雅儿日记网:超级爆笑42条经典搞笑日志_搞笑日记_诗歌大全

诗歌大全>日记>搞笑日记

雅儿日记网:超级爆笑42条经典搞笑日志

发布时间:2019-02-19 12:36:58

分类:搞笑日记发布者:和风

1、一男士紅腫着雙眼來上班,同事問:“你眼睛怎麽了?”

男人回答:“昨天我在街上走,一個小姐的裙子被風吹起來了,我好心幫她拉下來,她竟給我左眼來一拳!” 同事又問:“那右眼呢?” 男人回答:“我以爲她不喜歡把裙子拉下來,就又幫她掀上去了。”

2、 因足球兵敗!慘遭賭球集團追殺! 孫雞海急中生智,扮一靓女!出門時問一乞丐:“我是誰?” 乞丐毫不猶豫的回答:“孫雞海!” 孫大驚,忙追問:“你怎麽知道?” 乞丐趕緊左右望了下,小聲說道:“噓!我是好海東~!” 3、公雞出差一個月,回來後聽說鹌鹑沒事老來找母雞玩! 公雞便開始懷疑起母雞來! 果然,沒過兩天,母雞就生了個鹌鹑蛋! 公雞大怒!母雞慌忙解釋:“靠,早産啦!” 4、魚深情的說:“我時時刻刻睜開眼睛,就是爲了能讓你永遠在我眼中!” 水感動的說:“我時時刻刻流淌不息,就是爲了能永遠把你擁抱!” 這時,鍋說:“都他媽快熟了,嘴還這麽貧!!” 5、蜈蚣出門,不小心被蛇咬了! 爲了防毒液擴散,必須馬上截肢! 蜈蚣自我安慰道:“幸虧偶腿多!” 大夫也安慰道:“是的兄弟,想開點,你以後就是蚯蚓了!” 6、動物園召開讨論會! 主持人問:“貓是否會爬樹?” 老鷹搶答:“會!” 主持人:“請舉例說明!” 老鷹含淚說道:“那年,我睡熟了,貓爬上了樹...後來就有了貓頭鷹!” 7、一對熱戀中的男女在家裏親密! 可是男的趴在女的身上後一動也不動! 男的不以爲然的說道:“咱們現在聯通了!” 女的很不高興,沒有理會! 這時,男的開始猛烈進攻! 女的立即高聲大喊:“移動就是比聯通好!” 8、妻子下班回家後,發現老公悶悶不樂,滿身傷痕! 妻子問道:“老公,怎麽了?誰這麽大膽子敢打你!”老公不語。。 妻子急切的追問:“到底爲了啥啊!” 老公委屈的說道:“我在公交車上,同事給我打了個電話!” 妻子不解:“難道在電話裏打的你?” 老公憤怒的說道:“不就因爲老子用的是山寨手機聲音大點嗎!把周圍的人吓了一跳,他們就一起把我給圍毆了!” 9、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢! 男子驚吓的不知所措!圍觀群衆越來越多!

