发布时间：2019-02-19 12:36:58
1、一男士紅腫着雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎麽了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！” 同事又問：“那右眼呢？” 男人回答：“我以爲她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
2、 因足球兵敗！慘遭賭球集團追殺！ 孫雞海急中生智，扮一靓女！出門時問一乞丐：“我是誰？” 乞丐毫不猶豫的回答：“孫雞海！” 孫大驚，忙追問：“你怎麽知道？” 乞丐趕緊左右望了下,小聲說道：“噓！我是好海東~！” 3、公雞出差一個月，回來後聽說鹌鹑沒事老來找母雞玩！ 公雞便開始懷疑起母雞來！ 果然，沒過兩天，母雞就生了個鹌鹑蛋！ 公雞大怒！母雞慌忙解釋：“靠，早産啦！” 4、魚深情的說：“我時時刻刻睜開眼睛，就是爲了能讓你永遠在我眼中！” 水感動的說：“我時時刻刻流淌不息，就是爲了能永遠把你擁抱！” 這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這麽貧！！” 5、蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！ 爲了防毒液擴散，必須馬上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！” 6、動物園召開讨論會！ 主持人問：“貓是否會爬樹？” 老鷹搶答：“會！” 主持人：“請舉例說明！” 老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...後來就有了貓頭鷹！” 7、一對熱戀中的男女在家裏親密！ 可是男的趴在女的身上後一動也不動！ 男的不以爲然的說道：“咱們現在聯通了！” 女的很不高興，沒有理會！ 這時，男的開始猛烈進攻！ 女的立即高聲大喊：“移動就是比聯通好！” 8、妻子下班回家後，發現老公悶悶不樂，滿身傷痕！ 妻子問道：“老公，怎麽了？誰這麽大膽子敢打你！”老公不語。。 妻子急切的追問：“到底爲了啥啊！” 老公委屈的說道：“我在公交車上，同事給我打了個電話！” 妻子不解：“難道在電話裏打的你？” 老公憤怒的說道：“不就因爲老子用的是山寨手機聲音大點嗎！把周圍的人吓了一跳，他們就一起把我給圍毆了！” 9、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！ 男子驚吓的不知所措！圍觀群衆越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等着我，我這就去給你找醫生！” 說後，就跑掉了。。。 老漢掙紮着憤怒的喊道：“給老子回來！” 衆人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！” 10、公司經理讓人在牆上挂上“想做就立即去做”的标語，希望以此激勵員工的積極性！ 過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？ 老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！” 11、某夜，丈夫想與妻子親熱！ 妻子指了指身旁睡着的孩子說：“孩子醒着呢。” 丈夫說：“這麽長時間了，肯定睡着了，不信我來試試。” 他拿了個五分硬币放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。 隻聽到孩子不悅的說道：“五分錢就想辦這麽大的事情？” 12、貓因生活所迫在狐狸開的發廊坐台！ 一天，老鼠來到發廊，點名要将貓包夜，貓誓死不從！ 老鼠大怒道：“當初追老子追得死去活來，現在送上門來還假正經！” 13、某司機開車路過女兒國某村莊。 看見一女子容貌端莊、體态婀娜，于是下車想非禮她。 那女子見狀，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊。” 司機聽後連忙跳上車去，駕車潛逃！ 女子一看司機吓跑了，憤怒的喊道：“膽小鬼，老娘隻是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！” 14、兩隻麻雀坐在一棵樹上吹牛！ 大麻雀對小麻雀說：“我可厲害了！什麽動作我都可以做得出來，像俯沖啊，盤旋呀,什麽高難度的動作我不會呀？” 小麻雀不服，恰好樹下有一個女屠夫正在切肉，于是小麻雀就對大麻雀說：“你不是厲害嗎？有本事從屠夫手中弄塊肉上來！” 大麻雀二話不說一個俯沖飛到桌上叼了一塊肉就要飛上樹，可一下子被屠夫抓了個正着！ 屠夫非常生氣便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP！小麻雀實在看不過去了，一下子飛下去沖着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。 大麻雀拼命飛上樹來，小麻雀說：“這下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了！” 大麻雀說：“誰要你救我呀？我正準備脫光了衣服跟他幹呢！” 15、小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！ 小強說：“我最讨厭兩種人！一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的！”
下面人頓時巨汗。。。 16、一個專養乳牛的牧場，爲了維持牧場内牛的數量，所以在母牛群中放養了一隻公的乳牛！ 但是時間久了，這隻公牛也老了，開始有點力不從心，于是牧場的主人又買了一隻新的公牛！ 那隻老公牛，由于過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群裏逍遙。 有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。 牧場主人走近說：“你年紀大了就收斂一點，不要做這麽多。” 老公牛一臉無辜的說：“你難道不能告訴那隻新來的，我不是母牛嗎！！” 17、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞讨，他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。 功夫不負有心人，不一會老板就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。 因爲天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！ 這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：“就等你這口熱的了。” 18、老徐對妻子養的貓實在是忍無可忍，于是便趁妻子不注意抓起貓走進樹林扔了！ 可當他回到家時，發現貓比他先回來，并且正趴在門口打呼噜！ 老徐氣壞了，于是又把貓塞進麻袋就出了門！他走了10公裏，向左轉又走了15公裏，再折向東北走了12公裏，然後把麻袋扔了！ 一小時後，老徐給妻子打電話：“貓回家了嗎？” 妻子回答：“對，5分鍾前就回來了，親愛的，你問這幹嘛？” 老徐大怒：“你叫這個畜生接電話，我找不着回家的路了！” 19、有一對夫妻，老公非常的吝啬！ 一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。 他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭！女傭！” 女傭回答：“先生！什麽事？” 老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了！” 20、某日，一所學校正在進行緊張的考試！ 考試題目是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的共同點》！ 結果隻有三個學生及格！ 這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。” 隻有一個學生獲得了滿分！答案是：“拔的太晚！” 21、某領導在酒桌上說：“現在我這有三杯酒，第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹”！ 衆人嘩然，趕緊幹杯！ 領導又說：“第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹”！ 衆人急忙幹杯！ 領導接着說：“第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹”！
