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西游记搞笑全集语录,记得看了转发哦

发布时间:2019-02-19 11:48:38

分类:搞笑日记发布者:流年染指青春
一、師徒戰: 悟空:哼哼,敢跟我師父搶女人,想活命就先答題!唐僧:悟空,你靠邊,讓我來撞死他!悟空:一斤鐵跟一斤棉花哪個重?小三:一斤鐵重,鐵重!悟空:哼,白癡,是一樣重,你太沒有頭腦了,拿命來小三:啊......唐僧:我操,叫你給我留着的,你......悟空:師父....八戒:呵呵。師父,沒摔死吧唐僧:好,我說了你不聽悟空:師父唐僧:《緊箍咒》拖欠工資無償加班,拖欠工資無償加班........悟空:師父别念,啊......唐僧:拖欠工資無盡加班,拖欠工資無償加班......悟空:師父别念了,師父......沙和尚:師父.......八戒:猴哥,頂住啊!悟空:師父别念,求求,求求師父,我給你錢!八戒:師父,猴哥說給你錢唐僧:真的?哎呀,空兒,你沒事吧?悟空:不瞞師父,俺老孫現在身上真的沒有錢,等俺以後賺夠了錢,再來孝順你老人家,怎麽樣?唐僧:不行,你.....現在就得給我錢悟空:俺現在真的沒有錢,上次去銀行查了,卡上還剩下一塊三毛五,取不出來啊!唐僧:你! 你 ! 你沒錢跟我說個屁啊,沒錢還跟我講什麽師徒關系啊悟空:師父唐僧:Sorry ,你...回去吧悟空:啊? 老大,你真的要炒我鱿魚嗎?唐僧:順我者昌,逆我者亡,對不起,我意已決悟空:既然師父執意要我走,那你就别怪我把你的手機號碼到處亂寫!唐僧:寫吧,我不怕你了悟空:寫完之後再加兩個字“辦證”唐僧:我操,這麽狠毒......悟空:告辭唐僧:站住,爲師已經決定好了,悟空:哦?唐僧:你還是留下來吧二、無奈之計:如來:悟空,你可知道?悟空:俺什麽也不知道!如來:你可明白?悟空:俺什麽也不明白!如來:你不要在嘴硬了,我都已經知道了悟空:啊?什麽?如來:我P 我P 我PPP悟空:啊,我操你大爺的如來:知道我爲什麽打你嗎 ?悟空:????????如來:因爲你該打悟空:靠,這算什麽理由如來:我上廁所忘了帶紙,要你給我一張,你居然有紙也不給我,天無絕人之路啊,最後我還是刮幹淨出來了。你們猜,我用的是什麽方法?唐僧:嗯佛主是用法術變出來的紙嗎?《呵呵呵呵呵呵》小白龍:應該是用水沖幹淨的猜對呀八戒:應該是靈魂出竅去拿了一張紙才對呀沙和尚:不對,應該是屁股呼吸法,我...經常用這招啊如來:哎,你們雖然都是神仙,但是頭腦簡單,告訴你們吧!我确實沒帶紙,幸好我身上還有一張郵票,80分的郵票,是它讓我自信的走出了WC衆仙:牛逼三、考徒兒:唐僧:有一天,有隻公鹿愉跑愉快,愉跑愉快,跑到最後,遇到了一隻熊,如果是你,你會怎麽辦?A:跑得比熊快B:跑得比熊慢C跑得和熊一樣快悟空:嘿嘿,我選A,跑得比熊快沙和尚:我選B,跑得和熊一樣快八戒:嗯哼,我選C,跑得比熊慢,呵呵!唐僧:哎,選A的人,簡直比禽獸還禽獸,悟空:啊?什麽唐僧:選B的人,簡直就是禽獸,沙和尚:啊?唐僧:選C的人,比禽獸還不如八戒:????????悟空:啊,氣死俺也四、愛情與大便:悟空:滴滴,嗚 嗚 嗚 ,我的是汽車沙和尚:我的是11路八戒:好累啊,猴哥悟空:就是啊八戒:哎?猴哥,要不讓師傅講講他過去的事情,怎麽樣?叫他講講他的愛情故事,啊?八戒:老大,老大,師傅,講講你的愛情故事吧唐僧:《哦!愛情,應該很多年都沒有愛情了吧》哦,那你們都過來吧八戒:嗯 好 悟空:嗯好好八戒:嗯好 那我們都跟你學點哈唐僧:好吧,那你們就認真聽八戒:嗯好唐僧:愛情就像大便,水一沖就再也回不來了,愛情就像大便,來了之後擋也擋不住,愛情就像大便,每一次都一樣卻又不太一樣,愛情就像大便,有時你努力了很久,它卻隻是一個屁八戒:啊?悟空:哈,講得很深奧哦八戒:師父原來這麽懂愛情啊,那師父在給我們講一個吧唐僧:呵呵,繼續關注酷6網偉勝DV影視,還有更多精彩等着你們一一欣賞!五、師徒上網:唐僧:天亮了,悟空,快起悟空:哼,八戒,你QQ被人盜了八戒:哼哼,昨晚上通宵,你累不累啊!唐僧:我們....昨天晚上,上我沒給錢,你說他們會不會追來啊?