我们最终还是分手了

一起走過了513天，突然這一刻不知道寫些什麽，想寫點什麽來懷念下，可發現回憶淨是折磨人的東西。想寫的這些東西一點邏輯性都沒有，我是應該寫我們剛開始在一起的甜蜜，然後慢慢寫到分手是麽？ 在寝室我不敢和室友們說，我自己帶上耳麥玩遊戲，然後把聲音開到最大，隻有聽着遊戲裏的厮殺聲才能不讓我的眼淚那麽容易的流出來。一個人對着電腦忘我的玩，看的遊戲，滿腦子盡是傷的回憶。 現在你的頭像沒了，我知道你已經删除我了。我給你的單獨分組還在那裏。 你的速度太快了，我來不及反應。QQ上有人問我，你倆怎麽了，怎麽發那個心情了呢。我說，啊，分了。她們說爲什麽啊。我說，不知道。 我不想睹物思人，卻發現什麽都有你的存在，我滿腦子裏的這些回憶。剛開始你給我買的衣服還在我身上穿着，給我買的褲子也在我身上穿着，連鞋都是，什麽手機套，圍巾，鑰匙扣，水杯，錢包，腰帶，甚至洗面奶牙刷香皂，電腦上有你的照片，手機圖庫裏全是你的照片，空間相冊裏都有幾百張你的照片連手機壁紙也是你的照片。你愛逛街，我卻隻能陪過你幾次，大多數陪你的隻有你的舍友。五一去你那，聽你說你還準備買件情侶衣服，暑假回去了一起穿着去見同學，和同學聚會，可現在，隻有淚。給你買的戒指，買的項鏈，買的發卡，買的高跟鞋，買的化妝品，買的玫瑰花盒，現在它們還都在麽，我的錢包裏還是有你的照片，它一直都在，一打開就會看到你的笑臉，或者現在我已經沒資格繼續放在裏面了吧。給你買的小挂件，可能你已經都扔了吧。 爲你寫的日志，滿滿的日志，現在還在我的空間，僅我和你可見，它們都還在，可你卻不在了。現在我看着這些日志，沾滿了我的眼淚。 可是分開之後我發現我沒有勇氣能夠抹去關于你的東西，我的生活裏留下你的記號的東西太多太多。你的空間有我滿滿的留言，我的空間有我和你滿滿的照片，幾千張，我能去一一删除嗎？以後再也不能放寒暑假回去三天兩頭的找你出來，再也不能強拽着你的胳膊讓你跟我走，再也不能耍賴架着你走路，再也不能把你老婆老婆的叫個不停，再也不能在冬天把手插在你的衣服口袋裏，再也不能期望和你穿着情侶裝招搖過市，再也不能一起去看風景去旅遊，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把你的頭摟在我的肩膀上，再也不能去你在的地方看你，再也不能在告别的時候強吻你一下，再也不能睡前給你打電話，再也不能給你發短信，再也不能給你擦眼淚，再也不能吃飯的時候我吃肥肉你吃瘦肉，再也不能登陸你的QQ，再也不能死活叫你出來玩，再也不能讓你拿我手機玩自拍，現在，連和你生氣的權利都沒有了。想到這些的時候，你會不會也有一點難過，有一點不習慣。 我再也不打擾你的生活，再也不問你東問你西，再也不要求你這要求你那的，再也不因爲你的事發脾氣，再也不吃你的醋，再也不管你和誰說話和誰玩，再也不埋怨你不好好陪我打電話發短信，這樣你就不會很煩了是吧。 寫到這覺得好難過， 回憶是折磨人的東西。 在拍拖的這十天天裏，我看你QQ上線了四次，沒有打招呼，沒有交流，什麽都沒有。有時候也想，是不是該發個表情微笑一下。 看你發照片還笑的那麽燦爛，還留着我最讨厭的發型，還說着我讨厭的話，好像你的生活什麽都沒有改變。 我呢，我更愛傷感了，更憂郁了，更不按時吃飯了，更加失眠了，你的電話翻來覆去的背着，卻按不出去。你身邊的朋友聽到說，這不可能，太意外了。 她們還是和我很熱情的打招呼，和我說話，可是，你卻從我的世界消失了、 馬上就期末考試了，我的四級，我的高數、大物，都還沒看，以前說好一起好好努力學習，可現在，沒有一起了。