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2007

发布时间:2019-03-06 11:08:07

分类:随笔日记发布者:润嫩皮肤

2007-12-31 23:37:23

我的07年生活:

今天可是07年的最後一天哦 ! 好感動哦 ! 07年, 終于要過去了. 08年. 很久就開始期待08年的到來了. 是小學3年級的時候吧. 我現在還記得那時我們的班主任跟我們算日子,說如果不出意外的話,等到我們高2的時候就是08年了. 現在終于到了,可是又感到有些惆怅.這麽多年了,怎麽還是什麽成就都沒有.真沒有成就感. 07年承載了我太多的事情了. 先列個清單吧! 1月:在高一(4)班,在漢川 .

2月:嘿 ,過年.

2月倒數第二天:高二開學,分在了7班,上了開學的第一天. 2月的最後一天:上了開學的第一天課,放學後是晚上9:00;走了半小時回到家,我媽媽幫我把東西清的差不多了,叫我明天到漢口去.

3-1號:到車站坐車,差不多10-11點的時候到了漢口,中午吃玩飯,我媽媽幫我清好了東西後就走了,從那天下午開始了我上班的生涯(第一次耶,應該是心裏别說有多激動的時候,開始在我的印象中我好像并沒有多激動,就連之後的第一次領工資的時候,我從辦公室出來,我同事問我“激動不” 我說“不激動” )

3月——4-20左右:一直在上班,那勤奮的是,沒得說,有我當年的風範.

4-20(左右)——5-4號:辭職不幹了,在家休息了一段時間後,我爸媽說“還是跟着我們混吧!” 于是我跟着去了湖南,在湖南過了個難忘的“五一黃金周”.在五月1號的時候開始了另一個工作,隻是當3號還是4號的時候,有個陌生人在我和爸媽住的旅店的樓梯盯着我,在樓道上站着不動,等我和媽媽走過後不知道說了些什麽(湖南話特難懂),我媽媽說,“你還是回去吧!”說那陌生人說我“那女孩長的還...” 于是我又“光榮失業”了··· 4號的下午我爸媽陪我爬了山,沿着浏陽河逛了一圈,去超市買了些東西,作爲在湖南的紀念,(直的現在那超市裏的塑料帶我還留着呢,嘿,隻是現在不知道被我珍藏到哪去了.)

5-5(還是個雙日子呢):我一個人坐上了回武漢的卧鋪車上,那個感覺,壯烈!現在感覺就是-從哪來還是回哪去吧,呵,沒想到哦,這從早上坐的車,一路溜達到晚上才到,那個那個什麽好車啊,還沒出湖南就在半路上車子出問題了,修了一個多小時呢,那等的就是深刻,想想5月了,再怎麽說還是熱啊,車子就一直修了那長時間,真是難爲了修車的了,現在想想真是覺得那個慚愧啊!我怎麽就沒想到遞瓶水給那師傅呢?那也好提高效率勒! 還好在車上認識了個武漢大學的女大學生耶,武大耶,聽着就是那個舒服!而且長的漂亮哦 我想我怎麽總碰上些有名氣大學的大學生啊,(就在3-4月的時候,也是在車上,認識了個在華中科技大學的大哥哥哦,那感覺就好像是我也考進去了一樣——激動啊!) 我想如果我考不上大學還真的是對不起黨了,哦,忘了, 我現在還隻是個團員,啊啊啊 ,那不是說我無緣了...嗚,真傷心! 晚上9點多(其實關于坐車的事,還有很多有趣的要說的,隻是我現在肚子那個餓啊,還是長話短說吧)我回到了我那可愛溫馨的寝室,激動啊, 可是室友們好像生疏了,郁悶洌!

5-6(我還是喜歡那個6字,看起來特親切):嘿 ,看嘛,我剛剛看了下我上了多長時間了——6小時6分鍾,乖乖,打破紀錄了哦,好像還是第一次這長時間,剛準備把這篇日志寫完後貼到群裏去的,看來,還是不用了,我哥哥姐姐們可是在群裏的,萬一他們看到了,那我就完蛋了. 簡單寫,簡單寫,記住,記住。 現在寫到5月6號,又開始在那做電腦工作的公司上班了,以後發生了很多的事情,由于考慮到時間和本人體力的問題,我就不多說了哈,總而言之就是-那個曲折啊!

