发布时间：2019-02-19 11:43:28
我想愛，我想把我最寶貴的第一次給我最愛的人可是我沒有。 我想愛，我想和我最愛的人一起生活、一起慢慢老去！可是我不能! 我想愛，我想爲我最愛的人生個可愛的寶貝我們愛的結晶，可是我不能！ 我都不能，我想給的我卻全都沒有！愛上我真的是你的錯！
你可曾知、華麗的外表下掩藏的是一顆傷痕累累的心！我真的活得好累！
記得那年我才七歲，本應該有個快樂的童年，可是我的童年就在這一年埋下了個陰影！七歲的我，什麽都不懂，因爲家裏都是男孩，我從小就跟哥哥們一起玩耍所以的我性格格從小就像個男孩子一樣，調皮，霸道！每天都跟一群比我大的男孩子玩！可是我又怎知人性的惡劣，我又怎知噩耗一樣的事會發生在我這個什麽都不懂的小女孩身上。我被大我六七歲的鄰居強奸，小小的我被人強奸了卻還不知道是怎麽回事!那一刻我真的隻知道痛！回家了也不曾給父母提起過！但是随着年齡的長大，我開始懂事了開始知道原來我是被人強奸了，我開始害怕！更不敢跟父母講。我怕被人歧視，嘲笑！怕父母傷心，因爲我知道他們太愛我了！那對我來說是個恥辱、我開始自悲，開始恨，我發誓等我有能力了等我長大了我一定要殺了那個強奸我的人，一定要！我這一輩子都恨這個人，每次想到這件事我會控制不住自己，我憤怒，害怕、顫抖！我想哭，想爸爸媽媽！我不知道我是憤怒顫抖還是害怕顫抖！
也許是受封建思想所影響，從那後我就覺得自己不配再擁有幸福的愛情和婚姻！對自己沒信心!可是我隻能獨自承受這些苦痛，我強裝笑臉盡量不去回憶！慢慢的我可以控制自己不去想了，因爲有很愛我的爸爸媽媽！他們的愛能夠溫暖我的傷口！
可是沒過多久我又發現我的人生并不隻這些坎坷，我開始上學後又知道一個讓我不得不接受的事實!學校體檢，我被檢查出有乙肝，我不敢相信！同學們嘲笑我，我極力争辯！我惱羞成怒，哭着回家告訴爸爸媽媽！可結果又是一個不争的事實！因爲媽媽患有乙肝，所以我們四兄妹一出生就有！聽爸爸講完，我隻是低頭不語! 我沒有足夠的理由讓我無理取鬧，去哭去鬧、因爲爸爸媽媽真的很愛很愛我！你可以去選擇愛情，但是你無權選擇親情、家人！我能怎麽辦！從那後媽媽就告訴我這是個秘密，要我守住，永遠也不要告訴任何人！媽媽說會對我今後的幸福挂勾！
我很聽媽媽的話，掩藏了這麽多年！可是我好累好累！我好想告訴那些愛我，信任我的人!可是我不敢，我沒有勇氣！也許更怕的是承受不起那個未知的結果！
讀初中的時候又犯了一個不可饒恕的錯誤！在最最關鍵的一年，懵懂的我不務學業早戀了，喜歡班上一個男生！因爲結果不愉，再加上我背負的那些壓力，我一氣這下離家出走了。當我離家出走的時候，我就做了最壞最壞的打算，哪怕是死了！那時16歲，長着一副滿稚氣的臉，又沒有多少錢，沒有身份證，背着一個書包就離開了家，又沒有目的地，哪都不熟，隻好做坐去了武漢，開始去找工作，可是有生地不熟。我隻好站在街上發呆，被一個阿姨看到了把我叫我去問我是不是找工作，我以爲遇到了好心人，卻沒想到是一個騙子。涉世未深的我被騙到一個按摩院去了，其實那是一個妓店！一進去我就好害怕，可是我告訴自己，死都不怕這還怕什麽!下午那裏的老板娘就教我按摩，她告訴我不要怕，說他們不會強逼着我做什麽的，一切看你自己是否自願，老板娘随便教了我一下，到了晚上，一下子來了好多的男人，什麽樣的都有，那些小姐們接待不過來，老板娘就叫我過去，讓我給那個男人按摩，一個有殘疾的男人。