那些痛，那些伤

記憶的浮動，形形色色的身影，現實的追逐，片片落雪的柔情，将這個繁喧的世界，裝點成一片簡單的茫然。行走的風景，後退的倒影，讓這條通往遙遠的路被無限的延長着，就連故事的結局也被那無垠的荒蕪所漫延。

時光悄悄的溜走，歲月也一去不複返。回首相望，似乎一切都是那麽的自然。曾經的夢想，遠去了；燦爛的笑容，消失了；邂逅的塵埃，落定了；所有過往的痕迹也都煙消雲散了！不知不覺的，發梢中又多了幾絲透明的蒼白，拂起眉間遺落的美麗，仿佛一種憂傷的舞蹈在指尖跳動。

2011注定是個很不平凡的一年，這一年我經曆了很多，這一年我成長了很多，在失敗中找到了那個懂事的自己，這一年我經曆了高考，十幾年的寒窗苦讀最終還是化作了眼淚，我失望過，痛苦過，悲傷過，但是我知道我的夢想還在，我不斷的告訴自己我隻是這一階段不如你們，但是不代表我以後比你們差。

結束了苦讀書的日子，告别了天真的校園。畢業那天我們内心惆怅，傷感，但是天下沒有不散的筵席，分來我我知道我們都會思念這對方。

畢業半年了，我很想念一個人，因爲她讓我知道什麽是幸福的滋味。還記得六月的味道，淡淡的栀子花的芳香，空氣中有股幸福的味道，沒錯，高考前一個月我戀愛了，知道幸福是什麽味道。喜歡一個人兩年了，羞澀的我一直把喜歡你藏在我小小的心中，因爲我怕，怕所有人知道，怕拒絕，怕傷害。我不知道能用什麽詞來表達我那時的心情。每次看到你就會很開心，也許你不曾知道有某個人在某個角落，某個地方偷偷的看你，你也不曾知道有某個傻瓜傻到不惜一切想知道你的聯系方式。偷偷喜歡一個人是種隻有自己能品位的甜蜜。那時我隻想默默的關心你，偷偷的喜歡你，就這樣過了差不多兩年。高考前一個月，我突然覺得等高考結束後我再也看不見你了，我會很難過，很傷心。那時我胡思亂想了很久，終于在某個自習的晚上我鼓起勇氣說出那句藏在心裏兩年的那句話——我喜歡你，簡單的四個字卻包含了我兩年複雜的心情，很高興你并沒有拒絕，于是我們的故事在開始上演。

六月無法讓人忘記的季節，八號那晚成爲我最難忘的夜晚，我們很傻，傻到坐在廣場上一夜，那一晚我們說了很多話，那一晚你被蚊子吸了很多血，我隻知道我很心疼。

收到大學錄取通知書後，離别的九月真的讓人心痛，别了親人，别了最愛的你們，踏上了異鄉求學的路，陌生的城市，陌生的人，讓人總懷念高中的你們，憶起高中的那段很苦卻很美好的歲月。踏入大學就意味着成長，處事的态度，對待生活的态度都會發生變化，會讓人更加成熟，更加自信，而我卻是個沒長大的孩子，還是那麽天真，天真的以爲誓言是不會變的，以爲愛情隻要一個人付出就會持續，可是我錯了。錯的很離譜！

