永失我爱（再坚强的人也会落泪！）(六至八)

　　六我的孩子活了958天，兩年七個月十五天。我的臭臭活着的時候，他出奇的乖巧，出奇的聰明，他和同齡的孩子一樣的可愛，不，甚至更機靈。他會用不同的語氣來喊媽媽，來喊我的名字，他很會表達他的需要和感情，他會看眼色，會哄人。他很獨特，很搶眼。不隻是因爲他留着童子頭，也不是他有一根長長的小辮子。而是他很活潑很有禮貌。他見到誰都稱呼。他喜歡小汽車，我給他買了近百輛大小不同的小汽車。每天他都不停的擺弄他的車。是的，我溺愛他。我傾其所有來滿足他的欲望。看着他在不疼痛的時間認真的玩，對我是一種享受和幸福。　　　　下班的時候，我就用摩托車帶着他去郊外玩，讓他認識什麽是牛、羊、兔子、狗、花、鴨子……我希望在他有限的生命裏盡量讓他感到快樂。雖然他常常半路告訴我：“媽媽，我的眼睛難受。”而我隻能輕輕的替他揉揉眼睛，然後告訴他：“臭臭，沒事了，媽媽在，你抱着媽媽就不難受了。”我會把他緊緊的抱在我的懷裏，輕輕的吻他。來分享他的痛。我常給他講故事。講格林童話，安徒生童話，講365夜，我給他訂《娃娃畫報》，我們的遊戲就是一起把故事講下去。我講上句，他講下句。我先講：“從前啊。”他就接着：“有一個漂亮的小姑娘。”我問：“她叫什麽？”“她叫小紅帽”……我還問他：“臭臭，媽媽漂亮嗎？”他也總是回答：“媽媽漂亮。”我就告訴他：“那你就說媽媽閉月羞花，沉魚落雁。”他也總是在我和愛人的笑聲中一邊玩着小汽車，一邊随口重複着。雖然他根本不懂那是什麽意思。　　　　那是一段多麽快樂的時光。他喜歡火車，每次他看到火車開來的時候，他就喊爺爺教他的話：“火車，火車，快快跑，快把臭臭的病帶走！”而他清脆天真的聲音總是淹沒在隆隆的火車聲中。(我的淚也總是默默的滑落)他每天都喝一瓶牛奶，喝完後就用手摸着我的肌膚入睡。我伸着我的左手臂緊緊的摟住他。聞着他身上淡淡的奶香的味道，聽着他均勻的呼吸。我用手撫摩他的身體，小小的柔軟的身體。和他細細的小辮子。這是我是兒子啊。(現在，我常常在夢中驚醒的時候，我的手臂依然伸的直直的，一如臭臭還睡在我的身邊)　　　　臭臭很喜歡聽歌，最最喜歡屠洪剛的《霸王别姬》――我站在獵獵風中，恨不能蕩盡綿綿心痛，望蒼天，四方雲湧，劍在手，問天下誰是英雄……才兩歲的臭臭會用稚嫩的聲音從頭唱到尾，一邊還揮舞着手中的勺子。做出拔劍的樣子。《霸王别姬》，多“可愛”的歌啊，我到現在也不明白他爲什麽會喜歡那首歌。是否是老天在向我預示着什麽。當屠洪剛出第二首歌《中國功夫》時，我的臭臭已在彌留之際了，他已虛弱的起不來床了。但他一聽到窗外傳來的歌聲。他仍擡起他幹瘦皮包骨頭的小腳，告訴我：“媽媽看！”他示意他在練武，在練中國功夫呢。在那一年裏，我總是不厭其煩的告訴臭臭：“臭臭，你知道嗎？媽媽很愛很愛很愛很愛很愛很愛很愛你！”　　　　在他病的日子裏，我用了很多偏方給他治病。我帶他找過氣功大師，發過功，給他喝過他自己的尿液，給他吃蛤蟆的眼睛，去寺廟許願等等，(我知道我很愚昧)但是一切都沒有用。臭臭仍然做了手術。因爲他的眼睛裏的東西已長大了。真的突出來了，他合不上眼睛。每次我幫他合眼睛的時候，看到他應該是眼球的地方已被一塊灰色的東西代替的時候，我都在顫抖。我真的快崩潰了，我抓着愛人的手，狠狠的抓着，不能說話，但我眼裏的瘋狂愛人明白。我知道，我要再這樣下去，我會瘋的。　　　　臭臭被推進了手術室，他小小的身體躺在大大的床上，那麽單薄可憐。我望着手術室的門。我的生命似乎被抽幹了。我真的是瘋了，世界上還有這樣的祈禱詞嗎？