浸在她侧面的世界里,想象着她转过头来会朝我笑笑。  他们说的什么我都不知道, 只有最后一句听的很清楚,是那女人发出的声音,很清晰........。  你草谁妈?愿意草回家草去。一句话给了我当头一棒。  我猛然惊醒。她不会这样说话的,她很温柔。  虽然你的侧面和她很像,但是你比不上她。我这么想着,随后进了教室。坐在窗边。温暖的阳光照在我的身上,有些热........。  这又让我想起了某个下午。第五十八节每天就是这样生活的,我渐渐的开始喜欢把对你的思念写在日记本上。虽然写的很少,有时甚至只打开日记本却不知道写些什么。心仪的信始终夹在日记本里面,可我没有打开那沉甸甸思念的信。   心仪每天会给我发信息,日日发,从不间断,有时候是一句问候。有时候发过来的只是我的名字。有时候问我有没有女朋友.....。  小姿我能感觉到你还在这个城市里面,你也许就在我的身边,每天看着我,但却不和我见面。我似乎能闻到从远方空气中漂浮而来你身上那特有的味道。   日记  星期一,早上起床刷牙的时候想起了那天你离去时的情景。去食堂的路上我是数着走到食堂的。一共是785步。到了地方只吃了一点东西。而且还看到那个侧面和你很像但却说*妈回家草去的女孩。  星期二,今天的天气有些不好,风有些大,我坐在教室里,看着蓝蓝的天空想着你。  星期五,前两天忙忘了,一直没写,我发现我对你的思念越来越强烈了,饼子说我这两天有点思春,小杨说我想女人了,我没反驳他们。事实如此。我确实在想一个人。总觉得现在后悔也没多大意思。可现在想起从前的我,觉得很傻。女孩是不是都喜欢自欺欺人呢?喜欢一个人,哪怕你也知道,那个人明明不喜欢你,可当他说爱你的时候。你就会找不到北了。  如果对你说爱了,是不是就不会发生后来的那些事了呢?呵!现在我知道,也许这就是上天对我的惩罚吧,也许这就是我坚决的不说爱的代价吧。真的很爱你,只是一直没说出口,也许连你都不知道,从前的我有多自卑。我甚至都会想到如果当初我们在一起了,分手了,看到你跟别人在一起的时候,我会多伤心的情景。  呵是我想太多了对吗?正像你说的,爱就爱了,我没有那么多顾虑。  每天都会想你的。每天都会打那个手机号的。第五十九节日记   节日对我们很重要的。  今天世界献血日啊,我们聚餐吧! 今天国际奥林匹克日啊,我们聚餐吧! 今天国体育记者日啊,我们聚餐吧! 今天世界扫盲日啊,我们聚餐吧!   今天世界清洁地球日 啊,饼子你扫地。今天世界动物日,我们去动物园看猩猩吧。  今天全国血压日,我们别踢足球了啊。  今天好冷啊,我们聚餐吃火锅啊!  每天都是这样的生活。就是这样的生活着。因为身边有他们,我的心才能可以暂时不去想你。  现在我终于知道了, 人都是贱的,当初送上门的我不要,现在后悔了,伤心了, 难过了。都是自做自受。    那天晚上我和饼子还有小杨去喝酒了。喝多了,在校门口。我蹲在那看着曾经你哭过拽着我的手说要我做你男朋友的地方,我也哭了。没人看见,当然除了饼子和小杨他俩人。  你在哪里?  能告诉我吗?  你现在还伤心吗?  还难过吗?  还会为了我而哭泣吗?  在深夜里会突然想起我吗?  吃早饭的时候会想起我吗?  你走路的时候还是会踩着节拍走路吗?  爱 为了谁而存在  等来的全是无奈 还来不及爱  你就已经像风吹过已不在  为了爱 在绝望中期待  为了爱 放弃了未来  情绪里只剩下黑白无法遮盖  灵魂已被恨掩埋  为了爱 在风尘中摇摆  为了爱 在寂寞里徘徊  心如死海花不再开  枯植没人理睬  你依赖谁,谁爱着你。第六十节这是距离最后一次见你的第108天了,我不知道自己还能坚持每天想你多久。  