谢谢你出现过我的世界，让我知道我曾经也幸福过

傻瓜，我從來不知道，這個世界上，并不是我有那麽多的性格。隻是一種很奇怪的緣分，突然一個陌生的性格，我真的從不知道我有那麽個性格，或許我太會撒謊了吧，所以那性格自然的就出現在了你的面前。傻瓜，或許習慣養成自然，我忘記了，每個人的心都會痛。正如在見到了陌生的傻瓜，我呆了，那一下醒悟了。給不了你幸福，我的确該離開，不然痛的是兩個人，所以我決定換種性格，僞裝成陌生的自己，說了些真話。我的性格中，如果陌生了，每次說話，一般是反話。你不見了，雖然悲傷，可是我原本的路，我沒忘記。所以一直喝濃茶，一直找事情轉移注意力。的确，在陌生了那一刻，我改變了。我怕我也會有一天，成爲不是那個特殊。我的脾氣很壞，一般熟悉的人，肯定被我罵，很慘，我什麽話都罵...可是習慣了在你面前僞裝成你喜歡的我，所以你從來不知道，我是壞人，很壞....現在清醒了，我在你面前晃，你又如何能好好照顧自己呢？習慣會讓我開始學不會僞裝，一直不曾考慮過，你需要的是什麽？或許曾經分離太久，有些記憶模糊了，除了知道那些舍不得，和爲你流下的淚，所以一次又一次，傷害了你！我這一生其實傷害的人很多，如果時光可以重來，當初我一定拒絕你，去接受另外一個人，那麽我還是一個冷血的人，過着虛幻裏，有尊嚴的日子。笑看那些默默付出的，再去看看天空的雲。這世界上沒有如果，很抱歉，既然傷了你那麽久，那麽請允許最後一次傷害你。這路，我的選擇還是從前的，你的心救不回我的心了，我的勇氣很少，一旦過了那個時間，就沒了。傻瓜，我自己一個人一直走下去吧，看看能堅持幾天？近段時間，我感覺我可以升仙了，可以那麽多天的不吃不喝不睡，我要堅持，我相信我可以一直堅持的。傻瓜，長痛不如短痛，痛吧，我看不見，我假裝瞎了，假裝聾了 ...不過在痛之前，有些事情必須和你說清楚，既然選擇了離開，我不想留下任何遺憾。我相信你懂的，這是爲你寫的。那些你不在的時間，我們的心沒了默契，或許我封閉得太久了，也從不接觸人，所以早不知道要去怎麽觀察人家怎麽想的。我遇到的人，除了你，他們都用時間讓我相信。所以那次我的确是去見人了，你很傷心，可是，不管你信不信，那天我們什麽都沒發生。他等了很多年，拿着告訴你的借口，其實自己不肯定。可是當走到了那裏，他很聰明，很智慧，他一下看出了我眼裏的生疏，和擺明了的目的。他說：“如果你昨天告訴我，你從來沒有喜歡過我，你喜歡的，不過是遊戲裏一起組隊打怪和PK的默契。我不知道你爲什麽會來見我，我以爲你是爲了和我過一生白頭的日子，所以我很是懷着很真誠的心來的。可是，你讓我失望了，讓我看到你眼裏的‘你對我無愛！’。不過我還是謝謝你，給了我那個曾經，讓我沒了親人以後，還支撐了這麽多年。我早該知道，這麽長的時間，你一定早喜歡上别人了。好了，我自以爲你這裏有我的歸宿，打擾了你一周的安靜。我走了...這一周，将成爲我永存的記憶。以後的路，我不會陪你走，沒有哪個男人，願意娶一個不愛自己的女人爲妻，我多麽希望我在你眼裏，能夠看到那麽一點點喜悅，那樣我可以欺騙自己，你還喜歡我，隻是時間讓你對我陌生了。”他走了，走到門口，忽然轉了過來：“傻瓜，我對你是心靈上的要求，不是肉體的，下一次，記得要見就一定要見你對他有愛的，是真心的。”從一開始他觀察我，我一直不敢面對，老是躲閃。他那些話，讓我想起了自己對感情的純真。