发布时间:2012-02-17 19:53:59
記憶的浮動,形形色色的身影,現實的追逐,片片落雪的柔情,将這個繁喧的世界,裝點成一片簡單的茫然。行走的風景,後退的倒影,讓這條通往遙遠的路被無限的延長着,就連故事的結局也被那無垠的荒蕪所漫延。
時光悄悄的溜走,歲月也一去不複返。回首相望,似乎一切都是那麽的自然。曾經的夢想,遠去了;燦爛的笑容,消失了;邂逅的塵埃,落定了;所有過往的痕迹也都煙消雲散了!不知不覺的,發梢中又多了幾絲透明的蒼白,拂起眉間遺落的美麗,仿佛一種憂傷的舞蹈在指尖跳動。
2011注定是個很不平凡的一年,這一年我經曆了很多,這一年我成長了很多,在失敗中找到了那個懂事的自己,這一年我經曆了高考,十幾年的寒窗苦讀最終還是化作了眼淚,我失望過,痛苦過,悲傷過,但是我知道我的夢想還在,我不斷的告訴自己我隻是這一階段不如你們,但是不代表我以後比你們差。
結束了苦讀書的日子,告别了天真的校園。畢業那天我們内心惆怅,傷感,但是天下沒有不散的筵席,分來我我知道我們都會思念這對方。
畢業半年了,我很想念一個人,因爲她讓我知道什麽是幸福的滋味。還記得六月的味道,淡淡的栀子花的芳香,空氣中有股幸福的味道,沒錯,高考前一個月我戀愛了,知道幸福是什麽味道。喜歡一個人兩年了,羞澀的我一直把喜歡你藏在我小小的心中,因爲我怕,怕所有人知道,怕拒絕,怕傷害。我不知道能用什麽詞來表達我那時的心情。每次看到你就會很開心,也許你不曾知道有某個人在某個角落,某個地方偷偷的看你,你也不曾知道有某個傻瓜傻到不惜一切想知道你的聯系方式。偷偷喜歡一個人是種隻有自己能品位的甜蜜。那時我隻想默默的關心你,偷偷的喜歡你,就這樣過了差不多兩年。高考前一個月,我突然覺得等高考結束後我再也看不見你了,我會很難過,很傷心。那時我胡思亂想了很久,終于在某個自習的晚上我鼓起勇氣說出那句藏在心裏兩年的那句話——我喜歡你,簡單的四個字卻包含了我兩年複雜的心情,很高興你并沒有拒絕,于是我們的故事在開始上演。
六月無法讓人忘記的季節,八號那晚成爲我最難忘的夜晚,我們很傻,傻到坐在廣場上一夜,那一晚我們說了很多話,那一晚你被蚊子吸了很多血,我隻知道我很心疼。
收到大學錄取通知書後,離别的九月真的讓人心痛,别了親人,别了最愛的你們,踏上了異鄉求學的路,陌生的城市,陌生的人,讓人總懷念高中的你們,憶起高中的那段很苦卻很美好的歲月。踏入大學就意味着成長,處事的态度,對待生活的态度都會發生變化,會讓人更加成熟,更加自信,而我卻是個沒長大的孩子,還是那麽天真,天真的以爲誓言是不會變的,以爲愛情隻要一個人付出就會持續,可是我錯了。錯的很離譜!
