他叫我媳婦兒,我叫他七七。我是很早就是非Chu了。如果,我是說如果一切恥辱可以洗刷掉,時間可以倒回,我希望我可以堅持我的純真。希望能夠把我的第一次留給他。我不是Chu女。他是Chu男,而且我是他第一個女朋友。從小我的經曆就很曲折,小時候家裏是開夜總會的,就是一種娛樂場所,見到過很多**的場面,對性也很早熟。有時我在想,其實潛意識裏,我是一個比較開放的女孩。11歲的時候,爸爸媽媽離婚,我一個人留在了老房子裏。 這期間,認識了很多社會上的朋友。 沒有人管我,我的思想是比較自由的。 再說沒有父母再成天吵架,我過的相當自由。 談過的男朋友也不少。在初中的時候,我喜歡上了班上一個男孩叫七七,個頭很高,長相很清秀。由于我一直比較孤僻,對人不是很容易産生信任,男朋友也是随便找着玩的,沒定性,經常都換。但是這個叫七七的男孩一直在身邊照顧我,他話總是不多,但是我很喜歡和他在一起。因爲高考的壓力,我收斂了很多,有一段時間沒有交男朋友。直到上了大學。我的生活産生了很大的改變。七七這個時候已經在社會上混的比較開,人也成熟了很多,他再次遇到我的時候,向我表白了。可是我從小就了解他,我對他隻是朋友的感情,更何況,那時我有衆多的男朋友。 七七這樣的愣頭青,根本是不能打動我的。他沒有談過戀愛,有時不懂得揣摩女生的心理,很木衲。我想,我也沒工夫答理這麽單純的男生。大學的時候,我又交了很多男朋友,和其中兩個人發生了關系。我19歲第一次和人**的時候,突然想起了我的媽媽。不知道她在哪裏,她會不會擔心我?我看着床上的血,覺得腦子很亂。我突然不明白什麽叫愛,在我第一次**以後。男人們總說愛我,愛得神魂颠倒,可是我爲什麽總是在心裏有種莫名的恐慌?我緊緊的牽着他們的手,可是我那麽害怕。我總是連續被人抛棄。不知道我的運氣怎麽那麽糟,總是遇到一些感情騙子,上過chuang之後便走人。其實我每次都是真心想要去愛的。我隻是想要一個對我好的男人。我想要一個家。我想要溫暖。可是我的眼淚,在冷漠的人面前,隻是透明的水。每個男人離開我的時候,都是那麽不屑。可是世界上惡劣的男人那麽多,還有個叫J的男人,用着我給的錢,吃着我給的軟飯,用我的身體發洩了,然後又去找别的女人。我對愛情絕望的時候,七七說,他愛我。他和别的男人不一樣。他抱着我睡覺,小心翼翼的,像對待寶物一樣。他抱着我,睡着了。我覺得他真好。那麽久以來,都是他在照顧我。我被别的男人抛棄了,是他抱着我,好聲的安慰我。我看着熟睡的他,親着他。我真的想和他**。他不好意思的對我說,我還是處男。他的手是溫柔的,當他進入我的身體時,我感覺到他的緊張。我聽見他心跳的很厲害。我拿了我前幾任男朋友和他對比,突然發現他才是對我最好的。 沒有人像他,在走路的時候把手放在我肩膀。沒有人像他,省吃簡用給我錢,給我買東西,甚至是買些不必要的奢華的東西,他總說我是高傲的公主,應該享受最奢華的生活。在最窮困的時候,也要把自己所有的錢給我。沒有人像他,全心全意愛着我,眼裏沒有别人。沒有人像他,睡覺的時候總擔心我着涼,幫我蓋被子。沒有人像他,在他自己生病的時候還心想着要照顧我。沒有人像他,把我介紹給他父母、所有的親戚朋友,想告訴全世界的人他愛的人是我。沒有人像他,自己很辛苦的工作,是爲了讓我過舒适的生活。沒有人像他,總是默默的付出,把我的快樂當成他的快樂,把我的痛苦當成他自己的痛苦。沒有人像他,從幾年前到現在,以後,沒有也不會輕易改變。他一直知道我不是Chu女。但是他說,你在我眼裏永遠是最純潔最高貴的。他說,不是處女又怎麽樣呢?有時我心情不好,老是拿他出氣,任性,不理他,每次卻都是他來跟我道歉,小心翼翼的哄我。我愛過很多的人,現在已經不知道什麽叫愛了。但是每當看見他對我笑,我就覺得好溫暖。我想永遠和他相互的照顧下去,每天醒來都可以看見他明亮的眼睛。