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今天,想旷工

发布时间:2019-03-06 09:39:07

分类:随笔日记发布者:君拂
昨晚兩點多才睡,今早起床睡了下懶覺,沒什麽精神,還對昨晚那事耿耿于懷…早上上班又咳了,唉…但有點不一樣的是好像能控制的,想咳就咳,不咳就不咳,是心态問題還是腦中所想?一想到他心還在痛,忍不住又咳了起來,跟組長說請假…忙打電話說在弄,找主管說又要我堅持,我都堅持了兩星期了…回到崗位上呆會後停機找組長,“組長,我曠工一天,您找個人頂上吧!”組長又讓我去找監工說說…沒想到監工卻說到處找不到人,難道要她自己去過機麽。我說那我曠工得了!“喲,你還想給我曠工是吧!?”要不是我先答應主管再堅持下,而且出于道義問題跟你說下我直接走人算了,我管你去死!在你們眼裏除了産量跟不能停機還有什麽?一說到這就想起那晚打吊針那公車售票員說的話:“要是他家裏死人他不請假回去看啊!這又不是說假就假得了的,感冒了就該休息嘛…”而且老員工也說曠就曠咯,我們的想法是不是一直以來都太複雜了?生病了就該休息,其實就這麽簡單!我隻想用三天的工資換我一天看病、自由呼吸新鮮空氣跟散心而已,這都不給…但你們沒權力!身體在我這,哼!下次絕對直接不上班就是那麽簡單!這才叫曠工嘛!爲别人着想幹嘛?到頭來還不是傷害自己,對自己殘忍!别人可曾爲你想過嗎?自己要照顧好自己!隻能靠自己啊!所以不想勞煩南哥跟關系組主管,自己的事自己解決,老依賴别人幹嘛!最終還是忍了下來,又到醫務室拿了恐懼西藥,連西林都拿了,我體内的抗體怕是所剩無幾了,濫用西藥真的好恐怖!用完之後也沒個時間喝水休息又怎麽會好呢…本來都是打針吃藥休息一天就好了的,但在這打吊針亦試了,第二天依舊吹空調,口幹舌燥的…水也沒喝…所以效果不大…接下來幾天我想慢慢調養了…用水果,飲食控制…一想起他就…不過有件開心的事就是我把撿到的三十塊錢還給那位姐姐了,昨天都沒碰到她呢…還有要感謝的平哥!謝謝!今天一天真是給您添麻煩了,爲了照顧我這病號,故意将快板慢慢放… 吃完飯,路過你的車間,敲敲玻璃,我還是如往常一樣,用微笑回答,而你那無表情的臉似乎已經告訴我答案。晚飯,我依然走那條路,依然敲玻璃,這次你卻感覺不到了,平常的你會馬上轉過頭來的啊!隻有尴尬地加快腳步…強顔歡笑那不是我所願!那樣的笑,感覺很賤!跟深圳和張偉一起吃飯時那樣…但那時有我要守護的人在,我必須忍受着賤笑,因爲有你們在啊!也許老豬也正是如此一個人默默忍受着,還有那冰冷的眼光,超冷漠的語言,連我都能感受得到,你那假笑的含義,你在陪着一條豺狼時的感覺!所以有些話不說我都懂…而如今還有什麽是我的精神支柱呢?還有我珍惜的家人在嗎?給我個留下來的理由吧!南哥說我是你們的精神支柱,其實你們才是我的支柱啊,因爲你們的無隙配合,我才能不倒下啊!是你們一直在支撐着我,而如今确出現了那麽點間隙,咳嗽,其實我想一想海賊就挺過去了,完全沒事的說!但你們可能就是永遠的痛了… 無藥可救…如果再這樣下去,決定不要一個月工資跟畢業證,忍受别人譏楓的眼光跟語言,回真正的家,永遠的避風港休息幾天,調整好心态後就該我的創作了,畢業論文~《中專生實習之我見》不想抄數控了,沒意思,這幾天見識的,想的,太多了… 會等着你們凱旋歸來的那天!那時再舉杯暢談吧!我可能要跟老坤先混咯… 夜,依然難眠…呼吸聲、心跳聲是如此的清晰… 忽然間覺得心真的變冷了……