國慶來了,迎來了大學裏最長的假期,離家這麽久,終于可以因爲國慶放假而回家,踏上了回的旅途,是那樣的興奮。
擁抱回家的喜悅。我們總是離家很久才知道家是溫馨的港灣。一個人,一個城市,一段故事。往往在我們最開心,最幸福的時候,痛苦就會隐藏在我們不經意的角落。
在家待了幾天就回學校,人總是這樣,在家無聊的時候總會想念學校的快樂,在學校的時候總是想着家的溫馨。
那一天,車站有這樣兩個人,拿着沉重的行李,在候車室候車,都在興奮的等待啓程。終于車開動了,路旁的風景依然那麽美。
那段日子,是人生中最美的時間段,一起翻譯英文課本,一起讨論,互相争執……
在最開心的時候,覺得最幸福的時候,痛苦席卷而來。打電話不接,發短信不回,從沒有過這麽長時間不聯系,你說你想好好想想,給你時間好好冷靜,我不知道我做錯什麽,說錯什麽了。我胡思亂想了很久,很害怕,很難過,也許我知道結局,可是我不會這麽認爲。一個星期沒你消息,這一個星期我不知道我怎麽活過來的,不吃飯,不睡覺,憔悴的像個死人。那一天看見有賣烏龜的,不知道怎麽的就特想買下來送給你,雖然知道你不太喜歡小動物,那麽可愛的烏龜就是想送給你。還有我跑遍大範圍買的你最愛的懶羊羊。這個周末我隻想把這些送給你,因爲想念所以想見你。我準備了很久,要不是龍飛有飯局我早就去了,等龍飛的時候,想了很多,我很擔心晚了沒車,六點,龍飛終于吃完了,拉着他直奔舍裏甲轉車,可是運氣真的不好,沒有車了,我隻知道我很着急,等了很久,連的士都沒有,沒辦法,找高中班長幫忙,做另外一路車,然後他去接我,再走路去他們學校。夜很嘈雜,很喧鬧。沒有繁星滿天,沒有皓月當空,一切顯得那麽不和諧。加快前進的步伐,顧不了街道旁熱鬧的場面,空氣中彌漫着一股緊張味,砰砰直跳的心因爲你而跳的那樣雜亂無章。曾經幸福的畫面又一次出現在腦海邊,記憶的雙手再一次捧出我的那份心痛。你曾說我不了解你,可是你是否知道你在我心中就是一本厚厚的書,我隻讀懂了一半,這裏面有我很多不認識的字,但沒關心,因爲喜歡你,所以我會一個字一個字的查字典,直到讀懂你爲止。
一個星期沒見你,沒聽見你說“神經病”,我真的不習慣。手中捧着那隻烏龜,我想你應該會喜歡的。一切都準備好了,隻等你出現在我眼前,安排華興叫你下來,我知道你肯定不會輕易下樓,所以我才叫他騙你,騙你說他褲子破了,要針線縫補,我知道你會因爲這個理由而下樓的。的确,你真下來了,遠遠的就聽見那熟悉,親切的聲音,華興朝這邊走,下意識的做了個手勢叫我過去,我很慌張,呼吸緊促,安排好的都亂了,之前娟就曾對我說,到時候你會因爲緊張而張慌失措,會把要說的話說不出口,我說不會的,可是就在那一刹那我開始害怕,害怕說錯話。我迎面而上,你一擡看見我頭就走了,快的連人都沒有拉住你,我大聲呼喊着,你卻連頭都沒回,是那樣讓人心痛。撕心裂肺,原來真的很疼很難受,華興說是他的錯,沒有守住門口。我搖搖頭說:‘要走擋也擋不住。我不知道你爲什麽連解釋的機會都不給我,我一次又一次的把錯歸于自己,是自己這麽唐突,不該這樣欺騙你下來。可是能不能你不走,讓我把話說完呢?心痛,處了它之外再沒感覺了。你說你喜歡看海,想去海邊。我說我陪着,咱們一起去三亞看海,你喜歡看韓劇,我說我願意陪着,流淚的時候願意在你身旁遞紙巾給你,你說你最想去的城市是浙江,我說我陪着你去……