沙和尚:對呀,四包方便面還沒給錢呢師父!悟空:哼,敢追來,打扁他唐僧:咦,你這個主意不錯,最好打得他媽都不認識他悟空:那好,我就聽你的,他們來一個我就打一個,來一個我就打一個,然後扒光他們的衣服扔到大街上去!唐僧:爲師也是這麽想的,但是你千萬别在觀音姐姐面前說...是我叫你這麽做的沙和尚:師父,要不我跟你先閃吧,要是他們追上來,我們就慘了!唐僧:好網管:啊啊啊啊啊,上啊八戒:額啊啊 ,哎喲,師父 師父 師父你看唐僧:阿彌陀佛網管:哼,少阿彌陀佛了,你們剛才說的話我全都聽見了,他說要扒光我們的衣服扔到大街上去唐僧:額 嗯 額 ,這位大哥,你要找就找那位樹上穿黃色衣服的人吧,他....是我大哥,請你放過我吧,我給你點錢,怎麽樣?網管:一看就知道你是懦夫,給我滾遠一點,快走唐僧:額 大哥,樹上這位猴臉的人很厲害,你要多多保重啊網管:哼,我要扒了他的皮悟空:哼哼,盡管放馬過來,老孫在此等着唐僧:要給我留一個網管:你說什麽?悟空:放心吧師父唐僧:給...我...留...一...個...否...則...後...果...嚴...重...悟空:了解了解 唐僧:快走,駕,駕,給我留一個啊網管:看勞資今天怎麽收拾你悟空:哼哼,你要是扒不了我的皮,我可要你的腦袋!網管:哎呀,你混那裏的,弟兄們,把他給我搞下來手下:打 打 打,捅死他........唐僧:戒戒 沙沙,你們說,悟空他會不會給我留一個啊?沙和尚:會的師父八戒:哼哼,這個很難說悟空:嘿嘿,你們也嘗嘗你孫爺爺的厲害手下:啊,饒命啊悟空:嘿嘿。去你的唐僧:應該差不多了,我要去看看他到底有沒有給我留一個悟空:哼,你們開黑網吧,還敢來要錢,老孫今天除掉你唐僧:悟空,你說好要給我留一個的,留下他,讓我來六、如來講經:如來:力拔山兮氣蓋世觀音:時不利兮骓不逝如來:天上下雪不下雨,雪到地上變成雨,雪變雨來多麻煩,不如直接就下雨衆仙:好 好觀音:鬼子吃飯不吃屎,飯到肚裏變成屎,飯變屎來多麻煩,不如直接就吃屎如來:虧你想得出來,實在是...妙呀.妙呀,這是有屎以來最絕的對聯,居然雪對成屎,讓我大吃一斤啊!既然雪變雨如此麻煩,爲何每年還要下雪呢?觀音:這個我道不知如來:五百羅漢沒一個知道嗎?.....既然都保持沉默,那我就隻好開始點名了!劉産,你知道嗎?劉産:弟子不知如來:範劍,範統,賴月金,你們三也不知道嗎?答曰:弟子不知如來:驕後跟,沈經冰,杜子疼,杜雞眼,難道你們也不知道嗎?那史真香呢?史真香?某弟子:他上WC了如來:放肆,沒打招呼就走了,罷了,不等了他了,我給大家講個故事,記得那是三萬年前的第一場雪,比兩萬年前來得晚了一些.......天宮王母娘娘府:太上老君:啓奏娘娘,娘娘最近爲何悶悶不樂呀?王母:哎,最近發現玉帝老是心不在焉的,時不時的在往人間看,後來我才知道。原來是在看美女老君:啓奏娘娘,不光玉帝在看,很多神仙也在看。怪隻怪人間的女子,衣服穿得愈來愈少,裙子愈來愈短了王母:那就下雪凍凍她們老君:Yse sir ,微臣這就去辦如來:所以就下起了學,大家不要當真,這隻是一個故事,甲流在即,冬雪來臨,大家注意保暖啊七、詭計:唐僧:哎 哎 哎 ,戒戒啊,你跟沙沙先回避一下,我想一個人靜一靜沙和尚:哦,那好,我先跟戒戒去拉泡屎,五分鍾之後再過來唐僧:嗯 沙沙乖 記得,拉完屎要擦屁股師兄弟:哦唐僧:OK,那你們走吧八戒:走吧沙和尚:師父,那我我們走了八戒:男人哭吧哭吧不是罪.....咦,沙泥鳅,沙泥鳅,嘿,沙泥鳅,這水不能喝沙和尚:哦,二師兄啊,這麽快就拉完了?八戒:呵 呵 拉是拉完了,可我沒帶紙,就隻好在前邊用水洗幹淨的沙和尚:什麽?八戒:我叫你不要喝水的嘛沙和尚:你TM不早說,害得我喝了三大瓢八戒:誰叫你跑那麽快,哼,這不能怪我沙和尚:你還敢說,咱們找師父評理去八戒:霍,你以爲我怕你啊唐僧:阿彌陀佛,溜之大吉啊,嘿,哎喲,繼續沙和尚:鳥毛,師父呢?八戒:都怪你沙和尚:哎呀,什麽也别說了,快找八戒:老大........沙和尚:師父.....唐僧:啊?糟了,躲起來先,叫吧,叫破喉嚨我也不答應沙和尚:咱們分頭找,你去找猴哥幫忙哈八戒,哦好的 OK 悟空:什麽?老大不見了?哼,快告訴俺,他的養路費交了沒有?