永失我爱（再坚强的人也会落泪！）(一至五)

　　我微笑的面對着每一個人。我也告訴我認識的每一個人——要珍惜啊！要珍惜什麽？不隻是孩子。不隻是家庭，不隻是父母，不隻是朋友，要珍惜你現在擁有的一切。不要，千萬不要在失去的時候才後悔！趁現在都還來得及。給你孩子一個吻，給愛人一個擁抱，給父母一聲感謝，給朋友一個問候，給路人一個微笑，給自己一個安靜。珍愛你所擁有的一切吧！永失我愛——五年後自揭傷疤　　　　時間過的飛快。我的孩子走了五年了。我終于敢拿起我的筆寫下那一段塵封的往事。很多朋友不讓我寫。怕我撕開自己的血淋淋的傷疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你們是愛我的。但你們哪裏知道，寫出來對我來講才是最好的解脫。才了卻了我的一個心願。因爲，我在這五年裏，沒有一天不想念我的孩子。不管我如何努力讓自己忘卻。但總會在某一個不經意的時刻，某一個不經意的碰觸，讓我淚流滿面。我永遠也不能忘記臭臭給我帶來的快樂和痛苦。所以我必須寫，爲了我，也爲了我的臭臭，我唯一的孩子。我永遠的孩子。　　　　就讓我把這篇文章送給我在天堂的兒子吧。臭臭，你要知道。媽媽永遠愛你！不管你在哪裏。我永遠是愛你的媽媽。　　　　一　　　　還是小女孩的時候，每次玩過家家時，我總是争着做媽媽。因爲我會擁有一個小小的布娃娃。　　　　談戀愛的時候，我依偎在我現在的愛人懷裏，坐在一個菜園的圍牆上。在溫柔的月光下，我告訴他我的願望：我要給他生一打孩子，我要養一大群雞，有一個很大的菜園子。在一棵很茂盛的蘋果樹下，擺着一張大大的桌子，我做好飯後，看我的孩子搶着吃，吃過後又圍着我親切的叫媽媽……結婚後，我常拉着愛人的手一邊散步，一邊想象着我的孩子走在我們前邊的樣子，一搖一擺的，而我在他身後輕輕踢他小小的屁股……我喜歡男孩，我一直認爲男孩比較皮實比較好養。我有了兒子，有了一個真正屬于自己的孩子。　　　　我給兒子起了一個名字叫――臭臭。有孩子的日子是快樂的，每個孩子給父母帶來的快樂都是無價的，都是永恒和真實的。現在回想起和臭臭在一起的那段時光，我仍然能感到那一份從心底湧出的溫柔。那是一種能讓鋼鐵融化的溫柔。還記得他剛出生時，是那樣的嬌小和醜陋。紅紅的皮膚皺皺的，象一個小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。餓也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很長時間我才醒悟，他所有的表達方式也隻有這些了。于是開始學習怎樣當一個合格的母親。　　　　初爲人母的我好象突然之間長大了。好象一下子有了責任。因爲這個小小的生命隻有靠我才能存活，他隻在我的懷裏才會感到安全，才會安靜的睡，才會停止哭泣。當我的手輕輕撫摩他柔嫩身體的時候，他就會把他小小的臉龐扭向我，閉着眼睛，用他的小嘴焦急的四處尋找，并輕輕的發出啊啊的聲音，就象一隻嗷嗷待哺的小鳥。每當他用力吸食我的時候，我會感到我的生命在悄悄的流向他的身體。常常，他吃着吃着就會歇一會，然後滿足的頭一歪睡着了。有的時候我怕他沒吃飽，還要輕輕的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。　　　　當他真正吃飽的時候，他就會如過了大煙瘾的煙鬼似的，面帶着微笑滿意的睡了。我快樂的看着我的孩子，并真心的感謝上天賜于我這個如此美麗的小精靈。随着孩子在一天天的長大。我發覺，我原來可以這樣的溫柔甯靜，可以這樣慈愛善良，可以這樣勇敢真誠。我的心中充滿了愛，讓我對每一個人都微笑。是的，我不停的發現着新的自己。