一個人坐在草地上,想着從前,回憶越多,心就越疼。拿起電話,撥通你的號碼,你沒有接,我隻想聽你個解釋,難道這很難嗎?班長,龍飛,華興都忙着幫我打電話給你,叫你下來說清楚,可是你沒有。那隻烏龜還在靜靜的待着,你最愛的懶羊羊還在包裏等待着。你可知道它們也在等你。傻傻的坐着,想起的都是曾經。想起第一次遇見你,都過去這麽就還記得當初你的樣子,黑色上衣,白色板鞋配搭着冷色調的牛仔褲,因爲你的一回頭才讓我有幸遇見你,那一刻我心醉了。心砰砰直跳,我相信這世上有一見鍾情,我相信緣分。那個與你邂逅在陽光的午後已經消失多年了,但我卻珍藏了多年。
是不是心疼痛久了就沒有感覺了?終于等來了你的電話,電話那頭的你說我們就這樣吧,快回去吧。我以前不知道心如刀割是什麽滋味,那一刻我知道了,猶如萬箭穿心的痛,撕心裂肺的疼。我說你給我個解釋,你說沒什麽好解釋的,就那樣挂了電話。原來誓言是可以更改的,曾經的海枯石爛都可以被遺忘的。我笑了笑,我真的不相信你說的話,我真的不想就這麽結束,我又一次欺騙自己說你一定是有苦衷的,所以你才這麽狠心。我還在期待着,盼望着你說真話。
原來心疼痛久了就真的失去感覺了。華興不停的打電話給你,讓你好好說清楚。終于等來了你的第二個電話,這一次你更狠心了,我說能不能對我說真話,别騙自己,也别騙我了,我隻想你能給我最真實的理由,你說之所以和我在一起是因爲我對你太好了,你不忍心拒絕,而且你說有喜歡的人了,喜歡他很多年了,叫我别在打電話給你。電話中斷,我笑了,你叫我如何相信,如何接受。那一晚,我哭了,朋友說爲了一個女生哭是因爲你很在乎她,她在你心中占很重要的位置。也許他說的很對。
2011。10。14我失戀了,原來我也會經曆失戀,一直覺得自己永遠都不會失戀,覺得自己隻會談一場不會分手的戀愛,到頭來,原來是自己太傻了。
那一晚,我喝酒了,酒真的可以消愁嗎?原來不能,真的是借酒消愁愁更愁。他們陪着我一起喝,陪着我說話,那一晚我打了很多人的電話,我知道,他們一定會覺得我很奇怪。我隻能強說沒事。
記得那晚最後一個電話,我說“祝你幸福”,現在依然是。之希望擁有你的關心,你的愛,你的快樂!隻要你和我在一起是微笑的,開心的,那我就滿足了,十分滿足。隻是,我們都回不到過去,不能繼續着美好,隻能獨自守着傷悲。
一個人的夜是孤獨的,寂寞的;一個人的思念,是苦的,淚的。忘記你我做不到,守護你我失去了資格,漸漸地,思念你變得毫無價值。分手之後,總是郁郁寡歡,會莫名的爲了一首歌,一部戲,一個情節甚至是一句話而落淚或心痛,感覺生活失去了意義。
躲在角落裏,偷偷地用手抱着頭,等着傷口的愈合,承認自己的失敗,接受無奈的結局。爲什麽,曾經我們真心的付出,用心的去愛,卻換來了分手的結果,是不是我們都太年輕?難道,我們不屬于這現實?是我當了逃兵。沒有去努力争取機會,像逃兵一樣逃了。時間能倒退嗎?隻停留在,我與那個誰最幸福的那一次。記憶真的很傷人,放棄你我卻真的做不到。喜歡上默默的愛着。最簡單的方法。也許,那天我能失去記憶。