八戒:啊,好像沒交悟空:哦!怪不得,嘿嘿嘿嘿,沒事兒,跑步了多遠,還有交警呢,嘿。直接找交警。八、搞笑拜師:悟空:啊,哈哈,我終于出來了,我終于自由了,哈哈,哦,師父,俺老孫來也!多謝師父救我出山唐僧:馬...馬...馬上給錢拜師悟空:不會吧?我保你西天取經,你還問我要錢啊?你是唐僧嗎?唐僧:拜托,走走形式嘛悟空:呵呵呵額,那你要多少錢?唐僧:嗯...剛才跟你聊天浪費口水,揭封條等一系列綜合套餐,全部加起來,我隻收你每六秒六分錢,很便宜的悟空:我...我現在身上沒帶現金呐唐僧:阿彌陀佛,善哉善哉,可以刷卡悟空:我靠,I服了you唐僧:爲師是試探你的誠意,你給不給錢憑你的良心,就算你沒有現金也不刷卡,爲師也一樣很高興,你家裏有什麽首飾啊,金銀珠寶之類什麽的都可以悟空:霍 ,你咋騙唐僧:什..什...什麽,我怎麽會騙...騙你呢,你看我還有件禮物送給你呢,你打開包袱悟空:你這東東是什麽?唐僧:這是緊箍,哦不.是帽子,送給你的悟空:哦 真的給我啊?那我就....唐僧:你趕緊戴上吧,戴上蠻有意思的悟空:哇,挺适合的,哇哈哈!師父我帥不帥?唐僧《緊箍咒》:破鍋自有破鍋蓋,和尚自有尼姑愛,隻要愛情深似海,麻子臉上放光彩;破鍋自有破鍋蓋,和尚自有尼姑愛,隻要愛情深似海,麻子臉上放光彩;悟空:啊啊啊啊 啊啊!原來我頭疼都是你念經咒我?唐僧:是啊,很明顯啊悟空:有種你再念一次悟空:别别别,幹嘛那麽兇嘛,人家聽你的就是了嘛,死鬼九、給悟空的信:悟空:來來來,孩兒們,看俺師父給俺寫信了親愛的悟空,《切,肉麻》親愛的悟空,自從上次三打白骨精把你趕走之後,戒戒跟沙沙也随着走了《唐僧:戒戒,戒戒不要走啊,戒戒。八戒:哼,我才懶得管你》現在隻剩下我一個人,孤苦伶仃!我們分開好久了,也不知道你在花果山過得如何,現在我哪裏都不敢去,我...怕妖怪!這封信我寫得很慢,因爲我知道你看字不快。哎,這個禮拜下來兩次雨,第一次下了三天,第二次下了四天,還有,昨天我去買大餅,店小二問我要切成八片還是十片,你師母說切成八片好了,切成十二片怕吃不完《悟空:悟空:哼,氣死俺也》,哦對了悟空,你嫦娥姐姐昨天晚上生了,因爲我還不知道她生的是男孩還是女孩,所以我還不知道你應該做阿姨還是做舅舅!哎,好吧,不多寫了,最後忘記告訴你,爲師這次本來是想給你寄點錢過去的,可是信封已經封上了十、強盜鬧中秋:唐僧:下不爲例,在我跟美女視頻的時候,不允許你們站在我後面,豬來猴往的,影響形象八戒:或,師父,别說視頻了,我連電腦開機都不會,平時啊我都知是玩玩遊戲悟空:去,玩遊戲還不知道怎麽退出,嘿嘿,傻瓜唐僧:這就是你的不是了,好歹他也是你的師弟弟,你應該多教教他八戒:哼,就是嘛悟空:含,師父,稀泥巴糊不上牆,上次他登QQ登不進去說機器壞了,結果老孫跑過去一看,原來密碼不對,這呆子問我密碼多少,我當時就把我被氣得吐血唐僧:呵,你這麽厲害,爲什麽還是人一個金箍棒一根,沒見你在網上泡幾個妞啊?悟空:哦,汗,天涯何處無芳草,何必要在網上找,哼唐僧:好吧,就算是這樣,不過,要證明你聰明你得再回答我一個問題悟空:好勒唐僧:聲音的速度跟光的速度哪一個更快些?回答我悟空:這個難不倒我,當然是聲音的速度比光的速度快些唐僧:哼,你有什麽根據?悟空:因爲我每次開電視機的時候,都是先聽到聲音再看到畫面唐僧:哎,我受不了了,駕駕駕八戒:師父,師父沙和尚:喂,大師兄,你們聊了這麽久,我可是一句台詞也沒說啊 唐僧:駕駕,哼,駕,駕悟空:看見沒有,發羊癫瘋唐僧:娛,娛,娛,喂停不下來了,啊救命呐,娛,啊,這...這什麽網,速度這麽快網管:哈哈上網了,這是迷你上吊網,怎麽樣刺激吧?唐僧:嗯,還可以啦,這位小朋友網管:我是網管,有什麽事跟我說唐僧:哦 Sorry 我在網上看你感覺很小下屬:大哥,他說你很小網管:嗯?你想找死啊?信不信我逼迫你下線?摔死你唐僧:阿彌陀佛,是真的,出家人不打诳語,不信你自己上來試試網管:我操唐僧:先不要激動,激動就說明你緊張,緊張就說明你害怕,怕,就趕緊把我放下來網管:操 操 操唐僧:1 2 3 4 5 6 7...網管:喂喂,你想幹嘛?啊?唐僧:哦,也沒什麽,請我他們七位都是你什麽人啊?網管:啊,他們啊,都是我們單位的,怎麽啦?