冷笑话新鲜出炉，太逗银了，看完我差点笑晕了！

1、大學教授的房間裏來了女大學生：“老師，求你了，這次的考試讓我及格吧。爲了及格，我什麽都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什麽都肯做？”“是、是的！”教授湊到女學生的耳根，小聲道：“那麽，能不能去學習呢？” “喜歡文字的朋友加“小熙”QQ：942912328，期待與你們成爲朋友” 2、從前啊，有個學弟暗戀她許久，經常給她打電話，送早餐，大家是各種羨慕啊。今天早操過後，他當着她的面問我她在哪裏？而她就在我旁邊啊。我驚訝的指了指她，她大喊：“我在這啊。”學弟一臉驚恐看了看她，就跑了。話說就再也沒出現過了。話說那姐們那天起晚了，沒化妝。 3、前段時間教會了爺爺奶奶用電腦，還申請了個QQ號給他們。昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的狀态，瞬間石化了。“當你不去旅行，不去冒險，不去談一場戀愛，不過沒試過的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘寶，幹着我80歲都能做的事情。你要青春有毛線用。” 大家加我QQ942912328 QQ1078058120 4、睢州古城 一在廣深高速堵車長達十幾小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷地打開車門，拉開後備箱，從裏面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看着他，隻見他大罵着把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵道：“看你還敢超我的車。” 5、在沙漠裏，有一個渴的不行的非洲人人，就在他快死的時候，上帝出現了。上帝說你可以許三個願望。那人說：我想每天都可以喝到水，而且變得雪白雪白，每天還可以看到很多MM。于是上帝把他變成了女廁所的馬桶。 6、有天晚上，我在未名湖邊散步，看見一對學弟學妹坐在那看風景。一會兒起風了，男生輕輕伏在女生耳邊說：“天冷了我能抱你嗎？”女孩兒害羞地看了他一眼說：“不行”我心想他可不能像我當年一樣錯過大好機會，于是就飛起一腳用全力把那女生踹進湖裏然後飛奔而去。加油吧學弟，學長隻能幫你到這了！ 7、今天全家在家大掃除，我和弟弟翻一個舊箱子，居然翻出來了1000塊錢，爸媽都在現場，我認爲是他們兩人某個藏的私房錢。沒想到爸媽都不承認是自己藏的，最後我和弟弟一人分了500。 8、近日，跟老公去逛超市。見方便面的貨架旁有一對母子。兒子在那朝他媽媽嚷嚷着說要吃泡面，他媽媽跟他講了半天泡面不能吃。他不聽。隻見那母親來了句：“康師傅是日貨，我們要抵制日貨。”結果那孩子很乖的說了句：“嗯，我們要抵制日貨，我不吃了。”我瞬間就淩亂了。 9、 晚上，兒子十一點了還不睡，我困得受不了，就吓唬他說：“敢快睡啊，誰家的小孩子不睡覺，狼就循着聲音找過來，很可怕的，一般都在深夜出來，它會在月亮底下嚎叫。”說着，我故意嗷嗷地學了一會兒狼叫，果然，兒子有點害怕了，很快地閉上眼睛。第二天早上，在樓下遇見鄰居大媽，她一看見我就問：“小王，你家養了條啥狗，怎麽叫起來跟狼差不多，大半夜聽得我頭皮直發麻。” 10、有一段時間特别流行酷這個詞，有個理發店就叫酷發。有個男生就去剪了個頭發，回來同學就說：“呦，酷哥回來了！”他就說：“什麽酷哥，就是剪了個酷頭而已。”然後老師聽見了就說：“撿了個褲頭也要上交。”全班那個笑。 11、今天下午，我下班回家，經過十字街的時候，一個小男孩叫住了我，他說：“姐姐，我的小雞雞可可愛了，摸起來手感好好啊！姐姐，你摸摸吧！”我一聽，頓時臉上浮出了三根黑線……小男孩将一隻小雞遞給我，看我一臉的不悅；也沒在意說：“姐姐，看吧，這隻小雞雞多可愛呀！摸起來手感多好啊！”我聽了，頓時便淩亂了…… 12、車上遇見一對雙胞胎姑娘。穿的那個清涼啊，笑的那個甜啊……忍不住要去搭讪。爲不表現的輕浮和唐突，在心中默念了好幾遍準備好的台詞才走湊上去對她倆說：“你們誰想做我小姨子？” 