但我,此時心裏卻希望着有一天。可以喚醒我的回憶。在我遇見你的時候,我想記住你;回憶起你的一切。回憶可以被喚醒,卻無法喚醒你的感覺,可以忘記所有的甜蜜,卻無法遺忘愛你的痛楚。偷偷地忘記,心裏的難過,小心翼翼的整理着記憶。用顫抖的筆,寫下關于你和我……呆呆地,望着手機,手起指落,不知道在敲打什麽,隻是茫無目的,敲打着零碎的文字,敲打着零碎的思想,敲打着零碎的時間。什麽時候起,我竟然如此的迷茫,什麽時候起,我竟然覺得文字于我是如此生疏,習慣了用文字來麻痹情感的孩子,如今竟措詞艱難。傻傻地,對着一方小小的天地,不知道下個心情用哪個詞來表達。
夜幕降臨,思緒泛濫成災,帶上耳機,聆聽着憂傷的樂曲,窗外所有的雜音都隔絕與耳外,開始訴說藏在内心深處幾年的情話,寫日志是我唯一能夠發洩思緒的方式,因爲沒有人任何一個人還能靜下心來聆聽我的心事了。
愛都是開始得很美麗,結束得沒道理失戀的那段日子可以說是我人生中的低谷,走在路上,偶爾聽着一首歌就陷入傷感中,最讓我難受的就是聽到yourisemeup這首歌的時候,心痛鋪天蓋地的席卷而來,因爲觸動了内心的那根心弦,一個人坐在神箭廣場,沒有價值的眼淚卻奪框而出,好像全世界都抛棄了我,現在想起來覺得那時的我真的很可憐。所以每次傷心的時候就一個人在湖邊靜靜的待着,可是卻怎麽也少不了關于你的記憶,也許是太喜歡了吧,也許是接受不了這結局。
悲傷帶點黑色的十月成了我最痛心的一月,也成爲拜托天真,開始慢慢看透愛情,開始慢慢成長的紀念月。失戀讓我體會到愛情要兩情相悅,而不是一個人在不斷的付出感情,讓我懂得在愛情來臨時不要把全部的感情投入進去,也不要太依賴人家,更不能粘着不放。總會因爲腦海閃現的一絲過往而受到波動,雖然總會爲它受傷,卻還是懷念那種感覺,于是便用凄楚的感情去诠釋曾經擁有的短暫的溫存。時常翻起泛黃的記憶,躲在深夜裏黯然傷神。期盼下一個曙光的來臨去拯救我無助的靈魂,卻一次次迷失在深宵的幻夢和溫酲中:,不得自拔。也時常會莫名的惆怅,隐逸在深宵的絮顔在召喚,奢望邂逅一場不散的筵席安撫我脆弱的心靈,卻一次次淪陷在美好的憧憬和期待裏,無法壓抑。是不是隻要遺忘才會覺得開心,又或者隻有放開才會快樂。是否,真的還會快樂得起來麽?我來到我們曾經到過的地方,走過我們來時的路,想象着曾經的日子,我是怎樣的開心。
拿着你給的照片,熟悉的那一條街,隻是沒了你的畫面,我們回不到那天,想象着你會不會忽然的出現,在街角的拐角處。我會帶着笑臉回首寒暄,想和你坐着聊聊天。我多麽想和你見一面,看看你最近的改變,聽聽關于你的故事。不在去說從前,隻是寒暄,對你說一句,隻是說一句:“好久不見,最近還好嗎”?
離别,就是這麽的殘酷。前一秒的天堂,在這一秒已經變成了荒唐。
其實我的幸福就是能看着你幸福,即使牽你手的那個人不是我。有時候愛一個人不一定要擁有她,隻要有人比你更疼她,更愛她就行。你說這三年隻想安安靜靜的度過,不想在經曆戀愛,其實我很想說,我想一直等你三年,三年後我們在在一起好嗎?
好了,請允許我悄悄的愛你,這就足夠了。讓這真誠越來越少的俗世還飄流着這樣一個動人的傳奇:美麗絕倫的身影在幸福的愛的光環裏走過,又一雙深情的眼睛,遠遠的,默默地把她追随,今生今世……請允許我悄悄的愛你,好嗎?