我好害怕，可被老板娘給推過去了，又不敢反抗我隻好去了給那個男人按摩，可是慢慢的我發現那個男人的手開始不安分，往我衣服裏伸去，我好害怕好害怕，被吓哭了，那一刻我才知道我高估了自己，我無法容忍這些，我哭了伸出手極力去阻止那個男人，也許他還是有一絲同情心，看我哭得傷心就把手縮回去了.老板娘見到這種狀态就把我叫過去勸我，說遇到這種事是很正常的，叫我不要害怕，沒什麽大不了的，習慣了就好!我隻是哭，不停的哭，聽不見她們說的更多的話，老板娘見我情緒不穩定就讓我先去休息，給我一張小小的床，上面好髒，我一直坐在上面哭，沒人理我，我哭着哭着睡着了！等我一覺醒來的時候已經是第二天早上了，大概6點鍾的時候，我像是做了個惡夢一樣，一覺醒來就清醒了，第一件事就是想逃出去，可是門是鎖着的，我就到處找鑰匙，因爲妓店都是做見不得人的事，所以她們很晚才開門，也很晚才起來。我就趁她們還沒發起來的時候到時處找，又好害怕，怕被她們好現了。也許是老天還是眷顧我，鑰匙真的被我找到了！我自己都不敢相信我的眼睛。我打開門急急忙忙的跑了，我顧不了那麽多了，我隻想跑，跑得遠遠的！外面下着雨，又沒有車，那是個偏僻的地方!我隻有靠走路離開那裏！我一直走一直走，分不清方向，但是我管不了那麽多了，隻要能離開就好了！一直走到下午，我走到了漢陽，我不知道自己走了多遠的路，隻知道自己一真在不停的走！天又快黑了，可是我又沒有着落。我隻好再去找工作，希望能早點找到工作，讓我有個着落，我真的好累，好想好想休息.
正當我絕望失落時，看到前面有一家餐館招服務員。我走過去，站在門口徘徊了好久，終于鼓起勇氣走了進去！進去後我找了個離我最近的服務員問她們那裏是不是招工，我低着頭，聲音小得自己都聽不見，直到說了幾遍那個服務員才聽清知道我是要應聘服務員的，她讓我等一會兒，過了不久，來了個中年男人，看起來很慈祥的樣子！他把我叫到一邊去讓我坐下，問了我好多問題。也許是我這身打扮跟本就不像出來打工的，他問了我好多遍是不是從家裏跑出來的，離家出走的！我編了好多理由說不是，他才沒問了！或許我看起來真的很可憐，那個中年男人叫我留下來了，還馬上叫人給我弄飯吃。我好高興，我終于有着落了！那一個晚上我都沒睡着，我以爲我這一輩子就這樣過了，再也不回去了！
第二天我就開始上班了，我很認真，很珍惜那個工作機會！每天都做着同樣的事，因爲那裏都是和我差不多大原女孩子，所以還算比較開心！隻是心裏太多事情太過壓抑！就這樣平平淡淡的過了一個多禮拜，突然有一天中午休息的時候，我在宿舍裏整理東西。領班找我說有個人找我，說是我哥哥，還告訴我哥哥的名字！我不敢相信，走出去看了一下，我呆了！我第一反映就是跑過去把哥哥抱住大哭！哥哥問我想不想回家，我絲毫沒有考慮就跟哥哥走了！哥哥在武漢上大學，爲了我哥哥一直沒上課和她女朋友一起找我，都把整個武漢找遍了。爲我找我爸爸還在報紙上登了尋人啓示！媽媽也因爲我離家出走受太大的刺激病倒卧床不能起，看到爸爸媽媽因爲我這樣我好難受，好自責！覺得好對不起他們，是我太傻太傻了！我沒臉面對他們，我恨我自己！雖然爸爸媽媽不說我，我知道他們是怕我想不開，可是他們越不說我越難受！事情雖然過去了這麽多年，沒人再提起，可是我一直無法原諒自己，一直想彌補那些過錯！
回去後也沒有去上課，本沒有打算再去學校了，覺得沒臉再去了！可是在爸爸媽媽一再勸說下我直接到考試那天才去！中考成績出來了結果是不想而之的。雖然還是想上學，可是我不想給爸媽再添加任何負擔了。執意出來打工了，爸媽很舍不得，可是能力有限，哥哥和弟弟都同時在上學。我知道他們盡力了，直到現在爸爸媽媽都内疚，覺得是他們自己沒能力讓我受苦了，可是我從來都沒有這樣認爲，是我自己不争氣給他們丢臉了！