我們之間曾經許下過很多諾言，很多都沒有實現。 記得去年暑假帶你去見我家人，我和我家人說找了個女朋友，個子中等，很漂亮，對我好。爸媽都很期待，等你到我家了，我爸媽很熱情的招待了你，我爸給你說了以後該面對的事，你說沒事，我倆會在一起的。之後，等你回家了，我爸媽對我說，這個女孩不錯，好好珍惜哈，爸媽都支持你，你和她出去玩，要錢爸都給你。所以，每次和你出去玩，花費都是我包了。我爸媽也是農民，一分錢來的都 不容易，我也知道，她們能這樣對待我和你，是對你我抱了多大的希望。可現在，我都不知道回家了該怎麽和爸媽說。 在家的時候，和你每次出去玩，都會接到爸媽的電話，問我和你好着沒，幹什麽事小心點了，等等話語，你可知道這是爸媽對你我多大的期望麽？在校的時候，每次去廣州看你，爸媽在我走之前都給我唠叨好多怎麽照顧好你，陪你玩好，這些你都不知道吧？經常接到爸媽的電話，問我的話沒有幾句，可問你和我的話卻一大堆。寫到這裏，眼淚早已忍不住崩潰了。 舍友都說咱倆看上去很是般配，你能通宵給我織圍巾，給我逛街買衣服買鞋子。我能給你天天打電話問候你，能每天晚上睡覺前給你說聲晚安，能給你的留言板上寫滿了暧昧的話語，能帶你去吃好吃的，看好看的，玩好玩的，能給你熬夜寫日志，能在你一次次無情的傷害了我之後還是一次次的原諒了你，能在你讓我一次次感覺累了的時候重拾信念和你走下去，能在你生病的時候比你還難受，能在每次吵架之後給你唠叨一大串然後認錯，能在每天晚上睡覺之前在備忘錄裏面增加一天我們的戀愛日，能省吃儉用省下的生活費去看你，帶你去你想去的地方，能給你大冬天的跑市裏去給你買圍巾買手套，能在你肚子痛的時候一直給你揉，能在你不想走路的時候背你走，能出去玩的時候看到情侶小飾品買來送給你，能大雨天在沒給說的情況下跑到藥店給你買藥，雖然最後你沒要，我濕着身子恍惚的回去了。 就是這樣，你還是和我分了。習慣了有你的生活，把你當成了自己的親人。 每天睜開眼睛就想到你，想你起床沒有，吃早飯了麽。 經曆了整夜難眠，一根接一根的煙，我不得不開始調整，我開始看書，開始自己吃飯，開始去努力适應沒有你的生活，這麽的對自己，這麽的頹廢，我還是不是個男人了？ 但我相信你是專一的，即使喜歡你的人很多，即使你總愛和男生聊天玩，即使你總是和我提别的男的有多麽多麽的好，多麽多麽的優秀，即使他們都比我好，即使我總是吃醋，總是生氣不理你。可是我還是相信你，不會喜歡上别人。 你說以我的條件，能找到更好的，你給我自由。也給自己自由。 每次和你生氣之後，假裝不理你，你也就不會理我。從剛開始的半天都離不開你，到了現在我十天不理你，你也不會理我。什麽讓我變成了這樣。 這幾個月以來，給你天天打電話，你沒有認真和我說話，一邊打電話，一邊玩手機，總是說我煩，打電話連十分鍾都嫌長，一邊敷衍了事，一邊幹你自己的事。 就算你讓他心碎過 ，他就是愛你 ，他願意不顧一切的對你好。這麽愛你的他怎麽會跟你無理取鬧，會讓你煩呢？ 就算你沒意識到 ，可是真的是你讓他心碎了啊。 算了，又開始矯情了，不說這些了。說點好的吧！ 現在我們都自由了，這就是你想要的自由麽。 我們的故事，由我來說，我的朋友說這樣的女生不值得，是她不懂你。可是如果換作你的朋友講，大家就會說這樣的男朋友趁早分了吧。每一個有很多男生喜歡的女友的男生，在QQ聊天的時候都面對過無休止的等待，都面對過不斷的敷衍了事，都不理解過。