我想,依賴是不是也是一種愛?我想要每天買菜做飯給他吃,幫他洗衣服,每天等他下班,然後牽着他的手出門去玩。我想要給他生小孩,還要和他一起養隻我們的狗狗。我想要和他住在一起,每一天都在幸福中度過。七七也一天比一天依賴我,無論他工作多忙,隻要下班能看見我,他就能發出開心的笑,他喜歡吃我做的飯菜。 以前他老是失眠,但是我睡在他身邊的時候,他都睡的很香,他說我在他身邊他就覺得很安心,不會擔憂任何事。我不是一個好女孩,我放縱過自己。我的身體上有很多男人的指紋,我的體内有别的男人的**。 我不愛我自己。我不是個好女孩。有時,我想要離開他,讓他從新找一個真正單純的女孩,找一個處女,我覺得我很自卑,我承受不了他對我那樣的好。我很多次在設想,當我看見他可以牽着另外一個女孩,抱着另外一個女孩的時候,我會不會解脫,還是會陷入痛苦之中?可是我知道我已經依賴他。他那麽簡單幹淨的男人,卻愛上我。我是這麽肮髒。他總是說,這輩子非你不娶。 我聽了很高興。但是也很難受。我不是一個好女孩。但是我希望我能夠堅強,我想用盡我的一生去對他好。我會爲了七七做任何事。無論什麽事。我發誓,七七是我這輩子最愛的一個人,也是我這輩子愛的最後一個人。不管我以後會不會離開他,我都不會再愛上别人。因爲他給了我這個世界上最多的溫暖,他是最疼愛我的人。鄙視我吧,譴責我吧。請鄙視我吧。我恨我自己。我不能讓一切從來。我隻能這樣。可是,爲什麽你那麽疼我? ------------------------ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 我是韓斌斌 。 如果你也愛文字 。 請加QQ304513351 。
他
叫我媳妇儿,我叫他七七。我是很早就
是非Chu了。如果,我是说如果一切耻辱可以洗刷掉,时间可以倒回,
我希望我可以坚持我的纯真。希望能够把我的
第一次留给他。
我不是Chu女。
他是Chu男,而且我是他
第一个女朋友。从小我的经历就很曲折,
小时候
家里是开夜总会的,就是一种
娱乐场所,
见到过
很多**的场面,对性也很早熟。有时
我在想,其实潜意识里,我是一个比较
开放的女孩。11岁的时候,
爸爸妈妈
离婚,我一个人留在了老
房子里。 这期间,
认识了很多
社会上的朋友。 没有人管我,我的思想是比较自由的。
再说没有
父母再成天
吵架,我过的相当自由。 谈过的
男朋友也不少。在
初中的时候,我喜欢
上了班上一个
男孩叫七七,个头
很高,长相很清秀。由于我一直比较孤僻,对人不是
很容易产生信任,
男朋友也是随便找着玩的,没
定性,经常都换。但是这个叫七七的男孩一直在身边
照顾我,他话总是不多,但是我很喜欢和他
在一起。因为高考的
压力,我收敛了很多,有一段时间没有交男朋友。直到上了
大学。我的生活产
生了很
大的改变。七七
这个时候已经在社会上混的比较开,人也成熟了很多,他
再次遇到我的时候,向我表白了。可是我从小就了解他,我对他只是朋友的感情,更何况,那时我有众
多的男朋友。 七七这样的愣头青,
根本是不能打动我的。他没有谈过
恋爱,有时
不懂得揣摩女生的
心理,很木衲。
我想,我也没工夫答理这么单纯的男生。大学的时候,我又交了很多男朋友,和其中
两个人发生了
关系。我19岁第一次和人**的时候,突然想
起了我的妈妈。
不知道她在哪里,她会不会担心我?我看
着床上的血,觉得脑子很乱。我突然不明白什么叫爱,在我第一次**以后。男人们总说爱我,爱得神魂颠倒,可是我为什么总
是在心里有种莫名的
恐慌?我紧紧的牵着
他们的手,可是我那么
害怕。我总是连续
被人抛弃。不知道我的运气怎么那么糟,总是遇到
一些感情
骗子,上过chuang之后便
走人。其实我每次都是
真心想要去爱的。我只是想要一个对
我好的男人。
我想要
一个家。