畢業沒過多久我就出來了，開始在廣州呆了幾個月，第二年就來廣東了，和姑姑呆在一起。姑姑給我找工作，我看着她每天爲了給我找個好的工作到處跑，有時候因爲我的事弄得心情不好，本來也是，我又沒文化，又有乙肝，很多稍好一點的工作都要體檢，我看地眼裏，也很清楚。就自己随便找了不怎麽樣的工廠進了，那裏離姑姑有點遠！
在外面呆了幾個月，我放開了好多，開朗了很多，沒有以前那麽自卑了。也許是因爲在外面，沒有人了解我的過去，我不用面對着那些讓我感到内疚的人了！
沒過多久我戀愛了，雖然心裏有些擔憂，也許是戀愛的甜蜜大過于擔憂。傻傻的我，那時什麽都不懂！對男朋友唯命是從，做什麽我都爲他着想，戀愛沒多久就同居了，其實我很不願意很害怕，可是又怕他生氣不高興！隻好從他，記得第一次的時候，我擔心的問題還是出來了，他問我怎麽不是處女，我低着頭不敢看着他，隻是說不知道！他問我是不是以前談過男朋友，我說沒有，真的沒有。他看我一直否認也沒再問了，可是那件事他一直記在心裏，偶爾會提起！我更覺得是自己不夠完美了，心裏更加的自卑了！其實他剛開始也一直很疼我，有什麽好吃的第一個會想到我，有誰欺負我他都會第一個爲我報不平，就是有一點不好，總是沖我發脾氣，剛開始的時候每次還安慰我，後來就不了，每次吵架我都是沉默，我從不對他發脾氣，隻是哭哭第二天就好了當什麽事都沒發生一樣，有時候實在是生氣就一個人跑出去大哭一場，我以爲他都會出來找我，可是每次都沒有！我不想回去，可是又沒地方可去，隻好等到很晚才回去！他也不問一聲！我漸漸也習慣了這些，便不對他報希望。不知道是我太傻還是我太愛他了，現在想想覺得是我太傻了！
不知道 是不是老天還嫌我受的苦不夠，還要再考驗考驗下我！同居沒幾個朋就發現自己懷孕了，男朋友勸我生下來，可是我不想。還沒結婚就生小孩，我不願意，更何況那時候家裏人都不知道我談男朋友了。在家裏沒結婚就生小孩是很丢人的，我不想再給父母丢臉了，男朋友也沒有逼着我要我生下來。記得第一次去做人流的時候，那種恐懼，無法忘記，那種痛，痛徹心扉。又讓我羞得無地自容。那時候因爲做人流錢又不夠，男朋友問家裏要了一點錢，可是他家裏人确以爲我騙他們的錢，還讓他叔叔還一探真實，最後看也看了确一聲不吭的走了。我沒辦法最後騙哥哥說我生病了問哥哥要了一些錢！身上錢又不夠，住院又好貴，我不想看他着急，剛做完人流第二天就回去了，醫生讓我去打一個禮拜的針我也沒去，一去就是200多，這些苦在當時我眼裏看來真的不算什麽，我從未埋怨過！那斷時間他也真的對我照顧得很周到，我一點都不感覺得苦了。但是過後他似乎并不以我做人流而重視些什麽，從不肯采取安全措施，是不是男人一但好色的時候就會失去理智。我所受的那些苦他都不再乎嗎？我每天都擔心吊膽的過着。
他是個很聰明的人，能說會道，每個人都和他談得來，可是光有一身志氣，卻從不采取行動，從不努力。我讨厭他那麽懶惰，可是我改變不了他那個性格。每天隻會自滿自足。每天和一群人在一起玩，卻丢下我一個人在那裏發呆。那個時候的我眼裏隻有他，一個朋友都沒人。生活圈子小得可憐，他不陪我我就是一個人，沒有人陪我聊天，沒有人聽我說說話！
第二年，我整天擔心的事又發生了，我又懷孕了，我真的想哭，我不想再去醫院了，可是我又不想生下來。他跟本就沒有撫養能力，我也怕生下來的寶寶像我一樣不健康！還是得去醫院，那一次比第一次還苦，剛做完人流就去上班了，一臉慘白，連走路都沒有力氣，可是我沒辦法！生活不允許我多休息一天，從那時候我開始懷疑他對我的愛，也許他真的不愛我，他可以和别的女生嬉笑打鬧，即便是當着我的面，我好像空氣一樣不存在，我到底算什麽？我好傷心，好傷心！
