中考语文高分秘籍之真题分类精解(记叙文阅读)专题06_赞美诗歌_诗歌大全

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中考语文高分秘籍之真题分类精解(记叙文阅读)专题06

发布时间:2024-03-13 19:52:13

分类:赞美诗歌发布者:陌颜
非原創。
由于篇幅過長,所以我重開了另一個回答。
有哪些讓人笑到肚子疼的搞笑段子?。
1、。
洗漱完畢,躺在床上。
女:親愛的,今晚人家想要!。
男:我好累好困,我去桌上趴一會兒,說罷準備起身去電腦桌旁!。
女:借口,我就不信你連一分鍾時間都沒有?。
2、。
老婆穿着性感的睡衣學貓叫了兩聲,嬌羞地問我:“你知道母貓爲什麽叫嗎?是因爲想公貓了。”。
我摸摸她頭說:“别鬧了,快睡覺!大晚上我上哪兒給你找公貓去!”。
3、。
奉勸各位,玩手機時間不要太長,傷害很大。最好30分鍾就能讓眼睛休息下,把視線投向窗外,想一想爲什麽自己這麽窮。
4、。
看了以前的照片,我得出結論:我姐出生時,爸媽第一胎沒啥經驗,習慣了小心翼翼,不敢有一絲疏忽,拍合照時我姐穩穩的坐在中間。
而我出生時,爸媽有經驗了,知道不管怎樣小心護着,小病小痛總是難免的,所以照片裏的我一個人趴在地上舔地板。
5、。
那麽賣力出汗被女人嫌棄身體虛,不出汗被女人嫌棄不用力。真的,女人想找茬,地拖得再幹淨也沒用!。
6、。
想買櫻桃,問老板:。
“這櫻桃酸麽?”。
“不酸。”。
“那我能嘗一個麽?”。
“不行,不過我可以吃一個讓你看我的表情。”。
7、。
太陽越來越大了,居民區的阿婆都把自己家的鹹魚臘肉挂在我們單位的小樹上曬。中午吃飯的時候同事拎了條鹹魚來給我們吃。“該不會是偷來的吧?”我疑問道。他說放心吃把肯定不是!吃完之後我問他,鹹魚哪來的?他說樹上長的…..。
8、。
公園裏看到一對老夫妻,老爺子坐在輪椅上,由老太太推着,兩人有說有笑,高興處老爺子還扭身拍拍老太太的手,十分親昵。
這讓我想起了那首歌:“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老~”。
就對身邊的媳婦說:”我們也會像他們那樣嗎?“。
媳婦:”你也想坐輪椅?“。
9、。
有段時間我經常加班太累了,早上刮胡子心不在焉把半條眉毛給刮了。我隔着衛生間的門:“老婆,你畫眉的筆借我用一下!”老婆遞了一枝眉筆進來:“娘炮,口紅要不要?”。
10、。
相親時,我和對方簡單地介紹了一下自己。
我:“我不缺錢,但我喜歡坦誠的女人。你呢?”。
女:“我願意嫁你這個醜B。”。
11、。
家有二逼老婆一枚。昨天下班前我讓她把冰箱裏的牛肉拿出來去血水。我到家就可以直接給她做土豆燒牛肉了。結果我回到家中看見廚房竈台上赫然放着一片加長的姨媽巾。上面放着牛肉……。
更新:。
1、。
晚上跟朋友去吃烤翅,烤翅分爲,變态辣,極品辣。。。然後我們就點了一個變态辣,一個極品辣,接着,老板娘上菜的時候說,你們倆是一個變态,一個極品麽?。。。我和我朋友同時嗯了聲。
2、老婆抱怨道:";以前你都叫人家小心肝的,現在怎麽不叫了?是不是不愛我了?";我看了一眼她發福的身材,說:";就你現在這造型,小是不可能了。要不叫你脂肪肝?";。
3、公交車上…老頭:讓個位!小夥:那麽多空位你不坐?老頭:這個位置風水好!小夥:行!我讓!您就埋這兒吧。
4、對喜歡的女孩表白一定要幹脆..。
第一步:直接将她的頭按在牆上!。
第二步:霸氣的跟她說,以後我來養你!。
第三步:直接吻下去!。
我就是用這個辦法...把好幾個女孩撞成腦震蕩了!。
5、老媽說,生我那天狂風暴雨,電閃雷鳴,老爸覺得我将來必成大器……。
這就是你們倆給我一個女孩子取名叫“王大雷”的理由?。
6、中午幾個同事一起吃飯,一同事說起最近運氣差,想去南嶽拜财神。另一同事說:不知道這是好兆頭還是不好,我上次剛拜完财神,就從廟前的階梯上摔了下來,摔了十幾級,還好沒大事。
我:可能财神是想告訴你,能活着就不錯了,你還想要錢?!。
7、一天,老總開車帶我們集體去唱K。開着開着,突然迎面跑來一隻汪星人,大家都吃了一驚,還好老總及時踩住了刹車,那隻汪星人竟然也刹住了!于是我就大笑道:“哈哈,沒想到狗還會刹車!”後來我就不在那家公司幹了。
8、“每個人都有自己的幸運色,你的幸運色是什麽?”。
“紅色,每次老婆打我打出血,就不打了。你的幸運色呢?”。
“我的是黃色,因爲老婆打我的時候,一看打出屎來就不打了。”。
9、昨天和老婆去天目湖水世界玩,下了水池老婆問我:你會遊泳嗎?我把她帶到1.2米深的區域對她說:你看好了!我深吸一口氣一個猛子紮進水裏,到了水下我雙手撐着池底,雙腳蹬着地面(像俯卧撐的姿勢)快速的朝着一個方向奔去,直到我的頭撞到池邊的水泥牆才刹住。
10、女人戀愛起來有多沒腦子?。
