发布时间：2019-02-19 10:56:06
1、貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！ 2、醫生問病人是怎麽骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！ 3、生物課上，老師問：如何才能正确分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。 4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麽，他答：我現在已經調成振動啦！ 5、小狗生病，請蜜蜂醫生看病。蜜蜂忙了半天，搖頭說：“我的針灸治療效果不顯著，你還是去找螢火蟲大夫進行電療試試吧。” 6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裏扔了一枚硬币。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，然後笑着對自己說：“真TMD靈啊！” 8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鈎了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，隻要閉嘴不就沒事了嗎？ 9、自然課老師問：“爲什麽人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因爲心靜自然涼。” 10、蜘蛛深愛着螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“爲什麽？這一切是爲什麽？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！ 12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。” 13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“别亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……” 14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。 15、老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計？！
16、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裏。路人罵道：媽的！告訴你溝溝溝，你還騎？！摔死活該！ 17、小沈和同學小李在同一個單位當秘書。時間長了，小沈就覺得領導對小李更好，比如：領導叫小李都是“李子、李子”的，很親切，對自己則是“小沈、小沈”的，不冷不熱。一天，小沈和小李說了這事，小李聽後，歎了一口氣，說：“唉……你見過哪個領導追着女下屬叫嬸子的？” 18、兒子問爸爸：“咱家什麽時候能富起來？”爸爸朝屋裏努努嘴，大聲說：“那要等首飾店、服裝店都停業。”媽媽在裏屋試新衣，聞此言，也對兒子說：“别聽你爸的，咱家要富起來，除非煙廠、酒廠全倒閉！” 19、甲：“你在寫什麽？”乙：“情書。”甲：“寫給誰？”乙：“我還沒有最後拿定主意。” 20、一天，一對情侶在公園散步。男的已經不喜歡女的了，但又不知如何開口。想了好久，他終于鼓起勇氣對女的說：親愛的！沒有你，我真的不知道怎麽活下去。女：真的嗎？男：當然是真的，明天我就想試試看。 21、、“親愛的，老實說，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？”“我對她們都沒有興趣，因爲我隻喜歡你呀！” 22、兒子相親回來，一臉的不高興，母親問他：“怎麽了，沒看上？”兒子嘟囔道：“恩，沒看上，她戴着大口罩，我隻看到了她倆眼睛。” 23、一個庸醫的墓志銘：先生初習武，無所成；後又經商，亦無所獲。轉學歧黃醫術三載，執業多年，無一人問津。忽一日，先生染病，試自醫之，乃卒焉。 24、一位醫生治死了人，被這家人捆綁住，準備送官府。夜裏乘人不備，醫生掙脫繩索，遊水過河逃回家中。見到自己兒子正在讀醫書，便忙說：“兒子啊，讀書還可以緩一緩，還是先學會遊泳更重要。” 25、一位庸醫誤診，害死了别人的兒子，於是拿自己的兒子做爲賠償。不久，庸醫又醫死了别人的女兒，隻好把自己的女兒賠給人家。有天晚上，門上一陣急促的敲門聲：“醫生，我太太病了，請您快過來看看。”醫生愁眉苦臉地告訴他太太：“這一次人家是看上你了...” 26、高中時，一次班主任上課時看到一個女生拿着筆在手裏轉來轉去，說道：别轉了啊，弄得我時刻擔心筆會掉下來，你說我怎麽集中精力講課？
27、高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋内有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！！！！隻見蓋内赫然印有“再來一瓶”！ 28、窮是因爲：錢總是像烏龜一樣爬進錢包，然後又總是像兔子一樣跑出來。 29、Excel剛剛彈出這麽一個窗口，說“找不到對象”，我覺得它是故意的。 30、一位白人到黑人區發表競選演說，爲了赢得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。” 31、讀水浒疑問：一個殘疾人，靠賣燒餅，還是沒自己鋪面的那種最低級小販。能有自己的房子，能養活不工作的漂亮老婆。。。這種社會也有人被逼上梁山？ 32、媽媽說：罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，誇新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經的家庭哪用得着婚姻法。 33、問一個科學問題：鳥兒爲什麽愛在電線上排排坐？最佳解釋是：在線才能聊天。 34、女孩出去打工，臨行前她媽很是擔心，女孩安慰道：“沒事的，我什麽都不怕的。”她大嫂立刻接到：“就怕照鏡子” 35、佛說：有煙無火成不了正果。有火無煙成不了正仙。所以我天天：手不離火，口不離煙，先得正果，再成正仙。 36、時尚女孩麗麗的爺爺是退休的老中醫。這天麗麗感冒了，爺爺一看，大吃一驚：“麗麗，你的眼圈黝黑，嘴唇發紫，臉色蒼白，病得不輕啊！”麗麗不高興地說：“爺爺，你懂不懂化妝呀……” 37、希特勒掌握了德國的軍政大權之後，有一天來參觀兒童繪畫展覽。看完展覽，他把這些小藝術家召集過來，興高采烈地問道：“假如我是你們的爸爸，你們會有什麽想法？”一個滿面憂愁的小男孩說道：“我想成爲一個孤兒。” 38、一次，爸爸寫了個“口”字問兒子：“這是個啥字？” “白板。”爸爸又寫了個“東”字。兒子說：“東風。”爸爸氣得打了他一巴掌。兒子哭着用鏡子一照說：“你怎麽把‘五條’打到了我的臉上？” 39、一天，帶孩子到山上去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。我怕孩子出危險，就吓唬他說：“别亂跑，當心此地有鬼要吃人的。”孩子馬上回答說：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕什麽鬼呢！” 40、一天語文課上，語文老師對大家說：“拿起筆往下記，這些内容很重要。”别人都在跟着老師往下記，可是有個同學漫不經心地拿出筆來，把筆按在書上裝樣子。老師說了一會兒，看見他不動筆，就大聲地說：“XXX，你的筆爲什麽不動？”這位同學按按筆說：“這是自動筆！” 41、一天，上代數課。老師在黑板上用彩色粉筆畫了兩條函數曲線，他突然發現小強在打瞌睡，就叫小強站起來回答問題。老師：“小強，你說這兩條曲線有什麽不同？”小強看了下答道：“顔色不同。”
