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一个女生失恋的帖子。

发布时间:2020-06-19 10:22:19

分类:伤感日记发布者:淡淡稻花香
一個女生失戀的帖子。你說你喜歡女孩子穿的清清純純的,我認識你之前,穿的大概有些成熟吧,我沒有你喜歡的那種清清爽爽的白色T恤什麽的,爲了符合你的喜好,我把頭發拉直了,每天穿帆布鞋,牛仔褲,頭發梳成馬尾巴。我把我的小短裙絲襪高跟鞋都收起來了。因爲你不喜歡。 っ 一個女生失戀的帖子。╰→推薦收聽@美瞳@美瞳@網絡紅客。末小熙 “喜歡文字的朋友加“小熙”QQ:942912328,期待與你們成爲朋友”有一次走路遇到了一個女生,長得很漂亮,高跟鞋,牛仔短裙,黑色絲襪。你說看這腿。我承認我心裏有點吃醋,我說我腿也這樣,你不讓我穿。你說别人這麽穿行,你敢這麽穿你試試。寫的這些東西一點邏輯性都沒有,我是應該寫我們剛開始在一起的甜蜜,然後慢慢寫到分手是麽?我還是說說離開的日子吧。因爲我正在經曆。七天前,你說,我們分開吧。我以爲你開玩笑,我說,好啊。你看着我說,我認真的。我還是沒當真,我說我也認真的啊。然後你突然抱住我說,對不起,分開吧。我的眼裏一下子就下來了。我用最平靜的聲音說,爲什麽啊。你說,我感覺累了。我說哦,就再也說不出一句話,都被眼淚噎了回去。 你說和我在一起很快樂,但是慢慢的覺得也是一種負擔,你說我會讓你累,總讓你擔心,總耍小脾氣,總無理取鬧,你說你覺得自己已經做得夠好了,卻還是總讓我不開心。你說,我愛你,但是已經承擔不了了。我還是一句話也說不出來。你給我擦幹了眼淚,說,你看,你太愛哭了,以後不許總哭。你給我送回寝室,在寝室門口,你親了親我的額頭。轉身走了。我走到寝室大廳裏,回頭看看,希望你和以前一樣笑着對我揮揮手,大聲喊媳婦拜拜。可是沒有,你頭也不回的走了。回寝室我不敢和室友們說,我自己帶上耳麥看電影,然後哭的稀裏嘩啦。室友問我怎麽了,我笑着說,看電影看得,太感人了。你的頭像灰了,我知道你把隐身對其可見取消了,也許已經删除我了吧。我給你的單獨分組還在那裏。我去你的校内,特别好友也沒有了,新鮮事裏有的隻是你分享的幾個世界杯的消息。你的速度太快了,我來不及反應。QQ上有人問我,你倆怎麽了,怎麽特别好友沒了呢。我說,啊,分了。他說爲什麽啊。我說,不知道。我想睹物思人,卻發現什麽都沒有,我隻有腦子裏的這些回憶。我給你買過很多亂七八糟的小東西,什麽手機鏈,鑰匙扣,水杯,錢包,腰帶,毛巾,熱水袋,甚至洗面奶沐浴露香皂。我愛逛小飾品店,看見什麽情侶的東西就想買下來,我想你的桌子上一定擺滿了我給你東西。現在它們還都在麽,你的錢包裏一定已經沒有了我們的合照,或者你已經換錢包了吧。手機鏈鑰匙扣這些,也許你都扔了。你沒送過我什麽,除了追我的時候送過一個大大的熊。現在還在我的床上,沾滿了我的眼淚。我不想要你給我買衣服買鞋子,有時候一個簡單的東西我就很開心。我知道男生都比較粗心,那些小東西都不會在意。可是分開之後我發現我沒有可以拿來回憶的東西,我的生活裏留下你的記號的東西。以後再也不能牽着你的手滿校園走,再也不能拽着你的胳膊撒嬌,再也不能耍賴讓你背我,再也不能聽你叫我傻丫頭,再也不能把手插在你的衣服口袋裏,再也不能穿着情侶裝招搖過市,再也不能一起去食堂偷筷子,再也不能和你喝一瓶水吃一碗面,再也不能把頭靠在你的肩膀上,再也不能撒嬌的時候老公老公叫個不停,再也不能在告别的時候親一下,再也不能在睡前接到你的電話,再也不能讓你給我擦眼淚,再也不能吃飯的時候你吃肥肉我吃瘦肉,再也不能登陸你的QQ偷菜玩,再也不能死活拽着你和你玩自拍,連和你生氣的權利都沒有了想到這些的時候,你會不會也有一點難過,有一點不習慣。我再也不打擾你玩遊戲,再也不和你撒嬌,再也不和你發脾氣,再也不吃你的醋,再也不管你通宵玩遊戲,再也不埋怨你不陪我,這樣你就不會很累了是吧寫到這覺得好難過回憶是折磨人的東西。這七天裏,我遇見過你四次,沒有打招呼,沒有交流,什麽都沒有。有時候也想,是不是該微笑一下。看你還穿着我最喜歡的那件T恤,還穿着我最讨厭的那雙鞋,還是關注NBA,關注世界杯,關注DOTA,好像你的生活什麽都沒有改變。 