我在上班的路上,親眼見到一個男的騎電瓶車載着他的女朋友,他女朋友很幸福摟着他的腰,笑着鬧着,然後雙手溫柔的捂住了他男朋友的眼,随着轟隆一響,我在一旁噗嗤的笑出了聲。
更新:。
1、有個同事姓錢,人家問他貴姓,他比劃着數錢的手勢說我姓這個。
那個人說:啊?姓搓啊?。
2、昨天第一次去女朋友家吃飯,她爸媽都在家,有點緊張,我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到趕緊給我盛了碗湯,我大口大口的喝着,突然女友她爸和藹的說:孩子,慢點喝,别搞的跟沖廁所一樣!。
3、昨天晚上十點多,從樓上傳來一個女人的咆哮聲:“什麽關系?!啊?!什麽關系?!說!到底什麽關系?”我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來,趴到窗台上支起耳朵認真的聽着下文。女人繼續氣憤的喊道:“互爲相反數啊?!你怎麽就搞不明白呢?”我默默地關上了窗戶。
4、剛買了一個除臭劑,上面寫着‘打開蓋子,從底下往上推。’。
現在我完全無法走路了,不過我的排氣芬芳無比。
5、早上我起來晚了,一邊督促女兒吃飯一邊幫女兒收拾書包課本,急急忙忙的趕到幼兒園,老師已經在門口等着了,我就跑上前道歉:“對不起啊,老師!早上起來晚了,實在不好意思。”老師說:“沒什麽不好意思的,你這麽大的人就不用上幼兒園了,你還是回去把你女兒送來吧”。
6、有個學生老在我上課的時候偷吃瓜子,我毫不客氣,見一次抓一次,一抓就是一大把。
7、下班的路上内急,趕緊進了個商場準備找廁所解決,偏偏還着急進錯了女廁所。
剛好有個妹子上完廁所,她憤怒的瞪着我準備開罵,幸虧我機智翹着蘭花指,對着她說,“小妹妹,人家一直上女廁所的,那幫臭男人的廁所太臭了……”我還沒有說完,那妹子一把薅住我頭發就打我,邊打還說,“剛才我怕打不過你準備罵你幾句,你居然是個娘娘腔,看老娘今天不削死你……”。
8、老公看着老婆,一臉無奈。
老公:“老婆,你是不是不愛我了?”。
老婆被問的莫名其妙,回道:“不是呀!”。
老公:“還說不是,你每天出門前,都要化妝化的漂漂亮亮的,那是給别人看的,而回到家裏後,就要卸了妝來吓我!。
9、女人啊,就是不能太慣着她。我媳婦成天不是化妝就是買衣服,不管我的死活。然後我就跟她吵架,一氣之下把她剛買的高檔香水給摔了。這下好了,媳婦每天都圍着我轉,現在吃飯有人喂了,喝水也喂我,就連上廁所也不用親自去了。
10、坐地鐵老公一直玩手機。我:“老公,一個如花似玉的老婆坐在你身邊,你卻一直玩手機這樣真的好嗎?”老公:“我隻是覺得在公共場所玩老婆不合适。。。”。
11、給滴滴司機描述了一分鍾自己的特征,師傅停在我前面把一個老奶奶接走了。
12、。
現在的90後都在幹嘛?。
1、在歐美,孩子18歲成人禮上,父母會給他買一輛機車,或者汽車。
在韓國,孩子18歲成人禮上,父母會給他一筆錢,說一句:不好意思把你生醜了,讓他們去整容。
而在我家,我18歲那年,我爸摸着我的頭感慨的說:孩子,18了嗯?夠判刑了!!!!!!!!。
2、又是走過那條昏暗的小巷,那小屋裏紅色的霓虹燈在照耀,。
我抽着煙,忽然聽到裏面傳來了一陣叫聲,。
“小帥哥,快來玩呀~”。
老子一下子扔開煙頭,不屑地笑,。
“這次老子還不騎瘋你?”。
飛撲過去,。
投了一個币,熟悉的歌聲響起:“爸爸的爸爸叫爺爺!爸爸的媽媽叫奶奶……”。
3、漆黑的夜晚,我和相親對象站在咖啡屋門前,外面嘩啦啦的下着暴雨。
我突然很潇灑的說:“雨傘給你,你打着,别感冒了。”。
她的眼眶有些濕潤了:“那你呢?”。
“我打車。”。
4、我上次坐地鐵遇到一個聾啞人乞讨,我沒給,他就到了附近的一個西裝男那裏要,人家二話不說給了500,他驚的“握草”一聲,然後被抓起來帶走了。
5、僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恒,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實,你低頭不語,我卻難以平靜,我終于禁不住要對你說:下次放屁時,說一聲!。
6、大學的時候騎電車帶舍友上課,自己一路有說有笑,到了才發現舍友沒有上車。
宋民國表情包7、偷偷喜歡班上一個女生,想要創造獨處的機會,我就偷偷把她單車放了氣,等她來取車時。我冒出來說:“你車胎沒氣了,我載你吧!”她:我剛在樓上看到你紮我輪胎了。。。我。
8、。
———————————更新———————————。
1、同桌在班主任的課上睡覺,老班說,蔡XX,第14題的答案是什麽?我在旁邊小聲說選C,選C。同桌微微一笑,清了一下嗓子,略做沉思狀,說,應該選C吧。班主任上去扇兩大嘴巴子,他嗎的14題是個填空。
2、今天早上擠公交,有個漂亮大波妹,身高也得165吧,正看的咽口水。突然一個急刹車,哥機智的倒在了妹子身上,一邊說對不起,心裏卻暗自的得意。
妹子一個大嘴巴:刹車你他媽往後靠是幾個意思?。