那種感覺是什麽感覺呢，是說出很久的話，隻接到一句簡單的噢，是等着下一句等到都忘了自己說的上一句，是看着她的頭像發呆，等着她别和别人聊了，是想說而不敢說，想要求而不敢要求，隻害怕要求了就失去了。 慢慢的就習慣了，慢慢的就理解了。 慢慢的就自己找樂子，她和别人聊的時候自己就看會NBA，看會文字，當我習慣了去适應，你卻不在了。 也許很多情侶都像我們這樣吧，珍惜吧，有些人一旦錯過就不再。複合是不可能了，留作回憶吧。這幾天眼淚都快流幹了。 是我不夠堅強，還是我太過于懦弱。是我不夠愛你，還是我太愛你了。上了扣扣，看到單獨分組裏面的人數變成了0，這是一種什麽感受呢。你說你要好好學習備考四級的，我也支持你，可是，我還沒等到你的好消息給你加油爲你鼓氣，陪你一起努力，就隻留下我一個人對着以前的照片發呆，對着留言板發呆，單曲循環着一首歌曲，看着你給我留過屈指可數卻讓我開心的留言。 你的朋友都認識我，上扣扣的時候看着她們關切的問着我，眼裏是同情或者疑惑，她們一定在想，爲什麽分開呢？你的心情現在還好麽，有好好吃飯麽，是不是晚上睡覺又不蓋好你肚子，是不是還是丢三落四。我不在你身邊提醒你了，你會覺得缺少點什麽了麽?寫到這裏，我的眼淚不知道已經滑落了多少次了，我不知道再寫點什麽了，出去看了看天空，好了一點。 以前每個節假日我都會不顧一切的提前買好火車票去看你，一起去旅遊，去看電影，去吃飯，去公園，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每個假期，在假期的開始期待下一個假期，每天都在幸福和期待中度過。 在我們分開的前一個假期，我還去看你了，我們還一起出去玩，你還給我看了一個很老氣的短褲，我提着它牽着你的手，覺得自己特幸福。現在都被你沒收了。 我知道你在線，QQ在，可是我都看不見了。我不敢向别人打探你的現狀，害怕自己又忍不住傷心流淚了。我們曾相愛，想到就心酸。記得去年暑假的時候，我們想出去玩，大熱天的我騎摩托帶你行駛了幾百裏去一個地方泡溫泉，看風景。一起爬到山頂的時候，我大聲的對着山谷喊：“我愛你，郝少丹，我以後一定要娶你”。你也跟着很小聲的喊了一句什麽，我沒有聽清。那時候，我摟着你，你靠在我懷裏，是多麽的幸福，回去的時候，你說我還沒玩夠，明年暑假一定要叫上幾個朋友一起去玩。 那時候，你一定還很愛我。我相信。 現在，什麽都沒了。那個地方已經不屬于我了，隻能封鎖在記憶裏了。 今年正月初八，是你的生日，我叫了好多你的朋友和我的朋友一起給你過生日，在大家的見證下你我一起走了一年，我們一起等人，一起吃飯，晚上一起唱歌。唱歌的時候帶着大家的蛋糕，一起給你過了生日，看着你帶着長壽帽是那麽的可愛，我抱着你讓大家給我兩拍照。歡快的唱完歌之後，我們一大群人去賓館開了一間麻将房，一起搓麻将，你坐在我旁邊看着我打麻将，即使最後輸錢了，可我心裏有多麽的樂，多麽的幸福，你知道嗎，現在連這些也沒了。 我很平靜的打完這段，我以爲我能面無表情的叙述這樣一段故事，現在發現眼睛早是一片模糊，鍵盤處處留着淚痕。 我總愛暢想未來的日子，我覺得我可以順利的等到你大學畢業，我以爲兩年時間其實很快，我們可以風平浪靜的度過，我以爲你畢業了可以找一份不鹹不淡的工作，我繼續很努力地念書，考研，以後很努力的掙錢給你花，我有應酬的時候，你能在家盼着我早點下班回家，吃你爲我做好的飯。有錢的時候小資一下，沒錢的時候和你泡面也好。 我把我的理想對你說，你笑着說就你這樣能幹啥，現實一點。你說我聽到這話是什麽感受呢，可能你是和我在開玩笑。