在你结婚前,你必须要读的一篇文章,或许你会哭,或许你很难过,请,认真看完它。_苦涩日记_诗歌大全

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在你结婚前,你必须要读的一篇文章,或许你会哭,或许你很难过,请,认真看完它。

发布时间:2017-07-21 12:34:58

分类:苦涩日记发布者:古剑奇谭
從确認他出軌到今天正好三天,我做夢也不會想到在這短暫的三天之中會出現如此戲劇性的事情。7號周五,老公一如往常來公司接我回家,在公司樓下正好碰見賣栗子的,我特别想吃,就纏着老公給我買,那天老公有點反常,甩開我的手面露難色,我還以爲他怕在我公司門口怕看見熟人不好意思,還取笑他什麽時候學會害羞。當晚回去他上網去了,我在客廳陪公婆看電視,去上衛生間路過時瞥了一眼,一句話躍入眼中:我也要吃栗子,還要吃你!很難描繪當時的感覺,心驚肉跳,真的是,心跳劇烈,到了衛生間我努力讓自己平靜下來,很久之後婆婆叫我,我才竭力收拾好自己出來。他還在上網,婆婆嗔怪了他一句,他含糊了一聲,過了十來分鍾也出來看電視了。坐在我身邊還掐了一下我,笑嘻嘻的。看了一段時間,公公跟老公談了一些工作上的事情,看他們談的投機,我突然就想到了老公和那個人的聊天,就借口進去換衣服,到房間去并把門反鎖了,老公在外面聽見門鎖的聲音還喊了句:反鎖門幹嘛啊,老夫老妻的了。電腦沒關,心跳的相當快,老公QQ也沒關,我翻出最近聯系人,一個個看過去,一個叫“紫檸糕”(下面簡稱紫吧)的,頭像已經暗了,才看了幾句,我便确認了自己的猜想。下面是聊天記錄: 老公:你腦子進水了,鑒定完畢! 紫:我就是,身子裏也是水! 老公:我摸摸。 紫:滾。 老公:以後不許這麽胡鬧知道嗎? 紫:怎麽了,害怕我傷害**(我的名字)啊?心疼她了?呵…… 老公:别這麽說,你知道我很難。 紫:知道,我就是想看看她長什麽樣子。 老公:你今天差點讓我吓死知道嗎? 紫:我不管,你今天給她買栗子了,我也要! 老公:你想要多少我都給你。 紫:嘿嘿,那要你呢? 老公:COME ON。管他的栗子呢。 紫:我也要吃栗子,還要吃你! ……一陣天旋地轉。老公在期間喊了我幾次名字,大概是讓我快出來,我猜想他是怕我看他的聊天記錄吧。我故意把衣櫥開開關關,眼淚卻止不住的掉下來,當時還沒有卸妝,怕花了妝我就那樣垂直着臉讓眼淚掉下來。和老公結婚三年,我們之間的感情一直非常好非常好,我從來都沒有懷疑過他,公婆也特别喜歡我,我覺得這種事情是不會發生在我身上的,可是突然的,它就這麽到了,而且從他們的聊天記錄看來,有發生過關系了。我還是有點不敢相信。老公一直喊我,過來敲門,我趕緊平複自己,換上衣服就出來了,他們沒發現我有什麽變化,大家都在看電視,是趙本山的小品回放,公婆和他都笑的很開心,我也陪着笑,心裏卻抖個不停。  當天晚上我像什麽都沒有發生一樣,去睡覺了,晚上他洗漱完過來上床,抱着我說了聲老婆晚安就睡了。我忍着心痛,一遍一遍的告訴自己一定要忍住一定要忍住,畢竟公婆在家裏不能夠爆發,可是身體卻一直在抖,老公大概發現了什麽從背後抱住我問你怎麽了,他一摸枕頭發現濕了,就打開燈就關切的問我怎麽了。我當時就拼命忍着,說沒事,就今天上班遇到了一些不開心的事情,拼命的咬着嘴唇,一直在抖,他慌了,抱着我不停的問我怎麽了。就在這個時候家裏的電話響了,婆婆當時還在廚房裏(公婆都有晚睡的習慣)接熱水給公公洗腳,我就去接電話,還沒拿起電話,電話就挂了,公公出來了讓我趕緊上床去,我穿着單衣,一面絮絮叨叨說怎麽這麽晚還有人打電話過來。老公也出來了,說可能是打錯了的,緊接着老公放在卧室廳裏的手機就響了,婆婆也從廚房裏出來了,說:天天忙的,這個時候都有電話。老公就進去接電話了,聲音壓的很低我沒聽清楚,公公站在門口說:快點睡覺,不要明天早上又起不來。我那個時候就突然特别不想進門,往常的這個時候我是從來不會去在乎誰給他電話的,可是今天我突然覺得,打電話的就是那個紫。我假裝什麽都沒聽見的走進房間,老公就說:不要鬧了,我關機了。說完就把手機給關了。然後跟我說是公司的下屬有點小矛盾,然後讓我睡覺。我就定定的望着他,突然覺得他很陌生,腦海裏又突然浮現出一些不苟的畫面,眼淚就直直的出來了。我問:“紫檸糕是誰 ?”話出口我就有點後悔了,起碼我覺得自己應該搞清楚所有的事情才對,至少讓自己掌握一些主動權,可是沒有辦法,話已經出口了,老公愣了一下,随即就是沉默。現在是三月,晚上仍然很冷,我穿着單衣手足無措的站在那,放佛是我自己出軌而不是他一樣。然後他說的一句話讓我幾乎崩潰了,歎氣一聲後,他說:你都知道了啊。盡管我已經知道,但看着他親口承認我整個人都坍塌了。随後發生什麽我快忘了,那一晚我都沒睡,他不停的解釋說和那個女人隻是一夜情緣隻是她一直纏着他而已。我批了一件羽絨大衣坐在沙發上一直就這麽看着他不停的解釋不停的解釋,他解釋累了還去廚房倒水喝,看着他喝水的那個杯子我突然覺得特别惡心,那是過年的時候我送給他的一隻萬象的保溫杯,我當時覺得特别好看就買了送給他,現在覺得他那張吻過别的女人的嘴唇碰到杯子的時候,這個杯子就被玷污了。就這樣到了淩晨,我冷靜了下來,說現在公婆在家裏我不想過問更多的事情,你讓我冷靜冷靜。就這樣第二天一大早我就去加班了,給家裏弄好了稀飯就出門,其實單位裏沒有什麽事情,可我大概是想要去逃避,就主動要求去加班了。一整天都沒有接到他的電話。中午也沒胃口,透過窗子還看到樓下那個賣栗子的還在,當時就覺得特别恐懼,因爲周五下午那個女人有來過這裏,就在某個我看不見的角落窺視着我的生活,我當時下意識的回頭看了看,好像身後就有個女人,趁我不注意的時候就準備掐死我一樣。晚上我一直在朋友家,不想回家,九點左右,婆婆來電話了,問我什麽時候回家讓我給公公帶些煙嘴上來,我說晚些回去。婆婆就囑咐道說讓老公去接我,不要弄的太晚了不安全。果然十分鍾以後老公打電話過來說讓我回家,問我在什麽地方過來接我,我說了地址之後就一直等他過來。很快他就有開車過來,看到那輛熟悉的白色别克車我突然一下很不願意上車,想那個女人是否也坐過這輛車,甚至在這輛車上做過什麽。惱人的幻想讓人不能自拔,我站在車門前一直恍惚,他過來一把摟住我說你别這樣,什麽都不要說我們回家再談。當時眼淚就不争氣的下來了,我冷冷的推開他就鑽進車裏去了。在車上開始大家都沉默,到了家樓下他停好車,并不下車,突然說:我跟她攤牌了,我們分手了,以後我不會再和她一起,請你原諒我,我真的錯了。我聽到之後心裏沒有太大的感覺,隻是覺得,怎麽事情會這樣,我還像個傻子一樣被蒙在鼓裏,他們什麽時候開始的,有過幾次關系,諸如此類的細節問題一個個冒了出來。我沒理他,就直接上了樓。當天晚上我就有些發燒了,迷迷糊糊,就這樣睡到了一大早,然後戲劇性的一幕,讓我至今都有些瞠目結舌的事情,就這樣出現了。昨天早上我還在睡覺,老公發現我發燒了,一量吓一跳,燒到39°了,就趕緊起床翻箱倒櫃的找藥,公婆都起床了,一面埋怨着老公這些天沒照顧好我讓我生病,一面也去找退燒藥。沒找着老公就下樓去買藥,婆婆就坐在我床頭,心疼的看着我,說我工作太辛苦了。當時我也特别心酸,看着老人心疼的臉,我一面安慰着一面說沒有大問題。期間老公的手機響了好幾次,都是短信音,我沒理會,到最後直接電話過來了,婆婆說可能是什麽人找讓我接一下,我拿過來看了看,顯示的是一個男客戶的名字,我知道這個人,老公常提到,是業務上很密切的一個客戶,我就順手接了,還沒說話,就聽見一個女人的聲音說:你下來讓我見我一面好不好,你下來一趟,讓我見最後一面,就一面好嗎?好不好?我立刻就明白是怎麽回事,一下子沒反應過來。老公手機的外音很大,婆婆也聽見了,婆媳倆就這麽怔怔的看了一陣子。我的眼淚掉了下來。我輕輕的跟話筒裏的那個女人說:你好,我是他的妻子。對方沒說話,挂了。這個時候老公就進屋了,看着我們兩個,似乎有點慌,有點手足無措的站在原地,我把老公的手機給他說:剛有個人打電話過來,我給你接了。老公翻了下手機,迅速的掃了一眼很快就沒看了,大家一下子陷入了一個很尴尬的境地。公公倒了開水進來,詫異的問:怎麽了?老公說下樓一趟,婆婆似乎明白了什麽,氣急敗壞的說:你要敢下樓你就不要回家了。家裏當時氣氛很緊張,老公梗着脖子站在旁邊,公公不知道發生了什麽事情,婆婆一個人回房間去了,好像是在哭。我坐在床上默默的掉淚,老公就說:你把事情跟媽說了?我沒說話,事實上我什麽都沒說,婆婆是個很聰明的人,知道發生了什麽事情。辛苦了老人,在這裏說一下婆婆是個很開明也很好的女人,她待我就像親女兒一樣。就在這個時候門鈴響了,公公去開的門,跟老公說有人來找了。那個女人上門了。老公出去房間,婆婆也出來了,沉默了一陣子,突然聽見那個女人一陣哭,哇哇的說了一大堆話,大概意思就是說對不起我不知道你父母在家,但我來了就說清楚吧,我懷孕了,真的對不起,真的對不起。我當時就坐在床上,胸口一陣陣的翻江倒海。事情發生的很快,今天周一我照常上班,昨天晚上我去了醫院打點滴,婆婆一直陪着,一直在我面前落淚,說着作孽,整個輸液室的人都看着我們兩個,不知道的人或許是覺得我和她是一對患難母女吧,可是誰能夠想到。我有些出奇的平靜,大概是人到了承受到一定程度的痛苦之後,就有些麻木。老公那邊怎樣我沒打電話過去問,今天老公一直有發短信過來,如下:“寶貝,不知道還能不能這樣喊你。事到如今我唯一想說的話就是我很對不起,很,非常,真的,原諒我……”“你好些了嗎?頭還疼嗎?中午記得吃飯,你生着病不要去上班了回家好嗎?讓媽照顧你。我很想你,盡管現在沒有了想你的權利……”“我想了很久,真的很該死,我爲什麽會做出這樣的事情。”“突然很害怕失去你,不要這樣,不能這樣,原諒我……”我一條都沒有回。我現在的想法是,努力讓自己先平靜下來,養好身體,春天太容易生病了。下班了,不知道該不該回去,我該怎麽辦。我現在所有知道的情況是:那個女人(一下稱爲紫吧)是老公(還是稱他爲H吧,突然覺得叫老公很别扭)的大學校友,也就是他平時常常與我提到的那個關系不錯的業務很多的男客戶——想到這裏我都發笑,居然用了一個男性的名字放在手機裏代替她,而每天他們都有電話來往,而我卻那樣信賴毫無懷疑。這紫現在是單身,前段時間跟男朋友分手了,河南安陽人,現在懷孕兩個月,是我老公的。其餘我一概不知。