唐僧:哦,那你們手裏的刀是在哪兒買的?網管:我單位發的,怎麽啦?唐僧:哦,那你們的服裝?網管:我單位發的,怎麽了?唐僧:哦 ,那内褲Yes |NO ?網管:都是我們單位發的,怎麽了?唐僧:哦,爲,你們什麽單位啊,這麽好,爲何我們單位他隻發月餅呐?大夥:哦,中秋節嘛十一、趣談金箍棒:唐僧:空兒,你剛才的那根打虎的不鏽鋼在哪兒買的?悟空:不鏽鋼?呵呵,師父,這叫如意金箍棒,要豐滿就豐滿,要苗條就苗條,剛才我把它變成繡花針藏在耳朵裏啦十二、如來傳經:八戒:師父,猴哥,咱們到哪兒了?悟空:啊,終于到這鬼地方了唐僧:是啊悟空,小聲點,别讓如來聽到,小心再壓你五百年悟空:哼,聽到就聽到唐僧:《一百年了,我忍了一百年沒喝酒吃肉了,如來,唐僧我今天不醉不歸》羅漢:如來老大,唐僧那小子真的來了如來:他該來的時候不來,不該來的時候他卻來了,等得我屁股都坐圓了,先讓他們進來說話唐僧:阿彌陀佛,貧僧進來了羅漢們:嗯?嗯?嗯?這家夥比我們自由多了!羅漢們:誰說不是呢!靠,還收了小弟羅漢們:喂,小聲點,别讓他聽見了如來:《沒規沒距,不過....比我帥,比我帥又能怎樣,有我大嗎?》唐僧:阿彌陀佛,老大你真大,從頭到腳你最大師徒們:參見老大,拜見老大如來:好了好了,馬屁你們就不用拍了,你們有沒有帶U盤?唐僧:U盤?如來:U盤你都不懂嗎?那移動磁盤呢?有嗎?唐僧:這.......如來:氣死我了,那你們就原路返回,叫李世民加QQ382804463,我直接用QQ穿給你們唐僧:早知道你有QQ我就不用白跑一趟了如來:那你怪誰?哼,這麽簡單的基本常識你們都不懂,真不知道你們是怎麽走到這最後一關的?唐僧:回如來大哥的話,貧僧是跟三個徒弟們靠打怪升級走過來的如來:哦是這樣啊,那你們的裝備很厲害咯?十三、唐僧洗澡記:唐僧:阿彌陀佛,剛才有人問我爲神馬母雞的腿比公雞的短?那是因爲母雞需要下蛋,腿太長了下出來的蛋會摔破,摔破了的蛋跟泥巴混合在一起,就會變成混蛋!至于你們所說的愛情,其實我早就跟徒弟們說過,愛情就像大便,水一沖就再也回不去了,愛情就像大便,來了之後你擋也擋不住,愛情就像大便,每次來的都一樣卻又不太一樣,愛情就像大便,有時你努力了很久,而它卻隻是個屁啊老和尚:說得太對了 !哎呀,唐長老啊,今天真是感謝你爲我們寺裏的無聊僧人們講經呐,;累了一天了,老夫今天請你桑拿洗澡,請.....唐僧:哎呀,這裏風景不錯,其實我三個月前已經洗過一次了老和尚:哈哈哈,唐長老真是講衛生阿 唐僧:老人家過獎了老和尚:唐長老,用我特制的河水給你洗澡,它能清涼殺菌,請吧唐僧:哦?哇!哇.....好爽啊老和尚:哈哈哈哈,唐長老沒洗過這種水吧唐僧:确實沒洗過,不知施主用的什麽水?老和尚:呵呵呵,老夫用的明銷海外的婦炎潔唐僧師徒:哦,我也用婦炎潔,洗洗更健康十四、唐僧與紅顔:美眉:救命啊,救命啊八戒:師父,有美眉被綁在樹上,我帶你去瞧瞧,走唐僧:哦?那快點沙和尚:不師父,不要丢下我一個人,讓我跟你一起去吧八戒:你去個球,看行李去吧你,走走師父,别理他沙和尚:二師兄,師父我求求你們了,帶我去吧八戒:*****************唐僧:哎八戒,你們兩個别吵了,等下把我面子都丢光了沙和尚:上次我不該請你上網的唐僧:走開八戒:師父,正點吧?唐僧:哇,戒戒,你帶爲師來看的這位,是個妖怪美眉:啊?怎麽會穿幫?八戒:她不像妖怪啊師父唐僧:妖怪,你是騙不到貧僧的,剛才貧僧在酷六網視頻剛好看到西遊記裏的某一集,最終的結果你是騙不到貧僧的,如果覺得好看,請轉發!文:沈雲夕本文來自雲夕心情日志網:QQ:309480520
