绝对冷幽默！据说看过的人，都笑抽了！

“喜歡文字的朋友加“小熙”QQ：942912328，期待與你們成爲朋友” 1、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？”“愛！當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的？”丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。” 　　2、半年前，爲了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖……今天，同事經過我的座位，隻見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個……能不能透露一下，你這是哪隻股票啊？走勢蠻好的…… 　　3、【許個願吧！】某女生在論壇的個性簽名：我隻希望我平躺的時候肚子象胸部那樣平，胸部象肚子那樣鼓起...頓時我就hold不住了…… 　　4、2011年度十大網絡流行語：【最具說服力獎】反正我是信了；【最流行大獎】Hold不住了；【最主流大獎】給力；【最佳美術大獎】神馬都是浮雲；【最佳漢語語法大獎】我了個去；【最佳修辭大獎】杯具；【最感同身受大獎】蛋疼；【最文明大獎】你妹；【最廢話大獎】你懂的；【最簡潔有力大獎】擦！ 　　5、本人女紙1枚，公司離家比較遠，需要早起搭公司BUS。本人一般會在車上補覺。今天穿了件大領的衣服，等我一覺醒來已經到達公司，準備起身下車時發現，尼瑪啊，由于衣領較大，在我睡着期間不知何時衣領已不知不覺一路下滑，mm小半已清晰可見在公司滿員的BUS上，你叫我情何以堪... 　　6、假如潘金蓮不開窗戶，不會遇西門慶；不遇西門不會出軌；不出軌，武松不會逼上梁山；武松不上梁山，方臘不會被擒，可取得大宋江山；不會有靖康恥、金兵入關，不會有大清朝；不會閉關鎖國，不會有鴉片戰争八國聯軍。中國将是世界上唯一的超級大國，其他諸侯都是浮雲！小潘呀，閑着沒事你她媽開什麽窗戶！ 　　7、一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人，說：“你是老李吧，快，你女兒被車撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎麽辦啊？”就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊！”繼續走到二樓的時候又想起，“更不對拉，我都沒結婚啊！”到一樓一跺腳，“我不姓李啊！”！~ 　　8、在公交車上站着，看見我身邊座位上的女生掏出白色的iphone4，看見其在發短信，編輯完之後一點發送，屏幕上出現幾個字：信息由sim卡1發送。我…… 　　9、剩女級别：15-27歲是初級剩女，還爲尋找伴侶而奮鬥，故稱“剩鬥士”；28-30歲爲中級剩女，自己的機會已不多，别號“必剩客”；31-35歲爲高級剩女，在職場鬥争中生存，尊稱“鬥戰剩佛”；35歲往上是特級剩女，尊之爲“齊天大剩”；45歲以後是超級剩女，尊稱爲“剩着爲王”。 　　10、在華南理工大學，一女同學在食堂吃飯時，一機電系男生湊到旁邊，“同學，我能和你說話不，我已經一個月沒和女生說話了。” 　　11、M.J突然死亡，本拉登被擊斃不見屍首、卡菲失蹤、尼泊爾總理、英國首相布朗、日本鸠山由紀夫、菅直人、德國總統克勒、比利時首相、吉爾吉斯坦總統、乍得總理、比爾蓋茨相繼突然辭職，喬布斯辭職後突然病逝并秘密舉行葬禮，溫州老板放棄自己的實業集體失蹤……我們相信，開始登船了。 　　12、一個酒鬼回家躺下，就挨了女人沒頭沒腦一揍。酒鬼說：“我又沒醉，爲什麽打我？”那女人邊打邊罵“你還沒醉？連房間都進錯了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人說：“對不起，原來不是我老婆……”他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在鄰居家做客”。 　　13、我有一個願望： 2011年11月11日11時11分 突然來個短信或一電話說：今天這個節咱不過了，好麽??? 　　14、一學生家長拜訪老師，家長：“老師貴姓啊？”