一个被我包养的男人【大结局】

第五十節她進去之後說要洗個澡，看見她進去了， 我就在想我現在走還是不走呢。後來幹脆站在窗邊抽起了煙。　　她出來時身上隻圍了一條浴巾。胸部以上大腿以下都暴露在空氣中。我站在那沒有動，她一點點的靠近我。　　最後她說要給我，我逃走了，剩下她一個人在賓館裏，聽見身後的哭喊聲越來越遠。　　我站在門口，回過頭去看樓上，她正站在窗邊，雖然離的很遠，但我好象看見她哭了，她捂着嘴，朝我笑了笑。　　請原諒我，我實在是不能在欺騙這樣自己了。　　羅小姿你等我，我馬上就來。　　等我........。第五十一節羅小姿你等我，我馬上就來。　　等我........。　　坐在車上，我一直盯着窗外看，所有的景象在一點一滴的倒退着，我的心緊張得好象是要跳出來了一樣。我按照那天羅小姿告訴我的醫院地址去了。　　最後我站在醫院門口，很長時間沒有往前邁一步，因爲我不知道見了面說什麽，我應該好好整理一下思路。　　嗨，小姿你好。　　那個....，我來了。　　你餓嗎？我去給你買點吃的。　　站在那想了很久，最後我搖了搖頭慢慢的走了進去。　　有人說醫院其實就是一座墳墓,明明知道那是死路一條卻偏偏有那麽多人義無返顧的沖到裏面. 　　上到二樓，我在拐彎處的第一個病房停了下來，趴在那從窗戶往裏面看。　　是她，真的是她，她躺在那雙眼緊閉着。她睡了，那就睡吧，等一會我在進去。　　慢慢的...一點一點我的眼神有些飄渺。坐在旁邊的凳子上，頭靠在後面的牆，　　有人拍我的肩膀，我醒了，看到了她，她的笑還是那麽燦爛，我就在想她是不是隻有跟我在一起的時候才會笑的這麽燦爛呢？　　呵.....。　　怎麽睡在這了，她說，我說我來的時候看你正睡着。所以.....。　　她坐在凳子上離我很近，但中間卻有一個人的位置，我坐在那不知道該說些什麽。羅小姿眼睛看着對面的牆說，我給你講個故事吧。我沒說話，靜靜的聆聽着。　　她的語氣很慢，很慢，有一對相愛的人 他們去爬山 爬到半山腰的時候 在前面那男的發現他選錯了路　　他們離老鷹得窩太近了 老鷹認爲他們是來偷東西的獵人 于是那男的遭到了進攻　　他實在堅持不住了 手一松 身體開始滑落 他大聲喊着自己愛人的名字告訴她　　說:"我愛你!"在後邊那女的一看也急了她也同樣喊着我愛你然後抱着自己的男人　　兩個人一塊跳進了萬丈深淵。　　這隻是一個故事。我說　　你認爲這隻是故事嗎？她轉過頭看着我的眼睛說。　　我沒說話，她淡笑了下說，其實我也知道這隻是故事。　　你變了，我說，她說你也變了。　　她說，你知道嗎？曾經我也想象過，如果是你掉下去之前說我愛你的話，我會不會跟你跳下去。　　如果我說我會，你相信嗎？她問我。　　呵，你真的變了，不拒絕，更不逃避了，這他媽才是愛情呢! 　　我一直以爲我也有這樣的愛情，　　但是...........　　它沒了。第五十二節當羅小姿說道，這他媽才是愛情呢，但是它沒了的時候。我的心向下沉着，一點，一點的掉進萬丈深淵。 　　你知道嗎？春子他父母死了，那天他把我騙到他家後，強暴了我，所以我得上了性病。正好趕上他父母回家，他父母說要去告自己的兒子，他喪心病狂的殺了父母，而我趁亂逃了出來。 　　我怕，那天後我一直躲藏在一個小旅館裏，隻有晚上才敢出來買吃的。我像是過街老鼠一樣的活着。唯一的想法隻想再見你一面，可是今天你真的不應該來。 　　因爲我今生已經沒有任何遺憾。 　　我說羅小姿你别這樣，沒有什麽事是解決不了的。 　　她紅着眼睛叫我滾，她一直說着，滾啊，你滾，我不想在看見你的，春子不會放過我的。醫生跑過來了好幾個，給她打了一針，她才鎮定了下來，眼睛看着天花板。嘴裏念念有詞的說，他不會放過我的。他不會放過我的。 　　人不在沉默中爆發，就在沉默中死亡。 　　我起身去了公安局，做了很長時間的筆錄，我說你們應該先派人保護羅小姿，她有危險。　　在車去醫院的路上我把自己的手捏的嘎嘎直響。　　趕到醫院的時候，警察已經封鎖了那裏，我站在外面說要進去，警察說不能進，裏面出兇殺案了。我們不能讓你進去。　　我說死的人是誰？叫什麽名字。我可能是那人的朋友。　　是一個年輕的女孩，叫什麽我不知道，好象是姓羅吧。　　我瘋了似的抓着警察的肩膀說，那人是我朋友， 是我女朋友你讓我進去吧。　　那好吧，他說，我感激的沖警察哈了下腰。進去之後我隻看到地上有一灘紅色的液體。我跪倒在地上，摸着，眼淚竟然沒有流下來。屍體呢？我問，警察說剛拉走，我問拉哪去了， 他說............。我已經聽不清楚了。　　沒有任何的哭泣，沒有表情，我的身體慢慢的直直的倒在那灘血上。　　或許我們都已經不知道悲傷是什麽了吧。　　你在哪？你去了哪。　　我還記得她說，如果有一天我死了，我希望你會爲我掉眼淚，如果死後我左手握着，就是說明我喜歡你；如果右手握着，就說明我愛你；如果兩隻手都握着，說明我舍不得你。　　沒想到這天竟然真的來了。　　生活真的這麽殘忍嗎？第五十三節說不上這算是什麽東西。　　或許這隻是一封從未讓你知道的情書而已。　　