13、地震發生後的第二天，和唐山的一個網友語音聊天，聊得很高興。激動之餘，我使用QQ的窗口抖動功能，表達一下情感。隻聽對面“咣當”一聲，便沒動靜了。我“喂喂”了好半天，對方氣喘籲籲的說：“大哥，你别抖啊，我以爲又地震了呢，白跑了，我家住九樓啊……” 14、表妹3歲，人小鬼大，做錯事，被她媽媽揍，表妹大哭。果斷跑進卧室，帶着哭腔，對着床上酣酣大睡的爸爸邊晃邊吼道：“李強，你還睡，你家孩子都被人打了，你還睡，你管不管你媳婦兒了……” 15、病人：“大夫，你給我說實話，我是不是活不了幾天了？”醫生：“誰說的？你不要胡思亂想。”病人：“你别騙我，我都知道了，昨天主治醫生來查房的時侯，我在看報紙，他莫名其妙的對我說：“喲，還在看連載的啊！” 16、網吧裏，進來一位女子，一番張望，來到一個男孩旁邊，拎起男孩的耳朵就罵：“你不是去老師家裏補課了嗎？”男孩一邊護着耳朵，一邊盯着顯示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在那兒，我來收拾他！”不料，女子又來到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：“你不是去加班了嗎？” 17、一年輕的富二代在五星級酒店衛生間抖完最後一滴尿，正拉褲鏈，一幹瘦的中老年保潔員進來。老人看到小便池底下一大灘尿漬，蹲下拿毛巾擦幹。富二代問老人：“你心裏不會在罵我吧？”老人回應道：“那裏會，領導教育我們不能罵客人。”富二代說：“有素質。”老人接着說：“我在家養了十幾年豬，每天打掃幾次屎尿，在這裏擦屎擦尿，我把這當牲口圈了。” 18、今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷Y啦，我們那個高興啊，于是我萬分激動地脫口而出：“太棒了，孩子出生後我一定要做後媽！”大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口：“不對不對，我的意思是繼母。” 19、冬天，我和老婆去喝羊湯，可是小姐上了羊湯卻沒上湯勺，于是我就大聲喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的繼續做着事，我又大聲喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐臉紅的正不知道該怎麽辦時，媳婦一巴掌呼了過來，怒道：“瓢你個龜蛋啊瓢？你特麽不會喊勺子啊！”我暈，我說錯什麽了我！ 20、日在包廂裏唱歌，一個哥們靠着沙發睡着了。我推醒他說：“你怎麽睡着了。”他：“唱歌沒意思，睡一會。”我：“這麽吵你也能睡着啊？”他說：“你以爲我上了9年的學是白上的嗎？” 21、剛才在地鐵上，我身邊的一個老大爺盯着我看了半天，突然對我說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！” 當時我震驚了！我說：“大爺，您看得太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？”大爺答道：“看你大爺啊！你踩我腳了！” 22、和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話。老公：“媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！” 婆婆：“哎呀，謝謝謝謝！太客氣了！同喜同喜啊！” 23、對于媽媽，我們的說的話最多的是：“媽，我衣服在哪？”“媽，咱們晚飯吃什麽？”“媽，我能出去麽？”“媽，我餓了。”而對于爸爸，說的最多的話是：“爸，我媽在哪？” 24、五歲的女兒讓老爸幫她做事情，老爸：“爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁兒了。”女兒：“老胡！”老爸：“哎！”女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……” 25、今天收衣服的時候聽到有人在樓下喊“老公”；低頭一看是一八九歲的小蘿莉。