突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等着我,我這就去給你找醫生!” 說後,就跑掉了。。。 老漢掙紮着憤怒的喊道:“給老子回來!” 衆人紛紛感慨:“這兒子當的真孝順!” 10、公司經理讓人在牆上挂上“想做就立即去做”的标語,希望以此激勵員工的積極性! 過了一段時間,老板的一個朋友問他這個舉措效果如何? 老板憤怒的說:“出納拿了10萬元逃走了,辦公室主任和我的女秘書私奔了,幾十個員工一起要求加薪!” 11、某夜,丈夫想與妻子親熱! 妻子指了指身旁睡着的孩子說:“孩子醒着呢。” 丈夫說:“這麽長時間了,肯定睡着了,不信我來試試。” 他拿了個五分硬币放到孩子半張開的手中,想看孩子有沒有反應。 隻聽到孩子不悅的說道:“五分錢就想辦這麽大的事情?” 12、貓因生活所迫在狐狸開的發廊坐台! 一天,老鼠來到發廊,點名要将貓包夜,貓誓死不從! 老鼠大怒道:“當初追老子追得死去活來,現在送上門來還假正經!” 13、某司機開車路過女兒國某村莊。 看見一女子容貌端莊、體态婀娜,于是下車想非禮她。 那女子見狀,慌忙大叫:“快來人啊,快來人啊。” 司機聽後連忙跳上車去,駕車潛逃! 女子一看司機吓跑了,憤怒的喊道:“膽小鬼,老娘隻是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩,就怕成這樣!” 14、兩隻麻雀坐在一棵樹上吹牛! 大麻雀對小麻雀說:“我可厲害了!什麽動作我都可以做得出來,像俯沖啊,盤旋呀,什麽高難度的動作我不會呀?” 小麻雀不服,恰好樹下有一個女屠夫正在切肉,于是小麻雀就對大麻雀說:“你不是厲害嗎?有本事從屠夫手中弄塊肉上來!” 大麻雀二話不說一個俯沖飛到桌上叼了一塊肉就要飛上樹,可一下子被屠夫抓了個正着! 屠夫非常生氣便一根一根地拔大麻雀的毛,大麻雀狂喊HELP!小麻雀實在看不過去了,一下子飛下去沖着屠夫的手就咬了一口,屠夫手一疼便把大麻雀放了。 大麻雀拼命飛上樹來,小麻雀說:“這下不吹牛了吧,要不是我救你,你早活不成了!” 大麻雀說:“誰要你救我呀?我正準備脫光了衣服跟他幹呢!” 15、小強在集會時發表演說,下面的人洗耳恭聽! 小強說:“我最讨厭兩種人!一是有種族歧視的, 二是黑人,三是不識數的!”

下面人頓時巨汗。。。 16、一個專養乳牛的牧場,爲了維持牧場内牛的數量,所以在母牛群中放養了一隻公的乳牛! 但是時間久了,這隻公牛也老了,開始有點力不從心,于是牧場的主人又買了一隻新的公牛! 那隻老公牛,由于過去數年來,它沒有功勞也有苦勞,所以主人還是繼續放它在母牛群裏逍遙。 有一天,主人去巡視牧場,看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。 牧場主人走近說:“你年紀大了就收斂一點,不要做這麽多。” 老公牛一臉無辜的說:“你難道不能告訴那隻新來的,我不是母牛嗎!!” 17、一個非常冷的冬天,早上一老一小兩個乞丐去乞讨,他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。 功夫不負有心人,不一會老板就拿一桶剩飯出來了,小乞丐連忙上去吃,而老乞丐卻站在旁邊不動。 因爲天氣很冷,飯很涼,小乞丐吃了幾口就胃難受,所以就吐出來! 這時,老乞丐沖了上去,很感動的說:“就等你這口熱的了。” 18、老徐對妻子養的貓實在是忍無可忍,于是便趁妻子不注意抓起貓走進樹林扔了! 可當他回到家時,發現貓比他先回來,并且正趴在門口打呼噜! 老徐氣壞了,于是又把貓塞進麻袋就出了門!他走了10公裏,向左轉又走了15公裏,再折向東北走了12公裏,然後把麻袋扔了! 一小時後,老徐給妻子打電話:“貓回家了嗎?” 妻子回答:“對,5分鍾前就回來了,親愛的,你問這幹嘛?” 老徐大怒:“你叫這個畜生接電話,我找不着回家的路了!” 19、有一對夫妻,老公非常的吝啬! 一天早上醒來,老公發現妻子死在床上。 他趕緊跳起來,臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道:“女傭!女傭!” 女傭回答:“先生!什麽事?” 老公喊道:“早餐的雞蛋煮一個就夠了!” 20、某日,一所學校正在進行緊張的考試! 考試題目是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的共同點》! 結果隻有三個學生及格! 這三個學生的答案是:“都是蟲子惹的禍。” 隻有一個學生獲得了滿分!答案是:“拔的太晚!” 21、某領導在酒桌上說:“現在我這有三杯酒,第一杯,誰要不喝,俺就是誰爹”! 衆人嘩然,趕緊幹杯! 領導又說:“第二杯,誰要不喝,誰就是俺爹”! 衆人急忙幹杯! 領導接着說:“第三杯,誰要不喝,就喊已經喝的人爹”!

