我多想有一個工具,能夠控制住我的情緒,包括我的歡樂、我的悲傷、我的恐懼,還有那些欲望。我一直在夢想一個簡單的生活,情緒不要有太大的變動,生活裏不要有太多人來人往,每天可以睡到自然醒,起床能吃個緩慢的早餐,有一份簡單舒心的工作,下班後可以有很多的時間,可以慢條斯理地做些自己想吃的東西,挑個好日子出去跑跑步,晚上就着燈光看書寫字。我多想把這樣的日子一直過下去,不太清楚地老天荒的概念,不過,這樣子下去大概不太會厭煩的吧。然而,欲望多重,恐懼多重,悲傷多重,歡樂多重。我已經迷失在這個花花世界裏面了。我好像從來都沒時間去追求我自己所想要追求的,就被自己的欲望給拖到很遠的地方去了。欲壑難填的我,何時才能做到恬淡自然呢?曾經以爲自己熱愛大城市的燈紅酒綠,我也确實可以在夜晚的時候盯着霓虹燈一直發呆。北漂雖然左左右右加起來不到一年的時間,我去見過了很多人,經曆了很多事,也聽過了很多人的故事。北京,一個各種極端融合在一起的城市。城市裏有天堂,有地獄,有人間。大部分人活在人間,卻感覺自己在煉獄中,想往天堂的方向走,卻不知道東西南北。我曾經覺得記錄是一件特别美好的事情,我曾經想過自己,我覺得自己存在于這個時代,以自己的實際情況來考慮的話,就不要試圖想給社會貢獻什麽了,無才無德,餓不死就可以了。我覺得我自己最大的興趣就在于走不同的地方,見不同的人,聽不同的故事,能記錄下來一下便不虛此生了。我曾經以爲我選擇新聞專業能夠滿足我這樣的理想,後來,我發現,這樣的好事還是想想就可以了。我在城市的每個街頭走過,花光所有的空閑時間,用雙腿丈量那塊陌生的地方,張開雙耳聽聞人間故事。樓下賣餅子的兩口子白天站在狹小卻昂貴的店鋪裏,整天無法轉身,晚上睡在地下室裏隔出來的兩張床上。地下室昏暗的燈光裏夾雜着奇怪的味道,廁所沒有門,牆上寫着各色廣告。我看到地下室門口放了很多自行車,有人在門口煮了一鍋方便面。我去同學租的400塊一個月的青年公寓裏,裏面住着漂了好幾年的大叔大哥們,租不起房子就租床。人,真的是一群奇怪的動物,可以想到任何辦法生存,比小強還要小強。一個大叔沒有電腦,每天提着一個收音機,裏面傳來的是情感專線,大叔煮了一鍋挂面,沒有一星半點的菜,也沒有鹽,拿着鍋大叔就吃完了。大叔很饑渴地尋了樓上住的大娘去唱歌,想把大娘用情歌感動在懷裏,免費解決生理問題。可是,他忘記了自己就會唱一首《鐵窗淚》,于是,在大娘鄙視的眼神中,大叔落荒而逃。大哥大叔們每天談論的話題都是性,如何才能免費的叫到比較便宜的,可不可以幾個人輪着來。房東時不時的進來瞅兩眼,眼珠子瞪得老大,仿佛誰能偷走他家的床一般。共用的廁所每天都是臭氣沖天,上了廁所,那個味道就能帶到屋子裏,衣服上。我看着地鐵旁邊睡着的大叔大娘,不知道他們是真的假的。以前我曾給過他們一些錢,後來,我養活不了自己了,便隻好遠遠地繞開他們,不忍心拒絕。我曾看到一個人給了一個大爺一點兒肉,然後大爺喚了另一個大爺,倆人随便撿了兩隻筷子,一個裝着肉的塑料袋放在地上,倆人邊說邊吃。