中考语文高分秘籍之真题分类精解(记叙文阅读)专题06

非原創。
由于篇幅過長，所以我重開了另一個回答。
有哪些讓人笑到肚子疼的搞笑段子？。
1、。
洗漱完畢，躺在床上。
女：親愛的，今晚人家想要！。
男：我好累好困，我去桌上趴一會兒，說罷準備起身去電腦桌旁！。
女：借口，我就不信你連一分鍾時間都沒有？。
2、。
老婆穿着性感的睡衣學貓叫了兩聲，嬌羞地問我：“你知道母貓爲什麽叫嗎？是因爲想公貓了。”。
我摸摸她頭說：“别鬧了，快睡覺！大晚上我上哪兒給你找公貓去！”。
3、。
奉勸各位，玩手機時間不要太長，傷害很大。最好30分鍾就能讓眼睛休息下，把視線投向窗外，想一想爲什麽自己這麽窮。
4、。
看了以前的照片，我得出結論：我姐出生時，爸媽第一胎沒啥經驗，習慣了小心翼翼，不敢有一絲疏忽，拍合照時我姐穩穩的坐在中間。
而我出生時，爸媽有經驗了，知道不管怎樣小心護着，小病小痛總是難免的，所以照片裏的我一個人趴在地上舔地板。
5、。
那麽賣力出汗被女人嫌棄身體虛，不出汗被女人嫌棄不用力。真的，女人想找茬，地拖得再幹淨也沒用！。
6、。
想買櫻桃，問老板：。
“這櫻桃酸麽？”。
“不酸。”。
“那我能嘗一個麽？”。
“不行，不過我可以吃一個讓你看我的表情。”。
7、。
太陽越來越大了，居民區的阿婆都把自己家的鹹魚臘肉挂在我們單位的小樹上曬。中午吃飯的時候同事拎了條鹹魚來給我們吃。“該不會是偷來的吧？”我疑問道。他說放心吃把肯定不是！吃完之後我問他，鹹魚哪來的？他說樹上長的…..。
8、。
公園裏看到一對老夫妻，老爺子坐在輪椅上，由老太太推着，兩人有說有笑，高興處老爺子還扭身拍拍老太太的手，十分親昵。
這讓我想起了那首歌：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老~”。
就對身邊的媳婦說：”我們也會像他們那樣嗎？“。
媳婦：”你也想坐輪椅？“。
9、。
有段時間我經常加班太累了，早上刮胡子心不在焉把半條眉毛給刮了。我隔着衛生間的門：“老婆，你畫眉的筆借我用一下！”老婆遞了一枝眉筆進來：“娘炮，口紅要不要？”。
10、。
相親時，我和對方簡單地介紹了一下自己。
我：“我不缺錢，但我喜歡坦誠的女人。你呢？”。
女：“我願意嫁你這個醜B。”。
11、。
家有二逼老婆一枚。昨天下班前我讓她把冰箱裏的牛肉拿出來去血水。我到家就可以直接給她做土豆燒牛肉了。結果我回到家中看見廚房竈台上赫然放着一片加長的姨媽巾。上面放着牛肉……。
更新：。
1、。
晚上跟朋友去吃烤翅，烤翅分爲，變态辣，極品辣。。。然後我們就點了一個變态辣，一個極品辣，接着，老板娘上菜的時候說，你們倆是一個變态，一個極品麽？。。。我和我朋友同時嗯了聲。
2、老婆抱怨道：";以前你都叫人家小心肝的，現在怎麽不叫了？是不是不愛我了？";我看了一眼她發福的身材，說：";就你現在這造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？";。
3、公交車上…老頭：讓個位！小夥：那麽多空位你不坐？老頭：這個位置風水好！小夥：行！我讓！您就埋這兒吧。
4、對喜歡的女孩表白一定要幹脆..。
第一步：直接将她的頭按在牆上!。
第二步：霸氣的跟她說，以後我來養你!。
第三步：直接吻下去!。
我就是用這個辦法...把好幾個女孩撞成腦震蕩了！。
5、老媽說，生我那天狂風暴雨，電閃雷鳴，老爸覺得我将來必成大器……。
這就是你們倆給我一個女孩子取名叫“王大雷”的理由？。
6、中午幾個同事一起吃飯，一同事說起最近運氣差，想去南嶽拜财神。另一同事說：不知道這是好兆頭還是不好，我上次剛拜完财神，就從廟前的階梯上摔了下來，摔了十幾級，還好沒大事。