衆人含淚再喝! 22、小張在QQ上調戲美女! 小張發了條消息:“美女,你好漂亮性感噢,今天晚上有空沒?” 美女收到消息後回複:“你想幹嗎?” 小張馬上回複道:“想!” 23、有三隻老鼠在吹牛! 白鼠說它跳進酒缸喝多少都不會醉。 灰鼠說:這算什麽!遍地都是夾子迪高,我照蹦迪不誤。 黑鼠看了看手表說:對不起!失陪了,我該去泡貓了! 24、晚上一對夫婦發生矛盾,發生了激烈的争吵! 第二天,鄰居問到:“昨天晚上聽到你和夫人吵得厲害,結果怎麽樣?” 回答:“她最後四肢着地,跪着向我爬過來。” 鄰居又問:“真的?他向你說了什麽?” 回答:“她說:快從床底下爬出來,你這沒有用的男人!” 25、蝴蝶媽媽對女兒說:“還是嫁給蚊子吧,個子小點,人黑點沒關系,好歹人家是個領導啊!” 蝴蝶女兒不解的問道:“它是哪門子領導啊?” 蝴蝶媽媽正經的說道:“它當然是領導了,隻要它一開口,人家就拍手鼓掌,不是領導是什麽!” 26、從前有一對懶夫妻,男的從來不洗臉,女的從來不刷鍋。 有一天有個小偷來家裏偷東西,家裏很亂找不到什麽值錢的,正郁悶時,被男主人發現了,慌亂中偷了鍋就跑! 于是男主人趕緊去追! 過一會兒,男主人回來了,跟老婆說,“那賊見我追上來,回身朝我臉上紮了一刀。不過幸虧我從來不洗臉,臉上全是污垢,他一刀沒紮透,哈哈哈!” 老婆語重心長的說:“沒事就好。看,幸虧我從來不刷鍋,他偷走的隻是上面那層污垢殼!” 27、老婆花巨資做了整容,數天後變成美女回家! 進門時,對一臉疑惑的丈夫說:“怎麽?不認識我了?” 丈夫愣了一下,然後驚喜地說:“快進來,我老婆不在家。” 28、早上起來,弟弟看到桌上放着一個瓶子,并且裏面裝有“麥片”,于是把他當作早餐吃了! 這時哥哥晨練回來,洗梳完畢後,坐在桌前修腳,突然問弟弟:“你有沒有看到桌上的瓶子?那裏有我攢的腳皮!” 29、一位汽車司機把車停在路邊,想好好的休息一下。 當他躺在坐椅上時,有人問時間,他看看表說:“快到8點了。” 他剛入睡,敲窗聲又響了起來:“先生,您知道時間嗎?” 他隻得再次看表,告訴他:“8點半了。” 敲窗人太多,他根本無法睡好,于是寫了個小條子貼在車窗上:“我不知道時間!”

太瞌睡了,司機再次躺下。 但幾分鍾後,一位過路人又敲起了窗戶:“喂,先生,現在是9點差一刻!” 30、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽! 宴席期間,上帝降臨,說可以滿足夫妻二人兩個願望! 老婦說:“我的夢想是周遊全世界。” 上帝将手中的魔術棒一揮,嘩!變出了一大疊機票。 老頭說:“我想和小自己30歲的女人生活在一起。” 上帝将手中魔術棒一揮,嘩!把老頭變成了90歲! 31、趙本山騎驢進城巧遇範偉! 範偉問:“吃飯了嗎?” 趙本山說:“吃了!” 範偉得意的說:“我問驢呢,你插什麽話!” 趙本山轉身抽了驢兩耳光,罵道:“城裏有親戚也不說一聲。” 32、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊,看鐵匠打鐵!鐵匠有些讨厭她,便拿出燒紅的鐵,湊到小孩面前吓唬他! 小孩眨了眨眼說:“你給我一塊錢,我就敢舔一舔它!” 鐵匠聽後,馬上拿出一塊錢給了小女孩! 小孩接過錢用舌頭舔了一下,放進兜裏走了…… 33、大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖的中年女人! 胸前的T恤上寫了幾個字:“我是處女!” 路人都好奇的停下了腳步,胖女人微笑地從他們面前走過。 稍後,衆人哄的一聲散開了! 原來,胖女人的背上也有一行字:“那是很久以前的事了。” 34、王哥出差回來,怕太太紅杏出牆,立刻向公寓管理員打聽消息。 王哥:“有沒有人來找過我太太?譬如你不認識的男人,或其他的人?” 管理員:“沒有,隻有一個賣牛奶的人前天來過。” 王哥:“這樣啊,那我就放心了。”皮哥籲了一口氣。 管理員:“可是他到現在還沒有下來呢!” 35、某公司招聘新職員,經過幾輪的考核,挑選出三男一女進行最後的面試。 面試那天,總經理親自出馬,領着他們四個人來到了一家餐廳。 總經理要了一碗炸醬面,随即提出了問題: “我這裏隻有一碗炸醬面,你們說說有什麽辦法可以不花一分錢,和我一起吃這同一碗面?” 第一個男應試者自信地答道:“再要一個碗,把面條分成兩份。” 第二個男應試者傲慢地答道:“不用那麽麻煩,再拿一雙筷子,一起吃就行啦!” 第三個男應試者謙遜地答道:“我吃總經理剩下的面條。” 然而,隻有唯一的女應試者的回答最令總經理滿意,最終,這名女應試者當場被總經理任命爲秘書。