每個人的心底都有一座傷心之城 　　城市使愛情更深刻 　　而愛情令城市更纏綿入骨 　　每個人的心底深處,都住着一個天使 　　每個人在心底都有想念的人 　　每個人的心底都是有悲傷的 　　你知不知道你在我心裏多麽的重要, 　　可是我不知道該怎樣告訴你才好, 　　知不知道我每次見到你都會想去笑, 　　可是我不知道這樣你能不能猜到, 　　初次見面依然清晰可見, 　　現在我不知道該怎樣對你說, 　　也不知道該怎樣如何去做 　　不管現在還是從前,不曾改變 　　你對我的好能不能,讓我慢慢體驗 　　好想每天都能夠聽到你的聲線, 　　好想每天都能夠接到你的來電, 　　也曾爲你思念,爲你失眠過。 　　忘不了你的好 你的擁抱, 　　你曾經對我說你應該學會怎樣對人微笑 　　不要那麽冷漠 不要那麽固執 　　還有一點想要讓你能夠知道 　　雖然愛情的确很美很妙 　　但是陷深了 心疼了 真的不好 　　甜蜜的味道, 在我胸口不停環繞, 　　這樣的緣分　　到現在竟然是這樣的微妙, 　　第五十四節沒有任何的哭泣，沒有任何的表情，我的身體慢慢的直直的倒在那灘血上。　　在醫院裏，睜開眼睛已是夜晚了，第一眼看到的竟然是母親那憔悴的臉。原來我昏倒了，在醫院已經躺了二天了，醫院的醫生從我手機的電話本裏找到了家裏的電話，母親憐惜的摸了摸我的頭發，醫生說你是悲傷過度。休息休息就好了。　　我哽咽了半天，隻說了句，媽，對不起。　　來吃飯吧，母親笑着說，竟是餃子。我想起以前小的時候過生日的時候母親總會包餃子給我吃。　　思念一個人，是這種感覺，真的可以這麽強烈，從未有過的想，哪怕隻是最後一面啊，哪怕隻對你說一句話呢？　　這個世界其實就是一個舞台，所有人都是一個演員，上帝是導演，導演着一切。你信命.....嗎？　　早就知道那句話，這個世界不會因爲你停留，我們不能改變什麽，我們甚至在被這個世界慢慢改變。許多人雖是金錢的擁有者，但卻是感情世界的乞讨者。 　　有人說金錢可以買一切。 　　　　有人說金錢可以買婚姻，但買不到愛情。 　　　　有人說金錢可以買房子，但買不到家的感覺。　　有人說，你的愛失去了就失去了，再後悔也是徒勞的。　　窗外竟放起了煙火雖是刹那間的絢爛，但是很美，在那一刻，它燃燒了自己。　　母親說，吃吧，今天就過年了，你真的長大了，我過兩天就回去，你要照顧好自己。　　我站了起來，慢慢的挪移到窗邊，看着這個夜晚的城市，男人和女人興奮的點着鞭炮，小孩被父母領着，老人站在路邊靜靜的看着他們，天空上的煙花依然很絢爛的開放着，現在真的很美，你....能看見嗎？能感受到我的思念嗎？ 　　過了兩天，在車站我抱住了母親，久久的沒放手。母親有些哽咽的說。這麽大了還離不開啊？　　是啊，是真的，不管兒子走多遠，不管我在哪，不管我跟誰在一起，我永遠不會忘記您。第五十五節母親走了，我伫立在那很久....。腦袋一片空白，不知道在想什麽。 　　有人總是埋怨這個時代，有的人似乎隻要有愛情就能長生不老!有了愛情就能不吃,有了愛情就能不喝. 　　我一直不明白那些說愛與不愛隻在轉身後.愛在拐角之類的人.很幼稚.其實哪來那麽多的緣分呢,哪來那麽的巧合呢.可有些人卻總是喜歡上升到這個層面.好顯的自己多與衆不同.其實你哪不同呢.都是人. 　　那天我去了那個醫院，問了當晚的值班醫生，他有些動情的說他們醫院那天死了一個姓羅的護士。 我還暗戀她呢？可怎麽就...。 　　我坐在那，眼眶灼熱，原來她沒死，她真的沒死，可你去哪了？爲什麽要離開？ 而你現在.....在哪呢？ 　　該應該怎麽去形容之後我那半年的生活呢？是一種什麽狀态呢？ 　　新的學期開始，不知道爲什麽，漸漸的開始我的脾氣越來越暴躁了，有的時候喜歡一個人靜靜的坐在那發呆。像是一個透明的人冷着眼神看着周圍的人。 　　寝室裏來了兩個人，他們都是從别的屋搬過來的， 我坐在床上看着他們瞎忙着。沒說一句話。 　　開始慢慢熟悉的時候是在一個月後了，晚上睡覺我們三人早早的躺下了，住在下鋪的那個叫我，在這個不顯眼的地方插點廣告，因爲我知道，我這個文章發布肯定有人複制，在這個告訴下這文章真正主人的QQ號是9310919，。問我什麽叫*。我問誰告訴你的這個詞？他笑呵的說，是他上鋪的那個猴，他們兩人站在一切差距真大，那天我站在食堂就想。 　　他罵他是豬，他罵他是猴，總是喜歡一起踢足球，他們也會叫我一起去，可大多時候也隻是一種習慣，因爲他們知道我不會去的。 　　那晚我就在想，什麽都不懂的人真幸福，那天他們還是習慣性的叫我去踢足球，我想都沒想就答應了。 他們的下巴統一張着，好象掉了一樣。之後很高興的摟着我一起去了球場。 　　還記得那天，我們玩的很高興，回去的路上，我才知道那個胖子的外號叫餅子，那個瘦點的餅子管他叫小楊。 　　男人在一起，話題永遠離不開女人。走在回寝室的路上， 小楊鄙視的看着餅子說，你是C男吧，沒有經曆過女人的男人真是可悲，餅子反駁到，你怎麽知道我是C的？ 其實我不是。 　　切，小楊笑着說，你TMD要不是C男我把腦袋摘下來給你當球踢。問那個白癡問題？靠！那個，問一下，什麽叫*？ 　　小楊捏着嗓子學他，氣的他直跳着說，*媽的瘦猴，你侮辱我....。 　　我TNN的跟你沒玩.....。 　　一直都很謹慎，一直都不太相信友情了，但當你看見他們的時候，你就會知道，原來友情真的不是你想的那樣。第五十六節每天都會去看王姐，她依然不肯見我。那的警察都認識我了，有時也會聊幾句。 　　每天都會翻開手機撥打一遍她的電話，可依然是那句你撥打的用戶已停機。 　　每天都會和餅子小楊他們去踢足球。 　　