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一个失恋的女生写的真实的帖子

发布时间:2019-02-20 09:57:59

分类:失恋日记发布者:熠熠紫水晶
我昨天又考四級去了,好巧不巧,和你在同一個考場,你換了新發型,看起來很利索,還是那雙耐克板鞋,我陪你買的,當時我說這鞋真醜,你說我沒眼光。  我們隔了五排兩組,我英語一直不好,你也不好,第一次考完四級的時候,你說咱倆一起學英語吧,我說好啊,這句話沒有實現過。  交卷之後我快步的走向門口,爲了離你近一點。我們對視一下,沒有交流。出門走向兩個方向,我看見了你的室友,他習慣性的叫嫂子,我笑了一下,然後他說,啊,不好意思啊,忘了。我說沒事。  我聽見你旁邊的男生喊你的名字說,快點,回去戰鬥去。這考試就TM不該來。你說,我C,我一個單詞不認識。  那時候你每次心情不好,就會和我發短信說,媳婦,我背會單詞。這一直是你的借口,我知道每次你這麽說,就是想自己靜一靜,讓我不去打擾你。  說起來,你應該很煩我吧,你玩DOTA遊戲的時候我總給你打電話,我一看見你狀态變成忙碌我就心慌,給你發窗口震動,給你打電話。你的語氣稍有不耐煩,我就和你無理取鬧。然後聽你哄我,媳婦我錯了還不行麽,乖。我就可開心了,剛才還在哭,下一秒就樂了。  我知道你總來這個貼吧,我沒事就來看看你又發了什麽帖子,又說了什麽話。你說的都是和遊戲有關的,我其實特别讨厭DOTA這個遊戲,我覺得就是打打殺殺的一群怪物,我讨厭它,占用了我們的時間。我讨厭你和那幫什麽隊友天天約定好時間不分晝夜的打這個遊戲。然後就甩給我一句,媳婦,早點睡,我戰鬥去了。  這是你的愛好,我懂。像我愛好看一些你覺得很無聊的女性網站,玩一些很弱智的連連看什麽的。  我們在一起的時候,你說爲了我,你放棄了很多玩遊戲的時間,隊友都埋怨你了。我卻還是在你的語氣中聽出了責備,你怪我總是愛黏着你,你說男生都喜歡自由。你要的是你需要我時我出現,不需要我時我就立刻消失。  我們每天一起吃飯,一起上課,一起壓馬路,結果就是我們越來越遠,你離我越來越遠  你說媳婦,我覺得我對不起隊友們。  我不懂,但是我能理解你的愧疚和自責。我說沒事,老公在我眼裏是最棒的。  我知道爲了這個比賽你費心費力,和隊友們不斷練習。讓我自己一個人吃飯一個人上課下課。我沒什麽朋友,室友都知道咱倆總在一起,去幹什麽從來不叫我。  我一點都不怪你,隻是有時候覺得自己也很孤單。那天自己走在學校,遇見以前追我的男生,他問我怎麽沒和你在一起,我說,啊,他有事。他說美女怎麽愁眉苦臉的,請你吃飯吧。我知道你大男子主義,反對我和所有男生交往。我說我不去,我還有事。他說家教真嚴啊,哈哈。  他們都知道我們互相管的嚴,我也不許你和别的女生說話,我有時候小氣的不得了,你在校内回了哪個女生的狀态,和哪個女生多說幾句話,我就會不開心。我知道這樣不好,你說我不信任你,你又何嘗不是呢。我無意中誇了哪個男生一句,你就不耐煩的說他好找他去。  你總是說我愛生氣,小氣,不講理,任性。其實戀愛中的女孩有幾個不是這樣呢。我正在努力的爲你改,可是你又說我對你冷淡,不愛理你了。  我寫到這有點害怕了,怕你看見。你一定會看出來是我的。你又會說我矯情了吧。  我總是多愁善感,愛哭。以前,你總是摸摸我的頭叫我傻丫頭。後來你就不耐煩了,你說有事就說,就知道哭。  我們兩個的錢都是放在一起的,都放在我這,你大大咧咧的心裏沒個算計。我們的家庭條件都差不多,我盡量不去花你太多的錢,每個月我都認認真真的記好帳。每次出去玩都做好個大概的預算。  逛街的時候看見那些漂亮的衣服我也不是不心動,每次你都說喜歡就試試,你說媳婦,咱喜歡就買,别怕花錢。我猶猶豫豫的說出個理由,說衣服不适合我,說這衣服太短了,說着衣服顔色顯我臉黑,說這衣服不好搭配。每次我的理由都很多,你說你怎麽這麽挑啊,我看挺好看的。我說我就是不喜歡啊,然後趕緊拉着你走。我才20歲,怎麽會不喜歡滿櫥窗的衣服,可是我想了想,一個三位數的衣服,我還是舍不得。如果我真的特别喜歡,我也不想讓你買給我,我自己逛街的時候自己買下來就好。  你對我其實很好,我身體不好時候你着急的給我買藥,你帶我坐很長時間的車去吃我最愛吃的東西。每天晚上對我說媳婦晚安。過馬路的時候緊緊的抓着我的手。你總愛說我笨,但是每次語氣都是寵愛的。我聽了還是很開心。  那是什麽時候開始,你不再這麽對我了呢。是你喜歡了别人,還是你厭煩了我?  我給你的短信你不再每條都回,給你打電話第一句就是有事麽?沒事不可以找你麽,我想你了不可以麽。  