婚前我曾不停的寫作，但有了孩子後我就沒有寫過，我發覺孩子才是我最好的作品。做母親讓我感到驕傲和滿足。　　　　到現在我仍固執的認爲，一個女人如果不結婚會很不完整，如果不做母親就永遠不會成爲一個真正的女人。孩子會讓你的心異常柔軟！他那天使般的笑聲可以洗滌塵世的一切污穢和煩惱。他那純潔的眼睛會使你心靈如西藏的天空般的空靈和甯靜。當你抱着他的時候，當他小小的身體信賴的依偎着你的時候。你會發現，在這個世界上你是如此的被人需要和不可缺少。當他用純真的聲音喊***媽時候，你會發現你真的是世界上最最幸福的人！　　　　二　　　　我的臭臭有着柔軟的身體和美麗的眼睛，白嫩的皮膚，他的頭後有一片紅紅的胎記，像他的父親。右手腕上有一顆小小的黑痔，像我。因爲我喜歡畫工筆人物，所以給他留了一個古代的童子頭，前面一個桃形，後面一條長長細細的小辮子，其餘頭發全部剃光。臭臭那條小辮子自出生以來沒有剪過，我用紅絲帶系住，因他的頭型獨特，理發店剪不出來。所以，每次都是我在他睡覺的時候用小剪刀耐心的一點點的修剪。我的臭臭是獨特的。至少在我這個媽媽眼裏。　　　　慢慢的，他開始學走路。開始他在學步車裏學習。他學的很快，常常看到他的身影在家裏沖來撞去。他很好奇，他看見鏡子裏的自己會微笑，然後親一下，看見加濕器冒出的白煙也會伸手去抓。在我給他做飯的時候，他會把車停在廚房門口，好奇的張望。他很依賴我，不論我在哪裏，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去衛生間，他都會重重的敲打着門，在确認我在裏面的情況下，安靜的等待我出去。　　　　他在學步車裏橫沖直撞，但他離開了車就不敢走了，他常常一手抓着床單一手伸向我，用眼神表達他的恐懼，我在他的身旁鼓勵他：“臭臭！來，到媽媽這裏來。不怕，媽媽在！”而我的孩子就會信任的邁開步子，跌跌撞撞的撲向我，而我一定會穩穩的把他擁在懷裏……當一個母親真好！我擁有了當一個母親所能擁有的所有的歡樂和驕傲。　　　　我現在仍清楚的記得，那是1996年的春天，五月的微風溫柔的吹拂着我綠色的短風衣。明媚陽光溫暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空氣，邁着輕快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷擊中了一般，我心中湧出來的幸福壓的我要窒息，那是一種暖暖的暗流，輕輕的流遍我的全身。直達到我的指間。甚至，我身上的每一寸肌膚每一個毛孔都感覺到了那種幸福。　　　　那一刻我問我自己：還有什麽不滿足的呢？我有一個愛我的丈夫和可愛的兒子。我是多麽的幸福。我必須記住這一刻的感覺。我要留住這種幸福的感覺。結果，我真的記住了。(直到現在)而且我也真正的深刻的體會到了什麽叫幸福！那是一種真真切切的，紮紮實實的幸福。那一年我二十五歲，我兒子剛剛到一歲。快樂的我啊，絲毫沒有查覺到災難就藏在我幸福的背後。它總是在你不經意的時刻來臨。而且離我體驗幸福隻有短短三個月的時間。　　　　三　　　　在他一歲三個月的一天夜裏，他突然的哭鬧起來，我和愛人一直哄着他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去，第二天，他睜開眼睛的時候，他的左眼紅紅的，我抱他去醫院檢查，醫生隻是告訴我，點點消炎藥水要就好了。于是，我給孩子按時點藥。但紅還是沒有消。快一個星期了，我又帶孩子去查。這次的大夫好象很緊張的樣子。仔細的查了又查。最後告訴我，孩子的左眼失明了。而且，怕還有别的毛病。　　　　我驚呆了！怎麽會呢？我強按住心跳，抱着我的孩子在醫院裏走動，等待檢查的結果。