第二次人流後他還是一樣，不顧及我，還是不肯采取安全措施，隻是事後總讓我吃好多避孕藥，我不想吃，因爲那東西吃多了對身體有影響，可是又怕再次懷孕！這種日子我受夠了，我決定離開他，我不想再和他一起生活了，從我說要離開他找工作時，我們就開始經常吵架，我不再像以前一樣沉默，不再像以前一樣對他唯命是從，他就說我變了，沒有以前好了。我不管他怎麽說我，變了也好，變壞了也好，我要離開他。我一個人來到了現在的地方找了個工作，在那裏我很開心，我可以有自己的朋友，我從未覺得如此輕松過。我開始迷戀那種生活，不再想回去他那裏，他看到我不再像以前那樣再乎他了，他擔心，卻又總是懷疑我背叛他，我讨厭他不想信我，讨厭到不想去做任何解釋，即使我解釋他也不相信。也許我那時候就開始不愛他了，我開始像他提出分手，每次他都比我還兇，卻到最後又哭着回來求我，我一看到他哭又不忍心，就又合好了！可是沒過幾天他又是老樣子，我實在無法忍受，後來我偷偷的回家了，我不想再各他聯系了，他每天給我打電話，甚至拿死來威脅我。可是我不知道爲什麽，那一次我就是那麽的狠心，我不再理他。任由他去鬧去我都置之不理，以前是我哭着求他不要和我分手，現在卻倒過來了，真是好笑！
如果那時我心軟說不定現在已經結婚了，呵呵，還好沒有！雖然分手了，不再相愛了，可是我還是希望他過得幸福。其實一直覺得他還是不錯，當我告訴他我小時候被人強奸的時候他哭了，說要爲我報仇，當我告訴他我有乙肝時他會說不再乎。隻是我已不再愛他。
當我寫完這篇QQ日志我不知道我花了多大的勇氣，現在你們還會說愛我嗎？更多的是同情，憐憫吧！那些我都不需要，我要勇敢的活着，哪怕過去吃了再多的苦，做錯了再多的事，受過再大的恥辱，我都不再乎，做人就不能怕别人嘲笑，諷刺，就怕你自己過不了自己那一關，永遠活在自卑，自憐，自歎中走不出陰影不能正常的生活！
我要活得光明正大，不怕你們嘲笑，不用你們同情，因爲我足夠堅強！
大家好！ 微傷感小說吧。末小熙
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情感内傷 非主流傷感日記
我想爱，我想把我最宝贵的第一次给我最爱的人可是我没有。 我想爱，我想和我最爱的人一起生活、一起慢慢老去！可是我不能! 我想爱，我想为我最爱的人生个可爱的宝贝我们爱的结晶，可是我不能！ 我都不能，我想给的我却全都没有！爱上我真的是你的错！
你可曾知、华丽的外表下掩藏的是一颗伤痕累累的心！我真的活得好累！
记得那年我才七岁，本应该有个快乐的童年，可是我的童年就在这一年埋下了个阴影！七岁的我，什么都不懂，因为家里都是男孩，我从小就跟哥哥们一起玩耍所以的我性格格从小就像个男孩子一样，调皮，霸道！每天都跟一群比我大的男孩子玩！可是我又怎知人性的恶劣，我又怎知噩耗一样的事会发生在我这个什么都不懂的小女孩身上。我被大我六七岁的邻居强奸，小小的我被人强奸了却还不知道是怎么回事!那一刻我真的只知道痛！回家了也不曾给父母提起过！但是随着年龄的长大，我开始懂事了开始知道原来我是被人强奸了，我开始害怕！更不敢跟父母讲。我怕被人歧视，嘲笑！怕父母伤心，因为我知道他们太爱我了！那对我来说是个耻辱、我开始自悲，开始恨，我发誓等我有能力了等我长大了我一定要杀了那个强奸我的人，一定要！我这一辈子都恨这个人，每次想到这件事我会控制不住自己，我愤怒，害怕、颤抖！我想哭，想爸爸妈妈！我不知道我是愤怒颤抖还是害怕颤抖！