衆人含淚再喝！ 22、小張在QQ上調戲美女！ 小張發了條消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒？” 美女收到消息後回複：“你想幹嗎？” 小張馬上回複道：“想！” 23、有三隻老鼠在吹牛！ 白鼠說它跳進酒缸喝多少都不會醉。 灰鼠說：這算什麽！遍地都是夾子迪高，我照蹦迪不誤。 黑鼠看了看手表說：對不起！失陪了，我該去泡貓了！ 24、晚上一對夫婦發生矛盾，發生了激烈的争吵！ 第二天，鄰居問到：“昨天晚上聽到你和夫人吵得厲害，結果怎麽樣？” 回答：“她最後四肢着地，跪着向我爬過來。” 鄰居又問：“真的？他向你說了什麽？” 回答：“她說：快從床底下爬出來，你這沒有用的男人！” 25、蝴蝶媽媽對女兒說：“還是嫁給蚊子吧，個子小點，人黑點沒關系，好歹人家是個領導啊！” 蝴蝶女兒不解的問道：“它是哪門子領導啊？” 蝴蝶媽媽正經的說道：“它當然是領導了，隻要它一開口，人家就拍手鼓掌，不是領導是什麽！” 26、從前有一對懶夫妻，男的從來不洗臉，女的從來不刷鍋。 有一天有個小偷來家裏偷東西，家裏很亂找不到什麽值錢的，正郁悶時，被男主人發現了，慌亂中偷了鍋就跑！ 于是男主人趕緊去追！ 過一會兒，男主人回來了，跟老婆說，“那賊見我追上來，回身朝我臉上紮了一刀。不過幸虧我從來不洗臉，臉上全是污垢，他一刀沒紮透，哈哈哈！” 老婆語重心長的說：“沒事就好。看，幸虧我從來不刷鍋，他偷走的隻是上面那層污垢殼！” 27、老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麽？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。” 28、早上起來，弟弟看到桌上放着一個瓶子，并且裏面裝有“麥片”，于是把他當作早餐吃了！ 這時哥哥晨練回來，洗梳完畢後，坐在桌前修腳，突然問弟弟：“你有沒有看到桌上的瓶子？那裏有我攢的腳皮！” 29、一位汽車司機把車停在路邊，想好好的休息一下。 當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看表說：“快到8點了。” 他剛入睡，敲窗聲又響了起來：“先生，您知道時間嗎？” 他隻得再次看表，告訴他：“8點半了。” 敲窗人太多，他根本無法睡好，于是寫了個小條子貼在車窗上：“我不知道時間！”
太瞌睡了，司機再次躺下。 但幾分鍾後，一位過路人又敲起了窗戶：“喂，先生，現在是9點差一刻！” 30、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！ 宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望！ 老婦說：“我的夢想是周遊全世界。” 上帝将手中的魔術棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。 老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。” 上帝将手中魔術棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！ 31、趙本山騎驢進城巧遇範偉！ 範偉問：“吃飯了嗎？” 趙本山說：“吃了！” 範偉得意的說：“我問驢呢，你插什麽話！” 趙本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“城裏有親戚也不說一聲。” 32、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些讨厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！” 鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！ 小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裏走了…… 33、大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖的中年女人！ 胸前的T恤上寫了幾個字：“我是處女！” 路人都好奇的停下了腳步，胖女人微笑地從他們面前走過。 稍後，衆人哄的一聲散開了！ 原來，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。” 34、王哥出差回來，怕太太紅杏出牆，立刻向公寓管理員打聽消息。 王哥：“有沒有人來找過我太太？譬如你不認識的男人，或其他的人？” 管理員：“沒有，隻有一個賣牛奶的人前天來過。” 王哥：“這樣啊，那我就放心了。”皮哥籲了一口氣。 管理員：“可是他到現在還沒有下來呢！” 35、某公司招聘新職員，經過幾輪的考核，挑選出三男一女進行最後的面試。 面試那天，總經理親自出馬，領着他們四個人來到了一家餐廳。 總經理要了一碗炸醬面，随即提出了問題： “我這裏隻有一碗炸醬面，你們說說有什麽辦法可以不花一分錢，和我一起吃這同一碗面？” 第一個男應試者自信地答道：“再要一個碗，把面條分成兩份。” 第二個男應試者傲慢地答道：“不用那麽麻煩，再拿一雙筷子，一起吃就行啦！” 第三個男應試者謙遜地答道：“我吃總經理剩下的面條。” 然而，隻有唯一的女應試者的回答最令總經理滿意，最終，這名女應試者當場被總經理任命爲秘書。
女應試者的回答是：“總經理，您吃完面條不要擦嘴。” 36、内向的小張在酒吧裏看到一位容貌美麗的女子。 猶豫了很久之後，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？” 突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尴尬，紅着臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。 過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我隻是想試驗一下人們在尴尬的情況下反映如何。” 這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！” 37、一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！ 另一隻很好奇地問他：“哥門，你怎麽不發光啊？” 不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！” 38、一個記者去南極采訪100隻企鵝！問這些企鵝一天都幹些什麽！ 第一隻說：“吃飯、睡覺、打豆豆” 第二隻說：“吃飯、睡覺、打豆豆” 一直問了99隻都如此，問到第100隻說：“吃飯、睡覺。” 記者問：“你怎麽不打豆豆？” 企鵝說：“媽的，我就是豆豆了。” 39、兩個美女在電梯裏談論什麽化妝品的美白效果最好。 與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽着。 突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！” 40、小強帶著朋友去探望他的外婆。 當小強和外婆談話的時候，他的朋友便不客氣的拿着放在桌子上的花生吃了起來。 過了很久，當他們離開時，小強的朋友對小強的外婆說：“謝謝您的花生，很好吃！” 外婆回應道：“那其實是花生巧克力，自從我牙齒掉光後，我就隻能吸掉它們外層的巧克力。老了，咳咳。。。” 41、有一人乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！ 不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！ 空姐說：“你忍一下我再去拿一個！” 空姐回來後，發現竟然滿地都被吐上了！ 空姐生氣的問：“怎麽回事？” 乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！” 42、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！” 女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！” 搶匪上下打量了一番女職員後，罵道：“你想得美！”
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男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