我爲感情而活，爲什麽又要有别的目的去欺騙一個已經失去了那麽多親人的可憐人？所以 我回家了，現實的感情，我歧視，鄙視，與他們說話，感覺都是侮辱~網絡麽，隻有兩個人，我很抱歉，傻瓜，你是其中一個。或許還有另外一個，不過因爲看到我在你面前，變的他不認識我了，他才知道，原來我居然可以和他一樣，什麽都不要求，隻希望對方喜歡。那天你表白了，我哭了，淚是爲兩個人，一個你，一個他。他 哭着問我，我也付出了那麽多，爲什麽一樣的分手，你關心的是他不是我？你沒有良心嗎，你的心怎麽那麽狠！~當時我不知道他爲我付出過什麽，後來他朋友也氣了，在你下線以後，告訴了那麽多的，他的付出...那些付出，有雲的影子，可是他不是雲，我沒法回頭了！隻是想說聲對不起，他拉黑我了。現在後悔了，該選擇他的。至少面對一個喜歡我的，我又沒那麽喜歡他的人，将來的傷，我可以欺騙自己說無所謂...早知道我會有今天，我甯願選擇從不去認識你，再去随心所欲的，傷那些除你和雲之外的所有人。... ...這是一個，你一直沒和我說，也沒怪過我的誤會。我從來沒優先考慮你，我好想哭，不過沒淚了。一下午想了很多，我們在一起了，我難道真的可以走出自己？真的，我試過好多好多次，那些背叛你的，我從不懷疑你說的話，你每個字我都相信，你說要我不幹擾，那我離開。可是生活得過，那些時候或許發現了點事情，這是第六感嗎？感覺好恐怖，所以我必須學着走出去，我每次出街，沒人陪我根本走不下樓。結果帶了那個我最恨的人，雖然她才6歲。然後被她花光了所有的錢...我極端吧，我偏激吧，是，這一切我現在不會怪任何人了，早認命了，當初的争，争的是吃飯都是一個人，必須在自己屋子裏吃...所以在那我沒徹底死心的期間，我每天徹夜不眠的，想要走出去，再不走出去，那個預感，我不敢想象...想過你，不過想到你的空間....你懂的...我不在乎處男什麽的，我也不是處女，我隻在乎那個埋藏得很深的人，在我看的到的地方，可曾有屬于我的地方，可曾依舊有好多我不認識的人！結果呢，沒有我~我去照鏡子，我不敢相信裏面那個人是我，她不是媽媽嗎？很久以前的媽媽？我努力的裝可愛，可是鏡子裏的人是猙獰的~呵~短短2年間，原本看起來那麽小的我，現在居然變成老太太了~我敢打堵，你即使見了我，你也不會認識。所以，兩個打擊，我曾相信你的，曾經的諾言，消失了，好象我從沒看到過它？于是，想想你可能的樣子，我無地自容~然後答應了他，和他現實！哎，初戀是美好的吧，他沒嫌棄我，所以我想，看看他能否幫我走出自己！可是走不出，一個月啊，我還是和在家一樣，隻有夜晚才敢出門。後來回了家，比以前更沉默，更冷漠！直到我的預感真實出現了，我不知道怎麽辦，他們每個人要我還債...可是變成如今的我，他們是兇手，我要怎麽還？連續半個月，我拿新刀片劃脖子，劃手，劃全身，能劃都劃，爲什麽我無法解脫？他消失了...找不到，我生日也沒出現，我媽媽瘋了，全家人瘋了，都那麽BT，我墜落了...、既然找不到出口，認命吧~那時候的我，一無所有！~後來因爲我的認命，所以平靜了，一個個又恢複正常了~他開始來糾纏，你以爲我還和他在一起嗎？雖然我相信，不是所有人都會嫌棄啊，可是他沒責任，感情出了錯，變了質，我會把他變仇人的，所以每次打電話，每次加我QQ，我都罵他全家，操他十八代祖宗，詛咒他老爸得愛死...然後拉黑了。他又給我爸打電話，白天打，晚上打...