我呢,我更愛哭了,更不按時吃飯了,更加失眠了,你的電話翻來覆去的背着,卻按不出去。你身邊的朋友說,沒事,我還把你當我嫂子。他們看見我還很熱情的打招呼,可是,你卻從我的世界消失了馬上就期末考試了,之前我還說過要和你一起複習,你說好,我們之間曾經許下過很多諾言,很多都沒有實現。你說過暑假帶我去見你家人,你說你和你家人說找了個女朋友,大高個,很漂亮,對你好。你說要帶我去見你現在當兵的最好的哥們。你說暑假要帶我去大連玩。周圍的人都說咱倆是模範情侶,你能在大雨天來接我下課,能晚上跳窗戶逃寝領我看病。我能通宵給你織圍巾,上網抄很多很多菜譜給你做菜,幫你整理學習資料整理到眼睛疼,給你抄很多本筆記。每天在淘寶上給你看衣服看鞋子看遊戲周邊。就是這樣,你還是不要我了習慣了有你的生活,把你當成了自己的家人。每天睜開眼睛就想到你,想你起床沒有,吃早飯了麽,是不是又在戰鬥,是不是也會抽根煙想想我。我已經開始調整,我開始看書,開始自己吃飯,開始去努力适應沒有你的生活。前天我遇見了之前我們共同的朋友,他還不知道我們分手。他說哪天咱們出來聚聚啊,快放假了。我說我倆分了。他說,C,啥時候的事啊。我說就這幾天。他說,這小子想咋的啊。我說可能我太煩了,脾氣還不好。他說,處對象不就這樣麽,哪個女的不這樣啊。他是不是有别人了啊。我說,不能,我相信他。我相信你是專一的,即使你周圍美女很多,即使你總愛和小姑娘鬧,即使你總是和我提别的女生,即使她們都比我好,即使我總是吃醋。可是我還是相信你,不會喜歡上别人。你說以我的條件,能找到更好的,你給我自由。也給自己自由。現在我們都自由了,這就是你想要的自由麽。我們的故事,由我來說,有人會說這樣的男生不值得。可是如果換一個角度講,大家就會說這樣的女朋友趁早分了吧。每一個有打遊戲的男友的女生,都面對過忙碌的頭像,都面對過不斷的自動回複,都不理解過。那種感覺是什麽感覺呢,是說出很久的話,隻接到一句自動回複,是等着下一句等到都忘了自己說的上一句,是看着他的頭像發呆,等着他切回桌面,是想說而不敢說,想打擾而不敢打擾。慢慢的就習慣了,慢慢的就理解了。慢慢的就自己找樂子,他玩遊戲的時候我自己淘寶連連看,當我習慣了去适應,你卻不在了。也許很多情侶都像我們這樣吧,珍惜吧,有些人一旦錯過就不再。複合是不可能了,留作回憶吧。這幾天眼淚都快哭幹了。下午上課去了,他應該就在我對面的教室,我知道,他一定沒有來上課,在寝室打遊戲,或者去球場打球了。他一直說要好好學習的,我也支持他,可是,我還是沒能等到陪他一起學習一起看書,一人一個耳機聽音樂。他班同學都認識我,下課的時候看着那些熟悉的人走過我身邊,眼裏是同情或者疑惑,他們一定在想,爲什麽分開呢?你的心情現在還好麽,有好好吃飯麽,是不是出門又沒有帶鑰匙,是不是還是丢三落四。我不在你身邊提醒你了,你會覺得缺少點什麽了麽?最近玩遊戲玩的很盡興吧,聽你朋友說你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。我也是,逛淘寶一逛就是一天,還是改不了看情侶飾品情侶裝之類的你說的亂七八糟的東西。看見好看的衣服,覺得很适合你。以前每個周六周日我們都出去玩的,去春遊,去看電影,去吃飯,去公園,去唱歌,去逛街,我最期盼的就是每個周末,在周日的夜晚開始期待下一個周末,每天都在幸福和期待中度過。在我們分開的前幾個周末,我們還一起出去玩,你還給我買了一個喜洋洋的氣球,我拿着它牽着你的手,覺得自己特幸福。現在都被你沒收了。我知道你在線,QQ在,校内在,可是我都看不見了。我拐彎抹角的向别人打探你的現狀,都是一個答案,天天玩遊戲。我們曾相愛,想到就心酸。記得去年冬天的時候,下了一場大雪,你陪我去上課。走着走着就不想去了,我們就在樓前打雪仗。你趟在雪地上,印出你的輪廓,在心髒的位置上用手指寫下了我的名字。我在雪地上畫了一個大大的心。那個輪廓存在了好幾天才被風吹的模糊一點。有一次你們寝室去KTV唱歌,都喝了不少酒,你們寝室一個人和别人打起來了,在一片混亂中你胳膊也不知道被誰劃了一下,你都沒告訴我,等我看見了傷口你才輕描淡寫的說打仗打的。我眼淚刷的就下來了。我說你怎麽不告訴我啊。你說告訴你幹嘛,跟着擔心。