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后来,听说你爱我

发布时间:2019-02-19 16:05:41

分类:伤感日记发布者:敌场称丬王
很多年之後,我終于想明白。

  在我們的世界裏,總有一個人是要先走的。

  【那時候我還隻是你的路人甲。】

  你穿着黑色的襯衫,手裏夾着一根香煙。

  坐在樓梯台階上,一隻泰迪在你腳邊晃來晃去

  我回來的時候,看到的就是這樣一個畫面。

  有點叛逆,有點落寞。

  我說,“那個......請問,你是來找人的麽”

  你說,“嗯?這是你家吧,你好,我是你的新鄰居。”

  ..........

  這就是我們的開始。

  而我從不曾想過,後來的我們會走到一起。

  後來的後來,卻又彼此分離。

  那時候我已然大四,學校的課程已沒有多少。

  所以總是在家裏住,偶爾回學校看看。

  每天早上我都習慣把我的仙人球拿到陽台上,然後我趴在陽台邊,看着樓下來來往往的行人。

  人們的臉上面無表情,然後匆忙的去趕公車。

  你忽然出現的身影在那些上班族的隊伍中顯得那麽格格不入。

  每天如此。

  後來某一天我一如往常的注視着你的格格不入,你猛然間擡頭,對上了我正關注你的目光。

  瞬間有種偷窺被發現的尴尬。

  然後你微笑着跟我點頭,我回以微笑。

  從那以後我們越來越熟,晚上開始用QQ頻繁聊天。

  那個時候,你告訴我你的名字-----顧北。

  你跟我說你的過去,說你的夢想,說。。你曾經的那個她。

  你在那邊噼裏啪啦的打字,我在這邊安靜的看着屏幕,最後你說“你大概不會懂得吧”。

  我沒有說什麽,隻是給你發了一個抱抱的表情。

  其實那時候我很想告訴你,你讓我難過了。

  後來你不在家的時候,我就把那隻小泰迪接到我家裏來。

  其實我并不喜歡小狗,隻是因爲你在乎,因爲你說過那是她走後留下的。

  我經常在晚上裹着睡衣坐在椅子上看你空間裏那些關于她的點滴。

  然後心尖掠過疼痛。

【夢裏我聽見你的呓語】

  那天晚上下了一場大雨,我依舊坐在電腦前聽着你空間的背景音樂。

  然後門外傳來小泰迪的叫聲。

  我開門的時候,看到的你就那樣坐在台階上,黑色的襯衫,一根香煙。

  一如我那時初次看見你的時候。

  走廊裏彌漫着刺鼻的酒氣,我走近,然後蹲在你的面前叫你的名字。

  你沉默很久後才擡起頭。

  那瞬間我看到你紅紅的眼睛裏努力忍住的淚水。

  那天晚上我讓你睡在我家的沙發上,而我就那樣安靜的在電腦旁坐了一夜。

  那晚你說了很多的夢話,而我唯一聽清的隻有三個字。“不要走”。

  後來我才知道那天是她的生日。

  【你是我抓不住的光】

  我們開始了交往。

  那時候你說你不會照顧人,可能照顧不好我.

  我說沒關系,這次換我來照顧你。

  我們像所有情侶一樣每天做着各種傻傻的事情,開心的仿佛全世界都充滿陽光。

  然後某一天,你跟我撒了第一個謊。

  那天你跟我說她回來了,想找你吃個飯,所以那天你不能陪我了。

  我有瞬間的沉默,然後擡起頭依然微笑着跟你說好。

  你出去了一天,直到晚上也沒有回來。

  我給你發信息,你回了我一條說天太晚了,她自己不敢在旅店住,你說你陪她一晚上。。

  放下手機,我告訴自己不難過,我跟自己說一個女孩子自己在外面住是挺不安全的。

  回來後你沒有再提,我也沒有再提。

  我想,你終歸是愛我的吧,我相信。

  可是人總是喜歡自欺欺人,用一些謊言來蒙騙自己.

  以爲那樣子,就可以當作什麽都沒發生。

  以爲還愛,以爲不曾離開。

  你不在線的時候,我習慣連同你的QQ一起隐身挂着。

  那端有個小企鵝在不停的跳動着,鼠标放上去,昵稱是小紗。

  有句話說好奇害死貓,我想此時此刻我就是那隻該死的貓。

  小紗說,小北、謝謝你那天陪我,離開後我才知道我有多留戀,我很想念以前我們在一起的日子。

  我想你了,真的、我想你也沒有忘記我把,不然那天爲什麽還會吻我,爲什麽還會在身邊帶着我的泰迪。

  我們和好吧。明天我等你的回信........