鬧的我瘋了~拿刀要去殺人，如果日子這麽過，不如讓身體多個子彈？可是剛出門，那些老毛病犯了，刀掉了...後來我爸一接他電話就挂！~直到，一個我不認識的人，開始組織社會關心我！~可是她們隻是爲了完成任務，而且不會相信現實的任何一個人~一直死鴨子上架，他們愛怎麽怎麽~夜裏，我又安靜了！~我很乖，沒鬧，直到那阿姨出現了，她的懷抱好暖和~真像小時候的奶奶啊，好溫暖~所以很原來她，我有試過一個人去找她，可是，我成了陌生人~然後忽然她想起什麽事情了，或許因爲同姓，她第一個想到我，我不死心的開始去學插花，學聽課~那段時間是最平靜的，那些麻煩，那些惡心的人，我有了逃家的借口~那長達半年時間，我消失在網絡了~後來回了，看看還有沒有點用，去拼曾經的理想，結果他又來了~每天加，我煩死了~可是後來受不了了，就是你那天看到了他，他想和好，他說錯了，我說好，然後他很開心，我一下變臉了，狠狠的罵，他說難道回不到以前了嗎？呵~還什麽以前，我連自己都沒了？又拉黑了！~拉黑之前，我和他說我現實有男友了，而且早有性生活了，同居很久了，我說你知道的，我離不開男人~從來沒有愛，最初的時候，有過一點回到初戀的感覺，所以現在，他是誰？和我沒關系！~然後我想到了你，我都這麽，可爲什麽就想不到這麽爲你去想？當初我在你那裏有了瑕疵，有了背叛，答應那個位置是你的，你雖然微笑，可是那一瞬間，我好象感覺到你的痛苦和傷心了~當時沒發現你的日記，也沒發現那麽多的說說~其實你如果真的了解我，在我拒絕你以後，你要是可以和當初一樣，直接跑來了，到了，說：“跟我走吧，這個世界上，你難道還奢望有比我更愛你的人出現嗎？”那個時間，其實我心是熱的呢，我以爲你會懂，正如你以爲我會懂！結果我們都沒有懂~呵~更悲劇的是，那時候我發現，因爲太會撒謊了，也太會演戲了...原來，真相是，你不曾進入過我的世界，我也不曾進入過你的世界。之後你每天拿你的身體來挑戰我的承受力，你知道我最關心你的，最心疼你的，那時候如果要我拿命去換來你的學會珍惜自己，我會毫不猶豫的去換！看着你那麽傷，我哭了幾天幾夜，好象很久了，好多年了，第二次，這一次沒有你的任何話，任何溫柔！~然後我開始瘋狂加量吃減肥藥，好難受，全身痘痘，不敢洗澡，洗澡間有鏡子。全身沒一處完好的地方了！~可是一看到你傷，我原本想斷幾天去去痘痘的，我是九命貓，很難死，這路很長！~哎~繼續瘋狂加量，一瓶原本吃一個月的藥，我2個星期吃沒了~時刻想吐，好惡心，好象身體裏全是口痰~一地的紙，可是我不在意，我在意的是你的折磨自己~昨天，你不理我，我遇到了那個人，我先介紹我和她的關系吧。她，那是我孩童時的玩伴，是現實唯一還有友誼的妹妹，因爲小時候我是她的偶像，後來我不敢面對她，一直不說話，裝的陌生人，很高傲。她嫁去海南了，有了兒子了。後來她姐姐結婚，她看見我了，一直看，想我和她說話。我假裝不認識，要麽借故避開，去沒人的地方，自己哭。直到要走了，看見她在爬樹摘果子，摔了好多次，她繼續爬，摘最好的。我停下了，想多看她幾眼，趁她沒注意我~可是，那些果子，是她接近我的理由，可是她說我好象不記得她了，她不知道怎麽可以接近我。那回去的路上，心好安靜呢！~于是，我對她打開了心窗，那個世界多了一個人。然後她又忽然出現，就是昨天，我們聊了很多，原本我不想聊那麽久。