但我當時就是那樣想的，我知道，臭臭的眼睛将被挖掉。他那個眼睛的地方将是一個黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我該怎樣面對他的痛苦。他即使做了手術也是要死的，不如在麻醉中安靜的沒有痛苦的死去。我顫抖着。牙齒不停的打顫，身體不停的抖，止不住的抖。我的愛人拉着我的手，我們坐在手術室外的台階上，遠離人群。緊緊的握着對方的手。那是我們唯一能抓住的地方……手術車推了出來。我卻躺到了另一張床上。我很虛弱，從心裏的虛弱。我支撐着起來。我必須起來，我是母親。我看到了他安靜的身體，小小的身體。一動不動的躺在床上。我抱起他，他是那麽的輕盈，我抱緊他，我怕他飛走。他是左眼蒙着一塊大大的紗布。他的麻藥還在起着作用。他很安靜。那一刻我忽然有個幻覺：是不是他死的時候也是這樣的？　　　　臭臭疼啊，他瘋狂的拉着他臉上的紗布。麻藥勁已過去了。他掙紮着大叫：“媽媽，難受啊！媽媽啊！難受啊！”愛人用力的抓着他的手，一邊喊我：“春兒，快點，幫我抓住他！不要讓他把紗布拽掉！”我勉強站了起來，正在這時，臭臭掙紮着向着我伸出了手并喊出了我一生中最難忘的一句話：“媽媽啊！！！！！！那聲音是那樣凄涼無助！　　　　我終于崩潰了。我長這麽大第一次暈倒了。當我醒來時，臭臭已被打了安定針，昏睡過去了。在醫院的日子是沒有記憶的日子，我現在仍然想不起來。不知道爲什麽。我現在隻記得臭臭左眼睛上那一塊白的刺眼的紗布，還有他在病房走廊裏騎着他的小汽車的小小身影和他清脆的笑聲。孩子永遠是孩子。當他不痛的時候，他就歡笑，他還沒有悲傷的概念。我曾嘗試過閉上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。當我看到後我感到很悲哀。他常常用他那僅存的右眼信賴的看着我，那是一隻清澈如泉水般的眼睛。眼睛裏流露出的信任讓我悲傷。　　　　我是脆弱的。我從來就沒敢看我孩子那做完手術的左眼。我怕，我真的很怕。每次帶孩子去換藥的時候，我總是不敢進去。我躲到了眼科走廊。但我還是能聽到臭臭狂喊我：“媽媽！媽媽！”的聲音。我躲到電梯裏，随電梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫聲仍能聽到。那無奈的喊媽媽聲飄蕩在醫院的每一個角落。揮之不去啊。是的，我逃不掉。永遠也逃不掉。每次，我抱着換完藥掙紮的沒力氣了的臭臭，抱起滿面淚痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我撲過來讓我保護的臭臭的時候。我的心不是用一個“痛”字就能描述的……我問蒼天：這一切都是爲什麽啊！蒼天無語。在他做完手術後。醫生告訴我臭臭還能活半年。我真的以爲他能活半年呢。但隻有兩個月，我的臭臭就走了。　　　　七　　　　臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要離開我的征兆。就在前一天上午，當他聽到窗外傳來的屠洪剛唱的《中國功夫》那首歌時，還示意讓我扶着他起來，然後擡起他瘦瘦的小腳告訴我：“媽媽，看！中國功夫。”就在前一天中午，他看見别人送來的小汽車時，還讓我放到他的枕邊，用手推着玩呢。就在前一天傍晚，他要看火車，我和愛人還把他抱到了火車站，他還虛弱的向火車輕輕的喊：“火車，火車快快跑，火車快把臭臭的病帶走。”……　　　　我把臭臭送到了醫院。抱着即将離開我的孩子，我任淚水在我的臉上瘋狂的流淌。