想把我唱给你听

[一]　　　　想把我唱給你聽。趁現在，年少如花。　　　　[二]　　　　我買了一株吊蘭。擺在陽台的邊緣。幻想着，它不斷地生長，生長，枝葉垂落，風起的時候就在你家陽台外面飄啊飄。　　　　然後你就會想起我。　　　　想起吊蘭的主人。　　　　你會不會想起我呢？比如在某個特定的時刻。或者在你寂寞的時候。你會想起我們是怎樣認識的麽？　　　　以前，我脆生生地喊你學長。我們并不熟。你是我好友的好友。我們碰的面不多，說的話更少，但我不知道爲什麽，偏生就喜歡你了。　　　　或者叫暗戀。　　　　電視劇的台詞說，都老大不小的人了，還學人家玩什麽暗戀。可我就是控制不了啊。我膽怯啊。我覺得我都快把自己活活地給憋死了。但還是無法對你勇敢地表白。　　　　周學長啊，我喜歡你呢。　　　　那已經是兩年前的事情了。我暗戀你兩年。你換過兩個女朋友，還遇到過三五暧昧的對象。這些我都知道。　　　　我沒有辦法不打聽有關你的消息。　　　　細央說，你最近升官了，做了公司的部門經理，春風得意，揮斥方遒。你住在美景苑。是城裏最繁華路段的富貴小區。光租金一個月也要四千。四千塊錢對我來講不是一筆小數目，占據了我月收入的五分之三。　　　　但是。我還是毅然決然地在美景苑租了一個單位。　　　　就在你家樓上。　　　　我覺得我可以少買一點化妝品，當作回歸自然少吃幾頓昂貴的飯菜，當作減肥塑身我可以不戴首飾扮樸素清純總之我可以從全方位多角度地省錢，來擔負這令人憂傷的租金。我就是想要住在離你很近的地方。尤其是，在你的空窗時期。　　　　細央說，如果我早一點醒悟，有所行動的話，何至于等到現在。她覺得我都已經沉寂兩年了，現在突然開竅，好像有點發神經。我自己也不明白，爲什麽可以在心裏安安靜靜地儲藏着你，不去摘不去碰，你沒有衰減沒有淡退，就那麽時時刻刻存在着，像一盞橘黃的燈。而突然的某天我就像注射了興奮劑，大包小包地奔進電梯。　　　　十九樓——　　　　房間空曠而通透。寬敞的陽台，可以看見清晨八點的太陽。你的藍色條紋襯衫在樓下飄飄蕩蕩，它們是不是像小說裏描寫的那樣，帶着一股雕牌洗衣粉的素淡清香？　　　　我想，我一定是寂寞了。我害怕了。因爲有關你的曆史遺留問題不解決，我大概就總會鑽在牛角尖裏面，沒有辦法看到前方的曙光。　　　　你離我那麽近。我想一想都覺得歡喜。　　　　然後最終的結果到底怎麽樣，就盡人事，聽天命了。　　　　有一天傍晚，你來了。　　　　我正在廁所裏端着盆子洗衣服。吝啬的房東連洗衣機壞了也不肯換新的。我卷着袖子和褲腿，披頭散發，帶着滿手的泡沫去開門。　　　　真是窘得連自殺的心都有了。　　　　你的表情很禮貌地從驚愕轉微笑，說，細央告訴我你搬來了這裏，真巧啊，我上來打個招呼，以後如果有什麽需要幫忙的，就找我吧。　　　　嗯。謝謝學長。　　　　我還像讀書的時候那樣稱呼你。帶着一點小女兒的青澀和嬌羞。你哈哈大笑，說，你就直接喊我的名字周旗吧。　　　　好。周旗。我默念着你的名字。像含在齒間的一片雲，輕輕軟軟，有一種不真實的觸感。你确定你還記得我的名字嗎？——夏錦菲。錦緞的錦，菲薄的菲。你還記得我們在校園裏初次見面的情形嗎？你穿着紅底白條紋的襯衫，幹幹淨淨地朝我和細央走過來。你們打了招呼，細央說，這是我的好姐妹夏錦菲。我的臉就微微紅了。　　　　新居入夥。細央說，最好是整個派對，邀請朋友來參加，同時亦可冠冕堂皇地讓你也加入進來，多添接觸的機會。　　　　