對面樓上一大嬸伸出腦袋喊了一句“你老公在吃飯，一會就下去了，你先自己玩會吧！”驚的我差點沒把衣服掉下去。 26、今早上班在公交站台等公交車。旁邊有個大肚子孕婦也在等車的樣子。遠遠的來了一輛13路車就聽見那個孕婦說：“坐好了，媽媽要起飛啦！”然後就看見她捧着肚子風風火火地朝着公交車奔過去了！ 27、公司招聘，人頭攢動。我北大，我交大，我浙大，我南大……響成一片，突然一女聲震四方：“我波大！”老總一拍桌子：“就你了！”……之後老總帶該女到自己辦公室，拉上窗簾：“你波大拿來看看？”女掏出畢業證——甯波大學的。 28、大學的時候，剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介，裏面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以後運動會會強迫你參加。于是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒後面玩的好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。 29、有個無賴拉着兒子的手在街上遛彎兒，恰巧有一支送葬的隊伍路過，一位婦人邊哭邊說道：“夫啊，你好命苦！他們要送你到一個新的地方，那兒睡覺沒鋪蓋；吃飯沒餅沒菜……”無賴的兒子聽了這話，馬上對無賴說：“爹爹，他們要把那死人送到咱們家裏去呀！” 30、爸爸：“你又把鄰居的小孩給打哭了？你知道人家會說些什麽嗎？”兒子：“我知道，他們都說我和你小時候一模一樣。” 31、丈夫對妻子養的貓忍無可忍，抓起貓，走進樹林扔了。回家一看，貓安逸地趴在門口，還滿意地對他發出輕輕的呼噜聲。丈夫氣壞了，把貓塞進麻袋就出了門。他走了10公裏，向左又走了15公裏，再折向東北走了12公裏，又往西走了20公裏，然後把貓從麻袋裏放出來，就自己走了。一個小時之後，丈夫用手機給妻子打電話：“貓回家了嗎？”“對，5分鍾前就回來了，親愛的，你問這幹嗎？”“你叫這畜生接電話，我找不着回家的路了。” 32、某君去世，來到地府，見一個濕漉漉的鬼，問鬼差，鬼差曰：淹死的。 見一個吐着長舌頭的鬼，鬼差：上吊死的。 又見一頭部扁平滴血的鬼，鬼差：出車禍被車壓死的。 搖歎歎息。忽見一個頭發蓋住整個臉，頭發綠色和紅色混雜的鬼，大爲疑惑問：這是厲鬼？鬼差搖頭曰：“不是，這個是地府的非主流。” 33、一天，某同學問我：The king always lucky。是什麽意思。我随口就說：國王總是幸運的。結果這位同學笑了笑就說了三個字：王老吉。 34、某個想擺脫妻子的人找到兇殺顧問：“有什麽好辦法擺脫妻子？”“有啊！隻要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。”“這可不行。家裏做飯洗衣服都歸我幹”。 35、要想在單位混得出人頭地，就得有和領導對着幹的魄力和勇氣。比如領導說：“今年的先進我就不當了，應該給年輕人一點機會嘛！”你得馬上火冒三丈，拍桌子摔板凳，咬牙切齒地說：“你不當，我們不答應！” 36、佳佳是我的小侄女，已經1歲了，一日我帶她出去玩。她對地上的什麽東西都很好奇，總想揀起來仔細研究一翻，我又怕弄髒她的小手，便對她說：“地上的東西好髒，你看有許多土，會弄髒你的漂亮衣服的。”佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的東西，一腳踢開，說：“髒。”這時旁邊一位母親正生氣的責怪一個滿身是土的小男孩，說他好髒。佳佳聽見了，跑過去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一腳，說：“髒。”小男孩“哇”地一聲哭了。 37、一日深夜，我輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寝一姐妹：“郁悶中，陪我聊會吧。”不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什麽？話題由你定！”