那一刻,我其實很想坐在他們身邊,聽聽他們說話。在五星級的酒店,我看着衣着華貴的富人們吃吃喝喝,舉杯和紅酒,動筷一桌肉。我吃着那些從來都沒有吃過的東西,沒顧上看别人吃什麽,坐我旁邊的美女露着事業線,要了一大杯紅酒跟領導敬酒去了。有相關行業的跑過來要聯系方式,一張名片遞出去,一張名片收回來。任務就完成了,我吃得真飽,第二天中午還不想吃東西。過這樣的日子,不需要看書,不需要思考,每天忙忙碌碌,以爲自己懂了很多,其實也不過是在信息的淹沒中讓自己變得越來越膚淺,越來越無知。然而,這樣,卻能獲得物質的滿足。有了錢,我可以住個大一點的房子,我可以吃上烤鴨,我可以買兩身貴點兒的衣服。然而,我從未感到快樂。我多希望我有一種工具能控制住對快樂的渴望,讓我自己就在這樣的狀态下過下去。這樣子的生活,我卻隻有算工資的那一瞬間才能感受到一種久違的幸福,少見的歡快。轉過身的時候,才知道,自己尋了這麽久,尋的也不過是一個叫做幸福的東西。我渴望穩穩的幸福,伸手能觸摸的那種。今天的日子今天過,可是對未來的恐懼卻讓我輾轉反側。我在自習室的時候,我會想,我是不是沒有明天了,我躺在床上的時候,我會想,我的明天會不會過得很慘。我跑到20圈的時候,我會想,我跑完一萬米會不會就挂掉了。仔細想想,恐懼也不過是對未來有了太多的幻想,對未來充滿了太多的欲望。現在的我,對錢充滿着欲望,對名利都充滿着欲望,所以,得不到的便是遺憾,那些成功的人和成功的事都刺激這我的頭腦,讓我越來越恐懼。欲望這個東西,真的很難解釋。我總是渴望能用一些東西消磨一下欲望,現在看來,能消磨欲望的隻有急不來的時間了。我連看《快樂大本營》這樣的事情也必須要按時完成,還如何控制欲望。在無聊的時候打開電腦,其實也沒事情做,也不過是一種欲望作祟,老覺得是不是有人惦記着。就這樣,欲望這東西,無處不在,如影随形。 =====================================END,來源于:文字控,林小福。關注QQ:960248867===================================
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我
多想有一个
工具,能够
控制住我的
情绪,包括我的欢乐、我的
悲伤、我的
恐惧,
还有那些
欲望。我一直在梦想一个简单的生活,
情绪不要有太
大的变动,生活里不要有
太多人来人往,每天可以睡到自然醒,
起床能吃个缓慢的
早餐,有
一份简单舒心的工作,
下班后可以有
很多的时间,可以慢条斯理地做些自己想
吃的东西,挑个
好日子出去跑
跑步,
晚上就着灯光看书
写字。我多想把这样的日子一直过下去,不太
清楚地
老天荒的
概念,不过,这样子下去大概不太会厌烦的吧。
然而,欲望多重,恐惧多重,悲伤多重,欢乐多重。我已经
迷失在这个花花世界里面了。我
好像从来都没时间去追求我自己所
想要追求的,就被自己的欲望给拖到很远的地方去了。欲壑难填的我,何时才能做到恬淡自然呢?