是個不錯的提議。　　　　你也答應了。　　　　我心花怒放，立刻就開始盤算着明天要穿什麽衣服，擦藍色還是紫色的眼影。我要親自下廚，向你展示我精湛的廚藝。　　　　第二天，朋友們都來了。細央來了。你也來了。我紅着臉給你泡茶。你的微笑好比星星月亮太陽。散場的時候細央故意爲難你，說你反正就住在樓下，何妨幫着我收拾殘局，打掃一下客廳什麽的。我心裏有點慌，想說不用了，你卻很爽快地應承下來。　　　　我沒有骨氣再推搪了。　　　　就好像天上掉餡餅夠我吃足半世，我哪裏舍得拒絕。　　　　我很緊張地與你攀談，手裏的動作時而急時而緩。我們說去年此時那場地動山搖的災難，又說今年此時的甲型流感，說這附近逐漸回溫的房價，甚至說我有天在小區碰到了一隻野狗。我的天，我簡直羞愧死了。爲什麽我就不能找一些精彩華麗生動有趣的話題呢？我想你一定嫌我悶極無聊，你是不會喜歡我這麽乏味的女生的。　　　　我漸漸感到頹廢。　　　　這時候，門鈴響了。　　　　來的人居然是蔣蕭。還提着一籃水果。瘦瘦白白高高地站在那裏。嘿嘿地傻笑。他說，我剛才在市區碰見他們了，說是剛從你家出來。唉，你搬了新家不告訴我，開Party也不邀請我。我真是很受傷呀。　　　　傷你個頭。我在心裏嘀咕了這一句，你就從我背後走過來，說，都已經收拾好了，我不耽誤你招呼朋友，我回去了。　　　　好。謝謝你。我偷偷看了你一眼，你的笑容，仍然像星星像月亮像太陽。坦坦蕩蕩。　　　　蔣蕭問我，他是誰呢？　　　　我說，鄰居，住在我家樓下。是細央的朋友。說完，我覺得有點心虛，大概是我沒有講出事實及事實之全部。　　　　朋友們都知道蔣蕭喜歡我。當然我也知道。可我對他沒有半點歹念。我的不安分都種在你的身上。蔣蕭說好吧，那我們隻是朋友。你遇見什麽困難記得來找我，我會很高興。我說你很高興看我遇到困難嗎？他連忙擺手解釋說不是不是，我是很高興你能想起我并信任我。　　　　是的，周旗，我有時候也在想，我喜歡你，可以不貪圖所謂的等價交換，讓我在你身邊，成爲你偶爾會想起，或是在逆境中可以求助的一個人，也挺好。那樣的愛情也許很高尚，值得千古流芳。但是，轉過身我又覺得，如果我能修煉達到那麽崇高的境界，那我又何苦諸多借口，何必還執著你。我早堪破紅塵清風兩袖無欲無求了。　　　　[三]　　　　我故意将音響開得很大。穿着木拖鞋，在地板上走來走去，啪嗒啪嗒。就像是在提醒你我的存在。我站在陽台上，低頭看見你露出的半片香肩——　　　　嘿。我喊你。周旗。我聽音樂會不會吵到你？　　　　你突然仰着頭望上來，眼神清冽得惹人春心蕩漾。你說，沒關系，我也喜歡藍調。太好了。這莫非就是傳說中的共同語言？我趕忙接茬，要不我借給你聽吧，絕版咯，市面上買不到的哦。就這樣我第一次走進了你的家，全實木的家具顯得穩重且典雅。大範圍的整潔包含着細微的淩亂，真實而自然。還有特制的酒架，和馬賽克的燈具，看了之後忍不住遐想你坐在庸懶的燈光下，端着一杯紅酒，時而沉思，時而喜悅的模樣。　　　　你說，改天一起吃飯吧。　　　　啊？我很沒出息地站在門口，整個人都傻了。吃飯？面對面，共一碟菜，一瓶酒？眉眼交會，談笑風生？　　　　據說有很多香豔的男女感情就是吃飯吃出來的。這算是一個暧昧的開始嗎？　　　　我雲裏霧裏了。直到那個承諾真的兌現的時候，你坐在我的對面，火鍋館嚣聲震天，我如夢初醒。