发布时间:2019-02-19 16:05:41
在我們的世界裏,總有一個人是要先走的。
【那時候我還隻是你的路人甲。】
你穿着黑色的襯衫,手裏夾着一根香煙。
坐在樓梯台階上,一隻泰迪在你腳邊晃來晃去
我回來的時候,看到的就是這樣一個畫面。
有點叛逆,有點落寞。
我說,“那個......請問,你是來找人的麽”
你說,“嗯?這是你家吧,你好,我是你的新鄰居。”
..........
這就是我們的開始。
而我從不曾想過,後來的我們會走到一起。
後來的後來,卻又彼此分離。
那時候我已然大四,學校的課程已沒有多少。
所以總是在家裏住,偶爾回學校看看。
每天早上我都習慣把我的仙人球拿到陽台上,然後我趴在陽台邊,看着樓下來來往往的行人。
人們的臉上面無表情,然後匆忙的去趕公車。
你忽然出現的身影在那些上班族的隊伍中顯得那麽格格不入。
每天如此。
後來某一天我一如往常的注視着你的格格不入,你猛然間擡頭,對上了我正關注你的目光。
瞬間有種偷窺被發現的尴尬。
然後你微笑着跟我點頭,我回以微笑。
從那以後我們越來越熟,晚上開始用QQ頻繁聊天。
那個時候,你告訴我你的名字-----顧北。
你跟我說你的過去,說你的夢想,說。。你曾經的那個她。
你在那邊噼裏啪啦的打字,我在這邊安靜的看着屏幕,最後你說“你大概不會懂得吧”。
我沒有說什麽,隻是給你發了一個抱抱的表情。
其實那時候我很想告訴你,你讓我難過了。
後來你不在家的時候,我就把那隻小泰迪接到我家裏來。
其實我并不喜歡小狗,隻是因爲你在乎,因爲你說過那是她走後留下的。
我經常在晚上裹着睡衣坐在椅子上看你空間裏那些關于她的點滴。
然後心尖掠過疼痛。
【夢裏我聽見你的呓語】
那天晚上下了一場大雨,我依舊坐在電腦前聽着你空間的背景音樂。
然後門外傳來小泰迪的叫聲。
我開門的時候,看到的你就那樣坐在台階上,黑色的襯衫,一根香煙。
一如我那時初次看見你的時候。
走廊裏彌漫着刺鼻的酒氣,我走近,然後蹲在你的面前叫你的名字。
你沉默很久後才擡起頭。
那瞬間我看到你紅紅的眼睛裏努力忍住的淚水。
那天晚上我讓你睡在我家的沙發上,而我就那樣安靜的在電腦旁坐了一夜。
那晚你說了很多的夢話,而我唯一聽清的隻有三個字。“不要走”。
後來我才知道那天是她的生日。
【你是我抓不住的光】
我們開始了交往。
那時候你說你不會照顧人,可能照顧不好我.
我說沒關系,這次換我來照顧你。
我們像所有情侶一樣每天做着各種傻傻的事情,開心的仿佛全世界都充滿陽光。
然後某一天,你跟我撒了第一個謊。
那天你跟我說她回來了,想找你吃個飯,所以那天你不能陪我了。
我有瞬間的沉默,然後擡起頭依然微笑着跟你說好。
你出去了一天,直到晚上也沒有回來。
我給你發信息,你回了我一條說天太晚了,她自己不敢在旅店住,你說你陪她一晚上。。
放下手機,我告訴自己不難過,我跟自己說一個女孩子自己在外面住是挺不安全的。
回來後你沒有再提,我也沒有再提。
我想,你終歸是愛我的吧,我相信。
可是人總是喜歡自欺欺人,用一些謊言來蒙騙自己.
