经典搞笑段子

1. 我是個男人。我晚上在街上閑逛。突然，一個英俊的男人走了過來，問道：夥計，你是同性戀嗎？我驚呆了：去你媽的。我有正常的性取向。信不信由你，我很會抽你。帥哥往後退了一步：不，大哥，它真的是隻雞。當他說完後，一個女孩從樹下的邊緣出現了。在第二屆奧運會上，律師不會自己拉。。。

我隻看到妹妹手裏拿着一隻雞：哥哥，怎麽辦？每人十元。。。

2. 一位性感美女從夜總會的浴室走到酒吧。以挑釁的方式坐下。他的手指被酒保的誘惑勾住了。酒保匆匆走過來，美女問：你的經理在嗎？酒保：不，他出去了。美女把手伸進酒保的嘴裏，酒保一個接一個地吮吸着十個手指。美女滿意地看着酒保，對酒保說：告訴你的經理浴室沒紙了

3。一對兄弟閑聊着。哥哥說：哥哥。我女朋友昨晚羞辱了我。說我就像在分發傳單。插上電源就行了。是老大哥說話的時候了。隻要滿足就好。你嫂子還說我像送牛奶的。我在門口離開了！！！！！！

4. 當時正是黃昏，月光恰到好處。我和女友在草坪上散步。突然，我看到一朵非常美麗的花，所以我想把它摘下來送給她。剛剛拔出來，華說去你媽的。我發現我正拿着一根頭發仰望群星去殺馬特。

5，“老師，你怎麽回答這個問題？”“你自己想想。”“我想了很長時間，但我還是不知道。你能給我指點路嗎？”“滾出去。”“你怎麽能這麽說？老師教學生提問不是很自然嗎？”“狗娘養的，如果你敢再說一個字，你就會被取消考試資格。”

6. 老師：小明，爲什麽狗在開車時把頭伸出窗外

小明：sb？如果你把你放在一輛狗車裏，你也會把頭伸出窗外

老師：你

小明：自己出去

7。我妻子喜歡睡懶覺。這個周末睡了一個黑覺後，我終于憤怒地把她從睡夢中叫醒：“你不是吃過早餐嗎？你不是做過午飯嗎？如果你再不買蔬菜，市場上就沒有蔬菜了！”她似乎知道自己錯了。她揉了揉熟睡的眼睛，溫柔地說：“好吧，我知道，你去我的包拿10元。買完蔬菜後快回來！隻允許10元。如果你敢再拿，你的腿會斷的！”我立刻高興地說：“好吧！”

8. 一個疾病咨詢網站發來的信息：

問：醫生，我最近睡不着，我很沮喪，吃不下東西。我怎麽了？醫生：你今年幾歲？

答案：15

醫生：寒假你還沒做完作業嗎？

9. 答：“我的鄰居會燒袋子。就在他妻子去世後，他昨晚在電視上做廣告，吹噓他有多富有？”

B：“有效嗎？”

答：“有效，效果很好。今天，我兒子在上學的路上被綁架了。”

10. 爸爸：給你！這是三百美元！

嗯！爸爸，你今天爲什麽這麽慷慨：爸爸，你是最棒的！

爸爸：這兩天你媽媽的支票很緊。兩天後還給我！

... 我