你是甘露之于旱苗，我受寵若驚。　　　　席間我們聊着聊着說到城裏新建的公園，說那裏的寺廟衆多香火鼎盛，風景也不錯。你說是嗎，周末陪你去轉轉呗。　　　　啊？我又一次雲裏霧裏了。　　　　難道是我的人品大爆發，所有的事情都來得越來越輕而易舉了。你貝齒輕啓我就得到與你共進晚餐的機會。你眉眼帶笑就預定了我們下次要去的地方。你看似随意，卻撩起我心神蕩漾。我沒有喝酒，但是卻醉了。　　　　後來我一直在等你的周末。（愛情故事）　　　　但是，周末來了。你沒有。　　　　我看着那株顫巍巍的吊蘭，想它什麽時候才能到達你的陽台呢。後來我碰見你，故意問你周末是怎樣度過的，你說跟朋友喝酒，喝多了，在家裏蒙頭大睡就是一整天。哦。你沒有提那個什麽公園的事情，我也沒有。我想你隻是随口說說，根本不放在心上。　　　　其實你就是那樣的一個人。我後來才知道的。你說哪裏有美味實惠的廣東小吃，我們可以找機會一起去，但是沒有。我說我家的洗衣機壞了得買新的，你說你認識家電商場的經理，可以陪我去走後門多弄點折扣，但是也沒有。　　　　你是一個超級喜歡開空頭支票的人。　　　　給我希望，又親手澆滅。多經曆幾次我才習慣。　　　　細央覺得那是你的缺點。用她的家鄉話說，你這個人，要不得。但我說，你是沒有義務爲我做任何的事的。你除了偶爾開開空頭支票撩我心歡喜，基本上還是一個端正而熱忱的青年。是因爲我在意你，所以把你說的每句話都當聖旨，把你的一個眼神也看作希望的火種。而實際上，你說周末，但沒有說具體哪個周末，也許是2046年的周末，你還不算食言你說改天，也沒有說究竟是哪一天你說可能，也許，或者，此類的形容詞，沒有定板，你就隻是說說，你根本就沒想到我那麽較真，所以，歸根結底，是因爲我對你的動機不純，牽挂着每一個可能，也許，或者跟你有接觸的機會，是我的思想太複雜，污濁了你的純潔和大方。　　　　細央說，我沒救了。　　　　細央還說，蔣蕭好像談戀愛了。他最近行蹤詭秘，聚會屢屢缺席，就算來了也是短信電話忙不停，輕言細語地捂着嘴說話。向他逼供，他不否認，也不承認，但那甜絲絲的樣子一看就是傳說中的發浪。我說難怪他最近很少跟我聯系了。細央說這年頭男人總是比女人搶手，眨眨眼就有一棵白菜被豬拱了，你出手不快不利索，最終啥也撈不到。　　　　稀星點點。華燈初上。　　　　我望着落地玻璃窗外的江面，鑲着彩燈的舊渡輪庸俗但璀璨。對岸是形如悉尼歌劇院的巨型建築，尚在修葺，朦朦胧胧烏黑一片。蔣蕭以前很喜歡帶我來這裏，說吹着河風站在夜色裏看江景，别有一番浪漫的滋味，如果還能美人在抱，那簡直比鐵達尼還拉風。我想他現在終于實現這個拉風的願望了。　　　　我爲什麽覺得惆怅呢？大概是發現這世上最後一個肯爲我停留的人都已經擁有了屬于他自己的生活了吧。　　　　沒有什麽是理所當然的。　　　　生命中的人和時間一樣，會來，會走。最可怕的是當你一成不變的時候，周遭卻充滿不動聲色的進化，然後你幡然醒悟，才發現，你已身在荒漠，流沙戈壁，渺無人煙，到時候你轉山轉水轉佛塔，什麽刎頸至交，什麽如意郎君，怕是也轉不到了。　　　　惆怅的時候，我最想念的人，還是你。　　　　而你此刻想着的又是誰呢？你到底喜歡什麽樣的女孩子？豐腴或者纖細？活潑還是安靜？是精明幹練的女強人，還是嬌寵迷糊的小女人？你對愛情有怎樣的期許？吃了多少苦，受過幾次傷？你的日常生活都有哪些講究和禁忌。等等等等。