也许是受封建思想所影响，从那后我就觉得自己不配再拥有幸福的爱情和婚姻！对自己没信心!可是我只能独自承受这些苦痛，我强装笑脸尽量不去回忆！慢慢的我可以控制自己不去想了，因为有很爱我的爸爸妈妈！他们的爱能够温暖我的伤口！
可是没过多久我又发现我的人生并不只这些坎坷，我开始上学后又知道一个让我不得不接受的事实!学校体检，我被检查出有乙肝，我不敢相信！同学们嘲笑我，我极力争辩！我恼羞成怒，哭着回家告诉爸爸妈妈！可结果又是一个不争的事实！因为妈妈患有乙肝，所以我们四兄妹一出生就有！听爸爸讲完，我只是低头不语! 我没有足够的理由让我无理取闹，去哭去闹、因为爸爸妈妈真的很爱很爱我！你可以去选择爱情，但是你无权选择亲情、家人！我能怎么办！从那后妈妈就告诉我这是个秘密，要我守住，永远也不要告诉任何人！妈妈说会对我今后的幸福挂勾！
我很听妈妈的话，掩藏了这么多年！可是我好累好累！我好想告诉那些爱我，信任我的人!可是我不敢，我没有勇气！也许更怕的是承受不起那个未知的结果！
读初中的时候又犯了一个不可饶恕的错误！在最最关键的一年，懵懂的我不务学业早恋了，喜欢班上一个男生！因为结果不愉，再加上我背负的那些压力，我一气这下离家出走了。当我离家出走的时候，我就做了最坏最坏的打算，哪怕是死了！那时16岁，长着一副满稚气的脸，又没有多少钱，没有身份证，背着一个书包就离开了家，又没有目的地，哪都不熟，只好做坐去了武汉，开始去找工作，可是有生地不熟。我只好站在街上发呆，被一个阿姨看到了把我叫我去问我是不是找工作，我以为遇到了好心人，却没想到是一个骗子。涉世未深的我被骗到一个按摩院去了，其实那是一个妓店！一进去我就好害怕，可是我告诉自己，死都不怕这还怕什么!下午那里的老板娘就教我按摩，她告诉我不要怕，说他们不会强逼着我做什么的，一切看你自己是否自愿，老板娘随便教了我一下，到了晚上，一下子来了好多的男人，什么样的都有，那些小姐们接待不过来，老板娘就叫我过去，让我给那个男人按摩，一个有残疾的男人。我好害怕，可被老板娘给推过去了，又不敢反抗我只好去了给那个男人按摩，可是慢慢的我发现那个男人的手开始不安分，往我衣服里伸去，我好害怕好害怕，被吓哭了，那一刻我才知道我高估了自己，我无法容忍这些，我哭了伸出手极力去阻止那个男人，也许他还是有一丝同情心，看我哭得伤心就把手缩回去了.老板娘见到这种状态就把我叫过去劝我，说遇到这种事是很正常的，叫我不要害怕，没什么大不了的，习惯了就好!我只是哭，不停的哭，听不见她们说的更多的话，老板娘见我情绪不稳定就让我先去休息，给我一张小小的床，上面好脏，我一直坐在上面哭，没人理我，我哭着哭着睡着了！等我一觉醒来的时候已经是第二天早上了，大概6点钟的时候，我像是做了个恶梦一样，一觉醒来就清醒了，第一件事就是想逃出去，可是门是锁着的，我就到处找钥匙，因为妓店都是做见不得人的事，所以她们很晚才开门，也很晚才起来。我就趁她们还没发起来的时候到时处找，又好害怕，怕被她们好现了。也许是老天还是眷顾我，钥匙真的被我找到了！我自己都不敢相信我的眼睛。我打开门急急忙忙的跑了，我顾不了那么多了，我只想跑，跑得远远的！外面下着雨，又没有车，那是个偏僻的地方!我只有靠走路离开那里！我一直走一直走，分不清方向，但是我管不了那么多了，只要能离开就好了！一直走到下午，我走到了汉阳，我不知道自己走了多远的路，只知道自己一真在不停的走！天又快黑了，可是我又没有着落。我只好再去找工作，希望能早点找到工作，让我有个着落，我真的好累，好想好想休息.
