爱的乳酸菌在作怪

我又一次讓自己在夢境中重複了那一日的悲傷，是的，隻是夢境，我隻是用重複的夢魇來折磨自己。醒來後，仍舊是淚流滿面，我翻過身，找出硌得我生疼的那個玉墜，微黃的，雕成佛手模樣的小小一粒，很精緻。他常說，溫潤如玉，所以我便常常戴着它。但是，當我決絕地與他分開之後，它便成了我夜夜的夢魇，我一直不願說出“溫潤如玉”的下半句，那是“情深不壽”。 　　 　　錯誤地愛上一個人 　　 　　喬林寫給徐韋的分手信是托我轉交的。 　　如果時光可以倒流，我一定會拒絕，因爲這是讓我萬劫不複的開始。在看到絕望而真誠地痛哭着的徐韋那一刻起，我便愛上了他。我知道即使一定有個令人沮喪的結局，仍願意飛蛾撲火。 　　我忘記了應該銘記在心的原則—愛一個人，是要依靠他，而不是要撫慰他。 　　我懷疑自己是想扮演一個拯救者的角色。誰會相信，徐韋會愛上我呢?是的，我是一個灰姑娘，可是，灰姑娘會在南瓜車和仙女的幫助下穿上漂亮的水晶鞋成爲童話裏的公主。我呢，除了一雙還算漂亮的手以外，全身上下再無亮點。所以即使徐韋總是拉着我的手贊美說,這是我見過的最美麗的一雙手,我仍是不太敢相信。那天我一時沖動将沮喪的他擁入懷中,他居然吻上我的唇。隻是,他在一開始就明确地告訴我,你不是我要找的那個人。 　　呵，感謝他的坦誠，可是必須要承認的是，他的坦誠像一把刀，每次都深深劃傷我的心，直至鮮血淋漓慘如烈火。 　　我天真地設想，也許我能用我的耐心等到他的真愛。徐韋不是個鐵石心腸的人，即使現在他給我的感情不是愛，可是，上帝安排我的出現，不就是爲了保護他、愛護他、給予他從未獲得過的百分之百的愛嗎? 　　好端端的牛奶變酸是因爲乳酸菌在作怪，硬邦邦的面團變得松軟膨脹是因爲酵母菌在作怪，可是，沒有人能夠解釋愛情是一種什麽樣的細菌在作怪。我自欺欺人地以爲，我們其實也可以算得上“幸福”，至少，他爲我改變了QQ上的昵稱，我們仿佛是天作之合；至少，他的兄弟們問我們什麽時候請客辦酒時，他即使不說話也會一直微笑。 　　我從來沒有想過自己會如此卑微地愛上一個人。 　　我在寒冷的冬天把他冰冷的雙腳摟在懷裏取暖，然後用指甲锉小心仔細地把他的腳趾甲修剪得整整齊齊；我在他打遊戲的時候不聲不響地把所有的飯菜都準備好，他不喜歡手上沾蔥姜的味道，我便在水下一遍遍沖洗我的指甲；我會在他不高興的時候裝機器人逗他，還主動地伸腿伸胳膊逗他開心；每天晚上我都會從背後摟着他，有時真的會爲自己的這份“愛情”流下眼淚，覺得即使辛苦，也是所謂的幸福。 　　最費心思的，是爲他做飯。不是說“想抓住男人的心，先要抓住他的胃”嗎?我企圖用這個辦法讓他逐漸發現我的美好。三伏天我在沒有空調的廚房裏大汗淋漓地把雞肉片成薄片，裹着西芹段放到鍋裏煎，然後再切成短短的一段，整齊地擺在盤子裏；冬天在冰冷的水管下把蝦一個個地剝皮拆線，把蒜細細地剁成蒜蓉，做好之後還要整理看相，不能讓蝦們保持鍋裏的歪斜模樣。我還發明了許多我的專屬菜品，比方說佛手白菜。 　　這是他覺得最美味的一道佳肴，我不厭其煩地給他做。做這個菜要耗費許多工夫，要把白菜幫片成薄片，要把豬肉剁成細糜，要燙、要蒸、要煎、要澆汁勾芡,總之程序複雜,費盡心思。 　　這道菜唯一的缺點是不夠漂亮，不像是纖細修長的佛手，更像是胖乎乎的熊掌。徐韋開玩笑似的說，這道菜就像是你，很好吃，但卻不夠漂亮。 　　 　　