发布时间：2022-06-18 01:40:02
我們都知道，在情感中，很容易産生許多不同的情感心理。依賴和習慣是兩種最常見的心理。很多人會依賴身邊的人，習慣于另一個人的存在，等等。那麽，在人際關系中，哪一個更難放棄依賴和習慣呢？讓我們看看吧！
是雙方的愛的行爲。當然，這可能是單方面的，也可能是雙邊的，這取決于兩個人投入的愛。
一個人太依賴你的表現
首先，他沒有安全感，所以他把他的身心都放在一個人身上，尋求庇護。
其次，愛是深情的。如果你太愛一個人，你就會太依賴他。你總是希望對方的投資和你一樣多。
第三，他們獨立性差，沒有獨立的想法和不成熟的頭腦。他們像賭博一樣把自己押在對方身上，讓自己躲在對方的翅膀下，而不去問世界。
第四，過度溺愛他（她）使他（她）有強烈的依賴性。
這種感覺太強烈，太黏了，很難戒掉。
事實上，愛可能會少一點，或者與一些家庭感情混合在一起。當愛變成親情時，隻剩下習慣。
習慣一個人的表現
首先，不要在意食物和衣服。像寄生蟲一樣生活，享受成功。這是親情的延續。
其次，如果有一天我們不在一起，我們會覺得我們失去了身邊的一些東西，但如果我們不悲傷，我們隻會感到不舒服。這是一個真正的習慣。
第三，有一種習慣是愛會減少。分離之後，你會難過一段時間。當你遇到另一個對你好的人時，你也會改變你的目标。
第四，有一個沒有人能取代的習慣。因爲愛而習慣。
這種感覺平淡而疏遠。一旦有了新的目标，就相對容易放棄。
就個人而言，依賴更難戒掉。
在生活深度方面，在情感方面，依賴屬于心理層面，與滿足自我需求有關；而習慣屬于生活層面，與時間和頻率有關。從生命力的角度來看，情感依賴是更積極的探索，而習慣是更被動的接受。
情感上的依賴有兩種常見形式：一種是對愛的軟弱，另一種是對欣賞的堅強。從根本上說，隻有一個目标可以依靠，那就是滿足各方的需求，以及由此産生的虛幻的全能自戀。但現實是，我們經常看到外觀的依賴性，卻忽略了潛在的部分。
一個人在情感上依賴伴侶的原因是他的内在需求得不到滿足，形成了一個大洞，需要通過關系的滋養來填充情感。
人類的内在需求。美國心理學家馬斯洛提出了著名的“需求層次論”，它以金字塔的形式發展：自下而上：生理需求、安全需求、歸屬感和愛的需求、尊重需求和自我實現需求。其中，前四項被稱爲缺失需求，後一項被稱爲增長需求。
缺乏性需求很容易形成漏洞，滿足有多種形式，其中人們最常從自己的感受中尋求滿足。如果一段關系中的一方能夠填補另一方心理所需的漏洞，這将導緻他像飛蛾一樣圍着他，直到填補這個漏洞。
還有一種情緒依賴源于對“分離焦慮”的恐懼。
說到分離焦慮，我們必須提到與之融合的概念：安全，這也是人類五大天性之一。沒有安全感的人無法忍受分離。這兩個概念的來源應該從兒童時期的親子關系模型開始。
在成長過程中，一個人的安全感來自兩個部分：一個是父母提供的關押環境，另一個是完成三個完整的分離過程。
溫尼科特提出了所謂的等待環境。他說，父母的存在就像孩子的碗。這個碗将孩子與外部世界的直接接觸分開。在碗裏，孩子不僅可以擁有自己獨立的空間，也不需要面對外部未知的世界。這個碗給孩子們帶來安全感。
一個人的一生有三次分離。第一個是出生，與母親身體分離，第二個是6個月至3歲。心理學家馬勒稱之爲“分離和個性化階段”，即生理分離。在這個過程中，如果允許孩子嘗試他能力範圍内的事情，即“做他能做的，做他能做的”，那麽他将在分離——安全和平衡之間建立良好的關系，否則，他将害怕分離。第三次是在3歲以後，這可能是終身的家庭作業，也就是說，與原來的家庭分離。
因此，在3歲之前，一個沒有良好的分離-安全平衡關系的孩子在成年後很可能會在感情上陷入依賴模式，因爲對他來說，與戀愛中的人結合可以帶來安全感。