7月初:給那個鄒總發短信辭職,反被勸 ,要我8月再走,說你都是老員工了啊,我的天拉(英文版的就忘了)怎麽會這樣呢,才做了幾個月而已,就被說成是老員工了,是吧,那就可想而知了吧,那什麽個公司啊!所以沒辭成。

7-12號(我應該沒記錯吧):我光榮辭職了,隻是他們不給我所有的工資,說我做出來的書和去武大改的數據還沒檢查是吧,所以先支了一點錢,回去交差。在我走時 在關門的時候,我看了最後一眼那公司,那個感覺,我終于離開了,解脫的感覺耶! 我還是走了. 就像我4月份走的一樣,我悄悄地來,又悄悄地走. 現在也沒有後悔過. 好像是的.

7-12—8月快結束:7月份還沒感覺到什麽 ,到了8月快結束的 時候,又是一場曲折啊! 不想多說了,中間的還是省了吧! 在武漢光谷儀表學校報了名,卻回到了原來的高中,真是像是被生活作弄了一般,轉來轉去,我還是回了,原本想搞番作爲的,沒想到,還是那句話-- “從哪來的還是回哪去吧!” 隻是覺得讓人怪不舒服的. 回到學校了,感覺沒以前興奮了,想當初,哦,是去年的時候,高一剛開學,那叫個興奮。随它了,不想管了 。 隻知道同學就和原來是室友差不多的表情. 不好.

8月最後一天:上了再次回到學校的第一個晚自習.

9月—現在:一直呆在4班這所謂的快班. 我高一下學期才上了一天耶! (還有很多事情,就不說了.) 現在沒以前那麽活潑了,隻能說在别人看來我不怎麽說話. 誰又知道呢? 以前那麽活潑的一孩子,咋被折騰成這樣了呢? 不成 . 我現在很糟糕麽? 也許是吧! 不至于吧! 哎,随他們怎麽說我,生活是我自己 ,我想怎麽過就怎麽過,又不是他們跟我過,永遠做自己. 我會适應的. 07年,我終于跟你說BYE-BYE了. 08 年 ,我來了! 嗚,鼠年!不是吧 ! 去讨厭老鼠! 隻希望我08年,不要過的太糟了. 07年的我,不見了哦. 08年的我,等着我哦,我來也. 生活--永遠美好! 堅信明天會更好,永遠做個快樂的自己 ,即使有不開心的時候也不能太長時間哦,一定要開心哦!加油! 加油! 加油! 加油! 加油 !加油!

9-9

又回到了學校 感到有些失落 也許和家裏有關 媽媽竟然說我回到學校隻是因爲我可以照顧一下家裏 哎~哦其實也是 但我不高興了 怎麽會是這樣 我回學校了 但我的課掉了半學期,差不多每門都掉了一本書的課程 我也不想被分到快班,怎麽會是快班呢 到班上的這一星期裏發現他們學的也不怎麽樣 綜合高中就是這樣 沒辦法 我感到很失落 也不 知道是爲什麽 就這樣上學 像我是誰的包袱一樣 真的不想是這個樣子 我不想成爲誰的包袱 我數學真的是很差 我問哥哥 他也給我講 就是一講就到了晚上12點鍾 他的作業也沒做,光顧給我講數學去了 第二天我媽媽問我情況 我如實說了 我知道自己是耽誤了哥哥的學習 但我也不想了 ,我是真的不回做 我以前數學成績就掉了線 現在更别說是掉了半學期的課了 我是沒辦法才問的 媽媽叫我不問我哥哥 說我耽誤他學習了 就給我講題去了 哦 “知道了 我不會去問了” 被媽媽這樣說 我很郁悶 哎~ 今天考了一上午的試 雖說是我都沒上的課 我還是盡我最大的努力去完成它們了 不管考的怎麽樣 不 管了 我見到了以前的同學們 沒有高興,也不能說是沒有高興哦,隻能說我不 是特别地高興,我怎麽高興地起來呢 這些天不知道怎麽的 感到世界像是隻有我一個人 也就是誰在我的世界裏聽不清别人的聲音 是我自己把自己封閉了吧 我去理發店了 不是爲了把自己的頭發理一下 而是我想給自己換個心情 換個生活 我隻是想改變一下自己 說實話我并不喜歡這次剪的頭發 也許是我自己習慣了以前頭發遮眼的感覺 隻是知道我一剪了頭發 我到學校去 一進教室 她們反應很大 似乎是很驚訝 說我怎麽去剪頭發了 我無所謂拉 剪成什麽樣也不是很在意 反正我在家總是要被我哥哥說一頓的 夷哦,她們說我的發型可愛 不是吧 我隻是感到和原來我在漢口剪的發型差不多拉 習慣了就好 好像也是 我有沒事的時候是喜歡去兩個地方 一是網吧 一是理發店 到底是不是,我也說不清了 隻是我知道我這兩個月是不會去理發店的 今天下午開始放假了 感覺還好哦 我不是很想和網上的人聊天 所以我現在是隐身狀态 看到了有我認識的人在線上 但不知道該說些什麽 還是不說了吧 放假了哦 我前天的數學作業到現在也沒做完 是哥哥不 告訴我了 哦 我也不知道 該怎麽做 隻知道我哥哥跟我講了兩次時間最長的數學課 哎~ 我都睡着了 感覺有些對不起哥哥的 無奈 That"s all.