3、一對夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一動不動。
女的就問:“你躺床上鬧甚了?“。
男的回答,“死了!“。
女的又問:“死了咋滴還睜着眼?”。
“死不瞑目!”男的回答,。
女的又問:“那咋還呼吸?“。
男的說:“勞資咽不下這口氣!”。
4、剛剛查了一下,711分。這麽多年來的默默付出,終于有了回報,起早貪黑,牽腸挂肚,甚至廢寝忘食,換來了如今的成績。謝謝自己的每一分努力和付出,機會總是給有準備的人的。我始終記得這些刻苦銘心的諄諄教誨,無論我走到哪裏,都不會忘記這份恩情,對了我查的是支付寶芝麻信用分,不知道你們是多少。
5、公司來了幾個打暑假工學生。想當年,我也是考後去打暑假工。就和臨近的一個女生說:看到你現在,我仿佛看到了當年的我。她:你當年是女的?我??……。
6、哥哥嫂子都是暴脾氣,兩人動不動就開火。于是我勸哥哥,下次要發脾氣前,你試試深呼吸然後默念10遍“不要發脾氣”,讓火氣消下去。
昨晚嫂子又爲了一點小事生氣一直吧啦吧啦念叨,哥哥想起我的話,深吸一口氣嘴裏開始默念。。。嫂子見狀一巴掌招呼過去:你居然敢念咒語咒我!?。
7、大海裏的兩頭鲨魚在聊天,。
一頭鲨魚說:“等會兒有人潛水的話,咱們别咬他了。”。
另一頭鲨魚問:“那我們該怎麽做呢?”。
“我們直接把他頭上戴着的那個玩意兒搶過來就行了,這樣,咱們就可以戴着它上岸玩了。”。
8、同學在逛超市的時候,問我要吃點什麽,我說:我随便,鹹的就行了。到我家後,她給了我一袋鹽。
———————我是更新分割線————————。
1、。
2、講究。
3、。
感覺葛大爺被榨幹。
4、。
那我給您推薦這個屁眼交易中心,您可以随時過來。
5、漢語初學者:“看到這兩個漢字的字形,讓我仿佛置身于月亮旁邊,感受着皎潔的月光。好有意境,好浪漫的一個詞。”老師:“這是膀胱。”。
6、老媽有事出了遠門,打電話給我說查詢了天氣預報,這邊會下暴雨,讓我把各處門窗都關好,免得淹了家裏的狗窩。
我納悶兒的問她:家裏又沒養狗,哪來的狗窩?。
老媽淡淡地說:“你住的那間就是。”。
說完就挂了電話。
1、打算去歐洲玩半個月,想請教一下去過的朋友,你們的錢都是哪來的?。
2、一女子對上帝許願,想回到古代變成一位驚世駭俗的大美女。上帝滿足了她的願望,她果真出現在宋代的一座閣樓裏,正欣喜若狂下樓時,迎面武松提着一把刀走過來:“嫂嫂,你過來我問你一點事!”。
3、舍友跟宿舍裏放了個臭屁,還在那邊狡辯:這不叫放屁!這是菊花在呼吸!。
我:你這光呼了,沒吸啊!。
舍友:你們不是吸了麽!。
4、。
5、詩人對酒吧老板說:“給我講個寂寞的故事吧。”。
老板拿出一壇酒:“這酒叫女兒紅,紹興特産。在紹興,誰生了個女兒,就會在桂花樹下埋一壇酒,等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”。
詩人問:“這個故事哪裏寂寞了?”。
老板把酒推給他:“嘗嘗吧,百年陳釀。”。
6、幼兒園有個小朋友撿了隻青蛙,他們圍成一圈觀察:“小呱呱好可愛呀!”我望着孩子們,心說:你們也很可愛呀!這時有個小朋友說:“你們沒覺得小青蛙身上腥腥臭臭的嗎?”大家點頭,他們開始商量如何幫青蛙去除腥味。最終結果是給小青蛙洗澡之類的天真答案。
隻是我沒想到他們之後會問我要料酒和花椒。
7、大灰狼:小紅帽,快開門。
小紅帽:你是誰啊?。
大灰狼:我是你姥姥。
小紅帽:我是***。
《小紅帽》完。
8、老婆從廁所出來說:真痛快,拉出來得有二斤!不行,我得稱一下。
我也真是服了,說:你怎麽能幹這麽惡心的事?我就沒見過誰把大便放秤上稱的!。
擡眼望去,老婆站在電子秤上一臉殺氣地看着我。
9、心裏默念:“4個芋頭,兩個奶油,4個芋頭,2個奶油。。”。
沒想到到了我之後腦子一抽說成“給我6個奶頭!”。
至今也忘不了食堂大叔說:“不是我不給你,我也隻有兩個。。”。
更新,标準分割線——————————————。
1、每天坐公交上班,都會遇到一個令我心動的妹子,我就盯着她看。四目相對,兩人都微微一笑。終于有一天,下車的時候她微笑着對我說:“你每天都坐這趟公交嗎?”。
我激動地說:“是啊,每天都是準時7點。”。
後來,我再也沒有在公交車上遇到過那位女孩。
2、我讓爸爸戒煙:“你看那個煙盒子上不是有吸煙有害健康的嘛!”。
爸爸微微一笑:“你那個寒假作業上面還有假期快樂呢!”。
3、男同事誇女同事面相旺夫!女同事心中大喜!女同事問:“真的嗎?真的嗎?怎麽看出來的?”。
男同事:“你這長相讓老公看了就沒啥欲望,隻能一心一意搞事業了!”。
4、出差幾天回家,發現垃圾桶裏有用過的衛生巾,瞬間腦海裏湧出無數個畫面,他出軌了,他居然還領家裏來了。
當我拎着衛生巾質問他怎麽回事時,他比我還氣憤:“你走也不留點錢,我痔瘡犯了,用你一片衛生巾怎麽啦!?怎麽啦!?”。