我想要温暖。可是我的眼泪,在冷漠的人面前,只是
透明的水。每个男人离开我的时候,都是那么不屑。可是
世界上恶劣的男人那么多,
还有个叫J的男人,用着我
给的钱,吃着我给的软饭,用我的身体发泄了,
然后又去找别的女人。我对爱情绝望的时候,七七说,他爱我。他和别的男人不一样。他
抱着我
睡觉,小心翼翼的,像对待宝物一样。他抱着我,睡着了。我觉得他真好。那么久以来,都是他在照顾我。我被别的男人抛弃了,是他抱着我,好声的
安慰我。我看着熟睡的他,亲着他。我真的想和他**。他不好意思的对我说,我还是处男。
他的手是温柔的,当他进入我的身体时,我感觉到他的
紧张。我听见他心跳的很厉害。我拿了我前几任男朋友和他
对比,突然发现他才是对我最好的。 没有人像他,在
走路的时候把手
放在我
肩膀。没有人像他,省吃简用给我钱,给我买东西,甚至是买些不必要的奢华的东西,他总说我是高傲的公主,
应该享受最奢华的生活。在最穷困的时候,
也要把自己所有的钱给我。没有人像他,全心全意爱着我,眼里没有别人。没有人像他,睡觉的时候总担心我
着凉,帮我盖被子。没有人像他,在他自己
生病的时候还心
想着要照顾我。没有人像他,把我介绍给他父母、所有的
亲戚朋友,想告诉全世界的人他爱的人是我。没有人像他,自己很辛苦的工作,是为了让我过舒适的生活。没有人像他,总是
默默的付出,把我的快乐当成他的快乐,把我的痛苦当成他自己的痛苦。没有人像他,从
几年前到现在,以后,没有也不会轻易改变。他一直知道我不是Chu女。但是他说,你在我眼里永远是最纯洁
最高贵的。他说,不是处女又
怎么样呢?有时我心情不好,老是拿他出气,任性,
不理他,每次却都是他来
跟我道歉,小心翼翼的哄我。我爱过很多的人,现在已经不知道什么叫爱了。但是每当看见他对我笑,我就觉
得好温暖。
我想永远和他
相互的照顾下去,每天醒来都可以看见他明亮的眼睛。我想,
依赖是不是也是一种爱?我想要每天
买菜做饭给他吃,帮他洗
衣服,每
天等他下班,然后牵着他的手出门去玩。我想要给他生
小孩,还
要和他一起养只我们的
狗狗。我想要和他住在一起,每一天都在幸福中度过。七七也一天比一天依赖我,
无论他工作多忙,只要下班能看见我,他就能发出开心的笑,他喜欢吃我做的饭菜。 以前他老是失眠,但是我睡在他身边的时候,他都睡的很香,他说我在他身边他就觉
得很安心,不会担忧任何事。我不是一个好女孩,我放纵过自己。我的身体上有很多男人的
指纹,我的
体内有别的男人的**。 我不爱我自己。我不是个好女孩。有时,我想要离开他,让他从新
找一个真正单纯的女孩,找一个处女,我觉得我很
自卑,我承受不了他对我那样的好。我很多次在设想,当我看见他可以牵着另外一个女孩,抱着另外一个女孩的时候,我会不会解脱,还是会陷入痛苦之中?可是
我知道我已经依赖他。他那么简单
干净的男人,却
爱上我。我是这么肮脏。他总是说,这辈子非你不娶。 我听了很
高兴。但是也很难受。我不是一个好女孩。但是我希望
我能够
坚强,我想
用尽我的一生去对他好。我会为了七七做任何事。无论什么事。我发誓,七七是我这辈子
最爱的一个人,也是我这辈子爱的最后一个人。不管我以后会不会离开他,我都不会再爱上别人。因
为他给了我这个世界上最多的温暖,他是最疼
爱我的人。
鄙视我吧,谴责我吧。请鄙视我吧。我恨我自己。我不能让一切从来。我只能这样。可是,为什么你那么疼我? ------------------------ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 我是韩斌斌 。 如果你也爱文字 。 请加QQ304513351 。
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