我：可能财神是想告訴你，能活着就不錯了，你還想要錢？！。
7、一天，老總開車帶我們集體去唱K。開着開着，突然迎面跑來一隻汪星人，大家都吃了一驚，還好老總及時踩住了刹車，那隻汪星人竟然也刹住了！于是我就大笑道：“哈哈，沒想到狗還會刹車！”後來我就不在那家公司幹了。
8、“每個人都有自己的幸運色，你的幸運色是什麽？”。
“紅色，每次老婆打我打出血，就不打了。你的幸運色呢？”。
“我的是黃色，因爲老婆打我的時候，一看打出屎來就不打了。”。
9、昨天和老婆去天目湖水世界玩，下了水池老婆問我：你會遊泳嗎？我把她帶到1.2米深的區域對她說：你看好了！我深吸一口氣一個猛子紮進水裏，到了水下我雙手撐着池底，雙腳蹬着地面（像俯卧撐的姿勢）快速的朝着一個方向奔去，直到我的頭撞到池邊的水泥牆才刹住。
10、女人戀愛起來有多沒腦子？。
我在上班的路上，親眼見到一個男的騎電瓶車載着他的女朋友，他女朋友很幸福摟着他的腰，笑着鬧着，然後雙手溫柔的捂住了他男朋友的眼，随着轟隆一響，我在一旁噗嗤的笑出了聲。
更新：。
1、有個同事姓錢，人家問他貴姓，他比劃着數錢的手勢說我姓這個。
那個人說：啊？姓搓啊？。
2、昨天第一次去女朋友家吃飯，她爸媽都在家，有點緊張，我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到趕緊給我盛了碗湯，我大口大口的喝着，突然女友她爸和藹的說：孩子，慢點喝，别搞的跟沖廁所一樣！。
3、昨天晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麽關系？！啊？！什麽關系？！說！到底什麽關系？”我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗台上支起耳朵認真的聽着下文。女人繼續氣憤的喊道：“互爲相反數啊？！你怎麽就搞不明白呢？”我默默地關上了窗戶。
4、剛買了一個除臭劑，上面寫着‘打開蓋子，從底下往上推。’。
現在我完全無法走路了，不過我的排氣芬芳無比。
5、早上我起來晚了，一邊督促女兒吃飯一邊幫女兒收拾書包課本，急急忙忙的趕到幼兒園，老師已經在門口等着了，我就跑上前道歉：“對不起啊，老師！早上起來晚了，實在不好意思。”老師說：“沒什麽不好意思的，你這麽大的人就不用上幼兒園了，你還是回去把你女兒送來吧”。
6、有個學生老在我上課的時候偷吃瓜子，我毫不客氣，見一次抓一次，一抓就是一大把。
7、下班的路上内急，趕緊進了個商場準備找廁所解決，偏偏還着急進錯了女廁所。
剛好有個妹子上完廁所，她憤怒的瞪着我準備開罵，幸虧我機智翹着蘭花指，對着她說，“小妹妹，人家一直上女廁所的，那幫臭男人的廁所太臭了……”我還沒有說完，那妹子一把薅住我頭發就打我，邊打還說，“剛才我怕打不過你準備罵你幾句，你居然是個娘娘腔，看老娘今天不削死你……”。
8、老公看着老婆，一臉無奈。
老公：“老婆，你是不是不愛我了？”。
老婆被問的莫名其妙，回道：“不是呀！”。
老公：“還說不是，你每天出門前，都要化妝化的漂漂亮亮的，那是給别人看的，而回到家裏後，就要卸了妝來吓我！。
9、女人啊，就是不能太慣着她。我媳婦成天不是化妝就是買衣服，不管我的死活。然後我就跟她吵架，一氣之下把她剛買的高檔香水給摔了。這下好了，媳婦每天都圍着我轉，現在吃飯有人喂了，喝水也喂我，就連上廁所也不用親自去了。
10、坐地鐵老公一直玩手機。我：“老公，一個如花似玉的老婆坐在你身邊，你卻一直玩手機這樣真的好嗎？”老公：“我隻是覺得在公共場所玩老婆不合适。。。”。
11、給滴滴司機描述了一分鍾自己的特征，師傅停在我前面把一個老奶奶接走了。
12、。
現在的90後都在幹嘛？。