我現在基本冷靜下來,一直在克制自己不要哭鬧,覺得那真的很沒有風度,但是心裏亂的不行,而且總有種心悸的感覺,我現在隻是百思不得其解,爲什麽他在之前表現的一點都沒有,我相信是他在事情暴露之後立刻提出的分手,或許就是在8號那天,然後紫受不了,9號跑到我家樓下要來見他,但我接了電話,她索性破罐子破摔,上樓來找H,結果沒想到老人也在家。還是很亂,我該怎麽辦?我一直覺得他是好人,周圍人對他的評價都非常好。總結出來都是非常講義氣,很開朗樂觀,非常聰明、我們是老鄉,從小就認識的,但到很晚之後才來電,雙方父母都比較熟悉的,戀愛了三年,結婚了這麽些年,可我真的不知道,怎麽會出現這樣的事情,很想不通。  我是獨生女,但絕對不是那種嬌生慣養的女孩子,父母從小對我就很嚴厲。成績一直不錯,跳過級,也在上海不錯的大學裏畢業,現在在一家還算知名的國企工作,相貌當年在班上也是數一數二。可以說條件并不差,我現在隻想知道,到底是什麽讓他出軌,是我對他不夠關心還是怎樣。可我想來想去都沒有想清楚,這麽多時間以來我們一直很好,沒有任何的異常,不得不開始佩服起他兩面周旋的能力,不愧是高智商的人。他剛才發短信過來了:“在我心中,你的位置是任何人都無法取代的,你是我的好妻子,一生的伴侶。給我時間讓我去解決好,我隻希望你不要拒絕我,看到你冷漠的臉,我幾乎都要崩潰了。”我感覺自己不是幾乎,是已經崩潰了。晚上,沒讓他來接我回家,自己坐地鐵回來的。平時都是他來接我下班的,很少乘地鐵,我上班的地方在徐家彙,地鐵有40來分鍾,看着滿車的人,有很多情侶,我突然就想,他們當中有多少是名正言順的,還是有多少是情人關系……頭要爆炸。他也回家了,比我早到的,我進門的時候他正坐在客廳的沙發上抽煙,公公看到我進門之後立刻就迎上來說:你回來了啊。他卻坐在沙發上看了我一眼就沒反應了,公公罵了幾句,說什麽沒聽清楚,大概是說我回來了怎麽都不迎接一下,坐在那裏裝什麽。婆婆在房間裏睡覺,聽見我回來了就叫我進去,說了好長一段話,聽得我淚如雨下。婆婆說了很多,但條理非常清楚,大意就是這樣:1、這次不管怎樣,都是他的錯誤,婆婆說堅決和我站在一邊。說如果H不要我跟那個女人在一起的話,她就不認這個兒子,更不會認那個女人做媳婦,我是她唯一的媳婦兒,唯一的女兒。2、希望我能夠安心養好身體,這段時間不要想不開。3、希望我先暫時不要跟我的父母說,因爲婆婆覺得這樣的事情發生在她兒子身上她覺得很無顔面。最重點的是希望我原諒他一次。老人說到第一點的時候我就哭了,因爲不管怎樣,我相信婆婆這段話都是發自肺腑的,她說出這樣的話的确讓我這個做媳婦的很感動,說到最後一點的時候婆婆也哭了,說她教子無方,不知道怎麽生出了這樣一個孽種,做出這樣不要臉的事情,還弄大了對方的肚子。當時我就說媽你别生氣,别氣壞了身體,說可能是我沒有想到他工作中的壓力,讓他的心有了轉移,不管怎樣他都是你的兒子,我可以沒有這個丈夫但你不能沒有這個兒子。婆婆就揩眼淚了。回到自己房間之後,我開着電腦,桌面上還是我和他去年在廈門的照片,就覺得特别滑稽,他對着這樣一個桌面和另外一個女人調情……他剛剛發短信過來說:我今天睡小房間,求你,好好蓋好被子,不要再着涼了,有什麽事情打我電話,我手機一夜都不會關機,等你……  我想起來了在今年過年的時候,他去接我的父母來家裏過年,當時還有我的小外甥,在車上他就接了那個“業務很多的客戶”的電話,說:過完年一起去泡溫泉,還故意問我要不要一起去,他知道我年後肯定是會非常忙碌的,我說我不去了讓他們自己去,還笑着說要陪父母。年初八的時候他就出去過夜了,說在外面泡溫泉和客戶談生意,我現在知道那個時候他們在一起過夜……想着就心疼。還有紫說懷孕兩個月了,現在是三月,那麽就是在一月左右,發生xgx不止一次了,更甚……頭痛。怎麽會這樣。我和老公是從小就認識,是同一個區的。但是不是很熟悉,隻是知道有那麽一個人,小學時候同過學校,他原來是學校的廣播站站長,其實也就是下兩節課後去廣播室念一個稿子,我小姨當時在廣播室做勤查員,所以我也經常跑過去玩,會看見他專心的在那念稿子,聲音很好聽,我還記得小姨後來回憶說他的聲音有“一種力透紙背的感覺”……也不知道這樣算不算不規格的青梅竹馬,但真正戀愛還是在他大學畢業的時候。我比他低一屆,不同校。也不知道怎麽就戀愛了,和他考大學考在同一個城市,每年寒暑假回來的時候都和他一起,就這樣愛上了。那段時間他剛找工作,一切都很不如意,我陪他找房子,打地鋪,每周末都去他租的小屋裏,學校去他家的公交車,沿途的站點我現在都能背下來。那個時候他很樂觀,相信天道酬勤,一切都會好起來,他是個很聰明的男孩子,随機應變很迅速,商業頭腦很好,人很講義氣,是那種平時不讀書,小考小玩,大考大玩,成績也能考到十名左右的。工作上也是一樣,對我也很呵護。其實我們在相愛之前都有過彼此的戀人,因爲種種緣故分手,在這一點上我們都很默契的很少提及,覺得倒是感謝過去的那些人,塑造了一個現在彼此深愛的自己。想想有點恍若隔世的感覺。婚後一直過的很好,父母和公婆之間一直相處的十分融洽。我們現在都是事業起步階段,雖然已經不錯,但是預備再過兩年要孩子,偶爾有提過幾次,但是都覺得現在還年輕,沒有做好要孩子的準備。那個紫,是他大學的校友,具體怎樣我并不清楚。他說她是個特别單純的女孩子,在家裏也是獨生女。這次懷孕,他沒有意料到,說很早就想擺脫,但是一直不忍心,說好是最後一次,就沒有用保護措施,以爲會吃緊急避孕藥。但我總不想相信,因爲我覺得如果是最後一次,他不會還在QQ上那樣輕松的與她開那種玩笑。聽他的口氣很憐愛,很内疚。我失笑。現在我基本上能夠稍微的平靜下來。我想今天晚上跟他談一談,我隻想确認一個事實,他愛我還是愛她。可我想,就算他說愛的是我,我又能怎樣,我原諒他麽?孫燕姿唱過一首歌,歌詞有一句:有一種勇敢,叫做原諒。想到這裏就難受的淚如泉湧。他和我剛才的對話。2008-03-11 11:04:09 老公在嗎?2008-03-11 11:09:08 fairier恩。2008-03-11 11:09:27 老公你在哪呢2008-03-11 11:09:31 fairier公司2008-03-11 11:09:37 老公吃飯了麽?2008-03-11 11:09:55 老公身體還好嗎?記得吃藥。2008-03-11 11:10:07 fairier恩2008-03-11 11:10:44 老公可以讓我說聲對不起嗎。2008-03-11 11:10:48 老公我知道遲早都會被你知道,但沒有想到這麽快。2008-03-11 11:10:59 fairier我隻想問一句話,你愛她嗎?2008-03-11 11:11:03 老公不算愛。2008-03-11 11:11:12 老公不愛。2008-03-11 11:11:19 fairier那就是還是有一點的喜歡,總是有感情的對吧。不是我想問的那麽清楚,我隻是想知道而已。2008-03-11 11:11:32 老公你别這樣。你知道我心裏唯一的位置仍然是留給你,過去是,今天是,以後也是。2008-03-11 11:11:54 fairier除了唯一的那個位置,你仍然保留有給别人的位置。我必須與别人平起平坐,享受同一個男人。這不是規則,你想錯了。2008-03-11 11:13:03 老公她人太單純,也太極端,我不能見死不救。孩子是無辜的。2008-03-11 11:13:21 fairier你還想把孩子生下來?2008-03-11 11:13:26 老公我現在也很亂,但我會說服她把孩子打掉。孩子不能生。但她執意想要生下來。2008-03-11 11:13:40 fairier我不想聽這些。我就相信你一次,你解決好了再來找我。什麽時候解決好我什麽時候回家。我不想看到你,看到任何人。2008-03-11 11:14:06 老公别這樣好嗎?我很痛苦。給我時間。記得他曾經問過我說,如果我們婚後都遇見了一個讓自己無法控制的人,會怎麽辦。我當時就笑着跟他說,要是你跟别的女人有染,我就一腳把你踹了,錢不給你,房子也不給你,車也不給你,孩子也不給你,讓你一輩子見不到我。我現在就真的 有這種沖動。很多朋友問我現在想要什麽,我現在冷靜的想想,我想要的是從前那種互相信賴,互相關愛的感覺,但我知道這種感覺肯定是回不去了。不管他和她有沒有感情,這些問題我暫且不想,他雖然沒有親口承認,但我知道他和她一定會有感情,讓我心寒的就是這裏吧,爲什麽平時我一點都看不出來,是他太狡猾還是我太愚昧。這幾天我不準備回家了,去一個閨蜜家住兩天,他什麽時候解決好,什麽時候來找我。他和公公剛給我電話了。婆婆病了,心髒不好。我說,我現在隻要你一個結果,你把工作上的果斷交出來,給我一個結果,不論是什麽結果,你都處理好,交給我。其他的我不想過問。老實說,我想離婚。但這個詞彙,太沉重了。是不是很不理智?我該怎麽辦。 在這裏我突然特别想說一段自己曾經的感情。我曾經在大學時候,愛過一個老師,他有妻子有一個三歲的女兒。但是我從來都沒有去跟他說明過,我知道這樣的愛肯定沒有結果,我不能背棄自己的良心去拆散另外一個家庭。我是對感情特别專一的人,那段時間隻是一心想要去喜歡他,但是克制自己不去做份外的事情,那個老師對我也很好,我的作業他總是批注的很多,也很喜歡在一起聊天,在他的辦公室裏玩飛镖。也會去一起去吃飯,但每次吃飯的時候都會喊上同學一起。我都不知道,爲什麽自己會那麽喜歡他,崇敬他,就這樣愛了他整整一個大學。也不覺得這種單戀有多痛苦,不管我有多麽傻,直到後來我和現在的老公在一起。畢業的時候,我讓他給我的紀念冊上留言。他拿去了整整一個晚上,第二天才還給我,上面的話讓我第一次痛痛快快爲了這段大學四年的感情,去天台哭了一場,是席慕容的一首詩,我現在還記得,說:“不是所有的夢都來得及實現, 不是所有的話都來得及告訴你, 内疚和悔恨,總要深深地種植在離别後的心中.你是聰慧如蘭的姑娘,我想你亦懂得我的内心,距離總歸是美,未來廣闊,你有比我更好的未來,更幸福的歸宿。”老實說我特别感謝這位老師,他一定知道我很喜歡他,但他一直都保持着距離,引導我往正确的方向去做。這段往事我從來沒有跟他說起過,我隻是覺得,這就是我的愛情觀,你可以去愛,但是責任和義務,必須促使你去做一些不違背自己良心的事情,對得起自己,對得起别人的家庭,就對得起未來。