1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香
发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓
死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! ``“喜欢文字的朋友加“小熙”QQ:942912328,期待与你们成为朋友”2、
医生问病人是怎么
骨折的。病
人说,我觉得鞋里有
沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上,
老师问:如何才能正确
分辨章鱼的手和脚?
学生答:放个屁给它闻,会捂住
鼻子的就是手,其
他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁,
同事忍不住说:你能不能不出声?
然后便见他
坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦! 5、
小狗生病,请
蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天,摇头说:“我的针灸
治疗效果不显著,你还是去找
萤火虫大夫进行电疗试试吧。” 6、
鲤鱼和
乌龟去领
结婚证。办事员问乌龟
年龄,乌龟说:100。办事员遗憾
地说:对不起,按照你们家族规定,你还
未成年,不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚
硬币。
妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!” 8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗? 9、自然课
老师问:“为什么
人死后身体是冷的?”没人
回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“
那是因为心静自然凉。” 10、蜘蛛深爱着
蚂蚁,表达
爱意时却遭到
拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在
网上呆着的都不是好人!” 11、小光是
一位勤奋
好学的学生,他利用
寒假兼职赚取
学费。白天帮肉贩割肉,
晚上则到
医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊! 12、
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带
卫生纸,正在难堪时,隔壁男
卫生间传来
卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。” 13、一人初上
飞机想吐,
空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待
回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都
吐了……” 14、女人8岁,你要
编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事
不和她睡。 15、
老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又
见到了你,大喜:呦嗬,
还有美人计?! 16、某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该! 17、小沈和
同学小李在同一个
单位当秘书。时间长了,小沈就觉得
领导对小李更好,比如:领导叫小李都是“
李子、李子”的,很亲切,对自己则是“小沈、小沈”的,不冷
不热。一天,小沈和小李说了这事,小李听后,叹了一
口气,说:“唉……你见过哪个领导追着女
下属叫婶子的?” 18、
儿子问
爸爸:“咱家
什么时候能富
起来?”爸爸朝屋里努努嘴,大声说:“那要等首饰店、
服装店都停业。”妈妈在里屋试
新衣,闻此言,也对
儿子说:“别听你爸的,咱家要富起来,除非烟厂、酒厂全
倒闭!” 19、甲:“你在写什么?”乙:“情书。”甲:“写给谁?”乙:“我还没有最后拿定主意。” 20、一天,一对情侣在
公园散步。男的已经不喜欢女的了,但又不知如何
开口。想了好久,他终于鼓起勇气对女的说:亲爱的!没有你,我真的
不知道怎么活下去。女:真的吗?男:当然是真的,明天我就想试试看。 21、、“亲爱的,老实说,你
到底喜欢漂亮的
女孩子?还是聪明的女孩子?”“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!” 22、
儿子相亲回来,一脸的不
高兴,母亲问他:“
怎么了,没看上?”儿子嘟囔道:“恩,没看上,她戴着大口罩,我只
看到了她俩眼睛。” 23、一个庸医的墓志铭:先生初习武,无所成;后又经商,亦无所获。
转学歧黄医术三载,执业多年,无一人问津。忽一日,先生染病,试自医之,乃卒焉。 24、
一位医生治
死了人,被这家人捆绑住,
准备送官府。夜里乘人不备,医生挣脱绳索,游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读医书,便忙说:“儿子啊,
读书还可以缓一缓,还是先学会
游泳更重要。” 25、一位庸医
误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为
赔偿。不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上,门上一阵急促的敲门声:“医生,我太太病了,请您快
过来看看。”医生愁眉苦脸地告诉他太太:“这一次人家是看上你了...” 26、
高中时,一次
班主任上课时看到一个女生
拿着笔在手里转来转去,说道:别转了啊,弄得我
时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力
讲课? 27、高考进考场做一题,需写“恩惠”两字可“惠”字不会写,左思右想无果。。。忽
惊喜!