一、师徒战: 悟空:哼哼,敢跟我师父抢女人,想活命就先答题!唐僧:悟空,你靠边,让我来撞死他!悟空:一斤铁跟一斤棉花哪个重?小三:一斤铁重,铁重!悟空:哼,白痴,是一样重,你太没有头脑了,拿命来小三:啊......唐僧:我操,叫你给我留着的,你......悟空:师父....八戒:呵呵。师父,没摔死吧唐僧:好,我说了你不听悟空:师父唐僧:《紧箍咒》拖欠工资无偿加班,拖欠工资无偿加班........悟空:师父别念,啊......唐僧:拖欠工资无尽加班,拖欠工资无偿加班......悟空:师父别念了,师父......沙和尚:师父.......八戒:猴哥,顶住啊!悟空:师父别念,求求,求求师父,我给你钱!八戒:师父,猴哥说给你钱唐僧:真的?哎呀,空儿,你没事吧?悟空:不瞒师父,俺老孙现在身上真的没有钱,等俺以后赚够了钱,再来孝顺你老人家怎么样?唐僧:不行,你.....现在就得给我钱悟空:俺现在真的没有钱,上次去银行查了,卡上还剩下一块三毛五,取不出来啊!唐僧:你! 你 ! 你没钱跟我说个屁啊,没钱还跟我讲什么师徒关系啊悟空:师父唐僧:Sorry ,你...回去吧悟空:啊? 老大你真的要炒我鱿鱼吗?唐僧:顺我者昌,逆我者亡,对不起,我意已决悟空:既然师父执意要我走,那你就别怪我把你手机号码到处乱写!唐僧:写吧,我不怕你了悟空:写完之后再加两个字“办证”唐僧:我操,这么狠毒......悟空:告辞唐僧:站住,为师已经决定好了,悟空:哦?唐僧:你还是留下来吧二、无奈之计:如来:悟空,你可知道?悟空:俺什么也不知道!如来:你可明白?悟空:俺什么也不明白!如来:你不要在嘴硬了,我都已经知道了悟空:啊?什么?如来:我P 我P 我PPP悟空:啊,我操你大爷的如来:知道我为什么打你吗 ?悟空:????????如来:因为你该打悟空:靠,这算什么理由如来:我上厕所忘了带纸,要你给我一张,你居然有纸也不给我,天无绝人之路啊,最后我还是刮干净出来了。你们猜,我用的是什么方法?唐僧:嗯佛主是用法术变出来的纸吗?《呵呵呵呵呵呵》小白龙:应该是用水冲干净的猜对呀八戒:应该是灵魂出窍去拿了一张纸才对呀沙和尚:不对,应该是屁股呼吸法,我...经常用这招啊如来:哎,你们虽然都是神仙,但是头脑简单,告诉你们吧!我确实没带纸,幸好我身上还有一张邮票,80分的邮票,是它让我自信的走出了WC众仙:牛逼三、考徒儿:唐僧:有一天,有只公鹿愉跑愉快,愉跑愉快,跑到最后,遇到了一只熊,如果是你,你会怎么办?A:跑得比熊快B:跑得比熊慢C跑得和熊一样快悟空:嘿嘿,我选A,跑得比熊快沙和尚:我选B,跑得和熊一样快八戒:嗯哼,我选C,跑得比熊慢,呵呵!唐僧:哎,选A的人,简直比禽兽还禽兽,悟空:啊?什么唐僧:选B的人,简直就是禽兽,沙和尚:啊?唐僧:选C的人,比禽兽还不如八戒:????????悟空:啊,气死俺也四、爱情大便:悟空:滴滴,呜 呜 呜 ,我的是汽车沙和尚:我的是11路八戒:好累啊,猴哥悟空:就是啊八戒:哎?猴哥,要不让师傅讲讲他过去的事情,怎么样?叫他讲讲他的爱情故事,啊?八戒:老大,老大,师傅,讲讲你的爱情故事吧唐僧:《哦!爱情,应该很多年都没有爱情了吧》哦,那你们都过来吧八戒:嗯 好 悟空:嗯好好八戒:嗯好 那我们都跟你学点哈唐僧:好吧,那你们就认真听八戒:嗯好唐僧:爱情就像大便,水一冲就再也回不来了,爱情就像大便,来了之后挡也挡不住,爱情就像大便,每一次都一样却又不太一样,爱情就像大便,有时你努力了很久,它却只是一个屁八戒:啊?悟空:哈,讲得很深奥哦八戒:师父原来这么懂爱情啊,那师父在给我们讲一个吧唐僧:呵呵,继续关注酷6网伟胜DV影视,还有更多精彩等着你们一一欣赏!五、师徒上网:唐僧:天亮了,悟空,快起悟空:哼,八戒,你QQ被人盗了八戒:哼哼,昨晚上通宵,你累不累啊!唐僧:我们....昨天晚上,上我没给钱,你说他们会不会追来啊?沙和尚:对呀,四包方便面还没给钱呢师父!悟空:哼,敢追来,打扁他唐僧:咦,你这个主意不错,最好打得他妈都不认识他悟空:那好,我就听你的,他们来一个我就打一个,来一个我就打一个,然后扒光他们的衣服扔到大街上去!唐僧:为师也是这么想的,但是你千万别在观音姐姐面前说...是我叫你这么做的沙和尚:师父,要不我跟你先闪吧,要是他们追上来,我们就惨了!唐僧:好网管:啊啊啊啊啊,上啊八戒:额啊啊 ,哎哟,师父 师父 师父你看唐僧:阿弥陀佛网管:哼,少阿弥陀佛了,你们刚才说的话我全都听见了,他说要扒光我们的衣服扔到大街上去唐僧:额 嗯 额 ,这位大哥,你要找就找那位树上穿黄色衣服的人吧,他....是我大哥,请你放过我吧,我给你点钱,怎么样?网管:一看就知道你是懦夫,给我滚远一点,快走唐僧:额 大哥,树上这位猴脸的人很厉害,你要多多保重啊网管:哼,我要扒了他的皮悟空:哼哼,尽管放马过来,老孙在此等着唐僧:要给我留一个网管:你说什么?