每天很準時的去圖書館，上課，下課，吃飯，睡覺，踢足球，聊天。 　　或許你會說這樣的生活是很安定的，可是誰又能知道我内心的那思念呢？ 　　真的，我不矯情，也不想做作的說有多想多想，我知道對她的思念是用語言難已诠釋的。至少我用語言形容不出來。 　　她就好象是我身體流淌的血液一樣，已經流淌在我的身體的每一處了。 　　不用任何語言，因爲所有的語言在她面前都是蒼白無力的。 　　心儀那天來到學校告訴我，她去了外地讀書，臨走的時候笑着給我一封信，說我會用五年的時間來忘記你，如果忘不了， 我還會回來找你的。 餅子和小楊站在遠處議論着。　　聲音很大，小楊說，那女的真好看。　　餅子說，有主了。小楊說我不是瞎子。　　餅子說，我沒說你瞎。　　心儀笑着問我那是你朋友？我笑着點了點頭說。他們的生活很簡單。人很熱情。喜歡讨論女人。尤其是你這樣的漂亮女孩。心儀說，可你卻不懂得珍惜。　　心儀說，我抓不你的時候，就隻能念你的名字。但願不會念你一輩子才好。　　第一次發現她的好，原來她也是那樣的人，但和我不一樣，至少她比我灑脫。第五十七節我很慶幸在大學往後的那段日子裏，有你們的陪伴。　　和你們在一起很開心，在這裏寫下曾經年少的我們，我的世界因爲有你們而精彩，或許你們一輩子也看不到這些。但請允許我記錄下我們那段時間簡單快樂的生活。　　餅子和小楊的生活很簡單。人很熱情。喜歡讨論女人。他們總是在考試後躺在寝室的床上高呼一句，明天我要好好學習。之後躺在那睡覺。第二天照樣過以前的悠閑生活。　　小楊早上起床問餅子吃飯去不？ 餅子說去， 小楊說那給我帶一份。小楊問今天上午有什麽課？ 餅子說我也不知道。晚上熄燈的時候小楊總是叫餅子老閉燈（老比登）。之後喊句，兄弟們，生命不息，睡覺不止啊。　　小楊叫我去打球～～之後就會問餅子你拿我襪子了？　　餅子總說，從現在起我們宿舍再也不許說髒話！ 小楊總會答道，我靠！　　現在的我每天和他們在一起很開心，可當我一個人的時候，總是會想起她。想知道她過的好不好。我現在有個習慣，總是有事沒事喜歡看女孩，隻要看到和她像的我就會像個色狼似的跟人家身後看。　　還記得那天，我去上課，到了門口我就注意到一個女孩了，很像她的側面。他們是一對情侶在吵架。所以沒有注意到我。我完全沉浸在她側面的世界裏，想象着她轉過頭來會朝我笑笑。　　他們說的什麽我都不知道， 隻有最後一句聽的很清楚，是那女人發出的聲音，很清晰........。　　你草誰媽？願意草回家草去。一句話給了我當頭一棒。　　我猛然驚醒。她不會這樣說話的，她很溫柔。　　雖然你的側面和她很像，但是你比不上她。我這麽想着，随後進了教室。坐在窗邊。溫暖的陽光照在我的身上，有些熱........。　　這又讓我想起了某個下午。第五十八節每天就是這樣生活的，我漸漸的開始喜歡把對你的思念寫在日記本上。雖然寫的很少，有時甚至隻打開日記本卻不知道寫些什麽。心儀的信始終夾在日記本裏面，可我沒有打開那沉甸甸思念的信。 　　心儀每天會給我發信息，日日發，從不間斷，有時候是一句問候。有時候發過來的隻是我的名字。有時候問我有沒有女朋友.....。　　小姿我能感覺到你還在這個城市裏面，你也許就在我的身邊，每天看着我，但卻不和我見面。我似乎能聞到從遠方空氣中漂浮而來你身上那特有的味道。 　　日記　　星期一，早上起床刷牙的時候想起了那天你離去時的情景。去食堂的路上我是數着走到食堂的。一共是785步。到了地方隻吃了一點東西。而且還看到那個側面和你很像但卻說*媽回家草去的女孩。　　星期二，今天的天氣有些不好，風有些大，我坐在教室裏，看着藍藍的天空想着你。　　星期五，前兩天忙忘了，一直沒寫，我發現我對你的思念越來越強烈了，餅子說我這兩天有點思春，小楊說我想女人了，我沒反駁他們。事實如此。我确實在想一個人。總覺得現在後悔也沒多大意思。可現在想起從前的我，覺得很傻。女孩是不是都喜歡自欺欺人呢？喜歡一個人，哪怕你也知道，那個人明明不喜歡你，可當他說愛你的時候。你就會找不到北了。　　如果對你說愛了，是不是就不會發生後來的那些事了呢？呵！現在我知道，也許這就是上天對我的懲罰吧，也許這就是我堅決的不說愛的代價吧。真的很愛你，隻是一直沒說出口，也許連你都不知道，從前的我有多自卑。我甚至都會想到如果當初我們在一起了，分手了，看到你跟别人在一起的時候，我會多傷心的情景。　　呵是我想太多了，對嗎？正像你說的，愛就愛了，我沒有那麽多顧慮。　　每天都會想你的。每天都會打那個手機號的。第五十九節日記 　　節日對我們很重要的。　　今天世界獻血日啊，我們聚餐吧！ 今天國際奧林匹克日啊，我們聚餐吧！ 今天國際體育記者日啊，我們聚餐吧！ 今天世界掃盲日啊，我們聚餐吧！ 　　今天世界清潔地球日 啊，餅子你掃地。今天世界動物日，我們去動物園看猩猩吧。　　今天全國高血壓日，我們别踢足球了啊。　　今天好冷啊，我們聚餐吃火鍋啊！　　每天都是這樣的生活。就是這樣的生活着。因爲身邊有他們，我的心才能可以暫時不去想你。　　現在我終于知道了， 人都是賤的，當初送上門的我不要，現在後悔了，傷心了， 難過了。都是自做自受。　　　　那天晚上我和餅子還有小楊去喝酒了。喝多了，在校門口。我蹲在那看着曾經你哭過拽着我的手說要我做你男朋友的地方，我也哭了。沒人看見，當然除了餅子和小楊他倆人。　　