愛,是一種責任!我不是碰不到更好的,而是因爲已經有了你,我不想再碰到更好的。我不是不會對别人動心,而是因爲已經有了你,我就覺得沒必要再對其他人動心。我不是不會愛上别的人,而是我更加懂得珍惜你,能在一起不容易,即使你不是最好的,甚至不是最适合我的,但卻是我最珍惜的。
你說我對你好,我能對你不好嗎。對你好因爲是真心喜歡你。對你好,因爲我不知道下一輩子還是否能遇見你,所以我今生才會那麽努力把最好的給你。
究竟是什麽,讓原來美好的愛情變得很慘淡,直至遺忘。我又該怎麽做,才能換回曾經的一切,讓未完待續的結局,繼續扮演下去。即使知道,不會有結果,但爲何我們早早的放棄,沒有努力,就言棄了。
是明智?是爲了彼此?是爲了其它什麽?這都是所謂的理由?從來沒想過結束的這麽快,仿佛隻是一瞬間,曾經。就變成了回憶!我們的愛情太薄弱,不成熟,經曆不起風吹雨打。便在那風雨中消逝,兩個人的背影,那是背道而馳,不再有交集,不再有承諾。
收拾好行李,明天回學校,我知道我不舍,依舊留戀着。那誰,雖然很久沒見你,我承認很相見你,也承認自己晚上依舊會夢見你。我知道我有點沒用。總是對身邊失戀的人說:“愛就瘋狂,不愛就堅強”。可是自己卻從來都沒有好好做到過。我知道,我會慢慢好的。
记忆的浮动,形形色色的身影,现实的追逐,片片落雪的柔情,将这个繁喧的世界,装点成一片简单的茫然。行走的风景,后退的倒影,让这条通往遥远的路被无限的延长着,就连故事的结局也被那无垠的荒芜所漫延。
时光悄悄的溜走,岁月也一去不复返。回首相望,似乎一切都是那么的自然。曾经的梦想,远去了;灿烂的笑容,消失了;邂逅的尘埃,落定了;所有过往的痕迹也都烟消云散了!不知不觉的,发梢中又多了几丝透明的苍白,拂起眉间遗落的美丽,仿佛一种忧伤的舞蹈在指尖跳动。
2011注定是个很不平凡的一年,这一年我经历了很多,这一年我成长了很多,在失败中找到了那个懂事的自己,这一年我经历了高考,十几年的寒窗苦读最终还是化作了眼泪,我失望过,痛苦过,悲伤过,但是我知道我的梦想还在,我不断的告诉自己我只是这一阶段不如你们,但是不代表我以后比你们差。
结束了苦读书的日子,告别了天真的校园。毕业那天我们内心惆怅,伤感,但是天下没有不散的筵席,分来我我知道我们都会思念这对方。
毕业半年了,我很想念一个人,因为她让我知道什么是幸福的滋味。还记得六月的味道,淡淡的栀子花的芳香,空气中有股幸福的味道,没错,高考前一个月我恋爱了,知道幸福是什么味道。喜欢一个人两年了,羞涩的我一直把喜欢你藏在我小小的心中,因为我怕,怕所有人知道,怕拒绝,怕伤害。我不知道能用什么词来表达我那时的心情。每次看到你就会很开心,也许你不曾知道有某个人在某个角落,某个地方偷偷的看你,你也不曾知道有某个傻瓜傻到不惜一切想知道你的联系方式。偷偷喜欢一个人是种只有自己能品位的甜蜜。那时我只想默默的关心你,偷偷的喜欢你,就这样过了差不多两年。高考前一个月,我突然觉得等高考结束后我再也看不见你了,我会很难过,很伤心。那时我胡思乱想了很久,终于在某个自习的晚上我鼓起勇气说出那句藏在心里两年的那句话——我喜欢你,简单的四个字却包含了我两年复杂的心情,很高兴你并没有拒绝,于是我们的故事在开始上演。
六月无法让人忘记的季节,八号那晚成为我最难忘的夜晚,我们很傻,傻到坐在广场上一夜,那一晚我们说了很多话,那一晚你被蚊子吸了很多血,我只知道我很心疼。
收到大学录取通知书后,离别的九月真的让人心痛,别了亲人,别了最爱的你们,踏上了异乡求学的路,陌生的城市,陌生的人,让人总怀念高中的你们,忆起高中的那段很苦却很美好的岁月。踏入大学就意味着成长,处事的态度,对待生活的态度都会发生变化,会让人更加成熟,更加自信,而我却是个没长大的孩子,还是那么天真,天真的以为誓言是不会变的,以为爱情只要一个人付出就会持续,可是我错了。错的很离谱!