我不知道紫是怎麽想的,我想她一定知道他是有家庭的人,你可以去愛我的丈夫,放在心裏愛,我爲此榮耀,因爲證明他的優秀,但是既然有家庭,就請你退避三舍。這時我收到了一條短信,應該是紫的。“我不是你想象中無理取鬧的女孩,我很愛你的丈夫,他也很愛我,我們曾經很相愛,在你之前。但他愛你比愛我更多,我很清楚,我有自知之明,我會離開。但孩子我一定要留下,求你,我回自己的老家去,不再打擾你們,也請你不要責怪H,他是無罪的,是我情難自禁。對不起,我唯一想說的話。”什麽叫做“我們曾經很相愛,在你之前”???????我腦子充血了。渾身血都往上沖了。  是不是很不理智。  我要平靜,我要平靜,我要平靜。  這個短信我不想回複  我要回複嗎?  我突然想起了一件事情。就是他很多賬號,郵箱包括網遊賬號什麽的,都是gzn後面加一串我看不懂的數字,類似gzn12345,gzn1980,gzn1314等等,還記得那個時候我有玩笑的問過他,這個字母是什麽意思,他說随便在鍵盤上打的。那個女孩的網名叫紫檸高,反過來的每個字的拼音就是gzn。覺得有種被欺騙的感覺。  在我記憶裏,他大學四年有過戀愛,但是我一直沒過問。也不想知道太多他的過去。這些賬號是很早之前的,我記憶很模糊,但是現在他有個魔獸的網遊賬號,絕對是gzn****的,玩了很多年。這個女孩叫高紫甯?還是什麽。我在亂猜測。下午他來公司找我了,四點多我和他出去,在公司樓下的咖啡館,從确認他出軌後,第四天,我們第一次面對面的坐下來認真的談到了這件事情。但結果很不好,我知道了很多我不想知道的事情,很殘忍。事情發生的很快,這四天中我真切體會到什麽叫做淚如泉湧。我和他用“真心話大冒險”的形式來叙說了這麽多日子以來的前因後果。就是一問一答。他一直在抽煙,說公司的事情已經擱置下了,他隻想全心全意的把家中的事情解決好。我問他什麽時候開始的,答案好殘忍:去年的六月份開始的。我很傻乎乎的問了一個你們做過多少次愛的問題,出口我就後悔了。結果他的回答讓我更抓狂:記不清了。紫和他沒有戀愛過,卻是他大一剛進校時第一個喜歡的女孩子,他曾經追求過他,但遭到她的拒絕,因爲那個時候她有個已經工作了的男友,因爲這個,他低沉過一段時間。(這個我有印象,那時候我念高三,向他咨詢高考大學等情況,有聊到他的感情,他說那段時間心情不好,身體也很糟糕,我爲了安慰他,還給他寄了老家的一大包特産回去)我問他那些賬號是不是她的名字,他遲疑了一下說是的,說用習慣了也便沒有去改。我問他,怎麽和紫開始的。他說,紫研究生結業,請大家在學校門口吃飯,正好那時候他回學校參加了一個論壇,也在那吃飯,才碰到一起。兩個人互相留了手機號碼和MSN,後來聯系上了,知道紫和那個男友分開很長時間了,說到了當時他追求她的時候,憶苦思甜,就這樣在一起了。我問他是否愛她,他遲疑了一兩秒說,曾經愛過,現在不愛。我問确定嗎?他毫不遲疑的确定了。我便說既然不愛爲什麽在一起。他的回答讓我覺得有點啞然失笑:爲了彌補當年,爲了證明自己。我問,你證明什麽,證明你很有魅力,讓她後悔當年沒有選擇你嗎?我眼淚泛了出來。他就不再說話。我又問,那紫愛你嗎。他遲疑了會說,愛吧。紫的确是懷孕了,至于是最後一次沒用措施這個問題我不想問,我知道他肯定是撒謊了,想到從他出軌到現在,他穿梭在兩個女人的身體當中,間接的玷污了我的真誠與信賴,覺得很痛苦也很肮髒。我問他孩子打算怎麽辦。他說他一直在協調。問他協調什麽,說協調着一種讓每個人的傷害都降低到最低的方式。我就有點激動了,說你有沒有想過這個事情裏面最無辜最受傷的是誰。他的回答讓我很吃驚:每個人都很受傷。我就有點火了,手裏那被咖啡當時很想往他頭上潑,但我忍住了,我含着眼淚問他:所以你要付出均等的力量去安慰這每個受傷的人對嗎?他看到我有點激動,痛快的直揪頭發(我現在已經不确定這種痛苦是不是裝出來的),說:你不要這樣,我們都冷靜下來好嗎?我還沒等他說完就說,我這幾天還不夠冷靜嗎?再然後就吵起來了,整個過程我都很痛心,從他的言語中我  确定,他對紫是有感情的。我隻确認了這一點。覺得自己很失敗。  我很傷心的在他面前哭了,哭的很失态,很傷心,很窒息。整個咖啡館的人都看着我們。他的眼睛也紅了,說我不能失去你,你打我罵我都可以,她的事情 我一定會去協調,孩子不能要,我會說服她把孩子打掉。我什麽都沒聽進去,哭的頭昏腦脹。出來咖啡館的時候我執意沒有跟他回家,今天早上我把洗漱的一些用品帶回來了,說去朋友家住,他說用車載我去,我也拒絕了,一口氣低頭沖回公司,正值下班的時候,電梯裏出來好多人,我低着頭走進去,在公司的辦公室,我看見他還一直站在樓下看着上面,一直抽着煙。好可笑,他竟然去買了一袋栗子。十多分鍾以後他開車走了。我坐在位置上,好惘然,愛情真的很脆弱,容不得半點背叛。  這時,他發另一條短信過來: 對不起,我愛你。接着他又發了一條過來。“突然很想在路上就這麽被撞死,但知道自己沒有勇氣。想起幾天前你膩在我懷中剝栗子給我吃的情景,心酸和痛苦一并湧上心頭,我知道自己讓你受傷了,受了很嚴重的傷,也知道很難得到你的原諒……我剛去買了一包栗子,如果你願意,我等你回來,一顆一顆剝開給你吃,可是我知道,這樣的機會已經很難很難了,對嗎?”心裏好痛。我沒有回複。今天晚上我不回家了,等我眼淚幹了,情緒穩定了我就讓我閨蜜過來接我,我跟她約好了,本來說今天晚上去逛街的,但看來我這個樣子是沒法去的了。心裏隐隐的痛,一陣一陣。爲什麽會這樣子……  他是肯定沒法在外面過夜的,也很難晚回家,公公打電話過來說了,每天監督他早點回家,他是孝子,加上婆婆生病,他不會晚回家。這兩天他和紫肯定是有聯系的,我不知道會怎樣也沒有問很多朋友讓我注意财産,我自己有一份高薪的職業,完全可以養活自己,房子的名字歸在他下面,但去年我在蘇州用自己的名字購了一套房子。财産上我不會爲難他,他也不會爲難我,這個我相信。紫發給我的短信和他發給我的短信我都有保存,以防後患。這樣做雖然很有必要,可我還是覺得很痛,什麽時候開始,彼此相互扶助的夫妻,要用這樣一種将來可能要對簿公堂的方式來監視。今天晚上我是肯定不想回家的,現在頭疼的厲害。媽媽剛才來電話了,我沒有告訴她,不想遠在千裏的她聽到會傷心痛苦,她一直待H很好,總說我太任性要H讓着我一點……如果她知道了這件事情,會有多失望……當年是她親自把我交給H手上的。  身心極度的虛弱,覺得自己現在十分蒼白和渺小,昨天和閨蜜一同回她家,看到沿途的城市燈火通明,覺得人生不過一世,遭遇多少困難險阻以前都覺得是成長。有種一夜老去的感覺。現在是上班時間,沒有什麽事情可做,整個上午都過的很混亂,早上遲到了,但所幸的是老總沒有責怪我,他似乎知道這些天我身體不好,關照我可以在家裏休息幾天再來,聽到那個家字我強顔歡笑,覺得那已經不是我的家。我現在能去哪裏呢,什麽地方都不想去。昨天晚上在朋友面前狠狠的哭了一場,她是朋友圈種這個事情唯一的知情者,然而她亦束手無策無能爲力,隻有陪着我在家中一同大哭很對不起她……哭完之後反而覺得舒心很多。朋友是大學同學,算的上是我和他一同走來的見證人,她隻能有心無力。昨天晚上手機關閉,一大早起來,如我所意料中一樣,他的短信塞滿了整個信箱。還沒有看完,他的電話如期而至,說知道我關機,但仍然打了一個晚上。問他什麽事情,他說沒事,隻是想确認我有沒有事情,我不想提及紫,但還是失控的提到了她,我問紫怎樣了。他說了一句,很不好。我說我也很不好,他說他知道,所以一直打我電話。心中十分悲哀,想問你是不是也一直在給她打電話呢,但話沒出口。我上次有記下那個女孩的QQ號碼,和他們所有的聊天記錄,一直放在我的筆記本電腦裏,我卻沒有勇氣打開它,生怕裏面的每一句話都會腐蝕我的心。中午沒有吃什麽飯,一個人坐在空蕩蕩的辦公室裏,望着天邊發呆,期間公公有打兩個電話,在這個問題上他說不了什麽,隻是不停的歎氣,婆婆仍然在醫院掉鹽水,有公公陪着他。他在哪裏我沒有問,應該是在上班,紫呢,也在一起上班吧,每天都要見面。倒是我這個妻子,見不着了。我是倔強的人,我知道什麽都會過去,隻要熬過這一段時間。可這段時間要到什麽時候才能是個頭,我不敢想也不敢望,隻奢求它快快過去。老實說,我差不多也算是個80後,對待愛情的态度多少沾染了一些80後的氣息,然而這種事情發生在自己身上,除了深深的痛苦與悲哀之外,我現在想離婚的年頭不停的不停的充塞着我的整顆心髒。是的,我沒有辦法容忍以後互相猜疑,整天提心吊膽的日子。可我下不了口,更決定不了自己的心。我知道自己仍然愛他,很愛,盡管他背叛我,但是他是我的丈夫啊。感覺自己現在是在一個懸崖上,手腳都在流血,上也不是,下也不是。我好想回家,回爸爸媽媽那,好想。  很多人要我做好提防,現在,紫對我的情況似乎很明确,知道我住哪,在哪工作,知道我的手機號碼,可我卻對她幾乎一無所知。我僅僅知道她是個研究生,他原來喜歡過她,被她拒絕,知道她研究生結業後不顧一切,去了他的公司,他作爲公司的主管有權有能力把她放在身邊。剛才我去了他的公司網站,在員工活動中我看到了公司出去遊玩的照片,猜測着那麽多女人中哪一個是她,看到他,笑的那麽燦爛!這是剛才和他的一個大學同學的聊天記錄。我确認了有這樣一個人。唐。。 15:10:53知道啊,咋了,我一老鄉跟她同寝室,以前老一起吃飯,長的還行,比你差遠了。後來好像念書去了。fairier 15:11:48恩。人怎樣唐。。 15:11:55說不好,特内向,但心機多,還特墨迹。大一的時候跟一男的要死要活的。fairier 15:12:16哦?唐。。 15:12:30不太清楚,反正是那個男的後來跟别的女人結婚了,已經上班了的。她爲了那個男的考到這裏來。結婚的時候還請她去。哭了一宿,狼哭鬼嚎的,我老鄉被她整的沒轍。fairier 15:12:49這樣,呵。fairier 15:12:54也挺可憐的。唐。。 15:13:06可憐個屁,那男的據說早就訂婚了的。fairier 15:13:21哦?唐。。 15:13:45幹啥呢你,八卦不是你風格啊。不過也是據說。搞不清楚。我就記得原來我老鄉跟她吵過一架,因爲一件雞毛蒜皮的事情。不過老鄉看她可憐,沒跟她墨迹。但的确挺可憐的,大二的時候沒了娘,她貌似沒爹的。fairier 15:14:28恩!唐。。 15:14:29可憐之人必有可恨之處!唐。。 