  我木然的盯着屏幕,那瞬間不知道是什麽感覺。

  我不想輕易的放棄一段感情。

  所以我沉默,我想,我給你一次機會,不要讓我失望。

  那天晚上我坐在沙發上等着,我想你不會去的吧。

  如果你去了,也會先告訴我的吧。

  我就這樣子等着。

  後來又給你發信息問你怎麽還沒回來,你回我說晚上跟哥們在一起呢,可能不回來了。、

  我放下手機沒有在發。

  後來12點的時候我終究還是沒忍住撥通了你的電話。

  響了很久沒有人接,我又打了一遍,然後那邊接了起來,一聲喂,我愣在了那裏。

  我知道那個聲音.........是小紗。

  呵呵,顧北,你終究還是去了。

  我沒有再說什麽,隻是挂掉電話。

  對于我來說,在你面前表露過最難過的動作就是擡手用力捂住自己的嘴,痛到極緻卻依舊面無表情。

  那一晚我孤單的坐在地上哭的像隻沒人要的流浪貓。

  我想,顧北,我們不會再有以後了。 【我們就是這樣蒼老的,從時光的一邊輾轉到另一邊】

  第二天,我收拾東西,回到了學校。

  我開始平靜的準備畢業論文,準備答辯,然後迎接畢業。

  我關掉了手機,不再用QQ。

  可是我終究還是存有一絲僥幸的。

  我想如果你真的想找我,不會找不到的。

  可是日子平靜的過去,我什麽也沒有等到。

  我想,終于是我離開的時候了。

  【遇見你,是這一年最美好的事,盡管最後離開】

  這一年,我遇見了一個男孩,他叫顧北。

  這一年,我從最初的歡喜,到落寞,到失望,最後死心。

  這一年,我見證了太多的離别,終于,到了我要離開的時候。

  站在車站的時候,其實我不知道我要去哪裏,我在那裏轉了很久,最後決定去西藏。

  因爲我記得你說過,如果可以,你想和你愛的人一起去西藏。

  顧北,既然我沒辦法和你一起去,那麽就讓我自己去好了。

  隻這一次,我最後放縱這一次。

  然後再回來的時候、我的生活重新開始........

  【一個人的拉薩】

  一個人的拉薩,時光緩慢而安靜的流淌着。

  我終日流連于八角街的小攤,流連于寺廟的香火味道,流連于廣場的玫瑰園。

  然後想起一句話:我們一定在盛夏的晨露裏看過整園的玫瑰怒放,所以才可以驕傲一生,溫柔一世。

  夜晚在小客棧裏喝着酥油茶,看着陌生的人訴說着陌生的故事。

  我不是沒有心事沒有故事的人。

  可我什麽話都不想說。

  我的鑰匙上常年挂着一支筆和一隻黑色的哨子。

  還記得那時候那些俗爛的偶像劇裏,女主角坐在海邊的長椅上,一邊流淚一邊吹着哨子,而這時的男主角總是讓人失望的不曾出現。

  你說我叫你的時候,隻要吹這個哨子你就會出現在我面前。

  可現在我需要你了,你又在哪裏?

