昨天因为在火
车上没网就没把
日记上传到生活
日记上来
昨天早上的经历可以用灵异来形容一贯都去北站乘火车的我这次我连票都没看就直奔北站了好在刚要
换乘就有个大妈问我南站
怎么去我下意识地
看了下
我的车票我的天哪 我要去的不是北站 而是东站！有那么一瞬间 觉得这
件事太
恐怖太灵异了大妈谁不问
偏偏问我而且刚好
是在我
即将走向错误的
方向的时候这
就像宿命论里的桥段大妈是从未来
穿越过来 提醒我关于
乘车地点这件事总之 现在想想都还觉得太灵异了2333当然还好趁车时间在12点 赶到东
站的时候
还有很多时间也就
顺利坐
上了回家的火车啦以下是
昨天在火车上所记：emmm好久没有用印象笔记写日记了最近写日记都喜欢用生活日记但是现在在火车上没有网络只能是暂时用回我的印象笔记啦印象笔记还是很
好用哒哎呀 现在我真的要冷
死了在火车上 我估计这
空调得开到了23度左右我在
宿舍收拾东西的时候曾经犹豫
要不要带
一件毛衣（其实
并不是想到在火车上用我其实是在想即使是暑假会不
会有冷的时候
然后想了想也没带上现在有点
后悔了5555www好烦呀 这隧道 贼多隧道一过隧道就没有太阳一过隧道就有过堂风吹进来空调有开得那么低我的天哪 好冷呀我的妈我实在是受不了了
本来坐在过道上看书的实在是冷得受不了了加上这时不
时来一个隧道进隧道看不清刚出隧道又亮瞎眼真是服了 我还是比较喜欢一直有阳光打进来照着我看书的 又温暖又惬意可是现在我只能窝在我的中铺
憋屈的
姿态敲着
键盘555真的好冷呀我的妈呀我脱了鞋 只穿着袜子我本来不打算盖被子的毕竟没到
晚上可是 我的脚啊 真的好冷。。。我真的是...凌乱2333我就好奇有必要开那么低
温度的空调吗是不是能量过剩了还是有钱了记得以前坐所谓的空调硬座其实就是
风扇硬座风是有 就是不凉现在
我是怕了......我的妈呀 我真是憋屈中铺本来
位子就小我想把
电脑放在床上敲键盘 然后发现这个
姿势太非人哉了现在
我是盖着被子电脑放在
腿上叫着键盘
虽然这样还是很憋屈呀2333但是没办法了只能这样了不管怎么说 现在总算是有时间来
慢慢写写过去的鬼都
不知道我经历了什么的两个星期真的是太黑暗了在正式写之前还是先记录一下今天的情况吧昨晚上是4点多才睡的觉之前就一直在无所事事 的收拾东西不得不吐槽一下我收拾东西时候的强迫症都说要轻装上阵的我每次都要搞得像是
搬家一样2333（捂脸因为也比较闲没什么事做毕竟今天就要
坐火车了吃了个
李子 然后
竟然玩
起了开心消消乐（2333我是有多闲呀哈哈哈哈 关键是 我还玩不过哼 太无能了hhh但实际上我其实是想
唱歌的购物
回来的时候就
想着唱唱歌的但是因为消消乐一直玩不过去等我不想玩了 已经...十二点了....我想唱歌呀。。。。。。没办法十二点还唱歌的 估计是
神经不正常的吧哈哈哈但我就是不想
睡觉啊可能是我早上赖床有关吧这些天都已经把作息时间完全搞乱了闲来无事竟然想
看看电影我的妈
好像教父第三部我还没看于是就看起了教父但是实际上我是想这个晚上写日记的就是写过去两周的那些...啊 鬼知道我经历什么的事因为也是最后一晚了嘛总觉得要有点
仪式感已经这么久没
有记日记了有点内疚 有点不安其实 是有很多
想要说的 有很
多想要表达出来的我也想有人倾听我的
倾诉呀这两个星期经历的酸甜苦辣有谁会知道呢无人喝彩 也无人为我加油我忍受的失败的委屈 忍受着一直盯着电脑一直调试的无聊 看文档看
不懂的迷茫弄到深夜 强忍着困意还在继续的那种...我也不知该如何说没人会知道的 我也
不该诉苦那些时候
第一次搞懂I2c 、uart什么的第一次点亮一个led 灯 第一次用一个单片机的两个I2c模块通信成功点亮一个led那时候的喜悦 有谁会知道呢成功了 无人喝彩 失败了委屈更不能诉苦不然会
被人认为是装逼会被认
为是矫情 会被冷眼相待是的 我也已经
认识到了 曾经的我活着喜欢得到别人的认可和赞许