2、 因足球兵败！惨遭赌球集团追杀！ 孙鸡海急中生智，扮一靓女！出门时问一乞丐：“我是谁？” 乞丐毫不犹豫的回答：“孙鸡海！” 孙大惊，忙追问：“你怎么知道？” 乞丐赶紧左右望了下,小声说道：“嘘！我是好海东~！” 3、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！ 公鸡便开始怀疑起母鸡来！ 果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！ 公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！” 4、鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！” 水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！” 这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！” 5、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！” 6、动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！” 主持人：“请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！” 7、一对热恋中的男女在家里亲密！ 可是男的趴在女的身上后一动也不动！ 男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！” 女的很不高兴，没有理会！ 这时，男的开始猛烈进攻！ 女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！” 8、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！ 妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。 妻子急切的追问：“到底为了啥啊！” 老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！” 妻子不解：“难道在电话里打的你？” 老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！” 9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说后，就跑掉了。。。 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” 10、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！” 11、某夜，丈夫想与妻子亲热！ 妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。 只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？” 12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台！ 一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从！ 老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！” 13、某司机开车路过女儿国某村庄。 看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。 那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。” 司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃！ 女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！” 14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛！ 大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了！什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀？” 小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？有本事从屠夫手中弄块肉上来！” 大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着！ 屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP！小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。 大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了！” 大麻雀说：“谁要你救我呀？我正准备脱光了衣服跟他干呢！” 15、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！ 小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”
下面人顿时巨汗。。。 16、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！ 但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！ 那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。 有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。 牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。” 老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！” 17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。 因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！ 这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。” 18、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了！ 可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜！ 老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门！他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了！ 一小时后，老徐给妻子打电话：“猫回家了吗？” 妻子回答：“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛？” 老徐大怒：“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了！” 19、有一对夫妻，老公非常的吝啬！ 一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。 他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！” 女佣回答：“先生！什么事？” 老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！” 20、某日，一所学校正在进行紧张的考试！ 考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！ 结果只有三个学生及格！ 这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。” 只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！” 21、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！ 众人哗然，赶紧干杯！ 领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！ 众人急忙干杯！ 领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！