昨晚两点多才睡,今早起床睡了下懒觉,没什么精神,还对昨晚那事耿耿于怀…早上上班又咳了,唉…但有点不一样的是好像控制的,想咳就咳,不咳就不咳,是心态问题还是脑中所想?一想到他心还在痛,忍不住又咳了起来,跟组长请假…忙打电话说在弄,找主管说又要我坚持,我都坚持了两星期了…回到岗位上呆会后停机找组长,“组长,我旷工一天,您找个人顶上吧!”组长又让我去找监工说说…没想到监工却说到处找不到人,难道要她自己去过机麽。我说那我旷工得了!“哟,你还想给我旷工是吧!?”要不是我先答应主管再坚持下,而且出于道义问题跟你说下我直接走人算了,我管你去死!在你们眼里除了产量跟不能停机还有什么?一说到这就想起那晚打吊针那公车售票员说的话:“要是他家里死人他不请假回去看啊!这又不是说假就假得了的感冒了就该休息嘛…”而且老员工也说旷就旷咯,我们的想法是不是一直以来都太复杂了?生病了就该休息,其实就这么简单!我只想用三天的工资换我一天看病、自由呼吸新鲜空气跟散心而已,这都不给…但你们没权力!身体在我这,哼!下次绝对直接不上班就是那么简单!这才叫旷工嘛!为别人着想干嘛?到头来还不是伤害自己,对自己残忍!别人可曾为你想过吗?自己要照顾好自己!只能靠自己啊!所以不想劳烦南哥跟关系组主管,自己的事自己解决,老依赖别人干嘛!最终还是忍了下来,又到医务室拿了恐惧西药,连西林都拿了,我体内抗体怕是所剩无几了,滥用西药真的好恐怖!用完之后也没个时间喝水休息又怎么会好呢…本来都是打针吃药休息一天就好了的,但在这打吊针亦试了,第二天依旧吹空调口干舌燥的…水也没喝…所以效果不大接下来几天我想慢慢调养了…用水果,饮食控制…一想起他就…不过有件开心的事就是我把捡到的三十块钱还给那位姐姐了,昨天都没碰到她呢…还有要感谢的平哥!谢谢!今天一天真是给您添麻烦了,为了照顾我这病号,故意将快板慢慢放… 吃完饭,路过你的车间,敲敲玻璃,我还是如往常一样,用微笑回答,而你那无表情的脸似乎已经告诉我答案晚饭,我依然走那条路,依然敲玻璃,这次你却感觉不到了,平常的你会马上转过头来的啊!只有尴尬地加快脚步…强颜欢笑那不是我所愿!那样的笑,感觉很贱!跟深圳张伟一起吃饭时那样…但那时有我要守护的人在,我必须忍受着贱笑,因为有你们在啊!也许老猪也正是如此一个人默默忍受着,还有那冰冷的眼光,超冷漠的语言,连我都能感受得到,你那假笑含义,你在陪着一条豺狼时的感觉!所以有些话不说我都懂…而如今还有什么是我的精神支柱呢?还有我珍惜的家人在吗?给我个留下来的理由吧!南哥说我是你们的精神支柱,其实你们才是我的支柱啊,因为你们的无隙配合,我才能不倒下啊!是你们一直在支撑着我,而如今确出现了那么点间隙,咳嗽,其实我想一想海贼就挺过去了,完全没事的说!但你们可能就是永远的痛了… 无药可救…如果再这样下去,决定不要一个月工资跟毕业证,忍受别人讥枫的眼光跟语言,回真正的家,永远的避风港休息几天,调整好心态后就该我的创作了,毕业论文~《中专生实习之我见》不想抄数控了,没意思,这几天见识的,想的,太多了… 会等着你们凯旋归来的那天!那时再举杯畅谈吧!我可能要跟老坤先混咯… 夜,依然难眠…呼吸声、心跳声是如此的清晰… 忽然间觉得心真的变冷了……

你给的爱已经不在,所以我哭着离开

你的眼,你的眉,你的身影已随轻轻的风四处分飞,亲爱的我多想把你紧紧的握在手心。 你的眼,你的泪,你的美,在那个忧伤的夜,就象那杯苦咖啡,将我的心深深占据,让我...[全文阅读]

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  那一年,他35岁,整天忙忙碌碌,就知道工作。    那一年,她29岁,开朗豁达的性格里难免一丝忧伤。    命运的车轮总是特别的奇怪,你永远不知道未来会发生什么。...[全文阅读]

学生爱学习,老师能量多

7月12日早上,暖阳社会实践队的队员们早早地带好电脑来到了课室,准备让学生们早读。去到教室,看到那些已经端端正正地坐在凳子上的学生的脸上溢满了笑容,不知不觉心情...[全文阅读]

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他是你老公?

  今天第一次来光顾的男性客户会指着曾偷偷问我:“那是你老公?”    我说是的。    客户会很惊讶的说:不会吧...    我不会去问客户为什么这样问?  ...[全文阅读]

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