大一女同学，嫁个混混型老公。她老公判两年。几个月后，她怀孕了，关键是她都不知道孩子是谁的，而且~

我上鋪的姐們超懶，不僅不愛洗澡，就連換内褲的頻率還不如男生了。她的床上總是有一些橘子皮、鼻涕紙、酸奶瓶、栗子殼，有一次一團換下來的卷起來的WSJ順着床和牆的縫隙掉到我床上了。而且心還很寬，有時别人拿她開玩笑，也不以爲然。 今天下午我去盥洗室洗衣服，看到她端了個盆進來了，盆裏面“站着”2條内褲。 便随口問問：“有雅興洗衣服啦？” 答：“都硬了，先泡泡再說。” 好奇：“内褲硬了穿上啥感覺的？” 心寬道：“沒啥感覺，要不你拿條穿上試試。” 我：。。。。。。 有次和老公去廣州,航班馬上要起飛了,慌慌張張的沖進侯機樓的洗手間,完事後還不忘對着鏡子塗口紅,洗手間的鏡子正對廁所大門,看到老公站在門口放肆的向裏張望,回過頭說到"你幹什麽呢?好意思嗎?看女廁所!""嘿嘿,老婆,你上的是男廁所哈!"回頭一看,左手邊全部是小便池!那個汗呀. 再發一個：上班給暗戀的女同事寫情書，由于我的電腦屏幕是對着過道，所以就打開一個word文檔《設計說明》在裏面編輯作爲掩護，寫好後另存爲《設計說明1》。很長時間後，另個同事過來拷《設計說明》，當時沒注意就把《設計說明1》當作最新版拷給了他，後來才知道，那個糗啊。。。 話說昨晚補習的時候，就我和一個色色女一起上課，此女灰常開放，灰常YD 話說昨天上課的時候，我們在寫題，這時有家長來電話，補習老師便跑出去接電話了，此女跟我說：“我出去整整他” 當時我并未明白她要咋整這老師，于是坐着看她。。隻見她跑到電話旁大叫“老公~老公~老公~"（因爲一般晚上這就他一個老師，所以家長一下就懂了） 之後她不但沒有收斂“并且更大聲的在那叫，并且叫聲很YD” 我就在那狂笑- - 之後補習老師滿頭黑線的回來了- - 當然 這不是G潮 G潮是第二天此女帶着及其幽怨的眼神來上課了，問他怎麽了，他說：“昨天補習老師是在和我爸打電話- - ” 我：“。。。” 這人要是走狗屎運的時候，想不踩都難.. 上小學的時候，每天上下學要經過學校的操場。我和三兩個好友因爲家住的近，所以放學一起走。走到操場邊的沙坑附近時，忽然我們發現不知道是誰在土地上留下了一條便便.. 于是同學小欣就大聲提醒小甯：“甯甯！小心有屎！！”小甯一邊說“哪那？”一邊朝前邁了一步——這不邁則已，一邁正踩中那條便便...... 第二天，大家經過操場的時候都很小心的注視着地面。經過沙坑的時候，發現那個被小甯踩過的BB還在那裏，于是小欣又一次非常興奮的大聲提醒小甯“甯甯！小心那個屎...”話音未落，就聽小甯非常得意的說“我看見了！”于是大步邁過了昨天那個BB...卻一腳落在了（不知道從哪冒出來的）第二個的BB上...... 第三天，我們繞了其他的路。 記得自己小時候比小男孩還調皮,每次同位兒(男生)一打哈氣我就條件反射似的往人家嘴裏扔東西,不管抽屜裏有什麽,摸出來就往裏扔,真不知那時自己中什麽魔了~ 打哈氣 地點:一家茶餐廳一隅 時間:下午3點 事情是這樣的： 同學甲:我要一杯冰紅茶!~ 乙:那我要一杯檸樂加一個草莓蛋糕~ 丙:我要木瓜汁~ ....... 丁:小姐,能不能拿個MENU給我看看~ 小姐:好的,請稍等一下. 小姐把餐牌拿過來,丁在仔細的閱覽,很認真.... 丁:請問下~~ 小姐:好的~ 丁:有沒有皮蛋瘦肉粥,或者粟米羹? 小姐一呆:先生,請稍等一下,我去問一下! ......小姐離去一會,馬上回來. 小姐:先生不好意思!皮蛋瘦肉粥賣完了,粟米羹就有... 丁:這樣啊~那~~那我要杯冰紅茶吧,謝謝! ....... 飯話盛世、 話說昨天大家一起吃飯~~ 老爸忽然說：“你知道不，你弟弟才2歲的時候就特别嗯……特别！