众人含泪再喝！ 22、小张在QQ上调戏美女！ 小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？” 美女收到消息后回复：“你想干吗？” 小张马上回复道：“想！” 23、有三只老鼠在吹牛！ 白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。 灰鼠说：这算什么！遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。 黑鼠看了看手表说：对不起！失陪了，我该去泡猫了！ 24、晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵！ 第二天，邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？” 回答：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。” 邻居又问：“真的？他向你说了什么？” 回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人！” 25、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！” 蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊？” 蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！” 26、从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。 有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷时，被男主人发现了，慌乱中偷了锅就跑！ 于是男主人赶紧去追！ 过一会儿，男主人回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈！” 老婆语重心长的说：“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳！” 27、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 28、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”，于是把他当作早餐吃了！ 这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子？那里有我攒的脚皮！” 29、一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。 当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。” 他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？” 他只得再次看表，告诉他：“8点半了。” 敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”
太瞌睡了，司机再次躺下。 但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！” 30、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！ 宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！ 老妇说：“我的梦想是周游全世界。” 上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。 老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。” 上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！ 31、赵本山骑驴进城巧遇范伟！ 范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。” 32、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了…… 33、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！ 胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！” 路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。 稍后，众人哄的一声散开了！ 原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。” 34、王哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。 王哥：“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？” 管理员：“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。” 王哥：“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。 管理员：“可是他到现在还没有下来呢！” 35、某公司招聘新职员，经过几轮的考核，挑选出三男一女进行最后的面试。 面试那天，总经理亲自出马，领着他们四个人来到了一家餐厅。 总经理要了一碗炸酱面，随即提出了问题： “我这里只有一碗炸酱面，你们说说有什么办法可以不花一分钱，和我一起吃这同一碗面？” 第一个男应试者自信地答道：“再要一个碗，把面条分成两份。” 第二个男应试者傲慢地答道：“不用那么麻烦，再拿一双筷子，一起吃就行啦！” 第三个男应试者谦逊地答道：“我吃总经理剩下的面条。” 然而，只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意，最终，这名女应试者当场被总经理任命为秘书。
女应试者的回答是：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。” 36、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。 犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？” 突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。 过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。” 这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！” 37、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ 另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！” 38、一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！ 第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” 第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” 一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。” 记者问：“你怎么不打豆豆？” 企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。” 39、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。 突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！” 40、小强带著朋友去探望他的外婆。 当小强和外婆谈话的时候，他的朋友便不客气的拿着放在桌子上的花生吃了起来。 过了很久，当他们离开时，小强的朋友对小强的外婆说：“谢谢您的花生，很好吃！” 外婆回应道：“那其实是花生巧克力，自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力。老了，咳咳。。。” 41、有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！ 不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！ 空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！ 空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！” 42、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！” 女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！” 抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
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