你在哪裏？　　能告訴我嗎？　　你現在還傷心嗎？　　還難過嗎？　　還會爲了我而哭泣嗎？　　在深夜裏會突然想起我嗎？　　吃早飯的時候會想起我嗎？　　你走路的時候還是會踩着節拍走路嗎？　　愛 爲了誰而存在　　等來的全是無奈 還來不及愛　　你就已經像風吹過已不在　　爲了愛 在絕望中期待　　爲了愛 放棄了未來　　情緒裏隻剩下黑白無法遮蓋　　靈魂已被恨掩埋　　爲了愛 在風塵中搖擺　　爲了愛 在寂寞裏徘徊　　心如死海花不再開　　枯植沒人理睬　　你依賴誰，誰愛着你。第六十節這是距離最後一次見你的第108天了，我不知道自己還能堅持每天想你多久。　　呵，不知道爲什麽，開喜歡接近那個側面和你很像的女孩了，但僅僅是喜歡，我說過一個人的愛一生隻能給一個最愛的人，可喜歡卻是可以喜歡很多人的。　　雖然她口吐髒話。會說願意草回家草去。你也許不會相信，她竟然是藝術系的。而且還擅長畫人頭像。那天我坐在食堂的角落上，她向我走來，開門見山的問我那天跟在她身後的人是不是我，我毫無掩飾的說是我。　　之後她就坐了下來，嚴肅的告訴我，說我有男朋友了。我說我知道。那你還.........。她不解的看着我。　　因爲你很像我以前認識的一個朋友。她有些壞笑着問我，隻是朋友？　　我說你能不能幫我畫她。她說要收費。我就說那算了，以後還天天晚上跟着你。　　之後我們就成了朋友了，沒有任何的壓力，她說，和你在一起真的很開心，那天當她把你的畫像放在我的面前時，我驚呆了。　　好像你，真的好像，我把那張畫貼在床頭上，餅子問這女孩是誰？小楊在旁邊罵他笨。小楊說一般男人把女孩的畫像貼在自己最近的地方。這隻是能說明一個問題。　　餅子想了半天最後還是問這能說明什麽呢？　　小楊笑着說，他要*.......。之後被我們兩人狂扁。最後以兩瓶可樂解決了我們倆。第六十一節那天早上，我躺在床上的時候，電話響了，是心儀的電話。她說你想見我嗎？我躺在那裏眼睛都沒睜就問，你想見我嗎？想啊，當然想啊。她爽朗的笑聲傳到我的耳邊。　　她着急的說，哎不跟你說了，你快下來啊，我就在你樓下呢。我說你别逗我了。我不跟你玩了。我要睡覺了，天還沒亮呢。　　她在電話那頭說，誰跟你玩了。你快下來吧。什麽天還沒亮？你睡糊塗了啊？　　我輕松的跳下了床，身上隻穿着*趴在窗戶上去看樓下。她正揮舞着雙手，沖我直擺手。那感覺好象市級幹部到我們這村裏視察讓我趕緊接見一樣。　　她進了我們寝室的時候，小楊和餅子還在睡覺，小楊的被子踢在一邊，穿着的卡通*露在外面。心儀大咧咧的也不害羞，上去就是一拍，拍的小楊頓時火冒三丈。一看是個女孩。竟然躲在被子裏。餅子的哈喇子已經蔓延很遠了。可依然沉睡着。　　真是的，心儀說，你們寝室真髒，怎麽讓他們弄成這樣，說着就動起了手，窗簾拉開了，去外面打了盆水，開始擦。　　小楊和餅子都起身坐在床上，瞪着雙眼暧昧的看着我們兩人。臉上笑的很壞。　　擦到桌子的時候，她去弄裏面，我神經質的去阻止。沒想到日記本裏面的那封信卻掉了出來。　　本來完全處于昏迷狀态的餅子，手急眼快的揀起來，快速的拆開。　　大聲的朗讀道浩浩，我真的很愛你之後楞在那裏。随後說了句，不好意思啊。這怎麽是情書啊？從來也看見過他收過這樣的信啊？　　她沒說話，僵硬的拿過來。說。哦。這不是情書吧。我看像是散文。浩浩，你給我讀讀吧。我想聽。　　你還會寫散文呢？小楊說那我也要好好聽聽。第六十二節站在分岔路口發着呆，還在守候着我的愛 　　彼此的未來早已不在，這轉角的愛，我無法釋懷 　　你離開我那麽的痛快，而我卻像個小孩似的還不肯放開 　　還在等待你回來 我明白 這隻是一段想念的告白 　　我在幻想我也在希望 香煙燃燒到一半能不能不那麽的絕望 　　我們沒有相片。 　　這愛情的傷隻有自己一個人舔 　　我不知道這個世界的背後是什麽樣的字眼 　　我的天空細微的陽光已經完全消失 　　怨恨與煩惱唯美交織 　　腦海裏矛盾的掙紮 糾纏是我不能夠控制 　　一眼望去隻有無盡的現實 　　曾經我把你當成我的寶 　　不是因爲寂寞才想起你 而是我真的 真的放不下這份愛情 　　　　最後隻剩我獨自走在那街頭 最後霓虹燈沒有在閃爍 　　最後我們沒有再十指緊扣 最後我們都沒有再回頭 　　最後的最後沒有人再來問我醉了沒有 這杯酒那些承諾 　　我不需要謊言編織的理由 你快走 我不會挽留 你也不用回頭 　　就讓這美麗的天空留下道殘陽劃過的缺口 　　靠這不是那首歌嗎？小楊說。我問哪首歌？這他媽才是愛情。　　我問到底是哪首歌？他還是說這他媽才是愛情。　　餅子坐在旁邊說，他說這首歌就叫，這他媽才是愛情。　　我低着頭，但依然能感覺到心儀那灼熱的目光。　　餅子說最後我想問愛情到底是什麽。 　　大概，也許，可能，好象，應該，差不多，不一定，說不上，感覺，莫非，其實。　　看了神雕俠侶，知道年齡不是問題。 　　看了斷背山，隻到性别不是問題。 　　看了金剛，知道種族不是問題 　　看了倩女幽魂，原來死活都是不是問題。 　　真的都不是問題...。第六十三節心儀那天走的時候對我說，你知道嗎？我現在每天都會念你的名字。我笑了笑說，找個男朋友吧。你一定會發現其實我不是你的王子的。她說，我沒看到白馬王子的時候，你這個黑馬王子還依然是我的挂念。 　　每天都會想起小姿對我說的情話。每天都會想，我問自己是害怕忘記有關她的一切嗎？ 　　