人家去超市的時候，看見一美女，也不知道想什麽呢，慢悠悠慢悠悠晃過去，‘啪！’就打了人家屁股一下……這還不算~他還特别特别沉着（其實更好的形容詞是淡定吧……）地在哪裏接着假裝挑東西。看小說必加：五四零七四三零七零美女回頭看了半天，發現沒别人了……才不可置信地對你老弟喊：‘你将來會是什麽樣的男人啊！！！’” 大家都笑瘋了~~！！！但這不是GC…………GC是，老爸看我太開心…… 接着說：“你還笑！！你小時候就喜歡摸模特！！看見模特就掀衣服……直到有一天你掀“模特”的裙子，她笑了…………………………” 原來這個是有遺傳的！！ 暴強女同學 一、她本人長得很漂亮，而且身材也比較豐滿，看起來蠻成熟的，有一次去網吧上網，被旁邊的一個男的看上了，那男的偷看了她的QQ號，然後還加了她。其實她已經知道是旁邊的男生加的她，那男的跟她聊了會，又要視屏，視屏了一會，問她多大了，MM說32，男生說，不是吧，是23還差不多，MM咬定是32，那男的又問，那你孩子呢，MM說孩子去上學了，那男的不信，這時好戲就上演了。 MM掏出手機給另一個男同學打電話，讓他過來，并且說“一會你來了，就這樣這樣...... 過了10分鍾，隻見一個20多的大男生，背着書包，胡子還沒刮，一進網吧就沖到MM面前說：“媽媽，我放學回來啦~!” 旁邊的那男的當時就傻了。 二、 還有一次，一男生把她惹不高興了，她就去複印部打了一張宣傳單，上面寫着“男，23，1.82米，帥，有錢，征求一夜情者，管飯!!!聯系電話：1390219****(男生的電話)複印了好多張，貼在馬路的電線杆上，學校的水房也給貼了。 後來那男生把號碼換了，據說還有找他要搞同性戀的...... 三、今天下午吧，我們幾個人在肯德基吃東西聊天，就我一個男的。一開始瞎聊，後來就談到了胸部，她們寝室的女生就喜歡摸别人胸部，因爲她的大，她經常被摸，說的說的就不知道怎麽撤到我身上來了，她突然說：“帥哥，要說你的胸部也很大哦。”我趕緊回答說：“拜托，這是胸肌好不好”我有預感她要欺負我，我趕緊轉移話題，過了幾分鍾，她和那2個女生使了個眼色，突然快速的抓我的胸，6隻手啊，我的媽，吓了我一跳，完了還說：“摸一摸，手感真好” 我趕緊逃到了廁所，等出來的時候，肯德基的那個女領班剛走過去，長的挺可愛，很有親和力，我就多看了幾眼，她立馬站起來，攔住人家說：“嗨，小姐，那個帥哥老看你，好像很喜歡你了，而且他胸部大。” 我趕緊又撤回廁所，唉，都不敢出來了。。。 上個星期,我和同學去買護膚品.同學看上了一款玉蘭油的眼霜,她問BA:"買這個眼霜送什麽?" BA估計是平時被問眼霜的功效問多了,直接回答說:"送黑眼圈; 把我同學給吓得.... 我五年級第一學期時的同桌，是班裏出了名的“老蔫兒”，很少主動和别人說話。其他同學都說我跟他一位子，好！省得上課說話分神。可是誰都不知道我同桌不跟别人說話的真正原因——他有口臭?！姥姥讓我找老師提出換座位，但我覺得如果我說了，他會在班上很沒面子，所以一直沒說！ 17歲那年，好友是學美術的，然後在倫敦的一家知名的紋身店紋了個匕首和玫瑰 我看完以後覺得超級好看，我也去紋了個玫瑰加自己名字的 後來暑假回家，怕爸媽罵，就一直穿着短袖，就算去沙灘也沒有打赤膊過 爸媽問我幹嘛不遊泳，我都用很生硬的理由搪塞掉了。 ~~~~~~~~~~~背景的分割線~~~~~~~~~ 然後第二年夏天，我實在忍不住了，就發了個短信給我爸 “爸爸，我在國外做了件大事，瞞了你好久，晚上你回來，我告訴你。” 