你說你喜歡女孩子穿的清清純純的,我認識你之前,穿的大概有些成熟吧,我沒有你喜歡的那種清清爽爽的白色T恤什麽的,爲了符合你的喜好,我把頭發拉直了,每天穿帆布鞋,牛仔褲,頭發梳成馬尾巴。我把我的小短裙絲襪高跟鞋都收起來了。因爲你不喜歡。  有一次走路遇到了一個女生,長得很漂亮,高跟鞋,牛仔短裙,黑色絲襪。你說看這腿。我承認我心裏有點吃醋,我說我腿也這樣,你不讓我穿。你說别人這麽穿行,你敢這麽穿你試試。  寫的這些東西一點邏輯性都沒有,我是應該寫我們剛開始在一起的甜蜜,然後慢慢寫到分手是麽?  我還是說說離開的日子吧。因爲我正在經曆。  七天前,你說,我們分開吧。我以爲你開玩笑,我說,好啊。你看着我說,我認真的。我還是沒當真,我說我也認真的啊。然後你突然抱住我說,對不起,分開吧。我的眼裏一下子就下來了。我用最平靜的聲音說,爲什麽啊。你說,我感覺累了。我說哦,就再也說不出一句話,都被眼淚噎了回去。  你說和我在一起很快樂,但是慢慢的覺得也是一種負擔,你說我會讓你累,總讓你擔心,總耍小脾氣,總無理取鬧,你說你覺得自己已經做得夠好了,卻還是總讓我不開心。你說,我愛你,但是已經承擔不了了。  我還是一句話也說不出來。你給我擦幹了眼淚,說,你看,你太愛哭了,以後不許總哭。  你給我送回寝室,在寝室門口,你親了親我的額頭。轉身走了。我走到寝室大廳裏,回頭看看,希望你和以前一樣笑着對我揮揮手,大聲喊媳婦拜拜。可是沒有,你頭也不回的走了。  回寝室我不敢和室友們說,我自己帶上耳麥看電影,然後哭的稀裏嘩啦。室友問我怎麽了,我笑着說,看電影看得,太感人了。  你的頭像灰了,我知道你把隐身對其可見取消了,也許已經删除我了吧。我給你的單獨分組還在那裏。我去你的校内,特别好友也沒有了,新鮮事裏有的隻是你分享的幾個世界杯的消息。  你的速度太快了,我來不及反應。QQ上有人問我,你倆怎麽了,怎麽特别好友沒了呢。我說,啊,分了。他說爲什麽啊。我說,不知道。  我想睹物思人,卻發現什麽都沒有,我隻有腦子裏的這些回憶。我給你買過很多亂七八糟的小東西,什麽手機鏈,鑰匙扣,水杯,錢包,腰帶,毛巾,熱水袋,甚至洗面奶沐浴露香皂。我愛逛小飾品店,看見什麽情侶的東西就想買下來,我想你的桌子上一定擺滿了我給你東西。現在它們還都在麽,你的錢包裏一定已經沒有了我們的合照,或者你已經換錢包了吧。手機鏈鑰匙扣這些,也許你都扔了。  你沒送過我什麽,除了追我的時候送過一個大大的熊。現在還在我的床上,沾滿了我的眼淚。我不想要你給我買衣服買鞋子,有時候一個簡單的東西我就很開心。我知道男生都比較粗心,那些小東西都不會在意。  可是分開之後我發現我沒有可以拿來回憶的東西,我的生活裏留下你的記號的東西。  以後再也不能牽着你的手滿校園走,再也不能拽着你的胳膊撒嬌,再也不能耍賴讓你背我,再也不能聽你叫我傻丫頭,再也不能把手插在你的衣服口袋裏,再也不能穿着情侶裝招搖過市,再也不能一起去食堂偷筷子,再也不能和你喝一瓶水吃一碗面,再也不能把頭靠在你的肩膀上,再也不能撒嬌的時候老公老公叫個不停,再也不能在告别的時候親一下,再也不能在睡前接到你的電話,再也不能讓你給我擦眼淚,再也不能吃飯的時候你吃肥肉我吃瘦肉,再也不能登陸你的QQ偷菜玩,再也不能死活拽着你和你玩自拍,連和你生氣的權利都沒有了  想到這些的時候,你會不會也有一點難過,有一點不習慣。  我再也不打擾你玩遊戲,再也不和你撒嬌,再也不和你發脾氣,再也不吃你的醋,再也不管你通宵玩遊戲,再也不埋怨你不陪我,這樣你就不會很累了是吧  寫到這覺得好難過  回憶是折磨人的東西。  這七天裏,我遇見過你四次,沒有打招呼,沒有交流,什麽都沒有。有時候也想,是不是該微笑一下。  看你還穿着我最喜歡的那件T恤,還穿着我最讨厭的那雙鞋,還是關注NBA,關注世界杯,關注DOTA,好像你的生活什麽都沒有改變。  我呢,我更愛哭了,更不按時吃飯了,更加失眠了,你的電話翻來覆去的背着,卻按不出去。  你身邊的朋友說,沒事,我還把你當我嫂子。  他們看見我還很熱情的打招呼,可是,你卻從我的世界消失了  馬上就期末考試了,之前我還說過要和你一起複習,你說好,我們之間曾經許下過很多諾言,很多都沒有實現。  你說過暑假帶我去見你家人,你說你和你家人說找了個女朋友,大高個,很漂亮,對你好。你說要帶我去見你現在當兵的最好的哥們。你說暑假要帶我去大連玩。  周圍的人都說咱倆是模範情侶,你能在大雨天來接我下課,能晚上跳窗戶逃寝領我看病。我能通宵給你織圍巾,上網抄很多很多菜譜給你做菜,幫你整理學習資料整理到眼睛疼,給你抄很多本筆記。每天在淘寶上給你看衣服看鞋子看遊戲周邊。  