雖然都已變成過去，但我沒有想過忘記 沒有想過放棄 沒有想過我們會在哪一天同時删去那段時間的記憶。 　　從前有你的日子真的很好，而現在想你的日子真的過的很慢很慢。 　　不知道從哪個夜晚開始，手機總是在深夜響起，有好幾次，我接起電話對面沒有任何聲音，隻有沉重的喘息聲，我問是誰，對方也沒說話。每天晚上會響好幾遍。漸漸的我就不去接了，有時候甚至晚上會關機。小楊說影響睡覺質量。而餅子對我說是不是那個心儀打的啊？人家想你，卻不知道說什麽？小楊罵他豬，草有她號碼都會顯示，誰打的都不知道。 肯定是陌生號啊。 　　是的，是一個陌生號，當我每次打回去的時候，那面通常都會響很久，但卻沒有人接聽。 我曾想過會不會是她呢？曾經有過恍惚的時候，也許有一天電話接通了，她會對我說，她一直守護在我身邊。那該是個什麽樣子呢？ 　　去圖書館的路上，我總是會走的很慢，到了地方，我也總是坐在二樓靠窗的那個位置，雖然每次陽光照進來的時候都有些刺眼，雖然那個凳子已經有些搖晃了。那個桌子上刻着很多字，什麽都有，而我竟然也偷偷的刻下了幾個字。沒人知道那代表什麽。沒人會了解我當時的心情。 　　如果非要問我刻的是什麽，和我當時心情的話，我會說。我隻想要告訴你一個人。 　　我站在原點 　　始終很懷念 　　而你卻不見 　　如果可以讓我見你一面 　　我會看着你失眠 　　如果時間真的能定結 　　我希望能停在 　　在教室你坐在我身邊的那天第六十四節學校周圍不知道從什麽時候開始有了酒吧。 　　小楊和餅子每天晚上都會打扮的人模狗樣去那個叫藍天的酒吧。 　　那天晚上我也被他們拉去了。坐在那我覺得自己與酒吧裏的嘈雜和喧鬧是那麽格格不入。大約時間已經十一點的時候，我說回去吧。可他們卻說，等等吧，一會還有美女唱歌呢。那歌也挺好聽的。 聽人說她是一個網絡傷感歌手。來這的人基本都認識她，都說她的歌很有内涵。小楊繼續說道，我猜她受過傷。要不歌詞怎麽寫的那麽好呢？ 　　那天一直等到十二點多，最後上來了一個人，人群有些騷動，所有的人都歡呼着。我楞在那......。原來你在這裏。　　她剛走上來的時候，我就認出她來了，邁着幽雅的步伐，臉上洋溢着笑，穿着那麽的收斂。一把吉他。坐在凳子上，面前的話筒剛剛好。 她笑咪咪的自我介紹道。　　大家好，請不要問我的名字，如果非要問的話， 請叫我小唉吧！是唉聲歎氣的那個唉。我是一個網絡歌手，很慶幸今天在這裏爲大家唱歌。我很高興，這首歌依然有些傷感，我知道在這個氛圍下唱這樣的歌或許很不和事宜。但是請原諒我。這首歌送給所有失戀的女孩們。希望你們可以站起來。即使不能在一起了， 即使他不愛我們。 但是請記住。　　..........誰也不是誰的誰。以前總覺得愛是個簡單的數學題，好象是1加1那樣簡單。　　最難得到的開始就是兩個人的認真，　　最難得到的結果就是兩個人的永遠.　　好了.......，下面這首歌送給所有失戀的男女。希望你們聽後可以振作起來。　　從不知道她會彈吉他。而且牛仔褲和體恤的普通搭配，在我看來，穿在她的身上卻是那麽好看。有着一份從容。 　　我知道的，也許經曆過愛情的折磨後，人通常都會成長的很快。成熟的很快。第六十五節悠揚的音樂漸漸響起，帶着淡淡的憂傷的，酒吧出奇的安靜。　　歌曲的名字叫放棄，記得最清楚的就是她唱的那幾句，如果我真的放棄了，你會不會在意，爲什麽讓我遇到你，我已經學會放棄，放棄對你的愛。　　所有人都靜靜的聆聽着，耳語着。所有人的眼光都注視着這個女孩。那一刻的她那麽耀眼。仿佛可以觸手可及的她，現在卻好象離我越來越遠。她不是在唱歌，她是在述說。她是告訴我她已經放棄了嗎？　　我坐在角落裏，靜靜的聽着她的歌聲，我沒有上前，如果說剛看到她，我隻想永遠把她抱在懷裏的話。可當聽過她的述說之後。我不知道該不該告訴她了。　　因爲她似乎已經放棄了愛。小楊的雙手在我面前晃悠了一下笑着問我，怎麽樣這女孩不錯吧。可是看看可以，如果想的話？那你就錯了。你不知道有多少人追她呢。可聽說她一概拒絕了。餅子在旁邊說了句，我好象在哪見過這個女孩。在哪了呢？我怎麽想不起來呢？　　草！小楊低聲罵了句，不就是在這了？　　說話的工夫，她唱完了，所有人都站了起來爲她鼓掌，有人甚至走到台上要跟她擁抱，我站在遠處，靜靜的看着她，善意的笑着拒絕着。我在想她真的長大了，拒絕着每個人的同時是不是也想起了我曾經對她的拒絕呢？　　似乎隻是瞬間，酒吧就又恢複了嘈雜。仿佛她不曾來過一樣。我追出酒吧。隻看到她一個模糊的背影。　　我自言自語的說，隻要你過的好，過得比我好，那我會祝福你的。 永遠不去打擾你現在平靜的生活。第六十六節人和人的聚散，就像天上的雲。　　有人說，如果你愛的人放棄了你，請不要傷心. 有的東西你再喜歡也不會屬于你的， 有的東西你再留戀也注定要放棄的， 人生中有許多種愛，但别讓愛成爲一種傷害。 有些緣分是注定要失去的， 有些緣分是永遠都不會有好結果的， 愛一個人不一定要擁有， 但擁有一個人就一定要好好的愛。　　曾經的我以爲，如果你不愛一個人，請放手，好讓别人有機會愛她。如果你愛的人放棄了你，請放開自己..........。　　現在的我們，因爲都愛過彼此，所以不會成敵人；因爲傷過，所以不會做朋友。　　我慢慢的懂得在愛情面前，原來我們都不是它的對手............。 　　