42、一次考試，全班隻有一個人合格，老師便讓他講講學習經驗。可是同學扭扭捏捏，就是不肯說。老師以爲他是謙虛，就說：“你就别謙虛了，給大家講講吧。”同學沒有辦法，隻好吞吞吐吐說：“我......的辦法就......就是......抓......抓緊時間看書。”老師提示說：“你能不能說清楚點，讓大家聽明白。”同學低下頭說道：“考試時趁老師不注意，抓緊時間看書。” 43、物理課上，老師津津有味地把“力”這一章講完了，同學們聽得格外認真。突然，老師問道：“不如我們來舉個例子，讓同學來細細分析究竟有什麽力組成，好不好？”看到窗外一輛汽車由于出了毛病停在那裏，老師就說道：“如果一個人去推一輛汽車，那其中有哪些力？想想我們學過的什麽重力、壓力、摩擦力……”一個同學馬上站起身來回答：“還有自不量力！” 44、老婆：我可以有男朋友，你不能幹涉我。老公：行，我也交個女朋友。老婆：不行！老公：憑什麽你行我不行呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。老公：那我心眼兒也小。老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，你好意思說！ 45、某天就寝熄燈後，某同學心血來潮，站在寝室中間唱歌：“你說你，想要搞，偏偏不帶安全套，現在好，懷上了，生下孩子你要不要。。。。。” 46、購物中心，北京人問：“這是什麽牌子？”；上海人問：“這是哪國生産的？”；廣州人問：“這要多少錢？”；香港人問：“這是真的假的？” 47、一天，獸醫外出散步，碰到一個太太，她養着一群小雞。他觀察了一會兒，對這位太太說：“公雞和母雞的數量相同是不科學的；一般情況下一隻公雞可以配養10隻母雞。”太太蔑視道：“這隻是你們男人的想法！” 48、甲：“我那個鄰居可夠燒包的，妻子剛過世，昨天晚上就在電視上做征婚廣告，還吹噓他多麽有錢？”乙：“有效嗎？！”甲：“有效，效果大了去了，今天兒子上學路上被綁架了。” 49、兒子領到第一筆薪水請老媽吃飯。到酒店入座後，兒子問老媽想吃什麽，老媽說：“來個菠菜炒雞蛋吧。”兒子搖搖頭：“在家經常吃的菜在飯店就不要再點了，換個新鮮的。”老媽捧着菜單認真地看，點了一個從未聽說過的菜，名叫“金枝玉葉”。結果這盤菜端上來，一看，還是菠菜炒雞蛋！ 50、我領着兒子去超市買東西。挑好東西後，我指着超市裏的牌子問他：“寶貝兒，上面寫的是什麽，你認識嗎？”牌子上寫着“牛奶”，兒子隻念出了“牛”字。我在一旁問：“‘牛’的後面是什麽？”兒子答：“尾巴。” 51、動物的幽默辯解，很有道理哦！老虎說：誰說我的屁股摸不得？那是你們不懂按摩之道。金魚說：穿金戴銀，說明咱的日子過相當不錯。哈巴狗說：溫馴有啥不好，憑它我就可以白吃白喝不幹活。蛇說：匍匐爬行無可比拟的優越性在于：永遠不會摔跤。兔子說：窩邊草一根也沒動，不正好證明我的廉潔自律麽？驢說：千裏馬有什麽了不起的，比起拉磨，肯定不如我。鹦鹉說：習慣了人雲亦雲，連主人感冒了也忍不住要跟着咳嗽幾聲。泥鳅說：我的全部追求與夢想，概括起來就是一團淤泥。獅子說：我們的邏輯是：暴力即權威。龍說：真的假的不重要，重要的是很多人的精神世界裏都需要我。狗說：别嫌我在夜裏大吼大叫，我不叫誰知道我的工作有多重要？貓說：千萬别小看我，虎大王和我可是一個科裏的。
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1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！ 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。” 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！” 8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？ 9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。 15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？！
16、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！ 17、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？” 18、儿子问爸爸：“咱家什么时候能富起来？”爸爸朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。”妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！” 19、甲：“你在写什么？”乙：“情书。”甲：“写给谁？”乙：“我还没有最后拿定主意。” 20、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。女：真的吗？男：当然是真的，明天我就想试试看。 21、、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！” 22、儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上？”儿子嘟囔道：“恩，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。” 23、一个庸医的墓志铭：先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。 24、一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读医书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。” 25、一位庸医误诊，害死了别人的儿子，於是拿自己的儿子做为赔偿。不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上，门上一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”医生愁眉苦脸地告诉他太太：“这一次人家是看上你了...” 26、高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道：别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