其實我以爲我已經在暗處觀察你很久，但我根本一點都不了解你。　　　　爲了了解你，我更加賣力地尋覓和創造機會親近你。我給吊蘭灌了很多水，多到它們攜帶泥漿滴到你陽台曬着的白襯衣上。我堅持替你洗淨，晾幹，熨燙得平平整整。你捧着襯衣微微笑，我就仿佛看到你将它穿在身上，像一隻優雅的白天鵝。　　　　我們終于還是去了那個新建的公園。公園在半山。而山頂就是接連成片的廟宇。我虔誠地跪在佛前請求獲得我身邊的這個男人的垂青。一顆心帶着頑皮的歡喜。你問我許了什麽願望，我嘿嘿地龇牙笑，說不能講，講出來就不靈了。　　　　你扁了扁嘴，故做不屑。那表情實在太可愛。我忍不住伸手摸了摸你的頭，像在哄我老家的那隻驕傲田園犬，乖。　　　　你望住我的眼睛，頭頂飄起天使的光環。　　

[四]　　　　你不抽煙。喜歡喝酒。或者說，品酒。你不像世俗的酒鬼那樣抱着瓶子像吞白開水。隻在興起的時候小小地斟上一杯，馥郁的香醇百轉千回。酒架上存着的多是紅酒。它們好像你這個人一樣優雅。你說你的生活簡單平淡，閑暇時與三五好友聚會品酒，或者在運動館打打網球，也會發呆，或者窩在家裏什麽也不幹，隻盯着電視屏幕傻坐。還經常下廚，做拿手的是做糖醋魚和紅燒肉。夜晚睡覺喜歡枕着音樂入眠，或者是靠在床頭看書，不知不覺就進了夢鄉。　　　　我實在太喜歡這樣的你。好像我終此一生盼望得到的，就是你這樣溫和優雅，沉穩而有魅力的男士。我像所有心動之後戀愛之前的小女生那樣，将你的形象幻化成完美無暇的王子。這更加堅定了我對你的崇拜。　　　　後來的某天。我經過你上班的公司樓下。午飯的時間。我還在想，是不是可以假裝輕松地給你去一個電話，說趕巧我就在你公司附近，不如一起吃午飯。盡量說得随意，不要洩露我對你虎視眈眈蓄謀已久的賊心。　　　　我猶豫着。　　　　偏巧，我看見你從辦公樓的大廳裏走了出來。同兩個時髦略顯妖娆的女子并行。我想她們定是你的同事吧，我有點不好意思地退到銀色寶馬的背後。你沒有看見我。你跟她們說說笑笑，她們有人掐了一下你的胳膊，有人把你襯衫的褶皺撫平，你始終朗朗地笑着，甚至眼色輕佻。　　　　我瞬間有點發怔。　　　　我從未看見過這樣的你。你受歡迎，有吸引力，逢場作戲不拘小節。我是這樣想的。就好像常言所說人在江湖身不由己。我爲你唏噓。　　　　然而。　　　　事實是我很在意你的那個眼神。耿耿于懷。我在電梯裏又碰見你。我說，白天我在你公司樓下看見你了。　　　　哦，是嗎？你笑呵呵地望着我，說，那怎麽不過來跟我打招呼，不會是看見我在從事什麽非法的活動吧？　　　　你有從事非法活動嗎？我回望你，覺得自己的眼睛就好像突然接通了電源的手術照明燈，亮得有點逼人。你似乎措手不及，一時間怔忡無語。我尴尬地笑了笑，說，你的女同事真漂亮。哦，是嗎？你重新恢複了生氣，看着我，說，但漂亮歸漂亮，她們太凜冽也太喳鬧了，每天對着她們，我也是隻說三分話，七分都是應對了。　　　　嗯。我又有點緊張了，不知道說什麽。幸虧電梯已經到了十八樓。你走出去。我狠狠地籲了一口氣。我想，我今天的表現真是太糟糕了。　　　　蔣蕭最近的博客更新得很勤快。他是我的異性朋友當中，少有的喜歡寫博客的人。我有半個月沒來，他前前後後總共更新了九篇。　　　　他寫他的女朋友，一個叫Ana的女孩。年輕美好，有着俏皮活潑的個性，常常給他意想不到的驚喜。他記述了他們之間相處的很多細節。我發現我已經徹底地不認識這個日記中的蔣蕭了。