真的浮生如梦吗

我無法抑制每一個音符排列的憂傷旋律，也無法逃避每一支迷茫交彙的沉郁奏曲　　　　我無法隔離每一行文字鋪陳的寂靜之旅，也無法握緊每一次微笑傳達的歡樂喜訊　　　　我無法阻止每一出生命演繹的痛苦戲劇，也無法留住每一片轉瞬即逝的柔美風景　　　　莫非生命的道路注定充滿坎坷和苦痛？我在苦行的路上，也常常會問，我這一生所爲什麽？我的歸宿又在哪裏？沒有誰能回答，我也不奢求誰能回答，或者，根本就沒有人能回答。隻是，日子依舊這麽匆匆的走着，有些東西得到了，有些卻在淡漠中丢失。在得與失之間，永遠有一個看不清摸不着的動态平衡，教人們去領悟去執行知足常樂的道理。生命，原來隻是一場夢。　　　　我無法用一種确切的概念去衡量自己的得失，卻在思緒的湧流中自我折堕，也許我真不該慫恿自己的任意而爲。那是一種放縱的任性，是一種瘋狂的偏執，卻又在一次次的深思中兜兜轉轉，最後停靠在本不屬于自己的港灣，徘徊不定。原來自己在生命中根本無法找到一個支點。可笑的我站在風雨飄搖的航船上，任由起伏，周圍狂風巨浪，我做不到巋然不動，也隻能任由沉浮。　　　　也許，就這麽突然而然的慌了，開始擔憂，開始驚魂不定，開始杞人憂天一般的悲怨，開始一次次的跌入内心的荒原，自我封鎖，把自己的快樂囚禁，開始遊離在苦痛的邊緣把自己當成與這個世界格格不入的人去看待。而似乎自己能做的也就隻有這些，漫無目的，毫無價值，無用到奢侈。原來，我的世界注定隻有雨天，沒有人替我撐傘，而晴天永遠都劃着一個大大的問號。　　　　是什麽時候起開始有了自己的悲觀呢？記不得了，隻是覺得自己不過一個矛盾的綜合體。甚至把自己判成兩個人，把軀體和靈魂撕散。面對人生種種，硬是和自己的悲傷過不去，在痛苦中挖掘回憶的資源，在孤獨中徘徊療傷，也許所能做的就隻有這些，我找不到更好的理由讓自己坦然。經曆了人生種種，我已經習慣了把悲傷淡然，有時候淡看總比銘記更能表達自己的意願。　　　　生命呵，真的注定隻是夢一場麽？當快樂走了，痛苦也跟着走了，一切便真隻剩虛妄了麽，那我的堅守又是爲了什麽？　　　　生命呵，真的注定隻是夢一場麽？所有的紙醉金迷，所有的燈紅酒綠，所有的繁華、榮耀、金錢和地位将化爲塵埃麽？　　　　生命呵，真的注定隻是夢一場麽？是一場夢罷，我仍舊多麽希望自己的苦痛能少點，再賜我被庇護的安然，可是能麽？　　　　我常常想起小時候，沒有煩惱沒有争鬥，不需要面對任何憂愁。我知道那時候哭泣可以解決很多問題，我也知道淘氣賣乖可以換來微笑和擁抱。而我的本職工作隻是好好地乖乖地玩，無憂無慮，用充滿好奇的眼光去探尋這個世界展現給我的一切，那些事物的動态，那些人物的表情，那些語言和動作、色彩和聲音，那些自然界的規律，所有一切人之常情等等。我急切盼望自己能夠快點長大。　　　　可終于等到我漸漸長大了以後，卻發現不對勁了，我竟然沒有以前那麽快樂，大大的出乎意料。我開始面臨煩惱的侵襲，開始學會一種叫做自我封閉的東西，開始明白快樂的背後存在着煩惱。我知道這是一種曆練，是一種促進，我也知道這是天降大任的征兆，但不是每一個人都能那麽幸運的被幸運砸中的。我已清醒，但我怎能服氣，我的青春和生命從來都不服輸，我知道還有另一條路。　　　　于是我選擇了繼續追尋，還學會了使用一個很有用的名詞，叫做淡定。在淡定中運籌帷幄，用自己的眼光探索前行的路途，在淡定中放下一切羁絆。我的生命和成長呵，不過需要一個足以讓自己堅定的支點，需要一個可以讓自己放手一搏的方向，和一個能讓自己不斷成長的理由。這些我都可以找到，我還能呼吸，還有脈搏和心跳，還有清醒的頭腦，還有支撐自己生命的精神力。　　　　是的，我該感謝生命賦予我的一切，這彌足珍貴經曆一次便永不忘卻的一切。我才發現我的思想因爲磨練而迸發出絢爛的火花，正漸漸邁向高遠我的胸襟也在一次次的陶冶中得到完美的曆練，在溫厚中沉澱我的視野正在不斷開拓，銳利如雄鷹的雙眼我的足迹正漫延到無際的天邊，在那裏,有一個單薄的身影朝着遠方不斷向前、向前，最後，鑲嵌在意境渾厚的畫中凝成一個點…　　　　浮生若夢，我将何去何從？或許，我已經找到自己命運的支點。