发布时间:2019-03-06 10:08:44
2009年部分的心語
1-14讓我冰凍,沒有感覺 。
2-2
他說喜歡我 喜歡是什麽
他和多少人說過真不知道明天我會去哪裏
散落天涯
2-21沒有人傷害了我,是我傷害了自己。
3-1還要下雨。
3-4 眼角眉梢隻不過是一場誤會......
我隻想保留那份純真. 我不想招蜂引蝶,我沒那個能力,更沒那個心情. 我還是會等,等時間,等人生......
4-2你是誰,與我無關。
4-4你又怎麽知道,事實是可以改變的,我不是一成不變的。
4-19 胳膊好酸,時間也是夠快的,奮戰了一宿,現在還有點精神. 雞都叫了. 要說晚安了. 我的文章裏有很多頹廢的詞語用得比較頻繁,然而真正頹廢的人我想是用不出如此絕望的文字的,别人都那樣了,哪還有功夫用大量的文筆來形容自己. 書上有個作者說他向往人的感情自然地疏近,那好吧,既然不知道怎麽做才是好的,那就聽下别人的建議吧,人的感情的疏遠與親近靠自然産生.自然.自然而然. 不知道還有沒有下雨了,我也該休息了. 佳跑哪去了,空間又一直進不去,又不在學校,真不知道過得咋樣了.
呵,牛肯定是在睡覺的,她又夢到什麽了呵,隻希望她夢裏面不會有我,她夢裏的我總沒幹什麽好事,就讓我保留點英勇形象吧!不好麽? 秀也在睡呵,好好睡吧,今天她們放假麽?我忘了問了. 還有我哥今早還要上學,哎,學校挨這近,就一堵牆的距離,咋差别就這樣大咧! 他昨天剪的頭發确實不太咋地,哦?是昨天嗎,怎麽好像才發生不久,哦,是昨天. 家裏今天來客了,哦,是昨天.倆都沒有2歲的小孩湊在一起還挺熱鬧的嘛! 而我會繼續努力的,學習,小意思.
5-2
17歲即将全部成爲過去,而今,冷暖自知。 18歲的新生活就在面前,等着我接應,我沒有猶豫。 一步之遙,跨過了我單薄的年少。 在這裏,爲自己加冕
。
5-7這真是個複雜的問題 。
5-9不見了,我不想迷戀了,一切該是時候結束了。
5-12獨白。 39.1是我對你的溫度。 8顆藥,二杯水是我遺忘的良方。 吃藥是我最痛苦的事情,那時候我想起了你。 決定痛好了就再也不想了,就真的結束了。 ——22:10
5-16主見,何謂主見?執着,看是固執吧! 這與主見無關,這需冷靜,需長遠地看問題,而不單單隻看眼前,有很多更重要的事需努力,不可偏執。 還與無關緊要的人談些不着邊際的話,看是不必了。 有的人永遠是愛理不理的态度,真想像他們一樣狠下心,最不想做的就是口是心非,可又偏偏這麽做。 想保留一些想法,想留些真實的東西,可到底一切都不屬于我的。 每天在說時間,估計時間就是這樣給說沒的,越是關注,它就越是不順心,還是順其自然了。
5-18續說。 一開始說是38.5℃的,第二天早上才告訴我是39.1℃,是給我減壓吧! 其實在告訴我是38.5的時候,我在想,總歸是太低了,在聽到是39.1的時候,還挺安慰的,告訴自己這個溫度剛剛好。在18號的今天聽到新聞上說那得流感的人都隻有39.4的溫度,想必我定是拿捏得準了。 其實是我媽發現的早,我本打算當晚不吃藥的,估計若真的那樣做了,再升個10℃也不爲怪,到那個時候,别人也該把我當成流感患者了。 我媽說都這大的人了還不知道照顧自己。 我是故意的,想我到底能自殘到什麽地步。 真傻。