以爲那樣子,就可以當作什麽都沒發生。
以爲還愛,以爲不曾離開。
你不在線的時候,我習慣連同你的QQ一起隐身挂着。
那端有個小企鵝在不停的跳動着,鼠标放上去,昵稱是小紗。
有句話說好奇害死貓,我想此時此刻我就是那隻該死的貓。
小紗說,小北、謝謝你那天陪我,離開後我才知道我有多留戀,我很想念以前我們在一起的日子。
我想你了,真的、我想你也沒有忘記我把,不然那天爲什麽還會吻我,爲什麽還會在身邊帶着我的泰迪。
我們和好吧。明天我等你的回信........
我木然的盯着屏幕,那瞬間不知道是什麽感覺。
我不想輕易的放棄一段感情。
所以我沉默,我想,我給你一次機會,不要讓我失望。
那天晚上我坐在沙發上等着,我想你不會去的吧。
如果你去了,也會先告訴我的吧。
我就這樣子等着。
後來又給你發信息問你怎麽還沒回來,你回我說晚上跟哥們在一起呢,可能不回來了。、
我放下手機沒有在發。
後來12點的時候我終究還是沒忍住撥通了你的電話。
響了很久沒有人接,我又打了一遍,然後那邊接了起來,一聲喂,我愣在了那裏。
我知道那個聲音.........是小紗。
呵呵,顧北,你終究還是去了。
我沒有再說什麽,隻是挂掉電話。
對于我來說,在你面前表露過最難過的動作就是擡手用力捂住自己的嘴,痛到極緻卻依舊面無表情。
那一晚我孤單的坐在地上哭的像隻沒人要的流浪貓。
我想,顧北,我們不會再有以後了。 【我們就是這樣蒼老的,從時光的一邊輾轉到另一邊】
第二天,我收拾東西,回到了學校。
我開始平靜的準備畢業論文,準備答辯,然後迎接畢業。
我關掉了手機,不再用QQ。
可是我終究還是存有一絲僥幸的。
我想如果你真的想找我,不會找不到的。
可是日子平靜的過去,我什麽也沒有等到。
我想,終于是我離開的時候了。
【遇見你,是這一年最美好的事,盡管最後離開】
這一年,我遇見了一個男孩,他叫顧北。
這一年,我從最初的歡喜,到落寞,到失望,最後死心。
這一年,我見證了太多的離别,終于,到了我要離開的時候。
站在車站的時候,其實我不知道我要去哪裏,我在那裏轉了很久,最後決定去西藏。
因爲我記得你說過,如果可以,你想和你愛的人一起去西藏。
顧北,既然我沒辦法和你一起去,那麽就讓我自己去好了。
隻這一次,我最後放縱這一次。
然後再回來的時候、我的生活重新開始........
【一個人的拉薩】
一個人的拉薩,時光緩慢而安靜的流淌着。
我終日流連于八角街的小攤,流連于寺廟的香火味道,流連于廣場的玫瑰園。
然後想起一句話:我們一定在盛夏的晨露裏看過整園的玫瑰怒放,所以才可以驕傲一生,溫柔一世。
夜晚在小客棧裏喝着酥油茶,看着陌生的人訴說着陌生的故事。
我不是沒有心事沒有故事的人。
可我什麽話都不想說。
我的鑰匙上常年挂着一支筆和一隻黑色的哨子。
還記得那時候那些俗爛的偶像劇裏,女主角坐在海邊的長椅上,一邊流淚一邊吹着哨子,而這時的男主角總是讓人失望的不曾出現。
你說我叫你的時候,隻要吹這個哨子你就會出現在我面前。
可現在我需要你了,你又在哪裏?