你看看,這有什麽好哭的啊。然後你就把我摟進懷裏。我很平靜的打完這段,我以爲我能面無表情的叙述這樣一段故事,現在發現臉上早就一片潮濕。我總愛暢想未來的日子,我覺得我可以和你一起順利的大學畢業,我以爲兩年時間其實很快,我們可以風平浪靜的度過,我以爲我們可以找一份不鹹不淡的工作,你不要掙很多錢,不要有很多應酬,早點下班回家,我給你做好飯等你。有錢的時候小資一下,沒錢的時候和你泡面也好。我把我的理想對你說,你摸摸我的頭說我傻。你說我怎麽能讓你跟我受苦呢,要是不能跟我過上好日子,我一定放開你。我的生日在冬天,和聖誕節很近。你說媳婦,咱生日和聖誕節一起過吧。我說行。晚上你給我打電話說,媳婦,下樓一趟。我穿好衣服跑下樓,東北的冬天很冷,我沒看見你。剛要給你打電話,聽見有人在遠處喊我的名字,我往那邊走去,一顆顆煙花盛開在夜空中。你喊,老婆,生日快樂。你知道麽,當時周圍的來來往往的人特别多,我向你跑去,你張開雙手迎接我。我那時候就覺得,我就認你了。那時候,你一定還很愛我。我相信。戀愛中的女生都有這樣的通病,總是覺得男生一定會覺察出自己的不快。覺得自己生氣他一定會第一時間感覺到,覺得自己不開心他一定知道原因。可是有時候,他們根本感覺不到,他們沒有我們那麽敏感的神經。你因爲他的一句話生氣,自己生了很久的悶氣,等着他來哄,可是也許到最後他根本都不知道自己哪句話說錯了。所以我現在明白,溝通一定是最重要的,你生氣,你不理他,你哭,隻會讓他覺得無理取鬧,你以爲他能明白,你以爲他能理解,但是在他們眼裏,隻會覺得不知所謂。有的事你不說,他們永遠也不會知道。我曾經對你開玩笑說,我爲你流的淚,拿個大瓶子收集都可以收滿了。直到現在,我還在爲你流淚。有一次系裏活動,我穿了一雙十厘米的高跟鞋,和你一樣高了,你說媳婦啊,你這明顯給我施加壓力呢麽。我笑呵呵的說,那我找個更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天,腳很疼,你說媳婦,我背你吧。然後你就背着我走回寝室。我問你我沉麽,你說怎麽不沉啊,你有沒有一百五啊?我用頭撞了一下你的頭,我說你再說一遍,我沉麽,你說不沉,我媳婦簡直沒有重量。這句話正好讓路過的你班同學聽見了,你說回寝室之後他們笑話了你一晚上。後來他們每次見到我,都問我,嫂子,你還是沒有重量啊?女孩子可能都覺得自己胖,我總嚷嚷減肥,和你在一起的日子裏我胖了不少,我說都怪你,把我喂胖了。你說這樣更好,變成肥妞也就我能要你,别人都不要了。這幾天沒好好吃飯,我又瘦了一點。瘦到了我想要的體重,可是我多想你能再把好吃的都撥到我的碗裏,一直讓我多吃點,多吃點。剛和你在一起的時候,你第一次帶着我見你哥們們的時候,我特别緊張,那天出門之前換了好幾件衣服,對着一排鞋子選去,應該淑女點還是活潑點,應該成熟點還是可愛點。我一個勁詢問你,你都被問煩了,你說你穿什麽都行,哪那麽多講究。和他們吃飯的時候我甚至不知道該說什麽,說多了,怕他們覺得我話多讓人煩,說少了,怕他們覺得我不好親近。吃完飯之後一個勁向你打聽他們的反應,問他們對我滿意不滿意。你說我媳婦我滿意就行了呗,管他們幹啥。後來和他們熟了之後,你的一個哥們說那天我給他們的印象不錯,感覺挺溫柔懂事的,還不裝。我特别開心,覺得給你長臉了。這個帖子寫到這,回憶了很多很多幸福的時光。那時候太幸福,以至于分開之後這麽疼。我爲你學會了很多事情,爲你愛上了做菜,爲你愛上了看籃球,以前我隻認識姚明,爲你關注體育新聞,爲你看我自己根本看不懂的世界杯。從你身上,付出了很多,也得到了很多。你說,分開之後,也要好好過。你也是,祝你幸福這句話我實在是很自私的不想說出口,不想看見你離開了之後更幸福,我一直覺得應該是兩個人,我和你,才會幸福。但是事到如今,我不得不說,祝你幸福。再見了我的愛生命中的摯愛和你計劃好的将來隻能夠緬懷再見了我的愛請原諒我對你的不坦白放不下卻不得不放開才悲從中來goodbye my love第二天的晚上 作者又出現了這個帖子的關注程度超過了我的想象,我以爲不會有人看。說說這個故事的後續吧昨晚給他打電話,他喂了一聲,我才明白什麽叫欲語淚先流,我們都沉默了半天,他說,别哭了。我說嗯。他說挺晚了,早點睡吧。拜拜。他說拜拜,沒有說晚安。我挂了電話之後,他給我來了一條短信,對不起,失去的不能重來。這就是帖子最後的結局。第一時間内容更新認準[ 小熙QQ:942912328 http://user.qzone.qq.com/942912328] 一個女生失戀的帖子。