呵,不知道为什么,开喜欢接近那个侧面和你很像的女孩了,但仅仅是喜欢,我说过一个人的爱一生只能给一个最爱的人,可喜欢却是可以喜欢很多人的。  虽然她口吐脏话。会说愿意草回家草去。你也许不会相信,她竟然是艺术系的。而且还擅长画人头像。那天我坐在食堂的角落上,她向我走来,开门见山的问我那天跟在她身后的人是不是我,我毫无掩饰的说是我。  之后她就坐了下来,严肃的告诉我,说我有男朋友了。我说我知道。那你还.........。她不解的看着我。  因为你很像我以前认识的一个朋友。她有些坏笑着问我,只是朋友?  我说你能不能帮我画她。她说要收费。我就说那算了,以后还天天晚上跟着你。  之后我们就成了朋友了,没有任何的压力,她说,和你在一起真的很开心,那天当她把你的画像放在我的面前时,我惊呆了。  好像你,真的好像,我把那张画贴在床头上,饼子问这女孩是谁?小杨在旁边骂他笨。小杨说一般男人把女孩的画像贴在自己最近的地方。这只是能说明一个问题。  饼子想了半天最后还是问这能说明什么呢?  小杨笑着说,他要*.......。之后被我们两人狂扁。最后以两瓶可乐解决了我们俩。第六十一节那天早上,我躺在床上的时候,电话响了,是心仪的电话。她说你想见我吗?我躺在那里眼睛都没睁就问,你想见我吗?想啊,当然想啊。她爽朗的笑声传到我的耳边。  她着急的说,哎不跟你说了,你快下来啊,我就在你楼下呢。我说你别逗我了。我不跟你玩了。我要睡觉了,天还没亮呢。  她在电话那头说,谁跟你玩了。你快下来吧。什么天还没亮?你睡糊涂了啊?  我轻松的跳下了床,身上只穿着*趴在窗户上去看楼下。她正挥舞着双手,冲我直摆手。那感觉好象市级干部到我们这村里视察让我赶紧接见一样。  她进了我们寝室的时候,小杨和饼子还在睡觉,小杨的被子踢在一边,穿着的卡通*露在外面。心仪大咧咧的也不害羞,上去就是一拍,拍的小杨顿时火冒三丈。一看是个女孩。竟然躲在被子里。饼子的哈喇子已经蔓延很远了。可依然沉睡着。  真是的,心仪说,你们寝室真脏,怎么让他们弄成这样,说着就动起了手,窗帘拉开了,去外面打了盆水,开始擦。  小杨和饼子都起身坐在床上,瞪着双眼暧昧的看着我们两人。脸上笑的很坏。  擦到桌子的时候,她去弄里面,我神经质的去阻止。没想到日记本里面的那封信却掉了出来。  本来完全处于昏迷状态的饼子,手急眼快的拣起来,快速的拆开。  大声的朗读道浩浩,我真的很爱你之后楞在那里。随后说了句,不好意思啊。这怎么是情书啊?从来也看见过他收过这样的信啊?  她没说话,僵硬的拿过来。说。哦。这不是情书吧。我看像是散文。浩浩,你给我读读吧。我想听。  你还会写散文呢?小杨说那我也要好好听听。第六十二节站在分岔路口发着呆,还在守候着我的爱   彼此的未来早已不在,这转角的爱,我无法释怀   你离开我那么的痛快,而我却像个小孩似的还不肯放开   还在等待你回来 我明白 这只是一段想念的告白   我在幻想我也在希望 香烟燃烧到一半能不能不那么的绝望   我们没有相片。   这爱情的伤只有自己一个人舔   我不知道这个世界的背后是什么样的字眼   我的天空细微的阳光已经完全消失   怨恨与烦恼唯美交织   脑海里矛盾的挣扎 纠缠是我不能够控制   一眼望去只有无尽的现实   曾经我把你当成我的宝   不是因为寂寞才想起你 而是我真的 真的放不下这份爱情     最后只剩我独自走在那街头 最后霓虹灯没有在闪烁   最后我们没有再十指紧扣 最后我们都没有再回头   最后的最后没有人再来问我醉了没有 这杯酒那些承诺   我不需要谎言编织的理由 你快走 我不会挽留 你也不用回头   就让这美丽的天空留下道残阳划过的缺口   靠这不是那首歌吗?