超萌的治愈系笑话，绝交是什么部位？Hold不住了

跟老公上班快遲到了，出門直奔地鐵口，進入後，發現有班地鐵 我立馬喊老公快上車，我果斷被夾在門外，等車開走才發現方向錯了 趕緊打電話給老公，隻聽見委屈的聲音“你騙我上車”我發誓不是故意的。一起來看這些超萌的治愈系笑話。 1、一個膽小緊張的證人正在接受律師的詢問。 律師厲聲問道：“你是否結過婚？” “是的，我結過一次。”證人聲音很小，還有些顫抖。 “那麽你和誰結婚了？”“一個女人。” 律師有些發怒，“廢話，你當然是和一個女人結婚了。你聽說過有誰會和一個男人結婚嗎？” 證人顫抖着說：“聽說過，我姐姐”。 “喜歡文字的朋友加“小熙”QQ：942912328，期待與你們成爲朋友” 2、有我有一同事，嚴肅的時候挺像那麽回事的。一天出去吃飯，去店裏一看，人蠻多的，看見一桌上坐一個人，他就走過去說：你，讓一下。那個人看看他，默默的走了。一會另一個同事講： 要不咱去那邊，有風扇，然後就見他走到那邊，對之前的那個人講，叫他讓開。那個人急了，說：大哥，我到底坐哪，我也是來吃飯的。回來問，那天好厲害，他說，我以爲那個人是服務員…… 3、路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM：你這裏可以配鑰匙嗎？配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了幾秒後。配鑰匙的看着MM問：鑰匙呢？MM：我有鑰匙還找你配幹嘛？ 4、1歲半的孩子很調皮。中午姐姐抱着孩子乘公交車，座位剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎麽哄都不肯罷休。司機終于被哭煩了，他轉過臉沖姐姐嚷嚷：“老訓孩子幹什麽？他要什麽就給他不就得了？”姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤！” 5、飛機落地前，乘務員要做好各種物品的簽封工作。可剛簽封完飲料，就有旅客要可樂，乘務員對旅客說：“我們都封了。”客人很不理解：“我就要個可樂，你們就瘋啦？” 6、坐我後面那男生，說話有點娘娘腔，我就罵他是半雌雄，然後他很氣憤地來了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周圍一片緘默，然後全體大笑。 7、有個百萬富翁被告知得了絕症隻剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。 8、我買了一瓶遮瑕霜，用了之後發現效果真的不錯，塗上之後像換個人似的。 老公很奇怪爲什麽塗上之後效果這麽明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色。” 老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時刮那牆上雪白一樣。對吧！” 9、同學甘江報名演講，先自我介紹，第一次上台緊張：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的師哥額頭冒黑線：“這位同學先下台冷靜一下。”“我有名兒！”“嗯，先回去冷靜一會”“我真的有名兒”師哥暴強：“有鳴兒天亮再打！” 10、初中時一哥們睡上鋪，一天晚上我們同學都在開卧談會，就這哥們睡着了。忽然聽到“噗通”一聲，那哥們從上鋪掉了下來，我一同學急忙下床想要去開燈，這時最好玩的事兒來了，就聽那哥們弱弱的喊了一聲“媽，開燈”！當時我們那個各種爆笑啊。 11、一天，我們班上有個同學背古詩“憫農”：“春種萬顆子，秋收一粒粟……”我暈，全班都崩潰了，狂汗！ 12、交往許久後，女子才發現，自己的男友是個流氓！ 女子絕望的喊道：“夠了！我要跟你絕交！”男友興奮的問：“絕交是什麽部位？” 13、一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特别緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。學生一咬牙，幾步走到了台中央：“老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了……” 14、新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！ 15、在地鐵裏，看見周圍有位美女掏出了iPhone，然後一個文藝青年也跟掏出了iPhone，一商務男默默的看了一眼，掏出了ipad， 這個時候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過道裏砸開了一個核桃，于是整個場面被我hold住了。 16、“醫生，我有時候感覺壓力很大。”，“一般是什麽時候？”，“做飯的時候。”，“哦，你叫什麽名字。”，“高壓鍋。” 17、以後誰敢欺負我，就把你們名字寫鞋墊上，每天踩死你丫的。 18、話說唐僧來到五指山下。悟空：“救我，師傅救我！”唐僧：“爲師救你出來，你怎麽報答我？”悟空：“徒弟定當送你上西天！” 19、媽媽再也不用擔心我的學習，一手拿着步步高打火機，一手拿着教科書，哪裏不會點哪裏，so easy！ 20、電視上看的說營養學家講的，吃飯要先吃水果蔬菜，然後吃主食，最後吃肉。因爲水果蔬菜消化最快，澱粉次之，蛋白質最慢。我聽了覺得很有道理，在我吃了一個香瓜，一碗面之後，我發現我心愛的燒鴨吃不下了……什麽營養學家！你個騙子！ 21、老王和老婆都是話務員。一天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。老王沒好氣地說：“您好！這裏是離就離服務熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務台爲您轉接110。”老婆氣得挂了電話。深夜，老王回家，發現門被反鎖了，隻能撥打老婆的手機，隻聽老婆用假嗓子說：“您好！這裏是“誰怕誰”服務熱線。想回家，請用膝蓋跪搓衣板；想離婚，請用膝蓋跪釘板；若您有不适，本服務台爲您轉接120。” 22、醫院爲防止病人出逃外設100道圍牆。兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力翻牆。翻至第30道牆下。“累了麽？”“不累。”于是二人繼續向外翻。翻至第 60道牆下。“你累了麽？”“不累。”于是二人繼續向外翻，翻至第99道牆下。“你累了麽？”“累了！”“那好，我們翻回去吧” 23、恭喜您！已被聯合國青蛙大學癞蛤蟆系不要臉班錄取！請攜帶精神病證明，坐514路公車到傻瓜路蠢的要死街下車，報名時請站在校門口傻笑！ 24、若有人欺負你，告訴你大姐，我把他的四肢打成移動的，七竅打成聯通的，臉打成彩屏的，鼻子打成直板的，腦袋打成振動的，門牙打成翻蓋的。 25、聽說當天空中有流星劃過時許願特别靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麽着？那流星竟然按原路飛回去了！ 26、春秋戰國時代，你統領全帥，頭戴鍋蓋，身披麻袋，腰間系着塑料袋，手拿鍋蓋，腳踩兩顆大白菜，大喊一聲：“收！破！爛！ ” 27、别念書了；太難了！做豆腐吧！做豆腐最保險；做硬了是豆腐幹！做稀了是豆腐腦！做薄了是豆腐皮！做沒了是豆漿！萬一賣不了，擱臭啦，還能當臭豆腐！ 28、今天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？” 男子冷面對道：“你能治啊？” 全車人爆笑！ 公交司機停車，趴在方向盤上大笑！ 29、一隻小狗爬上餐桌，向一隻燒雞蹭去，主人大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。結果小狗舔了一下雞屁股。主人暈倒。小狗樂道：小樣，看誰狠！ 30、富人的錢包像朵花，每次打開都讓人滿臉微笑，窮人的錢包就像洋蔥，每次打開都直叫人淚流滿面！ 一次去藥店買藿香正氣水。本來記得很清楚，到了藥店後。一下子忘了要買的藥的名字，于是，一邊撓後腦勺。一邊嘴裏喃喃自語“那個……那個……什麽來着？那個……”導購MM很給力的從櫃台裏拿了一盒TT給我！當時我就絕望的看着她，心裏默叨“好給力的親……”