就是這樣,你還是不要我了  習慣了有你的生活,把你當成了自己的家人。  每天睜開眼睛就想到你,想你起床沒有,吃早飯了麽,是不是又在戰鬥,是不是也會抽根煙想想我。  我已經開始調整,我開始看書,開始自己吃飯,開始去努力适應沒有你的生活。  前天我遇見了之前我們共同的朋友,他還不知道我們分手。他說哪天咱們出來聚聚啊,快放假了。我說我倆分了。他說,C,啥時候的事啊。我說就這幾天。他說,這小子想咋的啊。我說可能我太煩了,脾氣還不好。他說,處對象不就這樣麽,哪個女的不這樣啊。他是不是有别人了啊。我說,不能,我相信他。  我相信你是專一的,即使你周圍美女很多,即使你總愛和小姑娘鬧,即使你總是和我提别的女生,即使她們都比我好,即使我總是吃醋。可是我還是相信你,不會喜歡上别人。  你說以我的條件,能找到更好的,你給我自由。也給自己自由。  現在我們都自由了,這就是你想要的自由麽。  我們的故事,由我來說,有人會說這樣的男生不值得。可是如果換一個角度講,大家就會說這樣的女朋友趁早分了吧。  每一個有打遊戲的男友的女生,都面對過忙碌的頭像,都面對過不斷的自動回複,都不理解過。那種感覺是什麽感覺呢,是說出很久的話,隻接到一句自動回複,是等着下一句等到都忘了自己說的上一句,是看着他的頭像發呆,等着他切回桌面,是想說而不敢說,想打擾而不敢打擾。  慢慢的就習慣了,慢慢的就理解了。  慢慢的就自己找樂子,他玩遊戲的時候我自己淘寶連連看,當我習慣了去适應,你卻不在了。  也許很多情侶都像我們這樣吧,珍惜吧,有些人一旦錯過就不再。複合是不可能了,留作回憶吧。  這幾天眼淚都快哭幹了。  下午上課去了,他應該就在我對面的教室,我知道,他一定沒有來上課,在寝室打遊戲,或者去球場打球了。  他一直說要好好學習的,我也支持他,可是,我還是沒能等到陪他一起學習一起看書,一人一個耳機聽音樂。  他班同學都認識我,下課的時候看着那些熟悉的人走過我身邊,眼裏是同情或者疑惑,他們一定在想,爲什麽分開呢?  你的心情現在還好麽,有好好吃飯麽,是不是出門又沒有帶鑰匙,是不是還是丢三落四。我不在你身邊提醒你了,你會覺得缺少點什麽了麽?  最近玩遊戲玩的很盡興吧,聽你朋友說你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。  我也是,逛淘寶一逛就是一天,還是改不了看情侶飾品情侶裝之類的你說的亂七八糟的東西。看見好看的衣服,覺得很适合你。  以前每個周六周日我們都出去玩的,去春遊,去看電影,去吃飯,去公園,去唱歌,去逛街,我最期盼的就是每個周末,在周日的夜晚開始期待下一個周末,每天都在幸福和期待中度過。  在我們分開的前幾個周末,我們還一起出去玩,你還給我買了一個喜洋洋的氣球,我拿着它牽着你的手,覺得自己特幸福。現在都被你沒收了。  我知道你在線,QQ在,校内在,可是我都看不見了。我拐彎抹角的向别人打探你的現狀,都是一個答案,天天玩遊戲。  我們曾相愛,想到就心酸。  記得去年冬天的時候,下了一場大雪,你陪我去上課。走着走着就不想去了,我們就在樓前打雪仗。你趟在雪地上,印出你的輪廓,在心髒的位置上用手指寫下了我的名字。我在雪地上畫了一個大大的心。那個輪廓存在了好幾天才被風吹的模糊一點。  有一次你們寝室去K|TV唱歌,都喝了不少酒,你們寝室一個人和别人打起來了,在一片混亂中你胳膊也不知道被誰劃了一下,你都沒告訴我,等我看見了傷口你才輕描淡寫的說打仗打的。我眼淚刷的就下來了。我說你怎麽不告訴我啊。你說告訴你幹嘛,跟着擔心。你看看,這有什麽好哭的啊。然後你就把我摟進懷裏。  我很平靜的打完這段,我以爲我能面無表情的叙述這樣一段故事,現在發現臉上早就一片濕潤。  我總愛暢想未來的日子,我覺得我可以和你一起順利的大學畢業,我以爲兩年時間其實很快,我們可以風平浪靜的度過,我以爲我們可以找一份不鹹不淡的工作,你不要掙很多錢,不要有很多應酬,早點下班回家,我給你做好飯等你。有錢的時候小資一下,沒錢的時候和你泡面也好。  我把我的理想對你說,你摸摸我的頭說我傻。你說我怎麽能讓你跟我受苦呢,要是不能跟我過上好日子,我一定放開你。  我的生日在冬天,和聖誕節很近。你說媳婦,咱生日和聖誕節一起過吧。我說行。晚上你給我打電話說,媳婦,下樓一趟。我穿好衣服跑下樓,東北的冬天很冷,我沒看見你。剛要給你打電話,聽見有人在遠處喊我的名字,我往那邊走去,一顆顆煙花盛開在夜空中。你喊,老婆,生日快樂。你知道麽,當時周圍的來來往往的人特别多,我向你跑去,你張開雙手迎接我。我那時候就覺得,我就認定你了。  