一个女生<a class=失恋的帖子。" src="http://a3.qpic.cn/psb?/V10vh34937fthN/Qs2PhLpE.V4ZnlK5.4Qkx.Ri5oP8JPDMfrLxRXQxe8I!/b/dGbsXsJ9LAAA&rf=2-9" idx="0" />你说你喜欢女孩子穿的清清纯纯的,我认识你之前,穿的大概有些成熟吧,我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的,为了符合你的喜好,我把头发拉直了,每天穿帆布鞋,牛仔裤,头发梳成马尾巴。我把我的小短裙丝袜高跟鞋都收起来了。因为你不喜欢。 っ 一个女生失恋的帖子。╰→推荐收听@美瞳@美瞳@网络红客。末小熙 “喜欢文字的朋友加“小熙”QQ:942912328,期待与你们成为朋友”有一次走路遇到了一个女生,长得很漂亮,高跟鞋,牛仔短裙,黑色丝袜。你说看这腿。我承认我心里有点吃醋,我说我腿也这样,你不让我穿。你说别人这么穿行,你敢这么穿你试试。写的这些东西一点逻辑性都没有,我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜,然后慢慢写到分手是么?我还是说说离开的日子吧。因为我正在经历。七天前,你说,我们分开吧。我以为你开玩笑我说,好啊。你看着我说,我认真的。我还是没当真,我说我也认真的啊。然后你突然抱住我说,对不起,分开吧。我的眼里一下子就下来了。我用最平静的声音说,为什么啊。你说,我感觉累了。我说哦,就再也说不出一句话,都被眼泪噎了回去。 你说和我在一起很快乐,但是慢慢的觉得也是一种负担,你说我会让你累,总让你担心,总耍小脾气,总无理取闹,你说你觉得自己已经做得够好了,却还是总让我不开心。你说,我爱你,但是已经承担不了了。我还是一句话也说不出来。你给我擦干了眼泪,说,你看,你太爱哭了,以后不许总哭。你给我送回寝室,在寝室门口,你亲了亲我的额头。转身走了。我走到寝室大厅里,回头看看,希望你和以前一样笑着对我挥挥手,大声喊媳妇拜拜。可是没有,你头也不回的走了。回寝室我不敢和室友们说,我自己带上耳麦看电影,然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了,我笑着说,看电影看得,太感人了。你的头像灰了,我知道你把隐身对其可见取消了,也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。我去你的校内,特别好友也没有了,新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。你的速度太快了,我来不及反应。QQ上有人问我,你俩怎么了,怎么特别好友没了呢。我说,啊,分了。他说为什么啊。我说,不知道。我想睹物思人,却发现什么都没有,我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西,什么手机链,钥匙扣,水杯,钱包,腰带,毛巾热水袋,甚至洗面奶沐浴露香皂。我爱逛小饰品店,看见什么情侣的东西就想买下来,我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。现在它们还都在么,你的钱包里一定已经没有了我们的合照,或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些,也许你都扔了。你没送过我什么,除了追我的时候送过一个大大的熊。现在还在我的床上,沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子,有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心,那些小东西都不会在意。