國慶來了，迎來了大學裏最長的假期，離家這麽久，終于可以因爲國慶放假而回家，踏上了回的旅途，是那樣的興奮。

擁抱回家的喜悅。我們總是離家很久才知道家是溫馨的港灣。一個人，一個城市，一段故事。往往在我們最開心，最幸福的時候，痛苦就會隐藏在我們不經意的角落。

在家待了幾天就回學校，人總是這樣，在家無聊的時候總會想念學校的快樂，在學校的時候總是想着家的溫馨。

那一天，車站有這樣兩個人，拿着沉重的行李，在候車室候車，都在興奮的等待啓程。終于車開動了，路旁的風景依然那麽美。

那段日子，是人生中最美的時間段，一起翻譯英文課本，一起讨論，互相争執……

在最開心的時候，覺得最幸福的時候，痛苦席卷而來。打電話不接，發短信不回，從沒有過這麽長時間不聯系，你說你想好好想想，給你時間好好冷靜，我不知道我做錯什麽，說錯什麽了。我胡思亂想了很久，很害怕，很難過，也許我知道結局，可是我不會這麽認爲。一個星期沒你消息，這一個星期我不知道我怎麽活過來的，不吃飯，不睡覺，憔悴的像個死人。那一天看見有賣烏龜的，不知道怎麽的就特想買下來送給你，雖然知道你不太喜歡小動物，那麽可愛的烏龜就是想送給你。還有我跑遍大範圍買的你最愛的懶羊羊。這個周末我隻想把這些送給你，因爲想念所以想見你。我準備了很久，要不是龍飛有飯局我早就去了，等龍飛的時候，想了很多，我很擔心晚了沒車，六點，龍飛終于吃完了，拉着他直奔舍裏甲轉車，可是運氣真的不好，沒有車了，我隻知道我很着急，等了很久，連的士都沒有，沒辦法，找高中班長幫忙，做另外一路車，然後他去接我，再走路去他們學校。夜很嘈雜，很喧鬧。沒有繁星滿天，沒有皓月當空，一切顯得那麽不和諧。加快前進的步伐，顧不了街道旁熱鬧的場面，空氣中彌漫着一股緊張味，砰砰直跳的心因爲你而跳的那樣雜亂無章。曾經幸福的畫面又一次出現在腦海邊，記憶的雙手再一次捧出我的那份心痛。你曾說我不了解你，可是你是否知道你在我心中就是一本厚厚的書，我隻讀懂了一半，這裏面有我很多不認識的字，但沒關心，因爲喜歡你，所以我會一個字一個字的查字典，直到讀懂你爲止。

一個星期沒見你，沒聽見你說“神經病”，我真的不習慣。手中捧着那隻烏龜，我想你應該會喜歡的。一切都準備好了，隻等你出現在我眼前，安排華興叫你下來，我知道你肯定不會輕易下樓，所以我才叫他騙你，騙你說他褲子破了，要針線縫補，我知道你會因爲這個理由而下樓的。的确，你真下來了，遠遠的就聽見那熟悉，親切的聲音，華興朝這邊走，下意識的做了個手勢叫我過去，我很慌張，呼吸緊促，安排好的都亂了，之前娟就曾對我說，到時候你會因爲緊張而張慌失措，會把要說的話說不出口，我說不會的，可是就在那一刹那我開始害怕，害怕說錯話。我迎面而上，你一擡看見我頭就走了，快的連人都沒有拉住你，我大聲呼喊着，你卻連頭都沒回，是那樣讓人心痛。撕心裂肺，原來真的很疼很難受，華興說是他的錯，沒有守住門口。我搖搖頭說：‘要走擋也擋不住。我不知道你爲什麽連解釋的機會都不給我，我一次又一次的把錯歸于自己，是自己這麽唐突，不該這樣欺騙你下來。可是能不能你不走，讓我把話說完呢？心痛，處了它之外再沒感覺了。你說你喜歡看海，想去海邊。我說我陪着，咱們一起去三亞看海，你喜歡看韓劇，我說我願意陪着，流淚的時候願意在你身旁遞紙巾給你，你說你最想去的城市是浙江，我說我陪着你去……

一個人坐在草地上，想着從前，回憶越多，心就越疼。拿起電話，撥通你的號碼，你沒有接，我隻想聽你個解釋，難道這很難嗎？班長，龍飛，華興都忙着幫我打電話給你，叫你下來說清楚，可是你沒有。那隻烏龜還在靜靜的待着，你最愛的懶羊羊還在包裏等待着。你可知道它們也在等你。傻傻的坐着，想起的都是曾經。想起第一次遇見你，都過去這麽就還記得當初你的樣子，黑色上衣，白色板鞋配搭着冷色調的牛仔褲，因爲你的一回頭才讓我有幸遇見你，那一刻我心醉了。心砰砰直跳，我相信這世上有一見鍾情，我相信緣分。那個與你邂逅在陽光的午後已經消失多年了，但我卻珍藏了多年。