5-20這是我公認的成年日。 該把一些事情清理清楚了,也沒多少天高考了,整天困惑的也就那麽點事,沒一點氣氛,也還是有一搭沒一搭的學,應該将求實效,嗯,這點我知道,想法總與做法有着差距。 明天又要熱起來了,天氣真善變,可還是沒有我善變,這是早就韻味好的話,真是,閑情雅緻倒不減。 他說話總是避重就輕,估計這就是距離效應吧! 整天一大堆思想掙紮,到實處,還是死亡了,死亡的腦細胞真可憐,沒用在該用的地方,沒發揮應有的效應。 隔離,隔離的是什麽,我在理想與現實中徘徊,到底哪個是我真正的選擇?現實好無奈,好累了,想回歸于理想,而理想又不是輕易能達到的,要追夢,就該舍棄什麽,而到底該舍棄什麽,我想我是知道的,而舍棄後又失去了什麽?失去了整顆心,像空懸着般,讓人好凄涼,到底該不該,還沒想好。
5-22糟亂,無盡,消瞬 訣絕,毀滅,幽淵 桓璇,凄绮,心怠 期桑,絲貯,惘然 天墓,飄渺,别痕 離契,明淨,碎蕊 結冢,沙漏,風逝 畫銳,随往,卸繪 晖淡,語駐,停泊 我毫不懷疑我對文字的感覺,這感覺有些特别,也可以說沒有設限的框架,也許不成文吧,也不成調,可我就是對這不離不棄,有些啞謎,但我不願束縛。讓我無期的遙想,歸于我心,讓我超脫于上,一切得以升華。 是我意亂?或許我們都有錯,不該聚集;或許我們都沒錯,隻是目标不同。我掙紮,想跳出他們,可我不夠格,也許本身就沒有方向,不着邊際。 今天有不立足于時世的感覺,到處是争執。而我,感覺心死神散,我太難以靠近,是我自己也無法接觸的,那個不屬于我的,但又存在的絕望。
5-25有着很多阻礙因素,我也無心去深究了。 如果他是真的,那我就是錯了。 在某些事上不可太認真了,别人都沒有,你又何必執着。 凡事看開點。 也許這是個機會,不管亦真亦假,明天自會分曉,你會處理好的。 如果是的,要加緊了,就算是假的,更得努力了。 前途是光明的,道路是曲折的,革命尚未成功,夢想尚未成真,同志仍需努力啊!還是那樣,太認真了就容易受騙,呵,就那空洞的文字,叫我怎麽相信?所有真實的謊言。 算了,過眼雲煙隻不過是爲了更好地看清前進的道路。 而前行,是勢不可擋的。 決定權在于你,就看你有沒有把握,是否有決心,真的不可錯過了。
5-26是我太認真了,才會這麽容易被弄傷。 而這是他們不曾感覺到的。 反倒認爲是我傷了他們。 腳踏實地做事,老老實實做人。 還有什麽念想呢?沒了,也本不該有。 不想對那些認真了,幾天都是暈暈沉沉的,從12號至今,或多或少,或大或小,輕重不一,還是沒有徹底好。 學得好累,可再累也要學,都這個時候了,沒多少天了,就算再有點什麽事,也等過了這關再說了,就不跟他們聯系算了,不管哪個貧富,都與我無關,我呢,還是那個我。 可以沒心沒肺地笑,可以簡簡單單地。本來就沒個外界,何必硬說要個寄托,我都怕了,這樣真恐怖。 的确是我先出局了,真不該。 要多看書,争取位于世界,隻是那樣又可悲了,依賴于觀衆,我可不要,還是好好做自己。 我笑我癡狂,傻到天自亮,能有幾回愁,樂得自逍遙。 人不見,自不念;不理會,自會斷;我無心,本宣照;人無意,何愁哉! 得令。
6-3沒事的,我有真心過,就夠了。接下來,我會努力的。那會忘的。
6-4 17:10
值得紀念的一天 也沒什麽想再說的了 精神寄托? 呵,得了吧!