所謂内在兒童是心理學家榮格提出的一個概念。一般來說，它是另一個你自己，一個你忽略的自我。
在情感關系中，有兩組相對的“内心孩子”，即滿心奉獻型和坐享其成型、施虐型和受虐型。之所以是相對的，是因爲當一個全身心投入的内在孩子碰巧遇到一個坐着享受其形成的孩子時，他們似乎被502牢牢地粘在一起，這很難分開，也就是說，他們陷入了依賴模式。
内心的孩子實際上是在童年與父母的互動關系中形成的。全心全意奉獻的内心孩子必須有一個興奮的養育者——孩子必須坐下來享受一切。塑造的内在孩子必須有一個有缺陷的養育者——孩子的需求根本無法得到滿足。虐待狂和受虐狂也是如此。
關系中的依賴方之所以會陷入依賴模式，一定是因爲發現了孩子的内在匹配，這讓他們感到熟悉和安全。
習慣形成帶來的掌握。基于連續重複，它有兩個關鍵變量：一個是時間，另一個是頻率。換句話說，有更多不間斷的重複，任何人和任何事都可以習慣。這種習慣通常被稱爲熟悉，這是控制的來源，因爲未知會引起恐懼，人們會對他們所知道的感到放松。從另一個角度來看，改變習慣形成的兩個變量之一可能會改變習慣。
根據以上分析，在情感上，與習慣相比，依賴是當事人的主動選擇，心理上的侵犯程度更深，自足的心理治療（積極或消極），而後者是當事人的主動或被動選擇，心理上的侵犯程度淺，替代性更強。
你可以嘗試以下步驟：
首先，你可以根據需求層次理論分析你的心理需求，看看除了親密之外，你還能通過什麽方式來滿足？例如，自我成長、發展友誼、參與同質團體、尋找心理咨詢師等
25歲以後，他們對自己的自然滿足感負責。舉個例子，你能自己做碗嗎？除了戀人，你還能做什麽？你允許自己嘗試接受失敗嗎？
你可以參加一些内心的孩子治療課程，與他們交談，傾聽他們的聲音和需求，傾聽他們的不滿和憤怒，并找到他們形成的模式。然後和它一起成長。當然，前提是你需要找到一位合适的心理學家。
我们都知道，在情感中，很容易产生许多不同的情感心理。依赖和习惯是两种最常见的心理。很多人会依赖身边的人，习惯于另一个人的存在，等等。那么，在人际关系中，哪一个更难放弃依赖和习惯呢？让我们看看吧！
是双方的爱的行为。当然，这可能是单方面的，也可能是双边的，这取决于两个人投入的爱。
一个人太依赖你的表现
首先，他没有安全感，所以他把他的身心都放在一个人身上，寻求庇护。
其次，爱是深情的。如果你太爱一个人，你就会太依赖他。你总是希望对方的投资和你一样多。
第三，他们独立性差，没有独立的想法和不成熟的头脑。他们像赌博一样把自己押在对方身上，让自己躲在对方的翅膀下，而不去问世界。
第四，过度溺爱他（她）使他（她）有强烈的依赖性。
这种感觉太强烈，太黏了，很难戒掉。
事实上，爱可能会少一点，或者与一些家庭感情混合在一起。当爱变成亲情时，只剩下习惯。
习惯一个人的表现
首先，不要在意食物和衣服。像寄生虫一样生活，享受成功。这是亲情的延续。
其次，如果有一天我们不在一起，我们会觉得我们失去了身边的一些东西，但如果我们不悲伤，我们只会感到不舒服。这是一个真正的习惯。
第三，有一种习惯是爱会减少。分离之后，你会难过一段时间。当你遇到另一个对你好的人时，你也会改变你的目标。
第四，有一个没有人能取代的习惯。因为爱而习惯。
这种感觉平淡而疏远。一旦有了新的目标，就相对容易放弃。
就个人而言，依赖更难戒掉。
在生活深度方面，在情感方面，依赖属于心理层面，与满足自我需求有关；而习惯属于生活层面，与时间和频率有关。从生命力的角度来看，情感依赖是更积极的探索，而习惯是更被动的接受。
情感上的依赖有两种常见形式：一种是对爱的软弱，另一种是对欣赏的坚强。从根本上说，只有一个目标可以依靠，那就是满足各方的需求，以及由此产生的虚幻的全能自恋。但现实是，我们经常看到外观的依赖性，却忽略了潜在的部分。