他們玩拼圖遊戲，玩到夜深，Ana像小貓一樣蜷在沙發上睡着了，蔣蕭輕輕地抱起她，像抱嬰兒那樣，把她放在柔軟的大床上，給她蓋幹淨的棉被，他牽着她的手，與她并排躺着，像漫畫裏躺在草地上數星星的毛頭小孩。他騎車載她，經過花市，她順手扯了一朵店家插在燈箱上面做廣告的玫瑰，然後拍着他的肩膀催他快逃跑，結果一時激動跟迎面過來的自行車撞了個仰八叉，是輕傷，但是他希望傷口可以在皮膚上留下微小的印記，那樣他就能永遠記住她。他給她做菜，她在旁邊煮甜湯，她喜歡赤足踩在他的腳背上跳舞，她有黃鹂般清脆的歌喉，非逼着他跟她一起唱歌，于是他就隻能學蠟筆小新，唱大象大象你的鼻子怎麽那麽長。　　　　……　　　　這就是蔣蕭啊。戀愛的蔣蕭。跟他平時表現出來的木讷，憨直，老實巴交大大咧咧，完全判若兩人。他自言要發揮浪漫的細胞，做足百分百的好男人。他說他的外表和性格掩蓋了他内心真實的澎湃與激情。他其實也可以風情萬種。　　　　我想原來戀愛真的是可以激發人的活力與創意的事情。我錯看蔣蕭了。從前我總是拒絕他，我想他這個人鐵定不會是我想要的，不會是我喜歡的類型。我想我們倆如果在一起，肯定就是吃飯看電影談心最後悶極無聊而分手。做夢都沒有想到他會有如上種種溫柔浪漫的行爲，還外加一點文藝青年的多愁善感。我不是後悔。隻是羨慕。羨慕他們能有這樣一段美好的感情。而我卻依然沉溺在對你的幻想之中。　　　　是啊，幻想。這是我的死穴。　　　　我幻想蔣蕭不是我的Style。也如同我幻想你能與我琴瑟相合，圓了我至高無上的愛情夢。你能嗎？我怎麽開始有點恐慌了。　　　　[五]　　　　蔣蕭還像從前一樣，和我保持通話。我說我看了你的博客，你跟Ana很幸福。他說沒什麽，我隻是做了我應該做的事。　　　　我覺得他的語氣裏面有驕傲甚至炫耀的成分。　　　　我挂了電話。　　　　窗外懸着一輪銀盤似的圓月。再過幾天就是中秋了。我給你發短信，說嘿，快出來看月亮。不一會兒你就站在十八樓的陽台伸長了脖子喊我，錦菲，我剛到家，帶了夜宵回來，你下來一起吃吧，我一個人吃不了。　　　　你的召喚，我當然趨之若骛。　　　　我們一人端着一碗辣腸粉，吃得稀裏嘩啦，站在陽台望月談心。你的手機聲音明顯外擴，電話來的時候，我聽見裏面嬉笑妩媚的女聲。你看了我一眼，轉身走進了客廳。我放下腸粉說我不打擾你，我回家了。你做出同意且抱歉的表情。　　　　我有點狼狽。這已經不是第一次，當我在你家的時候，你接到電話而面露尴尬。電話裏總是傳出女聲，她們多半張揚。我忍不住想，那到底是同一個人，還是不同的人，會不會是你那些漂亮的女同事，又或者還有别的什麽人。　　　　我越想越走神。突然手指一涼。疼痛的感覺瞬間蔓延到全身。——我的菜刀竟然和手指接吻了。染紅了那一簇鮮綠的大蔥。這下我完全不需要任何的心理準備也必須找你了。你送我去醫院。醫生把我的手指包了裏三層外三層，很難看。　　　　我含淚帶笑地對你說謝謝。你說别客氣。然後把包塞到我手裏，說我去趟洗手間咱就回去。我點頭。你剛走開你的包裏就傳出悠揚的鈴聲。　　　　想把我唱給你聽，趁現在年少如花。　　　　我覺得恍惚。我多麽喜歡這首歌呀。每次聽到，就覺得言中了我的心聲。這是我最想對你說的一句話了。　　　　電話是誰打的呢？那麽孜孜不倦，反反複複。我突然覺得有黑暗中的小惡魔抓住了我，在我的耳邊唱起催眠的歌。我取出你的手機，屏幕上顯示着一個女生的名字和頭像。