小杨说。我问哪首歌?这他妈才是爱情。  我问到底是哪首歌?他还是说这他妈才是爱情。  饼子坐在旁边说,他说这首歌就叫,这他妈才是爱情。  我低着头,但依然能感觉到心仪那灼热的目光。  饼子说最后我想问爱情到底是什么。   大概,也许,可能,好象,应该,差不多,不一定,说不上,感觉,莫非,其实。  看了神雕侠侣,知道年龄不是问题。   看了断背山,只到性别不是问题。   看了金刚,知道种族不是问题   看了倩女幽魂,原来死活都是不是问题。   真的都不是问题...。第六十三节心仪那天走的时候对我说,你知道吗?我现在每天都会念你的名字。我笑了笑说,找个男朋友吧。你一定会发现其实我不是你的王子的。她说,我没看到白马王子的时候,你这个黑马王子还依然是我的挂念。   每天都会想起小姿对我说的情话。每天都会想,我问自己是害怕忘记有关她的一切吗?   虽然都已变成过去,但我没有想过忘记 没有想过放弃 没有想过我们会在哪一天同时删去那段时间的记忆。   从前有你的日子真的很好,而现在想你的日子真的过的很慢很慢。   不知道从哪个夜晚开始,手机总是在深夜响起,有好几次,我接起电话对面没有任何声音,只有沉重的喘息声,我问是谁,对方也没说话。每天晚上会响好几遍。渐渐的我就不去接了,有时候甚至晚上会关机。小杨说影响睡觉质量。而饼子对我说是不是那个心仪打的啊?人家想你,却不知道说什么?小杨骂他猪,草有她号码都会显示,谁打的都不知道。 肯定是陌生号啊。   是的,是一个陌生号,当我每次打回去的时候,那面通常都会响很久,但却没有人接听。 我曾想过会不会是她呢?曾经有过恍惚的时候,也许有一天电话接通了,她会对我说,她一直守护在我身边。那该是个什么样子呢?   去图书馆的路上,我总是会走的很慢,到了地方,我也总是坐在二楼靠窗的那个位置,虽然每次阳光照进来的时候都有些刺眼,虽然那个凳子已经有些摇晃了。那个桌子上刻着很多字,什么都有,而我竟然也偷偷的刻下了几个字。没人知道那代表什么。没人会了解我当时的心情。   如果非要问我刻的是什么,和我当时心情的话,我会说。我只想要告诉你一个人。   我站在原点   始终很怀念   而你却不见   如果可以让我见你一面   我会看着你失眠   如果时间真的能定结   我希望能停在   在教室你坐在我身边的那天第六十四节学校周围不知道从什么时候开始有了酒吧。   小杨和饼子每天晚上都会打扮的人模狗样去那个叫蓝天的酒吧。   那天晚上我也被他们拉去了。坐在那我觉得自己与酒吧里的嘈杂和喧闹是那么格格不入。大约时间已经十一点的时候,我说回去吧。可他们却说,等等吧,一会还有美女唱歌呢。那歌也挺好听的。 听人说她是一个网络伤感歌手。来这的人基本都认识她,都说她的歌很有内涵。小杨继续说道,我猜她受过伤。要不歌词怎么写的那么好呢?   那天一直等到十二点多,最后上来了一个人,人群有些骚动,所有的人都欢呼着。我楞在那......。原来你在这里。  她刚走上来的时候,我就认出她来了,迈着幽雅的步伐,脸上洋溢着笑,穿着那么的收敛。一把吉他。坐在凳子上,面前的话筒刚刚好。 她笑咪咪的自我介绍道。  大家好,请不要问我的名字,如果非要问的话, 请叫我小唉吧!是唉声叹气的那个唉。我是一个网络歌手,很庆幸今天在这里为大家唱歌。我很高兴,这首歌依然有些伤感,我知道在这个氛围下唱这样的歌或许很不和事宜。但是请原谅我。这首歌送给所有失恋的女孩们。希望你们可以站起来。即使不能在一起了, 即使他不爱我们。 但是请记住。  ..........谁也不是谁的谁。以前总觉得爱是个简单的数学题,好象是1加1那样简单。  