正当我绝望失落时，看到前面有一家餐馆招服务员。我走过去，站在门口徘徊了好久，终于鼓起勇气走了进去！进去后我找了个离我最近的服务员问她们那里是不是招工，我低着头，声音小得自己都听不见，直到说了几遍那个服务员才听清知道我是要应聘服务员的，她让我等一会儿，过了不久，来了个中年男人，看起来很慈祥的样子！他把我叫到一边去让我坐下，问了我好多问题。也许是我这身打扮跟本就不像出来打工的，他问了我好多遍是不是从家里跑出来的，离家出走的！我编了好多理由说不是，他才没问了！或许我看起来真的很可怜，那个中年男人叫我留下来了，还马上叫人给我弄饭吃。我好高兴，我终于有着落了！那一个晚上我都没睡着，我以为我这一辈子就这样过了，再也不回去了！
第二天我就开始上班了，我很认真，很珍惜那个工作机会！每天都做着同样的事，因为那里都是和我差不多大原女孩子，所以还算比较开心！只是心里太多事情太过压抑！就这样平平淡淡的过了一个多礼拜，突然有一天中午休息的时候，我在宿舍里整理东西。领班找我说有个人找我，说是我哥哥，还告诉我哥哥的名字！我不敢相信，走出去看了一下，我呆了！我第一反映就是跑过去把哥哥抱住大哭！哥哥问我想不想回家，我丝毫没有考虑就跟哥哥走了！哥哥在武汉上大学，为了我哥哥一直没上课和她女朋友一起找我，都把整个武汉找遍了。为我找我爸爸还在报纸上登了寻人启示！妈妈也因为我离家出走受太大的刺激病倒卧床不能起，看到爸爸妈妈因为我这样我好难受，好自责！觉得好对不起他们，是我太傻太傻了！我没脸面对他们，我恨我自己！虽然爸爸妈妈不说我，我知道他们是怕我想不开，可是他们越不说我越难受！事情虽然过去了这么多年，没人再提起，可是我一直无法原谅自己，一直想弥补那些过错！
回去后也没有去上课，本没有打算再去学校了，觉得没脸再去了！可是在爸爸妈妈一再劝说下我直接到考试那天才去！中考成绩出来了结果是不想而之的。虽然还是想上学，可是我不想给爸妈再添加任何负担了。执意出来打工了，爸妈很舍不得，可是能力有限，哥哥和弟弟都同时在上学。我知道他们尽力了，直到现在爸爸妈妈都内疚，觉得是他们自己没能力让我受苦了，可是我从来都没有这样认为，是我自己不争气给他们丢脸了！
毕业没过多久我就出来了，开始在广州呆了几个月，第二年就来广东了，和姑姑呆在一起。姑姑给我找工作，我看着她每天为了给我找个好的工作到处跑，有时候因为我的事弄得心情不好，本来也是，我又没文化，又有乙肝，很多稍好一点的工作都要体检，我看地眼里，也很清楚。就自己随便找了不怎么样的工厂进了，那里离姑姑有点远！
在外面呆了几个月，我放开了好多，开朗了很多，没有以前那么自卑了。也许是因为在外面，没有人了解我的过去，我不用面对着那些让我感到内疚的人了！
没过多久我恋爱了，虽然心里有些担忧，也许是恋爱的甜蜜大过于担忧。傻傻的我，那时什么都不懂！对男朋友唯命是从，做什么我都为他着想，恋爱没多久就同居了，其实我很不愿意很害怕，可是又怕他生气不高兴！只好从他，记得第一次的时候，我担心的问题还是出来了，他问我怎么不是处女，我低着头不敢看着他，只是说不知道！他问我是不是以前谈过男朋友，我说没有，真的没有。他看我一直否认也没再问了，可是那件事他一直记在心里，偶尔会提起！我更觉得是自己不够完美了，心里更加的自卑了！其实他刚开始也一直很疼我，有什么好吃的第一个会想到我，有谁欺负我他都会第一个为我报不平，就是有一点不好，总是冲我发脾气，刚开始的时候每次还安慰我，后来就不了，每次吵架我都是沉默，我从不对他发脾气，只是哭哭第二天就好了当什么事都没发生一样，有时候实在是生气就一个人跑出去大哭一场，我以为他都会出来找我，可是每次都没有！我不想回去，可是又没地方可去，只好等到很晚才回去！他也不问一声！我渐渐也习惯了这些，便不对他报希望。不知道是我太傻还是我太爱他了，现在想想觉得是我太傻了！