我按下接聽鍵。她喊你，喂，親愛的旗旗。　　　　啪。　　　　我挂斷了。心跳得比手指縫針的時候還要快。我從來沒有想過自己有一天會做出這樣卑劣的舉動來。但是，我鬼使神差鬼迷心竅都是因爲你啊。親愛的旗旗。她是誰呢？　　　　細央說，錦菲，我要告訴你一件事情。　　　　什麽事情？我舉着包紗布的手指問她。她說，其實，我很早之前就偷偷地告訴周旗了。——告訴他什麽？我驚恐地看着她。我知道她的意思，我隻是想再确認一下。她說，我告訴周旗，你喜歡他。　　　　我感到手指又疼了。比剛切到的那會兒還疼。　　　　你知道我喜歡你。原來你早就看穿了我的僞裝。可你扮得毫不知情，好像事不關己，你對我忽冷忽熱，忽近忽遠，你到底是什麽意思？　　　　細央搖頭，說，不知道他什麽意思呢。我在你的新居入夥Party之後就跟他講了，我以爲那是對他的變相鼓勵，我還經常在他面前誇你，鼓動他來追你，他是曾經點過頭的，但結果呢，這樣子不進不退的，也不知他到底是怎麽盤算的。唉，我知道你一定怪我多事了，但我覺得啊，周旗這個人，我跟他做了這麽多年朋友，還是不了解他，你真的要考慮清楚，是不是打算繼續跟他這麽沒頭沒腦地耗下去。　　　　我不做聲了。　　　　但細央還是不收口。她說要不錦菲你就去跟周旗面對面地說清楚，問他到底對你有沒有意思，要是沒有，你也趁早死了這條心，别再對他抱有幻想了。我真不明白你，既然明擺着要來接近他，但是又遮遮掩掩畏畏縮縮的，你到底在怕啥？　　　　我在怕啥？　　　　我好像也不知道。如果每個人的言行舉止都可以用某種或正或逆的單向邏輯來解釋，那就不會誕生矛盾這個詞了。　　　　我大概就是這地球上一隻典型的矛盾綜合體。　　　　我想了想，很哲理地對細央說，簡單地舉個例子吧，當我在大街上看見一隻非常可愛的小狗，我喜歡它，但是并不代表我有勇氣伸手去摸它，我還怕它咬我。　　　　小狗周旗，我最終還是沒有向你求證什麽。我刻意地減少與你的接觸。你也就很少主動聯系我了。我總是想，如果你對我有意思，又知道我是向往你的，那麽你一定不會翹起二郎腿來看我的獨角戲，你必定會做些什麽，給予我暗示和補償。但你沒有。就代表你僅僅将我當作一個萍水相逢的朋友。或者是你的鄰居甲。　　　　你對我沒意思。　　　　有一天你還帶了一個漂亮的美女回家。我們乘同一班電梯，在逼仄狹小的空間裏突然變得很拘謹。我說嗨你下班啦。你說嗨你也下班啦。美女很有禮貌地對我點了點頭，然後對你綻放出柔媚的笑意。你們并沒有攜手走出電梯。你在前，她在後。我突然覺得她的背影看起來很熟悉。我想，以前的我，是不是就像現在的她，跟在你的身後，用一種柔順的謙卑，仰望着你神秘莫測的高貴頭顱。　　　　沒幾天我又在小區裏碰見了那位美女。她拎着幾罐啤酒，還有一些水果零食之類的東西。她主動朝我微笑。我對她揮揮手，說你是周旗的女朋友嗎？她立刻淳樸地紅了臉，說，不是不是，隻是普通的朋友。哦，普通朋友。你到底有多少像我像她這樣的普通朋友，每當親近你就心跳加倍，連說說你的名字也要羞澀臉紅。　　　　這愛情讓我害怕了。　　　　[六]　　　　蔣蕭來找我的時候，微微有點醉意。他說好一陣不見你變漂亮了。說我要跟你坦白一件事情。我根本就沒有戀愛。　　　　他沒有戀愛？　　　　我愕然地看着他。捶了捶他的肩膀，兄弟，你喝醉了。　　　　兄什麽弟。蔣蕭拂開我。他說夏錦菲我告訴你，我就是不死心，不服氣，爲什麽我這樣一個健康有爲的正直青年，就是不能得到你的青睐。