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在学校里被人以为最文静的女孩的自述

发布时间:2021-11-20 10:31:38

分类:伤感诗歌发布者:陌颜
沒錯,我在學校裏過了十年多,在很多同學的印象裏,都是文文靜靜的,從來不說髒話,不亂惹事,成績很好的那種。她們以爲我每天都一直在學習,其實我是拖延症晚期,我讨厭作業,也和他們一樣,會玩手機到淩晨,會耍小聰明,隻是我在決定要耍小聰明前,我會把之前所以耍過小聰明的都當做例子,因而我總能成功,當然也有失敗過,但我又會将之前的先例拿來,因而我可以不被老師讨厭。所以當時我總是被同學羨慕。
我也想在聯歡會時一展我的才華,可卻始終邁不出第一步,我知道老師同學們感覺文靜的女孩去唱歌跳舞很勇敢,可我真的連那些贊美都不敢承受,我隻想安安穩穩的做個好女孩就行了,但這個想法還是在時不時冒出來,但幾乎沒有成功,我也羨慕那些在舞台上或在主席台上才華橫溢的人,我也在默默的去聯系唱歌,口才,甚至我在有時候就會在家裏唱幾個小時的歌。
我不知道自己到底有沒有自信,我覺得我很有自信但又沒什麽自信,我不敢犯錯,甚至是講話,打招呼都會想是說你好,還是嗨,再見該不該揮手,該怎麽轉身離開,又是走路手該怎麽甩,眼睛該看哪裏,我幾乎所有的事都在腦海裏演戲過無數遍甚至傷心時,我都在想該不該流眼淚,眼淚該流多少,高興該怎麽表達,該怎麽笑,或者拍手,當這些問題接受不了時,我就會放棄思考,直接變爲平靜,或許你看見我不管成績好壞都很平靜,其實我隻是累了而已。
其實越長大我會想的越多,我該怎麽處理好和同學的關系,有同學化妝時,我也很羨慕,隻是我害怕别人的讨論,說那麽文靜的女孩怎麽會化妝呢,他是不是學壞了,所以,當每次學校要求化妝時,我都開心的很,我其實很愛化妝,我也會化其實,但每次同學們互相贊美的時候,我還是會盡量避免,我有點害怕他們發現我的熟練,但總會有人會問一句,哇,你怎麽這麽會化妝啊,我也隻能掩飾内心的喜悅,告訴他我随便畫的,其實我真的很高興。
我也對周圍的人很敏感,有時候一個人是不是說的真心話,我真的能知道個一半左右,他們談論的什麽,我也知道,盡管看起來我朋友很多,其實我知道其實我沒什麽朋友,他們隻不過是利用一下,不想讓人感覺他故意孤立别人,我也其實不在意這些,反正我沒什麽想法,我不感覺那個人内心怎麽壞,我隻是覺得自己能理解她。

没错,我在学校里过了十年多,在很多同学的印象里,都是文文静静的,从来不说脏话,不乱惹事,成绩很好的那种。她们以为我每天都一直在学习,其实我是拖延症晚期,我讨厌作业,也和他们一样,会玩手机到凌晨,会耍小聪明,只是我在决定要耍小聪明前,我会把之前所以耍过小聪明的都当做例子,因而我总能成功,当然也有失败过,但我又会将之前的先例拿来,因而我可以不被老师讨厌。所以当时我总是被同学羡慕。
我也想在联欢会时一展我的才华,可却始终迈不出第一步,我知道老师同学们感觉文静的女孩去唱歌跳舞很勇敢,可我真的连那些赞美都不敢承受,我只想安安稳稳的做个好女孩就行了,但这个想法还是在时不时冒出来,但几乎没有成功,我也羡慕那些在舞台上或在主席台上才华横溢的人,我也在默默的去联系唱歌,口才,甚至我在有时候就会在家里唱几个小时的歌。
不知道自己到底有没有自信,我觉得我很有自信但又没什么自信,我不敢犯错,甚至是讲话,打招呼都会想是说你好,还是嗨,再见该不该挥手,该怎么转身离开,又是走路手该怎么甩,眼睛该看哪里,我几乎所有的事都在脑海里演戏过无数遍甚至伤心时,我都在想该不该流眼泪,眼泪该流多少,高兴该怎么表达,该怎么笑,或者拍手,当这些问题接受不了时,我就会放弃思考,直接变为平静,或许你看见我不管成绩好坏都很平静,其实我只是累了而已。
其实越长大我会想的越多,我该怎么处理好和同学的关系,有同学化妆时,我也很羡慕,只是我害怕别人的讨论,说那么文静的女孩怎么会化妆呢,他是不是学坏了,所以,当每次学校要求化妆时,我都开心的很,我其实很爱化妆,我也会化其实,但每次同学们互相赞美的时候,我还是会尽量避免,我有点害怕他们发现我的熟练,但总会有人会问一句,哇,你怎么这么会化妆啊,我也只能掩饰内心的喜悦,告诉他我随便画的,其实我真的很高兴。
我也对周围的人很敏感,有时候一个人是不是说的真心话,我真的能知道个一半左右,他们谈论的什么,我也知道,尽管看起来我朋友很多,其实我知道其实我没什么朋友,他们只不过是利用一下,不想让人感觉他故意孤立别人,我也其实不在意这些,反正我没什么想法,我不感觉那个人内心怎么坏,我只是觉得自己能理解她。

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