发布时间：2022-04-14 11:15:02
★ 教授經常看到兩隻烏龜靜靜地站在河邊。一天，我忍不住好奇地問一個農夫：這兩隻海龜在幹什麽？農民們說：他們在PK。教授困惑地問：我沒有搬家。老農說：他們比任何人都活得長。這位教授說：但是，殼上有甲骨文的那個早已死去。這時，另一個突然探出頭來罵道：醫生，他死的時候一句話也沒說！有甲骨文的人也伸出頭來：“相信專家的話！”
★ 在男子10米跳台雙人決賽中，兩名運動員在身高、體重和年齡上存在很大差異。當他們全部進入水中後，電視評論員嚴肅地問附近的客人：“我認爲運動員在下落過程中下落緩慢且迅速。他們如何控制一起下落？”客人想了一會兒，嚴肅地回答：“這是他們平時刻苦訓練的結果！”
★ 老板上班後，他郁郁寡歡地坐在那裏。秘書問爲什麽？老板：昨天我收到一個家夥的來信，說如果我不離開他的妻子，他會殺了我！秘書：離他妻子遠點！老板：但那家夥沒有簽名！
★ 因爲達芬奇，郭美美因爲賴昌星隻燒了兩周，達芬奇因爲動車隻燒了一周，賴昌星隻燒了半天。。。
★ 一位女士詢問了公司的待遇。總經理說：“稅後的年薪是10萬。”然後美女問：“睡覺後付錢沒問題。但是一年多少次？”
★ 唐僧的師徒們要去西方學習經文。唐僧想走捷徑，于是問悟空。悟空回答說：“我聽說飛機比白龍馬快得多。”八戒建議道：“師傅，我聽說神舟六號更快。”這時，沙僧拿出四張子彈頭火車票，指着唐僧說：“師傅，我聽說拿着這東西可以馬上送你去西方！”
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燈泡不亮
★ 老師：我相信隻要燈泡努力工作，它就會亮起來。
★ 法官：如果燈泡不要求更換，我認爲我們無法處理。
★ 哲學家：不明亮是一種合理的現象。
★ 警察：首先，确定燈泡是自然損壞還是人爲損壞。。。。。。
★ 官員：等我向上面彙報，看到上面的回複。。。。。。
★ 制造商：你的燈泡過期了。。。。。。
★ 統計學家：統計數據顯示，更換燈泡需要1.25名專業人士或1.435名非專業人士。
★ 計算機工程師：先卸下舊燈泡，然後安裝新燈泡，最後進行熱啓動。
★ 分析師：未來燈泡可能有兩種表現：恢複亮度或需要更換。
★ 記者：我們隻負責報告燈泡不亮的事實。是否換燈泡與我們無關（諷刺）。
★ 政治家：我認爲它有權不亮。
★ 心理學家：我認爲它會自我調整。
★ 電工：一群傻瓜。因爲停電，它不亮。
★ 中文老師：我來給你解釋這道選擇題。每個人都說爲什麽不選擇a，對，因爲a是錯的，爲什麽不選擇B，對，因爲B是錯的，爲什麽不選擇C，對，因爲C是錯的。那麽這個問題應該被選擇嗎？學生們喊D。是的，讓我們讨論下一個問題。
★ 我買了一輛新的雷克薩斯跑車。我的兩個兒子問我，如果我死了，誰将繼承它。如果我的兒子出生一天，兩天後去世，我想告訴我的兒子他是否出生兩天後。幾周後，我帶着一個兒子在河裏漂流。當我被抛下船，在激流中颠簸時，我聽到兒子喊道：“今天是錯誤的一天！”
★ 一對夫婦正在觀看比賽的轉播。妻子驚訝地對丈夫說：“親愛的，你看起來像裁判！”丈夫自豪地說：“是的，的确很相似！”一周後，丈夫聽說裁判要來這裏執法，所以他特意跑到現場看球，想順便看看裁判。出人意料的是，當他回來時，丈夫被打得青一塊紫一塊，妻子很驚訝，問他發生了什麽事。丈夫擦了擦鼻血，憤怒地說：“想打裁判的人太多了。幸好我跑得很快，否則我就不回來了！”
★ 這個村子很窮。男孩帶着許多女孩回家，以便認出那扇門。他們都離開了他，因爲他們買不起房子。男孩總結了他的經驗，所以買了一桶油漆。在從村裏回家的路上，他在牆上畫了一個大字“拆遷”。後來，他結婚了。後來，村裏的男孩們也相繼與兒媳結婚。十年後，嫁給她的女人每天都抱着她9歲的孩子。這棟房子仍然破舊不堪，還沒有被拆除。她哭着說：TMD，我當時沒有要求約會。。。