  我盯着手中的哨子一動不動,眼前開始變的模糊,模糊了你的影像,模糊了這個世界所有的光。

  我不相信那些俗套的劇情,所以,我隻是安靜的帶着這個哨子,卻一次也未曾吹過。

  顧北,這是你唯一留給我的物件。

  【後來,聽說你愛我】

  我不知道顧北有沒有再找過我,不知道他有沒有和小紗在一起。

  離開後,我再未登陸過QQ。

  我開始頻繁的使用MSN。

  隻是後來輾轉聽說顧北走了,聽說走之前他找過我的朋友打聽我的下落,找了很久。

  可是那時候我換掉了手機號,也沒有告訴任何人。

  那時候我已然坐在去西藏的路上。

  我又一次登陸了QQ,上面顧北的頭像晃動着。

  他說:蘇茶、你在哪,回來吧,我知道錯了。

  我沒有跟她在一起,你回來吧。

  不要讓我找不到,蘇茶、我愛你。

  眼淚不知道什麽時候又流了下來。

  可是、顧北、回不去了。

  是誰說過的,錯過了,就是一輩子。

  顧北,我想我要把我對你所有的思念都藏匿于這座小城裏,這段時間我安靜的想你,愛你。

  我想,這場西藏之旅是我給你的一個交代,也是給我自己的一個交代。

  顧北,西藏之後、後會無期。

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情感内傷 非主流傷感日記

多年之后,我终于想明白。

  在我们的世界里,总有一个人是要先走的。

  【那时候我还只是你的路人甲。】

  你穿着黑色衬衫,手里夹着一根香烟。

  坐在楼梯台阶上,一只泰迪在你脚边晃来晃去

  我回来的时候,看到的就是这样一个画面。

  有点叛逆,有点落寞。

  我说,“那个......请问,你是来找人的么”

  你说,“嗯?这是你家吧,你好,我是你的新邻居。”

  ..........

  这就是我们的开始。

  而我从不曾想过,后来的我们会走到一起。

  后来的后来,却又彼此分离。

  那时候我已然大四学校的课程已没有多少。

  所以是在家里住,偶尔回学校看看

  每天早上我都习惯把我的仙人球拿到阳台上,然后趴在阳台边,看着楼下来来往往的行人。

  人们的脸上面无表情,然后匆忙的去赶公车。

  你忽然出现的身影在那些上班族的队伍显得那么格格不入。

  每天如此。

  后来某一天我一如往常的注视着你的格格不入,你猛然间抬头,对上了我正关注你的目光。

  瞬间有种偷窥被发现的尴尬。

  然后你微笑跟我点头,我回以微笑。

  从那以后我们越来越熟,晚上开始用QQ频繁聊天

  那个时候,你告诉我你的名字-----顾北。

  你跟我说你的过去,说你的梦想,说。。你曾经的那个她。

  你在那边噼里啪啦的打字,我在这边安静的看着屏幕,最后你说“你大概不会懂得吧”。

  我没有说什么,只是给你发了一个抱抱的表情。

  其实那时候我很想告诉你,你让我难过了。

  后来你不在家的时候,我就把那只小泰迪接到我家里来

  其实我并不喜欢小狗,只是因为你在乎,因为你说过那是她走后留下的。

  我经常在晚上裹着睡衣坐在椅子上看你空间里那些关于她的点滴

  然后心尖掠过疼痛

【梦里我听见你的呓语】

  那天晚上下了一场大雨,我依旧坐在电脑前听着你空间的背景音乐

  然后门外传来小泰迪的叫声。

  我开门的时候,看到的你就那样坐在台阶上,黑色的衬衫,一根香烟。

  一如我那时初次看见你的时候。

  走廊里弥漫着刺鼻的酒气,我走近,然后蹲在你的面前叫你的名字。

  你沉默很久后才抬起头。

  那瞬间我看到你红红的眼睛里努力忍住的泪水

  那天晚上我让你睡在我家的沙发上,而我就那样安静的在电脑旁坐了一夜。

  那晚你说了很多的梦话,而我唯一听清的只有三个字。“不要走”。

  后来我才知道那天是她的生日。

  【你是我抓不住的光】

  我们开始了交往

  那时候你说你不会照顾人,可能照顾不好我.

  我说没关系,这次换我来照顾你。

  我们像所有情侣一样每天做着各种傻傻的事情,开心的仿佛全世界都充满阳光。

  然后某一天,你跟我撒了第一个谎。

  那天你跟我说她回来了,想找你吃个饭,所以那天你不能陪我了。

  我有瞬间的沉默,然后抬起头依然微笑着跟你说好。

  你出去了一天,直到晚上也没有回来。

  我给你发信息,你回了我一条说天太晚了,她自己不敢在旅店住,你说你陪她一晚上。。

  放下手机,我告诉自己不难过,我跟自己说一个女孩子自己在外面住是挺不安全的。

  回来后你没有再提,我也没有再提。

  我想,你终归是爱我的吧,我相信。

  可是人总是喜欢自欺欺人,用一些谎言来蒙骗自己.

  以为那样子,就可以当作什么都没发生。

  以为还爱,以为不曾离开。

  你不在线的时候,我习惯连同你的QQ一起隐身挂着。

  那端有个小企鹅在不停的跳动着,鼠标放上去,昵称是小纱。

  有句话说好奇害死猫,我想此时此刻我就是那只该死的猫。

  小纱说,小北、谢谢你那天陪我,离开后我才知道我有多留恋,我很想念以前我们在一起的日子。

  我想你了,真的、我想你也没有忘记我把,不然那天为什么还会吻我,为什么还会在身边带着我的泰迪。

  我们和好吧。明天我等你的回信........