我盯着手中的哨子一動不動,眼前開始變的模糊,模糊了你的影像,模糊了這個世界所有的光。
我不相信那些俗套的劇情,所以,我隻是安靜的帶着這個哨子,卻一次也未曾吹過。
顧北,這是你唯一留給我的物件。
【後來,聽說你愛我】
我不知道顧北有沒有再找過我,不知道他有沒有和小紗在一起。
離開後,我再未登陸過QQ。
我開始頻繁的使用MSN。
隻是後來輾轉聽說顧北走了,聽說走之前他找過我的朋友打聽我的下落,找了很久。
可是那時候我換掉了手機號,也沒有告訴任何人。
那時候我已然坐在去西藏的路上。
我又一次登陸了QQ,上面顧北的頭像晃動着。
他說:蘇茶、你在哪,回來吧,我知道錯了。
我沒有跟她在一起,你回來吧。
不要讓我找不到,蘇茶、我愛你。
眼淚不知道什麽時候又流了下來。
可是、顧北、回不去了。
是誰說過的,錯過了,就是一輩子。
顧北,我想我要把我對你所有的思念都藏匿于這座小城裏,這段時間我安靜的想你,愛你。
我想,這場西藏之旅是我給你的一個交代,也是給我自己的一個交代。
顧北,西藏之後、後會無期。
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在我们的世界里,总有一个人是要先走的。
【那时候我还只是你的路人甲。】
有点叛逆,有点落寞。
我说,“那个......请问,你是来找人的么”
你说,“嗯?这是你家吧,你好,我是你的新邻居。”
..........
这就是我们的开始。
而我从不曾想过,后来的我们会走到一起。
后来的后来,却又彼此分离。
每天早上我都习惯把我的仙人球拿到阳台上,然后我趴在阳台边,看着楼下来来往往的行人。
人们的脸上面无表情,然后匆忙的去赶公车。
每天如此。
后来某一天我一如往常的注视着你的格格不入,你猛然间抬头,对上了我正关注你的目光。
瞬间有种偷窥被发现的尴尬。
那个时候,你告诉我你的名字-----顾北。
你跟我说你的过去,说你的梦想,说。。你曾经的那个她。
你在那边噼里啪啦的打字,我在这边安静的看着屏幕,最后你说“你大概不会懂得吧”。
我没有说什么,只是给你发了一个抱抱的表情。
其实那时候我很想告诉你,你让我难过了。
后来你不在家的时候,我就把那只小泰迪接到我家里来。
其实我并不喜欢小狗,只是因为你在乎,因为你说过那是她走后留下的。
然后心尖掠过疼痛。
【梦里我听见你的呓语】
那天晚上下了一场大雨,我依旧坐在电脑前听着你空间的背景音乐。
然后门外传来小泰迪的叫声。
我开门的时候,看到的你就那样坐在台阶上,黑色的衬衫,一根香烟。
一如我那时初次看见你的时候。
走廊里弥漫着刺鼻的酒气,我走近,然后蹲在你的面前叫你的名字。
你沉默很久后才抬起头。
那瞬间我看到你红红的眼睛里努力忍住的泪水。
那天晚上我让你睡在我家的沙发上,而我就那样安静的在电脑旁坐了一夜。
那晚你说了很多的梦话,而我唯一听清的只有三个字。“不要走”。
后来我才知道那天是她的生日。
【你是我抓不住的光】
我们开始了交往。
那时候你说你不会照顾人,可能照顾不好我.
我说没关系,这次换我来照顾你。
我们像所有情侣一样每天做着各种傻傻的事情,开心的仿佛全世界都充满阳光。
然后某一天,你跟我撒了第一个谎。
那天你跟我说她回来了,想找你吃个饭,所以那天你不能陪我了。
我有瞬间的沉默,然后抬起头依然微笑着跟你说好。
你出去了一天,直到晚上也没有回来。
我给你发信息,你回了我一条说天太晚了,她自己不敢在旅店住,你说你陪她一晚上。。
放下手机,我告诉自己不难过,我跟自己说一个女孩子自己在外面住是挺不安全的。
回来后你没有再提,我也没有再提。
我想,你终归是爱我的吧,我相信。
以为那样子,就可以当作什么都没发生。
以为还爱,以为不曾离开。
你不在线的时候,我习惯连同你的QQ一起隐身挂着。
那端有个小企鹅在不停的跳动着,鼠标放上去,昵称是小纱。
小纱说,小北、谢谢你那天陪我,离开后我才知道我有多留恋,我很想念以前我们在一起的日子。
我想你了,真的、我想你也没有忘记我把,不然那天为什么还会吻我,为什么还会在身边带着我的泰迪。
我们和好吧。明天我等你的回信........