不是一直都在思念她嗎？爲什麽看見了，卻沒上前相見呢？ 　　是怕打破她現在安定的生活嗎？ 　　是怕把她吓跑嗎？ 　　還是怕聽到她說，已經晚了，我已經放棄了。　　有些事一轉身就是一輩子。　　有些人我們一直在錯過.　　晚上回寝室的時候，餅子一直坐在床上，腳搭在床頭，歪着腦袋，　　小楊去廁所了。過了會餅子擡頭看到了我頭上的畫。猛的醒悟道。原來在這見過。他喊小楊，叫了好幾遍，小楊都沒回話。過了會小楊實在不耐煩了說幹TMD什麽啊？我大着呢。 　　餅子大罵道，CNM的...........。那女孩在咱寝室裏呢。 　　小楊飛回來後，仔細的看着牆上的畫，餅子站了起來去推他，你TMD是不是沒開腚啊？怎麽回來這麽快？還有股味。 　　你怎麽認識這樣的女孩的啊？*啊簡直是。上沒上？小楊平靜下來坐在那問我。餅子在旁邊鄙視的看着他。沒說話。 　　我很平靜，躺在床上，我說閉燈睡覺吧。之後無論他們怎麽軟磨硬泡我就是不說話。依然是那句，睡覺吧。 　　終于周圍一片漆黑，我躲在被子裏。開始害怕黑夜，害怕它的漫長...。　　而我今晚注定要爲那個女孩再一次的失眠了。第六十七節有些人一直沒機會見，等有機會見了，卻又猶豫了， 　　有些事一直沒機會做，等有機會了，卻又不想再做了。 　　人是不是都這樣？ 　　現在的我每天至少要抽一包半的煙，有時候我隻是點着了， 看着那一點點火光在寂靜的黑夜裏慢慢消失。 　　小楊那晚也失眠了，原因是她處了一個可愛的女朋友，說可愛其實是說他的女朋友有時候說話特别的發喋。 　　有時候打電話，他女朋友總是會問他， 寶貝！如果有一天我不在了，你會怎麽樣呢？小楊通常會說，那我會難過死的。放下電話，就沖着電話喊道，可我不會難過的。更不會死的。 　　在寂靜的夜晚小楊問我，餅子去哪了？他從來不都是多晚都會回來嗎？今天怎麽了？打他電話也關機。 　　那晚，小楊和女朋友通過電話後。 　　他就問我，人大了，還會不會相信愛情？ 　　不知道，我回答道。有人說，談戀愛的次數越多人越不容易付真心，而有些人所需要的也不是真心， 　　其實隻要你一點點的陪伴，一點點的溫存，加上一個喜歡的側臉，就足夠了。 　　我總是讓自己忙的沒有時間寂寞，因爲靜下來就會思念她，我無法解釋這是一種什麽感情。 　　更無法去解釋“愛情”這兩個字。 　　我隻知道，偶爾想到她的時候會心頭一痛，會有所期待。 　　會在某一個親熱的鏡頭下想起某一個人。 　　會在某個地點想起某個人。 　　會在某個晴朗的天空下想象着她是不是和我一樣，現在也仰望着天空。 　　會在某個夜晚不停的抽着煙。 　　突然覺得，也許她真的放棄了我。 　　而我還要不要繼續守侯她曾經給過的愛呢？第六十八節這個故事截止到現在确實讓人看了心情有些沉重。　　如果讓你的心情感覺到壓抑，我感到抱歉。　　77 　　一連幾天，我都沒有看到大餅子的身影。 那個總是喜歡在食堂搶我肉吃的人不在身邊。　　再次看見的卻是他的父母，那天下午他父母進來的時候，我和小楊正在石頭、剪子、布，爲了誰去洗對方的襪子，争的不可開交。 　　他們進來問這是張超的寝室嗎？我楞在那，小楊說是的，我才知道原來餅子的真名叫張超！！！他們的眼睛通紅，問了他住哪個床之後就開始收拾他的行李。 　　我問，叔叔阿姨，餅.......。張超怎麽了？他好幾天沒回來了，是不是生病了？ 　　我問完，張超的母親就哭了，她斷斷續續的說，張超那天去買東西，路過橋的時候看到有人輕生。他想都沒想就跳下去了，那個女孩被救了，可他卻....，說着，餅子的母親就說不下去了，現在還在醫院搶救呢，醫生說，就算醒了也有可能成爲植物人。 他父親有些哽咽的說。　　他從小就能吃，所以才會那麽胖。我們都家就這麽一個兒子啊。他要是有個三長兩短，我們可怎麽辦啊？ 　　怎麽會這樣呢？前幾天我們還是開心的在一起呢，說說笑笑，好不熱鬧。我問在哪個醫院，他說在仁慈醫院，我邊幫他們收拾東西，邊說，阿姨，叔叔你們别難過，他是個好人，會平安的。老天不會虧待他的。　　說着說着，我的眼睛也有些紅。小楊對我說，下午我們給他去買點什麽吧。　　我們買的東西也許你不會相信，那是一套上好的鍵盤，鼠标，因爲他喜歡玩網絡遊戲，他一直吵吵要買一套最好的鼠标，鍵盤。我們希望你快點醒來，到時候我們一起玩。　　唯一的要求隻是請你快點醒來。第六十九節那天我和小楊去看他，他住在重症病房，到了醫院我甚至沒有勇氣進去，最後隻站在走廊，透過偌大的玻璃窗，看裏面。 　　他很安詳的躺在那，身體旁邊的儀器很多，身上插着好幾個管子。 　　這還是那個活潑亂跳的餅子嗎？站在那，很多思緒像是電影畫面一樣，紛紛洶湧進來。 　　在這裏我想說，當你準備放棄自己的生命之前，請想想那些活着的人。因爲很有可能因爲你的輕生而帶走那些關心你的人。 　　還記得你在食堂，坐在我的對面，我看着你一口一口的吃肉，我對你說，你不是說要減肥嗎？你笑呵呵的批評我說，吃飯的時候你不要對我說減肥這兩個字。 　　還記得你坐在床頭扣腳的時候嘴裏喊着，小楊我CNM的樣子。 　　還記得住在我下鋪的你晚上問我，哥們什麽叫*啊？ 　　呵呵，你永遠是我的朋友，一直以來的我似乎對周遭的人和事物都已經不在乎了。因爲被傷害過，因爲被欺騙過，雖然曾經的人和事都已經過去了， 可是那傷疤永遠的留下來了。 