  我木然的盯着屏幕,那瞬间不知道是什么感觉。

  我不想轻易的放弃一段感情。

  所以我沉默,我想,我给你一次机会,不要让我失望

  那天晚上我坐在沙发上等着,我想你不会去的吧。

  如果你去了,也会先告诉我的吧。

  我就这样子等着。

  后来又给你发信息问你怎么还没回来,你回我说晚上跟哥们在一起呢,可能不回来了。、

  我放下手机没有在发。

  后来12点的时候我终究还是没忍住拨通了你的电话

  响了很久没有人接,我又打了一遍,然后那边接了起来,一声喂,我愣在了那里。

  我知道那个声音.........是小纱。

  呵呵,顾北,你终究还是去了。

  我没有再说什么,只是挂掉电话。

  对于来说,在你面前表露过最难过的动作就是抬手用力捂住自己的嘴,痛到极致却依旧面无表情。

  那一晚我孤单的坐在地上哭的像只没人要的流浪猫

  我想,顾北,我们不会再有以后了。 【我们就是这样苍老的,从时光的一边辗转到另一边】

  第二天,我收拾东西,回到了学校。

  我开始平静的准备毕业论文,准备答辩,然后迎接毕业。

  我关掉了手机,不再用QQ。

  可是我终究还是存有一丝侥幸的。

  我想如果你真的想找我,不会找不到的。

  可是日子平静的过去,我什么也没有等到

  我想,终于是我离开的时候了。

  【遇见你,是这一年最美好的事,尽管最后离开】

  这一年,我遇见了一个男孩,他叫顾北。

  这一年,我从最初的欢喜,到落寞,到失望,最后死心。

  这一年,我见证了太多的离别,终于,到了我要离开的时候。

  站在车站的时候,其实我不知道我要去哪里,我在那里转了很久,最后决定去西藏

  因为我记得你说过,如果可以,你想和你爱的人一起去西藏。

  顾北,既然我没办法和你一起去,那么就让我自己去好了

  只这一次,我最后放纵这一次。

  然后再回来的时候、我的生活重新开始........

  【一个人的拉萨

  一个人的拉萨,时光缓慢而安静的流淌着。

  我终日流连于八角街的小摊,流连于寺庙的香火味道,流连于广场的玫瑰园。

  然后想一句话:我们一定在盛夏的晨露里看过整园的玫瑰怒放,所以才可以骄傲一生,温柔一世。

  夜晚在小客栈里喝着酥油茶,看着陌生的人诉说着陌生的故事。

  我不是没有心事没有故事的人。

  可我什么话都不想说。

  我的钥匙上常年挂着一支笔和一只黑色的哨子。

  还记得那时候那些俗烂的偶像剧里,女主角坐在海边的长椅上,一边流泪一边吹着哨子,而这时的男主角总是让人失望的不曾出现。

  你说我叫你的时候,只要吹这个哨子你就会出现在我面前。

  可现在我需要你了,你又在哪里?

  我盯着手中的哨子一动不动,眼前开始变的模糊,模糊了你的影像,模糊了这个世界所有的光。

  我不相信那些俗套的剧情,所以,我只是安静的带着这个哨子,却一次也未曾吹过。

  顾北,这是你唯一留给我的物件。

  【后来,听说你爱我】

  我不知道顾北有没有再找过我,不知道他有没有和小纱在一起。

  离开后,我再未登陆过QQ。

  我开始频繁的使用MSN。

  只是后来辗转听说顾北走了,听说走之前他找过我的朋友打听我的下落,找了很久。

  可是那时候我换掉了手机号,也没有告诉任何人。

  那时候我已然坐在去西藏的路上。

  我又一次登陆了QQ,上面顾北的头像晃动着。

  他说:苏茶、你在哪,回来吧,我知道错了

  我没有跟她在一起,你回来吧。

  不要让我找不到,苏茶、我爱你。

  眼泪不知道什么时候又流了下来。

  可是、顾北、回不去了。

  是谁说过的,错过了,就是一辈子

  顾北,我想我要把我对你所有的思念都藏匿于这座小城里,这段时间我安静的想你,爱你。

  我想,这场西藏之旅是我给你的一个交代,也是给我自己的一个交代。

  顾北,西藏之后、后会无期。

大家好! 微伤感小说吧。末小熙

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