10-16

雖然說我這些天過得很忙,但~(好像除了忙就是累了哈)還是忙裏偷閑的喽 昨天,哦是前天,我那住的地兒被人把瑣撬了哦,哎~是什麽地嘛 先就這些吧,下次再補啊我前天(好像是的吧) 又去剪了頭發的 哦

12-7

前天好像又剪頭發了 這些天不知道怎麽了 似乎是有 些落寞 還是不怎麽 習慣一個 人喽 心情呼起呼落 換了個座位 改變一下環境 也換個心情 加上剪了個劉海 不錯了拉 看來這似乎 是我改變心情的方式 就像是全部改變一樣 有些失落 我上網好像不 是來玩的 現在也不怎麽聊天了 也不知道 自己是怎麽了 也許是知道的 本來想開始排斥一切的 想着就一個人這樣過 但覺得 這是在走極端 不想看到這樣的自己 太凄慘了 于是就 想着要改變自己了 看來我的世界 還是我在主宰 走向極端 如果我不克制自己 很容易 但 還是希望正常些 冰封 如果可以 我真的希望我可以就 那樣冰封着 看不到 醜惡的事物 永遠都不再受傷 不再想着 不再委屈

不再感到孤寂 雖的一個人 也可以快樂 在冰雪純淨的世界

不 再 孤單 不 再 受傷 不 再 有 憤恨 有着童話般的世界 有着 你 我 一切都是 美好的

2007-12-31 23:37:23

我的07年生活:

今天可是07年的最后一天哦 ! 好感动哦 ! 07年, 终于要过去了. 08年. 很久就开始期待08年的到来了. 是小学3年级的时候吧. 我现在还记得那时我们的班主任跟我们算日子,说如果不出意外的话,等到我们高2的时候就是08年了. 现在终于到了,可是又感到有些惆怅.这么多年了,怎么还是什么成就都没有.真没有成就感. 07年承载了我太多的事情了. 先列个清单吧! 1月:在高一(4)班,在汉川 .

2月:嘿 ,过年.

2月倒数第二天:高二开学,分在了7班,上了开学的第一天. 2月的最后一天:上了开学的第一天课,放学后是晚上9:00;走了小时回到家,我妈妈帮我把东西清的差不多了叫我明天到汉口去.

3-1号:到车站坐车,差不多10-11点的时候到了汉口,中午吃玩饭,我妈妈帮我清好了东西后就走了,从那天下午开始了我上班的生涯(第一次耶,应该是心里别说有多激动的时候,开始在我的印象中我好像并没有多激动,就连之后的第一次领工资的时候,我从办公室出来,我同事问我“激动不” 我说“不激动” )

3月——4-20左右:一直在上班,那勤奋的是,没得说,有我当年的风范.

4-20(左右)——5-4号:辞职干了,在家休息了一段时间后,我爸妈说“还是跟着我们混吧!” 于是我跟着去了湖南,在湖南过了个难忘的“五一黄金周”.在五月1号的时候开始了另一个工作,只是当3号还是4号的时候,有个陌生人在我和爸妈住的旅店的楼梯盯着我,在楼道上站着不动,等我和妈妈走过后不知道说了些什么(湖南话特难懂),我妈妈说,“你还是回去吧!”说那陌生人说我“那女孩长的还...” 于是我又“光荣失业”了··· 4号的下午我爸妈陪我爬了山,沿着浏阳河逛了一圈,去超市买了些东西,作为在湖南的纪念,(直的现在那超市里的塑料带我还留着呢,嘿,只是现在不知道被我珍藏到哪去了.)