考试时带一瓶
饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装
喝水逐拧开瓶盖。晕!!!!只见盖内赫然印有“再来一瓶”! 28、穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样
跑出来。 29、Excel刚刚弹出这么一个
窗口,说“
找不到
对象”,我觉得它是故意的。 30、一位白人到
黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“
虽然我的
皮肤是白的,但心却
和你们一样黑。” 31、读
水浒疑问:一个
残疾人,靠卖
烧饼,还是没自己铺
面的那种最低级小贩。能有自己的
房子,能
养活不工作的漂亮
老婆。。。这种
社会也有人被逼上梁山? 32、妈妈说:骂新
婚姻法不好的女
人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备
离婚的男人。正儿八经的
家庭哪用得着婚姻法。 33、问一个科学
问题:鸟儿为什么爱在电
线上排排坐?最佳
解释是:
在线才能
聊天。 34、女孩
出去打工,临行前她妈很是担心,女孩
安慰道:“没事的,我什么都不怕的。”她大嫂立刻接到:“就怕照
镜子” 35、佛说:有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。
所以我
天天:手
不离火,口不离烟,先得正果,再成正仙。 36、时尚女孩丽丽的爷爷是
退休的老中医。这天丽丽
感冒了,爷爷一看,大吃一惊:“丽丽,你的眼圈黝黑,
嘴唇发紫,脸色
苍白,病得不轻啊!”丽丽不高兴地说:“爷爷,
你懂不懂化妆呀……” 37、希特勒掌握了
德国的军政大权之后,有一天来参观儿童
绘画展览。
看完展览,他把这些小艺术家召集过来,兴高采烈地问道:“假如我是你们的爸爸,你们
会有什么想法?”一个满面忧愁的小
男孩说道:“我想成为一个孤儿。” 38、一次,爸爸写了个“口”字问儿子:“
这是个啥字?” “白板。”爸爸又写了个“东”字。儿子说:“东风。”爸爸气得打了他一巴掌。儿子哭着用镜子一照说:“你怎么把‘五条’打到了我的
脸上?” 39、一天,
带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。
我怕孩子出
危险,就吓唬他说:“别乱跑,
当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说:“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道,还怕什么鬼呢!” 40、一天语文课上,语文老师对
大家说:“拿起笔往下记,这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记,可是有个同学漫不经心地拿出笔来,把笔按在书上装样子。老师说了一会儿,看见他不动笔,就大声地说:“XXX,你的笔为什么不动?”这位同学按按笔说:“这是自动笔!” 41、一天,上代数课。老师在黑板上用
彩色粉笔画了两条函数曲线,他突然发现
小强在打瞌睡,就叫小强站起来回答问题。老师:“小强,你说这两条曲线有什么不同?”小强
看了下答道:“颜色不同。” 42、一次考试,全班只有一个人合格,老师便让他讲讲
学习经验。可是同学扭扭捏捏,就是不肯说。老师以
为他是谦虚,就说:“你就别谦虚了,给大家讲讲吧。”同学没有办法,只好吞吞吐吐说:“我......的办法就......就是......抓......抓紧时间看书。”老师提示说:“你能不能说
清楚点,让大家听明白。”同学低下头说道:“考试时趁老师不注意,抓紧时间看书。” 43、物理课上,老师津津有味地把“力”这一章讲完了,同学们听得
格外认真。突然,老师问道:“不如我们来举个例子,让同学来细细
分析究竟有什么力组成,
好不好?”看到窗外一辆
汽车由于
出了毛病停在那里,老师就说道:“如果一个人去推一辆汽车,那其中
有哪些力?想想我们学过的什么重力、
压力、摩擦力……”一个同学马上站起身来回答:“还有自不量力!” 44、老婆:我可以有
男朋友,你不能干涉我。
老公:行,我也交个
女朋友。老婆:
不行!老公:凭什么你行我不行呀。老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你的毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你
吵架,不利于家庭安定。老公:那我心眼儿也小。老婆:一个男人,和女人一样心眼儿小,你好意思说! 45、某天就寝熄灯后,某同学
心血来潮,站在寝室
中间唱歌:“你说你,
想要搞,
偏偏不带
安全套,现在好,怀
上了,生下孩子你
要不要。。。。。” 46、购物中心,
北京人问:“这是什么
牌子?”;
上海人问:“这是哪国
生产的?”;广州人问:“这要
多少钱?”;
香港人问:“这是真的假的?” 47、一天,兽医
外出散步,碰到一个太太,她养着
一群小鸡。他观察了一会儿,对这位太太说:“
公鸡和
母鸡的数量相同是不科学的;一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”太太蔑视道:“这只是你们男人的想法!” 48、甲:“我那个邻居可够烧包的,妻子刚过世,
昨天晚上
就在电视上做征婚
广告,还吹嘘他
多么有钱?”乙:“有效吗?!”甲:“有效,效果大了去了,今天儿子
上学路上被
绑架了。” 49、儿子领到第一笔薪水请
老妈吃饭。到
酒店入座后,儿子问老妈想
吃什么,老妈说:“来个
菠菜炒
鸡蛋吧。”儿子摇摇头:“在家经常
吃的菜在
饭店就不要再点了,换个
新鲜的。”老妈捧着
菜单认真地看,点了一个从未听说过的菜,名叫“
金枝玉叶”。
结果这盘菜端上来,一看,还是菠菜炒鸡蛋! 50、我领着儿子去
超市买东西。挑好东西后,我
指着超市里的牌子问他:“宝贝儿,上面
写的是什么,你
认识吗?”牌子上写着“
牛奶”,儿子只念出了“牛”字。我在一旁问:“‘牛’的后面是什么?”儿子答:“尾巴。” 51、动物的幽默
辩解,很有道理哦!老虎说:
谁说我的
屁股摸不得?那是你们不懂
按摩之道。
金鱼说:穿金戴银,说明咱的日子过相当不错。哈巴狗说:温驯有啥不好,凭它我
就可以白吃白喝不
干活。蛇说:匍匐爬行无可比拟的优越性在于:永远不会
摔跤。兔子说:窝边草一根也没动,不正好证明我的廉洁自律么?驴说:
千里马有什么了不起的,
比起拉磨,
肯定不如我。鹦鹉说:习惯了人云亦云,连主人感冒了也忍不住要跟着咳嗽几声。
泥鳅说:我的全部追求与梦想,概括起来就是一团淤泥。
狮子说:我们的逻辑是:暴力即权威。龙说:真的假的不重要,重要的是
很多人的精神世界里都需要我。狗说:别嫌我
在夜里大吼大叫,我不叫
谁知道我的工作有多重要?猫说:千万别小看我,虎
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