5、剛上地鐵,就聞到一股韭菜包子味,我坐下,用殺人的眼光看着吃韭菜包子的那漢子。那漢子好像感覺到了不對,把包子收起來,轉頭對我說:“哥呀,我不吃包子了,能不能把您鞋穿上,咱各退一步……”。
6、老婆買了一條斜肩連衣裙,露出一邊膀子的那種。
她穿上給我看,我總感覺眼熟,好像在哪見過。
直到她拿起掃把,我才想起來,像少林寺的武僧。
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1、。
2、。
3、第一次發現群聊還能舉行葬禮。
這。。這都是什麽閨蜜啊哈哈哈哈附表情包。
鬥圖必不可少的安排表情包,都在這裏。
4、陳勝:“今亡亦死,舉大計亦死,等死,死國可乎?”吳廣:“死國矣。”陳勝:“别用日語誇我。”。
5、。
熱評:。
爸爸搬了一把椅子,并且很耐心的指出動畫片中誇張的部分。
6、。
————————漂亮的分割線————————。
1、隻有弱者才會在分手時痛哭流涕求他不要走,我們強者都是跪在地上抱着對方大腿讓他寸步難移。
2、在兒子會喊“爸爸”前,我對着兒子喊“爸爸”的累計次數應該超過了此後他這輩子喊我的次數。
3、老公削完梨,問老婆吃不吃。老婆說:“來一口。”。
老公問:“大口還是小口啊?”。
老婆說:“按我的嘴形來。”。
老公看了老婆一眼,把整個梨都遞了過去……。
4、我:你說魚爲什麽嘴巴總是一張一閉的?。
老婆瞪我一眼:問那麽多幹嘛?燒好了你吃就是了!。
我當時就怒了:你特麽沒燒熟,我怎麽吃?!。
5、甲:“哥們,昨兒個結賬時看你錢包裏怎麽會有好多會員卡呢?”。
乙:“因爲他們說了隻要辦卡,生日的時候會有祝福短信的。”。
甲:......。
6、新入職的同事今天來上班,還蠻調皮的,自我介紹的時候說:“大家好,LXB是我的名字縮寫,能猜猜我的名字嗎?”。
結果一個同事更調皮,想了一會兒說:“卵細胞?”。
想穿女裝直說。
7、見小明又換了個女朋友,問他:“小明,怎麽又換了個?”。
小明說:“别提了,前一個說我有口臭,說每次和我接吻後都有種吃屎的感覺,實在受不了了所以就和我分手了。”。
我問:“那這次這個怎麽樣?”。
小明說:“這個沒問題,這個愛吃臭豆腐,每次和我親完都有種很享受的感覺!”。
8、經常把防騙知識的編成我朋友經曆的故事,然後吃飯的時候講給我爸媽聽,而最近因爲騙局太多,以至于朋友不夠用隻能借助大家的名字,但我父母也漸漸察覺到有問題:兒子啊,你實話實說,你是不是掃把星?。
9、今天去野外爬山,半路我同學突然指着天空:嘤嘤嘤。我心想他媽一拳打死你個嘤嘤怪,結果另一個同學也在那嘤嘤嘤。
我擡頭一看,哦,天上确實有一隻老鷹。
10、一般來說大企業的員工都會選擇跟自家公司有關系的産品來用。比如生病了,騰訊員工就用丁香醫生,阿裏的會用阿裏健康,而百度員工一般會選擇辭職。
11、婚禮上,新娘不小心放了一個屁,司儀立刻打圓場說:新娘放屁,大吉大利!接着新娘又放了一個屁,司儀又說:新娘放兩屁,吉祥又如意!沒想到新娘又放了第三個屁,司儀又說:新娘放三屁,歡天喜地!話音剛落,新娘又放了一串又臭又響的屁,司儀大喊:親朋好友們快給我閃開,我看這逼養的要拉了!!。
12、我的一個好哥們每次看見我和女朋友親熱總是一臉憂傷,我總覺得他暗戀我女友。後來我和女友結婚了,我偶然看見他含淚把我和女友的合照從中間撕開,把我和他的照片拼在了一起。

非原创。
由于篇幅过长所以我重开了另一个回答
有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子?。
1、。
洗漱完毕,躺在床上
女:亲爱的,今晚人家想要!。
男:我好累好困,我去桌上趴一会儿,说罢准备起身去电脑桌旁!。
女:借口,我就不信你连一分钟时间都没有?。
2、。
老婆穿着性感睡衣学猫叫了两声,娇羞地问我:“你知道母猫为什么叫吗?是因为想公猫了。”。
我摸摸她头说:“别闹了,快睡觉!大晚上我上哪儿给你找公猫去!”。
3、。
奉劝各位,玩手机时间不要太长,伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下,把视线投向窗外,想一想为什么自己这么穷。
4、。
看了以前的照片,我得出结论:我姐出生时,爸妈第一胎没啥经验,习惯了小心翼翼,不敢有一丝疏忽,拍合照时我姐稳稳的坐在中间
而我出生时,爸妈有经验了,知道不管怎样小心护着,小病小痛总是难免的,所以照片里的我一个人趴在地上舔地板。
5、。
那么卖力出汗被女人嫌弃身体虚,不出汗被女人嫌弃不用力。真的,女人想找茬,地拖得再干净也没用!。
6、。
想买樱桃,问老板:。
“这樱桃酸么?”。
“不酸。”。
“那我能尝一个么?”。
不行,不过我可以吃一个让你看我的表情。”。
7、。