6-6其實考前并不算艱難,而是考試當前一天。 考試當天怎麽去,吃什麽,這很麻煩的。 熱,除了熱就是累。 風卷起裙邊,蓬松感頓現。一手提着茶拂去風兒,落地窗顯現整個身影。 呵,看着她,嫩綠的短衫,淡藍的花邊裙,再配一雙銀色休閑鞋,有着紫色邊的白色網襪,好一個生日套裝! 西瓜代替了蛋糕,16,“6”又爲今天雙“6”增音。27考室,23座次,教室在一樓右邊第二個教室,好,記住了。 體力恢複了很多,心中沒有壓力,很好,心态倒不錯。 真正意義上的十八歲,該自信,考怎樣是怎樣了。 這也就是傳說中的高考,也不怎樣。 Happy Birthday!将高考踩在腳下,我出發,讓它窒息,我爲主導者! Oh Ye!
6-9一呼風雨,夢成真; 夢裏醒來,終是夢。 總将心,照西月; 怎無奈,惹人寒。 零淩獨怆,幻爲虛緒; 孤擎影印,随行再夢。
6-10了解,知道需要時間.我也是.
6-23我也沒錯,都沒錯,錯在别人,歸咎還是回到自己。 我說什麽都會轉述,被洩漏。 極端,呵,才知道啊!也不算晚。什麽都不是了。 他們早就不在,早就沒了。 爲什麽要把我說的話都說給别人,盡管那别人并不是别人,可那又怎麽樣? 我寫的從不清楚,沒人會看懂。 汗顔。 菩提本無樹,明鏡亦非台。本來無一物,何處惹塵埃? 當放則放吧! 會放的。 想起高考的時候,天真地以爲一向很好運。 真的要多看看文章了,看看别人寫的,我又能寫出什麽,我的知識太單薄了,太微不足道了。要堅持,就有希望。
6-24又是一個,恐不想有何結局,還是放平心态吧! 感覺還不錯,那我又怎麽平衡這兩者呢? 地球人那麽多,怎麽就栽,認栽,不能,是不能。 也許其本質就是如此。 不能隻聽一面之詞,要思量。 難得清靜。 的确,也許是好心,可誰知道呢? 不壓抑?那太放肆了,還是? 冷淡?!是嗎,可事實不是,怎麽能是那樣? 是挺誠實的。 一到考試就沒了思路,頭腦空白,隻有走流水路線,想什麽就說什麽,水到自成渠,完了不是感歎就是省略的,真是嚴重阻礙。 也隻有那水平了。 一切向前,沖!
6-25轉盤拐角處。 下午。 每個人的生活鍾改變了。 明天
希望一切順利
6-27這個六月又将過去,一切思緒無謙讓,霸道的一無是處。 清風繡绮,瓣落無痕。 夜作詩喑回旋,謊造謬論言他。 精雕細琢顧彼,推搡拉聚不歡。 語忏鍾鼎食家,雪霜冷梅殘繞。 空無的幽嫣,讓見者傷。 隻在那松線絲簾,怎作一切輪回? 吾不言,卻換取毫厘兩分。 有道是,蒼穹落幕,我奈誰何?
6-30累了,倦了,沒人了。
7-9以前隻是記憶中的一瞥,偏偏我的眼睛進沙了,還沒看清那時光,一切都結束了。這些天都忙,很累,很亂,時間過的很快,不久就要遠離這裏了,這裏不屬于我了。
還真的是一切皆有可能。 隻有堅持就可以看到希望。 希望伸手可得,留給不珍惜的人隻會認爲唾手可得,還是珍惜的好。 不認爲是命中注定,隻認爲是個機會。 這個機會要把握,靠别人還不如靠自己。 的确。主角是誰,誰都希望也都幻想着是自己,别人隻看到的世界是除自己看不到的,生活多樣,靠自己打拼。 勤,就容不下幻想一步登天。 口下留情,口無遮攔,衆叛親離,禍害連連。 聯系,如果可以。 可問題是後者。麻煩。
7-13怎能一切輪回?你知道,我有多傷心嗎?