我告訴自己：“不會在有更壞的事情發生了，沒關系的。即使孩子真的失明，我也會好好的愛他的。”但一會醫生把我的愛人叫了進去，當愛人出來後，臉色蒼白的告訴我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是錯了。”我抱着我的孩子走出醫院。我不相信。我的孩子健康活潑，就算他的眼睛有問題了，也不可能是什麽癌！我不相信！我要去北京複查！　　　　第二天，我和愛人帶孩子去了北京。在同仁醫院我們挂了專家門診，在等待時，我的臭臭仍拉着我的手好奇的跑來跑去。不停的問我媽媽這是什麽，媽媽那是什麽。我不敢相信這麽快樂的孩子怎麽會得什麽眼癌？！但我的心卻一直懸在喉嚨中……不祥的陰影一直籠罩着我。　　　　結果終于出來了。臭臭真的是視網膜母細胞瘤。真的是眼癌！當醫生惋惜的告訴我确診了的時候，我一下子跌坐到了地上。很久才發現我已失聲痛哭。我的心中狂喊：“不可能，決不可能！”我感到血被抽幹了，心被揉碎了。走廊裏人來人往，不時有人向我投來詫異的目光。愛人讓爺爺把孩子先帶走，然後拉着我走出醫院，我們拉着手，迷茫的漫無目的的穿梭在北京喧鬧的人流中。我們不知道要去哪裏，又能去哪裏呢？！　　　　淚水在我臉上瘋狂的流着，我無法抑制自己的悲傷。我知道茫茫人海沒有人能幫助我的孩子。我也不能。醫生告訴過我：得這個病的孩子在走的時候兩隻眼睛會都瞎的，而且，随着腫瘤的長大和遊走，臉部要變形，會慘不忍睹。另一個好心的醫生悄悄告訴我：“不行就送人吧，否則你會受不了的。我們曾見過病的孩子，臨死的時候連我們都不忍心看了。太殘忍了！”我麻木的聽着。想着孩子歡笑的臉，我不能相信這一切都是真的，他才一歲三個月啊。他的生命才剛剛開始，難道就要結束嗎？　　　　醫生告訴我，臭臭現在可以化療，也許還有50%的希望，(因爲怕已經血液轉移)但是他必須進行眼球摘除手術，包括眼眶，化療的結果是這半邊臉永遠是他一歲時的臉，而那半邊臉卻正常生長。而且，即使手術成功，化療成功也隻能活到8歲左右。我真的很想給他化療，當時我瘋狂的抓着醫生的手一個勁的喊：“給他做手術。做手術！”但我也清楚的知道，這對才一歲多的孩子來講太痛苦了，更殘忍的是如果他活到8歲，懂事以後，他的痛苦也是不可想象的。因爲他難逃一死啊……我做夢也沒想到我的孩子會得這樣的病。我們家和愛人家都沒有遺傳史，我們不是近親。在懷孕的時候我小心的連電視都不敢看。爲什麽會是這樣呢？　　　　四　　　　那天晚上我和愛人做出了我們一生最難做的決定。我清楚的記得在做出這個決定時我那堅強的愛人那張沒有血色的臉和悲傷的眼睛。我對我愛人狂喊：“不可以！醫生說若不做手術，孩子會雙目失明的，最後雙眼會長出菜花一樣的東西，頭也要變形的，我該怎麽辦！當臭臭伸着雙手呼喚我：“媽媽，你在哪裏？”時，我該怎麽辦啊？我會瘋的！做手術吧！不管結果怎樣，我們都不會後悔的，就算是傾家蕩産，剜骨剔肉也要給他治啊！畢竟還有一絲的希望啊！我不能眼睜睜的看着我的孩子死去！”　　　　面對着我的歇斯底裏，我愛人使勁的抱着瘋狂的我，向我吼道：“春兒，你清醒一點！你難道讓臭臭長到可以質問你：媽媽，我爲什麽不能活下來的時候嗎？你難道讓他就用一隻眼睛來面對這個冷酷的事實嗎？你難道讓他飽受身體的摧殘還要面對那些好奇的目光嗎？”　　　　雖然是初夏，但那晚的風真的很冷，我們就坐在冰涼的台階上緊緊的依偎着，緊緊的孩子，原諒父母吧！我們是殘忍的，但也是無奈的！我們必須這樣決定。我們甯願讓你快快樂樂的活上一年，在你什麽也不懂的時候走，也不要你受盡折磨的走。雖然我知道這個決定會讓我把内疚背負一生。　　　　第二天晚上，我獨自背着我的臭臭。躲開了親人。我背着他走在午夜安靜的城市裏。