犯晕了！这些经典的笑话，笑死你不是盖的！

1、看到女友的QQ簽名改成了：遲早的事，該不該現在就作決定呢？我含情脈脈地回複：親愛的，你覺得對就去做吧，加油！五分鍾後，接到她的短信：我們分手吧。 “喜歡文字的朋友加“小熙”QQ：942912328，期待與你們成爲朋友”　　2、今天面試沒通過 ，因爲他們覺得我的打扮過于女性化了。？？？！！可是我就是女的 　　3、閨密收到了999朵玫瑰，我好生羨慕，就跟男友講，男友安慰我說：“放心吧，我也買得起，不就是點花兒麽。”晚上男友買了10桶爆米花，并跟我說：“爆米花也是花，而且隻要火候掌握得好，花開得更燦爛。還有，你數數，這10桶爆米花絕對不少于999朵。”暈~~ 　　4、我因爲咽喉經常不舒服，所以不太喜歡煙味。加上前幾天DYM來了，心情不好。前天中午，跟兩個男生在路上走。他們一邊走一邊情不自禁地掏出煙盒，點着了開始吸。平時我就當沒看見，那天有點不爽，于是問了一句：“你們吸煙的時候，都不問問身邊的女同胞麽？”他們轉過頭，純淨的目光看了我2秒，把煙盒遞了過來：“你要麽？”我。。。 　　5、我們高三的公寓樓很多小偷，這是前話。今天中午我回到宿舍發覺我壓枕頭下的手機不見了，旁邊用SIM卡壓着一張紙條：以後小心點。 　　6、一朋友說，上次在北京動物園的河馬池，由于天熱河馬隻露了個頭，這時聽到一個女生說：“天啊！有這麽大的青蛙！” 　　7、昨天在超市，碰到以前的同學阿貴。我拍他肩膀叫他，阿貴愣了一下，看了我五秒鍾，說：“啊！老楊！真巧啊。”我不是老楊，老楊是我寝室的，不過我不好意思說破。閑扯了幾句，我們就分開了。回家拿畢業照一瞅，忽然發現，他也不是阿貴，他是杜子達。 　　8、朋友班裏一哥們喝多了，回宿舍後不省人事，舍友怕他睡覺滾下來，把他換到下鋪睡。半夜裏，全宿舍的人都被吵起來了，見那醉酒哥們雙手扒着床沿，下肢做匍匐狀，嘴裏還念念有詞：“梯子呢？！怎麽沒梯子了？！” 　　9、上周末搭讪個女孩，短信近一個禮拜感覺不錯。今天打電話求交往，勇氣了一把，電話打過去，一遍沒人接，兩遍沒人接，第三遍一個男的接了：“别打這手機了，我剛偷來馬上扔卡。”您别這樣啊，我沒别的聯系方式了。 　　10、大冬天，宿舍沒暖氣，半夜，上鋪的mm要去廁廁，翻身起床，下鋪的mm說，等我一下，我也去，上鋪的mm就等，那個冷呀。。。。過了一會還是沒動靜，對面的老大迷迷糊糊的說，你自己去吧，她說夢話呢。 　　11、以前我們班也有個女生，在考試的前一天撿到了上一屆省理科狀元遺留下來的爛卷子，居然拿回寝室燒香拜起來。 　　12、我同學想上大號時，向另一同學要手紙。同學不給他手紙，我同學便不去大號了。理由是：我不大號，讓屁從大便裏面過濾出去，放的屁臭死你。結果，他放的屁确實非常臭。 　　13、大二的時候換到4個人一間的宿舍就陸續有人帶電腦來了，我們一個寝室的兄弟看了眼紅，就信誓旦旦的說：下個星期也要帶來。結果到了下個星期，還是 沒有帶來。我們問他怎麽回事？他說（速度比較快）：我媽的是想帶來，我媽她不讓我帶來。我們：恩？你媽到底讓不讓你帶來？ 　　14、我們在醫院實習，一次幾個兄弟外出晚餐，和小混混發生口角，既而演化爲鬥毆，小混混被我們打得不成人形。後來他們被送進5院來，我們得到消息後立馬穿上白大褂撲了過去。當他們看到站在面前的醫生竟然就是剛才揍自己的人時，臉上那種絕望的表情啊，真是此生難忘啊！ 　　15、昨晚12點多，我在宿舍裏睡得正香，手機響了，很無奈的接起，迷糊的問“誰啊？”電話裏說：“我在廁所，給我送點衛生紙”。我說“今天太晚了，明天吧。”然後我就把電話挂了。。。 　　16、上語文課，老師的手機響了，他出去接電話。班裏一男同學說：“那一定是他的情人給他打的。”老師回來後跟那個男同學說：“你媽打電話說，今天晚上不來接你了。”　　 　　17、老師特别喜歡占用自習課來上他們自己的課，尤其一個語文女老師。一次，那個 女老師又占用了自習課，準備開始上課的時候，發現門口有個男老師，是教曆史的，一直在那邊探頭，似乎想進來又不好意思進來。于是那個女老師對那個男老師說：“你上不上嘛？你要上我讓你上！” 　　18、上大學的時候，從學校出去往超市走的路上，從小巷總會竄出一些賣艾片的小販，見你過去就問：“哥兒們,艾片要嗎?”我們起初很反感，後來也習慣了，有一次一個寝室的哥們和女友打那兒過，回來特别郁悶，說被賣片的騷擾，大家納悶，結果這哥們說當時一牛叉小販拉住他問：“哥兒們，艾片拍嗎?”　　 　　19、老師：“看看你這次考的成績，爲什麽一直提高不了呢？”學生：“我都沒要求你教的好，你爲什麽要求我要考得好，這也不符合等價交換規律啊。再說不是我想學，而是你教的太爛。” 　　20、老師講完《大海》那篇課文後，看着下面的同學們問到；同學們有誰見過大海，請站起來，結果隻有小明站了起來。老師；現在有請小明同學講一下大海的樣子。小明；圓圓的，黃黃的…老師；停停停。小明，你說的是那個大海？我咋就沒聽說過哪？小明；老師，我說的是胖大海啊 。老師一聽，直接氣暈。。。　 　　21、某日老師把看完的考卷發給學生後，要求學生帶回家讓家長簽字。學生小軍問道：“老師，是讓爸爸媽媽簽字，還是讓爺爺奶奶簽字？”老師說：“你家裏誰說話算數，就讓誰簽。”小軍聽罷，喃喃自語道:“這麽說，隻能讓我來簽字了。” 　　22、老師：“小明，你爲什麽把一隻耳朵捂住?”小明：“你不是說，我在聽課時，總是一隻耳朵進，一隻耳朵出嗎？我把出的耳朵堵住，你講的課我就忘不掉了。”　　 　　23、一些調皮的學生常常完不成作業，還編造許多理由。那個星期一，有一個叫二蛋的調皮學生作業又沒完成。我把他叫到辦公室，問：“這次爲啥沒完成作業？”隻見二蛋低頭弄了一下衣角，小聲說：“老師，你不是說會做的就不用做了嗎？”我想了想，說：“是啊，我是這麽說的。”這下二蛋理直氣壯了：“老師是這樣，作業有一半我會做，所以我就不用做，另一半不會做，所以沒做，最後，我一點也沒做。” Ps：我末小熙　　若你讀到某些小情緒，那麽是我幸甚，感謝你的體會。　　若你覺得矯情生澀，那麽也請你出于良善，緘默言語。　　請添加- 小熙QQ942912328　　一群喜歡文字的孩子　　期待你的到來 　　你不會了解 在你遇到我之前 一切有多麽乏味You can't know how you meet me in all before how boring