清風繡绮,瓣落無痕.
7-18萬事複雜。
7-22比安徽的日食還要早咯!風水寶坻。日食帥呆咯!
看了關于“暧昧” 之說的文字。挺心寒的。
7-25我不傷心,不失落。隻爲自己,快好起來。
病了幾天了,讓我更清醒了。一切隻是暧昧。沒有更多。 早知道會是這樣。還希望什麽。不會有什麽了。
沒有心放的地方。
心不能再受刺激。
挑燈澆愁,數我末了。
如此境界,拜誰所賜。
枯草無生,數我最燎。
一切聲源,自找苦吃。
7-27感冒什麽時候好啊。唉。
準備行囊,去别處過暑假咯!
白色的指甲,真讓人着迷。同黑色相比别有一番風味!
7-30真的開始回升了,一邊又開始降落。 真的如人願了,可總感覺少了些什麽。 恐怕隻有你們還在挂念着。 沒有一些事,沒了大學,是我把它弄丢了。 這些天變化好大,我知道别無牽挂。 若是真的,也好,唯恐太全。 呵,開學第一天,比想象中的要過的快。
8-3今天星期一,我知道有些事情要改變了。 爲人處事要認真,不可馬虎。 也沒什麽困難的,要累,也隻是一個月。 一切無從預知,從一開始的迅速到後來的落寞。隻是我不會去觸碰,還是互不幹撓的好。 好像不知道怎樣相處了,相處太難,也不去想了。話不投機半句多,順其自然吧! 開啓,開啓什麽,要怎麽做。
8-5 18:07
無從談及,毀滅。
優柔寡斷,慘訣。
幻瘓孤聲,痛悟。
邊幅冗雜,枯澀。
硬是回憶了那段,我本将心照明月,無奈明月總向西。
本來無一物,何處惹塵埃?
繼續,結束。
結束,繼續。
泛舟亦載水,試投踉跄。
呼天搶地,我耐誰何?
8-7酸,心酸,無盡。
8-9卷發。
8-10是胳膊酸的無力,還是真的是結束了,如此平靜,深思熟慮了,所以可以坦然了.
8-11誰人能懂.誰懂.誰能懂.
你不記得我的生日;不看我的日志;我不理你,你就不理我;很忙,沒時間聯系我;還說了怕我騙你;...叫我怎麽再堅持下去了.連我生日都不記得.不可原諒. (切 )
2009年部分的心语
1-14让我冰冻,没有感觉 。
2-2
他说喜欢我 喜欢是什么
散落天涯
2-21没有人伤害了我,是我伤害了自己。
3-1还要下雨。
3-4 眼角眉梢只不过是一场误会......
我只想保留那份纯真. 我不想招蜂引蝶,我没那个能力,更没那个心情. 我还是会等,等时间,等人生......
4-2你是谁,与我无关。
4-4你又怎么知道,事实是可以改变的,我不是一成不变的。
4-19 胳膊好酸,时间也是够快的,奋战了一宿,现在还有点精神. 鸡都叫了. 要说晚安了. 我的文章里有很多颓废的词语用得比较频繁,然而真正颓废的人我想是用不出如此绝望的文字的,别人都那样了,哪还有功夫用大量的文笔来形容自己. 书上有个作者说他向往人的感情自然地疏近,那好吧,既然不知道怎么做才是好的,那就听下别人的建议吧,人的感情的疏远与亲近靠自然产生.自然.自然而然. 不知道还有没有下雨了,我也该休息了. 佳跑哪去了,空间又一直进不去,又不在学校,真不知道过得咋样了.