5-5(还是个双日子呢):我一个人坐上了回武汉卧铺车上,那个感觉,壮烈!现在感觉就是-从哪来还是回哪去吧,呵,没想到哦,这从早上坐的车,一路溜达到晚上才到,那个那个什么好车啊,还没出湖南就在半路上车子问题了,修了一个多小时呢,那等的就是深刻,想想5月了,再怎么说还是热啊,车子就一直修了那长时间,真是难为了修车的了,现在想想真是觉得那个惭愧啊!我怎么就没想到递瓶水给那师傅呢?那也好提高效率勒! 还好在车上认识了个武汉大学的女大学生耶,武大耶,听着就是那个舒服!而且长的漂亮哦 我想我怎么总碰上些有名气大学的大学生啊,(就在3-4月的时候,也是在车上,认识了个在华中科技大学的大哥哥哦,那感觉就好像是我也考进去了一样——激动啊!) 我想如果我考不上大学还真的是对不起党了,哦,忘了, 我现在还只是个团员,啊啊啊 ,那不是说我无缘了...呜,真伤心! 晚上9点多(其实关于坐车的事,还有很多有趣的要说的,只是我现在肚子那个饿啊,还是长话短说吧)我回到了我那可爱温馨的寝室,激动啊, 可是室友们好像生疏了,郁闷洌!

5-6(我还是喜欢那个6字,看起来特亲切):嘿 ,看嘛,我刚刚看了下我上了多长时间了——6小时6分钟,乖乖,打破纪录了哦,好像还是第一次这长时间,刚准备把这篇日志写完后贴到群里去的,看来,还是不用了,我哥哥姐姐们可是在群里的,万一他们看到了,那我就完蛋了. 简单写,简单写,记住,记住。 现在写到5月6号,又开始在那做电脑工作的公司上班了,以后发生了多的事情,由于考虑到时间和本人体力的问题,我就不多说了哈,总而言之就是-那个曲折啊!

7月初:给那个邹总发短信辞职,反被劝 ,要我8月再走,说你都是老员工了啊,我的天拉(英文版的就忘了)怎么会这样呢,才做了几个月而已,就被说成是老员工了,是吧,那就可想而知了吧,那什么个公司啊!所以没辞成。

7-12号(我应该没记错吧):我光荣辞职了,只是他们不给我所有的工资,说我做出来的书和去武大改的数据还没检查是吧,所以先支了一点钱,回去交差。在我走时 在关门的时候,我看了最后一眼那公司,那个感觉,我终于离开了,解脱的感觉耶! 我还是走了. 就像我4月份走的一样,我悄悄地来,又悄悄地走. 现在也没有后悔过. 好像是的.

7-12—8月快结束:7月份还没感觉到什么 ,到了8月快结束的 时候,又是一场曲折啊! 不想多说了,中间的还是省了吧! 在武汉光谷仪表学校报了名,却回到了原来的高中,真是像是被生活作弄了一般,转来转去,我还是回了,原本想搞番作为的,没想到,还是那句话-- “从哪来的还是回哪去吧!” 只是觉得让人不舒服的. 回到学校了,感觉没以前兴奋了,想当初,哦,是去年的时候,高一刚开学,那叫个兴奋。随它了,不想管了 。 只知道同学就和原来是室友差不多的表情. 不好.

8月最后一天:上了再次回到学校的第一个晚自习.

9月—现在:一直呆在4班这所谓的快班. 我高一下学期才上了一天耶! (还有很多事情,就不说了.) 现在没以前那么活泼了,只能说在别人看来我不怎么说话. 谁又知道呢? 以前那么活泼的一孩子,咋被折腾成这样了呢? 不成 . 我现在很糟糕么? 也许是吧! 不至于吧! 哎,随他们怎么说我,生活是我自己 ,我想怎么过就怎么过,又不是他们跟我过,永远做自己. 我会适应的. 07年,我终于跟你说BYE-BYE了. 08 年 ,我来了! 呜,鼠年!不是吧 ! 去讨厌老鼠! 只希望我08年,不要过的太糟了. 07年的我,不见了哦. 08年的我,等着我哦,我来也. 生活--永远美好! 坚信明天会更好,永远做个快乐的自己 ,即使有不开心的时候也不能太长时间哦,一定要开心哦!加油加油! 加油! 加油! 加油 !加油!