一直走着，累了就休息，渴了就買瓶水。我不知道要帶他去哪裏，也不在乎去哪裏。我隻知道我要背着他走。我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭問他：“臭臭，媽媽愛你，你知道嗎？”臭臭說：“知道。”我流着淚：“臭臭，媽媽愛你，不管媽媽怎麽做，你要知道媽媽是愛你的。”臭臭回答我：“知道。”我問他：“臭臭，你來世還做我的兒子好嗎？”我的臭臭，什麽話都回答的臭臭卻什麽也沒說。我的淚水滴到了他的臉上。　　　　五　　　　日子一天天的過，我還抱着一絲的幻想和希望。也許是誤診，或許會鈣化。也許這一切都是夢幻。于是，我恐懼的開始一天天的觀察我的孩子，他的左眼已經失明了。但還看不出來，眼裏隻是紅紅的，後來就消了。但漸漸的本來是黑色的眼仁變成了灰色。在那一年裏。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊膽的看着他睜開眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆的喊我媽媽。我的一天就會很輕松很愉快的渡過，但更多的時候他總是皺着小小的眉頭，閉着眼睛賴在我的懷裏告訴我：“媽媽，我難受。”然後不停的翻轉他小小的身體。每當這時，我的心就緊縮在一起，我能做的隻是抱着他，緊緊的抱着他。希望這樣能減少他的疼痛。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告訴他：“臭臭，媽媽在這裏呢。不怕，媽媽在呢。媽媽抱着你呢。”然後讓他在我的淚水和歌聲中昏睡。　　　　我心碎啊，碎成了一片片，又被碾成粉末。每當這時，我總是痛苦的問自己：我們的決定對不對啊？我要救我的孩子啊。哪怕給他我的眼睛和生命啊。我問蒼天：爲什麽！爲什麽要讓我的孩子忍受這樣的折磨呢？我心悲痛啊，做媽媽卻無力幫助孩子。我抱着我的兒子，抱着這個柔軟的小生命，我的心在滴血啊！我很害怕，我怕自己總有一天會承受不了，我怕随着他一天天的長大，他向我訴說他的感覺，我真的怕啊，我教會他很多的故事和詩歌，但我從不教他‘疼’不教他‘痛’和有關的字詞，所以，他臨走的時候仍隻會告訴我：“媽媽，我難受。”我知道，隻有我知道這個難受的意思。那個難受裏包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭畢竟才一歲多啊！(原諒我吧原諒我這個自私的媽媽吧，我的兒子)　　　　我盡力了。那時的我，每天都生活在心靈的煉獄裏。我隻能眼睜睜的看着我的孩子疼的在我懷裏翻滾，卻束手無策。而我的臭臭，我的堅強的孩子。忍受着多大的疼痛啊！如今，孩子那痛苦的呻吟聲仍回響在我的耳邊。如煉獄裏的烈火般的狠狠的焚燒着我的心！讓我今生今世永不得安甯！還記得很久以前，有一則新聞：一個母親在自己走投無路的情況下把孩子推到了車輪下，而後自殺。新聞播出後是一片譴責那個母親的聲音。而我，可以深深體會到那個母親的絕望和痛，因爲她已準備了死亡，她不能忍受自己的孩子孤單的生活在這個世上。　　　　孩子的眼睛一天天的變化，變灰，變紅，再變灰……我恐懼的看着它在不停的變化。我不止一次的想象要殺死臭臭。好結束病痛對他的折磨。我想象着給他打空氣針，吃安眠藥，放煤氣，捂死他，或一家人幹脆跳下樓。我每天騎着摩托車帶着臭臭穿梭在車流不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司機一下子把我們都撞死該多好啊。很多次我都不得不停下車來穩定一下自己想撞車的情緒。是的，我承認我是脆弱的。我無法忍受他的痛苦和我的絕望。