一个人在情感上依赖伴侣的原因是他的内在需求得不到满足，形成了一个大洞，需要通过关系的滋养来填充情感。
人类的内在需求。美国心理学家马斯洛提出了著名的“需求层次论”，它以金字塔的形式发展：自下而上：生理需求、安全需求、归属感和爱的需求、尊重需求和自我实现需求。其中，前四项被称为缺失需求，后一项被称为增长需求。
缺乏性需求很容易形成漏洞，满足有多种形式，其中人们最常从自己的感受中寻求满足。如果一段关系中的一方能够填补另一方心理所需的漏洞，这将导致他像飞蛾一样围着他，直到填补这个漏洞。
说到分离焦虑，我们必须提到与之融合的概念：安全，这也是人类五大天性之一。没有安全感的人无法忍受分离。这两个概念的来源应该从儿童时期的亲子关系模型开始。
在成长过程中，一个人的安全感来自两个部分：一个是父母提供的关押环境，另一个是完成三个完整的分离过程。
温尼科特提出了所谓的等待环境。他说，父母的存在就像孩子的碗。这个碗将孩子与外部世界的直接接触分开。在碗里，孩子不仅可以拥有自己独立的空间，也不需要面对外部未知的世界。这个碗给孩子们带来安全感。
一个人的一生有三次分离。第一个是出生，与母亲身体分离，第二个是6个月至3岁。心理学家马勒称之为“分离和个性化阶段”，即生理分离。在这个过程中，如果允许孩子尝试他能力范围内的事情，即“做他能做的，做他能做的”，那么他将在分离——安全和平衡之间建立良好的关系，否则，他将害怕分离。第三次是在3岁以后，这可能是终身的家庭作业，也就是说，与原来的家庭分离。
因此，在3岁之前，一个没有良好的分离-安全平衡关系的孩子在成年后很可能会在感情上陷入依赖模式，因为对他来说，与恋爱中的人结合可以带来安全感。
所谓内在儿童是心理学家荣格提出的一个概念。一般来说，它是另一个你自己，一个你忽略的自我。
在情感关系中，有两组相对的“内心孩子”，即满心奉献型和坐享其成型、施虐型和受虐型。之所以是相对的，是因为当一个全身心投入的内在孩子碰巧遇到一个坐着享受其形成的孩子时，他们似乎被502牢牢地粘在一起，这很难分开，也就是说，他们陷入了依赖模式。
内心的孩子实际上是在童年与父母的互动关系中形成的。全心全意奉献的内心孩子必须有一个兴奋的养育者——孩子必须坐下来享受一切。塑造的内在孩子必须有一个有缺陷的养育者——孩子的需求根本无法得到满足。虐待狂和受虐狂也是如此。
关系中的依赖方之所以会陷入依赖模式，一定是因为发现了孩子的内在匹配，这让他们感到熟悉和安全。
习惯形成带来的掌握。基于连续重复，它有两个关键变量：一个是时间，另一个是频率。换句话说，有更多不间断的重复，任何人和任何事都可以习惯。这种习惯通常被称为熟悉，这是控制的来源，因为未知会引起恐惧，人们会对他们所知道的感到放松。从另一个角度来看，改变习惯形成的两个变量之一可能会改变习惯。
根据以上分析，在情感上，与习惯相比，依赖是当事人的主动选择，心理上的侵犯程度更深，自足的心理治疗（积极或消极），而后者是当事人的主动或被动选择，心理上的侵犯程度浅，替代性更强。
你可以尝试以下步骤：
首先，你可以根据需求层次理论分析你的心理需求，看看除了亲密之外，你还能通过什么方式来满足？例如，自我成长、发展友谊、参与同质团体、寻找心理咨询师等
25岁以后，他们对自己的自然满足感负责。举个例子，你能自己做碗吗？除了恋人，你还能做什么？你允许自己尝试接受失败吗？
你可以参加一些内心的孩子治疗课程，与他们交谈，倾听他们的声音和需求，倾听他们的不满和愤怒，并找到他们形成的模式。然后和它一起成长。当然，前提是你需要找到一位合适的心理学家。
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