是不是心疼痛久了就沒有感覺了？終于等來了你的電話，電話那頭的你說我們就這樣吧，快回去吧。我以前不知道心如刀割是什麽滋味，那一刻我知道了，猶如萬箭穿心的痛，撕心裂肺的疼。我說你給我個解釋，你說沒什麽好解釋的，就那樣挂了電話。原來誓言是可以更改的，曾經的海枯石爛都可以被遺忘的。我笑了笑，我真的不相信你說的話，我真的不想就這麽結束，我又一次欺騙自己說你一定是有苦衷的，所以你才這麽狠心。我還在期待着，盼望着你說真話。

原來心疼痛久了就真的失去感覺了。華興不停的打電話給你，讓你好好說清楚。終于等來了你的第二個電話，這一次你更狠心了，我說能不能對我說真話，别騙自己，也别騙我了，我隻想你能給我最真實的理由，你說之所以和我在一起是因爲我對你太好了，你不忍心拒絕，而且你說有喜歡的人了，喜歡他很多年了，叫我别在打電話給你。電話中斷，我笑了，你叫我如何相信，如何接受。那一晚，我哭了，朋友說爲了一個女生哭是因爲你很在乎她，她在你心中占很重要的位置。也許他說的很對。

2011。10。14我失戀了，原來我也會經曆失戀，一直覺得自己永遠都不會失戀，覺得自己隻會談一場不會分手的戀愛，到頭來，原來是自己太傻了。

那一晚，我喝酒了，酒真的可以消愁嗎？原來不能，真的是借酒消愁愁更愁。他們陪着我一起喝，陪着我說話，那一晚我打了很多人的電話，我知道，他們一定會覺得我很奇怪。我隻能強說沒事。

記得那晚最後一個電話，我說“祝你幸福”，現在依然是。之希望擁有你的關心，你的愛，你的快樂！隻要你和我在一起是微笑的，開心的，那我就滿足了，十分滿足。隻是，我們都回不到過去，不能繼續着美好，隻能獨自守着傷悲。

一個人的夜是孤獨的，寂寞的；一個人的思念，是苦的，淚的。忘記你我做不到，守護你我失去了資格，漸漸地，思念你變得毫無價值。分手之後，總是郁郁寡歡，會莫名的爲了一首歌，一部戲，一個情節甚至是一句話而落淚或心痛，感覺生活失去了意義。

躲在角落裏，偷偷地用手抱着頭，等着傷口的愈合，承認自己的失敗，接受無奈的結局。爲什麽，曾經我們真心的付出，用心的去愛，卻換來了分手的結果，是不是我們都太年輕？難道，我們不屬于這現實？是我當了逃兵。沒有去努力争取機會，像逃兵一樣逃了。時間能倒退嗎？隻停留在，我與那個誰最幸福的那一次。記憶真的很傷人，放棄你我卻真的做不到。喜歡上默默的愛着。最簡單的方法。也許，那天我能失去記憶。

但我，此時心裏卻希望着有一天。可以喚醒我的回憶。在我遇見你的時候，我想記住你；回憶起你的一切。回憶可以被喚醒，卻無法喚醒你的感覺，可以忘記所有的甜蜜，卻無法遺忘愛你的痛楚。偷偷地忘記，心裏的難過，小心翼翼的整理着記憶。用顫抖的筆，寫下關于你和我……呆呆地，望着手機，手起指落，不知道在敲打什麽，隻是茫無目的，敲打着零碎的文字，敲打着零碎的思想，敲打着零碎的時間。什麽時候起，我竟然如此的迷茫，什麽時候起，我竟然覺得文字于我是如此生疏，習慣了用文字來麻痹情感的孩子，如今竟措詞艱難。傻傻地，對着一方小小的天地，不知道下個心情用哪個詞來表達。

夜幕降臨，思緒泛濫成災，帶上耳機，聆聽着憂傷的樂曲，窗外所有的雜音都隔絕與耳外，開始訴說藏在内心深處幾年的情話，寫日志是我唯一能夠發洩思緒的方式，因爲沒有人任何一個人還能靜下心來聆聽我的心事了。