最难得到的开始就是两个人的认真,  最难得到的结果就是两个人的永远.  好了.......,下面这首歌送给所有失恋的男女。希望你们听后可以振作起来。  从不知道她会弹吉他。而且牛仔裤和体恤的普通搭配,在我看来,穿在她的身上却是那么好看。有着一份从容。   我知道的,也许经历过爱情的折磨后,人通常都会成长的很快。成熟的很快。第六十五节悠扬的音乐渐渐响起,带着淡淡的忧伤的,酒吧出奇的安静。  歌曲的名字叫放弃,记得最清楚的就是她唱的那几句,如果我真的放弃了,你会不会在意,为什么让我遇到你,我已经学会放弃,放弃对你的爱。  所有人都静静的聆听着,耳语着。所有人的眼光都注视着这个女孩。那一刻的她那么耀眼。仿佛可以触手可及的她,现在却好象离我越来越远。她不是在唱歌,她是在述说。她是告诉我她已经放弃了吗?  我坐在角落里,静静的听着她的歌声,我没有上前,如果说刚看到她,我只想永远把她抱在怀里的话。可当听过她的述说之后。我不知道该不该告诉她了。  因为她似乎已经放弃了爱。小杨的双手在我面前晃悠了一下笑着问我,怎么样这女孩不错吧。可是看看可以,如果想的话?那你就错了。你不知道有多少人追她呢。可听说她一概拒绝了。饼子在旁边说了句,我好象在哪见过这个女孩。在哪了呢?我怎么想不起来呢?  草!小杨低声骂了句,不就是在这了?  说话的工夫,她唱完了,所有人都站了起来为她鼓掌,有人甚至走到台上要跟她拥抱,我站在远处,静静的看着她,善意的笑着拒绝着。我在想她真的长大了,拒绝着每个人的同时是不是也想起了我曾经对她的拒绝呢?  似乎只是瞬间,酒吧就又恢复了嘈杂。仿佛她不曾来过一样。我追出酒吧。只看到她一个模糊的背影。  我自言自语的说,只要你过的好,过得比我好,那我会祝福你的。 永远不去打扰你现在平静的生活。第六十六节人和人的聚散,就像天上的云。  有人说,如果你爱的人放弃了你,请不要伤心. 有的东西你再喜欢也不会属于你的, 有的东西你再留恋也注定要放弃的, 人生中有许多种爱,但别让爱成为一种伤害。 有些缘分是注定要失去的, 有些缘分是永远都不会有好结果的, 爱一个人不一定要拥有, 但拥有一个人就一定要好好的爱。  曾经的我以为,如果你不爱一个人,请放手,好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你,请放开自己..........。  现在的我们,因为都爱过彼此,所以不会成敌人;因为伤过,所以不会做朋友。  我慢慢的懂得在爱情面前,原来我们都不是它的对手............。   不是一直都在思念她吗?为什么看见了,却没上前相见呢?   是怕打破她现在安定的生活吗?   是怕把她吓跑吗?   还是怕听到她说,已经晚了,我已经放弃了。  有些事一转身就是一辈子。  有些人我们一直在错过.  晚上回寝室的时候,饼子一直坐在床上,脚搭在床头,歪着脑袋,  小杨去厕所了。过了会饼子抬头看到了我头上的画。猛的醒悟道。原来在这见过。他喊小杨,叫了好几遍,小杨都没回话。过了会小杨实在不耐烦了说干TMD什么啊?我大着呢。   饼子大骂道,CNM的...........。那女孩在咱寝室里呢。   小杨飞回来后,仔细的看着墙上的画,饼子站了起来去推他,你TMD是不是没开腚啊?怎么回来这么快?还有股味。   你怎么认识这样的女孩的啊?*啊简直是。上没上?小杨平静下来坐在那问我。饼子在旁边鄙视的看着他。没说话。   我很平静,躺在床上,我说闭灯睡觉吧。之后无论他们怎么软磨硬泡我就是不说话。依然是那句,睡觉吧。   终于周围一片漆黑,我躲在被子里。开始害怕黑夜,害怕它的漫长...。  而我今晚注定要为那个女孩再一次的失眠了。