15:14:32哎,環境決定性格吧。可能是從小沒了爹,有點神經兮兮的。缺少父愛,喜歡跟大齡青年搞。後來談的幾個都是社會上的。唐。。 15:14:48不過好像那會你老公對她有點意思,追過她一段時間,沒追到手,哈。一心往那大齡男青年身上了。都是過去事了。跟你說過的吧,想起來還蠻搞笑,一大老爺們。還是你好。  我想我基本能夠摸透紫的一些情況了。H沒有騙我,他的确追求過她,但那個時候,紫和另外一個男人在一起,就是我這個朋友說的那個已經訂婚了的。有心機,内向,爹媽去世了。或許這是她說要回老家生孩子的原因,爹媽不在身邊。我突然很心酸,或許的确是她很可憐,我老公是個特别心軟的人,是那種路上見到乞丐,不管騙不騙都會去給一些錢和一些吃的人。爲什麽會這樣。突然間有一種幸災樂禍的感覺,又很心痛,覺得他太傻了。  剛才我給他打電話了。這些天第一次我主動給他電話,身不由己,隻是忽然間,覺得這是個鬧劇,我和他都是鬧劇中的被害者。他接的很快,似乎有些激動。我約他今天晚上一起吃飯,希望能夠平靜的,認真的聊一次。他也承諾不再如昨天一般沖動,冷靜的面對。我想,我不應該這麽消極被動的去等待解決問題。我知道很多人關注我和他昨晚的事态,事情不好也不壞,因爲就如一個網友回複的說道,沒有什麽可以稱爲好,也沒有什麽可以稱爲壞。一個人心中似乎有一杆秤杆,我現在的出路無非兩種,一個原諒,一個離婚,在我心中的這杆秤,偏向的是離婚。我很知道,現在的自己已經趨于平靜,想離婚不是自己頭腦發熱,也不是什麽。在反反複複的交談、沉默之後,我确認了一個事實,他是愛紫的。“或許比愛你多,也或許比愛你少,最貼切的說法,或許是一樣多吧。這對你來說很殘忍,我知道。”這是他的原話。一個字我都不會記錯,一個字都不會,一個字。  聽到這句話我突然很釋然。但眼淚還是很不争氣的掉了下來,我看着他,看了很久,他迎接着我的目光,時不時的低頭。沉默很久以後,我對他說,那我選擇離婚吧,你帶着你的孩子,最好遠走高飛,越遠越好。他大概不會意料到我說出這樣的話,猛的一擡頭,我看到他的表情很吃驚。沒等到他回複,我的雙腳就像被人指定一般,轉身就走了。我想我是在逃避吧,那一刻我不想聽到他說任何的話,不論是挽留還是感謝還是吃驚還是任何任何,什麽都不想聽到。我一個人哭着在路邊等的士,我知道他有追上來,或許因爲結賬的緣故,我沒能等到他上前一把拉住我,鑽進的士的時候,車裏放着陶喆的歌。“多想要向過去告别,當季節不停更叠,卻永遠少一點堅決……我了解,那些愛過的人,心是如何慢慢在凋謝……”“心是如何慢慢在凋謝”,真的很恰當。  我昨晚直接回家了,司機把我送到門口的時候,我才知道自己向他報的是自己家的地址,婆婆聽到我回來了拼命喊我去她床邊,一把抓住我的手喊了聲“孩啊”,老人蒼老了很多,她說了很多話,我一句都沒聽進去。最後我真的忍不住了,跟她說,媽你讓我自私一點,你讓我安靜一點時間,你自己好好保重身體,這幾天不要理我。什麽都不要再說。我哭着回房間了,發瘋一樣聽陶喆的那首《寂寞的季節》,我以前這首歌聽的很少,這一刻突然覺得爲什麽這樣貼合我的心。沒有目的地在電腦裏看我和他的照片,廈門的,南京的,結婚照。他進來的時候我還在看,他卻在我身邊跪了下來,臉色很倉猝,但什麽話都沒有說。公公喊他出去了,外面鬧成一團,不知是公公還是婆婆,給了他好幾個耳光,聽到那個響聲我覺得自己好心碎,往常我會很心痛很心痛吧,但那一刻我拼命用耳機塞住了自己的耳朵,瘋狂的聽陶喆的《寂寞的季節》。一直聽到現在。  我想昨天晚上的流淚,大概是這輩子最多的一次,到最後都沒有了聲音。他很晚進來的時候,坐到床邊一直攥着我的手,那一刻有很恍惚的感覺,是這一切都沒有發生過,他聲音很顫抖,也很低的說:不要提離婚可以嗎,這兩個字聽到我心打抖。我想他或許是真的沒有想到我會提離婚。我沒有再哭,或許是沒有眼淚了。我告訴他,我不能容忍自己深愛的人同時徘徊在兩個女人之中,我不能讓自己的妥協來縱容你的心安理得,愛人隻能有一個。我提出離婚不是爲了成全你們,而是成全我自己的尊嚴,你以後的幸福與否都和我沒有關系。他沒等我說完就打斷我的話,掉淚了,他說他絕對沒有想到事情會發展到這一步,更不會想到我會提出離婚。  那一刻我真的很想很想撲到他懷裏說我不想離婚,但我忍住了。我說今天晚上你别再睡外面,進來睡吧。整個晚上他都緊緊抱着我,我很想忘記一切和他做一次愛,但當他的身體碰到我的時候,我還是退縮了,不論他怎麽努力我的身體都向一塊石頭一樣冰冷,到最後我們都放棄了,他緊緊抱住我,感覺他的眼淚一直流進我的脖子裏,反反複複都隻有一句話說,對不起,别離婚,我們可以像從前一樣。我一句話都沒有說,心裏覺得很悲哀。即使不離婚,紫都會成爲你心中一塊永遠都不能抹去的印記,我不想自己深愛的人心中留出一個位置給别人。我想,如果我走了,或許我能成爲橫亘在你和她之間的一個地方,我需要尊嚴。不管紫是會得意還是會怎樣,至少我确認了她的品格,如果她是這樣一個人,相信H和她也不會走多遠,我相信他會永遠記得我,在一起這麽多年,确認相愛到現在也有六年,他不會對我毫無感情,而至于他和紫的未來,我想說,看誰笑到最後,看誰能走的更遠,不論那個時候我會怎樣,至少我是正直的,也是勇敢的。昨天,我問了他這些問題:1、出軌是因爲找真愛,還是追求刺激,還是?2、那三是否真的愛你?抑或你隻是替代品,或者下半輩子的救命稻草?3、你是否能接受三成爲你的妻子?(N手貨,汗一個)你的家庭能否接受那三?4、咱們是否有點不孝順?婆婆被氣病了,你還猶豫不決,我也沒去照顧老人家這些問題我都問過了。他說的話盡管很殘忍,但是我還是很感謝他,畢竟他是真實的說出了自己 的想法,來讓我能更好更全面的去看整個事情。他誠實的告訴了我,第一次出軌的時候,是因爲他當年的初戀情節,但到最後,發現的确有慢慢的愛上她。他說紫很愛她,爲他付出很多,流過很多眼淚。我想,強扭的瓜不甜。  我和他相處這麽多年,他很少掉淚,曾經和公婆們聊天的時候,公公還說過他小時候調皮挨打,一句也不哼也不肯掉淚的事情。我相信他的眼淚是真實的。也相信他很痛苦。有很多朋友問我是否還愛他。在這裏我要認真的,很嚴肅的說,是的,我還愛他,很愛很愛,愛到自己難以自已。但或許是因爲這樣的愛,讓我不能容忍他同時愛着兩個女人,我的愛是自私的,是自己的。  我昨天去和他吃飯的時候,用MP4錄下我們對話的全過程。雖然到現在還沒有重新聽。或許以後會有用,也或許,我可以在老的時候聽聽,年輕的時候曾經有過這樣一次刻骨銘心的婚姻。  心好冷,我卻在笑。  我要微笑。  今天一天幾乎都在昏睡,他也沒有去上班,在家陪我。期間電話有一直響,但他都沒接,他把手機關了。公公也在照顧婆婆。中午他還下樓買了很多水果上來,都是我喜歡吃的,草莓這個時節很多,我樓下有賣草莓的小販,很多。去買水果的時候沒有帶手機,就放在離我不遠的地方,但我沒有去看。他說這幾天他都不會再用手機了,他說隻想一心一意陪我,不管是不是最後一次。我告訴他說想獨自靜會,他和公婆在一起聊天,是我的事情,因爲我聽到不時傳來的他們的罵聲和哭泣。上海的天很陰,我住在十樓,很想縱身跳下去。呵呵,說着的,我不會。我要好好活着,我要健康,勇敢,漂亮的活着。在家裏悶了一天,陪婆婆去醫院,一家人都去。雨後的上海空氣也很清新,或許也不會那樣陰霾。我需要自己的洗禮。他剛剛跟我說,他不會同意離婚,就算離婚,也不會和紫在一起。當着我的面開機給老總請了假,然後把電板拿了出來交給我。我沒有收,隻是輕輕笑着握了握他的手,當作回應。不管會怎樣吧。可以失戀,但不能失愛。原來有看過一本書《隻有分手才能幸福》,說過這樣一句話。there is a pain inside,that you can't touch,that you can't get to.that's mine. about this passage,honest to say:life is mine,and it is not a lie.i think i am safe here,but now i find myself in a world in which there is no place for me.sorry,I can't tape Chinese.thanks to all the friends who strongly supported me.i am very sorry to make all of you worry and dispute.i am sorry,very sorry.about my hunband,we have divorced.thanks.dummy fish,rain翻譯成中文:這是我心裏面的痛; 你沒辦法感覺到,你沒辦法理解,這就是我。關于這篇文章,我可以誠實告訴大家:這是我的故事,不是謊言。我想我在這個地方不會受到傷害,但我發現這個世界沒有屬于我的地方。對不起 我不能打中文。謝謝大家對我那麽大的支持,非常抱歉我讓大家爲我擔心和對這個事情争議。對不起 ,非常抱歉。關于我的老公,我們已經離婚了。謝謝大家!我是哭着看完這篇文章的,真的很難過。。。。 “你可以去愛,但是責任和義務,必須促使你去做一些不違背自己良心的事情,對得起自己,對得起别人的家庭,就對得起未來。。。。” “對得起”3個字不是每個人都做得到的。。。我相信那個女人,以後也不會再相信愛情了。。就像我身邊的有些朋友一樣,感情,如果有了别人的介入,那一定完蛋!!男人女人都一樣,認定了你身邊對的那個人,就别再做對不起對方的事情了!! 而且,介入别人感情,别人家庭的女人,絕對不是他媽一單純的女人。。況且現在這個社會,還能有幾個單純的女孩兒??真正的好女人,是不會在自己有男朋友的情況下,跟你訴苦,跟你哭,跟你說暧昧的話,跟你說甜言蜜語,跟你鬧的。。。她會在好好愛他男朋友的同時,和你保持相當的距離。。。至于一些專門攪和别人感情的單身的賤女人們,世界上的男人多得是,沒必要搶别人的男人來愛,愛情就是自私的,别跟這兒裝可憐,隻有不長眼的男人會同情你們,我們,不會!! 廣大的男性同胞們,如果一個女孩已經對你們的感情造成了影響,就别再說諸如此類的話:“她是一個單純的好女孩兒!”現在不是一夫多妻制了,記住,壞女人的招數永遠比你媳婦兒的多,不要傷害自己最親近,最愛自己的人!! 大家都好好過,好好愛吧。。。