1、在歐美，孩子18歲成人禮上，父母會給他買一輛機車，或者汽車。
在韓國，孩子18歲成人禮上，父母會給他一筆錢，說一句：不好意思把你生醜了，讓他們去整容。
而在我家，我18歲那年，我爸摸着我的頭感慨的說：孩子，18了嗯？夠判刑了！！！！！！！！。
2、又是走過那條昏暗的小巷，那小屋裏紅色的霓虹燈在照耀，。
我抽着煙，忽然聽到裏面傳來了一陣叫聲，。
“小帥哥，快來玩呀~”。
老子一下子扔開煙頭，不屑地笑，。
“這次老子還不騎瘋你？”。
飛撲過去，。
投了一個币，熟悉的歌聲響起：“爸爸的爸爸叫爺爺！爸爸的媽媽叫奶奶……”。
3、漆黑的夜晚，我和相親對象站在咖啡屋門前，外面嘩啦啦的下着暴雨。
我突然很潇灑的說：“雨傘給你，你打着，别感冒了。”。
她的眼眶有些濕潤了：“那你呢？”。
“我打車。”。
4、我上次坐地鐵遇到一個聾啞人乞讨，我沒給，他就到了附近的一個西裝男那裏要，人家二話不說給了500，他驚的“握草”一聲，然後被抓起來帶走了。
5、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說：下次放屁時，說一聲！。
6、大學的時候騎電車帶舍友上課，自己一路有說有笑，到了才發現舍友沒有上車。
宋民國表情包7、偷偷喜歡班上一個女生，想要創造獨處的機會，我就偷偷把她單車放了氣，等她來取車時。我冒出來說：“你車胎沒氣了，我載你吧！”她：我剛在樓上看到你紮我輪胎了。。。我。
8、。
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1、同桌在班主任的課上睡覺，老班說，蔡XX，第14題的答案是什麽？我在旁邊小聲說選C，選C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思狀，說，應該選C吧。班主任上去扇兩大嘴巴子，他嗎的14題是個填空。
2、今天早上擠公交，有個漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一個急刹車，哥機智的倒在了妹子身上，一邊說對不起，心裏卻暗自的得意。
妹子一個大嘴巴:刹車你他媽往後靠是幾個意思？。
3、一對夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一動不動。
女的就問：“你躺床上鬧甚了？“。
男的回答，“死了！“。
女的又問：“死了咋滴還睜着眼？”。
“死不瞑目！”男的回答，。
女的又問：“那咋還呼吸？“。
男的說：“勞資咽不下這口氣！”。
4、剛剛查了一下，711分。這麽多年來的默默付出，終于有了回報，起早貪黑，牽腸挂肚，甚至廢寝忘食，換來了如今的成績。謝謝自己的每一分努力和付出，機會總是給有準備的人的。我始終記得這些刻苦銘心的諄諄教誨，無論我走到哪裏，都不會忘記這份恩情，對了我查的是支付寶芝麻信用分，不知道你們是多少。
5、公司來了幾個打暑假工學生。想當年，我也是考後去打暑假工。就和臨近的一個女生說：看到你現在，我仿佛看到了當年的我。她：你當年是女的？我？？……。
6、哥哥嫂子都是暴脾氣，兩人動不動就開火。于是我勸哥哥，下次要發脾氣前，你試試深呼吸然後默念10遍“不要發脾氣”，讓火氣消下去。
昨晚嫂子又爲了一點小事生氣一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的話，深吸一口氣嘴裏開始默念。。。嫂子見狀一巴掌招呼過去：你居然敢念咒語咒我！？。
7、大海裏的兩頭鲨魚在聊天，。
一頭鲨魚說：“等會兒有人潛水的話，咱們别咬他了。”。
另一頭鲨魚問：“那我們該怎麽做呢？”。
“我們直接把他頭上戴着的那個玩意兒搶過來就行了，這樣，咱們就可以戴着它上岸玩了。”。