第六十七节有些人一直没机会见,等有机会见了,却又犹豫了,   有些事一直没机会做,等有机会了,却又不想再做了。   人是不是都这样?   现在的我每天至少要抽一包半的烟,有时候我只是点着了, 看着那一点点火光在寂静的黑夜里慢慢消失。   小杨那晚也失眠了,原因是她处了一个可爱的女朋友,说可爱其实是说他的女朋友有时候说话特别的发喋。   有时候打电话,他女朋友总是会问他, 宝贝!如果有一天我不在了,你会怎么样呢?小杨通常会说,那我会难过死的。放下电话,就冲着电话喊道,可我不会难过的。更不会死的。   在寂静的夜晚小杨问我,饼子去哪了?他从来不都是多晚都会回来吗?今天怎么了?打他电话也关机。   那晚,小杨和女朋友通过电话后。   他就问我,人大了,还会不会相信爱情?   不知道,我回答道。有人说,谈恋爱次数越多人越不容易付真心,而有些人所需要的也不是真心,   其实只要你一点点的陪伴,一点点的温存,加上一个喜欢的侧脸,就足够了。   我总是让自己忙的没有时间寂寞,因为静下来就会思念她,我无法解释这是一种什么感情。   更无法去解释“爱情”这两个字。   我只知道,偶尔想到她的时候会心头一痛,会有所期待。   会在某一个亲热的镜头下想起某一个人。   会在某个地点想起某个人。   会在某个晴朗的天空下想象着她是不是和我一样,现在也仰望着天空。   会在某个夜晚不停的抽着烟。   突然觉得,也许她真的放弃了我。   而我还要不要继续守侯她曾经给过的爱呢?第六十八节这个故事截止到现在确实让人看了心情有些沉重。  如果让你的心情感觉到压抑,我感到抱歉。  77   一连几天,我都没有看到大饼子的身影。 那个总是喜欢在食堂抢我肉吃的人不在身边。  再次看见的却是他的父母,那天下午他父母进来的时候,我和小杨正在石头、剪子、布,为了谁去洗对方的袜子,争的不可开交。   他们进来问这是张超的寝室吗?我楞在那,小杨说是的,我才知道原来饼子的真名叫张超!!!他们的眼睛通红,问了他住哪个床之后就开始收拾他的行李。   我问,叔叔阿姨,饼.......。张超怎么了?他好几天没回来了,是不是生病了?   我问完,张超的母亲就哭了,她断断续续的说,张超那天去买东西,路过桥的时候看到有人轻生。他想都没想就跳下去了,那个女孩被救了,可他却....,说着,饼子的母亲就说不下去了,现在还在医院抢救呢,医生说,就算醒了也有可能成为植物人。 他父亲有些哽咽的说。  他从小就能吃,所以才会那么胖。我们都家就这么一个儿子啊。他要是有个三长两短,我们可怎么办啊?   怎么会这样呢?前几天我们还是开心的在一起呢,说说笑笑,好不热闹。我问在哪个医院,他说在仁慈医院,我边帮他们收拾东西,边说,阿姨,叔叔你们别难过,他是个好人,会平安的。老天不会亏待他的。  说着说着,我的眼睛也有些红。小杨对我说,下午我们给他去买点什么吧。  我们买的东西也许你不会相信,那是一套上好的键盘,鼠标,因为他喜欢玩网络游戏,他一直吵吵要买一套最好的鼠标,键盘。我们希望你快点醒来,到时候我们一起玩。  唯一的要求只是请你快点醒来。第六十九节那天我和小杨去看他,他住在重症病房,到了医院我甚至没有勇气进去,最后只站在走廊,透过偌大的玻璃窗,看里面。   他很安详的躺在那,身体旁边的仪器很多,身上插着好几个管子。   这还是那个活泼乱跳的饼子吗?站在那,很多思绪像是电影画面一样,纷纷汹涌进来。   在这里我想说,当你准备放弃自己的生命之前,请想想那些活着的人。因为很有可能因为你的轻生而带走那些关心你的人。   还记得你在食堂,坐在我的对面,我看着你一口一口的吃肉,我对你说,你不是说要减肥吗?