好冷的周一

昨天晚上幫忙幹活，半夜才回姥姥家睡覺，手還被割傷了，心裏挺委屈的。

昨天提到遊戲了，或許你們無法理解遊戲對我意味着什麽，我心裏的他，隻要他給我一個抱抱，我就能感覺到溫暖，即使是遊戲中的抱抱，我也會心裏和精神上得到安慰，但是自從他離開了我，我就隻是一個人在遊戲裏聽歌寫日志，偶爾看到他和遊戲的伴侶在秀恩愛，即使我一直躲着，但是終究躲不開他們，或許在他們的恩愛下，我顯得很可憐，他曾經對我說過的溫暖的話都會再對别人說的更溫暖，突然心裏一緊，真的不知道什麽才是真的，心裏不安，害怕，恐慌的不知手裏到底該抓着什麽。沒有人懂得我心裏的失落。

今天周一，從早上來了就開始忙到現在，或許事情沒有完全的對錯，人也沒有完全的對錯，沒記錯的話，我應該是2月份來現在這個單位的，其實真正接觸的業務上的并還沒有很多，有很多的東西其實還是懵懵懂懂的，我雖然臉皮薄但是也得問同事一些事情該怎麽去做，但是久了終究還是不好，因爲同事人家也要做事，總不能一直爲我服務，某天年長的同事就好大聲的對我講話，語氣中帶了些許從來沒有過的硬脾氣，我當時臉就挂不住了，我想我當時一定覺得難爲情了，眼淚就停留在眼眶裏，就堅持着沒掉下來了，一直低着頭，事後别的同事有在說，不要放在心上，勸我說XX就是脾氣偶爾急點，但是沒有壞心，其實我心裏都明白，隻是我長這麽大，用哥哥和媽媽的話說，20幾年一路都太順，經曆的太少，遇到事就容易受不了，其實這句話我以前是持否認态度的，但是慢慢的開始覺得這句話似乎有些道理，我一直都活在自己的小世界裏，而這個小世界裏沒有人際關系，就隻有遊戲裏的某個人，全身心的投入，就這樣而已。當我不得不接觸現實的人現實的事情的時候，我真的感覺到很吃力，很多時候都想躲起來，不想這樣不想那樣，但是我又能怎麽做，唯一能做的隻是丢了靈魂留着驅殼每天混着日子。

我慢慢的開始接觸着現實的人現實的事，其實每個人都有自己的小心思和小打算，很多人看起來光鮮豔麗，但是心裏卻有很多不如意的事情，這些事情随便一件放在我的身上，我想我都承受不了。我開始學着關注現實周圍的人周圍的事，聽同事們之間聊家庭，聽親友們之間談及的家庭，各種各種，發現現實的事情好多，而我從前卻根本從來沒有去了解。直到某天，我看到姨在爲孩子鋪輩子，我才有所想，其實從來沒有認真想過我的媽媽。打出這兩個字，我的鼻子就酸了，真的不知道，爲什麽我總是拒絕談及到媽媽，或許是自己不敢去深入想媽媽的種種，害怕。

我雖然記性總是不好，小的時候的事情都忘記的差不多了，可是我始終記得那一幕：那時的我還在上學，是走讀生，每天都騎自行車上下學，那天下了很大的雪，刮着很大的風，漫天的大雪被風刮的什麽都看不清，寸步難行，我和同學都是推着自行車往家裏走，當時好冷，而在那個時刻，我的媽媽就這樣出現在了風雪中，她是走路過來的，特意來接我，媽媽總是那麽緊張我，卻從來都不強求我做什麽事（我現在需要長籲一口氣了，不能哭）說件很搞笑的事情吧，小時候的我住在老家的房子裏，不像現在住在樓房裏，村裏的廁所都在外面，那天我蹲着wc，時間長了點，結果老媽就到處找我，緊張到不行，從那以後，我每次上廁所我都會告訴媽媽，後來成了習慣了，現在想起來，覺得媽媽好脆弱其實。我一直覺得自己的性格很内向，現實沒有朋友也不敢交朋友，隻能在遊戲裏尋找那份安全感，好像一直在找那份精神上的支撐，好像在尋找一根救命稻草，或許無人理解，我也無法表述的清楚。

我從來沒有注意過媽媽，媽媽的精神支撐是什麽，我一直以爲愛人是最強的支撐，可是對媽媽來說，愛人又能給她帶來什麽，媽媽的愛人并沒有給媽媽帶來很多安全感并沒有帶來很多安慰，媽媽的兒子娶了老婆，媽媽的女兒又是個長不大的孩子，媽媽的媽媽又有很多孩子要去關心，我不知道媽媽心裏還有什麽重要的精神支柱，媽媽真的很堅強，不管心裏有多少委屈她都那樣堅強，媽媽所經曆的，和我的失意比起來還算什麽，我一直以來都在找精神支撐，可是爲什麽不讓媽媽做我那個精神支柱，爲什麽還在等待那個未知的他，而且或許我的命裏并沒有那麽一個人存在，我或許可以把媽媽當成心裏的他，這是我最近才想到的。

先寫到這，晚上還要去家裏幫忙幹活，最近很累，我開始想讓自己多累一點。