曾经以为自己
热爱大城市的灯
红酒绿,我也确实可以在夜晚的时候盯着霓虹灯一直发呆。北漂
虽然左左右右加
起来不到一
年的时间,我去见过了很多人,经历了很多事,也听过了很多人的
故事。
北京,一个各种极端融合
在一起的城市。城市里有天堂,有地狱,有人间。大部分人活在人间,却感觉自己在炼狱中,想往天堂的
方向走,却
不知道东西南北。
我曾经觉得记录是
一件特别美好的事情,我曾经想过自己,我觉得自己存在于这个
时代,以自己的实际情况来考虑的话,就不要试图想给
社会贡献什么了,无才无德,饿不死
就可以了。我觉得我自己最大的兴趣
就在于走不同的地方,见不同的人,听不同的
故事,能记录下来一下便不虚此
生了。我曾经以为我选择
新闻专业能够满足我这样的
理想,
后来,我发现,这样的好事还是想想就可以了。我在城市的每个街头走过,花光所有的空闲时间,用双腿丈量那块陌生的地方,张开
双耳听闻人间故事。楼下卖饼子的两口子白天站在狭小却昂贵的
店铺里,
整天无法转身,晚上睡在地下室里隔出来的
两张床上。地下室昏暗的灯光里夹杂着奇怪的味道,厕所没有门,墙上写着各色
广告。我
看到地下室门口放了很多
自行车,有人在门口煮了一锅
方便面。我去
同学租的400块
一个月的青年
公寓里,里面住着漂了好
几年的大叔大哥们,租不起
房子就租床。人,真的是
一群奇怪的动物,可以想到任何办法生存,比
小强还要小强。一个大叔没有
电脑,每天提着一个
收音机,里面传来的是情感专线,大叔煮了一锅挂面,没有一星半点的菜,也没有盐,
拿着锅大叔就吃完了。大叔很饥渴地寻了楼上住的大娘去
唱歌,想把大娘用情歌
感动在怀里,
免费解决生理
问题。可是,他忘记了自己就会唱一首《铁窗泪》,于是,在大娘
鄙视的眼神中,大叔落荒而逃。大哥大叔们每天谈论的
话题都是性,如何才能免费的叫到比较
便宜的,可不可以几个人轮着来。房东时不时的进来瞅两眼,眼珠子瞪得
老大,仿佛谁能
偷走他家的床一般。
共用的厕所每天都是臭气冲天,
上了厕所,那个味道就能带到
屋子里,
衣服上。我看着地铁旁边睡着的大叔大娘,不知道他们是真的假的。以前我曾给过他们
一些钱,后来,我
养活不了自己了,便只好远远地绕开他们,不忍心
拒绝。我曾看到一个人给了一个大爷一点儿肉,
然后大爷唤了另一个大爷,俩人随便捡了两只
筷子,一个装着肉的
塑料袋
放在地上,俩人边说边吃。那一刻,我其实很想
坐在他们身边,听听他们
说话。在五星级的
酒店,我看着衣着华贵的富人们吃吃喝喝,举杯和红酒,动筷一桌肉。我吃着那些从来都没有吃过的东西,没顾上看别人
吃什么,坐我旁边的
美女露着事业线,要了一大杯红酒跟
领导敬酒去了。有相关
行业的跑
过来要
联系方式,一张名片递出去,一张名片收
回来。
任务就完
成了,我吃得真饱,
第二天中午还不想
吃东西。过这样的日子,不需要看书,不需要思考,每天
忙忙碌碌,以为自己懂了很多,其实也不过
是在信息的淹没中让自己
变得越来越肤浅,越来越无知。然而,这样,却能获
得物质的满足。有了钱,我可以住个大一点的房子,我可以吃上烤鸭,我可以买两身贵点儿的衣服。然而,我从未感到快乐。我多希望我有一种工具能控制住对快乐的渴望,让我自己就在这样的状态
下过下去。这样子的生活,我却只有算
工资的那一瞬间才能感受到一种久违的幸福,少见的欢快。转过身的时候,才知道,自己寻了这么久,寻的也不过是一个叫做幸福的东西。我渴望稳稳的幸福,伸手能触摸的那种。今天的日子今天过,可是对未来的恐惧却让我辗转反侧。我在自习室的时候,我会想,我是不是没有明天了,我躺
在床上的时候,我会想,我的明天会不会过
得很惨。我跑到20圈的时候,我会想,我跑完一万米会不会就挂
掉了。仔细想想,恐惧也不过是对未来有了太
多的幻想,对未来充满了太多的欲望。现
在的我,对钱充满着欲望,对名利都充满着欲望,
所以,得不到的便是遗憾,那些成功的人和成功的事都刺激这我的头脑,让我越来越恐惧。欲望这个东西,真的很难
解释。我总是渴望能用一些东西消磨一下欲望,现在看来,能消磨欲望的只有急不来的时间了。我连看《
快乐大本营》这样的事情也必须要按时完成,还如何控制欲望。在无聊的时候
打开电脑,其实也没事情做,也不过是一种欲望作祟,老觉得是不是有人惦记着。就这样,欲望这东西,无处不在,如影随形。 =====================================END,
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