或许现在看来 我确实觉得那时的我有点做作有点矫情 或许是因为想要
表现得更加
生动写出来的文字可能会变
得很...可是 我真的只是希望 我的喜悦和激动我的失落和挫败 更
多的是那些经历的过程那些让我忍受着憋屈的过程我很想告诉
大家 我真的很不错可是 可能是我的期望太高了或许我也不知道为什么情感流于文字之上后就会
变味就会
让人感觉我是在装我也知道了 以后 我只该陈述而不表态不要抱怨 不要以为自己多委屈多努力经历了多
少的挫折 别人只会看你的
结果虽然结果
对于我
来说是最不重要的成功和失败不是用结果去衡量只有你的
成绩才会被注意到现
在的我也明白了 我不是为别人的目光而活着尽管我仍然渴望和期待但别人的赞许不再是我的
唯一的动力也不再是
根本的动力我需要一股发自我内心的力量由内而外带给别人力量就像微小微一样 因为
热爱和喜欢幸福和快乐是我唯一的追求不要那么在意别人的目光有个
问题问
得好 成功的
人都有
什么样的特质有个调侃调侃的好 成功的人...都没有时间去看别人怎么
评价他是啊 成功的人 只不过是把心中的想法大胆实现出来了而已似乎他们天生就没有羞耻心似乎他们天生就不会在意那么多别人的看法他们似乎有一种发自内心的力量终有一天 你会被那种力量所震撼你会别那种力量所
感染是啊 但我并不需要成功但我仍然需要一种由内而外的正能量勇敢的做真实的自己 为热爱而活这一切 要细说实在太难这些
感受 就是真真实实的在这两个星期内感到我也不知道如何表达也许很多的
感受和体验有
若隐若现的想法和新潮澎湃的感觉但可能
有些东西就是到嘴边就不知道该如何表达的吧既然如此 我现在就此作罢先了毕竟 刚刚
写的只是个大概我也不知道
怎么写着写着就写到了也许是感触太深了吧我
还会单独的写和记录的现在我要回到刚刚哪里 就是为什么在离开前的最后一晚上我真的很想写很多的东西也是因为东西
太多 我反而不敢轻易下笔
我怕我一写就
停不下来即使时间长达四五个
小时但我还是隐约感觉
不够我写那些
感受的厚重
值得我慢慢回忆慢慢思考我不想
错过任何的记忆虽然 时间过了两个星期之久很多事情本来想
当天记录的就像那时候第一天没写日记就感觉有点慌
后来也就越积越多直到我发现已经两个星期没有写日记了呀那些瞬间的
感受 都没有表达出来可能很多到现在也已经忘记了吧真有点遗憾呐我觉得就像我平常那样这两个星期其实是最值得记录的可是这个东西就是这样我也不知道 我就是这样一旦做起某件事来 就一发不可收拾总是投入最
大的注意力 连呼吸都是屏住的可想而知我是有多投入就是别
人说的沉住气等我回过神来 才发现自己已经好久没有大口呼吸了因为钟是屏住呼吸的投入最大的注意力搞到最后 已经是无意识的保持在
紧张的状态而不自知一
没感觉自己就不自觉的屏住呼吸 弄得我真的很难受这可能就是
神经衰弱的原因吧就是因为没有表达吧这些天积累的
情绪和
感受都让我有点不知所措了我感觉 真的要定时的清空一下自己了就像一个拖了很久
任务的人一样已经积累
下了这么多的任务总感觉已经完不
成了越是这么想 就越没有勇气开始这个任务于是可能就是一拖再拖吧越是拖 记忆越模糊 那些想要发泄出来 想要倾诉的想法也会慢慢
消失再也难以发现而心中却依旧记得那段时间有点什么特别的总是挂记着 挂记着最后也忘记了于是心中留下了一个空白和不安就像 心里堵着点什么就像 一根刺扎
进了皮肤会痛 如果你不及时的拔出来它就会越陷越深直到某一天你发现你的
伤口愈合了但你并没有把那枚刺把出来痛也好像不痛了但.....总会感觉到
不舒服因为那枚刺依然还在你身
体内外表的皮肤都已经愈合那枚刺也就永远留在那里了吧
所以 每每想起那枚刺还在身体里时就会感到不舒服 总是不痛快
当你真的想拔出那枚刺的时候你已经
找不到它在哪了 很多的痛 你也已经忘得差不
多了说到这里 我居然自己说明白了自己为什么过去的某些事情总会一遍遍的浮现在脑海中想想就不痛快有些偏见