要是不能讓你跟我過上好日子，我一定放開你，可現在還沒等到這些，你已經放開我了。 我的生日在冬天，你說你來看我陪我一起過，我心裏很開心。雖然最後你遲遲沒來，你說你很忙，你沒時間，你有課要上，說下一個生日一定過去陪你一起過，原諒我這一次了，我很不高興對你埋怨着。最後，還是期待着你下一次能來看我，可是還沒能等到你下一次來陪我，我隻有一個人過我自己的生日了。 戀愛中的男生絕對不會有這樣傻帽，每次難過生氣了還期望着女友一定會覺察出自己的不快。覺得自己因爲她生氣她一定會第一時間感覺到，覺得自己不開心她一定知道原因。可是很多有時候，你根本感覺不到，你沒有其他女人那麽敏感的神經。有的隻是我不理你了你更加的不理我，煩我。我就像一個女的，你就像一個爺們。 你因爲她的一句話生氣，一個短信，一個電話，自己生了很久的悶氣，等着她來哄，可是也許到最後她根本都不知道自己怎麽讓你生氣了，你怎麽又無緣無故的不理她了，怎麽又這樣煩她了。所以我現在明白，溝通一定是最重要的，你生氣，你不理她，你難受，隻會讓她覺得無理取鬧，你在慢慢疏遠她，你沒以前那麽愛她了，你以爲她能明白，你以爲她能理解，但是513天了，還是沒明白，隻會覺得不知所謂，隻會想早點離開你。有的事你不說，她永遠也不會知道。我想，是不是我太女人了，你太爺們了。又或者，你從這學期開始就沒那麽愛我了，所以對我這麽冷淡，愛理不理。 我曾經對你開玩笑說，我一個男人爲你流的淚，拿個大瓶子收集都可以收滿了，你說我要不要這麽脆弱，有沒有這麽懦弱，是的，我很脆弱，我不是男人。 直到現在，我還在爲你流淚。 女孩子可能都覺得自己胖，你總嚷嚷減肥，可我每次去看你，都帶你去吃好多，你說都怪我，不嚴格要求你吃的少一點，把你喂胖了。我笑着說這樣更好，變成肥妞也就我能要你，别人都不要了。到現在我都沒有好好吃飯，黑眼圈又重了好大一圈，更萎靡了。 寒假和你在一起的時候，第一次帶着你見我補習時候的哥們，你特别緊張，到了之後不知道和他說什麽，吃飯的時候也是，我笑着說你想說啥就說哈，沒關系，都自己人，不要見外，這我兄弟。 晚上帶你去他家和他們吃飯的時候你很不好意思，很是拘束，結果他爸媽非常的熱情，你從來沒見過的熱情，讓你樂開懷了，你說，明年還去他家玩。 第二天回去之後一個勁向我打聽我兄弟的反應，問他對我滿意不滿意。 我說我媳婦我滿意就行了呗，管他幹啥。 這篇文字寫到這，回憶了很多很多幸福的時光。 那時候太幸福，以至于分開之後這麽疼。 我爲你學會了很多事情，爲你愛上了寫文字，爲你愛上了打電話發短信，除了你，我幾乎沒和朋友打過電話發過短信，我的朋友都知道。爲你關注女人喜歡與不喜歡的事，爲你琢磨我自己根本琢磨不懂的女人心。 從你身上，付出了很多，也得到了很多。 你說，你我既然不能帶給對方快樂，那就分開吧，分開之後，也要好好過。 我想說你也是，可是我沒說。祝你幸福這句話我實在是很自私的不想說出口，不想看見你離開了之後更幸福，我一直覺得應該是兩個人，我和你，才會幸福。 但是事到如今，我不得不說，祝你幸福。 再見了我的愛生命中的摯愛，我生命中的初戀。 和你計劃好的将來隻能夠緬懷， 再見了我的愛請，原諒我對你的不坦白。放不下卻不得不放開才悲從中。寫了一天一夜了，實在太痛苦，太悲傷。逝去吧，我的愛情，祭奠吧，一根接一根的煙。 發表唯一的一篇文字，希望看到的人能進我空間（http://url.cn/HNeXnI ）點一下分享，希望有一天她能看到我寫的這篇~QQ 274514569.