它刻在心裏的一個角落。那個地方盡管不太大， 但是隻要想起，那痛就會蔓延開來。 　　直至全身，餅子你快醒來吧。有你在身邊的那段日子是快樂的，是我這一生中最開心的時刻。因爲有你的陪伴，我的世界才有了回憶，是溫馨的回憶。小楊雖然總是和你吵架，罵你，雖然他到現在一句話都沒有說。 　　但是我知道，朋友之間的關心，其實真的不用說出口。第七十節餅子病了後，我開始很認真的記筆記了，因爲怕他回來後還要管别人借。以前都是他借别人的，回來給我們看的。 　　那天我很習慣的撥打了那個號碼，那面竟然說，對不起你撥打的用戶已關機。把我高興了半天。準備晚上在打。 　　藍天酒吧每天晚上都會去坐坐， 可是她卻再也沒來過。換了一個談吉他的男孩。聲音很好聽，就是唱的有些平淡。 　　心儀給我打電話，讓我有時間去看看她，她還是那樣，管我叫浩浩，而且還小聲的對我說。我相中了個男孩。靠，比你還木呢。我對我姐妹說起你，我姐妹還說要認識認識你呢。　　我在這邊笑了笑說。好好把握吧。祝福你。­　　那天我還是站在外面看餅子，他還是那樣，一點都沒有變，隻是沉睡着，我想問他，是不是太累了？想要休息。　　轉過身，看到了一個女孩的側面，那麽的熟悉，不需要看正面我就知道那是她。我追上去，那卻沒人了。　　回來的時候，眼睛肆無忌憚的瞄了一眼旁邊的病房。那個人...............。　　我想上天肯定是跟我開了個玩笑。他竟然是我的父親，此時他正躺在那裏。　　眼神正好看到我了，我分明看到他眼中的淚花。不知道爲什麽，當時的我竟然狠心的轉頭離去。　　就這樣，日子過去了一個月， 我問過醫生，醫生說餅子醒不過來了。我楞在那，回去的路上，路過他的病房時，第一次停留了下來。他正沉睡着，他仿佛是夢見了什麽，臉上洋溢着幸福的笑。　　你的夢中是否還能想起，你還有個兒子和妻子呢？　　我在想.......。第七十一節思緒像漲潮般的湧上岸來，我靜靜的站在那一動不動。　　走過來一群醫生，經過我身邊徑直的走到了他的病房裏，我隻聽見幾個字，确定了嗎、骨癌。　　我想生命中你也有過這樣的情緒吧，當初很恨那個人，可當看見他的時候，你就會發現，你的心竟然還是關心他的。無論有多恨，其實骨子裏的我們還是很愛那個人的。　　骨癌？多麽陌生的詞彙啊？多麽可怕的疾病？我甚至在懷疑他們說的是不是他呢？也許他們隻是在說另外的一個人呢？　　但我馬上就可以确定了他們說的是他，透過窗戶我看到一群醫生在忙碌着。他不是在睡覺。是昏迷。 　　這個時候我才知道自己有多狠，竟然可以做到冷眼相看，但我告訴你，我對他現在已經不是恨了。　　一直以來，我都渴望父愛，希望有一天全家三口可以快樂的在一起。如今我看到了他，雖然在遠處已經看了幾次，但從沒說過話， 現在他病了，我更沒勇氣上前了，因爲我怕失去。　　我不想讓這父愛，轉眼間就沒了。 　　假如時光時候倒流我能做什麽？　　也許現在想假如是最空虛的痛。　　我唯一能做的，隻是現在打個電話。告訴母親。我過的很好。第七十二節我慢慢的走出了醫院才發現今天的天氣格外的好。萬裏無雲的。沒有一絲風。我準備再次的去看看王姐。 　　民警告訴我她要見我了，這讓我意外的同時又感覺到高興。她終于肯見我了。我們的中間隔着玻璃，那天外面的陽光正好照射在她的臉上。沒有任何化裝修飾下的她，一種成熟過後，看淡了某種東西的氣質。仍然是那麽的美麗。 　　我沒有問她爲什麽要貪污，那個男人怎麽對她的。 我隻是鼓勵她要堅強。 　　王姐姐對我說，有人說當愛破碎時，它會變成仇恨。現在我知道，誰其實也不是誰的誰。山是山，水是水。我是我。沒有什麽能夠改變。 　　她說，浩浩，我現在過的很好。你不用爲我擔心的。我已經減刑了半年。用不了多長時間就能出來了。 　　停頓了下她笑呵呵的問我，那個你有女朋友了吧。我笑着回答說，有一個了，可惜現在已經分了。 　　她問，是那個在醫院照顧我的女孩嗎？我說不是她。 　　爲什麽？ 　　沒有爲什麽。 　　我說王姐，你想幹什麽或者想告訴哪些人，有什麽事情你現在做不了的。 可以告訴我，我幫你做。 　　王姐說，我已經很多年沒回家了， 不知道父親怎麽樣了，你........能去看看他嗎？ 　　我說行，沒問題，最後她寫了地址給我。我小心翼翼的放在兜裏。 　　爲什麽不是她呢？ 　　沒有爲什麽，就不是她。 　　曾經是我辜負了她，現在我不知道她在哪 　　我隻知道，她現在是一個網絡歌手。 　　隻要她過的好，過得比我好，那我會祝福她的。 永遠不去打擾她。 　　永遠，永遠的。直到我死去的那天。 　　隻有我自己知道.　　我到底有多愛她.......。第七十三節生活如果隻是選擇題該有多好。我們能自由選擇，可生活永遠是個未知題。　　準備放假去王姐老家的前幾天，我每天都會去看那個人，我想你應該知道吧，那個人，就是我的父親。　　給餅子帶他喜歡吃的東西，雖然他從來不吃。甚至連看都不看一眼。我多麽希望有一天，他醒來對我大喊着，草！我喜歡吃肉不吃這個。　　窗外滿是白色，冬天來的很突然，不知不覺的。　　有時候停下來，仰望着天空，會心的一笑，天空零散的飄着雪花，心裏想着，思念着那個人，想知道她在哪，過的好不好。有時候會不會想起我。哪怕想起我的時候隻是一瞬間也好。　　其實我們從沒真正的在一起單獨呆過，從沒有陪伴過你，總是對你那麽兇，拒絕你，侮辱你，讓你爲我擔憂，爲我難過。