确认出轨到今天正好三天,我做梦也不会想到在这短暂的三天之中会出现如此戏剧性的事情。7号周五,老公一如往常来公司接我回家,在公司楼下正好碰见卖栗子的,我特别想吃,就缠着老公给我买,那天老公有点反常,甩开我的手面露难色,我还以为他怕在我公司门口怕看见熟人不好意思,还取笑他什么时候学会害羞。当晚回去他上网去了,我在客厅陪公婆看电视,去上卫生间路过时瞥了一眼,一句话跃入眼中:我也要吃栗子,还要吃你!很难描绘当时的感觉,心惊肉跳,真的是,心跳剧烈,到了卫生间我努力让自己平静下来,很久之后婆婆叫我,我才竭力收拾好自己出来。他还在上网,婆婆嗔怪了他一句,他含糊了一声,过了十来分钟也出来看电视了。坐在我身边还掐了一下我,笑嘻嘻的。看了一段时间,公公跟老公谈了一些工作上的事情,看他们谈的投机,我突然就想到了老公和那个人聊天,就借口进去换衣服,到房间去并把门反锁了,老公在外面听见门锁声音还喊了句:反锁门干嘛啊,老夫老妻的了。电脑没关,心跳的相当快,老公QQ也没关,我翻出最近联系人,一个个看过去,一个叫“紫柠糕”(下面简称紫吧)的,头像已经暗了,才看了几句,我便确认了自己的猜想。下面是聊天记录: 老公:你脑子进水了,鉴定完毕! 紫:我就是,身子里也是水! 老公:我摸摸。 紫:滚。 老公:以后不许这么胡闹知道吗? 紫:怎么了害怕伤害**(我的名字)啊?心疼她了?呵…… 老公:别这么说,你知道我很难。 紫:知道,我就是想看看她长什么样子。 老公:你今天差点让我吓死知道吗? 紫:我不管,你今天给她买栗子了,我也要! 老公:你想要多少我都给你。 紫:嘿嘿,那要你呢? 老公:COME ON。管他的栗子呢。 紫:我也要吃栗子,还要吃你! ……一阵天旋地转。老公在期间喊了我几次名字,大概是让我快出来,我猜想他是怕我看他的聊天记录吧。我故意把衣橱开开关关,眼泪却止不住的掉下来,当时还没有卸妆,怕花了妆我就那样垂直着脸让眼泪掉下来。和老公结婚三年,我们之间的感情一直非常好非常好,我从来都没有怀疑过他,公婆也特别喜欢我,我觉得这种事情是不会发生在我身上的,可是突然的,它就这么到了,而且从他们的聊天记录看来,有发生过关系了。我还是有点不敢相信。老公一直喊我,过来敲门,我赶紧平复自己,换上衣服就出来了,他们没发现我有什么变化大家都在看电视,是赵本山的小品回放,公婆和他都笑的很开心,我也陪着笑,心里却抖个不停。  当天晚上我像什么都没有发生一样,去睡觉了,晚上他洗漱完过来上床,抱着我说了声老婆晚安就睡了。我忍着心痛,一遍一遍的告诉自己一定要忍住一定要忍住,毕竟公婆在家里不能够爆发,可是身体却一直在抖,老公大概发现了什么从背后抱住我问你怎么了,他一摸枕头发现湿了,就打开灯就关切的问我怎么了。我当时就拼命忍着,说没事,就今天上班遇到了一些不开心的事情,拼命的咬着嘴唇,一直在抖,他慌了,抱着我不停的问我怎么了。就在这个时候家里的电话响了,婆婆当时还在厨房里(公婆都有晚睡的习惯)接热水给公公洗脚,我就去接电话,还没拿起电话,电话就挂了,公公出来了让我赶紧上床去,我穿着单衣,一面絮絮叨叨说怎么这么晚还有打电话过来。老公也出来了,说可能是打错了的,紧接着老公放在卧室厅里的手机就响了,婆婆也从厨房里出来了,说:天天忙的,这个时候都有电话。老公就进去接电话了,声音压的很低我没听清楚,公公站在门口说:快点睡觉,不要明天早上又起不来。我那个时候就突然特别不想进门,往常的这个时候我是从来不会去在乎谁给他电话的,可是今天我突然觉得,打电话的就是那个紫。我假装什么都没听见的走进房间,老公就说:不要闹了,我关机了。说完就把手机给关了。然后跟我说是公司的下属有点小矛盾,然后让我睡觉。我就定定的望着他,突然觉得他很陌生,脑海里又突然浮现出一些不苟的画面,眼泪就直直的出来了。我问:“紫柠糕是谁 ?”话出口我就有点后悔了,起码我觉得自己应该搞清楚所有的事情才对,至少让自己掌握一些主动权,可是没有办法,话已经出口了,老公愣了一下,随即就是沉默。现在是三月,晚上仍然很冷,我穿着单衣手足无措的站在那,放佛是我自己出轨而不是他一样。然后他说的一句话让我几乎崩溃了,叹气一声后,他说:你都知道了啊。尽管我已经知道,但看着他亲口承认我整个人都坍塌了。随后发生什么我快忘了,那一晚我都没睡,他不停的解释说和那个女人只是一夜情缘只是她一直缠着他而已。我批了一件羽绒大衣坐在沙发上一直就这么看着他不停的解释不停的解释,他解释累了还去厨房倒水喝,看着他喝水的那个杯子我突然觉得特别恶心那是年的时候我送给他的一只万象的保温杯,我当时觉得特别好看就买了送给他,现在觉得他那张吻过别的女人的嘴唇碰到杯子的时候,这个杯子就被玷污了。就这样到了凌晨,我冷静了下来,说现在公婆在家里我不想过问更多的事情,你让我冷静冷静。就这样第二天一大早我就去加班了,给家里弄好了稀饭就出门,其实单位里没有什么事情,可我大概是想要去逃避,就主动要求去加班了。一整天都没有接到他的电话。中午也没胃口,透过窗子还看到楼下那个卖栗子的还在,当时就觉得特别恐惧,因为周五下午那个女人有来过这里,就在某个我看不见角落窥视着我的生活,我当时下意识的回头看了看,好像身后就有个女人,趁我不注意的时候就准备掐死我一样。晚上我一直在朋友家,不想回家,九点左右,婆婆来电话了,问我什么时候回家让我给公公带些烟嘴上来,我说晚些回去。婆婆就嘱咐道说让老公去接我,不要弄的太晚了不安全。果然十分钟以后老公打电话过来说让我回家,问我在什么地方过来接我,我说了地址之后就一直等他过来。很快他就有开车过来,看到那辆熟悉的白色别克车我突然一下很不愿意上车,想那个女人是否也坐过这辆车,甚至在这辆车上做过什么。恼人的幻想让人不能自拔,我站在车门前一直恍惚,他过来一把搂住我说你别这样,什么都不要说我们回家再谈。当时眼泪就不争气的下来了,我冷冷的推开他就钻进车里去了。在车上开始大家都沉默,到了家楼下他停好车,并不下车,突然说:我跟她摊牌了,我们分手了,以后我不会再和她一起,请你原谅我,我真的错了。我听到之后心里没有太大的感觉,只是觉得,怎么事情会这样,我还像个傻子一样被蒙在鼓里,他们什么时候开始的,有过几次关系,诸如此类的细节问题一个个冒了出来。我没理他,就直接上了楼。当天晚上我就有些发烧了,迷迷糊糊,就这样睡到了一大早,然后戏剧性的一幕,让我至今都有些瞠目结舌的事情,就这样出现了。昨天早上我还在睡觉,老公发现我发烧了,一量吓一跳,烧到39°了,就赶紧起床翻箱倒柜的找药,公婆都起床了,一面埋怨着老公这些天没照顾好我让我生病,一面也去找退烧药。没找着老公就下楼去买药,婆婆就坐在我床头,心疼的看着我,说我工作太辛苦了。当时我也特别心酸,看着老人心疼的脸,我一面安慰着一面说没有大问题。期间老公的手机响了好几次,都是短信音,我没理会,到最后直接电话过来了,婆婆说可能是什么人找让我接一下,我拿过来看了看,显示的是一个男客户的名字,我知道这个人,老公常提到,是业务上很密切的一个客户,我就顺手接了,还没说话,就听见一个女人的声音说:你下来让我见我一面好不好,你下来一趟,让我见最后一面,就一面好吗?好不好?我立刻就明白是怎么回事,一下子没反应过来。老公手机的外音很大,婆婆也听见了,婆媳俩就这么怔怔的看了一阵子。我的眼泪掉了下来。我轻轻的跟话筒里的那个女人说:你好,我是他的妻子。对方没说话,挂了。这个时候老公就进屋了,看着我们两个,似乎有点慌,有点手足无措的站在原地,我把老公的手机给他说:刚有个人打电话过来,我给你接了。老公翻了下手机,迅速的扫了一眼很快就没看了,大家一下子陷入了一个很尴尬的境地。公公倒了开水进来,诧异的问:怎么了?老公说下楼一趟,婆婆似乎明白了什么,气急败坏的说:你要敢下楼你就不要回家了。家里当时气氛很紧张,老公梗着脖子站在旁边,公公不知道生了什么事情,婆婆一个人回房间去了,好像是在哭。我坐在床上默默的掉泪,老公就说:你把事情跟妈说了?我没说话,事实上我什么都没说,婆婆是个很聪明的人,知道发生了什么事情。辛苦了老人,在这里说一下婆婆是个很开明也很好的女人,她待我就像亲女儿一样。就在这个时候门铃响了,公公去开的门,跟老公说有人来找了。那个女人上门了。老公出去房间,婆婆也出来了,沉默了一阵子,突然听见那个女人一阵哭,哇哇的说了一大堆话,大概意思就是说对不起我不知道你父母在家,但我来了就说清楚吧,我怀孕了,真的对不起,真的对不起。我当时就坐在床上,胸口一阵阵的翻江倒海。事情发生的很快,今天周一我照常上班,昨天晚上我去了医院点滴,婆婆一直陪着,一直在我面前落泪,说着作孽,整个输液室的人都看着我们两个,不知道的人或许是觉得我和她是一对患难母女吧,可是谁能够想到。我有些出奇的平静,大概是人到了承受到一定程度的痛苦之后,就有些麻木。老公那边怎样我没打电话过去问,今天老公一直有发短信过来,如下:“宝贝,不知道还能不能这样喊你。事到如今我唯一想说的话就是我很对不起,很,非常,真的,原谅我……”“你好些了吗?头还疼吗?中午记得吃饭,你生着病不要去上班了回家好吗?让妈照顾你。我很想你,尽管现在没有了想你的权利……”“我想了很久,真的很该死,我为什么会做出这样的事情。”“突然很害怕失去你,不要这样,不能这样,原谅我……”我一条都没有回。我现在的想法是,努力让自己先平静下来,养好身体春天太容易生病了。下班了,不知道该不该回去,我该怎么办。我现在所有知道的情况是:那个女人(一下称为紫吧)是老公(还是称他为H吧,突然觉得叫老公很别扭)的大学校友,也就是他平时常常与我提到的那个关系不错的业务很多的男客户——想到这里我都发笑,居然用了一个男性的名字放在手机里代替她,而每天他们都有电话来往,而我却那样信赖毫无怀疑。这紫现在是单身,前段时间跟男朋友分手了,河南安阳人,现在怀孕两个月,是我老公的。其余我一概不知。我现在基本冷静下来,一直在克制自己不要哭闹,觉得那真的很没有风度,但是心里乱的不行,而且总有种心悸的感觉,我现在只是百思不得其解,为什么他在之前表现的一点都没有,我相信是他在事情暴露之后立刻提出的分手,或许就是在8号那天,然后紫受不了,9号跑到我家楼下要来见他,但我接了电话,她索性破罐子破摔,上楼来找H,结果没想到老人也在家。还是很乱,我该怎么办?