那時候,你一定還很愛我。我相信。  戀愛中的女生都有這樣的通病,總是覺得男生一定會覺察出自己的不快。覺得自己生氣他一定會第一時間感覺到,覺得自己不開心他一定知道原因。可是有時候,他們根本感覺不到,他們沒有我們那麽敏感的神經。  你因爲他的一句話生氣,自己生了很久的悶氣,等着他來哄,可是也許到最後他根本都不知道自己哪句話說錯了。所以我現在明白,溝通一定是最重要的,你生氣,你不理他,你哭,隻會讓他覺得無理取鬧,你以爲他能明白,你以爲他能理解,但是在他們眼裏,隻會覺得不知所謂。有的事你不說,他們永遠也不會知道。  我曾經對你開玩笑說,我爲你流的淚,拿個大瓶子收集都可以收滿了。  直到現在,我還在爲你流淚。  有一次系裏活動,我穿了一雙十厘米的高跟鞋,和你一樣高了,你說媳婦啊,你這明顯給我施加壓力呢麽。我笑呵呵的說,那我找個更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天,腳很疼,你說媳婦,我背你吧。然後你就背着我走回寝室。我問你我沉麽,你說怎麽不沉啊,你有沒有一百五啊?我用頭撞了一下你的頭,我說你再說一遍,我沉麽,你說不沉,我媳婦簡直沒有重量。這句話正好讓路過的你班同學聽見了,你說回寝室之後他們笑話了你一晚上。後來他們每次見到我,都問我,嫂子,你還是沒有重量啊?  女孩子可能都覺得自己胖,我總嚷嚷減肥,和你在一起的日子裏我胖了不少,我說都怪你,把我喂胖了。你說這樣更好,變成肥妞也就我能要你,别人都不要了。這幾天沒好好吃飯,我又瘦了一點。瘦到了我想要的體重,可是我多想你能再把好吃的都撥到我的碗裏,一直讓我多吃點,多吃點。  剛和你在一起的時候,你第一次帶着我見你哥們們的時候,我特别緊張,那天出門之前換了好幾件衣服,對着一排鞋子選來選去,應該淑女點還是活潑點,應該成熟點還是可愛點。我一個勁詢問你,你都被問煩了,你說你穿什麽都行,哪那麽多講究。  和他們吃飯的時候我甚至不知道該說什麽,說多了,怕他們覺得我話多讓人煩,說少了,怕他們覺得我不好親近。  吃完飯之後一個勁向你打聽他們的反應,問他們對我滿意不滿意。  你說我媳婦我滿意就行了呗,管他們幹啥。  後來和他們熟了之後,你的一個哥們說那天我給他們的印象不錯,感覺挺溫柔懂事的,還不裝。我特别開學,覺得給你長臉了。  這個帖子寫到這,回憶了很多很多幸福的時光。  那時候太幸福,以至于分開之後這麽疼。  我爲你學會了很多事情,爲你愛上了做菜,爲你愛上了看籃球,以前我隻認識姚明,爲你關注體育新聞,爲你看我自己根本看不懂的世界杯。  從你身上,付出了很多,也得到了很多。  你說,分開之後,也要好好過。  你也是,祝你幸福這句話我實在是很自私的不想說出口,不想看見你離開了之後更幸福,我一直覺得應該是兩個人,我和你,才會幸福。  但是事到如今,我不得不說,祝你幸福。  270樓  再見了我的愛生命中的摯愛  和你計劃好的将來隻能夠緬懷  再見了我的愛請原諒我對你的不坦白  放不下卻不得不放開才悲從中來  goodbye my love
昨天又考四级去了,好巧不巧,和你在同一个考场,你换了新发型,看起来很利索,还是那双耐克板鞋,我陪你买的,当时我说这鞋真丑,你说我没眼光。  我们隔了五排两组,我英语一直不好,你也不好,第一次考完四级的时候,你说咱俩一起学英语吧,我说好啊,这句话没有实现过。  交卷之后我快步的走向门口,为了离你近一点。我们对视一下,没有交流。出门走向两个方向,我看见了你的室友,他习惯性的叫嫂子,我笑了一下,然后他说,啊,不好意思啊,忘了。我说没事。  我听见你旁边的男生喊你的名字说,快点,回去战斗去。这考试就TM不该来。你说,我C,我一个单词不认识。  那时候你每次心情不好,就会和我发短信说,媳妇,我背会单词。这一直是你的借口,我知道每次你这么说,就是想自己静一静,让我不去打扰你。  说起来,你应该很烦我吧,你玩DOTA游戏的时候我总给你打电话,我一看见你状态变成忙碌我就心慌,给你发窗口震动,给你打电话。你的语气稍有不耐烦,我就和你无理取闹。然后听你哄我,媳妇我错了还不行么,乖。我就可开心了,刚才还在哭,下一秒就乐了。  我知道你总来这个贴吧我没事就来看看你又发了什么帖子,又说了什么话。你说的都是和游戏有关的,我其实特别讨厌DOTA这个游戏,我觉得就是打打杀杀的一群怪物,我讨厌它,占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句,媳妇,早点睡,我战斗去了。  这是你的爱好,我懂。像我爱好看一些你觉得很无聊的女性网站,玩一些很弱智的连连看什么的。  