悟空:放心吧师父唐僧:给...我...留...一...个...否...则...后...果...严...重...悟空:了解了解 唐僧:快走,驾,驾,给我留一个啊网管:看劳资今天怎么收拾你悟空:哼哼,你要是扒不了我的皮,我可要你的脑袋!网管:哎呀,你混那里的,弟兄们,把他给我搞下来手下:打 打 打,捅死他........唐僧:戒戒 沙沙,你们说,悟空他会不会给我留一个啊?沙和尚:会的师父八戒:哼哼,这个很难说悟空:嘿嘿,你们也尝尝你孙爷爷的厉害手下:啊,饶命啊悟空:嘿嘿。去你的唐僧:应该差不多了,我要去看看到底有没有给我留一个悟空:哼,你们开黑网吧,还敢来要钱,老孙今天除掉你唐僧:悟空,你说好要给我留一个的,留下他,让我来六、如来讲经:如来:力拔山兮气盖世观音:时不利兮骓不逝如来:天上下雪不下雨,雪到地上变成雨,雪变雨来多麻烦,不如直接就下雨众仙:好 好观音:鬼子吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎,饭变屎来多麻烦,不如直接就吃屎如来:亏你想得出来,实在是...妙呀.妙呀,这是有屎以来最绝的对联,居然雪对成屎,让我大吃一斤啊!既然雪变雨如此麻烦,为何每年还要下雪呢?观音:这个我道不知如来:五百罗汉没一个知道吗?.....既然都保持沉默,那我就只好开始点名了!刘产,你知道吗?刘产:弟子不知如来:范剑,范统,赖月金,你们三也不知道吗?答曰:弟子不知如来:骄后跟,沈经冰,杜子疼,杜鸡眼,难道你们也不知道吗?那史真香呢?史真香?某弟子:他上WC了如来:放肆,没打招呼就走了,罢了,不等了他了,我给大家讲个故事,记得那是三万年前的第一场雪,比两万年前来得晚了一些.......天宫王母娘娘府:太上老君:启奏娘娘,娘娘最近为何闷闷不乐呀?王母:哎,最近发现玉帝老是心不在焉的,时不时的在往人间看,后来我才知道。原来是在美女老君:启奏娘娘,不光玉帝在看,很多神仙也在看。怪只怪人间的女子,衣服穿得愈来愈少,裙子愈来愈短了王母:那就下雪冻冻她们老君:Yse sir ,微臣这就去办如来:所以就下起了学,大家不要当真,这只是一个故事,甲流在即,冬雪来临,大家注意保暖啊七、诡计:唐僧:哎 哎 哎 ,戒戒啊,你跟沙沙先回避一下,我想一个人静一静沙和尚:哦,那好,我先跟戒戒去拉泡屎,五分钟之后再过来唐僧:嗯 沙沙乖 记得,拉完屎要擦屁股师兄弟:哦唐僧:OK,那你们走吧八戒:走吧沙和尚:师父,那我我们走了八戒:男人哭吧哭吧不是罪.....咦,沙泥鳅,沙泥鳅,嘿,沙泥鳅,这水不能喝沙和尚:哦,二师兄啊,这么快就拉完了?八戒:呵 呵 拉是拉完了,可我没带纸,就只好在前边用水洗干净的沙和尚:什么?八戒:我叫你不要喝水的嘛沙和尚:你TM不早说,害得我喝了三大瓢八戒:谁叫你跑那么快,哼,这不能怪我沙和尚:你还敢说,咱们找师父评理去八戒:霍,你以为我怕你啊唐僧:阿弥陀佛,溜之大吉啊,嘿,哎哟,继续沙和尚:鸟毛,师父呢?八戒:都怪你沙和尚:哎呀,什么也别说了,快找八戒:老大........沙和尚:师父.....唐僧:啊?糟了,躲起来先,叫吧,叫破喉咙我也不答应沙和尚:咱们分头找,你去找猴哥帮忙哈八戒,哦好的 OK 悟空:什么?老大不见了?哼,快告诉俺,他的养路费交了没有?八戒:啊,好像没交悟空:哦!怪不得,嘿嘿嘿嘿,没事儿跑步了多远,还有交警呢,嘿。直接找交警。八、搞笑拜师:悟空:啊,哈哈,我终于出来了,我终于自由了,哈哈,哦,师父,俺老孙来也!多谢师父救我出山唐僧:马...马...马上给钱拜师悟空:不会吧?我保你西天取经,你还问我要钱啊?你是唐僧吗?唐僧:拜托,走走形式嘛悟空:呵呵呵额,那你要多少钱?唐僧:嗯...刚才跟你聊天浪费口水,揭封条等一系列综合套餐,全部加起来,我只收你每六秒六分钱,很便宜的悟空:我...我现在身上没带现金呐唐僧:阿弥陀佛,善哉善哉,可以刷卡悟空:我靠,I服了you唐僧:为师是试探你的诚意,你给不给钱凭你的良心,就算你没有现金也不刷卡,为师也一样很高兴,你家里有什么首饰啊,金银珠宝之类什么的都可以悟空:霍 ,你咋骗唐僧:什..