我一直觉得他是好人,周围人对他的评价都非常好。总结出来都是非常讲义气,很开朗乐观,非常聪明、我们是老乡,从小就认识的,但到很晚之后才来电,双方父母都比较熟悉的,恋爱了三年,结婚了这么些年,可我真的不知道,怎么会出现这样的事情,很想不通。  我是独生女,但绝对不是那种娇生惯养的女孩子,父母从小对我就很严厉。成绩一直不错,跳过级,也在上海不错的大学里毕业,现在在一家还算知名的国企工作,相貌当年在班上也是数一数二。可以说条件并不差,我现在只想知道,到底是什么让他出轨,是我对他不够关心还是怎样。可我想来想去都没有想清楚,这么多时间以来我们一直很好,没有任何的异常,不得不开始佩服起他两面周旋的能力,不愧是高智商的人。他刚才发短信过来了:“在我心中,你的位置是任何人都无法取代的,你是我的好妻子,一生的伴侣。给我时间让我去解决好,我只希望你不要拒绝我,看到你冷漠的脸,我几乎都要崩溃了。”我感觉自己不是几乎,是已经崩溃了。晚上,没让他来接我回家,自己坐地铁回来的。平时都是他来接我下班的,很少乘地铁,我上班的地方在徐家汇,地铁有40来分钟,看着满车的人,有很多情侣,我突然就想,他们当中有多少是名正言顺的,还是有多少是情人关系……头要爆炸。他也回家了,比我早到的,我进门的时候他正坐在客厅的沙发上抽烟,公公看到我进门之后立刻就迎上来说:你回来了啊。他却坐在沙发上看了我一眼就没反应了,公公骂了几句,说什么没听清楚,大概是说我回来了怎么都不迎接一下,坐在那里装什么。婆婆在房间里睡觉,听见我回来了就叫我进去,说了好长一段话,听得我泪如雨下。婆婆说了很多,但条理非常清楚,大意就是这样:1、这次不管怎样,都是他的错误,婆婆说坚决和我站在一边。说如果H不要我跟那个女人在一起的话,她就不认这个儿子,更不会认那个女人做媳妇,我是她唯一的媳妇儿,唯一的女儿。2、希望我能够安心养好身体,这段时间不要想不开。3、希望我先暂时不要跟我的父母说,因为婆婆觉得这样的事情发生在她儿子身上她觉得很无颜面。最重点的是希望我原谅他一次。老人说到第一点的时候我就哭了,因为不管怎样,我相信婆婆这段话都是发自肺腑的,她说出这样的话的确让我这个做媳妇的很感动,说到最后一点的时候婆婆也哭了,说她教子无方,不知道怎么生出了这样一个孽种,做出这样不要脸的事情,还弄大了对方的肚子。当时我就说妈你别生气,别气坏了身体,说可能是我没有想到他工作中的压力,让他的心有了转移,不管怎样他都是你的儿子,我可以没有这个丈夫但你不能没有这个儿子。婆婆就揩眼泪了。回到自己房间之后,我开着电脑,桌面上还是我和他去年在厦门的照片,就觉得特别滑稽,他对着这样一个桌面和另外一个女人调情……他刚刚发短信过来说:我今天睡小房间,求你,好好盖好被子,不要再着凉了,有什么事情打我电话,我手机一夜都不会关机,等你……  我想起来了在今年过年的时候,他去接我的父母来家里过年,当时还有我的小外甥,在车上他就接了那个“业务很多的客户”的电话,说:过完年一起去泡温泉,还故意问我要不要一起去,他知道我年后肯定是会非常忙碌的,我说我不去了让他们自己去,还笑着说要陪父母。年初八的时候他就出去过夜了,说在外面泡温泉和客户谈生意,我现在知道那个时候他们在一起过夜……想着就心疼。还有紫说怀孕两个月了,现在是三月,那么就是在一月左右,发生xgx不止一次了,更甚……头痛。怎么会这样。我和老公是从小就认识,是同一个区的。但是不是很熟悉,只是知道有那么一个人,小学时候同过学校,他原来是学校的广播站站长,其实也就是下两节课后去广播室念一个稿子,我小姨当时在广播室做勤查员,所以我也经常跑过去玩,会看见他专心的在那念稿子,声音很好听,我还记得小姨后来回忆说他的声音有“一种力透纸背的感觉”……也不知道这样算不算不规格的青梅竹马,但真正恋爱还是在他大学毕业的时候。我比他低一届,不同校。也不知道怎么就恋爱了,和他考大学考在同一个城市,每年寒暑假回来的时候都和他一起,就这样爱上了。那段时间他刚找工作,一切都很不如意,我陪他找房子,打地铺,每周末都去他租的小屋里,学校去他家的公交车,沿途的站点我现在都能背下来。那个时候他很乐观,相信天道酬勤,一切都会好起来,他是个很聪明的男孩子,随机应变很迅速,商业头脑很好,人很讲义气,是那种平时不读书,小考小玩,大考大玩,成绩也能考到十名左右的。工作上也是一样,对我也很呵护。其实我们在相爱之前都有过彼此的恋人,因为种种缘故分手,在这一点上我们都很默契的很少提及,觉得倒是感谢过去的那些人,塑造了一个现在彼此深爱的自己。想想有点恍若隔世的感觉。婚后一直过的很好,父母和公婆之间一直相处的十分融洽。我们现在都是事业起步阶段虽然已经不错,但是预备再过两年要孩子,偶尔有提过几次,但是都觉得现在还年轻,没有做好要孩子的准备。那个紫,是他大学的校友,具体怎样我并不清楚。他说她是个特别单纯的女孩子,在家里也是独生女。这次怀孕,他没有意料到,说很早就想摆脱,但是一直不忍心,说好是最后一次,就没有用保护措施,以为会吃紧急避孕药。但我总不想相信,因为我觉得如果是最后一次,他不会还在QQ上那样轻松的与她开那种玩笑。听他的口气很怜爱,很内疚。我失笑。现在我基本上能够稍微的平静下来。我想今天晚上跟他谈一谈,我只想确认一个事实,他爱我还是爱她。可我想,就算他说爱的是我,我又能怎样,我原谅他么?孙燕姿唱过一首歌,歌词有一句:有一种勇敢,叫做原谅。想到这里就难受的泪如泉涌。他和我刚才的对话。2008-03-11 11:04:09 老公在吗?2008-03-11 11:09:08 fairier恩。2008-03-11 11:09:27 老公你在哪呢2008-03-11 11:09:31 fairier公司2008-03-11 11:09:37 老公吃饭了么?2008-03-11 11:09:55 老公身体还好吗?记得吃药。2008-03-11 11:10:07 fairier恩2008-03-11 11:10:44 老公可以让我说声对不起吗。2008-03-11 11:10:48 老公我知道迟早都会被你知道,但没有想到这么快。2008-03-11 11:10:59 fairier我只想问一句话,你爱她吗?2008-03-11 11:11:03 老公不算爱。2008-03-11 11:11:12 老公不爱。2008-03-11 11:11:19 fairier那就是还是有一点的喜欢,总是有感情的对吧。不是我想问的那么清楚,我只是想知道而已。2008-03-11 11:11:32 老公你别这样。你知道我心里唯一的位置仍然是留给你,过去是,今天是,以后也是。2008-03-11 11:11:54 fairier除了唯一的那个位置,你仍然保留有给别人的位置。我必须与别人平起平坐,享受同一个男人。这不是规则,你想错了。2008-03-11 11:13:03 老公她人太单纯,也太极端,我不能见死不救。孩子是无辜的。2008-03-11 11:13:21 fairier你还想把孩子生下来?2008-03-11 11:13:26 老公我现在也很乱,但我会说服她把孩子打掉。孩子不能生。但她执意想要生下来。2008-03-11 11:13:40 fairier我不想听这些。我就相信你一次,你解决好了再来找我。什么时候解决好我什么时候回家。我不想看到你,看到任何人。2008-03-11 11:14:06 老公别这样好吗?我很痛苦。给我时间。记得他曾经问过我说,如果我们婚后都遇见了一个让自己无法控制的人,会怎么办。我当时就笑着跟他说,要是你跟别的女人有染,我就一脚把你踹了,钱不给你,房子也不给你,车也不给你,孩子也不给你,让你一辈子见不到我。我现在就真的 有这种冲动。很多朋友问我现在想要什么,我现在冷静的想想,我想要的是从前那种互相信赖,互相关爱的感觉,但我知道这种感觉肯定是回不去了。不管他和她有没有感情,这些问题我暂且不想,他虽然没有亲口承认,但我知道他和她一定会有感情,让我心寒的就是这里吧,为什么平时我一点都看不出来,是他太狡猾还是我太愚昧。这几天我不准备回家了,去一个闺蜜家住两天,他什么时候解决好,什么时候来找我。他和公公刚给我电话了。婆婆病了,心脏不好。我说,我现在只要你一个结果,你把工作上的果断交出来,给我一个结果,不论是什么结果,你都处理好,交给我。其他的我不想过问。老实说,我想离婚。但这个词汇,太沉重了。是不是很不理智?我该怎么办。 在这里我突然特别想说一段自己曾经的感情。我曾经在大学时候,爱过一个老师,他有妻子有一个三岁的女儿。但是我从来都没有去跟他说明过,我知道这样的爱肯定没有结果,我不能背弃自己的良心去拆散另外一个家庭。我是对感情特别专一的人,那段时间只是一心想要去喜欢他,但是克制自己不去做份外的事情,那个老师对我也很好,我的作业他总是批注的很多,也很喜欢在一起聊天,在他的办公室里玩飞镖。也会去一起去吃饭,但每次吃饭的时候都会喊上同学一起。我都不知道,为什么自己会那么喜欢他,崇敬他,就这样爱了他整整一个大学。也不觉得这种单恋有多痛苦,不管我有多么傻,直到后来我和现在的老公在一起。毕业的时候,我让他给我的纪念册上留言。他拿去了整整一个晚上,第二天才还给我,上面的话让我第一次痛痛快快为了这段大学四年的感情,去天台哭了一场,是席慕容的一首诗,我现在还记得,说:“不是所有的梦都来得及实现, 不是所有的话都来得及告诉你, 内疚和悔恨,总要深深地种植在离别後的心中.你是聪慧如兰的姑娘,我想你亦懂得我的内心,距离总归是美,未来广阔,你有比我更好的未来,更幸福的归宿。”老实说我特别感谢这位老师,他一定知道我很喜欢他,但他一直都保持着距离,引导我往正确的方向去做。这段往事我从来没有跟他说起过,我只是觉得,这就是我的爱情观,你可以去爱,但是责任和义务,必须促使你去做一些不违背自己良心的事情,对得起自己,对得起别人的家庭,就对得起未来。我不知道紫是怎么想的,我想她一定知道他是有家庭的人,你可以去爱我的丈夫,放在心里爱,我为此荣耀,因为证明他的优秀,但是既然有家庭,就请你退避三舍。这时我收到了一条短信,应该是紫的。“我不是你想象中无理取闹的女孩,我很爱你的丈夫,他也很爱我,我们曾经很相爱,在你之前。但他爱你比爱我更多,我很清楚,我有自知之明,我会离开。