呵,牛肯定是在睡觉的,她又梦到什么了呵,只希望她梦里面不会有我,她梦里的我总没干什么好事,就让我保留点英勇形象吧!不好么? 秀也在睡呵,好好睡吧,今天她们放假么?我忘了问了. 还有我哥今早还要上学,哎,学校挨这近,就一堵墙的距离,咋差别就这样大咧! 他昨天剪的头发确实不太咋地,哦?是昨天吗,怎么好像才发生不久,哦,是昨天. 家里今天来客了,哦,是昨天.俩都没有2岁的小孩凑在一起还挺热闹的嘛! 而我会继续努力的,学习,小意思.
5-2
17岁即将全部成为过去,而今,冷暖自知。 18岁的新生活就在面前,等着我接应,我没有犹豫。 一步之遥,跨过了我单薄的年少。 在这里,为自己加冕
。
5-12独白。 39.1是我对你的温度。 8颗药,二杯水是我遗忘的良方。 吃药是我最痛苦的事情,那时候我想起了你。 决定痛好了就再也不想了,就真的结束了。 ——22:10
5-16主见,何谓主见?执着,看是固执吧! 这与主见无关,这需冷静,需长远地看问题,而不单单只看眼前,有很多更重要的事需努力,不可偏执。 还与无关紧要的人谈些不着边际的话,看是不必了。 有的人永远是爱理不理的态度,真想像他们一样狠下心,最不想做的就是口是心非,可又偏偏这么做。 想保留一些想法,想留些真实的东西,可到底一切都不属于我的。 每天在说时间,估计时间就是这样给说没的,越是关注,它就越是不顺心,还是顺其自然了。
5-18续说。 一开始说是38.5℃的,第二天早上才告诉我是39.1℃,是给我减压吧! 其实在告诉我是38.5的时候,我在想,总归是太低了,在听到是39.1的时候,还挺安慰的,告诉自己这个温度刚刚好。在18号的今天听到新闻上说那得流感的人都只有39.4的温度,想必我定是拿捏得准了。 其实是我妈发现的早,我本打算当晚不吃药的,估计若真的那样做了,再升个10℃也不为怪,到那个时候,别人也该把我当成流感患者了。 我妈说都这大的人了还不知道照顾自己。 我是故意的,想我到底能自残到什么地步。 真傻。
5-20这是我公认的成年日。 该把一些事情清理清楚了,也没多少天高考了,整天困惑的也就那么点事,没一点气氛,也还是有一搭没一搭的学,应该将求实效,嗯,这点我知道,想法总与做法有着差距。 明天又要热起来了,天气真善变,可还是没有我善变,这是早就韵味好的话,真是,闲情雅致倒不减。 他说话总是避重就轻,估计这就是距离效应吧! 整天一大堆思想挣扎,到实处,还是死亡了,死亡的脑细胞真可怜,没用在该用的地方,没发挥应有的效应。 隔离,隔离的是什么,我在理想与现实中徘徊,到底哪个是我真正的选择?现实好无奈,好累了,想回归于理想,而理想又不是轻易能达到的,要追梦,就该舍弃什么,而到底该舍弃什么,我想我是知道的,而舍弃后又失去了什么?失去了整颗心,像空悬着般,让人好凄凉,到底该不该,还没想好。
5-22糟乱,无尽,消瞬 诀绝,毁灭,幽渊 桓璇,凄绮,心怠 期桑,丝贮,惘然 天墓,飘渺,别痕 离契,明净,碎蕊 结冢,沙漏,风逝 画锐,随往,卸绘 晖淡,语驻,停泊 我毫不怀疑我对文字的感觉,这感觉有些特别,也可以说没有设限的框架,也许不成文吧,也不成调,可我就是对这不离不弃,有些哑谜,但我不愿束缚。让我无期的遥想,归于我心,让我超脱于上,一切得以升华。 是我意乱?或许我们都有错,不该聚集;或许我们都没错,只是目标不同。我挣扎,想跳出他们,可我不够格,也许本身就没有方向,不着边际。 今天有不立足于时世的感觉,到处是争执。而我,感觉心死神散,我太难以靠近,是我自己也无法接触的,那个不属于我的,但又存在的绝望。
