发布时间：2019-02-20 10:07:06
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1、姑娘，你的床總是人來人往，那麽繁忙。 2、累麽。累就對了，舒服是留給死人的。 3、什麽都在漲價，就是人越來越賤。 4、用你的2B鉛筆來描繪你的人生。尤物少男 QQ;1736224 5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這麽大。 . 6、能認識自己是個什麽東西，都是好樣的。 7、什麽事殘忍？對男人，我就打斷他三條腿；對公狗，我就打斷它五條腿。. 8、有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎麽回應？老子尿出來的都是皇家禮炮。 9、給老子擺正位置不要亂放屁，不要太把自己當回事兒。 10、我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。 11、老娘變天鵝的時候，你還是科蛋呢。 12、世界上最沒用的東西及時工資條，看着生氣，擦屁股太細。 13、情敵掉水裏了，我們隻能尿尿。 14、我愛你的時候，你打我罵我，我都忍了，我不愛你了，你再碰我試試。 15、你是金子我是煤，你會發光我會發熱。别把我惹火了，小心我把你融化了。 16、我對你的深情無法付諸語言，除了一句“滾一邊去”。 17、以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。 18、你的新歡，不照樣是别人的破鞋。 19、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之後，哇靠，全黑了。 20、穿低胸裝還拿手擋着，太沒公德心了。 21、男人被甩，金錢問題；女人被甩，相貌問題；我被甩，你tm腦袋有問題。 22、不經曆人渣，怎麽能出嫁，沒有人能随随便便當媽。 23、魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。 24、 我感覺你像兩頭豬，因爲一頭豬已經不能形容你的蠢。 什麽是兄弟？兄弟就是50年後你老了躺在床上，我問你喝水不？你搖頭。吃水果不？你還是搖頭。 我再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼裏閃着淚花 兄弟，扶我起來試試。 1.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。 2.剛剛在篩簡曆的時候,看到某畢業生簡曆--獲獎經曆：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。 3..《山木總裁因**門而辭職》跟帖：“誰這麽畜牲，連門都**！”《佟大爲妻子生下一女嬰》跟帖： “佟大是誰啊？這麽厲害！” 4.曆史課上老師問小明：你知道當初日本人怎麽嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵.......... 5.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°6.尼采去面試，面試官問：“你叫什麽？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”7.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊! 8.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性别欄内，因爲說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。9.去上廁所時，看到廁所門上隻标一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麽來着…10.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅幹和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶着心形餅幹去看女朋友，女友就問：“你這餅幹哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……” 11.舅舅來家裏兒子對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。 媽媽立即怒罵道：“看什麽猴子？你舅舅在這，你還去什麽動物園？” 12.有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！13.某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麽蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麽看見的。” 某學生跟帖回答：“你家人不見了 你不着急麽？”14.A：你有《時間簡史》嗎？ B：神經病，我有時間也不撿屎！15.早上公車上，一個人從包裏掏手機看時間，然後說了句"我CAO"，還以爲他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手裏拿着一個空調遙控器。16.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。 李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？（這個内涵）17..坐地鐵，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的後背：我要把你變醜！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！18.醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認爲是靈異事件，于是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鍾剛剛敲響十一點，通過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭， 開始打掃衛生。。。19.老爹對老媽說：“我終于證實，其實我是你失散多年的親哥！”老媽一臉茫然中，一時手足無措！這時，老爹突然指着兒子罵道：“不然怎麽會生出這麽個白癡！”20.男：“嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！”女：“不行，我媽會不高興，她說你太沒出息。”男：“哦，你如果不答應，我就死在你的面前！”說着，他端起了手槍。女：“請等一下，我去問我媽。”男：“嘿嘿，我就知道這招管用。”女：“我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。”男：“。。。”.——————————————————————————————————————————————————————
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1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。 2、累么。累就对了，舒服是留给死人的。 3、什么都在涨价，就是人越来越贱。 4、用你的2B铅笔来描绘你的人生。尤物少男 QQ;1736224 5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 . 6、能认识自己是个什么东西，都是好样的。 7、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。. 8、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。 9、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。 10、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。 11、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。 12、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。 13、情敌掉水里了，我们只能尿尿。 14、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。 15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 16、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。 17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。 18、你的新欢，不照样是别人的破鞋。 19、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 20、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。 21、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你tm脑袋有问题。 22、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。 23、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。 24、 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。 什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。 我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花 兄弟，扶我起来试试。 1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。 2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 3..《山木总裁因**门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都**！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖： “佟大是谁啊？这么厉害！” 4.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵.......... 5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°6.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”7.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊! 8.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。9.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…10.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……” 11.舅舅来家里儿子对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？” 12.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！13.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”14.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！15.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。16.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵）17..坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头， 开始打扫卫生。。。19.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”20.男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。”男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！”说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。”男：“嘿嘿，我就知道这招管用。”女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。”男：“。。。”.——————————————————————————————————————————————————————
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