★ 教授经常看到两只乌龟静静地站在河边。一天，我忍不住好奇地问一个农夫：这两只海龟在干什么？农民们说：他们在PK。教授困惑地问：我没有搬家。老农说：他们比任何人都活得长。这位教授说：但是，壳上有甲骨文的那个早已死去。这时，另一个突然探出头来骂道：医生，他死的时候一句话也没说！有甲骨文的人也伸出头来：“相信专家的话！”
★ 在男子10米跳台双人决赛中，两名运动员在身高、体重和年龄上存在很大差异。当他们全部进入水中后，电视评论员严肃地问附近的客人：“我认为运动员在下落过程中下落缓慢且迅速。他们如何控制一起下落？”客人想了一会儿，严肃地回答：“这是他们平时刻苦训练的结果！”
★ 老板上班后，他郁郁寡欢地坐在那里。秘书问为什么？老板：昨天我收到一个家伙的来信，说如果我不离开他的妻子，他会杀了我！秘书：离他妻子远点！老板：但那家伙没有签名！
★ 因为达芬奇，郭美美因为赖昌星只烧了两周，达芬奇因为动车只烧了一周，赖昌星只烧了半天。。。
★ 一位女士询问了公司的待遇。总经理说：“税后的年薪是10万。”然后美女问：“睡觉后付钱没问题。但是一年多少次？”
★ 唐僧的师徒们要去西方学习经文。唐僧想走捷径，于是问悟空。悟空回答说：“我听说飞机比白龙马快得多。”八戒建议道：“师傅，我听说神舟六号更快。”这时，沙僧拿出四张子弹头火车票，指着唐僧说：“师傅，我听说拿着这东西可以马上送你去西方！”
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灯泡不亮
★ 老师：我相信只要灯泡努力工作，它就会亮起来。
★ 哲学家：不明亮是一种合理的现象。
★ 制造商：你的灯泡过期了。。。。。。
★ 统计学家：统计数据显示，更换灯泡需要1.25名专业人士或1.435名非专业人士。
★ 计算机工程师：先卸下旧灯泡，然后安装新灯泡，最后进行热启动。
★ 记者：我们只负责报告灯泡不亮的事实。是否换灯泡与我们无关（讽刺）。
★ 政治家：我认为它有权不亮。
★ 心理学家：我认为它会自我调整。
★ 电工：一群傻瓜。因为停电，它不亮。
★ 中文老师：我来给你解释这道选择题。每个人都说为什么不选择a，对，因为a是错的，为什么不选择B，对，因为B是错的，为什么不选择C，对，因为C是错的。那么这个问题应该被选择吗？学生们喊D。是的，让我们讨论下一个问题。
★ 我买了一辆新的雷克萨斯跑车。我的两个儿子问我，如果我死了，谁将继承它。如果我的儿子出生一天，两天后去世，我想告诉我的儿子他是否出生两天后。几周后，我带着一个儿子在河里漂流。当我被抛下船，在激流中颠簸时，我听到儿子喊道：“今天是错误的一天！”
★ 一对夫妇正在观看比赛的转播。妻子惊讶地对丈夫说：“亲爱的，你看起来像裁判！”丈夫自豪地说：“是的，的确很相似！”一周后，丈夫听说裁判要来这里执法，所以他特意跑到现场看球，想顺便看看裁判。出人意料的是，当他回来时，丈夫被打得青一块紫一块，妻子很惊讶，问他发生了什么事。丈夫擦了擦鼻血，愤怒地说：“想打裁判的人太多了。幸好我跑得很快，否则我就不回来了！”
★ 这个村子很穷。男孩带着许多女孩回家，以便认出那扇门。他们都离开了他，因为他们买不起房子。男孩总结了他的经验，所以买了一桶油漆。在从村里回家的路上，他在墙上画了一个大字“拆迁”。后来，他结婚了。后来，村里的男孩们也相继与儿媳结婚。十年后，嫁给她的女人每天都抱着她9岁的孩子。这栋房子仍然破旧不堪，还没有被拆除。她哭着说：TMD，我当时没有要求约会。。。
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