“爲什麽，爲什麽你要離開我，我是你的媽媽，可我爲什麽卻救不了你啊！”是的。悲哀的不是孩子有病，是我救不了孩子，我隻能眼睜睜的看着他離開我，卻沒有任何辦法。在空空的病房裏。我無奈的哭聲在回蕩。上蒼有靈啊！如果淚水能喚回我的臭臭，我甯願讓我的淚流成海！如果用我的生命能救回我是孩子，我情願死一萬次！我的孩子，我的臭臭。隻有他能聽的到我的呼喚。臭臭走了。永遠的走了。真的走了。真的永遠的走了！我永遠記得那一天：一九九七年十月九日。我的靈魂被永遠的帶走了。　　　　但我仍感謝上蒼，他走的時候沒有像醫生預言的那樣。他的面貌沒怎麽變。雖然他的臉有些輕微的變形，但他臨走的時候仍看的見我。他的右眼沒有失明。他仍能準确的用他的小手緊緊的抓住我的手。他仍知道他的媽媽在他的身邊。永遠！我選擇了給他火葬，老人告訴我，這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊。我堅決的不同意，臭臭在世的時候已保受折磨，我不能容忍他小小的身體在冰冷的泥土中孤單的睡去。不能想象他的身體受蟲蟻的侵害。我怕他冷，怕他寂寞。怕他醒來哭喊着找媽媽。我不要他在走後那些壞東西還繼續侵蝕他的身體。我要他化成輕煙，随風散去。我要他幹幹淨淨的來，幹幹淨淨的走。　　　　火葬的時候我沒有去，我沒敢去。我無法面對我死去的孩子。我怕自己控制不了自己。我的愛人和我的同事去送的臭臭。回來後，我望着我的愛人默默的流淚。我的愛人啊，我堅強的丈夫。在孩子有病的時候他沒有哭過。但此刻，他在床上打着滾，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服。放聲大哭。他隻是不停的告訴我：“春兒，我疼啊！我心疼啊！”我抱住他的頭，他虛弱的像一個嬰兒。他喃喃的告訴我：“我看到臭臭被燒的情景了，那一刻，我真的想跳進爐子裏去。”　　　　我抱着我的愛人，淚水不停的流。我隻能告訴他：“你真傻，你怎麽能去看呢？”愛人告訴我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身邊，還有他的小考拉陪着他。我把他從冷櫃裏出來抱出來的時候，他那個樣子就像在睡覺，我親了親他的臉。我總感覺他馬上能睜開眼睛喊爸爸似的。”我的淚水滴在了愛人的臉上，我心疼啊，心疼這個堅強的男人。第一次流露出他的脆弱，他對孩子的愛同樣是那樣的深沉。他一直在支撐着我。在有些時候我可以逃，但他不能。我可以哭，但他不能。我可以去述說，他不能。他隻能去面對，隻能選擇堅強。因爲他是男人。　　　　是的，在孩子病的時候。我把全部的精力都放在了孩子身上。忽略了對愛人的關心。在以後的日子裏他的同事告訴我：“他上班時總是在那裏發呆，或者一個人轉來轉去，像瘋了一樣。”我的愛人啊，你不說，你什麽也不說，你隻是默默的獨自承受這一切……晚上，我和愛人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用過的東西，照片和我的日記。到十字路口全部燒掉了。我把有着《霸王别姬》和《中國功夫》的磁帶和錄相帶給他帶走了，還有他所有心愛的小汽車，和他喜歡的《娃娃畫報》……　　　　我悄悄的留下了臭臭的一縷胎毛和一張他百天的照片。在那張照片上我有一張幸福的笑臉。快樂的擁抱着我的孩子。這是我留下的與臭臭的唯一的聯系，也是我做過母親的唯一紀念。我仍不記得那一夜我和愛人是怎樣熬過的了，那一夜我沒有記憶。第二天上午。我把我的睡衣和愛人睡覺時常穿的背心剪了。