教師：“哦，我叫王金蓮。”家長很熱情的握住老師的手，說道：“哦，潘老師啊！” 　　15、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：“親愛的，爲什麽對我這麽好呀？”貓嘿嘿笑道：“等你再胖一點就知道了…… 　　16、一次坐公交，一位美女上車，掏出公交卡來刷，隻聽刷卡機回複：滴……老人卡……！全車人凍住了，目光一起瞅向她。她一臉黑線說：“看什麽，天山童老，沒見過啊？”一大爺起身，說：“來，大娘，您坐這” 　　17、很多事情吧說到底還是視角不同，比如泰坦尼克號的沉沒，對于當時船上廚房裏的龍蝦們來說，那可是生命的奇迹啊！ 　　18、看了水浒傳，算是看出古今中國的差距來了：武大郎不過是個賣燒餅的，可人家那生活水平，在繁華大街有一處房産，還是二層的，媳婦潘金蓮是專職家庭婦女，根本不用工作，僅靠賣燒餅全家就可以過衣食無憂的生活。再看看現如今的百姓，哪個賣燒餅的可以在市區擁有一套二層别墅？可以一個人工作就養活一家？ 　　19、相戀兩年的女友和我妹好上了，啥也不想說了。 　　20、所有路人都是見死不救的，所有網友都是義憤填膺的，所以路人都是不上網的，網友都是不上街的。 　　21、一女同事逛公園，中途上廁所。忽然，門板下面伸進去一隻猥瑣的手和一個手機。女同事以迅雷不及掩耳盜鈴之勢抓住那隻手腕，大叫救命，猥瑣的手掙脫逃走了，女同事得到一個iphone4。 　　22、我在淘寶上買東西從來不用自己號，而是注冊了一馬甲，資料19歲，性别女，舞蹈學院，然後頭像換成了百度來的超嫩模特，然後注冊了一個QQ和旺旺信息對應，在QQ相冊裏放了很多半裸的照片。于是和商家讨價的時候，我說旺旺不好用，加QQ吧，一般隻要加上我那個QQ的商家，最後都低于半價給我了！還經常聯系… 　　23、在天堂的喬布斯拿着iPhone 4S說：“你是果粉，看到老人摔倒了你就去扶，他要是訛你，雙核的A5處理器給你同時錄音同時報警，800萬像素相機給你抓拍證據，Siri給你提供語音版的法律援助；要是敗訴了，美國加州總部賠你一台還沒上市的iPhone 5！ 　　24、放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧。”學生不解地說：“我身上那都不疼丫。”“過會就疼了，我已經把你考試不及格地消息告訴你爸爸了。 　　25、女朋友第一次帶小明回家見父母，小明很緊張。女朋友說：“不用緊張，你像回到自己家一樣就行了。”到了女朋友家，門一開，女朋友的爸媽熱情地迎上前來。小明趕緊說：“爸、媽，我回來了！這是我女朋友！” 　　26、老外眼中的“中國人标志”：喜歡吃雞腳鴨脖；吃魚時吸魚頭；吃動物内髒；喜歡唱卡拉OK；遙控器外面包着塑料；從沒吻過你父母；餐後争着搶着買單；拜訪别人時會帶着水果；隻用筷子打雞蛋，從不用打蛋器；在家喝茶總是用一個帶蓋的茶杯；吃自助餐之前先把自己餓個半死... 　　27、她睜開眼，昨夜的醉意已經褪去。發現床是自己的，家是自己的，而陌生男人已經穿好衣服正要開門而去。她突然有些憂傷，即脫口而出：我還不知道你的名字呢？男人回頭，溫柔笑道：就叫我雷鋒吧。 　　28、剛剛上網看到一個問題：你用過最久的東西是什麽？ 我在衆多答案中瞥到一個低調而華麗的答案：“我想說前男友，想想還是算了，他不是東西。” 　　29、沒有加薪，沒有升職，連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫——老白幹。你懂怎樣念吧？ 　　30、一個陌生的英俊男子敲開我家門，沉聲問：“是XX先生麽？我點頭，他猛地俯過身用力吻上我的唇，舌頭蠻橫的探進我口腔肆意攪拌。我先是震驚，然後掙紮，惱羞成怒的推開他：“混蛋！你幹嘛？男子無辜的攤手，道：“我是送快遞的，剛剛那個熱吻，是你遠在美國的女友寄過來的，請查收。 　　31、網友出了一道強悍的數學題：高數給我的感覺就像這種問題：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知風速是5米每秒，紅燈要等30秒，沿途會遇到4個紅綠燈，求小明去超市會買多少個燈泡？ 　　32、有一年，雪夜，我和朋友買碟，打車回返，太冷，連碟都被朋友揣在懷裏，我先到地方，回頭對朋友說：把東西拿出來。