我那么那么在乎的他，你怎么那么残忍

{ 回憶} 2010·5 也許結局早已注定，我們的反抗顯得那麽微不足道。 真的沒有想過，我竟然要我家人介紹男朋友，我拼命的反抗，說他太小，不懂得照顧我，其實我是害怕再次受傷害，可逃避解決不了問題，我最終還是陷了進去······ 2010·6 認識他是我過的最快樂的日子，無憂無慮，天真單純。每天都很輕松，就算有時心情不好隻要聽見他的聲音所有煩惱都會消散。每天晚上是我最期待的時間，因爲無論他有多忙多累都會打電話給我，我的工作和他的相比輕松很多，他每次都要我多休息不要太拼，他說他會掙錢養我，他帶給我的不僅是快樂，更多的是感動。我家開了一家小超市離學校很近，每天晚上學生晚自習放學後會很忙，那樣也減少了我們在一起的時間,可他從不會抱怨.那時候我們每天晚上通電話，發短信，玩得不亦樂乎。周末的時候我們會一起吃飯，壓馬路，那時候的時間過得好快。 2010·7 學生放暑假了，我們見面的時間變多了，每次他來我家接我我們一起去玩，他走路多了會腿疼，可他從來都說沒事，我去藥店給他買了鈣片，讓他每天都吃，他說好難吃，他不要吃，我說那我理你了，他緊張的說那我吃還不行。那時的我們很幼稚，像個小孩子一樣。我們幾乎吃遍了鎮上的所有餐館，燒烤攤，在每條街道上留下了屬于我們的痕迹。那裏有一種叫做幸福的味道。 2010·10 【 他不知道的事情】 10·01 今天是國慶節，記得過勞動節的時候，是和我姐一塊去玩的，當時我們都是單身，那時候我們玩笑的說國慶節一定不會在單身了，一定和男朋友一塊去玩。呵呵，想起來那時候真的好幼稚。 别人都去玩了，可我卻在家待了一天，他很忙沒時間陪我，我理解他，下午他打電話給我問我在哪，我告訴他我在家，他說他來我家接我去他家玩，我其實很想說好啊，但我卻說我不要去，其實我是在害怕，害怕看到他幹活的樣子，我會心疼，會舍不得他來找我玩。我知道他每天都很累，可我卻很自私的想要他陪我，所以我會努力忽略掉他的疲憊。當時我的眼淚湧出眼眶，【他問我怎麽了，我說沒事，他說我的聲音聽起來不對，我說哪有啊你聽錯了，他說我去你家找你，我害怕他擔心就說：我沒事真的，我媽找我我先挂了。】其實我真的好讨厭我自己，怎麽會那麽自私。 （ 10·24號 農曆九月十七） 今天是他的生日，我知道他和她奶奶是同一天，我想晚上陪他一起過生日，晚上我打電話給他問他在哪，他說在他奶奶家，問我幹嘛，我說沒事你什麽時候回家？他說他們在吃飯，我說那你先吃飯吧。我挂斷電話轉身離開。我沒告訴他我其實就在他家門口。晚上八點多他打電話給我，說我也不去給他過生日，我說我現在在你家門口呢，他說真的嗎？我說騙你呢，那麽黑我才不去呢。我們又鬧了一會，我說我累了想睡覺，挂斷電話，一夜無眠。【我常常在想：如果當時我勇敢一點，自私一點，讓他出來見我結果是不是會不一樣？】 2010·12 【他帶給我的感動，永遠銘記】 很快我的生日到了，他答應我要陪我過生日，那時候我覺得我是最幸福的。那一天在我的期待中慢慢度過，快到下班時間了，他打電話給我說他要出去送貨，沒時間陪我過生日了，他說他給我訂了生日蛋糕，要我自己去拿，我說好，你别太累了。我當時好難過，他不在身邊還有什麽意義呢。我和朋友去了飯店，打開蛋糕盒很漂亮的蛋糕，可我一口都吃不下，他發短信給我：【老婆，多吃點飯】一句話讓我淚流滿面。我還有什麽好委屈的呢！他那麽累那麽忙，還要顧慮我的感受，雖然沒有陪我過生日，可他還是關心我的啊！吃完飯早早回家，挂上qq發表了一條心情：【今天過了一個特别的生日】我不在乎别人怎麽看我，我在乎的隻有他而已。他帶給我的快樂，感動永遠銘記于心。 天越來越冷，我們見們的時間越來越少，不會每天打電話給我了，他說他很忙，而我也賭氣的不給他打電話，他的手機沒費了，說要換號碼，不讓我給他沖花費，一直到他自己充了話費，發信息給我，簡單的幾句對話。【他說：下班了嗎？ 我回答：沒有，我在打掃衛生。 他說：你想我嗎？想我想的累嗎？ 我回答：不想。 他說：爲什麽？ 我回答：你又不想我我幹嘛想你。 他說：哈哈哈哈哈，麽麽麽麽，】一句老婆都沒有，以前都是 ==老婆，下班了嗎？我對自己說是我想太多了，沒事的。 