国庆来了,迎来了大学里最长的假期,离家这么久,终于可以因为国庆放假而回家,踏上了回的旅途,是那样的兴奋。
拥抱回家的喜悦。我们总是离家很久才知道家是温馨的港湾。一个人,一个城市,一段故事。往往在我们最开心,最幸福的时候,痛苦就会隐藏在我们不经意的角落。
在家待了几天就回学校,人总是这样,在家无聊的时候总会想念学校的快乐,在学校的时候总是想着家的温馨。
那一天,车站有这样两个人,拿着沉重的行李,在候车室候车,都在兴奋的等待启程。终于车开动了,路旁的风景依然那么美。
那段日子,是人生中最美的时间段,一起翻译英文课本,一起讨论,互相争执……
在最开心的时候,觉得最幸福的时候,痛苦席卷而来。打电话不接,发短信不回,从没有过这么长时间不联系,你说你想好好想想,给你时间好好冷静,我不知道我做错什么,说错什么了。我胡思乱想了很久,很害怕,很难过,也许我知道结局,可是我不会这么认为。一个星期没你消息,这一个星期我不知道我怎么活过来的,不吃饭,不睡觉,憔悴的像个死人。那一天看见有卖乌龟的,不知道怎么的就特想买下来送给你,虽然知道你不太喜欢小动物,那么可爱的乌龟就是想送给你。还有我跑遍大范围买的你最爱的懒羊羊。这个周末我只想把这些送给你,因为想念所以想见你。我准备了很久,要不是龙飞有饭局我早就去了,等龙飞的时候,想了很多,我很担心晚了没车,六点,龙飞终于吃完了,拉着他直奔舍里甲转车,可是运气真的不好,没有车了,我只知道我很着急,等了很久,连的士都没有,没办法,找高中班长帮忙,做另外一路车,然后他去接我,再走路去他们学校。夜很嘈杂,很喧闹。没有繁星满天,没有皓月当空,一切显得那么不和谐。加快前进的步伐,顾不了街道旁热闹的场面,空气中弥漫着一股紧张味,砰砰直跳的心因为你而跳的那样杂乱无章。曾经幸福的画面又一次出现在脑海边,记忆的双手再一次捧出我的那份心痛。你曾说我不了解你,可是你是否知道你在我心中就是一本厚厚的书,我只读懂了一半,这里面有我很多不认识的字,但没关心,因为喜欢你,所以我会一个字一个字的查字典,直到读懂你为止。
一个星期没见你,没听见你说“神经病”,我真的不习惯。手中捧着那只乌龟,我想你应该会喜欢的。一切都准备好了,只等你出现在我眼前,安排华兴叫你下来,我知道你肯定不会轻易下楼,所以我才叫他骗你,骗你说他裤子破了,要针线缝补,我知道你会因为这个理由而下楼的。的确,你真下来了,远远的就听见那熟悉,亲切的声音,华兴朝这边走,下意识的做了个手势叫我过去,我很慌张,呼吸紧促,安排好的都乱了,之前娟就曾对我说,到时候你会因为紧张而张慌失措,会把要说的话说不出口,我说不会的,可是就在那一刹那我开始害怕,害怕说错话。我迎面而上,你一抬看见我头就走了,快的连人都没有拉住你,我大声呼喊着,你却连头都没回,是那样让人心痛。撕心裂肺,原来真的很疼很难受,华兴说是他的错,没有守住门口。我摇摇头说:‘要走挡也挡不住。我不知道你为什么连解释的机会都不给我,我一次又一次的把错归于自己,是自己这么唐突,不该这样欺骗你下来。可是能不能你不走,让我把话说完呢?心痛,处了它之外再没感觉了。你说你喜欢看海,想去海边。我说我陪着,咱们一起去三亚看海,你喜欢看韩剧,我说我愿意陪着,流泪的时候愿意在你身旁递纸巾给你,你说你最想去的城市是浙江,我说我陪着你去……
一个人坐在草地上,想着从前,回忆越多,心就越疼。拿起电话,拨通你的号码,你没有接,我只想听你个解释,难道这很难吗?班长,龙飞,华兴都忙着帮我打电话给你,叫你下来说清楚,可是你没有。那只乌龟还在静静的待着,你最爱的懒羊羊还在包里等待着。你可知道它们也在等你。傻傻的坐着,想起的都是曾经。想起第一次遇见你,都过去这么就还记得当初你的样子,黑色上衣,白色板鞋配搭着冷色调的牛仔裤,因为你的一回头才让我有幸遇见你,那一刻我心醉了。心砰砰直跳,我相信这世上有一见钟情,我相信缘分。那个与你邂逅在阳光的午后已经消失多年了,但我却珍藏了多年。