不知道 是不是老天还嫌我受的苦不够，还要再考验考验下我！同居没几个朋就发现自己怀孕了，男朋友劝我生下来，可是我不想。还没结婚就生小孩，我不愿意，更何况那时候家里人都不知道我谈男朋友了。在家里没结婚就生小孩是很丢人的，我不想再给父母丢脸了，男朋友也没有逼着我要我生下来。记得第一次去做人流的时候，那种恐惧，无法忘记，那种痛，痛彻心扉。又让我羞得无地自容。那时候因为做人流钱又不够，男朋友问家里要了一点钱，可是他家里人确以为我骗他们的钱，还让他叔叔还一探真实，最后看也看了确一声不吭的走了。我没办法最后骗哥哥说我生病了问哥哥要了一些钱！身上钱又不够，住院又好贵，我不想看他着急，刚做完人流第二天就回去了，医生让我去打一个礼拜的针我也没去，一去就是200多，这些苦在当时我眼里看来真的不算什么，我从未埋怨过！那断时间他也真的对我照顾得很周到，我一点都不感觉得苦了。但是过后他似乎并不以我做人流而重视些什么，从不肯采取安全措施，是不是男人一但好色的时候就会失去理智。我所受的那些苦他都不再乎吗？我每天都担心吊胆的过着。
他是个很聪明的人，能说会道，每个人都和他谈得来，可是光有一身志气，却从不采取行动，从不努力。我讨厌他那么懒惰，可是我改变不了他那个性格。每天只会自满自足。每天和一群人在一起玩，却丢下我一个人在那里发呆。那个时候的我眼里只有他，一个朋友都没人。生活圈子小得可怜，他不陪我我就是一个人，没有人陪我聊天，没有人听我说说话！
第二年，我整天担心的事又发生了，我又怀孕了，我真的想哭，我不想再去医院了，可是我又不想生下来。他跟本就没有抚养能力，我也怕生下来的宝宝像我一样不健康！还是得去医院，那一次比第一次还苦，刚做完人流就去上班了，一脸惨白，连走路都没有力气，可是我没办法！生活不允许我多休息一天，从那时候我开始怀疑他对我的爱，也许他真的不爱我，他可以和别的女生嬉笑打闹，即便是当着我的面，我好像空气一样不存在，我到底算什么？我好伤心，好伤心！
第二次人流后他还是一样，不顾及我，还是不肯采取安全措施，只是事后总让我吃好多避孕药，我不想吃，因为那东西吃多了对身体有影响，可是又怕再次怀孕！这种日子我受够了，我决定离开他，我不想再和他一起生活了，从我说要离开他找工作时，我们就开始经常吵架，我不再像以前一样沉默，不再像以前一样对他唯命是从，他就说我变了，没有以前好了。我不管他怎么说我，变了也好，变坏了也好，我要离开他。我一个人来到了现在的地方找了个工作，在那里我很开心，我可以有自己的朋友，我从未觉得如此轻松过。我开始迷恋那种生活，不再想回去他那里，他看到我不再像以前那样再乎他了，他担心，却又总是怀疑我背叛他，我讨厌他不想信我，讨厌到不想去做任何解释，即使我解释他也不相信。也许我那时候就开始不爱他了，我开始像他提出分手，每次他都比我还凶，却到最后又哭着回来求我，我一看到他哭又不忍心，就又合好了！可是没过几天他又是老样子，我实在无法忍受，后来我偷偷的回家了，我不想再各他联系了，他每天给我打电话，甚至拿死来威胁我。可是我不知道为什么，那一次我就是那么的狠心，我不再理他。任由他去闹去我都置之不理，以前是我哭着求他不要和我分手，现在却倒过来了，真是好笑！
如果那时我心软说不定现在已经结婚了，呵呵，还好没有！虽然分手了，不再相爱了，可是我还是希望他过得幸福。其实一直觉得他还是不错，当我告诉他我小时候被人强奸的时候他哭了，说要为我报仇，当我告诉他我有乙肝时他会说不再乎。只是我已不再爱他。
当我写完这篇QQ日志我不知道我花了多大的勇气，现在你们还会说爱我吗？更多的是同情，怜悯吧！那些我都不需要，我要勇敢的活着，哪怕过去吃了再多的苦，做错了再多的事，受过再大的耻辱，我都不再乎，做人就不能怕别人嘲笑，讽刺，就怕你自己过不了自己那一关，永远活在自卑，自怜，自叹中走不出阴影不能正常的生活！
我要活得光明正大，不怕你们嘲笑，不用你们同情，因为我足够坚强！
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