2010·12·25 我們有多久沒聯系了，我不知道，我打給他他不接，發短信他說他很累，心情不好，聖誕節那一天是我給自己的最後期限，我說如果他不主動聯系我說明原因，我會在聖誕節那一天找他問清楚，那天也許注定是我們分開的日子，我從早上起來就一直在等他的電話，一直到下午我發信息給他【我： 你到底怎麽了？你說你心情不好，爲什麽不告訴我。 他： 你說我們合适嗎？ 我 ： 你說呢？ 他： 不知道，我覺得我還小不定性 ，我想到二十歲以後再說。 我： 爲什麽不說的直接一點。 他： 我怕傷害你，對不起。 我：你不用跟我說對不起 他 ：爲什麽？ 我 ： 就當是懲罰吧，現在結束了。】爲什麽？一句對不起就可以抹殺掉所有的感情嗎？那樣的感情好廉價。我渾身的力氣像被抽幹了一樣，忍住淚水狼狽地跑回家裏，躲進自己的房間裏無聲的哭泣 。漸漸哭累了，仿佛淚水一下子流幹了一般，再也流不出來。 晚上我跟媽媽說我不餓，不吃飯了，然後躲進自己的房間獨自悲傷，躺在床上睡睡醒醒，夢到的全是我們在一起的畫面，那麽甜蜜，那麽幸福。早上很早醒來頭痛欲裂，跟領導請了病假，一整天躲在房間裏，不吃不喝，仿佛一切與我無關，爸爸問我怎麽了，我說胃痛吃不下，爸爸帶我去醫院，醫生說是胃痙攣還有腸胃炎，呵，我何時脆弱成這樣了。 第二天我去上班 ，和往常一樣說說笑笑，我跟同事說我失戀了，人家不要我了。他們竟讓不相信，說我們那麽甜蜜怎麽可能！呵，是你一直以來僞裝的太好了，還是我們太傻，竟然沒有察覺出你要抛棄我，他們質疑我,分手了怎麽會那麽開心， 我反問你們要我怎麽樣，難道去哭着求他不要離開我，難道要死去活來的嗎？他們無語，我更無語，我知道他們是關心我，可那時的我像隻刺猬，别人一靠近就會刺傷别人，出于本能我控制不了。其實我隻是不想讓别人知道，我離開你是多麽無助而已，因爲習慣了獨自躲在角落裏舔舐傷口。 我不懂 愛情？ 其實愛情對于大多數人來說都太奢侈，我已不再輕易言愛，這個字太重，太深 。也許是早已冷卻的熱度，無法抵觸這份長寒。也許真的已經過了愛的年輪，所以把期盼，把愛的季節，刻意的沉澱。 是的我現在沉淪了，堕落了，什麽都不去在乎，包括自己，不再僞裝自己，讨厭就不去搭理，不想說就沉默，聽不慣就頂嘴，不服氣就反抗，不想聽就轉頭走人。什麽事情都莫不關心，什麽事情都與我無關，家裏人說我變了，變得冷血，變得讓人讨厭，每天在家裏最多的就是沉默，因爲隻要說話就會争吵，漸漸的不喜歡家的感覺，家對于我來說沒有任何意義。每天在家的時間越來越短，下班不回家吃飯，偶爾在家吃飯匆匆吃完就會離開，就算一個人在街上閑逛，也不願回家。漸漸的學會不再反抗，因爲無所謂，不在乎結果，不停的揮霍着青春，時間，金錢。 我那麽那麽在乎的他，也許永遠不會記得我了，我在傷心難過的時候，他在哪？或許正在和他的親愛的逛街，或許守着他的親愛的聽着她撒嬌，或許正在爲了他的親愛的拼命努力呢。呵··那我算什麽？一個他寂寞的玩具？或是他們爲了證明彼此對愛情堅貞的過客。 我那麽那麽在乎的他，他曾經說會永遠在一起呢，那麽永遠到底有多遠呢？是一個月？一年？我那麽那麽相信他，最後卻像跳梁小醜般被人嘲笑，我付出的真心，在他們口中變成了不懂事，不大度，邪惡的代名詞。 那麽請你們告訴我什麽是大度？我不懂。難道大度就是把自己愛的人讓給别人，或是自己愛的人和别人在一起時去微笑的祝他們幸福。如果那就是他們口中的大度？那麽就讓我自私吧，那種大度我要不起。 我那麽那麽在乎的他，你怎麽舍得讓我難過，就算你不愛我了，你怎麽能那麽殘忍，我有你們所說的那般讓人不屑嗎？你們有必要去诋毀我嗎？我做什麽了？我們分手的時候我甚至連理由都沒去問，我怕你爲難啊，如果我要報複的話，我早就報複了，還用等到半年後嗎？我們在超市門口相遇，你逃一般離開，呵· ·我是人人避之不及的惡魔嗎？ 我那麽那麽在乎你，我怎舍得你受傷，我想忘掉過去，可每條街上都會出現你的影子，每個地方都有你的味道，那是我所有的快樂，或許你不知道吧，每次在你家門口徘徊希望見到你，可你的身影一出現，我就會狼狽的逃離，渴望見到你卻害怕見到你。 我跟所有人說我放棄你了，可是我真的能放棄你嗎？你是我最重要最在乎的啊，我怎麽舍得忘記你！可以早已将我遺忘了吧。呵···真是可悲呢！