雪依然是那麽大，我站在那裏，身上的雪漸漸的讓我倍感沉重。　　我呼吸困難的蹲在那，什麽都沒有帶，什麽帽子，什麽手套。我隻穿了一件稍微厚點的衣服。　　嗨，你怎麽蹲在這，你怎麽了？恍惚中我似乎聽見某個熟悉的聲音在我耳邊飄蕩，似真似假，我不敢擡頭，我怕隻要我一擡頭那聲音就會消失。還是這樣好，哪怕隻能這樣聽見你的聲音也是好的。　　這一刻我會記住，我會永遠記住的。一個叫羅小姿的女孩。她很善良也很可愛。喜歡我。對我很好。　　隻是她的付出沒有得到一絲我的回報.....。第七十四節時常會出現幻覺， 坐在教室裏，我會聽見她說，嗨我可以坐這裏嗎？回過頭去看，沒有人，躺在寝室裏會神經的去摸電話。然後給她打電話，每次都是那個讨厭的可愛女聲。但我通常都會對着電話說很久，她跟我中文，我也說中文，她對我說英文，我也對她說英文。　　她在那面說對不起，我就在這面說沒關系。　　一直都覺得愛很簡單,以前是拒絕愛,現在是想愛卻找不到可以愛的人.也許這就是生活,這就是人生.真的是這樣,有些人錯過了就是錯過了.不會在遇見了， 即使遇見了,我們也會向陌生人一樣走開.因爲我們曾經錯過了。 　　有人說,錯過了就不要後悔.　　有人說,錯過了,隻能說明我們沒有緣分.　　有人說,前世的五百次回眸才換來今生一次的擦肩而過.　　而我們呢？相遇是錯嗎？　　其實不管怎麽說。　　我們已經錯過了不是嗎？。　　結局七十五你相信嗎？也許我說的話你多半現在都不信了。 　　但不管怎麽樣，我都要說。 　　那個美麗的黃昏，我站在人民廣場上，不是第一次來了，可站在那，總覺得是第一次，因爲這天天都在變。 　　隻一眼我就看到了羅姿。 　　那是一張巨大的圖片，照片上的她身穿潔白的裙子，背影是碧海藍天。她正在快樂的奔跑着。仿佛在追尋着什麽。也許她已經找到了，也許她還在努力的尋找着。 　　祝福你，真誠的希望你可以快樂，至少.............比我快樂。 　　别想你忍不住我提醒自己 　　傷了心有些事也要過去 　　心很痛痛的不想再做我自己 　　别回頭情已去緣已盡 　　很想你也不是因爲失去你 　　愛了你用盡我全心全力 　　一生情隻爲這一次與你相遇 　　情難了難再續難再醒 　　人分飛愛相随 　　那怕用一生去追 　　我又怎麽能追得回 　　與你相慰我爲你癡爲你累 　　風雨我都不後悔 　　我又怎麽有路可退 　　曾經深情你給了誰 　　很想你也不是因爲失去你 　　愛了你用盡我全心全力 　　一生情隻爲這一次與你相遇 　　情難了難再續難再醒。 　　很喜歡這首歌，愛相随，是啊，那個人不在身邊，但總有一份你不知道的愛永遠的守護在你我身邊。 　　默默的，它從不想讓你知道，不想讓你有任何負擔，不想讓你知道那份愛。隻要在心裏祝福就可以了。 　　愛有時候很簡單，我們常常在想，在我們身邊徘徊的是否就是我們要愛的人嗎？爲什麽離我們那麽近的人卻顯的那麽遙遠。而離我們很遠，甚至永遠都不可能在一起的人，他就停留在我們心裏的一個角落呢。 　　永遠的揮之不去，也不想揮去，也揮不去。在你的心裏永遠的給他留了一個位置。哪怕那個地方很小，但很柔軟。。。大結局了總結：我從來不認爲自己有多好的文采，從來不覺得自己是個狠心的人。更沒有覺得自己是個傷感的人。　是的，這就是一篇情感文學。可不知道爲什麽，今天就想把這些話說出來。也許是我今天放棄了什麽東西。所有才覺得一直騙人真的不好。我想很多人都已經看出來了， 我這就是小說。　　是的，這就是小說，可生活不就是小說嗎？　　開始的靈感隻是因爲一個女孩，我很喜歡那個人，可最後那個人卻因爲錢嫁給了另外的一個人，　　一直都懷疑愛情的我，現在終于可以肯定的說一句，金錢有時候真的是萬能的。一直覺得愛情很神聖很偉大的我，現在的愛情在我眼裏是那麽廉價， 我看不起那個人，更看不起那些有兩個錢就去騙女孩的人。　　所以文中我才會說，這個世界沒有什麽是真的，除了媽是真的， 有時候爹都是假的。　　金錢在當今社會是萬能的。 除了永恒的生命。也許我這麽說太絕對了。　　...............。　　還記得第一天所有的留言中都是侮辱性的詞語。我決心讓那些罵的人，不在罵。我要讓他們看了痛。呵！也是那時候我改邊了思路，我要讓所有看過的人都傷心，都難過，我要讓他們知道，所有的人都是平等的，包括那麽些歧視服務行業的人。　　曾經很喜歡那個人，可她卻因爲錢的問題拒絕了我，我傷心，難過可沒有了解，沒人知道。所以文中才會有悲傷的情緒在裏面。　　我文中的女主很愛男主，這就是文字的好處，我可以把自己溶解在故事裏，以爲自己就是她愛的人。　　現在的我基本已經不說愛了， 不是怕， 不是沒有努力過，可最終還是避免不了那遲早要來的分手。　　躲避不了，就要坦然接受，多麽可笑的話。誰能接受這樣的事情呢？　　5年的感情比起父母的養育之恩确實是微不足道。　　可對她五年了，最後她竟然嫁給了有錢人。　　不要對我說什麽大道理，什麽道理我都懂。　　其實有時候人想出問題本身的答案的時候，就會用一句哲理的話。　　多麽可笑。　　好了就到這吧，也許今天我有些激動。說的話。很混亂。請原諒我。　　我已經不對愛情抱有任何幻想，因爲那個幻想已經被那個人擊打的粉碎。《本文完》 我是司馬泊婷 。喜歡我文字的友友們。你們喜歡交友麽！！歡迎添加泊婷唯一QQ764354975 。