我好怕與人接觸，尤其是熟人，還有個可能有些傷，那麽遠的距離，就算不遠，我也不敢擡頭去走路，曾經我試過白天一人出去，結果每次都被司機罵個半死。原來，因爲我隻看路，不看前後左右，走到了馬路中間...所以面對一直沒忘記過的她，我好象回到了現實，不知道該怎麽去交流...也不想交流。可是她一直聊，我沒法拒絕。然後她問我小說寫的怎麽樣了？我說早不寫了...她說那不是你的夢想嗎？好不容易去了最喜歡的網，爲什麽不堅持。哎，我控制不住情緒，吼她了，我說我已經沒了活下去的理由，爲什麽還要去堅持？現實很多東西，我忽然清楚了，即使我能離開，那些責任，那些債。我還得還，讓我夜夜做噩夢！她也生氣了，父母老了，難道你不該孝順？我吼她呢，你隻參與了我的童年，那個最幸福的幾年，後面大半生，你沒參與，很多東西眼睛看到的，也不是真的，别人最親的人說出的，也有可能是假的~她說那你告訴我啊~呵，我一生奢望感情，不管親情愛情友情，那麽多年的期盼，得來的全是背叛和利用。你見過哪個人會相信一個，母親帶來的壞名聲，後來又隻敢夜晚出去的壞女孩？她的父母，向來對外人讨好，對自己人嫉妒陰險？别人會相信那個看起來很可憐，很善良的母親，也相信那個任何人都不會懷疑的，每天隻會見人說人話，見鬼說鬼話，搶了她的父親，搶了她的家，把她趕去自己屋裏吃飯的6歲孩子？我還有什麽？曾經我多希望他們可以不要嫌棄我，哪怕隻有一點點關心，我會學好的，即使那時間很長~可是，沒有啊~然後我把這些年的遭遇和她說了，也把我和你的故事和她說了~她沒話了，半天才說，天啊，你爸媽都瘋了嗎？爲什麽會變成現在這樣？你趕快搬出去吧，你還年輕...年輕嗎？我都不敢照鏡子了。還有我和她的觀念不一樣，可能是習慣了奢望感情，所以沒有情，活着有什麽意義？後來吵了半天，她叫我去找你，因爲你不理我，她說你不是說他是你唯一覺得還有的情嗎？爲什麽不告訴他？你就知道他會嫌棄你了？或許，他現在真是唯一的出路呢？我不希望，我不是因爲目的，爲了離開家，才愛你，才和你在一起！因爲那個人的出現，他的立刻離開，讓我明白了，愛情是純粹的，我即使全身見不得人，即使聲名狼藉，可是我愛你的心，沒絲毫的改變，愛情，我看得很重，如果不是它，我不會殘疾！~即使全世界人都不相信，我依然可以驕傲的說，我的靈魂是幹淨的，心是純真的，如今隻是累了~我怕我的目的，會在你心裏生根發芽，那樣不但玷污了我唯一的驕傲，也玷污了我們的愛情。所以一直忍着沒答應你，就算心再痛，你再恨再怨再傷...我又多麽的難過...呵呵，全世界人都對我不好，隻有你一直對我好，一直那麽傷心，還要等，堅持着！~她勸我的，那爲什麽要留在對你不好的人身邊？甘願去慢慢走近，不是自殺的，也會是他殺的死亡？和他說吧，不然要是真的錯過了唾手可得的幸福，那不是好遺憾嗎？你還說完全相信他呢，你這麽想他，也是一種不信任。哎，真的沒有我，你就沒幸福嗎？真的我希望你不再愛我了嗎？當時我很糾結，我恨父母，可是不想母親死！~就算她做了那麽多，不配爲母的事情，我還是不能眼睜睜看她去死！~她繼續勸，一直喊加油~我想到了你的話中的，爲什麽你從來不考慮過我？你可以考慮任何人的感受，那麽我呢？不要對我那麽殘忍好嗎？所以我去和你說話了，想把所有的事情告訴你，要不要在一起，你決定！隻要你說要，我最後次放縱次吧！~因爲這麽多年的網絡，你是唯一我放不開，每次想到除了幸福，就是心疼的人！