但孩子我一定要留下,求你,我回自己的老家去,不再打扰你们,也请你不要责怪H,他是无罪的,是我情难自禁。对不起,我唯一想说的话。”什么叫做“我们曾经很相爱,在你之前”???????我脑子充血了。浑身血都往上冲了。  是不是很不理智。  我要平静,我要平静,我要平静。  这个短信我不想回复  我要回复吗?  我突然想起了件事情。就是他很多账号,邮箱包括网游账号什么的,都是gzn后面加一串我看不懂数字,类似gzn12345,gzn1980,gzn1314等等,还记得那个时候我有玩笑的问过他,这个字母是什么意思,他说随便在键盘上打的。那个女孩的网名叫紫柠高,反过来的每个字的拼音就是gzn。觉得有种被欺骗的感觉。  在我记忆里,他大学四年有过恋爱,但是我一直没过问。也不想知道太多他的过去。这些账号是很早之前的,我记忆很模糊,但是现在他有个魔兽的网游账号,绝对是gzn****的,玩了很多年。这个女孩叫高紫宁?还是什么。我在乱猜测。下午他来公司找我了,四点多我和他出去,在公司楼下的咖啡馆,从确认他出轨后,第四天,我们第一次面对面的坐下来认真的谈到了这件事情。但结果很不好,我知道了很多我不想知道的事情,很残忍。事情发生的很快,这四天中我真切体会到什么叫做泪如泉涌。我和他用“真心话大冒险”的形式来叙说了这么多日子以来的前因后果。就是一问一答。他一直在抽烟,说公司的事情已经搁置下了,他只想全心全意的把家中的事情解决好。我问他什么时候开始的,答案好残忍:去年的六月份开始的。我很傻乎乎的问了一个你们做过多少次爱的问题,出口我就后悔了。结果他的回答让我更抓狂:记不清了。紫和他没有恋爱过,却是他大一刚进校时第一个喜欢的女孩子,他曾经追求过他,但遭到她的拒绝,因为那个时候她有个已经工作了的男友,因为这个,他低沉过一段时间。(这个我有印象,那时候我念高三,向他咨询高考大学等情况,有聊到他的感情,他说那段时间心情不好,身体也很糟糕,我为了安慰他,还给他寄了老家的一大包特产回去)我问他那些账号是不是她的名字,他迟疑了一下说是的,说用习惯了也便没有去改。我问他,怎么和紫开始的。他说,紫研究生结业,请大家在学校门口吃饭,正好那时候他回学校参加了一个论坛,也在那吃饭,才碰到一起。两个人互相留了手机号码和MSN,后来联系上了,知道紫和那个男友分开长时间了,说到了当时他追求她的时候,忆苦思甜,就这样在一起了。我问他是否爱她,他迟疑了一两秒说,曾经爱过,现在不爱。我问确定吗?他毫不迟疑的确定了。我便说既然不爱为什么在一起。他的回答让我觉得有点哑然失笑:为了弥补当年,为了证明自己。我问,你证明什么,证明你很有魅力,让她后悔当年没有选择你吗?我眼泪泛了出来。他就不再说话。我又问,那紫爱你吗。他迟疑了会说,爱吧。紫的确是怀孕了,至于是最后一次没用措施这个问题我不想问,我知道他肯定是撒谎了,想到从他出轨到现在,他穿梭在两个女人的身体当中,间接的玷污了我的真诚与信赖,觉得很痛苦也很肮脏。我问他孩子打算怎么办。他说他一直在协调。问他协调什么,说协调着一种让每个人的伤害都降低到最低的方式。我就有点激动了,说你有没有想过这个事情里面最无辜最受伤的是谁。他的回答让我很吃惊:每个人都很受伤。我就有点火了,手里那被咖啡当时很想往他头上泼,但我忍住了,我含着眼泪问他:所以你要付出均等的力量去安慰这每个受伤的人对吗?他看到我有点激动,痛快的直揪头发(我现在已经不确定这种痛苦是不是装出来的),说:你不要这样,我们都冷静下来好吗?我还没等他说完就说,我这几天还不够冷静吗?再然后就吵起来了,整个过程我都很痛心,从他的言语中我  确定,他对紫是有感情的。我只确认了这一点。觉得自己很失败。  我很伤心的在他面前哭了,哭的很失态,很伤心,很窒息。整个咖啡馆的人都看着我们。他的眼睛也红了,说我不能失去你,你打我骂我都可以,她的事情 我一定会去协调,孩子不能要,我会说服她把孩子打掉。我什么都没听进去,哭的头昏脑胀。出来咖啡馆的时候我执意没有跟他回家,今天早上我把洗漱的一些用品带回来了,说去朋友家住,他说用车载我去,我也拒绝了,一口气低头冲回公司,正值下班的时候,电梯里出来好多人,我低着头走进去,在公司的办公室,我看见他还一直站在楼下看着上面,一直抽着烟。好可笑,他竟然去买了一袋栗子。十多分钟以后他开车走了。我坐在位置上,好惘然,爱情真的很脆弱,容不得半点背叛。  这时,他发另一条短信过来: 对不起,我爱你。接着他又发了一条过来。“突然很想在路上就这么被撞死,但知道自己没有勇气。想起几天前你腻在我怀中剥栗子给我吃的情景,心酸和痛苦一并涌上心头,我知道自己让你受伤了,受了很严重的伤,也知道很难得到你的原谅……我刚去买了一包栗子,如果你愿意,我等你回来,一颗一颗剥开给你吃,可是我知道,这样的机会已经很难很难了,对吗?”心里好痛。我没有回复。今天晚上我不回家了,等我眼泪干了情绪稳定了我就让我闺蜜过来接我,我跟她约好了,本来说今天晚上去逛街的,但看来我这个样子是没法去的了。心里隐隐的痛,一阵一阵。为什么会这样子……  他是肯定没法在外面过夜的,也很难晚回家,公公打电话过来说了,每天监督他早点回家,他是孝子,加上婆婆生病,他不会晚回家。这两天他和紫肯定是有联系的,我不知道会怎样也没有问很多朋友让我注意财产,我自己有一份高薪的职业,完全可以养活自己,房子的名字归在他下面,但去年我在苏州用自己的名字购了一套房子。财产上我不会为难他,他也不会为难我,这个我相信。紫发给我的短信和他发给我的短信我都有保存,以防后患。这样做虽然很有必要,可我还是觉得很痛,什么时候开始,彼此相互扶助的夫妻,要用这样一种将来可能要对簿公堂的方式来监视。今天晚上我是肯定不想回家的,现在头疼的厉害。妈妈刚才来电话了,我没有告诉她,不想远在千里的她听到会伤心痛苦,她一直待H很好,总说我太任性要H让着我一点……如果她知道了这件事情,会有多失望……当年是她亲自把我交给H手上的。  身心极度的虚弱,觉得自己现在十分苍白和渺小,昨天和闺蜜一同回她家,看到沿途的城市灯火通明,觉得人生不过一世,遭遇多少困难险阻以前都觉得是成长。有种一夜老去的感觉。现在是上班时间,没有什么事情可做,整个上午都过的很混乱,早上迟到了,但所幸的是老总没有责怪我,他似乎知道这些天我身体不好,关照我可以在家里休息几天再来,听到那个家字我强颜欢笑,觉得那已经不是我的家。我现在能去哪里呢,什么地方都不想去。昨天晚上在朋友面前狠狠的哭了一场,她是朋友圈种这个事情唯一的知情者,然而她亦束手无策无能为力,只有陪着我在家中一同大哭很对不起她……哭完之后反而觉得舒心很多。朋友是大学同学,算的上是我和他一同走来的见证人,她只能有心无力。昨天晚上手机关闭,一大早起来,如我所意料中一样,他的短信塞满了整个信箱。还没有看完,他的电话如期而至,说知道我关机,但仍然打了一个晚上。问他什么事情,他说没事,只是想确认我有没有事情,我不想提及紫,但还是失控的提到了她,我问紫怎样了。他说了一句,很不好。我说我也很不好,他说他知道,所以一直打我电话。心中十分悲哀,想问你是不是也一直在给她打电话呢,但话没出口。我上次有记下那个女孩的QQ号码,和他们所有的聊天记录,一直放在我的笔记本电脑里,我却没有勇气打开它,生怕里面的每一句话都会腐蚀我的心。中午没有吃什么饭,一个人坐在空荡荡的办公室里,望着天边发呆,期间公公有打两个电话,在这个问题上他说不了什么,只是不停的叹气,婆婆仍然在医院掉盐水,有公公陪着他。他在哪里我没有问,应该是在上班,紫呢,也在一起上班吧,每天都要见面。倒是我这个妻子,见不着了。我是倔强的人,我知道什么都会过去,只要熬过这一段时间。可这段时间要到什么时候才能是个头,我不敢想也不敢望,只奢求它快快过去。老实说,我差不多也算是个80后,对待爱情的态度多少沾染了一些80后的气息,然而这种事情发生在自己身上,除了深深的痛苦与悲哀之外,我现在想离婚的年头不停的不停的充塞着我的整颗心脏。是的,我没有办法容忍以后互相猜疑,整天提心吊胆的日子。可我下不了口,更决定不了自己的心。我知道自己仍然爱他,很爱,尽管他背叛我,但是他是我的丈夫啊。感觉自己现在是在一个悬崖上,手脚都在流血,上也不是,下也不是。我好想回家,回爸爸妈妈那,好想。  很多人要我做好提防,现在,紫对我的情况似乎很明确,知道我住哪,在哪工作,知道我的手机号码,可我却对她几乎一无所知。我仅仅知道她是个研究生,他原来喜欢过她,被她拒绝,知道她研究生结业后不顾一切,去了他的公司,他作为公司的主管有权有能力把她放在身边。刚才我去了他的公司网站,在员工活动中我看到了公司出去游玩的照片,猜测着那么多女人中哪一个是她,看到他,笑的那么灿烂!这是刚才和他的一个大学同学的聊天记录。我确认了有这样一个人。唐。。 15:10:53知道啊,咋了,我一老乡跟她同寝室,以前老一起吃饭,长的还行,比你差远了。后来好像念书去了。fairier 15:11:48恩。人怎样唐。。 15:11:55说不好,特内向,但心机多,还特墨迹。大一的时候跟一男的要死要活的。fairier 15:12:16哦?唐。。 15:12:30不太清楚,反正是那个男的后来跟别的女人结婚了,已经上班了的。她为了那个男的考到这里来。结婚的时候还请她去。哭了一宿,狼哭鬼嚎的,我老乡被她整的没辙。fairier 15:12:49这样,呵。fairier 15:12:54也挺可怜的。唐。。 15:13:06可怜个屁,那男的据说早就订婚了的。fairier 15:13:21哦?唐。。 15:13:45干啥呢你,八卦不是你风格啊。不过也是据说。搞不清楚。我就记得原来我老乡跟她吵过一架,因为一件鸡毛蒜皮的事情。不过老乡看她可怜,没跟她墨迹。但的确挺可怜的,大二的时候没了娘,她貌似没爹的。fairier 15:14:28恩!唐。。 15:14:29可怜之人必有可恨之处!唐。。 15:14:32哎,环境决定性格吧。可能是从小没了爹,有点神经兮兮的。缺少父爱,喜欢跟大龄青年搞。后来谈的几个都是社会上的。唐。。 15:14:48不过好像那会你老公对她有点意思,追过她一段时间,没追到手,哈。一心往那大龄男青年身上了。都是过去事了。跟你说过的吧,想起来还蛮搞笑,一大老爷们。还是你好。  我想我基本能够摸透紫的一些情况了。