太阳越来越大了,居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒。中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。“该不会是偷来的吧?”我疑问道。他说放心吃把肯定不是!吃完之后我问他,咸鱼哪来的?他说树上长的…..。
8、。
公园看到一对老夫妻,老爷子坐在轮椅上,由老太太推着,两人有说有笑,高兴处老爷子还扭身拍拍老太太的手,十分亲昵。
这让我想起了那首歌:“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老~”。
就对身边的媳妇说:”我们也会像他们那样吗?“。
媳妇:”你也想坐轮椅?“。
9、。
有段时间我经常加班太累了,早上刮胡子心不在焉把半条眉毛给刮了。我隔着卫生间的门:“老婆,你画眉的笔借我用一下!”老婆递了一枝眉笔进来:“娘炮口红要不要?”。
10、。
相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己。
我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?”。
女:“我愿意嫁你这个丑B。”。
11、。
家有二逼老婆一枚。昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……。
更新:。
1、。
晚上跟朋友去吃烤翅,烤翅分为,变态辣,极品辣。。。然后我们就点了一个变态辣,一个极品辣,接着,老板娘上菜的时候说,你们俩是一个变态,一个极品么?。。。我和我朋友同时嗯了声。
2、老婆抱怨道:";以前你都叫人家小心肝的,现在怎么不叫了?是不是不爱我了?";我看了一眼她发福的身材,说:";就你现在这造型,小是不可能了。要不叫你脂肪肝?";。
3、公交车上…老头:让个位!小伙:那么多空位你不坐?老头:这个位置风水好!小伙:行!我让!您就埋这儿吧。
4、对喜欢的女孩表白一定要干脆..。
第一步:直接将她的头按在墙上!。
第二步:霸气的跟她说,以后我来养你!。
第三步:直接吻下去!。
我就是用这个办法...把好几个女孩撞成脑震荡了!。
5、老妈说,生我那天狂风暴雨,电闪雷鸣,老爸觉得我将来必成大器……。
这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由?。
6、中午几个同事一起吃饭,一同事说起最近运气差,想去南岳拜财神。另一同事说:不知道这是好兆头还是不好,我上次刚拜完财神,就从庙前的阶梯上摔了下来,摔了十几级,还好没大事
我:可能财神是想告诉你,能活着就不错了,你还想要钱?!。
7、一天,老总开车带我们集体去唱K。开着开着,突然迎面跑来一只汪星人,大家都吃了一惊,还好老总及时踩住了刹车,那只汪星人竟然也刹住了!于是我就大笑道:“哈哈,没想到狗还会刹车!”后来我就不在那家公司干了
8、“每个人都有自己的幸运色,你的幸运色是什么?”。
“红色,每次老婆打我打出血,就不打了。你的幸运色呢?”。
“我的是黄色,因为老婆打我的时候,一看打出屎来就不打了。”。
9、昨天和老婆去天目湖水世界玩,下了水池老婆问我:你会游泳吗?我把她带到1.2米深的区域对她说:你看好了!我深吸一口气一个猛子扎进水里,到了水下我双手撑着池底,双脚蹬着地面(像俯卧撑姿势)快速的朝着一个方向奔去,直到我的头撞到池边的水泥墙才刹住。
10、女人恋爱起来有多没脑子?。
我在上班的路上,亲眼见到一个男的骑电瓶车载着他的女朋友,他女朋友很幸福搂着他的腰,笑着闹着,然后双手温柔的捂住了他男朋友的眼,随着轰隆一响,我在一旁噗嗤的笑出了声。
更新:。
1、有个同事姓钱,人家问他贵姓,他比划着数钱的手势说我姓这个。
那个人说:啊?姓搓啊?。
2、昨天第一次去女朋友家吃饭,她爸妈都在家,有点紧张,我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤,我大口大口的喝着,突然女友她爸和蔼的说:孩子,慢点喝,别搞的跟冲厕所一样!。
3、昨天晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系?!啊?!什么关系?!说!到底什么关系?”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗台上支起耳朵认真的听着下文。女人继续气愤的喊道:“互为相反数啊?!你怎么就搞不明白呢?”我默默地关上了窗户
4、刚买了一个除臭剂,上面写着‘打开盖子,从底下往上推。’。
现在我完全无法走路了,不过我的排气芬芳无比。
5、早上我起来晚了,一边督促女儿吃饭一边帮女儿收拾书包课本,急急忙忙的赶到幼儿园,老师已经在门口等着了,我就跑上前道歉:“对不起啊,老师!早上起来晚了,实在不好意思。”老师说:“没什么不好意思的,你这么大的人就不用上幼儿园了,你还是回去把你女儿送来吧”。