我们在一起的时候,你说为了我,你放弃很多玩游戏的时间,队友都埋怨你了。我却还是在你的语气中听出了责备,你怪我总是爱黏着你,你说男生都喜欢自由。你要的是你需要我时我出现,不需要我时我就立刻消失。  我们每天一起吃饭,一起上课,一起压马路,结果就是我们越来越远,你离我越来越远  你说媳妇,我觉得我对不起队友们。  我不懂,但是我能理解你的愧疚和自责。我说没事,老公在我眼里是最棒的。  我知道为了这个比赛你费心费力,和队友们不断练习。让我自己一个人吃饭一个人上课下课。我没什么朋友,室友都知道咱俩总在一起,去干什么从来不叫我。  我一点都不怪你,只是有时候觉得自己也很孤单。那天自己走在学校,遇见以前追我的男生,他问我怎么没和你在一起,我说,啊,他有事。他说美女怎么愁眉苦脸的,请你吃饭吧。我知道你大男子主义,反对我和所有男生交往。我说我不去,我还有事。他说家教真严啊,哈哈。  他们都知道我们互相管的严,我也不许你和别的女生说话,我有时候小气的不得了,你在校内回了哪个女生的状态,和哪个女生多说几句话,我就会不开心。我知道这样不好,你说我不信任你,你又何尝不是呢。我无意中夸了哪个男生一句,你就不耐烦的说他好找他去。  你总是说我爱生气,小气,不讲理,任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我正在努力的为你改,可是你又说我对你冷淡,不爱理你了。  我写到这有点害怕了,怕你看见。你一定会看出来是我的。你又会说我矫情了吧。  我总是多愁善感,爱哭。以前,你总是摸摸我的头叫我傻丫头。后来你就不耐烦了,你说有事就说,就知道哭。  我们两个的钱都是放在一起的,都放在我这,你大大咧咧的心里没个算计。我们的家庭条件都差不多,我尽量不去花你太多的钱,每个月我都认认真真的记好帐。每次出去玩都做好个大概的预算。  逛街的时候看见那些漂亮的衣服我也不是不心动,每次你都说喜欢就试试,你说媳妇,咱喜欢就买,别怕花钱。我犹犹豫豫的说出个理由,说衣服不适合我,说这衣服太短了,说着衣服颜色显我脸黑,说这衣服不好搭配。每次我的理由都很多,你说你怎么这么挑啊,我看挺好看的。我说我就是不喜欢啊,然后赶紧拉着你走。我才20岁,怎么会不喜欢满橱窗的衣服,可是我想了想,一个三位数的衣服,我还是舍不得。如果我真的特别喜欢,我也不想让你买给我,我自己逛街的时候自己买下来就好。  你对我其实很好,我身体不好时候你着急的给我买药,你带我坐很长时间的车去吃我最爱吃的东西。每天晚上对我说媳妇晚安。过马路的时候紧紧的抓着我的手。你总爱说我笨,但是每次语气都是宠爱的。我听了还是很开心。  那是什么时候开始,你不再这么对我了呢。是你喜欢了别人,还是你厌烦了我?  我给你的短信你不再每条都回,给你打电话第一句就是有事么?没事不可以找你么,我想你了不可以么。  你说你喜欢女孩子穿的清清纯纯的,我认识你之前,穿的大概有些成熟吧,我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的,为了符合你的喜好,我把头发拉直了,每天穿帆布鞋,牛仔裤,头发梳成马尾巴。我把我的小短裙丝袜高跟鞋都收起来了。因为你不喜欢。  有一次走路遇到了一个女生,长得很漂亮,高跟鞋,牛仔短裙,黑色丝袜。你说看这腿。我承认我心里有点吃醋,我说我腿也这样,你不让我穿。你说别人这么穿行,你敢这么穿你试试。  写的这些东西一点逻辑性都没有,我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜,然后慢慢写到分手是么?  我还是说说离开的日子吧。因为我正在经历。  七天前,你说,我们分开吧。我以为你开玩笑,我说,好啊。你看着我说,我认真的。我还是没当真,我说我也认真的啊。然后你突然抱住我说,对不起,分开吧。我的眼里一下子就下来了。我用最平静的声音说,为什么啊。你说,我感觉累了。我说哦,就再也说不出一句话,都被眼泪噎了回去。  你说和我在一起很快乐,但是慢慢的觉得也是一种负担,你说我会让你累,总让你担心,总耍小脾气,总无理取闹,你说你觉得自己已经做得够好了,却还是总让我不开心。你说,我爱你,但是已经承担不了了。  我还是一句话也说不出来。你给我擦干了眼泪,说,你看,你太爱哭了,以后不许总哭。  你给我送回寝室,在寝室门口,你亲了亲我的额头。转身走了。我走到寝室大厅里,回头看看,希望你和以前一样笑着对我挥挥手,大声喊媳妇拜拜。可是没有,你头也不回的走了。  