H没有骗我,他的确追求过她,但那个时候,紫和另外一个男人在一起,就是我这个朋友说的那个已经订婚了的。有心机,内向,爹妈去世了。或许这是她说要回老家生孩子的原因,爹妈不在身边。我突然很心酸,或许的确是她很可怜,我老公是个特别心软的人,是那种路上见到乞丐,不管骗不骗都会去给一些钱和一些吃的人。为什么会这样。突然间有一种幸灾乐祸的感觉,又很心痛,觉得他太傻了。  刚才我给他打电话了。这些天第一次我主动给他电话,身不由己,只是忽然间,觉得这是个闹剧,我和他都是闹剧中的被害者。他接的很快,似乎有些激动。我约他今天晚上一起吃饭,希望能够平静的,认真的聊一次。他也承诺不再如昨天一般冲动,冷静的面对。我想,我不应该这么消极被动的去等待解决问题。我知道很多人关注我和他昨晚的事态,事情不好也不坏,因为就如一个网友回复的说道,没有什么可以称为好,也没有什么可以称为坏。一个人心中似乎有一杆秤杆,我现在的出路无非两种,一个原谅,一个离婚,在我心中的这杆秤,偏向的是离婚。我很知道,现在的自己已经趋于平静,想离婚不是自己头脑发热,也不是什么。在反反复复的交谈、沉默之后,我确认了一个事实,他是爱紫的。“或许比爱你多,也或许比爱你少,最贴切的说法,或许是一样多吧。这对你来说很残忍,我知道。”这是他的原话。一个字我都不会记错,一个字都不会,一个字。  听到这句话我突然很释然。但眼泪还是很不争气的掉了下来,我看着他,看了很久,他迎接着我的目光,时不时的低头。沉默很久以后,我对他说,那我选择离婚吧,你带着你的孩子,最好远走高飞,越远越好。他大概不会意料到我说出这样的话,猛的一抬头,我看到他的表情很吃惊。没等到他回复,我的双脚就像被人指定一般,转身就走了。我想我是在逃避吧,那一刻我不想听到他说任何的话,不论是挽留还是感谢还是吃惊还是任何任何,什么都不想听到。我一个人哭着在路边等的士,我知道他有追上来,或许因为结账的缘故,我没能等到他上前一把拉住我,钻进的士的时候,车里放着陶喆的歌。“多想要向过去告别,当季节不停更迭,却永远少一点坚决……我了解,那些爱过的人,心是如何慢慢凋谢……”“心是如何慢慢在凋谢”,真的很恰当。  我昨晚直接回家了,司机把我送到门口的时候,我才知道自己向他报的是自己家的地址,婆婆听到我回来了拼命喊我去她床边,一把抓住我的手喊了声“孩啊”,老人苍老了很多,她说了很多话,我一句都没听进去。最后我真的忍不住了,跟她说,妈你让我自私一点,你让我安静一点时间,你自己好好保重身体,这几天不要理我。什么都不要再说。我哭着回房间了,发疯一样听陶喆的那首《寂寞的季节》,我以前这首歌听的很少,这一刻突然觉得为什么这样贴合我的心。没有目的地在电脑里看我和他的照片,厦门的,南京的,结婚照。他进来的时候我还在看,他却在我身边跪了下来,脸色很仓猝,但什么话都没有说。公公喊他出去了,外面闹成一团,不知是公公还是婆婆,给了他好几个耳光,听到那个响声我觉得自己好心碎,往常我会很心痛很心痛吧,但那一刻我拼命用耳机塞住了自己的耳朵,疯狂的听陶喆的《寂寞的季节》。一直听到现在。  我想昨天晚上的流泪,大概是这辈子最多的一次,到最后都没有了声音。他很晚进来的时候,坐到床边一直攥着我的手,那一刻有很恍惚的感觉,是这一切都没有发生过,他声音很颤抖,也很低的说:不要提离婚可以吗,这两个字听到我心打抖。我想他或许是真的没有想到我会提离婚。我没有再哭,或许是没有眼泪了。我告诉他,我不能容忍自己深爱的人同时徘徊在两个女人之中,我不能让自己的妥协来纵容你的心安理得,爱人只能有一个。我提出离婚不是为了成全你们,而是成全我自己的尊严,你以后的幸福与否都和我没有关系。他没等我说完就打断我的话,掉泪了,他说他绝对没有想到事情会发展到这一步,更不会想到我会提出离婚。  那一刻我真的很想很想扑到他怀里说我不想离婚,但我忍住了。我说今天晚上你别再睡外面,进来睡吧。整个晚上他都紧紧抱着我,我很想忘记一切和他做一次爱,但当他的身体碰到我的时候,我还是退缩了,不论他怎么努力我的身体都向一块石头一样冰冷,到最后我们都放弃了,他紧紧抱住我,感觉他的眼泪一直流进我的脖子里,反反复复都只有一句话说,对不起,别离婚,我们可以像从前一样。我一句话都没有说,心里觉得很悲哀。即使不离婚,紫都会成为你心中一块永远都不能抹去的印记,我不想自己深爱的人心中留出一个位置给别人。我想,如果我走了,或许我能成为横亘在你和她之间的一个地方,我需要尊严。不管紫是会得意还是会怎样,至少我确认了她的品格,如果她是这样一个人,相信H和她也不会走多远,我相信他会永远记得我,在一起这么多年,确认相爱到现在也有六年,他不会对我毫无感情,而至于他和紫的未来,我想说,看谁笑到最后,看谁能走的更远,不论那个时候我会怎样,至少我是正直的,也是勇敢的。昨天,我问了他这些问题:1、出轨是因为找真爱,还是追求刺激,还是?2、那三是否真的爱你?抑或你只是替代品,或者下半辈子的救命稻草?3、你是否能接受三成为你的妻子?(N手货,汗一个)你的家庭能否接受那三?4、咱们是否有点不孝顺?婆婆被气病了,你还犹豫不决,我也没去照顾老人家这些问题我都问过了。他说的话尽管很残忍,但是我还是很感谢他,毕竟他是真实的说出了自己 的想法,来让我能更好更全面的去看整个事情。他诚实的告诉了我,第一次出轨的时候,是因为他当年的初恋情节,但到最后,发现的确有慢慢的爱上她。他说紫很爱她,为他付出很多,流过很多眼泪。我想,强扭的瓜不甜。  我和他相处这么多年,他很少掉泪,曾经和公婆们聊天的时候,公公还说过他小时候调皮挨打,一句也不哼也不肯掉泪的事情。我相信他的眼泪是真实的。也相信他很痛苦。有很多朋友问我是否还爱他。在这里我要认真的,很严肃的说,是的,我还爱他,很爱很爱,爱到自己难以自已。但或许是因为这样的爱,让我不能容忍他同时爱着两个女人,我的爱是自私的,是自己的。  我昨天去和他吃饭的时候,用MP4录下我们对话的全过程。虽然到现在还没有重新听。或许以后会有用,也或许,我可以在老的时候听听,年轻的时候曾经有过这样一次刻骨铭心的婚姻。  心好冷,我却在笑。  我要微笑。  今天一天几乎都在昏睡,他也没有去上班,在家陪我。期间电话有一直响,但他都没接,他把手机关了。公公也在照顾婆婆。中午他还下楼买了很多水果上来,都是我喜欢吃的,草莓这个时节很多,我楼下有卖草莓的小贩,很多。去买水果的时候没有带手机,就放在离我不远的地方,但我没有去看。他说这几天他都不会再用手机了,他说只想一心一意陪我,不管是不是最后一次。我告诉他说想独自静会,他和公婆在一起聊天,是我的事情,因为我听到不时传来的他们的骂声和哭泣。上海的天很阴,我住在十楼,很想纵身跳下去。呵呵,说着的,我不会。我要好好活着,我要健康,勇敢,漂亮的活着。在家里闷了一天,陪婆婆去医院,一家人都去。雨后的上海空气也很清新,或许也不会那样阴霾。我需要自己的洗礼。他刚刚跟我说,他不会同意离婚,就算离婚,也不会和紫在一起。当着我的面开机给老总请了假,然后把电板拿了出来交给我。我没有收,只是轻轻笑着握了握他的手,当作回应。不管会怎样吧。可以失恋,但不能失爱。原来有看过一本书《只有分手才能幸福》,说过这样一句话。there is a pain inside,that you can't touch,that you can't get to.that's mine. about this passage,honest to say:life is mine,and it is not a lie.i think i am safe here,but now i find myself in a world in which there is no place for me.sorry,I can't tape Chinese.thanks to all the friends who strongly supported me.i am very sorry to make all of you worry and dispute.i am sorry,very sorry.about my hunband,we have divorced.thanks.dummy fish,rain翻译中文:这是我心里面的痛; 你没办法感觉到,你没办法理解,这就是我。关于这篇文章,我可以诚实告诉大家:这是我的故事,不是谎言。我想我在这个地方不会受到伤害,但我发现这个世界没有属于我的地方。对不起 我不能打中文。谢谢大家对我那么大的支持,非常抱歉我让大家为我担心和对这个事情争议。对不起 ,非常抱歉。关于我的老公,我们已经离婚了。谢谢大家!我是哭着看完这篇文章的,真的很难过。。。。 “你可以去爱,但是责任和义务,必须促使你去做一些不违背自己良心的事情,对得起自己,对得起别人的家庭,就对得起未来。。。。” “对得起”3个字不是每个人都做得到的。。。我相信那个女人,以后也不会再相信爱情了。。就像我身边的有些朋友一样,感情,如果有了别人的介入,那一定完蛋!!男人女人都一样,认定了你身边对的那个人,就别再做对不起对方的事情了!! 而且,介入别人感情,别人家庭的女人,绝对不是他妈一单纯的女人。。况且现在这个社会,还能有几个单纯的女孩儿??真正的好女人,是不会在自己有男朋友的情况下,跟你诉苦,跟你哭,跟你说暧昧的话,跟你说甜言蜜语,跟你闹的。。。她会在好好爱他男朋友的同时,和你保持相当的距离。。。至于一些专门搅和别人感情的单身的贱女人们,世界上的男人多得是,没必要抢别人的男人来爱,爱情就是自私的,别跟这儿装可怜,只有不长眼的男人会同情你们,我们,不会!! 广大的男性同胞们,如果一个女孩已经对你们的感情造成了影响,就别再说诸如此类的话:“她是一个单纯的好女孩儿!”现在不是一夫多妻制了,记住,坏女人的招数永远比你媳妇儿的多,不要伤害自己最亲近最爱自己的人!! 大家都好好过,好好爱吧。。。

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本文标题:在你结婚前,你必须要读的一篇文章,或许你会哭,或许你很难过,请,认真看完它。

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