痛到了極緻,還要繼續愛嗎 　　 　　就好像因爲我爲他做了那樣特别的佛手白菜，他就會去尋找一粒佛手形狀的玉墜送給我一樣，一切的表面功夫我們都完成得非常好。任何情侶應該做的事情我們也都會做，拍大頭貼、穿情侶衫、在大街上手拉着手走路……可是，爲什麽我總是覺得我想要的愛情不是這樣的?我們很少吵架，即使有争執都是我無原則地讓步。 　　不，這不是愛情。 　　我始終像沙漠裏的鴕鳥，把頭深深地埋在土裏，不願承認自己真的愛錯了人。但是，這樣的念頭，總是會在夜晚的時候不斷地紮着我的心。我無數次地對自己說，也許再堅持一下，他就會愛上我了呢。你看，他不是已經做得很好了嗎? 　　比方，他也曾不厭其煩地陪伴我在繁華的商業街上興奮地逛啊逛；遇到一些有代表性的節日，比方說情人節聖誕節之類的，他會去花店買一束包紮好的玫瑰或是百合拿到我的面前祝我節日快樂；有值得一看的電影公映，我們也會買好票以及一大包零食去情侶包廂度過兩小時。 　　徐韋說，你是我的女朋友，我應該對你好。 　　這是不是就意味着，他付出的一切隻不過是一個義務?這不是我想要的結果。于是夜晚的那些疑惑時時跳出來讓我的心抽搐，抽搐得越來越強烈，幾近窒息。我反複地質問自己，難道我也如同那些平凡的女子一樣，有了一，就想要十，有了十，還會想要百要千要萬?難道這天下就沒有單純的愛情?難道我也會和尋常的女孩子一樣哭哭啼啼渴求一個承諾和婚姻?無論怎樣，都不能讓自己釋懷。 　　何況他一開始就非常坦誠地告訴我，親愛的，你真的很好，但我不想欺騙你，你不是我想娶的人，假如你要的是婚姻，請你放棄這樣的念頭。 　　現在想起來，那是一段怎樣低聲下氣的愛情，我曾經用了一個下午的時光煮排骨湯，然後端到他的樓下，他同住的男生探頭探腦地從窗口看，眼睛裏都是驚詫和不解，徐韋的灰姑娘是這樣的平常。 　　徐韋曾經告訴我，他下了多大的決心才肯把我帶到他的兄弟們面前，而且，他一直都非常擔心别人會不會覺得他身邊的這個女孩如此平凡。徐韋說這些話的時候很忐忑，他明明知道我會因爲他的這些想法受到傷害，可他仍舊不肯放過任何一個刺傷我的機會。 　　你看，我屈尊的心，到底都換來了些什麽?我終于相信，這段感情不應該再繼續，愛情不應該是單方面的付出，不能再讓自己在這段感情裏血肉橫飛。 　　 　　愛情的尊嚴 　　 　　這段從一開始就錯到了骨髓裏的感情，被我錯誤地扛在肩膀上。我忽略了自己的承重力，我以爲自己是聖母馬利亞，可我隻是一隻迷途的羔羊。我選擇在一家價格昂貴的餐廳結束這段感情，如刮骨療傷一樣的痛，不是因爲分離，而是因爲寒心。眼前這個被我寵愛了一年有餘的人，終究是塊冥頑不靈的石頭，沒有熱量，隻有哀傷。 　　菜單上有佛手白菜，點了以後發現與我做的大相徑庭。他夾起一塊，細細咀嚼，說，不如你做得好吃，但賣相卻是好太多。我無語，說到底這仍是他設計好的結局。 　　終于，我先說出“分手”兩個字，他仿佛如釋重負。 　　我掩住即将奪眶而出的眼淚,努力地擡頭微笑,想問他最後一個問題—你看,即使是明知他的虛榮與懦弱,卻仍是希望他親口說出,是的,我曾經愛過你。 　　隻是終究強忍住，我得在最後維護自己那剩得可憐的尊嚴。從此後，再也不會有人吃到我親手做的盡管不好看，卻好過餐廳味道百倍的佛手白菜了吧。轉身走出餐廳，從旋轉的玻璃門上看到他的身影。 　　愛情到底不是生活必需品，尊嚴才是。 　　（黃悅摘自《女報·時尚》