9-9

又回到了学校 感到有些失落 也许和家里有关 妈妈竟然说我回到学校只是因为我可以照顾一下家里 哎~哦其实也是 但我不高兴了 怎么会是这样 我回学校了 但我的课掉了半学期,差不多每门都掉了一本书的课程 我也不想被分到快班,怎么会是快班呢 到班上的这一星期里发现他们学的也不怎么样 综合高中就是这样 没办法 我感到很失落 也不 知道是为什么 就这样上学 像我是谁的包袱一样 真的不想是这个样子 我不想成为谁的包袱 我数学真的是很差 我问哥哥 他也给我讲 就是一讲就到了晚上12点钟 他的作业也没做,光顾给我讲数学去了 第二天我妈妈问我情况 我如实说了 我知道自己是耽误了哥哥的学习 但我也不想了 ,我是真的不回做 我以前数学成绩就掉了线 现在更别说是掉了半学期的课了 我是没办法才问的 妈妈叫我不问我哥哥 说我耽误他学习了 就给我讲题去了 哦 “知道了 我不会去问了” 被妈妈这样说 我很郁闷 哎~ 今天考了一上午的试 虽说是我都没上的课 我还是尽我最大的努力去完成它们了 不管考的怎么样 不 管了 我见到了以前的同学们 没有高兴,也不能说是没有高兴哦,只能说我不 是特别地高兴,我怎么高兴地起来呢 这些天不知道怎么的 感到世界像是只有我一个人 也就是谁在我的世界里听不清别人的声音 是我自己把自己封闭了吧 我去理发店了 不是为了把自己的头发理一下 而是我想给自己换个心情 换个生活 我只是想改变一下自己 说实话我并不喜欢这次剪的头发 也许是我自己习惯了以前头发遮眼的感觉 只是知道我一剪了头发 我到学校去 一进教室 她们反应很大 似乎是很惊讶 说我怎么去剪头发了 我无所谓拉 剪成什么样也不是很在意 反正我在家总是要被我哥哥说一顿的 夷哦,她们说我的发型可爱 不是吧 我只是感到和原来我在汉口剪的发型差不多拉 习惯了就好 好像也是 我有没事的时候是喜欢去两个地方 一是网吧 一是理发店 到底是不是,我也说不清了 只是我知道我这两个月是不会去理发店的 今天下午开始放假了 感觉还好哦 我不是很想和网上的人聊天 所以我现在是隐身状态 看到了有我认识的人在线上 但不知道该说些什么 还是不说了吧 放假了哦 我前天的数学作业到现在也没做完 是哥哥不 告诉我了 哦 我也不知道 该怎么做 只知道我哥哥跟我讲了两次时间最长的数学课 哎~ 我都睡着了 感觉有些对不起哥哥的 无奈 That"s all.

10-16

虽然说我这些天过得很忙,但~(好像除了忙就是累了哈)还是忙里偷闲的喽 昨天,哦是前天,我那住的地儿被人把琐撬了哦,哎~是什么地嘛 先就这些吧,下次再补啊我前天(好像是的吧) 又去剪了头发的 哦

12-7

前天好像又剪头发了 这些天不知道怎么了 似乎是有 些落寞 还是不怎么 习惯一个 人喽 心情呼起呼落 换了个座位 改变一下环境 也换个心情 加上剪了个刘海 不错了拉 看来这似乎 是我改变心情的方式 就像是全部改变一样 有些失落 我上网好像不 是来玩的 现在也不怎么聊天了 也不知道 自己是怎么了 也许是知道的 本来想开始排斥一切的 想着就一个人这样过 但觉得 这是在走极端 不想看到这样的自己 太凄惨了 于是就 想着要改变自己了 看来我的世界 还是我在主宰 走向极端 如果我不克制自己 很容易 但 还是希望正常些 冰封 如果可以 我真的希望我可以就 那样冰封着 看不到 丑恶的事物 永远都不再受伤 不再想着 不再委屈

不再感到孤寂 虽的一个人 也可以快乐 在冰雪纯净的世界

不 再 孤单 不 再 受伤 不 再 有 愤恨 有着童话般的世界 有着 你 我 一切都是 美好的

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