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青春,丢了去的

发布时间:2019-02-19 11:44:40

分类:搞笑日记发布者:雨中哭泣

好久,好久啦!就一個人,有時把得到的都丢掉了,卻還是要努力地把它撿起來,放在口袋裏,然後,使勁的往心扉裏塞,痛了,沒人會知道……

小時候就那麽流過去了,好似沒有一點痕迹,卻不知道是不是插着翅膀飛過來的。好長好長的河流,沒學會逆流,我就走過來了我的童年,沒有煩惱的過,蓦然回首,卻隻是一種遙不可及的奢望,小時候,媽媽那深邃的眼睛,看着我點點的長大,什麽都不用擔心,因爲一切有媽媽會給你打理,做飯、洗衣。

盡管,我是很早就學會了這一切……

學會了照顧自己,慢慢的。歲月老了,媽媽也不再年輕,歲月的碾痕,都寫在媽媽的臉上,慢慢的在長大的自己,早就學會了給他老人家做點什麽。照顧自己、做飯、洗衣,一定要比别人強……

還記得家鄉那彎彎曲曲的小路,盡管不是那麽經常回老家,但總的會那麽幾次,去看看奶奶,隻見她那滿是歲月風霜的臉上,每次回家,都非要給我聊聊家常,什麽哪個姑娘出嫁了、村裏的哪個又娶了媳婦了,很不情願,還必須的努力的仔細去聽,人不可以忘本的,要知道我小學的時候,每次放學回家要是母親不在,是奶奶,拿着凳子在那棵枇杷樹下,焦急的等我,等到我還經常不停地唠叨:菜都涼了……

喜歡人生旅途的風景,卻沒有在比鄉村那黎明的雞鳴、早晨那山野間朝輝灑下的一圈圈的金黃、清澈的透明的小溪、大自然的各種聲音,你也許不會想得到,當太陽冉冉升起,是人生莫大的惬意,那不是每個人都可以得到的幸福,袅袅的炊煙……

我垂涎與一路的風景,但她卻已經離得我好遠、好遠!

奶奶說:她喜歡那兒,死後,也會埋在那裏……

在哪兒老師都很喜歡我,小學、中學、大學,我有我做人和做事的原則,也許就隻爲這一點吧,我的周圍總有一大群要好的朋友,可歲月強迫這我不斷的認識,在不斷的忘記,但還有那麽幾個,死心塌地的,還在一直聯系着,其實有些人、有些事是不得不忘記的,都是純純的、淨淨的。

回憶,每個人都在努力地把它珍藏,但沒有人可以回到過去。

我中學就開始寫寫,也不去管到底自己寫的東西是不是東西,老師總要求我寄點出去看看,于是自己也就真的寄過那麽幾回,其實還可以,也不至于音信全無。可我的初衷卻是:我一定要去努力的記得一些,我曾經擁有過的美麗,然然後再把這些都編織,到底是不是很美。然後中學、高中、大學,一直在無聊的寫,寫寫無聊的記憶。我隻是不想噓噓緩緩的生活,做點生意,其實自己也不想一定要這麽累,隻是要不做點東西,很害怕很快自己就會一不小心的窒息,又或是漫不經心的遊蕩,我害怕孤獨、更畏懼寂寞,但卻總是裝着比别人要強,和别人一樣快樂。

這世界就這樣,陌生的城市、陌生的人群,沒有别人,隻有自己。這人啊!爲什麽總是不會滿足?丢了去的,想把它撿起,看得見和看不見的,明明是遙不可及,卻總有人去不擇手段的拿。然後或是輝煌、或是沉寂 。

青春,你丢掉了什麽?原來,隻是沉寂。一路,一個人……

好久,好久啦!就一个人,有时把得到的都丢掉了,却还是要努力地把它捡起来放在口袋里,然后,使劲的往心扉里塞,痛了,没人会知道……

小时候就那么流过去了,好似没有一点痕迹,却不知道是不是插着翅膀飞过来的。好长好长的河流,没学会逆流,我就走过来了我的童年,没有烦恼的过,蓦然回首,却只是一种遥不可及的奢望,小时候,妈妈那深邃的眼睛,看着我点点的长大,什么都不用担心,因为一切有妈妈会给你打理,做饭、洗衣。

尽管,我是很早就学会了这一切……

学会了照顾自己,慢慢的。岁月老了,妈妈也不再年轻,岁月的碾痕,都写在妈妈的脸上,慢慢的在长大的自己,早就学会了给他老人家做点什么。照顾自己、做饭、洗衣,一定要比别人强……

还记得家乡那弯弯曲曲的小路,尽管不是那么经常回老家,但总的会那么几次,去看看奶奶,只见她那满是岁月风霜的脸上,每次回家,都非要给我聊聊家常,什么哪个姑娘出嫁了、村里的哪个又娶了媳妇了,很不情愿,还必须的努力的仔细去听,人不可以忘本的,要知道我小学的时候,每次放学回家要是母亲不在,是奶奶拿着凳子在那棵枇杷树下,焦急的等我,等到我还经常不停地唠叨:菜都凉了……

喜欢人生旅途的风景,却没有在比乡村那黎明的鸡鸣、早晨那山野间朝辉洒下的一圈圈的金黄、清澈的透明的小溪、大自然的各种声音,你也许不会想得到,当太阳冉冉升起,是人生莫大的惬意,那不是每个人都可以得到的幸福,袅袅的炊烟……

我垂涎与一路的风景,但她却已经离得我好远、好远!

奶奶说:她喜欢那儿,死后,也会埋在那里……

在哪儿老师都很喜欢我,小学、中学大学,我有我做人和做事的原则,也许就只为这一点吧,我的周围总有一大群要好的朋友,可岁月强迫这我不断的认识,在不断的忘记,但还有那么几个,死心塌地的,还在一直联系着,其实有些人、有些事是不得不忘记的,都是纯纯的、净净的。

回忆,每个人都在努力地把它珍藏,但没有人可以回到过去。

我中学就开始写写,也不去管到底自己写的东西是不是东西,老师总要求我寄点出去看看,于是自己也就真的寄过那么几回,其实还可以,也不至于音信全无。可我的初衷却是:我一定要去努力的记得一些我曾经拥有过的美丽,然然后再把这些都编织,到底是不是很美。然后中学、高中、大学,一直在无聊的写,写写无聊的记忆。我只是不想嘘嘘缓缓的生活,做点生意,其实自己也不想一定要这么累,只是要不做点东西,很害怕很快自己就会一不小心的窒息,又或是漫不经心的游荡,我害怕孤独、更畏惧寂寞,但却总是装着比别人要强,和别人一样快乐。

这世界就这样,陌生的城市、陌生的人群,没有别人,只有自己。这人啊!为什么总是不会满足?丢了去的,想把它捡起,看得见和看不见的,明明是遥不可及,却总有人去不择手段的拿。然后或是辉煌、或是沉寂 。

青春,你丢掉了什么?原来,只是沉寂。一路,一个人……

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