你笑呵呵的批评我说,吃饭的时候你不要对我说减肥这两个字。   还记得你坐在床头扣脚的时候嘴里喊着,小杨我CNM的样子。   还记得住在我下铺的你晚上问我,哥们什么叫*啊?   呵呵,你永远是我的朋友,一直以来的我似乎对周遭的人和事物都已经不在乎了。因为被伤害过,因为被欺骗过,虽然曾经的人和事都已经过去了, 可是那伤疤永远的留下来了。 它刻在心里的一个角落。那个地方尽管不太大, 但是只要想起,那痛就会蔓延开来。   直至全身,饼子你快醒来吧。有你在身边的那段日子是快乐的,是我这一生中最开心的时刻。因为有你的陪伴,我的世界才有了回忆,是温馨的回忆。小杨虽然总是和你吵架,骂你,虽然他到现在一句话都没有说。   但是我知道,朋友之间的关心,其实真的不用说出口。第七十节饼子病了后,我开始很认真的记笔记了,因为怕他回来后还要管别人借。以前都是他借别人的,回来给我们看的。   那天我很习惯的拨打了那个号码,那面竟然说,对不起你拨打的用户已关机。把我高兴了半天。准备晚上在打。   蓝天酒吧每天晚上都会去坐坐, 可是她却再也没来过。换了一个谈吉他的男孩。声音很好听,就是唱的有些平淡。   心仪给我打电话,让我有时间去看看她,她还是那样,管我叫浩浩,而且还小声的对我说。我相中了个男孩。靠,比你还木呢。我对我姐妹说起你,我姐妹还说要认识认识你呢。  我在这边笑了笑说。好好把握吧。祝福你。­  那天我还是站在外面看饼子,他还是那样,一点都没有变,只是沉睡着,我想问他,是不是太累了?想要休息。  转过身,看到了一个女孩的侧面,那么的熟悉,不需要看正面我就知道那是她。我追上去,那却没人了。  回来的时候,眼睛肆无忌惮的瞄了一眼旁边的病房。那个人...............。  我想上天肯定是跟我开了玩笑。他竟然是我的父亲,此时他正躺在那里。  眼神正好看到我了,我分明看到他眼中的泪花。不知道为什么,当时的我竟然狠心的转头离去。  就这样,日子过去了一个月, 我问过医生,医生说饼子醒不过来了。我楞在那,回去的路上,路过他的病房时,第一次停留了下来。他正沉睡着,他仿佛是梦见了什么,脸上洋溢着幸福的笑。  你的梦中是否还能想起,你还有个儿子和妻子呢?  我在想.......。第七十一节思绪像涨潮般的涌上岸来,我静静的站在那一动不动。  走过来一群医生,经过我身边径直的走到了他的病房里,我只听见几个字,确定了吗、骨癌。  我想生命中你也有过这样的情绪吧,当初很恨那个人,可当看见他的时候,你就会发现,你的心竟然还是关心他的。无论有多恨,其实骨子里的我们还是很爱那个人的。  骨癌?多么陌生的词汇啊?多么可怕的疾病?我甚至在怀疑他们说的是不是他呢?也许他们只是在说另外的一个人呢?  但我马上就可以确定了他们说的是他,透过窗户我看到一群医生在忙碌着。他不是在睡觉。是昏迷。   这个时候我才知道自己有多狠,竟然可以做到冷眼相看,但我告诉你,我对他现在已经不是恨了。  一直以来,我都渴望父爱,希望有一天全家三口可以快乐的在一起。如今我看到了他,虽然在远处已经看了几次,但从没说过话, 现在他病了,我更没勇气上前了,因为我怕失去。  我不想让这父爱,转眼间就没了。   假如时光时候倒流我能做什么?  也许现在想假如是最空虚的痛。  我唯一能做的,只是现在打个电话。告诉母亲。我过的很好。第七十二节我慢慢的走出了医院才发现今天的天气格外的好。万里无云的。没有一丝风。我准备再次的去看看王姐。   民警告诉我她要见我了,这让我意外的同时又感觉到高兴。她终于肯见我了。我们的中间隔着玻璃,那天外面的阳光正好照射在她的脸上。没有任何化装修饰下的她,一种成熟过后,看淡某种东西的气质。