愛都是開始得很美麗，結束得沒道理失戀的那段日子可以說是我人生中的低谷，走在路上，偶爾聽着一首歌就陷入傷感中，最讓我難受的就是聽到yourisemeup這首歌的時候，心痛鋪天蓋地的席卷而來，因爲觸動了内心的那根心弦，一個人坐在神箭廣場，沒有價值的眼淚卻奪框而出，好像全世界都抛棄了我，現在想起來覺得那時的我真的很可憐。所以每次傷心的時候就一個人在湖邊靜靜的待着，可是卻怎麽也少不了關于你的記憶，也許是太喜歡了吧，也許是接受不了這結局。

悲傷帶點黑色的十月成了我最痛心的一月，也成爲拜托天真，開始慢慢看透愛情，開始慢慢成長的紀念月。失戀讓我體會到愛情要兩情相悅，而不是一個人在不斷的付出感情，讓我懂得在愛情來臨時不要把全部的感情投入進去，也不要太依賴人家，更不能粘着不放。總會因爲腦海閃現的一絲過往而受到波動，雖然總會爲它受傷，卻還是懷念那種感覺，于是便用凄楚的感情去诠釋曾經擁有的短暫的溫存。時常翻起泛黃的記憶，躲在深夜裏黯然傷神。期盼下一個曙光的來臨去拯救我無助的靈魂，卻一次次迷失在深宵的幻夢和溫酲中：，不得自拔。也時常會莫名的惆怅，隐逸在深宵的絮顔在召喚，奢望邂逅一場不散的筵席安撫我脆弱的心靈，卻一次次淪陷在美好的憧憬和期待裏，無法壓抑。是不是隻要遺忘才會覺得開心，又或者隻有放開才會快樂。是否，真的還會快樂得起來麽？我來到我們曾經到過的地方，走過我們來時的路，想象着曾經的日子，我是怎樣的開心。

拿着你給的照片，熟悉的那一條街，隻是沒了你的畫面，我們回不到那天，想象着你會不會忽然的出現，在街角的拐角處。我會帶着笑臉回首寒暄，想和你坐着聊聊天。我多麽想和你見一面，看看你最近的改變，聽聽關于你的故事。不在去說從前，隻是寒暄，對你說一句，隻是說一句：“好久不見，最近還好嗎”？

離别，就是這麽的殘酷。前一秒的天堂，在這一秒已經變成了荒唐。

其實我的幸福就是能看着你幸福，即使牽你手的那個人不是我。有時候愛一個人不一定要擁有她，隻要有人比你更疼她，更愛她就行。你說這三年隻想安安靜靜的度過，不想在經曆戀愛，其實我很想說，我想一直等你三年，三年後我們在在一起好嗎？

好了，請允許我悄悄的愛你，這就足夠了。讓這真誠越來越少的俗世還飄流着這樣一個動人的傳奇：美麗絕倫的身影在幸福的愛的光環裏走過，又一雙深情的眼睛，遠遠的，默默地把她追随，今生今世……請允許我悄悄的愛你，好嗎？

愛，是一種責任！我不是碰不到更好的，而是因爲已經有了你，我不想再碰到更好的。我不是不會對别人動心，而是因爲已經有了你，我就覺得沒必要再對其他人動心。我不是不會愛上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，即使你不是最好的，甚至不是最适合我的，但卻是我最珍惜的。

你說我對你好，我能對你不好嗎。對你好因爲是真心喜歡你。對你好，因爲我不知道下一輩子還是否能遇見你，所以我今生才會那麽努力把最好的給你。

究竟是什麽，讓原來美好的愛情變得很慘淡，直至遺忘。我又該怎麽做，才能換回曾經的一切，讓未完待續的結局，繼續扮演下去。即使知道，不會有結果，但爲何我們早早的放棄，沒有努力，就言棄了。

是明智？是爲了彼此？是爲了其它什麽？這都是所謂的理由？從來沒想過結束的這麽快，仿佛隻是一瞬間，曾經。就變成了回憶！我們的愛情太薄弱，不成熟，經曆不起風吹雨打。便在那風雨中消逝，兩個人的背影，那是背道而馳，不再有交集，不再有承諾。

收拾好行李，明天回學校，我知道我不舍，依舊留戀着。那誰，雖然很久沒見你，我承認很相見你，也承認自己晚上依舊會夢見你。我知道我有點沒用。總是對身邊失戀的人說：“愛就瘋狂，不愛就堅強”。可是自己卻從來都沒有好好做到過。我知道，我會慢慢好的。