5-25有着很多阻碍因素,我也无心去深究了。 如果他是真的,那我就是错了。 在某些事上不可太认真了,别人都没有,你又何必执着。 凡事看开点。 也许这是个机会,不管亦真亦假,明天自会分晓,你会处理好的。 如果是的,要加紧了,就算是假的,更得努力了。 前途是光明的,道路是曲折的,革命尚未成功,梦想尚未成真,同志仍需努力啊!还是那样,太认真了就容易受骗,呵,就那空洞的文字,叫我怎么相信?所有真实的谎言。 算了,过眼云烟只不过是为了更好地看清前进的道路。 而前行,是势不可挡的。 决定权在于你,就看你有没有把握,是否有决心,真的不可错过了。
5-26是我太认真了,才会这么容易被弄伤。 而这是他们不曾感觉到的。 反倒认为是我伤了他们。 脚踏实地做事,老老实实做人。 还有什么念想呢?没了,也本不该有。 不想对那些认真了,几天都是晕晕沉沉的,从12号至今,或多或少,或大或小,轻重不一,还是没有彻底好。 学得好累,可再累也要学,都这个时候了,没多少天了,就算再有点什么事,也等过了这关再说了,就不跟他们联系算了,不管哪个贫富,都与我无关,我呢,还是那个我。 可以没心没肺地笑,可以简简单单地。本来就没个外界,何必硬说要个寄托,我都怕了,这样真恐怖。 的确是我先出局了,真不该。 要多看书,争取位于世界,只是那样又可悲了,依赖于观众,我可不要,还是好好做自己。 我笑我痴狂,傻到天自亮,能有几回愁,乐得自逍遥。 人不见,自不念;不理会,自会断;我无心,本宣照;人无意,何愁哉! 得令。
6-3没事的,我有真心过,就够了。接下来,我会努力的。那会忘的。
6-4 17:10
值得纪念的一天 也没什么想再说的了 精神寄托? 呵,得了吧!
6-6其实考前并不算艰难,而是考试当前一天。 考试当天怎么去,吃什么,这很麻烦的。 热,除了热就是累。 风卷起裙边,蓬松感顿现。一手提着茶拂去风儿,落地窗显现整个身影。 呵,看着她,嫩绿的短衫,淡蓝的花边裙,再配一双银色休闲鞋,有着紫色边的白色网袜,好一个生日套装! 西瓜代替了蛋糕,16,“6”又为今天双“6”增音。27考室,23座次,教室在一楼右边第二个教室,好,记住了。 体力恢复了很多,心中没有压力,很好,心态倒不错。 真正意义上的十八岁,该自信,考怎样是怎样了。 这也就是传说中的高考,也不怎样。 Happy Birthday!将高考踩在脚下,我出发,让它窒息,我为主导者! Oh Ye!
6-9一呼风雨,梦成真; 梦里醒来,终是梦。 总将心,照西月; 怎无奈,惹人寒。 零凌独怆,幻为虚绪; 孤擎影印,随行再梦。
6-10了解,知道需要时间.我也是.
6-23我也没错,都没错,错在别人,归咎还是回到自己。 我说什么都会转述,被泄漏。 极端,呵,才知道啊!也不算晚。什么都不是了。 他们早就不在,早就没了。 为什么要把我说的话都说给别人,尽管那别人并不是别人,可那又怎么样? 我写的从不清楚,没人会看懂。 汗颜。 菩提本无树,明镜亦非台。本来无一物,何处惹尘埃? 当放则放吧! 会放的。 想起高考的时候,天真地以为一向很好运。 真的要多看看文章了,看看别人写的,我又能写出什么,我的知识太单薄了,太微不足道了。要坚持,就有希望。
6-24又是一个,恐不想有何结局,还是放平心态吧! 感觉还不错,那我又怎么平衡这两者呢? 地球人那么多,怎么就栽,认栽,不能,是不能。 也许其本质就是如此。 不能只听一面之词,要思量。 难得清静。 的确,也许是好心,可谁知道呢? 不压抑?那太放肆了,还是? 冷淡?!是吗,可事实不是,怎么能是那样? 是挺诚实的。 一到考试就没了思路,头脑空白,只有走流水路线,想什么就说什么,水到自成渠,完了不是感叹就是省略的,真是严重阻碍。 也只有那水平了。 一切向前,冲!