女應試者的回答是:“總經理,您吃完面條不要擦嘴。” 36、内向的小張在酒吧裏看到一位容貌美麗的女子。 猶豫了很久之後,他終于鼓起勇氣,走近她,低聲問:“我能和你談談嗎?” 突然女子高聲叫了起來:“不,我不和你睡覺!” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上,小張非常尴尬,紅着臉一言不發,非常委屈的退回自己的座位。 過了一會兒,那位女子走到小張身邊,低聲道:“對不起,我是心理系的學生,剛才我隻是想試驗一下人們在尴尬的情況下反映如何。” 這是,小張高聲的叫道:“你要兩百元?太貴了!” 37、一群螢火蟲在空中飛,其中有一隻不發光! 另一隻很好奇地問他:“哥門,你怎麽不發光啊?” 不發光的螢火蟲回答道:“哎,哥們上月忘交電費了!” 38、一個記者去南極采訪100隻企鵝!問這些企鵝一天都幹些什麽! 第一隻說:“吃飯、睡覺、打豆豆” 第二隻說:“吃飯、睡覺、打豆豆” 一直問了99隻都如此,問到第100隻說:“吃飯、睡覺。” 記者問:“你怎麽不打豆豆?” 企鵝說:“媽的,我就是豆豆了。” 39、兩個美女在電梯裏談論什麽化妝品的美白效果最好。 與此同時,還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽着。 突然黑人男子對兩個美女說道:“沒用的!我試過了,都沒用的!” 40、小強帶著朋友去探望他的外婆。 當小強和外婆談話的時候,他的朋友便不客氣的拿着放在桌子上的花生吃了起來。 過了很久,當他們離開時,小強的朋友對小強的外婆說:“謝謝您的花生,很好吃!” 外婆回應道:“那其實是花生巧克力,自從我牙齒掉光後,我就隻能吸掉它們外層的巧克力。老了,咳咳。。。” 41、有一人乘飛機暈機,忍不住要吐,趕緊讓空姐拿一個塑料袋! 不料,暈得太嚴重了,很快塑料袋就要吐滿了! 空姐說:“你忍一下我再去拿一個!” 空姐回來後,發現竟然滿地都被吐上了! 空姐生氣的問:“怎麽回事?” 乘客說:“我一看馬上要吐滿了,就趕緊喝了一口,結果沒想到其他所有人都吐了!” 42、搶匪:“快把保險箱密碼說出來!不說就殺了你!” 女職員:“不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!!” 搶匪上下打量了一番女職員後,罵道:“你想得美!”

天天寫日志不容易,希望看完請留下你的腳印,哪怕是一個表情也好!雖然我不能一一回踩!

但我會天天更新日志!并且所有留言我都會看的!留下你的小腳印吧!謝謝。

__________________________________________________________________________________

主人推薦:看完轉載到你的空間内,每天轉載幾篇日記可以爲你增加人氣

更多精彩歡迎把〖雅兒QQ:549762099〗介紹給你的朋友

希望友友們能永遠幸福,更多精彩文章,美圖,請加→QQ:549762099空間欣賞

1、一男士红肿着双眼来上班,同事问:“你眼睛怎么了?”