8、同學在逛超市的時候，問我要吃點什麽，我說：我随便，鹹的就行了。到我家後，她給了我一袋鹽。
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1、。
2、講究。
3、。
感覺葛大爺被榨幹。
4、。
那我給您推薦這個屁眼交易中心，您可以随時過來。
5、漢語初學者：“看到這兩個漢字的字形，讓我仿佛置身于月亮旁邊，感受着皎潔的月光。好有意境，好浪漫的一個詞。”老師：“這是膀胱。”。
6、老媽有事出了遠門，打電話給我說查詢了天氣預報，這邊會下暴雨，讓我把各處門窗都關好，免得淹了家裏的狗窩。
我納悶兒的問她：家裏又沒養狗，哪來的狗窩？。
老媽淡淡地說：“你住的那間就是。”。
說完就挂了電話。
1、打算去歐洲玩半個月，想請教一下去過的朋友，你們的錢都是哪來的？。
2、一女子對上帝許願，想回到古代變成一位驚世駭俗的大美女。上帝滿足了她的願望，她果真出現在宋代的一座閣樓裏，正欣喜若狂下樓時，迎面武松提着一把刀走過來：“嫂嫂，你過來我問你一點事！”。
3、舍友跟宿舍裏放了個臭屁，還在那邊狡辯：這不叫放屁！這是菊花在呼吸！。
我：你這光呼了，沒吸啊！。
舍友：你們不是吸了麽！。
4、。
5、詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的故事吧。”。
老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，紹興特産。在紹興，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”。
詩人問：“這個故事哪裏寂寞了？”。
老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀。”。
6、幼兒園有個小朋友撿了隻青蛙，他們圍成一圈觀察：“小呱呱好可愛呀！”我望着孩子們，心說：你們也很可愛呀！這時有個小朋友說：“你們沒覺得小青蛙身上腥腥臭臭的嗎？”大家點頭，他們開始商量如何幫青蛙去除腥味。最終結果是給小青蛙洗澡之類的天真答案。
隻是我沒想到他們之後會問我要料酒和花椒。
7、大灰狼：小紅帽，快開門。
小紅帽：你是誰啊？。
大灰狼：我是你姥姥。
小紅帽：我是***。
《小紅帽》完。
8、老婆從廁所出來說：真痛快，拉出來得有二斤！不行，我得稱一下。
我也真是服了，說：你怎麽能幹這麽惡心的事？我就沒見過誰把大便放秤上稱的！。
擡眼望去，老婆站在電子秤上一臉殺氣地看着我。
9、心裏默念：“4個芋頭，兩個奶油，4個芋頭，2個奶油。。”。
沒想到到了我之後腦子一抽說成“給我6個奶頭！”。
至今也忘不了食堂大叔說：“不是我不給你，我也隻有兩個。。”。
更新，标準分割線——————————————。
1、每天坐公交上班，都會遇到一個令我心動的妹子，我就盯着她看。四目相對，兩人都微微一笑。終于有一天，下車的時候她微笑着對我說：“你每天都坐這趟公交嗎？”。
我激動地說：“是啊，每天都是準時7點。”。
後來，我再也沒有在公交車上遇到過那位女孩。
2、我讓爸爸戒煙：“你看那個煙盒子上不是有吸煙有害健康的嘛！”。
爸爸微微一笑：“你那個寒假作業上面還有假期快樂呢！”。
3、男同事誇女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事問：“真的嗎？真的嗎？怎麽看出來的？”。
男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，隻能一心一意搞事業了！”。