6-25转盘拐角处。 下午。 每个人的生活钟改变了。 明天
6-27这个六月又将过去,一切思绪无谦让,霸道的一无是处。 清风绣绮,瓣落无痕。 夜作诗喑回旋,谎造谬论言他。 精雕细琢顾彼,推搡拉聚不欢。 语忏钟鼎食家,雪霜冷梅残绕。 空无的幽嫣,让见者伤。 只在那松线丝帘,怎作一切轮回? 吾不言,却换取毫厘两分。 有道是,苍穹落幕,我奈谁何?
6-30累了,倦了,没人了。
7-9以前只是记忆中的一瞥,偏偏我的眼睛进沙了,还没看清那时光,一切都结束了。这些天都忙,很累,很乱,时间过的很快,不久就要远离这里了,这里不属于我了。
还真的是一切皆有可能。 只有坚持就可以看到希望。 希望伸手可得,留给不珍惜的人只会认为唾手可得,还是珍惜的好。 不认为是命中注定,只认为是个机会。 这个机会要把握,靠别人还不如靠自己。 的确。主角是谁,谁都希望也都幻想着是自己,别人只看到的世界是除自己看不到的,生活多样,靠自己打拼。 勤,就容不下幻想一步登天。 口下留情,口无遮拦,众叛亲离,祸害连连。 联系,如果可以。 可问题是后者。麻烦。
7-13怎能一切轮回?你知道,我有多伤心吗?
清风绣绮,瓣落无痕.
7-18万事复杂。
7-22比安徽的日食还要早咯!风水宝坻。日食帅呆咯!
看了关于“暧昧” 之说的文字。挺心寒的。
7-25我不伤心,不失落。只为自己,快好起来。
病了几天了,让我更清醒了。一切只是暧昧。没有更多。 早知道会是这样。还希望什么。不会有什么了。
没有心放的地方。
心不能再受刺激。
挑灯浇愁,数我末了。
如此境界,拜谁所赐。
枯草无生,数我最燎。
一切声源,自找苦吃。
准备行囊,去别处过暑假咯!
7-30真的开始回升了,一边又开始降落。 真的如人愿了,可总感觉少了些什么。 恐怕只有你们还在挂念着。 没有一些事,没了大学,是我把它弄丢了。 这些天变化好大,我知道别无牵挂。 若是真的,也好,唯恐太全。 呵,开学第一天,比想象中的要过的快。
8-3今天星期一,我知道有些事情要改变了。 为人处事要认真,不可马虎。 也没什么困难的,要累,也只是一个月。 一切无从预知,从一开始的迅速到后来的落寞。只是我不会去触碰,还是互不干挠的好。 好像不知道怎样相处了,相处太难,也不去想了。话不投机半句多,顺其自然吧! 开启,开启什么,要怎么做。
8-5 18:07
无从谈及,毁灭。
优柔寡断,惨诀。
幻痪孤声,痛悟。
边幅冗杂,枯涩。
硬是回忆了那段,我本将心照明月,无奈明月总向西。
本来无一物,何处惹尘埃?
继续,结束。
结束,继续。
泛舟亦载水,试投踉跄。
呼天抢地,我耐谁何?
8-7酸,心酸,无尽。
8-9卷发。
8-10是胳膊酸的无力,还是真的是结束了,如此平静,深思熟虑了,所以可以坦然了.
8-11谁人能懂.谁懂.谁能懂.
你不记得我的生日;不看我的日志;我不理你,你就不理我;很忙,没时间联系我;还说了怕我骗你;...叫我怎么再坚持下去了.连我生日都不记得.不可原谅. (切 )
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本文标题:2009