描写90后的，90后的你，负债多少？

95後，成都人。
13年5月，父親重病下盲目投資，欠款200萬，賣車賣房，清空積蓄。
16年，經曆了原生家庭因爲經濟相愛相殺撕裂的痛苦，五年感情的女友因爲種種問題分手，當畢業即失業面臨的無比迷茫，個人躁郁症最嚴重整夜不眠、胖了二十斤等問題，。
我處在人生的最低點，是我活了20年來從來沒經曆過的最低點。
中間也想過放棄，20片氯西泮片一口吞了下去，。
17年1月18日，我決定重新活過，“殺不死我的隻有令我更強。”。
開始決定還錢，開始決定好好生活，開始決定靜下心來做人做事。
19年8月16號，一聲振動提示，上個月工資到賬，最後一筆我的還款到了。
1900天，對這個家庭，對我的折磨，随着這一聲提示，終于結束了。
負債不是我的本意。
命運總要讓我solo一些事，它必然有它的道理，。
當我跨過那座山，你們會聽到我的故事。
90後的我，負債0，存款0。
很多胖友對于“欠款200萬”産生了疑問，我簡答一下。
200萬是總負債，是一個家庭的欠債，不是我個人的，。
我隻是這個家庭的一份子。
除去一套房子，兩車以及父母幾十年的積蓄以後，肯定是沒有這麽龐大的一筆數額的。
家庭方面從13年就開始還清，個人是從2017年初起，約2年半時間償還了24x4k+年終2x20k+零敲碎打的一些錢，将近14w左右，這些錢雖然不多，但也不是大風刮來的，是我一點點辛苦掙來的。
我也隻是芸芸衆生裏的一員，并非人中龍鳳，。
唯一能做到的就是克扣自己，每月工資最少存75%用于還債，基本不外賣，不下館子，不聚會，不參加必要以外的社交活動，年終獎、各種獎基本上屬于全部上交。
反正就一個原則，能不花錢就不花錢。
在這個還債的過程中我也經曆過一個很煎熬心路曆程，。
難以接受，幻想過去的美好，不願意面對現實——接受失敗的事實，迷茫裏認清自己——開始作出改變，不斷地變強——經曆改變的過程，吸取過的教訓——更好的我。
我也算有點偏題了，我更多想和大家談的不是負債，不是錢，而是内心的強大。
在這裏看我回答的各位，想必大多都是和我一樣的工薪階級家庭裏的普通平頭百姓，。
一樣要面臨畢業即失業、工作壓抑、社會标準帶給自己的壓力（例如車房這種中國人傳統固有鑒定一個人是否成功的觀念）帶的種種負面情緒。
我也會因爲錢感到自卑，感到低人一等，感到窒息，。
錢，真的不是你唯一的追求，不是你活着的方式。
控制你的欲望，特别是那些因爲欲望負債，和我一樣的年輕人們。
從幾年的路裏，我一開始嗜錢如命，到後面我發覺錢對我來說沒有那麽重要，錢可以買到很多東西，但也買不到很多的東西。
就像《複聯4》裏，鋼鐵俠富可敵國，但錢能幫他打出那一下響指嗎？。
那是因爲有一顆超凡的心，共勉。
5月21日，。
答主最近因爲長期熬夜，免疫力低下不幸中招帶狀疱疹，痛苦的爆炸（我再也不熬夜了），希望大家一定要愛惜自己的身體啊！！！！。

首先，很感激大家願意對我敞開内心，把我當成一個樹洞，再次感謝大家的厚愛與鼓勵，每一個人的留言，我都會認真的看并且回複，因爲真的對我來說都很重要，。
我們在這個浮躁的現實社會裏，越難去發現别人的優點，由衷被人贊美，所以我覺得對我來說，我從這裏得到了很多的力量，謝謝大家。
應了托爾斯泰那句名言“幸福的人大抵相同，不幸的人卻各有各的不幸”。
我有時候在溝通過程裏，仿佛能看到屏幕那端的那個人，像曾經的我一樣無助與迷茫，。