男人回答:“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼来一拳!” 同事又问:“那右眼呢?” 男人回答:“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”

2、 因足球兵败!惨遭赌球集团追杀! 孙鸡海急中生智,扮一靓女!出门时问一乞丐:“我是谁?” 乞丐毫不犹豫的回答:“孙鸡海!” 孙大惊,忙追问:“你怎么知道?” 乞丐赶紧左右望了下,小声说道:“嘘!我是好海东~!” 3、公鸡出差一个月回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩! 公鸡便开始怀疑起母鸡来! 果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋! 公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“靠,早产啦!” 4、鱼深情的说:“我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中!” 水感动的说:“我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!” 这时,锅说:“都他妈快熟了,嘴还这么贫!!” 5、蜈蚣出门,不小心被蛇咬了! 为了防毒液扩散,必须马上截肢! 蜈蚣自我安慰道:“幸亏偶腿多!” 大夫也安慰道:“是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!” 6、动物园召开讨论会! 主持人问:“猫是否会爬树?” 老鹰抢答:“会!” 主持人:“请举例说明!” 老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!” 7、一对热恋中的男女在家里亲密! 可是男的趴在女的身上后一动也不动! 男的不以为然的说道:“咱们现在联通了!” 女的很不高兴,没有理会! 这时,男的开始猛烈进攻! 女的立即高声大喊:“移动就是比联通好!” 8、妻子下班回家后,发现老公闷闷不乐,满身伤痕! 妻子问道:“老公,怎么了?谁这么大胆子敢打你!”老公不语。。 妻子急切的追问:“到底为了啥啊!” 老公委屈的说道:“我在公交车上,同事给我打了个电话!” 妻子不解:“难道在电话里打的你?” 老公愤怒的说道:“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗!把周围的人吓了一跳,他们就一起把我给围殴了!” 9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!

突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!” 说后,就跑掉了。。。 老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!” 众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!” 10、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性! 过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何? 老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!” 11、某夜,丈夫想与妻子亲热! 妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。” 丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。” 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中,想看孩子有没有反应。 只听到孩子不悦的说道:“五分钱就想办这么大的事情?” 12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台! 一天,老鼠来到发廊,点名要将猫包夜,猫誓死不从! 老鼠大怒道:“当初追老子追得死去活来,现在送上门来还假正经!” 13、某司机开车路过女儿国某村庄。 看见一女子容貌端庄、体态婀娜,于是下车想非礼她。 那女子见状,慌忙大叫:“快来人啊,快来人啊。” 司机听后连忙跳上车去,驾车潜逃! 女子一看司机吓跑了,愤怒的喊道:“胆小鬼,老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩,就怕成这样!” 14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛! 大麻雀对小麻雀说:“我可厉害了!什么动作我都可以做得出来,像俯冲啊,盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?” 小麻雀不服,恰好树下有一个女屠夫正在切肉,于是小麻雀就对大麻雀说:“你不是厉害吗?有本事从屠夫手中弄块肉上来!” 大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树,可一下子被屠夫抓了个正着! 屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛,大麻雀狂喊HELP!小麻雀实在看不过去了,一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口,屠夫手一疼便把大麻雀放了。 大麻雀拼命飞上树来,小麻雀说:“这下不吹牛了吧,要不是我救你,你早活不成了!” 大麻雀说:“谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢!” 15、小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听! 小强说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!”

下面人顿时巨汗。。。 16、一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛的数量,所以在母牛群中放养了一只公的乳牛! 但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公牛! 那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。 有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。 牧场主人走近说:“你年纪大了就收敛一点,不要做这么多。” 老公牛一脸无辜的说:“你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!” 17、一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。 因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来! 这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。” 18、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍,于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了! 可当他回到家时,发现猫比他先回来,并且正趴在门口打呼噜! 老徐气坏了,于是又把猫塞进麻袋就出了门!他走了10公里,向左转又走了15公里,再折向东北走了12公里,然后把麻袋扔了! 一小时后,老徐给妻子打电话:“猫回家了吗?” 妻子回答:“对,5分钟前就回来了,亲爱的,你问这干嘛?” 老徐大怒:“你叫这个畜生接电话,我找不着回家的路了!” 19、有一对夫妻,老公非常的吝啬! 一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。 他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣!女佣!” 女佣回答:“先生!什么事?” 老公喊道:“早餐鸡蛋煮一个就够了!” 20、某日,一所学校正在进行紧张考试! 考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》! 结果只有三个学生及格! 这三个学生的答案是:“都是虫子惹的祸。” 只有一个学生获得了满分!答案是:“拔的太晚!” 21、某领导在酒桌上说:“现在我这有三杯酒,第一杯,谁要不喝,俺就是谁爹”! 众人哗然,赶紧干杯! 领导又说:“第二杯,谁要不喝,谁就是俺爹”! 众人急忙干杯! 领导接着说:“第三杯,谁要不喝,就喊已经喝的人爹”!