回寝室我不敢和室友们说,我自己带上耳麦看电影,然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了,我笑着说,看电影看得,太感人了。  你的头像灰了,我知道你把隐身对其可见取消了,也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。我去你的校内,特别好友也没有了,新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。  你的速度太快了,我来不及反应。QQ上有人问我,你俩怎么了,怎么特别好友没了呢。我说,啊,分了。他说为什么啊。我说,不知道。  我想睹物思人,却发现什么都没有,我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西,什么手机链,钥匙扣,水杯,钱包,腰带,毛巾热水袋,甚至洗面奶沐浴露香皂。我爱逛小饰品店,看见什么情侣的东西就想买下来,我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。现在它们还都在么,你的钱包里一定已经没有了我们的合照,或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些,也许你都扔了。  你没送过我什么,除了追我的时候送过一个大大的熊。现在还在我的床上,沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子,有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心,那些小东西都不会在意。  可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西,我的生活里留下你的记号的东西。  以后再也不能牵着你的手满校园走,再也不能拽着你的胳膊撒娇,再也不能耍赖让你背我,再也不能听你叫我傻丫头,再也不能把手插在你的衣服口袋里,再也不能穿着情侣装招摇过市,再也不能一起去食堂筷子,再也不能和你喝一瓶水吃一碗面,再也不能把头靠在你的肩膀上,再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停,再也不能在告别的时候亲一下,再也不能在睡前接到你的电话,再也不能让你给我擦眼泪,再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉,再也不能登陆你的QQ偷菜玩,再也不能死活拽着你和你玩自拍,连和你生气的权利都没有了  想到这些的时候,你会不会也有一点难过,有一点不习惯。  我再也不打扰你玩游戏,再也不和你撒娇,再也不和你发脾气,再也不吃你的醋,再也不管你通宵玩游戏,再也不埋怨你不陪我,这样你就不会很累了是吧  写到这觉得好难过  回忆是折磨人的东西。  这七天里,我遇见过你四次,没有打招呼,没有交流,什么都没有。有时候也想,是不是该微笑一下。  看你还穿着我最喜欢的那件T恤,还穿着我最讨厌的那双鞋,还是关注NBA,关注世界杯,关注DOTA,好像你的生活什么都没有改变。  我呢,我更爱哭了,更不按时吃饭了,更加失眠了,你的电话翻来覆去的背着,却按不出去。  你身边的朋友说,没事,我还把你当我嫂子。  他们看见我还很热情的打招呼,可是,你却从我的世界消失了  马上就期末考试了,之前我还说过要和你一起复习,你说好,我们之间曾经许下过很多诺言,很多都没有实现。  你说过暑假带我去见你家人,你说你和你家人说找了个女朋友,大高个,很漂亮,对你好。你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们。你说暑假要带我去大连玩。  周围的人都说咱俩是模范情侣,你能在大雨天来接我下课,能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾,上网抄很多很多菜谱给你做菜,帮你整理学习资料整理到眼睛疼,给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边。  就是这样,你还是不要我了  习惯了有你的生活,把你当成了自己的家人。  每天睁开眼睛就想到你,想你起床没有,吃早饭了么,是不是又在战斗,是不是也会抽根烟想想我。  我已经开始调整,我开始看书,开始自己吃饭,开始去努力适应没有你的生活。  前天我遇见了之前我们共同的朋友,他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊,快放假了。