是不是心疼痛久了就没有感觉了?终于等来了你的电话,电话那头的你说我们就这样吧,快回去吧。我以前不知道心如刀割是什么滋味,那一刻我知道了,犹如万箭穿心的痛,撕心裂肺的疼。我说你给我个解释,你说没什么好解释的,就那样挂了电话。原来誓言是可以更改的,曾经的海枯石烂都可以被遗忘的。我笑了笑,我真的不相信你说的话,我真的不想就这么结束,我又一次欺骗自己说你一定是有苦衷的,所以你才这么狠心。我还在期待着,盼望着你说真话。
原来心疼痛久了就真的失去感觉了。华兴不停的打电话给你,让你好好说清楚。终于等来了你的第二个电话,这一次你更狠心了,我说能不能对我说真话,别骗自己,也别骗我了,我只想你能给我最真实的理由,你说之所以和我在一起是因为我对你太好了,你不忍心拒绝,而且你说有喜欢的人了,喜欢他很多年了,叫我别在打电话给你。电话中断,我笑了,你叫我如何相信,如何接受。那一晚,我哭了,朋友说为了一个女生哭是因为你很在乎她,她在你心中占很重要的位置。也许他说的很对。
2011。10。14我失恋了,原来我也会经历失恋,一直觉得自己永远都不会失恋,觉得自己只会谈一场不会分手的恋爱,到头来,原来是自己太傻了。
那一晚,我喝酒了,酒真的可以消愁吗?原来不能,真的是借酒消愁愁更愁。他们陪着我一起喝,陪着我说话,那一晚我打了很多人的电话,我知道,他们一定会觉得我很奇怪。我只能强说没事。
记得那晚最后一个电话,我说“祝你幸福”,现在依然是。之希望拥有你的关心,你的爱,你的快乐!只要你和我在一起是微笑的,开心的,那我就满足了,十分满足。只是,我们都回不到过去,不能继续着美好,只能独自守着伤悲。
一个人的夜是孤独的,寂寞的;一个人的思念,是苦的,泪的。忘记你我做不到,守护你我失去了资格,渐渐地,思念你变得毫无价值。分手之后,总是郁郁寡欢,会莫名的为了一首歌,一部戏,一个情节甚至是一句话而落泪或心痛,感觉生活失去了意义。
躲在角落里,偷偷地用手抱着头,等着伤口的愈合,承认自己的失败,接受无奈的结局。为什么,曾经我们真心的付出,用心的去爱,却换来了分手的结果,是不是我们都太年轻?难道,我们不属于这现实?是我当了逃兵。没有去努力争取机会,像逃兵一样逃了。时间能倒退吗?只停留在,我与那个谁最幸福的那一次。记忆真的很伤人,放弃你我却真的做不到。喜欢上默默的爱着。最简单的方法。也许,那天我能失去记忆。
但我,此时心里却希望着有一天。可以唤醒我的回忆。在我遇见你的时候,我想记住你;回忆起你的一切。回忆可以被唤醒,却无法唤醒你的感觉,可以忘记所有的甜蜜,却无法遗忘爱你的痛楚。偷偷地忘记,心里的难过,小心翼翼的整理着记忆。用颤抖的笔,写下关于你和我……呆呆地,望着手机,手起指落,不知道在敲打什么,只是茫无目的,敲打着零碎的文字,敲打着零碎的思想,敲打着零碎的时间。什么时候起,我竟然如此的迷茫,什么时候起,我竟然觉得文字于我是如此生疏,习惯了用文字来麻痹情感的孩子,如今竟措词艰难。傻傻地,对着一方小小的天地,不知道下个心情用哪个词来表达。
夜幕降临,思绪泛滥成灾,带上耳机,聆听着忧伤的乐曲,窗外所有的杂音都隔绝与耳外,开始诉说藏在内心深处几年的情话,写日志是我唯一能够发泄思绪的方式,因为没有人任何一个人还能静下心来聆听我的心事了。