27、高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 28、穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。 29、Excel刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。 30、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。” 31、读水浒疑问：一个残疾人，靠卖烧饼，还是没自己铺面的那种最低级小贩。能有自己的房子，能养活不工作的漂亮老婆。。。这种社会也有人被逼上梁山？ 32、妈妈说：骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 33、问一个科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在线才能聊天。 34、女孩出去打工，临行前她妈很是担心，女孩安慰道：“没事的，我什么都不怕的。”她大嫂立刻接到：“就怕照镜子” 35、佛说：有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我天天：手不离火，口不离烟，先得正果，再成正仙。 36、时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。这天丽丽感冒了，爷爷一看，大吃一惊：“丽丽，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！”丽丽不高兴地说：“爷爷，你懂不懂化妆呀……” 37、希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：“假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？”一个满面忧愁的小男孩说道：“我想成为一个孤儿。” 38、一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？” “白板。”爸爸又写了个“东”字。儿子说：“东风。”爸爸气得打了他一巴掌。儿子哭着用镜子一照说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上？” 39、一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢！” 40、一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：“XXX，你的笔为什么不动？”这位同学按按笔说：“这是自动笔！” 41、一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现小强在打瞌睡，就叫小强站起来回答问题。老师：“小强，你说这两条曲线有什么不同？”小强看了下答道：“颜色不同。”
42、一次考试，全班只有一个人合格，老师便让他讲讲学习经验。可是同学扭扭捏捏，就是不肯说。老师以为他是谦虚，就说：“你就别谦虚了，给大家讲讲吧。”同学没有办法，只好吞吞吐吐说：“我......的办法就......就是......抓......抓紧时间看书。”老师提示说：“你能不能说清楚点，让大家听明白。”同学低下头说道：“考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。” 43、物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？”看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！” 44、老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。老公：行，我也交个女朋友。老婆：不行！老公：凭什么你行我不行呀。老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。老公：那我心眼儿也小。老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，你好意思说！ 45、某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀上了，生下孩子你要不要。。。。。” 46、购物中心，北京人问：“这是什么牌子？”；上海人问：“这是哪国生产的？”；广州人问：“这要多少钱？”；香港人问：“这是真的假的？” 47、一天，兽医外出散步，碰到一个太太，她养着一群小鸡。他观察了一会儿，对这位太太说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”太太蔑视道：“这只是你们男人的想法！” 48、甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”乙：“有效吗？！”甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。” 49、儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！ 50、我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？”牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”儿子答：“尾巴。” 51、动物的幽默辩解，很有道理哦！老虎说：谁说我的屁股摸不得？那是你们不懂按摩之道。金鱼说：穿金戴银，说明咱的日子过相当不错。哈巴狗说：温驯有啥不好，凭它我就可以白吃白喝不干活。蛇说：匍匐爬行无可比拟的优越性在于：永远不会摔跤。兔子说：窝边草一根也没动，不正好证明我的廉洁自律么？驴说：千里马有什么了不起的，比起拉磨，肯定不如我。鹦鹉说：习惯了人云亦云，连主人感冒了也忍不住要跟着咳嗽几声。泥鳅说：我的全部追求与梦想，概括起来就是一团淤泥。狮子说：我们的逻辑是：暴力即权威。龙说：真的假的不重要，重要的是很多人的精神世界里都需要我。狗说：别嫌我在夜里大吼大叫，我不叫谁知道我的工作有多重要？猫说：千万别小看我，虎大王和我可是一个科里的。
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