我说我俩分了。他说,C,啥时候的事啊。我说就这几天。他说,这小子想咋的啊。我说可能我太烦了,脾气还不好。他说,处对象不就这样么,哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说,不能,我相信他。  我相信你是专一的,即使你周围美女很多,即使你总爱和小姑娘闹,即使你总是和我提别的女生,即使她们都比我好,即使我总是吃醋。可是我还是相信你,不会喜欢上别人。  你说以我的条件,能找到更好的,你给我自由。也给自己自由。  现在我们都自由了,这就是你想要的自由么。  我们的故事,由我来说,有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲,大家就会说这样的女朋友趁早分了吧。  每一个有打游戏的男友的女生,都面对过忙碌的头像,都面对过不断的自动回复,都不理解过。那种感觉是什么感觉呢,是说出很久的话,只接到一句自动回复,是等着下一句等到都忘了自己说的上一句,是看着他的头像发呆,等着他切回桌面,是想说而不敢说,想打扰而不敢打扰。  慢慢的就习惯了,慢慢的就理解了。  慢慢的就自己找乐子,他玩游戏的时候我自己淘宝连连看,当我习惯了去适应,你却不在了。  也许很多情侣都像我们这样吧,珍惜吧,有些人一旦错过就不再。复合是不可能了,留作回忆吧。  这几天眼泪都快哭干了。  下午上课去了,他应该就在我对面的教室,我知道,他一定没有来上课,在寝室打游戏,或者去球场打球了。  他一直说要好好学习的,我也支持他,可是,我还是没能等到陪他一起学习一起看书,一人一个耳机音乐。  他班同学都认识我,下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边,眼里是同情或者疑惑,他们一定在想,为什么分开呢?  你的心情现在还好么,有好好吃饭么,是不是出门又没有带钥匙,是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了,你会觉得缺少点什么了么?  最近玩游戏玩的很尽兴吧,听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。  我也是,逛淘宝一逛就是一天,还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西。看见好看的衣服,觉得很适合你。  以前每个周六周日我们都出去玩的,去春游,去看电影,去吃饭,去公园,去唱歌,去逛街,我最期盼的就是每个周末,在周日的夜晚开始期待下一个周末,每天都在幸福和期待中度过。  在我们分开的前几个周末,我们还一起出去玩,你还给我买了一个喜洋洋的气球,我拿着它牵着你的手,觉得自己特幸福。现在都被你没收了。  我知道你在线,QQ在,校内在,可是我都看不见了。我拐弯抹角的向别人打探你的现状,都是一个答案,天天玩游戏。  我们曾相爱,想到就心酸。  记得去年冬天的时候,下了一场大雪,你陪我去上课。走着走着就不想去了,我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上,印出你的轮廓,在心脏位置上用手指写下了我的名字。我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。  有一次你们寝室去K|TV唱歌,都喝了不少酒,你们寝室一个人和别人打起来了,在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下,你都没告诉我,等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛,跟着担心。你看看,这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。  我很平静的打完这段,我以为我能面无表情的叙述这样一段故事,现在发现脸上早就一片湿润。  我总爱畅想未来的日子,我觉得我可以和你一起顺利大学毕业,我以为两年时间其实很快,我们可以风平浪静的度过,我以为我们可以找一不咸不淡的工作,你不要挣很多钱,不要有很多应酬,早点下班回家,我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下,没钱的时候和你泡面也好。  我把我的理想对你说,你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢,要是不能跟我过上好日子,我一定放开你。  