~可是，你變得好可怕，那是我從來不認識的你，我不相信他是你~即使，我知道那是我傷的！~可是，我沒勇氣再說了！~如你所願，我消失了，徹底離開你的世界。還删了關于你的一切，寫了一個看起來更傷你的說說，（不是現在那個同名不同姓的人，是不是你，一開始沒感覺，可是現在發現，他身上到處都是你的影子，我害怕了！~）其實，那個日志，我隻是想控制自己放手而已，那時候的心，也是假的，我學會了像你一樣，把自己僞裝，和誰都說着很開心的話，其實一直都在哭。當時心裏在想，除了你，我一無所有，我其實見過你另外一面，會不會有那麽一天，我也成爲你别的性格當中的一個人？而不是現在的唯一對待？萬一有，那我到時候怎麽辦？見過了太多相愛的夫妻，可是最後，比仇人更可怕！~我的傷太多了，如果不是不經意的與你遇到，我的心全是死水。身體也沒溫度！我承受不住再一起的失去~如果要那樣，不如從來不曾得到過！~呵~又懷疑你了嗎？不是，這個念頭，我的确吓到了！~不過很快沒了，我從不懷疑你的，就算懷疑，我也騙自己要相信。最後懷疑沒了。可是想到了另外個事情，我試了那麽多次，最後全失敗了~要是，你發現，跟你在一起以後，我還是那麽的自閉，你會不會讨厭我？你讨厭不讨厭，最讨厭我的是我~這樣的我，能給你幸福嗎？我忍住不去關注你的一切，又開始狠狠吃藥，心越來越沒了，那沖動也沒了，我回到了原先給自己的路。要是，不能給你幸福，早早退出。隻要你很久以後，曾記得有我這麽個人出現過，就 沒遺憾啦。我是一碰就退的人，魚魚沒事情就愛想，越想越悲傷。早晚都要傷害，隻有讓你去痛，假裝不在乎，不過這藥可真好，可以幫助人沉醉麻木。我還喝了好多酒，還喝了好多茶，曾經千杯不罪呢，不罪，又不想睡，也不覺得累，心也不疼了，隻想我的目标快些到來~你如果看到了，信不信，我沒遺憾了。不說對不起吧，我一直不是好人，愛上我是你一生最大的錯誤，我很冷血的，很殘忍的，你再痛，你那麽遠，我看不到，可以假裝不知道。笨蛋，傻瓜...那個我不知道丢在哪裏的你，理智點吧，既然放棄了，就徹底！沒有人會心疼你了，能心疼你的，隻是自己~這一生我一直在人家心裏穿梭，有的人也一直在我心裏穿梭，可是他們都很快消失的。包括你我~欠了太多債，反正我也還不起，冷血早成代言詞了，就冷血到底，不管我穿了誰的心，誰都會慢慢老去，我現在已經老了，你呢...我希望你是妖怪，可以青春常在，到時候即使是老，你隻會輕輕一笑，面前一個妖豔美女一笑，你回她一笑，然後樓着她的腰，一路走，一路輕松的笑着說：“那誰誰誰的心，那誰誰誰的不稀罕，我T奶奶的早忘記你是誰了，忘了。呵呵，在你頭頂的雲，好象笑了，那笑，沒任何情感。再見，我無法陪你一起老了，我不想面對離别，請允許我先走一步！以後，可以罵我，恨我，詛咒我，唯一不許想我！~你的那份愛，我會珍惜，我一直很自私，你知道的，所以我要帶走，然後目标到達，帶進墳墓裏。來生，我不要爲人，我要化作天空裏的一朵雲，随風消散~不知道珍惜自己身體的白癡，你病了，住院了，沒人心疼。再見，XXX，我堅持說，拒絕頂嘴，我從來沒在你的世界出現過。沒有開始，哪來的世界？我的世界，曾經你永遠看不透，現在。我也不想任何人進來的機會！~XXX，你看了，要是知道是我，那就趕緊離開。你看了，要是不知道是我，還是趕緊離開，這個文，隻給知道的人看。這是我對他不給我機會想解釋的東西。人生，必須沒遺憾，現在，沒遺憾~繼續喝酒~