可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西,我的生活里留下你的记号的东西。以后再也不能牵着你的手满校园走,再也不能拽着你的胳膊撒娇,再也不能耍赖让你背我,再也不能听你叫我傻丫头,再也不能把手插在你的衣服口袋里,再也不能穿着情侣装招摇过市,再也不能一起去食堂筷子,再也不能和你喝一瓶水吃一碗面,再也不能把头靠在你的肩膀上,再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停,再也不能在告别的时候亲一下,再也不能在睡前接到你的电话,再也不能让你给我擦眼泪,再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉,再也不能登陆你的QQ偷菜玩,再也不能死活拽着你和你玩自拍,连和你生气的权利都没有了想到这些的时候,你会不会也有一点难过,有一点不习惯。我再也不打扰你玩游戏,再也不和你撒娇,再也不和你发脾气,再也不吃你的醋,再也不管你通宵玩游戏,再也不埋怨你不陪我,这样你就不会很累了是吧写到这觉得好难过回忆是折磨人的东西。这七天里,我遇见过你四次,没有打招呼,没有交流,什么都没有。有时候也想,是不是该微笑一下。看你还穿着我最喜欢的那件T恤,还穿着我最讨厌的那双鞋,还是关注NBA,关注世界杯,关注DOTA,好像你的生活什么都没有改变。 我呢,我更爱哭了,更不按时吃饭了,更加失眠了,你的电话翻来覆去的背着,却按不出去。你身边的朋友说,没事,我还把你当我嫂子。他们看见我还很热情的打招呼,可是,你却从我的世界消失了马上就期末考试了,之前我还说过要和你一起复习,你说好,我们之间曾经许下过很多诺言,很多都没有实现。你说过暑假带我去见你家人,你说你和你家人说找了个女朋友,大高个,很漂亮,对你好。你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们。你说暑假要带我去大连玩。周围的人都说咱俩是模范情侣,你能在大雨天来接我下课,能晚上窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾,上网抄很多很多菜谱给你做菜,帮你整理学习资料整理到眼睛疼,给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边。就是这样,你还是不要我了习惯了有你的生活,把你当成了自己的家人。每天睁开眼睛就想到你,想你起床没有,吃早饭了么,是不是又在战斗,是不是也会抽根烟想想我。我已经开始调整,我开始看书,开始自己吃饭,开始去努力适应没有你的生活。前天我遇见了之前我们共同的朋友,他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊,快放假了。我说我俩分了。他说,C,啥时候的事啊。我说就这几天。他说,这小子想咋的啊。我说可能我太烦了,脾气还不好。他说,处对象不就这样么,哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说,不能,我相信他。我相信你是专一的,即使你周围美女很多,即使你总爱和小姑娘闹,即使你总是和我提别的女生,即使她们都比我好,即使我总是吃醋。可是我还是相信你,不会喜欢上别人。你说以我的条件,能找到更好的,你给我自由。也给自己自由。现在我们都自由了,这就是你想要的自由么。我们的故事,由我来说,有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲,大家就会说这样的女朋友趁早分了吧。每一个有打游戏的男友的女生,都面对过忙碌的头像,都面对过不断的自动回复,都不理解过。那种感觉是什么感觉呢,是说出很久的话,只接到一句自动回复,是等着下一句等到忘了自己说的上一句,是看着他的头像发呆,等着他切回桌面,是想说而不敢说,想打扰而不敢打扰。慢慢的就习惯了,慢慢的就理解了。慢慢的就自己找乐子,他玩游戏的时候我自己淘宝连连看,当我习惯了去适应,你却不在了。也许很多情侣都像我们这样吧,珍惜吧,有些人一旦错过就不再。