仍然是那么的美丽。   我没有问她为什么要贪污,那个男人怎么对她的。 我只是鼓励她要坚强。   王姐姐对我说,有人说当爱破碎时,它会变成仇恨。现在我知道,谁其实也不是谁的谁。山是山,水是水。我是我。没有什么能够改变。   她说,浩浩,我现在过的很好。你不用为我担心的。我已经减刑了半年。用不了多长时间就能出来了。   停顿了下她笑呵呵的问我,那个你有女朋友了吧。我笑着回答说,有一个了,可惜现在已经分了。   她问,是那个在医院照顾我的女孩吗?我说不是她。   为什么?   没有为什么。   我说王姐,你想干什么或者想告诉哪些人,有什么事情你现在做不了的。 可以告诉我,我帮你做。   王姐说,我已经很多年没回家了, 不知道父亲怎么样了,你........能去看看他吗?   我说行,没问题,最后她写了地址给我。我小心翼翼的放在兜里。   为什么不是她呢?   没有为什么,就不是她。   曾经是我辜负了她,现在我不知道她在哪   我只知道,她现在是一个网络歌手。   只要她过的好,过得比我好,那我会祝福她的。 永远不去打扰她。   永远,永远的。直到我死去的那天。   只有我自己知道.  我到底有多爱她.......。第七十三节生活如果只是选择题该有多好。我们能自由选择,可生活永远是个未知题。  准备放假去王姐老家的前几天,我每天都会去看那个人,我想你应该知道吧,那个人,就是我的父亲。  给饼子带他喜欢吃的东西,虽然他从来不吃。甚至连看都不看一眼。我多么希望有一天,他醒来对我大喊着,草!我喜欢吃肉不吃这个。  窗外满是白色,冬天来的很突然,不知不觉的。  有时候停下来,仰望着天空,会心的一笑,天空零散的飘着雪花,心里想着,思念着那个人,想知道她在哪,过的好不好。有时候会不会想起我。哪怕想起我的时候只是一瞬间也好。  其实我们从没真正的在一起单独呆过,从没有陪伴过你,总是对你那么凶,拒绝你,侮辱你,让你为我担忧,为我难过。雪依然是那么大,我站在那里,身上的雪渐渐的让我倍感沉重。  我呼吸困难的蹲在那,什么都没有带,什么帽子,什么手套。我只穿了一件稍微厚点的衣服。  嗨,你怎么蹲在这,你怎么了?恍惚中我似乎听见某个熟悉的声音在我耳边飘荡,似真似假,我不敢抬头,我怕只要我一抬头那声音就会消失。还是这样好,哪怕只能这样听见你的声音也是好的。  这一刻我会记住,我会永远记住的。一个叫罗小姿的女孩。她很善良也很可爱。喜欢我。对我很好。  只是她的付出没有得到一丝我的回报.....。第七十四节时常会出现幻觉, 坐在教室里,我会听见她说,嗨我可以坐这里吗?回过头去看,没有人,躺在寝室里会神经的去摸电话。然后给她打电话,每次都是那个讨厌的可爱女声。但我通常都会对着电话说很久,她跟我中文,我也说中文,她对我说英文,我也对她说英文。  她在那面说对不起,我就在这面说没关系。  一直都觉得爱很简单,以前是拒绝爱,现在是想爱却找不到可以爱的人.也许这就是生活,这就是人生.真的是这样,有些人错过了就是错过了.不会在遇见了, 即使遇见了,我们也会向陌生人一样走开.因为我们曾经错过了。   有人说,错过了就不要后悔.  有人说,错过了,只能说明我们没有缘分.  有人说,前世五百回眸才换来今生一次的擦肩而过.  而我们呢?相遇是错吗?  其实不管怎么说。  我们已经错过了不是吗?。  结局七十五你相信吗?也许我说的话你多半现在都不信了。   但不管怎么样,我都要说。   那个美丽的黄昏,我站在人民广场上,不是第一次来了,可站在那,总觉得是第一次,因为这天天都在变。   只一眼我就看到了罗姿。   