4、出差幾天回家，發現垃圾桶裏有用過的衛生巾，瞬間腦海裏湧出無數個畫面，他出軌了，他居然還領家裏來了。
當我拎着衛生巾質問他怎麽回事時，他比我還氣憤:“你走也不留點錢，我痔瘡犯了，用你一片衛生巾怎麽啦！？怎麽啦！？”。
5、剛上地鐵，就聞到一股韭菜包子味，我坐下，用殺人的眼光看着吃韭菜包子的那漢子。那漢子好像感覺到了不對，把包子收起來，轉頭對我說：“哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……”。
6、老婆買了一條斜肩連衣裙，露出一邊膀子的那種。
她穿上給我看，我總感覺眼熟，好像在哪見過。
直到她拿起掃把，我才想起來，像少林寺的武僧。
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1、。
2、。
3、第一次發現群聊還能舉行葬禮。
這。。這都是什麽閨蜜啊哈哈哈哈附表情包。
鬥圖必不可少的安排表情包，都在這裏。
4、陳勝:“今亡亦死，舉大計亦死，等死，死國可乎？”吳廣:“死國矣。”陳勝:“别用日語誇我。”。
5、。
熱評：。
爸爸搬了一把椅子，并且很耐心的指出動畫片中誇張的部分。
6、。
————————漂亮的分割線————————。
1、隻有弱者才會在分手時痛哭流涕求他不要走，我們強者都是跪在地上抱着對方大腿讓他寸步難移。
2、在兒子會喊“爸爸”前，我對着兒子喊“爸爸”的累計次數應該超過了此後他這輩子喊我的次數。
3、老公削完梨，問老婆吃不吃。老婆說：“來一口。”。
老公問：“大口還是小口啊？”。
老婆說：“按我的嘴形來。”。
老公看了老婆一眼，把整個梨都遞了過去……。
4、我：你說魚爲什麽嘴巴總是一張一閉的？。
老婆瞪我一眼：問那麽多幹嘛？燒好了你吃就是了！。
我當時就怒了：你特麽沒燒熟，我怎麽吃？！。
5、甲：“哥們，昨兒個結賬時看你錢包裏怎麽會有好多會員卡呢？”。
乙：“因爲他們說了隻要辦卡，生日的時候會有祝福短信的。”。
甲：......。
6、新入職的同事今天來上班，還蠻調皮的，自我介紹的時候說：“大家好，LXB是我的名字縮寫，能猜猜我的名字嗎？”。
結果一個同事更調皮，想了一會兒說：“卵細胞？”。
想穿女裝直說。
7、見小明又換了個女朋友，問他：“小明，怎麽又換了個？”。
小明說：“别提了，前一個說我有口臭，說每次和我接吻後都有種吃屎的感覺，實在受不了了所以就和我分手了。”。
我問：“那這次這個怎麽樣？”。
小明說：“這個沒問題，這個愛吃臭豆腐，每次和我親完都有種很享受的感覺！”。
8、經常把防騙知識的編成我朋友經曆的故事，然後吃飯的時候講給我爸媽聽，而最近因爲騙局太多，以至于朋友不夠用隻能借助大家的名字，但我父母也漸漸察覺到有問題：兒子啊，你實話實說，你是不是掃把星？。
9、今天去野外爬山，半路我同學突然指着天空：嘤嘤嘤。我心想他媽一拳打死你個嘤嘤怪，結果另一個同學也在那嘤嘤嘤。
我擡頭一看，哦，天上确實有一隻老鷹。
10、一般來說大企業的員工都會選擇跟自家公司有關系的産品來用。比如生病了，騰訊員工就用丁香醫生，阿裏的會用阿裏健康，而百度員工一般會選擇辭職。
11、婚禮上，新娘不小心放了一個屁，司儀立刻打圓場說：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一個屁，司儀又說：新娘放兩屁，吉祥又如意！沒想到新娘又放了第三個屁，司儀又說：新娘放三屁，歡天喜地！話音剛落，新娘又放了一串又臭又響的屁，司儀大喊：親朋好友們快給我閃開，我看這逼養的要拉了！！。
12、我的一個好哥們每次看見我和女朋友親熱總是一臉憂傷，我總覺得他暗戀我女友。後來我和女友結婚了，我偶然看見他含淚把我和女友的合照從中間撕開，把我和他的照片拼在了一起。