在胸口那個地方剪的。小心的把臭臭那少的可憐的骨灰包了起來。我期望在冥冥之中臭臭感到溫暖，感到父母的呵護和體溫。我們決定把臭臭埋在火車道旁邊。讓他每天都看到他心愛的火車開過。但是，去埋藏孩子的時候，愛人仍沒讓我去，所以至今我仍不知道我心愛的臭臭的墳在哪裏。但我每次坐火車的時候，都會在車窗外看到一個小小的熟悉的身影在向我招手呼喊……“媽媽，媽媽，我在這裏。”　　　　我的臭臭，我今生唯一的孩子。在他走後，我不停的夢到他，開始的時候我總是夢到我在深山裏四處去找我的臭臭。後來，我會夢到和他一起玩，而他的一雙眼睛是明亮的，就像天上的星星一樣的晶瑩。夢到他向我撲來，我用力擁抱着他小小的身體，輕輕的親吻他的臉頰，如他在世時一樣。然後哼着兒歌，讓他枕着我的手臂哄他入睡。　　　　我的孩子，我的臭臭。我知道你一定進了天堂了，在天堂裏，你沒有了痛苦。你又擁有一雙明亮的眼睛。但我也夢到他趴在我的耳邊輕聲問我：“媽媽，你爲什麽不給我治病啊？”在夢裏我無語。我夢我背着他，忽然摔倒了。他向我高聲呼喊：“媽媽，不要丢下我！”我堅定的告訴他：“臭臭，媽媽永遠不會放棄你。”記得，臭臭走後，愛人帶我到海邊散心的時候，他讓我看沙灘上的腳印，他告訴我：“春兒，你看，再深的腳印都會被海水抹去，再痛的傷口也會讓時間撫平。一切都會好起來的。”是的，我知道一切都會好起來，我也堅信我們會好起來的。因爲我們還在！至少我還有你。我的愛人。但是，有些傷痛是時間怎麽也抹不去的。那是些看不見的，不流血的傷口。可以掩蓋可以深藏，但永遠不能愈合。每一次你掀開看的時候都是鮮血淋淋，每一次你不小心碰觸的時候都會讓你痛徹心肺啊。　　　　八　　　　漸漸的淚水少了，因爲生活還要繼續。在孩子病的時候，我的愛人、父母、朋友給了我無私的愛。爲了一切愛我的人，我要活下去。但是我真的不再畏懼死亡了，因爲我知道，在生命的盡頭，在世界的另一端，我的孩子，我的臭臭在等着我。漸漸的我可以在朋友面前平靜的談起我的臭臭，就如說起别人家的孩子一樣。我微笑，因爲我知道我的臭臭也希望我開心。雖然常常在寂靜的深夜我淚流滿面，常常抱起别人家的孩子不放；常常在給朋友的孩子買衣服的時候發呆，想象臭臭長大時的模樣；常常不敢在玩具車櫃台前停留；常常一進醫院就不由自主的哆嗦……朋友都說我很堅強，我聽到後總是淡淡的微笑。是啊。我是堅強。那是因爲我無路可退，面對苦難。我隻能選擇堅強！　　　　我微笑的面對着每一個人。我也告訴我認識的每一個人——要珍惜啊！要珍惜什麽？不隻是孩子。不隻是家庭，不隻是父母，不隻是朋友，要珍惜你現在擁有的一切。不要，千萬不要在失去的時候才後悔！趁現在都還來得及。給你孩子一個吻，給愛人一個擁抱，給父母一聲感謝，給朋友一個問候，給路人一個微笑，給自己一個安靜。珍愛你所擁有的一切吧！　　　　漸漸我的生活平靜且安逸。但隻有我知道。臭臭在我心裏是永遠不能愈合的傷痕！他是我永遠不敢觸摸的痛。他是我内心深處最最柔軟的，藏的最最深的秘密啊。我深深深深的把他埋在心底，如同珍寶一樣。五年了。我經曆了很多事情，歲月毫不留情的爬上我的臉，生活裏我不停的變換着角色。但我沒有再做母親，我怕承受不了，但我又多麽渴望有一個孩子，讓我來呵護，讓我抱着他柔軟的身體，呼吸着他甜甜的味道。當他哭的時候，我去哄他，讓他在我的懷抱裏感到安全，讓他知道世界上有媽媽在，什麽也不用怕……　　　　我的臭臭，我永遠的孩子。我夢裏的精靈。不論你現在在哪裏，你都要記住媽媽告訴你的話：“媽媽愛你，永遠永遠永遠永遠——愛你。