众人含泪再喝! 22、小张在QQ上调戏美女! 小张发了条消息:“美女,你好漂亮性感噢,今天晚上有空没?” 美女收到消息后回复:“你想干吗?” 小张马上回复道:“想!” 23、有三只老鼠在吹牛! 白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。 灰鼠说:这算什么!遍地都是夹子迪高,我照蹦迪不误。 黑鼠看了手表说:对不起!失陪了,我该去泡猫了! 24、晚上一对夫妇发生矛盾,发生了激烈的争吵! 第二天,邻居问到:“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害,结果怎么样?” 回答:“她最后四肢着地,跪着向我爬过来。” 邻居又问:“真的?他向你说了什么?” 回答:“她说:快从床底下爬出来,你这没有用的男人!” 25、蝴蝶妈妈对女儿说:“还是嫁给蚊子吧,个子小点,人黑点关系,好歹人家是个领导啊!” 蝴蝶女儿不解的问道:“它是哪门子领导啊?” 蝴蝶妈妈正经的说道:“它当然是领导了,只要它一开口,人家就拍手鼓掌,不是领导是什么!” 26、从前有一对懒夫妻,男的从来不洗脸,女的从来不刷锅。 有一天有个小偷来家里偷东西,家里很乱找不到什么值钱的,正郁闷时,被男主人发现了,慌乱中偷了锅就跑! 于是男主人赶紧去追! 过一会儿,男主人回来了,跟老婆说,“那贼见我追上来,回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸,脸上全是污垢,他一刀没扎透,哈哈哈!” 老婆语重心长的说:“没事就好。看,幸亏我从来不刷锅,他偷走的只是上面那层污垢壳!” 27、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家! 进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。” 28、早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,并且里面装有“麦片”,于是把他当作早餐吃了! 这时哥哥晨练回来,洗梳完毕后,坐在桌前修脚,突然问弟弟:“你有没有看到桌上的瓶子?那里有我攒的脚皮!” 29、一位汽车司机把车停在路边,想好好的休息一下。 当他躺在坐椅上时,有人问时间,他看看表说:“快到8点了。” 他刚入睡,敲窗声又响了起来:“先生,您知道时间吗?” 他只得再次看表,告诉他:“8点半了。” 敲窗人太多,他根本无法睡好,于是写了个小条子贴在车窗上:“我不知道时间!”

太瞌睡了,司机再次躺下。 但几分钟后,一位过路人又敲起了窗户:“喂,先生,现在是9点差一刻!” 30、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿! 宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望! 老妇说:“我的梦想是周游全世界。” 上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。 老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。” 上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁! 31、赵本山骑驴进城巧遇范伟! 范伟问:“吃饭了吗?” 赵本山说:“吃了!” 范伟得意的说:“我问驴呢,你插什么话!” 赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。” 32、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他! 小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!” 铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩! 小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了…… 33、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人! 胸前的T恤上写了几个字:“我是处女!” 路人都好奇的停下了脚步,胖女人微笑地从他们面前走过。 稍后,众人哄的一声散开了! 原来,胖女人的背上也有一行字:“那是很久以前的事了。” 34、王哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。 王哥:“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?” 管理员:“没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。” 王哥:“这样啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口气。 管理员:“可是他到现在还没有下来呢!” 35、某公司招聘新职员,经过几轮的考核,挑选出三男一女进行最后的面试。 面试那天,总经理亲自出马,领着他们四个人来到了一家餐厅。 总经理要了一碗炸酱面,随即提出了问题: “我这里只有一碗炸酱面,你们说说有什么办法可以不花一分钱,和我一起吃这同一碗面?” 第一个男应试者自信地答道:“再要一个碗,把面条分成两份。” 第二个男应试者傲慢地答道:“不用那么麻烦,再拿一双筷子,一起吃就行啦!” 第三个男应试者谦逊地答道:“我吃总经理剩下的面条。” 然而,只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意,最终,这名女应试者当场被总经理任命为秘书。