那是一张巨大的图片,照片上的她身穿洁白的裙子,背影是碧海蓝天。她正在快乐的奔跑着。仿佛在追寻着什么。也许她已经找到了,也许她还在努力的寻找着。   祝福你,真诚的希望你可以快乐,至少.............比我快乐。   别想你忍不住提醒自己   伤了心有些事也要过去   心很痛痛的不想再做我自己   别回头情已去缘已尽   很想你也不是因为失去你   爱了你用尽我全心全力   一生情只为这一次与你相遇   情难了难再续难再醒   人分飞爱相随   那怕用一生去追   我又怎么能追得回   与你相慰我为你痴为你累   风雨我都不后悔   我又怎么有路可退   曾经深情你给了谁   很想你也不是因为失去你   爱了你用尽我全心全力   一生情只为这一次与你相遇   情难了难再续难再醒。   很喜欢这首歌,爱相随,是啊,那个人不在身边,但总有一份你不知道的爱永远的守护在你我身边。   默默的,它从不想让你知道,不想让你有任何负担,不想让你知道那份爱。只要在心里祝福就可以了。   爱有时候很简单,我们常常在想,在我们身边徘徊的是否就是我们要爱的人吗?为什么离我们那么近的人却显的那么遥远。而离我们很远,甚至永远都不可能在一起的人,他就停留在我们心里的一个角落呢。   永远的挥之不去,也不想挥去,也挥不去。在你的心里永远的给他留了一个位置。哪怕那个地方很小,但很柔软。。。大结局了总结:我从来不认为自己有多好的文采,从来不觉得自己是个狠心的人。更没有觉得自己是个伤感的人。 是的,这就是一篇情感文学。可不知道为什么,今天就想把这些话说出来。也许是我今天放弃了什么东西。所有才觉得一直骗人真的不好。我想很多人都已经看出来了, 我这就是小说。  是的,这就是小说,可生活不就是小说吗?  开始的灵感只是因为一个女孩,我很喜欢那个人,可最后那个人却因为钱嫁给了另外的一个人,  一直都怀疑爱情的我,现在终于可以肯定的说一句,金钱有时候真的是万能的。一直觉得爱情很神圣很伟大的我,现在的爱情在我眼里是那么廉价, 我看不起那个人,更看不起那些有两个钱就去骗女孩的人。  所以文中我才会说,这个世界没有什么是真的,除了妈是真的, 有时候爹都是假的。  金钱在当今社会是万能的。 除了永恒的生命。也许我这么说太绝对了。  ...............。  还记得第一天所有的留言中都是侮辱性的词语。我决心让那些骂的人,不在骂。我要让他们看了痛。呵!也是那时候我改边了思路,我要让所有看过的人都伤心,都难过,我要让他们知道,所有的人都是平等的,包括那么些歧视服务行业的人。  曾经很喜欢那个人,可她却因为钱的问题拒绝了我,我伤心,难过可没有了解,没人知道。所以文中才会有悲伤的情绪在里面。  我文中的女主很爱男主,这就是文字的好处,我可以把自己溶解在故事里,以为自己就是她爱的人。  现在的我基本已经不说爱了, 不是怕, 不是没有努力过,可最终还是避免不了那迟早要来的分手。  躲避不了,就要坦然接受,多么可笑的话。谁能接受这样的事情呢?  5年的感情比起父母的养育之恩确实是微不足道。  可对她五年了,最后她竟然嫁给了有钱人。  不要对我说什么大道理,什么道理我都懂。  其实有时候人想出问题本身的答案的时候,就会用一句哲理的话。  多么可笑。  好了就到这吧,也许今天我有些激动。说的话。很混乱。请原谅我。  我已经不对爱情抱有任何幻想,因为那个幻想已经被那个人击打的粉碎。《本文完》 我是司马泊婷 。喜欢我文字的友友们。你们喜欢交友么!!欢迎添加泊婷唯一QQ764354975 。

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