有不明说 搞
什么心机好像没有对你造成什么实际的
伤害但这也是最让人
恶心的就像女人之间的那种勾心斗角和心机一样
表面上
我好像没
怎么样你既不当面说你的不是 还表现得一副...那什么的样子背地里也不知道说了些什么遇上这样的
理论不是干架更不是我
宁愿他妈的如果看不惯有
意见的大不了就是你死我活的打一架 来就来 我也不怕生死
看淡不服就干但是他妈的又.....跟个娘们似的 说什么对事不对人说什么仁义道德 说什么文明树新风去他妈的真虚伪 伪善的真恶心尤其
明明带着一副不屑的嘴脸还要装作对你仁尽义至说
跑偏了其实嘛昨晚就是想要做个
总结吧或者说要以发泄出来的方式结束这两个星期近乎黑暗的生活（说黑暗其实还是很有收获的啦 主要经历了太多的...嗯..啧
你懂的）因为 我的暑假 其实才正式开始啦
接下来的生活还值得期待也还要好好规划那个单片机、传感器还有
代码先要暂告一段落了说实话
我真的累了生活
应该很美好
也要好好的享受生活就像一场
考试 考完试了 总要做点别样的事情来
缓解缓解呀一篇记录过去的日记就像是在告别和期待考完试
后想着的有很多事情要做的要写东西 写好多好多的东西有些不完的东西然后想要去做志愿者 实际的去参与
社会实践去认识更多有趣的人 最好还能收获
友谊希望是
真心还有坦诚的友谊希望 去奉献自己 好让自己感受到其实自己还是有价值的呀其实 自己真的很不错
无论做什么都能做的好 让我带上志愿者的服务证就好像我是
专业的志愿者一样我感觉我不再是一个普通的人了我应该更加了解我服务的内容我应该更加专业的
帮助那些咨询的人们我真的感觉到我不一样了诶即使我只是戴上了我的志愿证我不是不会交流 我不是不会交际 不是不会
说话也不是缺少知识 只不过....我也想在这个过程中好好的
锻炼自己尤其是奉献出自己 让自己感受到自己对别人的价值这使我很快乐 我也认为我很专业还记得去
年的九月的开学 大一新生的报道那时候我就是在当志愿者呀给家长和学弟学妹们提供帮助和解答即使烈日高照
气温高达35但...我就是感到很快乐呀
一份冰粉足以消除所有的
燥热也曾思考和感受到
一些想法我
到底该
怎么做 我该如何表现呢我
该是一个怎么样的自我呢我
主动热情和
微笑的样子一定很能感染人吧人的主观能动性呀 是我去年去
北京的时候所反思的
我知道 我应该还有很多要学的还有很多做人的道理 还有
心态都是我该学的真的羡慕有些人呐 生来就有那样让人喜欢的
性格和
行为方式也羡慕他们有那样的
家庭环境和经历那样的生来如此的世界观和行为方式和心态真的很能感染人呀我也不知道 我只知道 我并不是那样的很多的东西还需要我去思考 去反思做一个更好的自己 需要很多的观察和
学习也没有什么
固定的学习
对象所以我也比较迷茫 只能好好的反思总结然后实践吧（》》》有的时间我该好好的把这些想法记录下来吧记得高二
高三时候的wuwenyi就是我所说的转变呀高三的时候我们是
一组的明显能感觉到
她的变化 原来我不太喜欢这个人的后来却感觉挺好啊 那
究竟还有多少是我应该学的呢学着不要那么多的抵触 学着接受不同人的不同性格 还有
他们的不完美原来我一定会很
鄙视像zhangruoyu这样的但是 直到我坦诚的接纳了他不再以挖苦别人的短处为乐了 我才发现 我和
他的关系居然还不错！还有就是 以前我居然
批评那些
玩游戏的
同学我的天哪 我怎么能这样我自己不这样 但我不能好为人师让别人也不要这样呀甚至到了现在我开始认为 玩游戏真的很正常呀你若是
为他们获得的某个奖品感到开心他们自然就不会抵触你啦凡事嘛 不要太认真 否则就失去幽默感了
这是海洋大叔告诉我的呀哎呀还有好多的要写的可是现在已经七点钟啦我在我的中铺位子上憋屈的难受我要下去泡面吃
晚餐啦~~~不说了
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