我木然的盯着屏幕,那瞬间不知道是什么感觉。
我不想轻易的放弃一段感情。
那天晚上我坐在沙发上等着,我想你不会去的吧。
如果你去了,也会先告诉我的吧。
我就这样子等着。
后来又给你发信息问你怎么还没回来,你回我说晚上跟哥们在一起呢,可能不回来了。、
我放下手机没有在发。
后来12点的时候我终究还是没忍住拨通了你的电话。
响了很久没有人接,我又打了一遍,然后那边接了起来,一声喂,我愣在了那里。
呵呵,顾北,你终究还是去了。
我没有再说什么,只是挂掉电话。
对于我来说,在你面前表露过最难过的动作就是抬手用力捂住自己的嘴,痛到极致却依旧面无表情。
那一晚我孤单的坐在地上哭的像只没人要的流浪猫。
我想,顾北,我们不会再有以后了。 【我们就是这样苍老的,从时光的一边辗转到另一边】
第二天,我收拾东西,回到了学校。
我关掉了手机,不再用QQ。
可是我终究还是存有一丝侥幸的。
可是日子平静的过去,我什么也没有等到。
我想,终于是我离开的时候了。
【遇见你,是这一年最美好的事,尽管最后离开】
这一年,我遇见了一个男孩,他叫顾北。
这一年,我从最初的欢喜,到落寞,到失望,最后死心。
这一年,我见证了太多的离别,终于,到了我要离开的时候。
站在车站的时候,其实我不知道我要去哪里,我在那里转了很久,最后决定去西藏。
因为我记得你说过,如果可以,你想和你爱的人一起去西藏。
只这一次,我最后放纵这一次。
然后再回来的时候、我的生活重新开始........
【一个人的拉萨】
一个人的拉萨,时光缓慢而安静的流淌着。
我终日流连于八角街的小摊,流连于寺庙的香火味道,流连于广场的玫瑰园。
然后想起一句话:我们一定在盛夏的晨露里看过整园的玫瑰怒放,所以才可以骄傲一生,温柔一世。
夜晚在小客栈里喝着酥油茶,看着陌生的人诉说着陌生的故事。
我不是没有心事没有故事的人。
可我什么话都不想说。
我的钥匙上常年挂着一支笔和一只黑色的哨子。
还记得那时候那些俗烂的偶像剧里,女主角坐在海边的长椅上,一边流泪一边吹着哨子,而这时的男主角总是让人失望的不曾出现。
你说我叫你的时候,只要吹这个哨子你就会出现在我面前。
可现在我需要你了,你又在哪里?
我盯着手中的哨子一动不动,眼前开始变的模糊,模糊了你的影像,模糊了这个世界所有的光。
我不相信那些俗套的剧情,所以,我只是安静的带着这个哨子,却一次也未曾吹过。
顾北,这是你唯一留给我的物件。
【后来,听说你爱我】
我不知道顾北有没有再找过我,不知道他有没有和小纱在一起。
离开后,我再未登陆过QQ。
我开始频繁的使用MSN。
只是后来辗转听说顾北走了,听说走之前他找过我的朋友打听我的下落,找了很久。
可是那时候我换掉了手机号,也没有告诉任何人。
那时候我已然坐在去西藏的路上。
他说:苏茶、你在哪,回来吧,我知道错了。
我没有跟她在一起,你回来吧。
不要让我找不到,苏茶、我爱你。
眼泪不知道什么时候又流了下来。
可是、顾北、回不去了。
顾北,我想我要把我对你所有的思念都藏匿于这座小城里,这段时间我安静的想你,爱你。
我想,这场西藏之旅是我给你的一个交代,也是给我自己的一个交代。
顾北,西藏之后、后会无期。
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