如果你覺得我對你的付出不夠多，那是因爲你根本就沒有給我機會。但至少，我的等待比任何人都耐心。　　　　我的心裏咯噔一下。就像誰惡作劇地伸手拔痛了某根安然無事的弦。　　　　他是在說他自己嗎？還是在說我？我的等待比任何人都耐心，兩年近三年的時間了，我就一直在等待你，至少，這段時間你一直都在我的心裏，縱然我很少有行動表示，但那并不代表我不愛你。可是，站在我的角度，蔣蕭這樣說，我卻沒有感覺到他爲了他所說的這一切做過太大的努力，我甚至真的以爲他完全放低了過去，開始嶄新的幸福生活。那麽，是不是站在你的角度，你也同樣無法領略到我的愛意呢？　　　　我隻是活在我的憧憬裏。　　　　就好像蔣蕭也隻活在他的世界裏。　　　　他說，博客上寫的都是假的，他知道我會看，所以故意編造出來，是想要告訴我，他可以很愛很愛一個人，将她當成公主一樣侍奉，他也可以擯棄某些性格的缺陷，而千方百計改造自己，去修煉做一個高貴的情聖。他說我一直都把Ana幻想成你。錦菲，我很愛你，隻要你肯給我機會，我就能夠朝着你想要的方向去努力，我會爲你做任何的改變。　　　　不。不能。　　　　蔣蕭，我說，你何苦這樣作踐自己。我其實想笑。我覺得他的想法和行爲都很荒唐。但是，我笑不起來。　　　　反倒是感覺壓抑難受。漸漸地就哭了起來。　　　　蔣蕭把我攬在懷裏。那是惟一的一次，我們之間那麽靠近，好像突然收縮了全部的距離。　　　　有如醍醐灌頂，我決心痛改前非。我要勇敢地向你讨個說法，而不是繼續沉溺在充滿幻想與揣測的世界。　　　　清晨，我來敲你的門。　　　　那是一個皮膚白皙而身材飽滿的年輕女孩。她裹着紅豔豔的睡袍，惺忪地看着我，說，你找誰呢？我突然就說不出話來了。　　　　她不是我看見過的那個嬌柔羞澀的女孩，也不是你口中凜冽張揚的女同事，她是誰呢？是在電話裏喊你親愛的旗旗的那個嗎？　　　　我丢盔棄甲地逃了。　　　　電梯門關緊的前夕，我聽見你庸懶的聲音，你在問她，是誰呢？她嬌滴滴地說，不知道，看起來面黃肌瘦的，像個推銷員。　　　　我的眼淚奔湧而出。　　　　租約很快到期了，我沒有再續。搬走的前夕覺得心裏鬧騰，猶猶豫豫還是敲了你家的門。我想跟你說聲再見。　　　　但是你恰好在那個時候去外地出差了。　　　　是細央告訴我的。我孤獨寂寞地搬出了美景苑，住進遠離鬧市的偏僻小巷子，是某個已經倒閉的大型國企的家屬院，每個月租金隻要八百。這讓我的生活突然顯得寬裕起來。細央還問我，你想知道當時周旗爲什麽沒有來追你嗎？我問，爲什麽？她說，因爲他覺得你的态度不夠明确。他說他感覺不到你是喜歡他的，你太保守，掩藏得太深，他覺得你就像一個古董青花瓷瓶，讓他不知道如何鑒賞。對他來講，一個線條簡單的純色現代式花瓶就已經足夠了。　　　　我便又想起那天蔣蕭的誓詞。我的等待比任何人都耐心。我更加笃信了蔣蕭就是這個世上男版的我。我無法體會他的苦心。亦如你并不稀罕我瞻前顧後隐忍退縮的守望。我們不是同一挂。　　　　我隻能跟自己說，得不到就無所謂失去，就讓你永遠都像謎一樣，成爲我有限的生命裏一道無暇的風景吧。　　　　多麽冠冕堂皇。　　　　後來有天我逛商場的時候突然聽見一個熟悉的手機鈴聲。想把我唱給你聽，趁現在年少如花。我頓時緊張了一下。　　　　心想那個人會是你嗎？　　　　[七]　　　　燈紅酒綠熙來攘往。我的年少如花，最終也沒有勇氣唱給你聽。