复合是不可能了,留作回忆吧。这几天眼泪都快哭干了。下午上课去了,他应该就在我对面的教室,我知道,他一定没有来上课,在寝室打游戏,或者去球场打球了。他一直说要好好学习的,我也支持他,可是,我还是没能等到陪他一起学习一起看书,一人一个耳机音乐。他班同学都认识我,下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边,眼里是同情或者疑惑,他们一定在想,为什么分开呢?你的心情现在还好么,有好好吃饭么,是不是出门又没有带钥匙,是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了,你会觉得缺少点什么了么?最近玩游戏玩的很尽兴吧,听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。我也是,逛淘宝一逛就是一天,还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西。看见好看的衣服,觉得很适合你。以前每个周六周日我们都出去玩的,去春游,去看电影,去吃饭,去公园,去唱歌,去逛街,我最期盼的就是每个周末,在周日的夜晚开始期待下一个周末,每天都在幸福和期待中度过。在我们分开的前几个周末,我们还一起出去玩,你还给我买了一个喜洋洋的气球,我拿着它牵着你的手,觉得自己特幸福。现在都被你没收了。我知道你在线,QQ在,校内在,可是我都看不见了。我拐弯抹角的向别人打探你的现状,都是一个答案天天玩游戏。我们曾相爱,想到就心酸。记得去年冬天的时候,下了一场大雪,你陪我去上课。走着走着就不想去了,我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上,印出你的轮廓,在心脏位置上用手指写下了我的名字。我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。有一次你们寝室去KTV唱歌,都喝了不少酒,你们寝室一个人和别人打起来了,在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下,你都没告诉我,等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛,跟着担心。你看看,这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。我很平静的打完这段,我以为我能面无表情的叙述这样一段故事,现在发现脸上早就一片潮湿。我总爱畅想未来的日子,我觉得我可以和你一起顺利大学毕业,我以为两年时间其实很快,我们可以风平浪静的度过,我以为我们可以找一不咸不淡的工作,你不要挣很多钱,不要有很多应酬,早点下班回家,我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下,没钱的时候和你泡面也好。我把我的理想对你说,你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢,要是不能跟我过上好日子,我一定放开你。我的生日在冬天,和圣诞节很近。你说媳妇,咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说,媳妇,下楼一趟。我穿好衣服跑下楼,东北的冬天很冷,我没看见你。刚要给你打电话,听见有人在远处喊我的名字,我往那边走去,一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊,老婆生日快乐。你知道么,当时周围的来来往往的人特别多,我向你跑去,你张开双手迎接我。我那时候就觉得,我就认你了。那时候,你一定还很爱我。我相信。恋爱中的女生都有这样的通病,总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到,觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候,他们根本感觉不到,他们没有我们那么敏感的神经。