據說當時我爸接到這個短信，沉思了好久，然後打電話給我媽具體内容如下 爸：老婆啊，兒子可能把人家肚子搞大了，你别生氣，年輕人要好好談談 媽：那和女孩的父母要談談，那麽小的年紀也不能叫人家打胎 爸：要是真有了也沒辦法，那麽年輕做爺爺也蠻好的 媽：那兩個人還讓他們讀書嗎？？ 省略號，後來聽爸說他們足足講了2小時怎麽辦 ~~~~~~~~~~GC的分割線~~~~~~~~~ 晚上爸媽進門很嚴肅的讓我一起去房間 爸還是決定和我單獨談一下 我也開門見山把袖子一領起來，露出紋身說 “爸，我在手上紋了個身” “哦，原來是一個紋身啊~~”明顯我看到我爸的臉上失望，淡定，松口氣的表情神奇的全出現了。 我也開心的覺得老爸好開明啊，一點都沒生氣。（比起搞大别人肚子，紋身真不算什麽） 結果第二天一覺醒來，老爸回過神還是把我毒打了一頓，據說他當時失望多于松口氣，連小孩的名字他都想了男女兩個，實在是太可愛了。 我上三年級的時候和同學（男）打着玩，結果我把他的褲子扒了，我哈哈大笑的颠了，結果一個不小心讓他又把我的褲子扒掉了，我内個氣啊！沖過去就追，結果追到樓梯口的時候看到一個人在那裏站着，背對着我，我怒火攻心，（小子還給大爺我裝B）我沖上去就把他（她）的褲子拉到鞋跟了，結果一擡頭，傻眼了，原來是我們班裏的女生，天哪我直接傻了，從那以後所有知道這件事的人都叫我色狼……後來我轉學了，高一時我第一天去教室，看到一個美女，我沖過去就想問她要電話，結果這個美女對我說：沒完了，小時候讓你占了便宜，大了你還來？色狼…我直接暈倒了。看小說必加：五四零七四三零七零最後同學才告訴我這是以前我調戲的同學，唉！童年無忌，讓我錯失了一個美女啊 我一個當巡警的哥們給我講個他們的事 總台呼叫他們,說有人報警在實驗中學門口被人打了，讓他們處理下，然後誰也沒動 過了10分鍾那哥們又報警說，剛才他想回去看看警察來沒來處理，結果又被打了 兄弟點真背（荒荒留） 2000年，我在蘇北一小縣城打工，我面對店門口坐着，随手拉開抽屜，裏邊有幾張十元的假鈔(我一月工資三百)，一個經常來的乞丐拿碗正沖着我搖呢，就順手拿了一張給他了，他驚愕地接了。我裝*地揮揮手說：走吧…我心想：有錢就是爽啊！……GC，五分鍾左右，那乞丐探半個臉在門口說：老板，能換一張嗎？ 我錯了，用假鈔是不對的 小學校長姓蔡，班主任常在班在稱其爲“蔡頭”，加之課外興趣小組參加的是學泡菜，其中泡菜頭是常事，逐漸“菜頭”二字深入内心。一日，和同學幾個在大街上突然碰到校長，情急之下，随口喊出“蔡頭”。時校長未曾留意，同學幾個轉身立即反應過來，加緊腳步快跑，回頭看時，校長在一臉迷惑看我們，幸好他是校長，還不曾将每個同學記清。 昨天參加鉄子婚禮，喝點該死的酒以後，去點了首歌，打算送給鉄子恭喜他，我傻忽忽的上台，說：恭喜某某步入了婚姻的墳墓………墳墓……當然這不是GC…我在大家異樣的眼神中，唱完了整首《離歌》 初中語文老師上課，給我們解釋“獨占鳌頭”，說：鳌，就是龜啦～古時候的人講究文雅，所以當然不說“獨占g頭”啦～你們說是吧～ 四十幾個人在底下憋笑憋到想死。 獨占鳌頭 女朋友比我小兩歲，異常可愛，且常常語出驚人，哎~誰知道在美麗又可愛的面容下，隐藏着一顆多麽邪惡的心那~ 有次可愛的小女朋友周末回家,幫媽媽收拾家裏,類似大掃除吧，大家都知道的，往往要把東西搬開，好掃的幹淨點。于是小女朋友的媽媽就喊她幫忙擡沙發，于是一左一右，兩人呼哧呼哧的開始擡了。 可是又是擡，又是推，弄了半天，沙發紋絲不動...女友的媽媽累的滿頭大汗，呼哧呼哧的說：“你個死丫頭，怎麽就這麽大勁兒，把你吃奶的勁都使上的了吧！？” 可憐我那可愛的小女朋友，最恨别人數落她了，于是也憤怒了，大聲的沖她那更可憐的媽媽吼道：“你喊什麽喊？我吃奶的勁兒多大你不知道！？”... 