什...什么,我怎么会骗...骗你呢,你看我还有件礼物送给你呢,你打开包袱悟空:你这东东是什么?唐僧:这是紧箍,哦不.是帽子,送给你的悟空:哦 真的给我啊?那我就....唐僧:你赶紧戴上吧,戴上蛮有意思的悟空:哇,挺适合的,哇哈哈!师父我帅不帅?唐僧《紧箍咒》:破锅自有破锅盖,和尚自有尼姑爱,只要爱情深似海,麻子脸上放光彩;破锅自有破锅盖,和尚自有尼姑爱,只要爱情深似海,麻子脸上放光彩;悟空:啊啊啊啊 啊啊!原来我头疼都是你念经咒我?唐僧:是啊,很明显啊悟空:有种你再念一次悟空:别别别,干嘛那么凶嘛,人家听你的就是了嘛,死鬼九、给悟空的信:悟空:来来来,孩儿们,看俺师父给俺写信了亲爱的悟空,《切,肉麻》亲爱的悟空,自从上次三打白骨精把你赶走之后,戒戒跟沙沙也随着走了《唐僧:戒戒,戒戒不要走啊,戒戒。八戒:哼,我才懒得管你》现在只剩下我一个人,孤苦伶仃!我们分开久了,也不知道你在花果山过得如何,现在我哪里都不敢去,我...怕妖怪!这封信我写得很慢,因为我知道你看字不快。哎,这个礼拜下来两次雨,第一次下了三天,第二次下了四天,还有,昨天我去买大饼,店小二问我要切成八片还是十片,你师母说切成八片好了,切成十二片怕吃不完《悟空:悟空:哼,气死俺也》,哦对了悟空,你嫦娥姐姐昨天晚上生了,因为我还不知道她生的是男孩还是女孩,所以我还不知道你应该做阿姨还是做舅舅!哎,好吧,不多写了,最后忘记告诉你,为师这次本来是想给你寄点钱过去的,可是信封已经封上了十、强盗闹中秋:唐僧:下不为例,在我跟美女视频的时候,不允许你们站在我后面,猪来猴往的,影响形象八戒:或,师父,别说视频了,我连电脑开机都不会,平时啊我都知是玩玩游戏悟空:去,玩游戏还不知道怎么退出,嘿嘿,傻瓜唐僧:这就是你的不是了,好歹他也是你的师弟弟,你应该多教教他八戒:哼,就是嘛悟空:含,师父,稀泥巴糊不上墙,上次他登QQ登不进去说机器坏了结果老孙跑过去一看,原来密码不对,这呆子问我密码多少,我当时就把我被气得吐血唐僧:呵,你这么厉害,为什么还是人一个金箍棒一根,没见你在网上泡几个妞啊?悟空:哦,汗,天涯何处无芳草,何必要在网上找,哼唐僧:好吧,就算是这样,不过,要证明你聪明你得再回答我一个问题悟空:好勒唐僧:声音的速度跟光的速度哪一个更快些?回答我悟空:这个难不倒我,当然是声音的速度比光的速度快些唐僧:哼,你有什么根据?悟空:因为我每次开电视机的时候,都是先听到声音再看到画面唐僧:哎,我受不了了,驾驾驾八戒:师父,师父沙和尚:喂,大师兄,你们聊了这么久,我可是一句台词也没说啊 唐僧:驾驾,哼,驾,驾悟空:看见没有,发羊癫疯唐僧:娱,娱,娱,喂停不下来了,啊救命呐,娱,啊,这...这什么网,速度这么快网管:哈哈上网了,这是迷你上吊网,怎么样刺激吧?唐僧:嗯,还可以啦,这位小朋友网管:我是网管,有什么事跟我说唐僧:哦 Sorry 我在网上看你感觉很小下属:大哥,他说你很小网管:嗯?你想找死啊?信不信我逼迫你下线?摔死你唐僧:阿弥陀佛,是真的,出家人不打诳语,不信你自己上来试试网管:我操唐僧:先不要激动,激动就说明你紧张,紧张就说明你害怕,怕,就赶紧把我放下来网管:操 操 操唐僧:1 2 3 4 5 6 7...网管:喂喂,你想干嘛?啊?唐僧:哦,也没什么,请我他们七位都是你什么人啊?网管:啊,他们啊,都是我们单位的,怎么啦?唐僧:哦,那你们手里的刀是在哪儿买的?网管:我单位发的,怎么啦?唐僧:哦,那你们的服装?网管:我单位发的,怎么了?唐僧:哦 ,那内裤Yes |NO ?网管:都是我们单位发的,怎么了?唐僧:哦,为,你们什么单位啊,这么好,为何我们单位他只发月饼呐?大伙:哦,中秋节嘛十一、趣谈金箍棒:唐僧:空儿,你刚才的那根打虎的不锈钢在哪儿买的?悟空:不锈钢?呵呵,师父,这叫如意金箍棒,要丰满就丰满,要苗条就苗条,刚才我把它变成绣花针藏在耳朵里啦十二、如来传经:八戒:师父,猴哥,咱们到哪儿了?