女应试者的回答是:“总经理,您吃完面条不要擦嘴。” 36、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。 犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?” 突然女子高声叫了起来:“不,我不和睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈的退回自己的座位。 过了一会儿,那位女子走到小张身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。” 这是,小张高声的叫道:“你要两百元?太贵了!” 37、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光! 另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?” 不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!” 38、一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么! 第一只说:“吃饭、睡觉、打豆豆” 第二只说:“吃饭、睡觉、打豆豆” 一直问了99只都如此,问到第100只说:“吃饭、睡觉。” 记者问:“你怎么不打豆豆?” 企鹅说:“妈的,我就是豆豆了。” 39、两个美女在电梯里谈论什么化妆品美白效果最好。 与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。 突然黑人男子对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!” 40、小强带著朋友去探望他的外婆。 当小强和外婆谈话的时候,他的朋友便不客气的拿着放在桌子上的花生吃了起来。 过了很久,当他们离开时,小强的朋友对小强的外婆说:“谢谢您的花生,很好吃!” 外婆回应道:“那其实是花生巧克力,自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力。老了,咳咳。。。” 41、有一人乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋! 不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了! 空姐说:“你忍一下我再去拿一个!” 空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了! 空姐生气的问:“怎么回事?” 乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!” 42、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!” 女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!” 抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!”

天天日志不容易,希望看完请留下你的脚印,哪怕是一个表情也好!虽然我不能一一回踩!

但我会天天更新日志!并且所有留言我都会看的!留下你的小脚印吧!谢谢。

__________________________________________________________________________________

主人推荐:看完转载到你的空间内,每天转载几篇日记可以为你增加人气

更多精彩欢迎把〖雅儿QQ:549762099〗介绍给你的朋友

希望友友们能永远幸福,更多精彩文章,美图,请加→QQ:549762099空间欣赏

丝绣锦书万古传,点点丹青永不渝

2015年12月26日星期六上午,伴随着绵绵细雨,文学院13级文产团支部与汉本第一团支部成员来到福建省图书馆,开始了志愿之旅。在浓浓的书卷香中,传递着他们的志愿服务精神...[全文阅读]

消失的情话

  你说过…    你的下半生是我的依靠    你说过…    我和你的缘是天生注定    你说过…    那手牵手一起走的老人是我们的以后     ...[全文阅读]

谁说我不够珍惜?

    一    两个人其实已经分手很久了。    但因为是学生时代的爱情,所以就算分开也舍不得做仇人,加上共同的朋友太多,断断续续的还有些许联系。    ...[全文阅读]

寂寞,是关不上的窗

  夜风拂过幽窗,    呼呼作响,    黑夜里,我挽起落叶的枯黄,    收拢凌乱,邀影成双。        那一路途径的苍凉,    令明月花影两两相望。...[全文阅读]

遇见最好的我们

凉风有信,花开如许,美好的时光总会悄无声息,走过的地方,留下我们一串串我们的脚印,也遇见最好的我们。暖阳实践队之十一天,珍惜每一份感动,感恩每一份付出,我们的实践活动...[全文阅读]

刘瑜:我如何从父母的爱里“死里逃生”?

强光立刻关闭贝壳的壳类动物一样,自动把自己调试到一种很白痴、很蔫、很封闭的状态。什么都不想,几乎什么也不说,就等着爸妈安排我吃什么、穿什么、上哪、干吗...[全文阅读]

本文标题:雅儿日记网:超级爆笑42条经典搞笑日志

本文链接:https://m.biqugena.com/article/231327.html

上一篇:雅儿日记网:人之初,性本善,不写作业是好汉

下一篇:【呵呵】姐夫调戏小姨子(笑笑更健康)

搞笑日记相关文章
更多搞笑日记文章

精选搞笑日记

经典日记分类阅读

搞笑日记热点