找不到一個可以宣洩的缺口，現實生活裏沒有一個可以伸出援手幫助的人，甚至連溝通的人都沒有，因爲覺得溝通了會顯得自己在示弱，在露怯，害怕被别人所歧視，。
我有時都不知道該如何溝通下去，因爲我看得到他的無助，看得到他的慌張，看得到他的膽怯，看得到他的恐懼，。
始終貫徹一個原則吧，“盡我所能”。
畢竟我也隻是一個二十出頭的小年輕，很多地方還很嫩，但是還是再次謝謝大家信任。
這個知乎的問答，是真真實實切切的改變了我的人生，。
讓我覺得，我曾以爲孤獨無一人的路上，原來有那麽多和我相同的人，。
原來我是可以做一個改變他人的人，原來我和他人溝通，幫他人分析情況，對他人來說這麽重要，。
我經曆過被人經濟歧視，被人疏遠，被人抛棄，我都抗的下去，以至于大概有三年時間都以爲自己沒有了淚腺，。
但這個月，有幾次有我因爲這條知乎帶來的東西，有什麽東西在眼裏打轉。
無論如何，無論如何，無論如何，。
都不要放棄，因爲放棄了，一切都沒了。
沒有錢，日子可以清貧，一樣有活法，。
一旦放棄了，真的就沒了。
我爸帶我去醫院那天說了一句話，。
“這個世界上，除了病痛帶給你的痛苦是真實的痛苦以外，其餘的痛苦都是你價值觀通過欲望帶來的痛苦”。
8月16日，。
中午，公司發了工資，我最後一筆還款的錢，幾分鍾前從銀行賬上打了出去。
五年的時間，1900天，。
我不知道怎麽去描述這段距離，真的，找不到一個合适的形容詞，。
從此我在無負債一身輕了，從此我是個“正常人”了，。
從此我可以過普通人的生活了，。
我還正想着下了班回家，我到底要用什麽樣的心情來紀念這件事。
下午六點，下班地鐵上，突然接到一個電話，。
一個我認識十多年的妹妹遭遇了車禍，慶幸的是無生命大礙，送了華西醫院，肝破裂，是否内出血還在觀察，等待結果，對方肇事逃逸，已報案。
看着她在病床上因爲病痛而掙紮，而作爲旁觀的我隻有一種深深地無力感，。
除此以外，别無他法。
忙完了她住院的事，我回家已經是淩晨一點了，草草收拾睡覺。
8月17日，周六。
一個懶覺醒來，本想着去看望一下外公外婆，外公病重許久（肺結核，肺纖維化，無藥可醫），在家裏安養也隻是過一天算一天，見一次少一次的狀态。
我給我媽打了電話，我媽說“要不你明天過來吧，明天他80大壽，你今天就不跑了”。
我說“行吧，那就明天吧。”。
剛吃過晚飯，我我爸打電話告訴我。
外公去世了。
這就成了我人生的遺憾之一。
8月20號。
第一次在進了殡儀館，也親曆了一個人離開這個世界後，後人會做些什麽，。
當一個活生生的人，被裝在一個小盒子裏的時候，。
其餘的任何事都變得微不足道，他這輩子做了什麽，他多有錢，他多快樂痛苦，他爲人好還是他壞，都不重要了。
該我經曆的痛苦，我都經曆了，。
老天還要我學什麽。
我不知道。
12月3號。
我有三個月時間沒有更新這篇回答了，是因爲我覺得這邊“負債”我還清了，我可以開始新的生活，新的人生，。
我可以克服抑郁、克服我消極的想法，。
克服我身邊的人帶給我得精神壓力，變得足夠強大不被其他人所左右導緻精神壓抑。
我受夠了壓抑的感覺，這三個月來我一直在嘗試着擺脫抑郁帶給我的痛楚。
直到昨天晚上，一通電話打了過來，。
是我的一位家人，告訴我，他因爲網賭，負債400萬，。
這筆錢，我一分不幫。
我累了，我真的累了。
我好想停下來，好好休息一下。
要被抑郁淹沒了。
2020年5月14日。
很久沒有更這篇文章，中間發生了很多事，。
最近處于一個無業休息的狀态，。
一年了，時間過得好快。