我想了想，樂着回複道：“那我們就聊沉重點的話題吧，比如說、你的體重！”一陣沉默過後，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說、你的智商！” 38、黑虎的爸爸聽說寫文章可賺大錢，于是叫黑虎也寫文章。黑虎不知怎麽寫，隻好從課本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪裏寄，他爸爸想了想說：“哪兒錢多就往哪兒寄吧。”黑虎找來了信封，把文章裝進去，封好口，貼上郵票，然後在信封上工工整整寫上：“中國人民銀行收。” 39、兒子數學成績差，被個性急躁的媽媽痛罵。爸爸聽到兒子被罵得很慘，心想等一下兒子被罵完了，要安慰他一下。待兒子拉長着臉出了書房，爸爸問兒子：“被媽媽罵，你有什麽感覺？”隻見兒子用哀怨的眼神看着爸爸，說：“你爲什麽要娶她？”爸爸思考了一下，用同樣哀怨的眼神看著兒子回答：“還不是因爲你！” 40、從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一頓，又罰跪三更才準許睡覺。 第二天，他越想越想不通，不知自己的命爲什麽這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。算命先生問：“請問貴庚多少？”他趕忙回答：“沒有跪多久，隻跪到三更。”算命先生道：“我不是問這個，我是問你年高幾何？”他說：“我還敢偷吃幾盒？我隻吃了一盒。” 41、有人撒你一身油，對你說：“别擔心，有奧妙全自動。”你咋辦？打到他的腎虧，對他說：“别擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖！” 42、一個醫生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。水管工鼓搗了一個小時，終于把管子修好了，他遞給醫生一張600美元的帳單。“600美元！”醫生憤怒地說：“我當醫生一小時都賺不了這麽多錢！”水管工平靜地說，“我當醫生的時候也是。” 43、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出牆。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天隻爲老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之——别人家的老婆。 44、醫學院的一個男學生，在追班裏的一個美女，可美女卻對他不理不睬，一天在課堂上，男的問：“我怎樣才能打動你的心？”美女同學冷冷的道：“那你恐怕得用電擊。” 45、有一群大學生去牧場實習，任務是擠牛奶。一女大學生擠半天隻擠出來一點點，看看别人都擠了好多 。這時候一位老大爺走過來對那女大學生說：“孩子啊，你不僅擠錯了地方。你還擠錯了牛啊！” 46、一天我手機收到一條短信：“請彙錢到某某帳號。”就打算整一下發短信的人，回複：“要多少錢都行，隻要我女兒沒事。”過了10分鍾，對方就回複到：“兄弟，我是騙子，不是劫匪，你女兒沒在我手裏。趕緊找一下你的女兒吧！”我頓時内牛滿面。 47、有一個哥們注冊時候不小心打錯字了，本來想注冊豹子頭林沖的，結果打成了豹子頭林彪。于是後面出現了黑旋風李毅，花和尚魯豫，赤發鬼劉翔，雙槍将董卿，插翅虎雷鋒，及時雨宋祖英，青面獸楊幂，一枝花蔡明，金毛犬段譽，金錢豹湯唯，九紋龍使勁，急先鋒索尼，九尾龜陶喆，笑面虎朱軍…… 48、我家小生意，鄰居也是，鄰居家一條土狗，各種乖。門口一般會有打牌的大叔們，一天一大叔左手持牌右手持冰棍。出牌的時候順帶啃一口，然後手就垂到旁邊了。狗子就一聲不吭蹲他背後，手放下來就舔一口，絕不多舔，衆人看到都不吭氣。直到大叔跟狗子把冰棍吃完…… 艾瑪！這都是什麽星球的人啊！電擊可以打動美女的心，擠錯地方擠錯牛，居然還能擠出來一點點。好好奇那是怎樣的技術！矮油，笑了就分享下嘛~—————————————————————————倘若你喜歡這篇文建議您轉載或分享去，讓更多的人來喜歡倘若你也喜歡文字小說。請添加小熙QQ：942912328