6、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子,我毫不客气,见一次抓一次,一抓就是一大把。
7、下班的路上内急,赶紧进了商场准备找厕所解决,偏偏着急进错了女厕所。
刚好有个妹子上完厕所,她愤怒的瞪着我准备开骂,幸亏我机智翘着兰花指,对着她说,“小妹妹,人家一直上女厕所的,那帮臭男人的厕所太臭了……”我还没有说完,那妹子一把薅住我头发就打我,边打还说,“刚才我怕打不过你准备骂你几句,你居然是个娘娘腔,看老娘今天不削死你……”。
8、老公看着老婆,一脸无奈。
老公:“老婆,你是不是不爱我了?”。
老婆被问的莫名其妙,回道:“不是呀!”。
老公:“还说不是,你每天出门前,都要化妆化的漂漂亮亮的,那是给别人看的,而回到家里后,就要卸了妆来吓我!。
9、女人啊,就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服,不管我的死活。然后我就跟她吵架,一气之下把她刚买的高档香水给摔了。这下好了,媳妇每天都围着我转,现在吃饭有人喂了,喝水也喂我,就连上厕所也不用亲自去了。
10、坐地铁老公一直玩手机。我:“老公,一个如花似玉的老婆坐在你身边,你却一直玩手机这样真的好吗?”老公:“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。”。
11、给滴滴司机描述了一分钟自己的特征,师傅停在我前面把一个老奶奶走了
12、。
在的90后都在干嘛?。
1、在欧美,孩子18岁成人礼上,父母会给他买一辆机车,或者汽车
韩国,孩子18岁成人礼上,父母会给他一笔钱,说一句:不好意思把你生丑了,让他们去整容
而在我家,我18岁那年,我爸摸着我的头感慨的说:孩子,18了嗯?够判刑了!!!!!!!!。
2、又是走过那条昏暗的小巷,那小屋里红色的霓虹灯在照耀,。
我抽着烟,忽然听到里面传来了一阵叫声,。
“小帅哥,快来玩呀~”。
老子一下子扔开烟头,不屑地笑,。
“这次老子还不骑疯你?”。
飞扑过去,。
投了一个币,熟悉的歌声响起:“爸爸的爸爸叫爷爷!爸爸的妈妈叫奶奶……”。
3、漆黑的夜晚,我和相亲对象站在咖啡屋门前,外面哗啦啦的下着暴雨。
我突然很潇洒的说:“雨伞给你,你打着,别感冒了。”。
她的眼眶有些湿润了:“那你呢?”。
“我打车。”。
4、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨,我没给,他就到了附近的一个西装男那里要,人家二话不说给了500,他惊的“握草”一声,然后被抓起来带走了。
5、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:下次放屁时,说一声!。
6、大学的时候骑电车带舍友上课,自己一路有说有笑,到了才发现舍友没有上车。
宋民国表情包7、偷偷喜欢班上一个女生,想要创造独处的机会,我就偷偷把她单车放了气,等她来取车时。我冒出来说:“你车胎没气了,我载你吧!”她:我刚在楼上看到你扎我轮胎了。。。我。
8、。
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1、同桌班主任的课上睡觉,老班说,蔡XX,第14题的答案是什么?我在旁边小声说选C,选C。同桌微微一笑,清了一下嗓子,略做沉思状,说,应该选C吧。班主任上去扇两大嘴巴子,他吗的14题是个填空。
2、今天早上挤公交,有个漂亮大波妹,身高也得165吧,正看的咽口水。突然一个急刹车,哥机智的倒在了妹子身上,一边说对不起,心里却暗自的得意。
妹子一个大嘴巴:刹车你他妈往后靠是几个意思?。
3、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。
女的就问:“你躺床上闹甚了?“。
男的回答,“死了!“。
女的又问:“死了咋滴还睁着眼?”。
死不瞑目!”男的回答,。
女的又问:“那咋还呼吸?“。
男的说:“劳资咽不下这口气!”。
4、刚刚查了一下,711分。这么多年来的默默付出,终于有了回报,起早贪黑,牵肠挂肚,甚至废寝忘食,换来了如今的成绩。谢谢自己的每一分努力和付出,机会总是给有准备的人的。我始终记得这些刻苦铭心的谆谆教诲,无论我走到哪里,都不会忘记这份恩情,对了我查的是支付宝芝麻信用分,不知道你们是多少。
5、公司来了几个打暑假工学生。想当年,我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说:看到你现在,我仿佛看到了当年的我。她:你当年是女的?我??……。
6、哥哥嫂子都是暴脾气,两人动不动就开火。于是我劝哥哥,下次要发脾气前,你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”,让火气消下去。
昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨,哥哥想起我的话,深吸一口气嘴里开始默念。。。嫂子见状一巴掌招呼过去:你居然敢念咒语咒我!?。
7、大海里的两头鲨鱼在聊天,。
一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。”。
另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?”。
“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。”。
8、同学在逛超市的时候,问我要吃点什么,我说:我随便,咸的就行了。到我家后,她给了我一袋盐。
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1、。
2、讲究
3、。
感觉葛大爷被榨干。
4、。
那我给您推荐这个屁眼交易中心,您可以随时过来。
5、汉语初学者:“看到这两个汉字的字形,让我仿佛置身于月亮旁边,感受着皎洁的月光。好有意境,好浪漫的一个词。”老师:“这是膀胱。”。
6、老妈有事出了远门,打电话给我说查询天气预报,这边会下暴雨,让我把各处门窗都关好,免得淹了家里的狗窝。
我纳闷儿的问她:家里又没养狗,哪来的狗窝?。
老妈淡淡地说:“你住的那间就是。”。
说完就挂了电话。
1、打算去欧洲玩半个月,想请教一下去过的朋友,你们的钱都是哪来的?。
2、一女子对上帝许愿,想回到古代变成一位惊世骇俗的大美女。上帝满足了她的愿望,她果真出现在宋代的一座阁楼里,正欣喜若狂下楼时,迎面武松提着一把刀走过来:“嫂嫂,你过来我问你一点事!”。
3、舍友跟宿舍里放了个臭屁,还在那边狡辩:这不叫放屁!这是菊花在呼吸!。
我:你这光呼了,没吸啊!。
舍友:你们不是吸了么!。
4、。
5、诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。”。
老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,绍兴特产。在绍兴,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”。
诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”。
老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”。
6、幼儿园有个小朋友捡了只青蛙,他们围成一圈观察:“小呱呱好可爱呀!”我望着孩子们,心说:你们也很可爱呀!这时有个小朋友说:“你们没觉得小青蛙身上腥腥臭臭的吗?”大家点头,他们开始商量如何帮青蛙去除腥味。最终结果是给小青蛙洗澡之类的天真答案。
只是我没想到他们之后会问我要料酒和花椒。
7、大灰狼:小红帽,快开门
小红帽:你是谁啊?。
大灰狼:我是你姥姥。
小红帽:我是***。
《小红帽》完。
8、老婆从厕所出来说:真痛快,拉出来得有二斤!不行,我得称一下。
我也真是服了,说:你怎么能干这么恶心的事?我就没见过谁把大便放秤上称的!。
抬眼望去,老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。
9、心里默念:“4个芋头,两个奶油,4个芋头,2个奶油。。”。
没想到到了我之后脑子一抽说成“给我6个奶头!”。
至今也忘不了食堂大叔说:“不是我不给你,我也只有两个。。”。
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1、每天坐公交上班,都会遇到一个令我心动的妹子,我就盯着她看。四目相对,两人都微微一笑。终于有一天,下车的时候她微笑着对我说:“你每天都坐这趟公交吗?”。
我激动地说:“是啊,每天都是准时7点。”。
后来,我再也没有在公交车上遇到过那位女孩。
2、我让爸爸戒烟:“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛!”。
爸爸微微一笑:“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢!”。
3、男同事夸女同事面相旺夫!女同事心中大喜!女同事问:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?”。
男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!”。
4、出差几天回家,发现垃圾桶里有用过的卫生巾,瞬间脑海里涌出无数个画面,他出轨了,他居然还领家里来了。