你因为他的一句话生气,自己生了很久的闷气,等着他来哄,可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白,沟通一定是最重要的,你生气,你不理他,你哭,只会让他觉得无理取闹,你以为他能明白,你以为他能理解,但是在他们眼里,只会觉得不知所谓。有的事你不说,他们永远也不会知道。我曾经对你开玩笑说,我为你流的泪,拿个大瓶子收集都可以收满了。直到现在,我还在为你流泪。有一次系里活动,我穿了一双十厘米的高跟鞋,和你一样高了,你说媳妇啊,你这明显给我施加压力呢么。我笑呵呵的说,那我找个更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天,脚很疼,你说媳妇,我背你吧。然后你就背着我走回寝室。我问你我沉么,你说怎么不沉啊,你有没有一百五啊?我用头撞了一下你的头,我说你再说一遍,我沉么,你说不沉,我媳妇简直没有重量。这句话正好让路过的你班同学听见了,你说回寝室之后他们笑话了你一晚上。后来他们每次见到我,都问我,嫂子,你还是没有重量啊?女孩子可能都觉得自己胖,我总嚷嚷减肥,和你在一起的日子里我胖了不少,我说都怪你,把我喂胖了。你说这样更好,变成肥妞也就我能要你,别人都不要了。这几天没好好吃饭,我又瘦了一点。瘦到了我想要的体重,可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里,一直让我多吃点,多吃点。刚和你在一起的时候,你第一次带着我见你哥们们的时候,我特别紧张,那天出门之前换了好几件衣服,对着一排鞋子选去,应该淑女点还是活泼点,应该成熟点还是可爱点。我一个劲询问你,你都被问烦了,你说你穿什么都行,哪那么多讲究。和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么,说多了,怕他们觉得我话多让人烦,说少了,怕他们觉得我不好亲近。吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应,问他们对我满意不满意。你说我媳妇我满意就行了呗,管他们干啥。后来和他们熟了之后,你的一个哥们说那天我给他们的印象不错,感觉挺温柔懂事的,还不装。我特别开心,觉得给你长脸了。这个帖子写到这,回忆了很多很多幸福的时光。那时候太幸福,以至于分开之后这么疼。我为你学会了很多事情,为你爱上了做菜,为你爱上了看篮球,以前我只认识姚明,为你关注体育新闻,为你看我自己根本看不懂的世界杯。从你身上,付出了很多,也得到了很多。你说,分开之后,也要好好过。你也是,祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口,不想看见你离开了之后更幸福,我一直觉得应该是两个人,我和你,才会幸福。但是事到如今,我不得不说,祝你幸福。再见了我的爱生命中的挚爱和你计划好的将来只能够缅怀再见了我的爱请原谅我对你的不坦白放不下却不得不放开才悲从中来goodbye my love第二天的晚上 作者又出现了这个帖子的关注程度超过了我的想象,我以为不会有人看。说说这个故事的后续吧昨晚给他打电话,他喂了一声,我才明白什么叫欲语泪先流,我们都沉默了半天,他说,别哭了。我说嗯。他说挺晚了,早点睡吧。拜拜。他说拜拜,没有说晚安。我挂了电话之后,他给我来了一条短信,对不起,失去的不能重来。这就是帖子最后的结局。第一时间内容更新认准[ 小熙QQ:942912328 http://user.qzone.qq.com/942912328] 一个女生<a class=失恋的帖子。" idx="2" src="http://b306.photo.store.qq.com/psb?/V14dIr1T13sIcs/fPyfOHzvqvnU5ZsYG*DMUqqrJU08AGDNUDdPQY6Tams!/b/dPCwcbbehQAA&bo=8QHyAgAAAAABACc!&rf=2-9" />

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