吃奶的勁兒多大你不知道... 你不知道... 于是乎，女友可憐的媽媽徹底石化加淩亂了... 一天午飯後，單位一同事對我說：“聽說過年前我們要發大米、油。” 結果我脫口就問：“大米也能榨成油的 前個兒和好友去了個新網吧上網,千辛萬苦找到個座位,座下,按開機.怎麽開不起啊,還未來得及感歎,就發現旁邊的美女緊緊地瞪着我.看到她那機子的黑屏幕.臉刷刷的紅.沒開自己的倒把别人的關了.唉. 玩了一會,覺得鍵盤不大好用,就挪到好友旁邊的機子.開機.好友突然轉過頭.悶悶地看着我."你怎麽把我的機子關了". 呼呼......... 做錯事 朋友y長得很帥，而且是個肌肉男 昨天朋友y下班後去商場，看到一個中國小男孩，大概兩歲，長得很可愛，紅撲撲的臉蛋，大大的眼睛。y就瞅着他看會兒，結果那小孩就盯着y看，而且是和y勻速平行的前行，邊走邊看y。他媽媽在前面提醒他看路。y對那少婦點頭微笑了一下。她捋了捋頭發，回給y一個純潔微笑，然後轉頭跟那小男孩說一句讓y風中淩亂的話： “寶貝兒，不要盯着叔叔看，你這個小色狼！” 當時y淩亂得隻能笑而不語了 我特别喜歡在煎雞蛋上放上白糖吃，有一天爸爸給我做了煎雞蛋，我問他白糖在哪，他告訴我在碗架裏，我打開碗架裏面隻有一個小瓶子，我看看挺象白糖的，就拿了出來。結果放在雞蛋上一吃，又苦又澀。我就颠颠的跑去和爸爸說“這雞蛋怎麽乖乖的?"爸爸嘗了一下也是這樣，我們就一起到廚房去看，結果他拿起裝塘的瓶子奇怪的說“這不是面堿麽？” 原來，我把面堿當成了白糖～～～～～～～～ 雞蛋 放錯 面堿 話說我們六個同班同學從東北到雲南實習，剛到項目部做自我介紹，第一個人：我叫xxx,今年22歲.後面四個幾乎照搬，今年22歲，到我這我就想與衆不同，結果gc來了：大家好，我叫xx,今年...屬蛇.全體憋至内傷，搞笑的項目經理問，去年呢？我剛想說蛇上面是兔，可是轉口說到：去年也屬蛇.... 前幾天在群裏和以前寝室那幾個瞎聊。 正好誰在看一狗血古裝劇，說到青樓：“千百年來社會都進步了，怎麽這青樓紅館招待人還是那一套：‘爺，來嘛~上來嘛~~’，真是一點創意也沒有！” 于是大家開始紛紛想創意…… 某人一語石破天驚："爺，來嘛，上來嘛，奴家今天安全期，您放心玩……~~" 從男廁所出來，右拐出門，沒想到哪個門是女廁所，還有個MM從隔間出來，很好心的和我說，男的在那邊，我說我要下樓，然後就沖了出去！ 初中住的宿舍很大……能住三十多人……每晚會有保安去查宿舍……以上是背景……一天晚上保安來了……看見一同學睡着了……于是就推了他一下……結果這哥們爬起來後……迷迷糊糊的就蹲在自己床上……尿了……尿了……尿了…… 話說我們辦公室這新來一女同事特愛打扮，濃妝豔抹那種。 剛才的事。我們幾個同事一起吃完飯進了辦公室，剛進辦公室此女就開始出去吃飯，（可能有事吃的晚了）我這人就屬于那種特愛逗人開心的那種。她剛出門，我遍大吼一聲妖精的味道。（整個辦公室都是她的香水味）然後哥就學笑天犬的樣子用鼻子聞來聞去。同事們都樂的不得了，他們知道我說的意思。正當哥聞到她辦公桌旁椅子上她的工作服時。門忽然開了隻見此女淩亂的站在門口看着已經石化的哥。（就是回來穿衣服）美女紅着臉憋出句你喜歡我的香水啊？我哪個糗啊。同事們直接笑翻了。 視唱聽音課,一同學上黑板聽寫,他畫五線譜,畫完了還轉過來微笑着,我們一擡頭看人家畫了六條線,此同學依然保持微笑...我們狂笑,然後他轉過去,全擦了重畫...你說你隻擦掉一根線不就成了麽... 一小學同學，女，爲人有點二，嫁了個混混型老公。背景完 婚後某年，她老公犯事進去了，判兩年。幾個月後，她懷孕了，關鍵是她自己都不知道孩子是誰的。這還不是g潮。 