当我拎着卫生巾质问他怎么回事时,他比我还气愤:“你走也不留点钱,我痔疮犯了,用你一片卫生巾怎么啦!?怎么啦!?”。
5、刚上地铁,就闻到一股韭菜包子味,我坐下,用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。那汉子好像感觉到了不对,把包子收起来,转头对我说:“哥呀,我不吃包子了,能不能把您鞋穿上,咱各退一步……”。
6、老婆买了一条斜肩连衣裙,露出一边膀子的那种。
她穿上给我看,我总感觉眼熟,好像在哪见过。
直到她拿起扫把,我才想起来,像少林寺的武僧。
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1、。
2、。
3、第一次发现群聊还能举行葬礼
这。。这都是什么闺蜜啊哈哈哈哈附表情包。
斗图必不可少的安排表情包,都在这里。
4、陈胜:“今亡亦死,举大计亦死,等死,死国可乎?”吴广:“死国矣。”陈胜:“别用日语夸我。”。
5、。
热评:。
爸爸搬了一把椅子,并且很耐心的指出动画片中夸张的部分。
6、。
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1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
2、在儿子会喊“爸爸”前,我对着儿子喊“爸爸”的累计次数应该超过了此后他这辈子喊我的次数。
3、老公削完梨,问老婆吃不吃。老婆说:“来一口。”。
老公问:“大口还是小口啊?”。
老婆说:“按我的嘴形来。”。
老公看了老婆一眼,把整个梨都递了过去……。
4、我:你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?。
老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?烧好了你吃就是了!。
我当时就怒了:你特么没烧熟,我怎么吃?!。
5、甲:“哥们,昨儿个结账时看你钱包里怎么会有好多会员卡呢?”。
乙:“因为他们说了只要办卡,生日的时候会有祝福短信的。”。
甲:......。
6、新入职的同事今天来上班,还蛮调皮的,自我介绍的时候说:“大家好,LXB是我的名字缩写,能猜猜我的名字吗?”。
结果一个同事更调皮,想了一会儿说:“卵细胞?”。
想穿女装直说。
7、见小明又换了个女朋友,问他:“小明,怎么又换了个?”。
小明说:“别提了,前一个说我有口臭,说每次和我接吻后都有种吃屎的感觉,实在受不了了所以就和我分手了。”。
我问:“那这次这个怎么样?”。
小明说:“这个没问题,这个爱吃臭豆腐,每次和我亲完都有种很享受的感觉!”。
8、经常把防骗知识的编成我朋友经历的故事,然后吃饭的时候讲给我爸妈听,而最近因为骗局太多,以至于朋友不够用只能借助大家的名字,但我父母也渐渐察觉到有问题:儿子啊,你实话实说,你是不是扫把星?。
9、今天去野外爬山,半路我同学突然指着天空:嘤嘤嘤。我心想他妈一拳打死你个嘤嘤怪,结果另一个同学也在那嘤嘤嘤。
我抬头一看,哦,天上确实有一只老鹰。
10、一般来说大企业员工都会选择跟自家公司有关系的产品来用。比如生病了,腾讯员工就用丁香医生,阿里的会用阿里健康,而百度员工一般会选择辞职
11、婚礼上,新娘不小心放了一个屁,司仪立刻打圆场说:新娘放屁,大吉大利!接着新娘又放了一个屁,司仪又说:新娘放两屁,吉祥又如意!没想到新娘又放了第三个屁,司仪又说:新娘放三屁,欢天喜地!话音刚落,新娘又放了一串又臭又响的屁,司仪大喊:亲朋好友们快给我闪开,我看这逼养的要拉了!!。
12、我的一个好哥们每次看见我和女朋友亲热总是一脸忧伤,我总觉得他暗恋我女友。后来我和女友结婚了,我偶然看见他含泪把我和女友的合照从中间撕开,把我和他的照片拼在了一起。

雨后新晴

日角初露,薄雾渐去,昨夜风雨飒叶。倚楼听,枝打声。;窗儿明,有鸟声,声声沁人意。意在此,心在彼,不曾相宜,却总相宜。尽在雨后新晴里。...[全文阅读]

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党旗颂

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描写夏天的现代诗10首

雨点连在一起像一张大网,挂在我的眼前。微风吹过,雨帘斜了,像一根根的细丝奔向草木、墙壁。雨水洒下来,各种花草的叶子上都凝结着一颗颗晶莹的水珠。雨如万条银丝从天...[全文阅读]

古塔

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本文标题:中考语文高分秘籍之真题分类精解(记叙文阅读)专题06

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