我的生日在冬天,和圣诞节很近。你说媳妇,咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说,媳妇,下楼一趟。我穿好衣服跑下楼,东北的冬天很冷,我没看见你。刚要给你打电话,听见有人在远处喊我的名字,我往那边走去,一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊,老婆生日快乐。你知道么,当时周围的来来往往的人特别多,我向你跑去,你张开双手迎接我。我那时候就觉得,我就认定你了。  那时候,你一定还很爱我。我相信。  恋爱中的女生都有这样的通病,总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到,觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候,他们根本感觉不到,他们没有我们那么敏感的神经。  你因为他的一句话生气,自己生了很久的闷气,等着他来哄,可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白,沟通一定是最重要的,你生气,你不理他,你哭,只会让他觉得无理取闹,你以为他能明白,你以为他能理解,但是在他们眼里,只会觉得不知所谓。有的事你不说,他们永远也不会知道。  我曾经对你开玩笑说,我为你流的泪,拿个大瓶子收集都可以收满了。  直到现在,我还在为你流泪。  有一次系里活动,我穿了一双十厘米的高跟鞋,和你一样高了,你说媳妇啊,你这明显给我施加压力呢么。我笑呵呵的说,那我找个更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天,脚很疼,你说媳妇,我背你吧。然后你就背着我走回寝室。我问你我沉么,你说怎么不沉啊,你有没有一百五啊?我用头撞了一下你的头,我说你再说一遍,我沉么,你说不沉,我媳妇简直没有重量。这句话正好让路过的你班同学听见了,你说回寝室之后他们笑话了你一晚上。后来他们每次见到我,都问我,嫂子,你还是没有重量啊?  女孩子可能都觉得自己胖,我总嚷嚷减肥,和你在一起的日子里我胖了不少,我说都怪你,把我喂胖了。你说这样更好,变成肥妞也就我能要你,别人都不要了。这几天没好好吃饭,我又瘦了一点。瘦到了我想要的体重,可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里,一直让我多吃点,多吃点。  刚和你在一起的时候,你第一次带着我见你哥们们的时候,我特别紧张,那天出门之前换了好几件衣服,对着一排鞋子选来选去,应该淑女点还是活泼点,应该成熟点还是可爱点。我一个劲询问你,你都被问烦了,你说你穿什么都行,哪那么多讲究。  和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么,说多了,怕他们觉得我话多让人烦,说少了,怕他们觉得我不好亲近。  吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应,问他们对我满意不满意。  你说我媳妇我满意就行了呗,管他们干啥。  后来和他们熟了之后,你的一个哥们说那天我给他们的印象不错,感觉挺温柔懂事的,还不装。我特别开学,觉得给你长脸了。  这个帖子写到这,回忆了很多很多幸福的时光。  那时候太幸福,以至于分开之后这么疼。  我为你学会了很多事情,为你爱上了做菜,为你爱上了看篮球,以前我只认识姚明,为你关注体育新闻,为你看我自己根本看不懂的世界杯。  从你身上,付出了很多,也得到了很多。  你说,分开之后,也要好好过。  你也是,祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口,不想看见你离开了之后更幸福,我一直觉得应该是两个人,我和你,才会幸福。  但是事到如今,我不得不说,祝你幸福。  270楼  再见了我的爱生命中的挚爱  和你计划好的将来只能够缅怀  再见了我的爱请原谅我对你的不坦白  放不下却不得不放开才悲从中来  goodbye my love

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本文标题:一个失恋的女生写的真实的帖子

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