她跑回家和她媽媽商量，母女兩個商量的結果竟然是反正她老公暫時出不來，孩子生下來賣掉吧。（二原來也遺傳，不知到底是有多缺錢）誰知道她懷孕半年以後，他老公家裏花錢疏通提前出來了。好吧，六個多月的身孕去流産，不知道多慘烈。最後還是給人家知道了，于是離婚。生活有時候是一出鬧劇。 絕對真事 初一的時候學校說，讓我們這些城市的孩子去農村體驗一下農村的生活，讓後就說，學校組織去農村體驗生活，全部同學都說不用吧，讓後就去了，去到那裏，幫農村的婆婆幹活，然後我尿急，就找了個沒人的地方，誰知，我拉到一半的時候，有幾個女生（我的同學）過來，看到我的JJ，我說你們過來幹嘛，然後我跟她們說，不用告訴其他人，她們沒告訴其她人，但笑了我幾個學期，我現在還記得呢，現在初三了，不知她們還記得嘛？ 看小說必加：五四零七四三零七零說個我老婆的事情，我們雖然快結婚了，但是老婆還是像個孩子一樣，還是今年夏天的時候。 老婆穿着新買的背帶褲（肚子部分有一個口袋的那種），我看見她肚子口袋裏面有一個方方扁扁的東西，想了半天想不出來是啥，于是伸手過去掏出來一看，原來是手機的電池。還沒等我反應過來，老婆突然一下暈倒了，倒在地上。在我還沒來得及思考，大概1,秒鍾的時間，她躺在地上，豎起脖子說了句：“啊，我沒電了~”然後繼續躺在地上.. 那天我吃飯都沒吃多少，因爲一吃就想噴。。。 這件事也是從媽媽那聽來的。說小時候有一次家裏修電視機，師傅正在修電視呢。修着修着我奶奶就說了一句：老頭子，你把窗台上的抹布給我拿過來，給師傅擦手。一會奶奶又說：老頭子你給師傅去倒杯水。 後來我看到桌子上有個空酒瓶子挺礙事的，就說了一句話，修電視機師傅爆笑。我說，老頭子啊！你把桌子上的酒瓶子拿下來！ 修電視機 老頭子 今天挺無語的， 晚上吃完飯就想去附近的公園散散步，天氣冷，公園的人寥寥無幾，走着走着突然有人拍我的肩膀，我當時那個害怕呀心裏在想: 我不會那麽倒黴吧，剛出來散步就遇上個打劫的? 這時後面的開始說話了: "小姐，放心!我不是來泡你的，也不是來打劫的，更不是來劫色的.....我用顫抖地聲音回答: "那...那..那你想幹嘛吖? 小姐别害怕，其實我是來推銷産品的...... 你丫推銷的說那麽多廢話幹啥，害我差點尿褲子。 工作在外地，十一回家，某天晚上老爸趁老媽不在悄悄跟我說：“兒子，有零錢沒？”“有，要多少？”“六十。”“怎麽了，六十都沒有？”“你媽這個月給我的一百零花讓我輸了還借了六十。”“……”“表跟你媽說哈，要不她跟我沒完。”話說我爸五十二了。 那天和我男友回家 兩個人邊走邊鬧 隻見稍遠處出現了隻不明動物 他問道 那是什麽 雞啊？ 我定神一看 暈 明明是條長得很像狗的狗嘛 動物 大一那一年和朋友粗去旅遊，四男二女，其中有一對情侶（出發前我們居然都不知道）那對情侶要睡一間，因爲我們定的都是标間，于是就出現了有一間孤男寡女公住的情況。那時我有點喜歡那個女生，也知道她對我也有點意思，于是就自告奮勇的上了，人家意外的同意了！等都躺床上關了燈那麽兩三分鍾後，她小聲說：和你睡一間有點興奮睡不着了怎麽辦？我：要不我睡過來陪陪你？～她：…好。要是你以爲我就這麽過去過了一個幸福的夜晚就錯了，我當時不知道哪根筋搭錯很淡定得來了句：我亂講的，你閉上眼數數羊就睡吧…不久後就聽到她均勻的呼吸聲…之後我一夜沒睡好…然後，就沒有然後了。【全文完】喜歡就分享給身邊的朋友吧，我會持續更新小說的 我是濤濤 愛文字 愛音樂 愛交友如果你也喜歡更多的精彩日志 請加QQ1412805570浏覽本空間裏還有很多鬼故事、校園連載、微小說、炫舞小說、言情小說、傷感文字等等這裏才是文字的天堂！如果你也喜歡這篇不妨動動小手轉載回去和好友一起分享吧!