突然，出租車司機一聲驚叫：不要殺我！不要殺我！我們還來不及反應，他拉開車門就在雪地裏狂奔而去了。 　　33、說到永不放棄，一個駁斥它的最好例子是：前方站台停了一輛公交，你眼瞅着緊跑幾步能追上，可就在你呼哧帶喘地跑到車屁股後頭，它卻揚長而去。一般人頂多罵兩句娘然後乖乖等下一班，可那些永不放棄的，呵呵。——btw，司機你給我記住。 　　34、宋朝時候，汴京城裏死了一位賣瓜果的老太婆。她在彌留之際，曾反複囑咐兒子，一定要把靈前的牌位寫得氣派一點。兒子找到一位老秀才，轉達了母親的遺囑。老秀才想了一會，揮筆寫道：大宋朝一品宰相禦筆親點龍圖閣大學士代領開封府尹包拯隔壁第三家張大媽之靈位。　　35、網友NB内涵的一句話：中央級稱首長，省級稱領導，地級稱兄弟，縣級稱夥計，鄉級稱他媽的，村級稱狗日的。一天領導秘書通知：近期領導要陪首長來視察工作，請兄弟們轉告夥計，叫他媽的做好準備，别讓狗日的給搞砸了。 　　36、日前，蘭州市二十七中校領導因爲本校學生慶慶（化名），上傳到網上一段名爲“蘭州二十七中逃學指南”的視頻，以損壞學校榮譽爲由，勒令該學生退學。　　37、天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧！”　　38、兩男生同時向一女生表白，女生淡定道：“你們周遊世界後再回來跟我說。”一男生立馬收拾包裹準備出發，另一男生繞女生轉了一圈，說出曆史性的一句：“you are my world.”瞬間秒殺…… 　　39、妻子：“我們以後生三個孩子吧。”丈夫：“唉，兩個就足夠了。”妻子：“三個！”丈夫：“不行，兩個！”妻子：“我說三個就三個！”丈夫：“生完第二個我就結紮！”妻子：“好吧，希望你同樣愛第三個孩子。 　　40、【上證指數跌破2200點】鋤禾日當午，不如交易苦；對着K線圖，一哭一上午；哭了一上午，還要哭下午；到底割不割，心裏很痛苦！ 　　41、半夜，女友猛地坐起來，大喊一聲＂王八蛋！＂然後迅速對着我肚子一個标準肘擊，最後又一聲大喊＂我要跟你分手！＂疼的完全清醒的我問她咋回事，估計她也清醒了，答＂沒啥＂，然後蒙頭睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原來是夢到我吃光了她買的魚香肉絲，于是大怒而醒......(原來我還不如一盤菜) 　　42、嫁給他24歲，兩人擠在單位25平米的宿舍傻笑。生孩子26歲，兩人在40平米租房裏兵荒馬亂。孩子上學32歲，女人聲嘶力竭：“連廁所都買不起！到現在我們連個家都沒有！”男人垂坐床邊喃喃：“我沒本事，我沒用，我買不起。”男孩怯怯站在門邊：“爸，媽，這裏不是家麽？家，還要買的麽？”　　43、小兩口子吵架吵得很兇，鄰居進來勸架，夫妻倆平時都很愛面子，便掩飾道:“因爲我老婆是演員，有吵架的戲，所以我們正在排練。”　 鄰居疑惑地說:“不太像吧？” 　　丈夫馬上對妻子說:“我說你演戲不投入吧？看！連鄰居都看出來了，再重來一遍！” 　　44、某天有一個醉漢上了一班公車，坐在一個神父身邊。這個醉漢的襯衫很髒，而且臉上布滿了女人的紅唇印，口袋裏還放了個空酒瓶。　　他拿出份報紙看了一會兒問神父說:“神父，得關節炎的原因是什麽？” “它是因爲浪費生命、和還鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是說。 “噢，我真該死！”醉漢喃喃的說道。 　　神父想了一下覺得不對，向醉漢道歉道:“對不起，我不應該這麽直接。你患關節炎多久了？” 　　“不是我，神父。是報紙上寫說教皇得了關節炎 。” 　　45、中學時候數學老師給學生們出了一道題，給大家留點兒時間解答後，說：“你們解開了麽？”同學們異口同聲的說：“解開了！”老師：“求出來了麽？”男同學們：“求出來了！”老師：“那好現在我們來對一下！”……我狂暈！ Ps：我是末小熙　　若你讀到某些小情緒，那麽是我幸甚，感謝你的體會。　　若你覺得矯情生澀，那麽也請你出于良善，緘默言語。　　請添加- 小熙QQ942912328　　一群喜歡文字的孩子　　期待你的到來 　　你不會了解 在你遇到我之前 一切有多麽乏味You can't know how you meet me in all before how boring