爆笑全场！火速走红的搞笑段子，让你从花蕾笑到怒放

1、那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以爲發動開了，挂上檔就要走，那次我糗大了。 2、甲：足球比賽我看的多啦！我懂得有關足球的一切知識。乙：是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？ 3、男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！ 4、我終究沒能飙的過那輛寶馬，隻能眼看着它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。 5、每天早上起床後我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。 6、老師：“兩點之間直線最短”，這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”一同學問：“那可不可以證明呢？”老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麽需要證明的呢？” 7、丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子：什麽？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裏的三十個盤子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麽像樣的晚餐！丈夫：我知道，親愛的。妻子：那你幹嘛還請同事來吃飯？丈夫：因爲那個傻小子居然滿腦子想着要結婚。 8、畫家迷惑地注視着模特兒小姐：“你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？”模特兒：“當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。” 9、小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。” 10、管理員正對着一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止遊泳…”“那爲什麽不在我脫衣服前告訴我？”“我們可沒有禁止脫衣服。” 11、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麽是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！ 12、一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是2+2等于幾？第一個答等于4；第二個答等于22；第三個答等于4或者等于22；心理學家說：“第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合适的。”然後問總經理怎麽定。總經理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。” 13、甲：“像你這麽一個年輕漂亮姑娘，怎麽嫁給了這麽個老頭子呢？”乙：“這算什麽。人們需要錢時，是從不看它的發行日期。” 14、砍頭算什麽，腦袋掉了不過碗大的疤，18年後老子又是一條僵屍。 15、熊每天上山鍛煉身體，一隻王八也想上山，熊說：“好，你把你四條腿縮進殼裏，我抓你上去”熊剛到山上，一隻鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機”。 16、你認爲最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，全班隻有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什麽世道！ 17、妻子：這瓶維他命，你帶給你的秘書吧。丈夫：爲什麽？妻子：昨天她落了不少頭發在你的衣服上呢。 18、大學女生：大一俏；大二嬌；大三拉警報；大四沒人要；大一女生外銷；大二女生内銷，大三女生滞銷；大四女生報銷；大一女生待泡；大二女生被泡；大三女生待抛；大四女生被抛；大一女生——籃球大家搶着投；大二女生——排球來了才去接；大三女生——躲避球能躲盡量躲；大四女生——足球大家踢着走。 19、聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。” 20、用“要麽…要麽…”造句，小明：冰棍五毛啊！要麽…要麽。 21、黃鼠狼向小警犬求婚，衆人笑道：人家是公共安全專家系統一枝花，你算那個。黃鼠狼大怒！翹起屁股放一股氣對衆人言道：聞見我屁股上的味了？老子是石化系統的！ 22、消防隊：哪裏着火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麽地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麽去？報警人：你們不是有消防車嗎？！ 23、大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了；大二時：把蟲挑出來繼續吃；大三時：當做沒有蟲一起吃了；大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！ 24、某人吃飯，牛肉拉面裏看不到一塊牛肉，便指着碗問老板：牛肉拉面怎麽沒有牛肉？老板淡淡地說：别太認真，難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎？ 25、啥是驕傲？牛呗！啥是謙虛？裝呗！啥是勤儉？摳呗！啥是聰明？吹呗！啥是朋友？你呗！那啥最可愛？我呗！啥是快樂？發信息騷擾你呗！ 26、大學十化：管理監獄化；素質流氓化；KISS公開化；消費白領化；上課夢境化；逃課普遍化；女生恐龍化；男生癡呆化；戀愛閃電化；補考專業化！ 27、小新：我好高興，我的作文終于寫通順了！媽媽：何以見得進步這麽快？小新：以前老師給我的評語總是說狗屁不通，今天老師寫的是放狗屁！ 28、新來的老師到小孩家去家訪，母親說：“孩子快去吻吻新來的教師。”兒子說：“我才不去呢！剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！” 29、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，隻有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我放心你！ 30、标準女屌絲的心态是：姐又沒男人，胖點好過冬…… 31、甲乙二人對花木蘭從軍發表評論、甲：這故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定會被看穿的！乙：笨！換了你和她睡一個鋪，你會告發嗎！？ 32、兩老鼠結婚後，母老鼠越發嚣張，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說 ：“貓哥，别叫了，我老公還沒出差呢。” 33、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。 34、一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚，醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏着我不放。”妻子：“那他們向你推銷了什麽？”“他們問我要錢還是要命。” 35、特色錯别字：檢查宴收、提錢釋放、酒精考驗、白收起家、勤撈緻富、擇油錄取、得财兼币、大力支吃、攻官小姐、繁榮娼盛、領導特色、人民政腐。 36、衆公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了，怕吐。 37、一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說着絆倒在一堆西瓜上，一果農大聲道：“當心我們的葡萄！” 38、“我成親了。”“恭喜恭喜，啥時候的事？”“自從我注冊了淘寶，就成了親……” 39、甲：“世上最痛苦的事是什麽？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的？”“白加班！” 40、一架飛機飛過一個精神病院，突然駕駛員大笑，空中小姐好奇地問：你爲何笑得那麽開心？駕駛員說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的。 哎喲喂，笑得肚紙疼死了。單身是山路，戀愛是大路，分手是叉路，試婚是探路，結婚是沒路，離婚是活路，重婚是高速公路，沒有情人是廢路，情人多了是死路。喂，你走哪條路？