爱都是开始得很美丽,结束得没道理失恋的那段日子可以说是我人生中的低谷,走在路上,偶尔听着一首歌就陷入伤感中,最让我难受的就是听到yourisemeup这首歌的时候,心痛铺天盖地的席卷而来,因为触动了内心的那根心弦,一个人坐在神箭广场,没有价值的眼泪却夺框而出,好像全世界都抛弃了我,现在想起来觉得那时的我真的很可怜。所以每次伤心的时候就一个人在湖边静静的待着,可是却怎么也少不了关于你的记忆,也许是太喜欢了吧,也许是接受不了这结局。
悲伤带点黑色的十月成了我最痛心的一月,也成为拜托天真,开始慢慢看透爱情,开始慢慢成长的纪念月。失恋让我体会到爱情要两情相悦,而不是一个人在不断的付出感情,让我懂得在爱情来临时不要把全部的感情投入进去,也不要太依赖人家,更不能粘着不放。总会因为脑海闪现的一丝过往而受到波动,虽然总会为它受伤,却还是怀念那种感觉,于是便用凄楚的感情去诠释曾经拥有的短暂的温存。时常翻起泛黄的记忆,躲在深夜里黯然伤神。期盼下一个曙光的来临去拯救我无助的灵魂,却一次次迷失在深宵的幻梦和温酲中:,不得自拔。也时常会莫名的惆怅,隐逸在深宵的絮颜在召唤,奢望邂逅一场不散的筵席安抚我脆弱的心灵,却一次次沦陷在美好的憧憬和期待里,无法压抑。是不是只要遗忘才会觉得开心,又或者只有放开才会快乐。是否,真的还会快乐得起来么?我来到我们曾经到过的地方,走过我们来时的路,想象着曾经的日子,我是怎样的开心。
拿着你给的照片,熟悉的那一条街,只是没了你的画面,我们回不到那天,想象着你会不会忽然的出现,在街角的拐角处。我会带着笑脸回首寒暄,想和你坐着聊聊天。我多么想和你见一面,看看你最近的改变,听听关于你的故事。不在去说从前,只是寒暄,对你说一句,只是说一句:“好久不见,最近还好吗”?
离别,就是这么的残酷。前一秒的天堂,在这一秒已经变成了荒唐。
其实我的幸福就是能看着你幸福,即使牵你手的那个人不是我。有时候爱一个人不一定要拥有她,只要有人比你更疼她,更爱她就行。你说这三年只想安安静静的度过,不想在经历恋爱,其实我很想说,我想一直等你三年,三年后我们在在一起好吗?
好了,请允许我悄悄的爱你,这就足够了。让这真诚越来越少的俗世还飘流着这样一个动人的传奇:美丽绝伦的身影在幸福的爱的光环里走过,又一双深情的眼睛,远远的,默默地把她追随,今生今世……请允许我悄悄的爱你,好吗?
爱,是一种责任!我不是碰不到更好的,而是因为已经有了你,我不想再碰到更好的。我不是不会对别人动心,而是因为已经有了你,我就觉得没必要再对其他人动心。我不是不会爱上别的人,而是我更加懂得珍惜你,能在一起不容易,即使你不是最好的,甚至不是最适合我的,但却是我最珍惜的。
你说我对你好,我能对你不好吗。对你好因为是真心喜欢你。对你好,因为我不知道下一辈子还是否能遇见你,所以我今生才会那么努力把最好的给你。
究竟是什么,让原来美好的爱情变得很惨淡,直至遗忘。我又该怎么做,才能换回曾经的一切,让未完待续的结局,继续扮演下去。即使知道,不会有结果,但为何我们早早的放弃,没有努力,就言弃了。
是明智?是为了彼此?是为了其它什么?这都是所谓的理由?从来没想过结束的这么快,仿佛只是一瞬间,曾经。就变成了回忆!我们的爱情太薄弱,不成熟,经历不起风吹雨打。便在那风雨中消逝,两个人的背影,那是背道而驰,不再有交集,不再有承诺。
收拾好行李,明天回学校,我知道我不舍,依旧留恋着。那谁,虽然很久没见你,我承认很相见你,也承认自己晚上依旧会梦见你。我知道我有点没用。总是对身边失恋的人说:“爱就疯狂,不爱就坚强”。可是自己却从来都没有好好做到过。我知道,我会慢慢好的。
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本文标题:那些痛,那些伤
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