悟空:啊,终于到这鬼地方了唐僧:是啊悟空,小声点,别让如来听到,小心再压你五百年悟空:哼,听到就听到唐僧:《一百年了,我忍了一百年没喝酒吃肉了,如来,唐僧我今天不醉不归》罗汉:如来老大,唐僧那小子真的来了如来:他该来的时候不来,不该来的时候他却来了,等得我屁股都坐圆了,先让他们进来说话唐僧:阿弥陀佛,贫僧进来了罗汉们:嗯?嗯?嗯?这家伙比我们自由多了!罗汉们:谁说不是呢!靠,还收了小弟罗汉们:喂,小声点,别让他听见了如来:《没规没距,不过....比我帅,比我帅又能怎样,有我大吗?》唐僧:阿弥陀佛,老大你真大,从头到脚你最大师徒们:参见老大,拜见老大如来:好了好了,马屁你们就不用拍了,你们有没有带U盘?唐僧:U盘?如来:U盘你都不懂吗?那移动磁盘呢?有吗?唐僧:这.......如来:气死我了,那你们就原路返回,叫李世民加QQ382804463,我直接用QQ穿给你们唐僧:早知道你有QQ我就不用白跑一趟了如来:那你怪谁?哼,这么简单的基本常识你们都不懂,真不知道你们是怎么走到这最后一关的?唐僧:回如来大哥的话,贫僧是跟三个徒弟们靠打怪升级走过来的如来:哦是这样啊,那你们的装备很厉害咯?十三、唐僧洗澡记:唐僧:阿弥陀佛,刚才有人问我为神马母鸡的腿比公鸡的短?那是因为母鸡需要下蛋,腿太长了下出来的蛋会摔破,摔破了的蛋跟泥巴混合在一起,就会变成混蛋!至于你们所说的爱情,其实我早就跟徒弟们说过,爱情就像大便,水一冲就再也回不去了,爱情就像大便,来了之后你挡也挡不住,爱情就像大便,每次来的都一样却又不太一样,爱情就像大便,有时你努力了很久,而它却只是个屁啊老和尚:说得太对了 !哎呀,唐长老啊,今天真是感谢你为我们寺里的无聊僧人们讲经呐,;累了一天了,老夫今天请你桑拿洗澡,请.....唐僧:哎呀,这里风景不错,其实我三个月前已经洗过一次了老和尚:哈哈哈,唐长老真是讲卫生阿 唐僧:老人家过奖了老和尚:唐长老,用我特制的河水给你洗澡,它能清凉杀菌,请吧唐僧:哦?哇!哇.....好爽啊老和尚:哈哈哈哈,唐长老没洗过这种水吧唐僧:确实没洗过,不知施主用的什么水?老和尚:呵呵呵,老夫用的明销海外的妇炎洁唐僧师徒:哦,我也用妇炎洁,洗洗更健康十四、唐僧与红颜:美眉:救命啊,救命啊八戒:师父,有美眉被绑在树上,我带你去瞧瞧,走唐僧:哦?那快点沙和尚:不师父,不要丢下我一个人,让我跟你一起去吧八戒:你去个球,看行李去吧你,走走师父,别理他沙和尚:二师兄,师父我求求你们了,带我去吧八戒:*****************唐僧:哎八戒,你们两个别吵了,等下把我面子都丢光了沙和尚:上次我不该请你上网的唐僧:走开八戒:师父,正点吧?唐僧:哇,戒戒,你带为师来看的这位,是个妖怪美眉:啊?怎么会穿帮?八戒:她不像妖怪啊师父唐僧:妖怪,你是骗不到贫僧的,刚才贫僧在酷六网视频刚好看到西游记里的某一集,最终的结果你是骗不到贫僧的,如果觉得好看,请转发!文:沈云夕本文来自云夕心情日志网:QQ:309480520

丝绣锦书万古传,点点丹青永不渝

2015年12月26日星期六上午,伴随着绵绵细雨,文学院13级文产团支部与汉本第一团支部成员来到福建省图书馆,开始了志愿之旅。在浓浓的书卷香中,传递着他们的志愿服务精神...[全文阅读]

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谁说我不够珍惜?

    一    两个人其实已经分手很久了。    但因为是学生时代的爱情,所以就算分开也舍不得做仇人,加上共同的朋友太多,断断续续的还有些许联系。    ...[全文阅读]

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凉风有信,花开如许,美好的时光总会悄无声息,走过的地方,留下我们一串串我们的脚印,也遇见最好的我们。暖阳实践队之十一天,珍惜每一份感动,感恩每一份付出,我们的实践活动...[全文阅读]

刘瑜:我如何从父母的爱里“死里逃生”?

强光立刻关闭贝壳的壳类动物一样,自动把自己调试到一种很白痴、很蔫、很封闭的状态。什么都不想,几乎什么也不说,就等着爸妈安排我吃什么、穿什么、上哪、干吗...[全文阅读]

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